[Gast]

Ich bin von meinem Exfreund schon viele Jahre getrennt. Es war einst meine große Liebe und ich laut seiner Aussage auch, aber ich habe mich damals aus Selbstschutz trennen müssen.

Er war oberflächlich betrachtet ein herzensguter, toller, netter Mensch, der einen immer mit offenen Armen umfing, innerlich aber und wenn ihm was nicht passte, wurde er ungerecht, eiskalt, gemein, abgebrüht und angeberisch wie kein anderer.
Er nutzte jede meiner Schwächen aus, lachte mich bei allem aus, er war zynisch, brutal und skurpellos und er liebte es, wenn er mir mir Worten oder Taten weh tun oder vor anderen bloßstellen konnte, dann ist er richtig in Höchstform aufgelaufen. Generell war alles, was ich machte, für ihn schlecht. Heute kommen mir in manchen Situationen immer noch all die Dinge hoch. Sprüch wie: "du wärst sowieso eine schlechte Mutter, weil du nichts drauf hast", "du hast von nichts eine Ahnung", "du hast im Leben nichts geleistet", "du bist faul", "du gibts Geld für Dinge aus, die du nicht brauchst", "alle meine Freunde sagen, du bist komisch", "du behandelst deine Familie dumm", "du hast doch gar keine Freunde", "du bist anders als alle anderen, dewegen mag dich niemand", "du siehst so komisch aus", "deine Kleider/Schuhe sind immer so komisch" und noch hundert andere Sachen. Eigentlich alles Dinge, woran kein Funken Wahrheit dran war.

Mich treffen die Sachen besonders hart, weil nichts davon der Wahrheit entsprach. Ich bin (und das wusste er auch) immer ein sparsamer Mensch, der sich nie im Leben was geleistet hat, sehr diszipliniert von Haus aus konnte ich es mir nie leisten faul zu sein (das wusste er ebenso), ich hatte eine gute Ausbildung, ein Studium, beruflich habe ich stetig an mir gearbeitet, machte nach der Arbeit immer noch den Haushalt und nahm sogar einen Zweitjob an, und ich legte immer wert darauf, gepflegt zu sein. Er dagegen war "nur" ein Realschüler und hat außer seiner Arbeit als kleiner Verkäufer im Obsthandel nichts erreicht, gab aber im Monat immer viele hundert Euro für Filme und Bücher aus, konnte sie nie einen Urlaub leisten und auch kein Auto, war ständig blank, und ließ sich oft körperlich gehen. Ich hatte oft das Gefühl, er überträgt sein Versagen auf mich, aber ich habe nie etwas gesagt. Ich liebte ihn damals trotzdem. Obendrauf erzählte er diese ganzen Lügen natürlich auch in seinem Freundeskreis herum, um sich besser darzustellen.

Seine ungerechten Sprüche bohren sich heute noch in mein Hirn. Wie kann ich das alles überwinden? Manchmal geht es mir deswegen immer noch schlecht, weil ich es nicht verstehe, wie ein Mensch so sein kann.

P.s. ich habe nichts mehr mit ihm zu tun, aber seine fiesen Sprüche verfolgen mich immer noch.

w

 

[Gast]

Liebe FS,

meine Güte, das hört sich ja schlimm an, ist aber der klassische Fall, wenn ein Mann (Mensch) sich seinem Partner nicht ebenbürtig fühlt.

Das ist ein klassisches psychologisches Phänomen. Und nur sehr selbstbewusste, stabile und reife Menschen können eine solche Schieflage auf Dauer in der Partnerschaft leben ohne in irgendeiner Form kompensieren zu müssen.

Deshalb bin ich auch der Meinung, dass das Downdating von Frauen mit akademischer Ausbildung oder sonst außergewöhnlichem Erfolg im Beruf nicht viel bringt, weil eben die Mehrzahl der Männer es nicht ertragen können, dass ihre Partnern eine höher Bildung hat, mehr Geld verdient oder ihnen auf anderen Gebieten überlegen scheint.

Umgekehrt (Mann hat höheren "Status" als Frau) funktioniert das erstaunlicherweise schon, aber ich denke in immer mehr Beziehungen auch nicht dauerhaft, weil die subjektiv unterlegene Frau nach einiger Zeit eben auch - vielleicht auf andere Art - ihr Defizit ausgleichen will.

Um allen Kritikern zuvorzukommen: Ich sage nicht, dass es nie funktioniert, aber eben in vielen Fällen nicht. Und Du, liebe FS, hast einen solchen Fall gelebt. Dein Mann hatte einfach extreme Minderwertigkeitskomplexe Dir gegenüber. Er wollte der starke Mann sein, hat aber unterbewusst gespürt, dass er Dir nicht das Wasser reichen kann. Er hat es sich nicht zum Ziel gemacht, Dich zu verletzen, weil er böse ist, sondern weil es für ihn nur den Weg gab, Dich klein zu machen, damit er zumindest gleich groß erscheinen kann.

Wenn Du Dir das immer wieder vor Augen führst, kannst Du ihm vielleicht verzeihen und dass ist der beste Weg, um Dich von ihm zu lösen und mit einem neuen Partner glücklich zu werden.

Viel Glück!

 

[Gast]

Liebe FS,
am besten denkst du daran, dass diese Sachen bei ihm vermutlich zum größten Teil über das Unterbewusstsein abgelaufen sind. Er war selbst irgendwie geschädigt. Das soll keine Entschuldigung für ihn sein - die Chance, sich zu ändern, hat er jedenfalls verpasst. All die negativen Eigenschaften, die er dir eingeredet hat - merkst du nicht jetzt in den Jahren ohne ihn, durch anderes, positiveres Feedback von anderen Menschen, dass sie einfach überhaupt nicht gestimmt haben können?
Denke auch, er hat das alles auf dich projiziert. Evlt. könntest du dich mal von einer Psychologin unterstützen lassen. Ein Profi kann einem neue Ideen und Denkanstöße geben. Kann sehr hilfreich sein.
w

 

[Gast]

Liebe FS,

vorab gesagt, aus dem was ich herauslese: Du bist nicht traumatisiert (siehe Begriff "Trauma" im Internet), Folgen traumatischer Erlebnisse zeigen sich in anderer Form. Du hast jedoch Deine Narben aus dieser Beziehung davongetragen, da Du Dich nicht rechtzeitig von diesem Mann abgegrenzt hast.
Dies hatte seine Gründe. Trotzdem Respekt vor Deinem Mut zu einer Trennung ! Dies zeugt von großer Stärke ! Ich rate Dir jetzt zu einer Verhaltenstherapie, wenn Dir allein die Kraft fehlt, heute mit den Erlebnissen umzugehen und es noch immer Dein Leben beeinflusst. Schau, daß Du eine Person findest, bei der Du ein gutes Gefühl hast und der Du vor allem vertrauen kannst.

Ich wünsche Dir alles Gute !

w, 32

 

[Gast]

Liebe FS
Deine Zeilen könnten von mir geschrieben sein.
Mein Ex hatte genau die gleichen "Umgangsformen" mit mir. So quasi alles war schlecht. Er selber hat aber überhaupt nichts auf die Reihe gekriegt, war immer in den Miesen finanziell gesehen, hat sich von mir einen Teil seiner Schulden bezahlen lassen (und ich dumme Kuh habe dies auch noch gemacht). Ich war in seinen Augen immer wie schlechter.
Nur sehr mühsam habe ich mich von ihm gelöst und noch monatelang an ihn gedacht, obschon ich eigentlich wusste, dass er ein NICHTS ist.
Ich war ihm überall überlegen. (Beispiel: ich bin mehrsprachig aufgewachsen, in der Schweiz, spreche und schreibe Deutsch, Französisch, Englisch und Italienisch, währenddem er gerade mal Deutsch kann. Aber auch das hat er immer ins Lächerliche gezogen, so nach dem Motto: Deutsch reicht mir, bin immer und überall damit klargekommen.....er war ja nirgends auf der Welt und dass man in Deutschland mit Deutsch auskommt, ist ja auch klar). Er hat Hauptschulabschluss, wohl eher mehr mit Ach und Krach geschafft.

Egal ! Erst seitdem in einen "ebenbürtigen" Partner auf Augenhöhe habe, in Allem, konnte ich mich langsam von ihm "lösen".

Ich denke auch, dass du eine Therapie in Erwägung ziehen solltest.

 

[Gast]

Hallo FS,

auch mir ist ähnliches passiert und viele der von dir genannten Zitate kenne ich auch von meinem Exfreund. Glücklicher Weise waren wir "nur" 2 Jahre zusammen, bevor ich endgültig die Trennung vollzog. Was dieser Mann dir angetan hat, kann ich daher gut nachvollziehen, wirklich. Aber bitte, komm aus dieser Opferrolle heraus. Nimm es als einen Teil deines Lebens an: du kannst die Vergangenheit nicht mehr ändern. Sieh nicht mehr zurück, sondern nach vorn: wer sowas einmal erlebt hat, der schaut bei neuen Partnerschaften genauer hin und wird zukünftig solche "Finten" zu vermeiden wissen. Versuche daran zu wachsen und nicht kaputt zu gehen. Du hast dieses schweren Teil des Lebens hinter dir gelassen, jetzt geht es wieder bergauf! Das sind doch gute Neuigkeiten! Das schlimmste hast du bereits hinter dir!
Es wird noch oft Situationen geben, die dich an ihn und das Gesagte erinnern. Doch auch diese Erinnerungen werden mit der Zeit blasser. Sei vorsichtig mit deinem Zorn auf ihn, versuche vielmehr ihm ein Stück weit zu "vergeben" - glaube mir, diesen Menschen als einen "kranken" Mann anzusehen, der ja vielleicht und wahrscheinlich doch nichts dafür kann, krank geworden zu sein, hilft einem mehr als wenn man wütend und enttäuscht ist und IHM die Schuld an allem Unglück gibt. Gib ihm keine Schuld mehr - es ist gewesen, wie es ist. Du kannst es nicht mehr ändern. Und er kann es auch nicht mehr ändern. Und nichts, was dir jemand sagt oder was du jetzt machst, wird es ungeschehen machen. Du musst lernen es zu akzeptieren, damit zu leben und es abzuschließen.
Für mich klingt es schon ein bisschen krank, was er mit dir gemacht hat. Aber ich bin keine ausgebildete Medizinerin/ Psychologin. Ich kann dir nur sagen, auch ich hänge immer mal wieder durch, wenn es um diese Person und meine Erinnerungen daran geht. Aber das wird weniger. Aber nur, wenn man loslässt und sich nicht aus der Trauer (Ende der Beziehung, Verlust d. Partners, Enttäuschung) in die Wut hineinsteigert und ewig die Opferrolle auslebt.
Es tut gut, wenn andere Menschen einen bedauern und einem zuhören. Aber irgendwann ist es Zeit, dass du die Zügel für dein Leben wieder in die Hand nimmst und dir selbst etwas Gutes tust, dich gut fühlst, Dinge machst, die dir Spaß machen und guttun. Du hast es selbst in der Hand. Fang an zu leben, zu genießen. Finde deine Mitte wieder. Du schaffst das schon. Alles Gute!

 

[Gast]

Kenn ich von meinem Exmann. Machs nicht wie ich, ich habe mich zurückgezogen, war nur für meine Kinder da.
Such dir einen guten Therapeuten (du musst gut mit ihm reden können), geh aus, mach Dinge, die dir Spaß machen. Such dir einen neuen Partner, der dich schätzt und der weiß, was er an dir hat. Dein Ex war ein Narzist und Egoist, das hast du nicht nötig. Viel Glück!

 

[Gast]

Wenn du immer noch, nach jahren, darunter leidest, solltest du dir Hilfe bei einem Therapeuten holen. Das meine ich nicht böse, sondern verstehe ich 100 pro, da mein Ex mit mir dasselbe gemacht hat und ich, obwohl die Beziehung nur ein halbes Jahr lief, ein jahr später noch immer nicht von diesen Gedanken loskam. Machs für dich,damit du frei wirst für den richtigen!!

Bei mir wars so ( und ich schätze es bei dir nicht viel anders ein) dass er wegen borderline und ADS in jahrelanger Therapie war. Hab ich leider erst erfahren, als es schon vorbei war. Ein total es non go. Ich war ihm auch überlegen, optisch, beruflich, vom standing und Background. Für mich war das nie ein Thema und ich habe es auch nie so gesehen, er offenbar schon. Und das war der Grund, wieso er mich ständig mit lächerlichen Nörgeleien klein machen wollte. Genau wie bei dir, konnte er teilweise lieb, nett, gentleman sein und am nächsten Tag eiskalt, taktlos und herablassend. Ich fühlte mich teilweise wie der letzte Dreck. Das, was uns passiert ist,nennt man Co--Abhängigkeit. Schau, dass du da ganz schnell rauskommst, schau nach vorne und such dir nen neuen Freund. Aber erst, wenn du diese sich... Verarbeitet hast.

Im übrigen gebe ich meinen vorschreibern völlig Recht. Du schaffst das, das schlimmste liegt hinter dir...ich habe auch geschafft.

Alles liebe

 

[Gast]

Ich leide auch immer noch an dem miesen Verhalten meines Ex Partners. Und das nach 4 Jahren Trennung. Ich will auch nichts mehr mit ihm zutun haben. Zeit heilt die Wunden, nur vergessen wird man es nie. Da bleibt wirklich nur, nach vorne schauen. Kein Blick zurück

 

[Gast]

FS, Du kannst jetzt eine Entscheidung treffen: Opfer bleiben und den schlechten Jahren noch ein paar gute hinterherwerfen. Oder die Verantwortung übernehmen für Deine Gefühle und Deine Gesichtszüge. Frau, 48

 

[Gast]

Habe praktisch das Gleiche über Jahre erlebt, nur kamen noch Schläge und Morddrohungen hinzu.
Ich habe den Absprung geschafft. Wenn ab und zu noch Schreckensträume hochkommen oder ich bei gewissen Situationen daran erinnert werde, tröste ich mich indem ich mir sage "Der war ja krank" und dann gehts mir wieder besser.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich habe so eine Beziehung auch erlebt und der Absprung war sehr schwer.

Und hier meine Lösung dafür: Man kommt nicht raus, wenn man weiterhin nach dem WARUM fragt oder das verstehen will. Das funktioniert nicht! So wirst du niemals zur Ruhe kommen. Denn es gibt daran schlichtweg nichts zu verstehen!

Das Verhalten deines Partner deutet auf eine Persönlichkeitsstörung hin.
Für einen normalen gesunden Menschen gibt es da nichts zu verstehen.

Wenn du täglich in der Zeitung von Mördern, Folterern, Vergewaltigern oder Pädophilen liest, versucht du auch nicht, sie zu verstehen. Denn das ist kein Verhalten, was man mit gesunden Verstand verstehen kann. Diese Leute haben eine Störung. Und niemals wird es dir etwas bringen, wenn du dich fragst, warum diese Menschen sowas machen. Das macht einfach keinen Sinn.

Genau so wenig macht es Sinn, bei einem Partner mit Persönlichkeitsstörung nach dem Sinn zu fragen oder was verstehen zu wollen.

Komm bitte an folgenden Punkt:
Ich muss nicht verstehen, warum er so zu mir war.
Das einzige, was du musst ist folgendes: Es ist mir egal, warum jemand etwas macht, ich muss es nicht mit mir machen lassen.

Es sind völlig unkonstruktive Gedanken, die du dir da machst.
Konstruktiver wäre eher: Was kann ich zukünftig an mir ändern, damit ich sowas nicht mehr mit mir machen lasse?

 

[Gast]

Noch ein kurzer Nachtrag zu der Empfehlung, dass du einen Psychologen aufsuchen könntest:
Das ist sicherlich sehr gut gemeint und vielleicht hilft es dir ja auch, jeder tickt das ja anders.

Ich bin aber der Meinung, dass du keinen Psychologen benötigst, sondern eher dein Ex.
Schließlich hat er die Störung und nicht du.

Ich habe nach Ende meiner Beziehung einen Termin beim Psychologen gemacht, weil ich so fertig und ausgelaugt war. Eine dreiviertel Stunde habe ich ihm erzählt, was vorgefallen ist. Als ich fertig war, steht er wortlos auf, gibt mir die Hand und wünscht mir alles Gute. Ich war sehr verdattert und fragte nach, was das jetzt soll, ob er nicht etwas dazu sagen möchte oder ob ich einen weiteren Termin ausmachen soll? Er antwortete mir mit einem Lächeln: "Sie brauchen nicht wieder kommen. Denn Sie brauchen keinen Psychologen, ihr Ex hätte einen gebraucht."

Sehr unkonventionell, ich weiß auch nicht, ob ich so eine Art empfehlen würde, aber ich hab mich danach selten so beschwingt, gelöst und entspannt gefühlt!

Da wird dir als Mensch ganz deutlich klar (durch ärztliche Fachmeinung): Du hast keine Macke! Du bist nicht schuld! Bei dir im Oberstübchen ist alles okay. Lass dich nicht fertig oder krank machen, weil ein anderer eine Störung hat!

 

[Gast]

Ich habe mich auch lange gefragt warum... Doch die Zeit vergeht und das bringt überhaupt nichts.
Versuche es einmal so:
Sage Dir folgendes: dieser Mensch ist und bleibt krank. Ich kann das nicht ändern, was ich ändern kann ist, dass ich es nie mehr zulasse, dass ein Mensch so mit mir umgehen kann. Du wirst dadurch zwar härter aber das ist gut so, denn dann getraut sich kein solcher Mann mehr an Dich.
Mir hat das geholfen und die männer haben seitdem Respekt.

 

[Gast]

Such Dir eine Selbsthilfegruppe für Opfer häuslicher Gewalt. Du bist nämlich eins. Ich finde es fatal, welche Ferndiagnosen hier getroffen werden. Anhand eines Posts zu diagnostizieren ob eine Person traumatisiert ist oder nicht? Ob eine therapeutische Maßnahme notwendig ist oder nicht, solltest Du gemeinsam mit Deinem Hausarzt entscheiden. Wenn Ihr hier Kommentare schreibt, solltet Ihr Eure Erfahrungen nur auf Euch beziehen und nicht do arrogant sein, damit Rückschlüsse für andere zu ziehen. Das können und sollen die Betroffenen selbst übernehmen