[Gast]

Mein Lebensgefährte sagte mir lange Zeit, dass er noch nie so nah mit einer Frau war, wie mit mir. Er war (vor mir, ich bin nicht Trennungsgrund) 27 Jahre verheiratet. Im Laufe der 3 Jahre unserer Beziehung veränderte er sich sehr. Ich habe alle Signale übersehen. Nach 3 Monaten konnte ich feststellen, dass mein Bauchgefühl mir sagte "pass auf", er konnte mir nie lange in die Augen blicken oder sein Blick war starr oder flackernd. Gerade im letzten Jahr unserer nun zerbrochenen Beziehung störte ihn mein Blick sehr, er fand ihn durchbohrend, obwohl meinerseits nie so gedacht.

Eines Morgens nach dem Aufwachen erzählte er mir von seinem Traum, dessen Inhalt seine bis heute von ihm ungeschiedene Ex-Frau mit Kindern beinhaltete. Im Traum waren sie auf einem Fest. Und er fühlte sich sehr glücklich mit dem genannten Anhang. Gerieten wir in Streit (oft wegen der Nähe zur Ex) konnte er mich nie in den Arm nehmen sondern verstärkte die Nähe zu ihr. Ich wurde immer misstrauischer. Er erzählte mir von Dingen aus seinem Leben, die bei mir Angst auslösten, haarklein, wie er 2x seine Frau betrogen hatte. Ich weiß nicht, warum ich mich dagegen nicht wehren konnte. Er erzählte, dass seine Ex ihm Kondome mit auf Dienstreisen gegeben hat. Natürlich alles erst so nach und nach.

Er wechselte seinen Job 200km weit weg und kann nun deshalb nicht mehr mit mir zusammen sein, daher schlug er Fernbeziehung vor. Alles läuft ab, als wären überhaupt keine Gefühle im Spiel. Fuhr er weg von mir zu seinen Kindern 300km weit weg, fühlte es sich nach einem Ausschaltknopf an. Bsp. Wenn wir beide arbeiteten und uns am Schreibtisch gegenübersaßen und mir die Tränen runterliefen, weil er macht was er will ohne Kompromisse, dann hat er bspw. lachend mit einer Kollegin oder einem Kunden telefoniert. Und ich bin ganz bestimmt kein Masochist.

Er ist ausgezogen, hat vorher bis Dienstschluss gearbeitet, bin später heimgekommen, er wusste wann mein Kind und ich daheim sind. Hat bis nachts seine Dinge ausgeräumt um dann gen Süden zu fahren in sein neues Leben. Jetzt macht er erst mal Urlaub..... Mir ist nur noch schlecht. Ich muss da raus und weiß nicht wie

 

[Gast]

Das denke ich auch. Die Geschichte ist nicht schön. Ich würde sagen. Sollte er noch Sachen in Deiner Wohnung/ Haus haben, stell sie raus oder bring sie zu seinen Freunden. Wechsel das Schloss aus und sollte er sich melden, sag ihm, dass es vorbei ist. Solltest Du mit ihm eine gemeinsame Whg haben, was ich nicht rauslesen konnte, so sieh zu, dass Du und Dein Kind da rauskommen. Nein. Du bist nicht krank. Er auch nicht. Er war 27 Jahre verheiratet, dass kann man nicht einfach so abstellen und er lebt vermutlich häufig noch in der Wet, wo er noch mit seiner Frau zusammen war. Es ist einfach so und er kann es auch nicht einfach abstellen. Er meint es sicher nicht mal böse. Es ist trotzdem besser, wenn Du dem ganzen ein Ende setzt. So wie Du schreibst, scheinst Du wirklich schlimm zu leiden. Denk an Dein Kind. Alles Gute. w/ 45

 

[Gast]

Hallo FS,
Du fragst, wie Du aus Deiner beschissenen Gefühlssituation rauskommen könntest. Ersten sag Dir jeden Tag: Ich bin nicht schuld. Das bist Du nicht! Zweitens - schreib auf, was gelaufen ist, damit Dir die Dinge klar werden. Und schreib dazu, warum Du das so spät gemerkt hast. Du bist nicht Schuld! Drittens - Du kannst mit dem Forum hier ins Gespräch kommen wenn Dir das hilft! Viertens- mach etwas um Dich abzulenken. Nicht Urlaub - Wohnung putzen oder irgendeinen Sport mit Trainer, damit Du Dich nur um die Bewegung kümmern must - oder lern ein Instrument spielen. Zwing Dich dazu - ein halbes Jahr lang, ein Jahr lang. Fünftens - überleg Dir, was Du mit Deinem Kind nettes machen kannst! Und irgendwann danach sag ihm, dass Mama halt mal an einen A.... geraten ist, dass Mama aber so stark war, dass sie selbst aus dem Loch in das jeder bei so einer Situation fallen würde rausgekommen ist.
Ich wünsch Dir Erfolg. Kämpf um Dein unbeschwertes Leben!

 

[Gast]

FS,

hole dir notfalls schnellstens prof. Hilfe, um deine Gedanken wieder klar zu bekommen. M.E. hat der Mann bei dir was getriggert und du solltest dir überlegen, warum du sein Verhalten so lange mitgemacht hast und dich nicht wehren bzw. ihm was entgegensetzen konntest.

Fakt ist halt, dass muss Frau wissen, wer 27 Jahre lang verheiratet war, wird sehr lange brauchen, um aus dieser langen Ehe wieder raus zu kommen. Man kann 27 Jahre Ehe nicht einfach abstreifen, daher würde ich nie eine Beziehung mit einem Mann eingehen, der so lange verheiratet war und dann hinterher noch negativ über seine Ex spricht.

w 47

 

[Gast]

Offenbar habt ihr es in den drei Jahren nicht gechafft, richtige Freunde zu werden. Er scheint Dir zwar jeden Schmarrn zu erzählen. Trotzdem gibt es keine vertrauensvolle Beziehung. Das wäre für mich keine Basis für weitere Intimitäten.

 

[Gast]

Liebe Unbekannte,

"Reisende soll man und frau nicht Aufhalten", ein alter Spruch meiner Großmutter kommt mir da in den Sinn. Über warum und wieso nachzugrübeln hat keinen Zweck: Du reißt immer nur die (alte) Wunde bei Dir auf. Der "Abschied" war nach 3-jähriger Beziehung ziemlich unreif und quälend für Dich. Das hast Du nicht verdient! Halte die Tür zu ihm geschlossen (im wörtlichen u. übertragenem Sinn), streiche alles, was noch mit ihm zu tun hat aus Deinem Leben und blicke nach vorn. Da Du auch ein Kind hast, ist es wichtig, dass Du stark bleibst und niemand mit Dir spielt! Schaue auf alles Schöne, was Dich umgibt, gewinne neue Freunde und probiere Neues aus. Lg

 

[Gast]

[Meine Liebe FS. Du hast mit einem Psychopathen zu tun. Ich bin mit so einem seit 5 Jahren zusammen, und sogar vor einem Jahr ihn geheiratet. Unter Bedingung, dass wie eine Paare-Therapie machen. Das Verhalten deines Freundes ist typisch für Psychopathen. Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie es dir seelisch geht. So geht mir auch . Vor zwei Monaten habe ich mich von ihn getrennt. Wir sind im Ausland und hier habe ich einen Haus und hier fühle ich mich sicherer als in der Schweiz, wo wir gemeinsame Mietwohnung haben. Ich habe ihn rausgeworfen, als er freche Ansprüche an mein Haus gestellt hat, wo er gar nicht tut!. Und ich hoffe sehr nicht noch auch finanzielle Probleme wegen ihn zu bekommen! Vom Seelischen spreche ich gar nicht. DIe kennst du ja bereits. Ich empfehle dir mit ihn Kontakt abzubrechen, auch wenn dir es ganz sicher sehr schwer ist. Denn du willst ja Klarheit, einen offenen Gespräch, und du möchtest doch noch einmal hören, dass du die Frau seines Lebens bist. Nachher wirst du nur noch verwirrter . Die Wörter haben für Psychos keine Bedeutung. Und wir zerbrechen uns den Kopf und suchen verzweifelt nach Beweisen, dass unser Partner nicht ein Psychopath ist. . Mit der Zeit werden wir so in seinen Bahn gezogen, dass wir beginnen ihn zu kontrollieren ( Briefe, Emails ) , wollen Rache, und machen das Spiel mit. Das Leben geht an uns vorbei und wir sind immer noch an seiner Persönlichkeit-zu-verstehen dran. Wir werden daran zerbrechen. Bei Psychopathen fehlt anscheinend etwas auf der emotionalen Ebene: sie können nicht lieben oder leiden, sie haben keine moralische Einsätze. Aber sie sprechen gerne über die Liebe und Verletzungen, über den Moralkodekc ,-) DIe können ohne uns nicht leben. Aber so lange sie uns brauchen... als Werkzeug um ihre Bedürfnisse zu befriedigen...Tag für Tag ,Jahr fürs Jahr.

 

[Gast]

Liebes Forum, hier die FS
ich konnte ein paar Tage nicht schreiben, da der Auszug meines LG mir so weh getan hat. Nun ist er weg und die abendliche Stille ist kaum zu ertragen. Ich mag kein TV, keine Musik, kein Kino... aber ich kämpfe mit der Vergangenheit. So viele Kinderwochenenden an denen ich so in Unruhe war, dass so viel verloren gegangen ist, da mein Kopf nur bei seinen Wahrheiten hängen blieb, Immer wieder habe ich diese emotionale Unzuverlässigkeit gespürt und Ihr könnt Euch nicht vorstellen, was Worte bewegen können. Dazu muss man nicht naiv sein. Seine Worte waren akrobatische Höchstleistungen, die Taten stellten eine Realität dar, die mir Bauchschmerzen verursachten. Trotzdem konnte er esso aussehen lassen, als wären die Dinge, in denen sein Handeln von seinen Worten abwich, ein Versehen, eine Unachtsamkeit, eine Notwendigkeit wg. der Kinder (fast erwachsen, aber in Worten gerade Kleinkind). Danke für den Tipp mit dem Urlaub ich bin tatsächlich nirgendwohin gefahren, hätte meine Trauer nur mitgenommen und andere Paare gesehen... Ich habe mir stattdessen ein Bett gekauft und das Schlafzimmer gewechselt und umgestellt. Das hilft enorm. Versuche meinem Kind jeden Tag wenigstens eine Freude zu machen, dass der Urlaubsverlust nicht ganz so schmerzt und mir selbst am besten auch, indem ich alles ausmiste und versuche einen Neubeginn.

Meine eingangs gestellte Frage steht für mich immer noch im Raum, vielleicht habe ich zu wenig Infos dazu gegeben. Ich danke Euch ganz herzlich für die lieben Zuschriften, diese Form der Anteilnahme hat mir gut getan.
Ich möchte gut über ihn denken und ertappe mich dabei, dass eben nicht nur die Nähe zur Ex und sein seltsames Lügenverhalten dazu Anlass zu meinem eingangs gestellten Thema/Frage waren sondern seine ausgeprägte Neigung zu Handlungen, die sich für mich sadistisch angefühlt haben.
Ich versuche mal ein paar Beispiele:
Anfang unserer Beziehung: Er bringt ein Wäschestück für mich in ein Geschäft zurück, nett. Auf meine Nachfrage, ob er es umtauschen konnte, bejaht er, das erhaltene Umtauschgeld gibt er mir nicht zurück. Ich warte ab. Keine Reaktion. Nach 3 Tagen habe ich kein Bargeld mehr im Geldbeutel und müsste zum EC-Automat, ich erzähle es ihm, er sagt, er hätte doch noch Geld von mir, ich müsse nicht zur Bank. Er rückt es nicht raus. Ich bin mittlerweile wütend. Dann gibt es einen Riesenstreit, er droht mit Ende, ist völlig außer sich, aufbrausen und ich bekomme Angst, gibt mir das Geld und sagt: "Hast du etwa gedacht, ich wollte es dir nicht geben?"

 

[Gast]

Liebes Forum, es wäre schön, wenn der ganze Beitrag freigeschaltet wird.
hier nochmal die FS
In seiner Firma, er ist im Außendienst ist ein Fest, in der Fa. wird getrunken udn fremdgegangen, alle Veranstaltungen ohne Partner. Kurz vor dem Fest hat er so viel Nähe zur Ex, geht mit der Familie bei seinen Wochenden viele km weg mit der Familie essen, obwohl er weiß, dass ich damit Schwierigkeiten habe, dass es mir immer schwerer wird, ihm noch zu vertrauen. An einem für mich sehr wichtigen Geschäftstag (es hängt ein Teil meiner beruflichen Zukunft davon ab), ich hatte ein wichtiges Event organisiert, beendet er unsere Beziehung und zieht bereits schon einmal aus. Als ich am Nachmittag heim komme finde ich einen Abschiedsbrief und kann mich mit einer Notlüge aus der beruflichen Veranstaltung retten; mein Fehlen hat mir einen Nachteil erbracht. Auf dem Fest amüsiert er sich prächtig, er schreibt mir sogar per Mail davon, dass er endlich mal aus sich herausgehen konnte, tanzte ausgelassen, mit mir ging er nicht tanzen, war extrem eifersüchtig (anfangs).

Immer wenn ich beruflich Freude an etwas hatte, dann hat er sich mit mir nie freuen können, negiert und Argumente gefunden, warum das jetzt gerade nicht passend sei.

Nach der damaligen Trennung schrieb er mir sobals ich ihn losließ. Damals habe ich es nicht geschafft den Kontakt abzubrechen, ich konnte das alles nicht fassen. Irgendwann versuchte ich loszulassen, da stand er in meiner Arbeitsstelle. Ich fand das unglaublich. Er hat mich dann relativ leicht rumgekriegt und rasch war ich wieder in derselben Rolle, die sich wie eine Opferrolle anfühlte.
Er erzählte mir immer wieder von Dingen, die mich ängstigen mussten, denn er wusste doch ganz genau, worauf ich mit Angst oder Verlustängsten reagierte.

Dieses Mal tut die Trennung genauso weh, aber es ist ein Endgültigkeit dabei, die sich anfühlt, als wäre jemand gestorben.

Beim Abschied hat er gesagt, an unserem Jahrestag in einem halben Jahr ruf ich dich an, dann kannst du entscheiden, ob du abnimmst oder nicht, kann dir aber nichts versprechen udn erwarte das auch nicht von dir. Bis dahin bringe ich mein Leben in Ordnung. Wie viel Wind braucht ein Segel um sich aufzublähen...? Immer wieder Worte. Nein, ich schreibe ihm nicht, noch kommt keine Silbe von ihm, aber was tue ich wenn er sich meldet...
Ich mag ihn gehen lassen. Es fühlt sich nach Ruhe in mir an, aber es tut sauweh.Ich möchte dass er über sich nachdenkt, wie bringe ich ihn dazu? Diese Menschen kommen doch sonnig weiter...während er gerade am Meer unseren Urlaub verbringt...
Danke Euch für Eure Zuschriften

 

[Gast]

Hier nochmal die FS
Es ging mir furchtbar, als er auszog, aber ich habe mich auf mein Kind und meine Wohnungssuche konzentriert und es ging mir einigermaßen. Nun ist es 3 Wochen her.
Vor4 Tagen 1 SMS. dass er ein Gerät braucht, das noch bei mir ist, SMS völlig emotionslos, keine Frage, wie es mir geht, dann vor 2 Tagen eine SMS, dass es ihm schlecht geht (beruflich), er unter Tränen Dinge so macht, wie ich sie gemacht habe, dass wir ihn doch alle loslassen sollen, dann sind wir ihn los...

Mich haben diese 2 SMS wieder eingefangen. Habe darauf geantwortet und ...seine Antwort blieb aus.. Nachgefragt, jetzt könne er mir nicht antworten.
Wie geht ihr um mit solchen Nachrichten. Ich wünschte er könnte mit einer Basis zurückkommen, aber ich glaube er wird nie mehr kommen.
Seitdem laufe ich wie im Nebel umher und könnte nur noch heulen.

 

[Gast]

Liebe FS, mach das Handy aus! Ganz im Ernst, mache es aus oder gehe zumindest nicht mehr darauf ein!
Ich weiß das ist alles leichter gesagt als getan, dennoch Du mußt aus diesem Loch heraus!
Das kannst Du aber nur wenn Du aufhörst dich um diesen Mann zu kümmern. So was hast Du nicht nötig - das ist höchstens Nötigung!
Versuche mit Hilfe eines Therapeuten eine innerliche Trennung zu vollziehen denn das scheint für Dich sehr schwer zu sein. Gib ihm keine Macht mehr über Dich!
Ich wünsche Dir die Stärke die Du brauchst von ganzem Herzen

 

[Gast]

Was tun wenn die Gefühle Dich schier umbringen, der Schwerz Dich lähmt? Entferne Dich. Wehre Dich jeder Annäherung von ihm und verbiete Dir strikt, Dich ihm zu nähern. Es wird Dir helfen, die Achtung für Dich zu bekommen, die er Dir nicht gab und egal warum -ob weil er nicht will, kann oder anderes- nicht geben wird. Seine Zeit ist abgelaufen. Für Dich ist er Vergangenheit.

Jetzt ist Deine Zeit!

Achte Dich, indem Du einfach nicht mit Dir machen lässt, was sich nicht gut für Dich anfühlt. Dir geht es schlecht. Konzentrier Dich auf positive Dinge. Egal welche, folge Deinem Gespür. Was sich gut anfühlt. Suche es. Jeden Tag aufs Neue. Das hilft und macht Dich stärker und mit der Zeit zuversichtlicher.

Ich bin ein Mensch, der meistens versucht alles zu verstehen, auch Menschen. Ich lernte, alles hat Grenzen und es gibt Dinge, die muss man nicht verstehen, oder es hilft nichts, wenn man Sie versteht. Eine Therapie schadet bestimmt nicht. Du kannst bei Deiner Krankenkasse anrufen, Dich über mögliche Therapieformen informieren und mit 5 verschiedenen Therapeuten ein Erstgespräch machen, um herauszufinden, welcher Therapeut passt. Die Unterstützung hilft auch, Therapeuten kennen schwierige Situationen und versuchen Menschen dahin zu bringen sich selbst da heraus zu bewegen. Das ist ein Prozess und er braucht Zeit. Niemand kann Dir sagen wieviel Zeit, aber Du wirst es herausfinden, und das beste ist, Du wirst eine stärkere Frau sein, wenn Du die Erfahrung gesammelt hast, wie es ist, wenn es auch emotional Vergangenheit ist. Und es wird Dir nie wieder passieren.

Das kannst Du, und ich wünsch Dir von Herzen alles Gute dabei

 

[Gast]

Hier nochmal die FS
Es ging mir furchtbar, als er auszog, aber ich habe mich auf mein Kind und meine Wohnungssuche konzentriert und es ging mir einigermaßen. Nun ist es 3 Wochen her.
Vor4 Tagen 1 SMS. dass er ein Gerät braucht, das noch bei mir ist, SMS völlig emotionslos, keine Frage, wie es mir geht, dann vor 2 Tagen eine SMS, dass es ihm schlecht geht (beruflich), er unter Tränen Dinge so macht, wie ich sie gemacht habe, dass wir ihn doch alle loslassen sollen, dann sind wir ihn los...

Mich haben diese 2 SMS wieder eingefangen. Habe darauf geantwortet und ...seine Antwort blieb aus.. Nachgefragt, jetzt könne er mir nicht antworten.
Wie geht ihr um mit solchen Nachrichten. Ich wünschte er könnte mit einer Basis zurückkommen, aber ich glaube er wird nie mehr kommen.
Seitdem laufe ich wie im Nebel umher und könnte nur noch heulen.

Nochmal, hole dir dringend psychologische Hilfe, das was bei dir abläuft, ist nicht mehr normal.

w 47

 

[strubbelkopf]

Du weißt nicht wie?
Ich gebe dir den Tipp, dir eine richtige Stinkwut zuzulegen....auf so einen miesen Kerl...und dann auf der Stelle seine Klamotten aus dem Fenster werfen und neue Schließziynder einbauen, bevor du es dir andes überlegst!
Viel Glück!

 

[Gast]

Liebe FS, wie geht es Dir?

lass Dich bitte nicht in dieses unsägliche Loch ziehen, wenn der Gang zum Therapeuten Dir zu viel ist, dann schreibe Dir das Unglück von der Seele...

Denke daran: Du bist liebenswert und egal was ist, Dein Kind ist auch noch da...

Hier nochmal die FS
Es ging mir furchtbar, als er auszog, aber ich habe mich auf mein Kind und meine Wohnungssuche konzentriert und es ging mir einigermaßen. Nun ist es 3 Wochen her.
Vor4 Tagen 1 SMS. dass er ein Gerät braucht, das noch bei mir ist, SMS völlig emotionslos, keine Frage, wie es mir geht, dann vor 2 Tagen eine SMS, dass es ihm schlecht geht (beruflich), er unter Tränen Dinge so macht, wie ich sie gemacht habe, dass wir ihn doch alle loslassen sollen, dann sind wir ihn los...

Mich haben diese 2 SMS wieder eingefangen. Habe darauf geantwortet und ...seine Antwort blieb aus.. Nachgefragt, jetzt könne er mir nicht antworten.
Wie geht ihr um mit solchen Nachrichten. Ich wünschte er könnte mit einer Basis zurückkommen, aber ich glaube er wird nie mehr kommen.
Seitdem laufe ich wie im Nebel umher und könnte nur noch heulen.

 

[Gast]

Liebes Forum denke für eure zahlreichen antworten. ich bin innerlich sehr verzweifelt und gleichzeitig stehe ich vor einem menschlichen Abgrund ich habe diesen Mann sehr faszinierend empfunden und er hatte auf mich eine enorme Anziehung. nun ist er seit Mitte August weg. wir hatten nochmal Kontakt und es fühlt sich schrecklich an. tatsächlich hat er mir eine fernbeziehung vorgeschlagen mit dem ziel wieder zusammen zu finden. jetzt lebt er am Bodensee und hat alles aufgegeben was unsere Beziehung vorher so sehr belastet hat plötzlich muss er nicht mehr jedes 2. Wochenende zu seinen fast erwachsenen Kindern, hat seinen Chor aufgegeben ist 200 km weg von seinen Kindern jetzt fehlen sie ihm nicht? jetzt sitzt er nicht bei der ex bzw. nochehefrau,aber die Scheidung hat er trotzdem nicht eingereicht.nun ist er zum spanisch und zumbakurs angemeldet. Dann war das doch bei mir nie echt. ich habe das Gefühl die ganze barmerei dass er alle 14 Tage zu seinen Kindern müsse und seinen Chor und Freunde vermisse war nur Vorwand wie eine flucht in ein zweitleben. warum macht das jemand? Da ist doch Endstation. ich könnte nur weinen aber ich bin stark für mein Kind. Er hat mir jetzt tatsächlich geschrieben ...liebe x ich habe keine Sehnsucht nach dir. leider.... ich bin menschlich so entsetzt. was ist das? Niemand gleichzeitig in seinem Bekanntenkreis würde ihn so wahrnehmen und ich habe kein Interesse es korrigieren es würde sich gegen mich richten. 3 Jahre stehen vor mir wie eine wand. ich habe nichts schlimmes gemacht...

 

[Frau47]

Liebe FS,

an der Art, wie du schreibst, sieht man schon, wie verzweifelt und durch den Wind du bist. Ich möchte dir auch unbedingt zu einer professionellen Hilfe raten. Du brauchst jetzt viel und lange Zeit jemanden, der verlässlich an deiner Seite ist. Dir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen. Da alleine rauszukommen ist sehr schwer.

Wie ist es mit Freundinnen? Ich musste meinen Partner verlassen (er hat Anlass gegeben), da war es für mich existentiell, Freundinnen zu haben, die mir sagten: egal wann, auch nachts, ruf an, wenn es dir sehr schlecht geht.

Die gut gemeinten Ratschläge der anderen hier im Forum, du solltest dich auf positive Dinge konzentrieren, ihn ziehen lassen usw, könnten dir Stress verursachen. Wenn man sich zwingt, Gefühle zu unterdrücken, drängen sie sich um so stärker auf. Du hast keinen Schalter an dir, den du umlegen kannst. Lasse deine Gefühle zu, wie sie kommen, und verurteile dich für nichts - weder für vergangenes Verhalten, noch für jetzige Gefühle. Über Gefühle diskutiert man nicht. Du wirst immer wieder versuchen zu verstehen, warum dieser Psychopath dieses und jenes gemacht hat, du wirst ihn vermissen, das Leben wird dir grau erscheinen. Auch wenn du weißt, dass das alles keinen Sinn hat, deine Situation nicht ändert - du bist verwundet und das ist das normale Chaos in dir, die normalen heftigen Schmerzen, durch die du gehen musst.

Du hast aber einen Grund, dich immer wieder auch zusammenzureißen, das ist dein Kind. Versuche irgendwie ein Zwischending zu finden zwischen Gefühle-Zulassen (wenn du allein bist z.B.) und Dich-Zusammennehmen, wenn du dich um dein Kind kümmern musst oder für es etwas erledigen musst. Dieses Ausbalancieren ist schwer, deshalb auch wäre es gut, wenn dich ein Profi begleiten würde.

Dass du ein neues Bett gekauft hast, ist wunderbar! Das ist ein gutes Zeichen, ein inneres Aufbäumen gegen das Sich-Aufgeben.

Im Moment hilft es dir nicht, das zu hören, aber trotzdem: Es wird vorübergehen. Du wirst durch die Hölle gehen, aber es wird mit der Zeit besser werden, glaube mir. Wichtig ist, dass du weißt, dass es normal ist, in der Trauerzeit auch wirklich zu leiden, zu trauern eben.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

w 47

 

[Angela]

Liebe FS, NOCH bist du nicht so weit, dass du wütend auf ihn bist, dabei hättest du allen Grund dazu!

Es braucht einfach viel, viel Zeit, bis alle Turbulenzen im Gehirn einem klaren Kopf weichen. Meine persönliche Erfahrung ist, einfach zu akzeptieren, dass Enttäuschung und der Verlust eines Menschen geduldig in allen Phasen der Verarbeitung akzeptiert werden müssen.
Irgendwann entwickelt sich die berechtigte Wut, und das istdann Zeit, in der es dir weit besser geht.

Bitte halte durch und verzweifle nicht bis dahin! - Heul dich bei einer Freundin aus, oder schreibe hier, beides hilft.
Viel Kraft für dich!

 

[Gast]

Liebe FS,
ich ärgere mich, dass Du nicht wütend auf diesen Stinkstiefel bist ! Stell Dir vor, Du hättes bald ein Date mit einem tollen Mann und schreib Deinem Ex einem Brief, was für ein A..... er war und teile ihm mit, was alles besser werden wird ohne ihn. Du sollst den Brief nicht abschicken natürlich nicht - aber einmal aufschreiben!
Ich denke nicht, dass Du Dich gleich als Objekt von Therapeuten sehen solltest - aber geh mit seinen Verhaltensweisen hier ins Forum, ich denke die Beiträge können Dir helfen ! Und bewahr die Texte die Du geschrieben hast auf - damit Du nicht vergisst was gelaufen ist! Er wollte dich kleinmachen, damit es ihm nach der Trennung besser geht! Er hat dich als Hackklotz benutzt - das ist keine zivile Verhaltensweise. Zahl es hm in Gedanken heim !

 

[Löwin]

Liebe FS.
So langsam musst Du aufpassen, nicht in eine echte Depression hinein zu geraten. Vieles von dem, was Du schreibst - hört sich danach an.

Wenn Du anfängst, bereits zu weinen, weil Dich jemand fragt: " wie geht es Dir?"
Wenn Du morgens sehr früh erwachst und grübelst...und kaum noch aufstehen kannst.
Wenn Du Dich immer mehr von deinen Freunden zurück ziehst und allein sein möchtest.
Wenn Du das Gefühl bekommst, nur noch zu funktionieren (den Job einfach nur noch zu machen)

Dann hol Dir dringend ärztliche Hilfe. Vielleicht zuerst zum Hausarzt - vielleicht kann man noch mit leichten oder pflanzlichen Antidepressiva arbeiten.
Aber es sieht fast so aus, als wärest Du schon in der Abwärtsspirale der Depression - und bitte glaube mir: Ich weiß ganz genau, wovon ich schreibe.

Dein Ex zeigt tatsächlich einige Verhaltensweisen, die narzistische Persönlichkeiten oft aufweisen, aber das sollte man nicht ferndiagnostizieren.
Im Grunde soll es Dir bald egal sein......dann wird es Dir wieder besser gehen.
Ich wünsche Dir von Herzen und mit Mitgefühl alles Gute!

 

[Gast]

Eure Antworten helfen mir sehr durch diese schreckliche Zeit. Ich habe mir mit meinen Kindern eine neue Wohnung gesucht, bin umgezogen, versuche gerade die letzten Jahre zu entrümpeln und ziehe das Ganze in 1,5 Monaten durch. Der Schmerz ist unerträglich. An meinem Geburtstag prangte der 1. Gruß von ihm auf meinem Handy er wünscht mir Vertrauen, Mut, Kraft..., vor meiner Tür stand ein Päckchen mit einer schönen Blumenvase mit einer roten Rose (wie romantisch und was soll ich damit jetzt machen?) und einer Karte, deren Titel aus den Worten seiner SMS bestand... Obwohl die Karte sehr neutral war, habe ich mich danach wieder viel mehr mit ihm beschäftigt und wir telefonierten.

Nun ist alles aus, ich habe ihm keine Zeit zum Nachdenken gelassen. Er hat mir geschrieben, dass er sich unumkehrbar aus seinen Gefühlen heraus von mir getrennt habe, dass er an seine Karriere denken müsse, dass er hier nicht bei mir leben kann, weil die Mentalität blöd ist, ich ja zu ihm nicht kommen kann... und gleichzeitig, sein Komliment, dass er mehr als überrascht ist, wie ich das mit dem Umzug alles alleine schaffe und dass ich ja sowieso alles zu Gold machen würde.... Er weiß nicht, dass ich täglich bis zum Umfallen arbeite, um endlich wieder ein Zuhause zu haben. Ich bin total erschöpft aber sobald ich Ruhe zulasse muss ich wenen und die Gedanken und die Sehnsucht nach ihm werden unerträglich. Wenn doch der Schmerz nur aufhören würde. Mein Kopf weiss, dass Schluss ist, men Herz leider nicht. Ich gehe zu einer Therapeutin, bin ich ein hoffnungsloser Fall...?

 

[Bernd50]

Therapeutin - sehr gut.
Es braucht sein Zeit, und evtl. irgendeinen besonderen Moment und Handlung, um -ihn- völlig loslassen zu können.
@FS: Was willst Du noch "festhalten" ? Und warum ? Und wozu ?

Er wird immer mit Worten und Gesten verzaubern und verführen können.
Aber er kann m.E. nicht erfüllen, was man von ihm darauf erwarten würde. Er kann es nicht, selbst wenn er wollte.
Welche Frau kann damit was anfangen - und mit ihm, und all seinen Nachteilen ?

Dieser Planet Erde ist groß genug, um sich aus dem Weg zu gehen - die man nicht will.

 

[Gast]

Liebe Forumsteilnehmer,
fast jeden Tag lese ich hier die Schicksale vieler Menschen und sehe, dass so vielfältige Konstallationen geschehen, die den Anderen nicht achten.
Ich bin noch immer fassungslos. Stehe wie vor einer Wand und kann einfach nicht glauben, dass man so leicht einen Menschen verlässt, ein Kind, das man 3 Jahre begleitet hat, dessen Lebensteil man doch geworden ist.

Stille, totale Stille. Es tut gut nicht mehr zu denken, wo warst du was hast du gemacht, warum, wieso, sich klein zu fühlen nach durch-die-Blume-und-doch-erkannt-Fragen. Und dann denke ich, was wird er jetzt wohl machen. Ob er noch an mich denkt, Hat er schon eine Neue. Aber ich melde mich nicht, ich halte durch, wenn der Schmerz doch endlich aufhören würde. Mein Kopf ist von ihm, wie von einem Virus verseucht.

Ich sage mir jeden Tag aktiv, dass es sinnlos ist ihm einen Tag meines weiteren Lebens zu schenken, aber ich denke ununterbrochen an ihn. Ich kann seitdem auch überhaupt gar keine Musik mehr hören.

Ändern sich Menschen beim nächsten Partner oder bleibt ein Mensch lügt und über die Gefühle seines Partners treten kann für immer so?

Was sind eure Erfahrungen?

 

[Gast]

Liebe FS,

es sieht sehr danach aus, dass Dein Ex ein NPSler ist. Ich empfehle Dir, Dich (fachlich) schlau zu lesen über diese Krankheit (auch hier im Forum gibt es viele Beiträge zu NPS). Je mehr Du verstehst und je mehr praktische Beispiele Du in diesem Krankheitsmuster erkennen kannst, desto distanzierter kannst Du diesen Menschen als Krankheitsphänomen betrachten. Wissen hilft, einiges zu verstehen (der Verstand muss in diesem Fall das Herz dominieren), und irgendwann wirst Du sogar so weit sein, Nachsicht und Verständnis zu üben und ihm, vor allem aber Dir selbst, zu verzeihen. Du wirst merken, dass es utopisch ist, auch nur auf eine winzige Veränderung eines solchen Psychopathen zu hoffen. Du wirst Mitleid mit seinem elenden Dasein und seiner unerträglichen Gefangenheit in seiner "Zwangsjacke" haben.

Finde wieder zu Dir selbst, konzentriere Dich auf Deine Stärken, Deine (eingeschlafene) Energie und Dein Kind. Es gibt ein Zitat (weiß nicht von wem), das lautet: Liebe ist das einzige, was wächst, wir wir es verschwenden. Hör auf, sie an die Falschen zu verschwenden, verschenke sie an die, die Dir mit Wertschätzung, Wohlwollen und Gegenliebe begegnen. Er war auf jeden Fall der falsche Adressat, mache Dir das unbedingt klar. Du hast ja selbst geschrieben, dass Du nichts Schlimmes gemacht hast. Er ist ein Meister der Manipulation, und Du musst sein "Talent" zunichte machen, indem Du keinerlei Reaktionen/Emotionen (ob positiv od. negativ) ihm gegenüber zeigst. Er spielt das Machtspielchen mit Dir, weil Du ihn entlarvt und entblößt hast, weshalb er Deinen Blicken auswich. Kritik und Erkenntnis durch andere ist Gift für einen NPS'ler.

Umso mehr sind sie gestraft, wenn man ihnen mit 100 % Ignoranz und deutlicher moralischer/innerer Missachtung "begegnet". Das heißt, Du sollst in keinster Weise mehr auf ihn reagieren, da er auf diese sadistische Weise versucht, Dich emotional auszusaugen, zu entkräften und zu entwerten, um seine Macht zu verspüren. Du bist immer noch da, Deine Liebe ist da, sie war echt und aufrichtig, sie wurde von diesem Mann nur missachtet und getreten. Aber sie stirbt nicht, sie verdient einen besseren Menschen als ihn. Vor allem verdient sie in erster Linie Dich und Dein Kind! Wenn Deine Liebe nicht so wahrhaftig gewesen wäre, würdest Du auch nicht so elendig leiden. Also sei stolz auf Deine Liebesfähigkeit und sehe diese Beziehung als einen Fehlgriff ins Klo an. Hake das als verzeihlichen Lebensirrtum ab.

Das Schlimme bei NPS-Betroffenen ist, dass man diese Grenzwertigkeit, Kaltblütigkeit, Herzlosigkeit, Kompromisslosigkeit, Unmenschlichkeit im Augenblick des „Vergehens“ nicht richtig wahrnimmt, obwohl der Bauch einen latent darauf hinweist. Man sieht sogar (ja, klingt paradox und unglaubwürdig!) das Gute, Vertraute, Liebenswürdige.

 

[Gast]

die #23 weiter:

Erst wenn es endgültig aus ist und man über banale Aussagen/Erlebnisse usw. nachdenkt, fällt es einem wie Schuppen von den Augen und man ist fürchterlich geschockt, das vorher nicht so erkannt zu haben, obwohl doch so offensichtlich.

Was kannst Du also konkret tun, um Dich wieder aufzupeppen? Reflektieren, Lesen (Ratgeber, Philosophie, Psychologie), Sport/Yoga/Meditation, Wellness, Musik, Theater (Kabarett), kulturelle Unternehmungen, soziale Kontakte, Ehrenamtliches. Falls Du das als nicht zu gefährlich einschätzt (bezüglich seiner psychopathischen Reaktion), könntest Du dem Kerl folgendes schreiben:

„Lieber XY, ich habe eingehend über uns nachgedacht und bin – ob Du es glaubst oder nicht - Dir nun sehr dankbar, dass Du die Beziehung beendet hast. Es hat zwar weh getan, aber ich fühle mich nun nach dem Umzug in die neue Wohnung überraschenderweise wie neu geboren. Das ist nicht zuletzt auf das neue angenehme Umfeld und die neuen sozialen Kontakte zurückzuführen. Vielen Dank für Deine lieben Geburtstagswünsche. Ich habe seither wirklich viel Kraft, Mut und Vertrauen gefasst und gönne mir jetzt wirklich schöne Dinge für mich selbst und mein Kind. Ich habe eingesehen, dass es richtig ist, Dich gehen zu lassen und Dich nicht daran zu hindern, auch glücklich zu werden. Auch Du sollst Dich selbstverwirklichen können, indem Du Deine persönlichen Ziele verfolgst. Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute für Deine Zukunft und hoffe, dass auch Du unser Kapital ruhigen Gewissens zuschlagen kannst."

Ich denke, dass diese Worte ihm einen Strich durch seine Rechnung machen werden (der Sprachstil sollte schon an Deinen Typ angepasst sein). Wichtig ist aber, dass Du nie wieder ein Lebenszeichen von Dir gibst. Nur dann ist die Wirkung nachhaltig, und er ist gestraft. Das wird Dir (wenn nicht jetzt, dann später, wenn die Wunden geheilt sein werden) gut tun und Dich auch schützen. Wenn Du die Kontaktblockade aushältst, dann wird er es mit der Zeit aufgeben, Dich zu tyrannisieren. Ich hoffe, meine Worte helfen Dir ein wenig. Kopf hoch, Brust raus und alles Liebe! W


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