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  • #1

Noch jungfräulich. Wann und wie kommuniziert man das?

Also folgende Problematik: Ich, M 31, habe null Erfahrung in erotischen Dingen (Ungeküsst).

In der Schulzeit war ich ein Spätzünder. Das erste mal verliebt war ich erst mit 17, aber sie wollte nix von mir wissen. Das ging so weiter, die einen wollten nur Freunde sein/bleiben, die anderen waren in festen Händen, weshalb ich gar nicht erst versucht habe näher zu kommen, weil man das meiner Meinung nach nicht macht.

Während dem Studium habe ich mir eine sehr liebe Freundin, die wohl durchaus auch interessiert war, einfach vor der Nase wegschnappen lassen, weil ich zu lange damit gezögert habe klar zu kommunizieren, dass ich an mehr als nur einer Freundschaft interessiert bin. Das war echt ein einschneidender Moment. Man ist dabei seinen Mut zusammenzunehmen und dann taucht sie zu einer gemeinsamen Unternehmung der Clique mit dem neuen Freund auf und küsst ihn gerade als ich ankam. In der Folge habe ich die Partnersuche für eine ganze Weile aufgegeben in dem Irrglauben eine berufliche Karriere könnte ein adäquater Ersatz sein.

Jedenfalls sitze ich jetzt mit 31 hier und will mich sozusagen wieder auf den Markt begeben und habe keinen Plan wie ich mit der Problematik umgehen soll.

Mit Anfang oder Mitte 20 noch keine Erfahrung zu haben ist ja noch relativ weit verbreitet aber mit Anfang 30 ist das doch schon echt ungewöhnlich. Zumal ich mich nicht als hässlich oder unattraktiv betrachte, ich bin halt leicht verklemmt und extrem schüchtern und habe bei Liebesdingen wie bei vielem anderen auch einfach ein anderes Tempo als viele andere. Mir ist bewusst, dass ich daraus wahrscheinlich ein viel größeres Problem mache als es tatsächlich ist.

Dennoch denke ich, das ist ein Punkt den eine potentielle Partnerin verdient zu wissen. Also wann und wie teilt man diesen Umstand am besten mit? Bin da echt ratlos.
 
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  • #2
Am besten teilst du das erst mal überhaupt nicht mit. Wenn du ein passendes gegenüber findest was deiner zurückhaltenden Art entspricht, wird das alles gar kein Problem sein...

Versuch aber mal herauszufinden und zu reflektieren woher deine Zurückhaltung kommt? Du musst lernen offen und dich selbst liebend auf andere einzulassen und das auch auszustrahlen. Ich denke das ist dein größtes Manko, wie bei so vielen, oftmals "Kopfmenschen"!

Viel Erfolg. Trau dich was, wir haben alle schon Körbe bekommen, dass gehört dazu.
 
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  • #3
ich, w-32, habe auch das gleiche Problem...

Aber ich habe schon Beziehungen hinter mir...
Nur von der Erziehung her bin ich sehr schüchtern aufgewachsen worden und für Sex vor der Ehe habe ich mich nicht getraut, da es in meinem Kulturkreis nicht für "normal" gilt...

Nun bin ich anderer Meinung. Also Sex vor der Ehe finde ich nicht schlimm...Vor allem gehört ja mein Körper nur mir...Und andere Leute müssen davon nichts wissen...

Bisher habe ich mich in 2 Männer sehr stark verliebt und sie hatten auch Gefühle für mich. Aber damals war ich noch nicht so weit...Ich war noch Studentin, usw und wollte mir keine extra Probleme machen, die ich in dem Moment nicht überwinden könnte...

Und jetzt bereue ich es, dass ich damals nicht riskiert habe..Denn ich weiß nicht, ob ich noch einen Mann so stark lieben werde und was bringt es mir, wenn ich doch mit einem Mann ins Bett gehe, den ich nicht so gerne habe...Diese Chance etwas sehr Schönes zu erleben, habe ich verpasst, denke ich...

Und ich habe auch keinen Freund von mir richtig so leidenschaftlich geküsst, da ich damals nich nicht so selbstbewusst war...

Ich habe gerade kein Problem irgendeinen Mann zu bekommen aber wie gesagt, ich habe schon mal geliebt und ich weiß nicht und werde es nicht mehr wissen können, wie es mit diesen 2 Männern gewesen wäre....Schade einfach..

Für mich war es kein Problem meine Situation zu gestehen, da ich es so oder so irgendwann sagen musste...Wenn man in einer Beziehung ist, dann weiß man, dass es eines Tages zum Thema wird...Deshalb habe ich es immer erst dann gestanden, wenn Männer richtig zur Sache kommen wollten...Also nach 4 Monaten ugf. meistens...

Paar Männer waren nach meinem Geständnis schockiert und haben so reagiert: Nein, es kann nicht sein...Du bist ja, Du bist ja eine attraktive Frau....

Aber paar Männer haben es schon vom Anfang an geahnt.....

So oder so sitze ich nun genau so wie Du noch jungfräulich hier und erähle es mittlerweile keinem, da mir eher keiner mehr glaubt...

Das Schlimmste ist, wenn man weiß, sogar die 12 Jährigen kennen, was ich noch gar nicht kenne...Und sie könnten eigentlich mein Kind sein....

Schlimm....
 
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  • #4
Hatte auch mal eine Partnerin, die mir das eröffnet hat. Sie war 32. Auch bei ihr war das absolut nicht nachzuvollziehen.
Mich hatte das dann selbst bisschen unter Druck gesetzt, aber letztlich sind wir sehr gut damit klar gekommen und spätestens das 3. Mal war dann erfüllend für uns beide :)

Das Problem wird eher bei dir selbst liegen, du machst dir Druck, baust Angst auf und das zeigt sich in den Gedankengängen, die sich in deiner Frage wiederspielen.

Zur Frage, wenn, dann sags ihr kurz davor...

PS: Ein profaner Tipp, für den ich vielleicht gesteinigt werde: Zieh professionelle Hilfe in Erwägung.
 
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  • #5
das Beste was Du machen kannst ist viel Kontakt zu Dir (und zu anderen) zu üben.
Mach Tanzkurse, Yoga, Atemtechniken, Kampfsportarten, Ballsportarten ect. Erlebe Deinen Körper auf verschiedene Arten.

Sexualität ist etwas körperliches:
je besser Du Dich in Deinem Körper fühlst, je besser Du Dich ihn kennst und beherrscht,
desto anziehender finden Dich auch andereund weisst Du was Du magst.
Abgesehen davon steigert körperliche Fitness nicht nur Dein Ego, sondern auch deine Lust, Deinen Testosteronspiegel.. Du siehst besser aus, riechst besser...ect. Und dann fällt es Dir einfach viel leichter.
Versuche ungezwungen in Kontakt zu kommen mit Männern und Frauen..
Wenn Du eine Frau erobern willst, siehe es als Spiel, nicht zu ernst.
Bring sie zum Lachen und amuesiere Dich selbst, mach Dinge, die Du immer schon tun wolltest und nimm einfach mal eine Frau dazu mit.
Die Verführung selbst ist körperlich, Hände berühren, Schulter berühren.. warten ob etwas zurück kommt..
Es ist sicher nicht möglich in ein paar Wochen alles "nachzuholen"
Ob es sinnvoll ist sich bei einer Frau zu outen, die dann den Lehrer mimen soll h,mm
Genug Frauen hätten echt Schwierigkeiten damit. Wo ist die Augenhöhe, wenn man sich überlegen fühlt..
Mach doch einfach mal etwas was Dir gefällt mit den Frauen, langsam..aber einen Schritt auf sie zu solltest Du schon machen.
Mein erster Kusspartner und mein erster Sexpartner wurden von mir erst danach eingeweiht. Sie merkten es nicht und haben sich ganz natürlich verhalten.
( das galt auch für das erste mal diverser Sextechniken)
Aber diese Herangehensweise ist sicher Geschmacksache.
Viel Glück
 
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  • #6
Ich hatte auch dieses Problem.
Bin einfach vorher zu einer Edeldame gegangen - kein billiges Sternchen, sondern eine Dame mit Niveau, beruflich bedingter Erfahrung und gut bezahlter Zeit für mich.
Seither hatte ich keine Kommunikationsprobleme mehr, die waren praktisch wie weggeblasen :)
Außerdem ist Sex keine Atomphysik, die man jahrelang einstudieren muss...
 
  • #7
Als Mann, der auf Frauen steht = hetero - ist es härter, als so Manche/r glaubt.
(Als Schwuler unter Schwulen - ist es viel leichter)

Mit Nettigkeit, Achtung, Höflichkeit, vornehme Zurückhaltung - kommt man nicht weit. Man muß so aktiv, schnell und rotzfrech sein, wie die meisten anderen Männer, sonst schnappen die Einem die Frauen weg.

Ich habe mal im Supermarkt rotzfreche und sexuell anzügliche Sprüche über "Eier" zu den Kundinnen an der Kasse gemacht, und dabei nur einen Karton Eier dabei.
Die ließen mich Alle zur Kasse vor, und waren von solchen Sprüchen begeistert, sogar ältere Frauen ab 60+
Ich würde solche Sprüche nie machen, um eine Frau anzusprechen/kennenzulernen. Weil mir das primitiv und ordinär wäre. Andere Männer haben keine solche Hemmnisse, und deswegen mehr Erfolg ?

Wenn man bisher keinen Erfolg hatte, muß man sich überwinden, und andere Strategien benutzen.
Und so selbstbewußt auftreten, daß Alle viel Erfahrung und Übung vermuten - anstatt das Gegenteil.

Ich war sexuell auch ein Spätzünder, sagte das aber Keinem, und bei der ersten Frau merkte sie gar nichts davon. Also, sich keine großen Gedanken machen, sondern einfach ran !
(Und mit Kondomen verhüten, Außerdem hilft Einem das Kondom dabei = man hält länger durch)
 
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  • #8
Hallo!

Mein Freund, den ich auf EP kennengelernt habe, war mit 29 auch noch ungeküsst (geschweige denn alles andere). Es war schon sehr seltsam am Anfang, und auch jetzt noch (ca. 9 Monate später) klappt bei ihm nicht alles "reibungslos", also so wie man es gewöhnt ist (Küssen oder Intimitäten). Am Anfang fand ich das alles süß, aber die Verklemmtheit nervt mittlerweile auch etwas--- er ist halt vom Charakter her nicht sehr experimentierfreudig, und du sicher auch nicht, sonst hättest du "es" schon früher ausprobiert. "Normalen" Frauen (also die eine "normale" Entwicklung durchgemacht haben mit erstem Freund in den Teeniejahren) würde ich von einem solch unerfahrenem Freund im fortgeschrittenen Alter eher abraten... alles ist halt total schwierig mit so einem, Dinge, die einem immer selbstverständlich vorkamen, sind plötzlich ein Problem mit dem neuen Freund, etc. Man holt eben 10 oder 15 verpasste "Erfahrungsjahre" eben NICHT mal eben in ein paar Monaten nach... ich würde mir ebenso eine "Jungfer" suchen.
 
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  • #9
Versuch aber mal herauszufinden und zu reflektieren woher deine Zurückhaltung kommt? Du musst lernen offen und dich selbst liebend auf andere einzulassen und das auch auszustrahlen. Ich denke das ist dein größtes Manko, wie bei so vielen, oftmals "Kopfmenschen"!

Triffts wie die Faust aufs Auge Der eine ist mehr, der andere ist weniger verkopft. In meinem Freundes-, Familien- und Bekanntenkreis fällt mir auch stark auf, dass die eher unerfahrenen Personen eher unter den Studierten zu finden sind.

Das Wichtigste ist echt mal für sich zu kapieren, dass jeder, wirklich j-e-d-er andere auch nur mit Wasser kocht. Du hattest noch nie Sex? Na und, hatte ich auch erst mit 28 und kenne Frauen und Männer, die das auch erst mit über 30 hatten. Du warst einfach noch nicht bereit und daran ist nichts Falsches.
 
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  • #10
Lieber FS,

das ist doch gar kein Problem - es sei denn, Deine potenzielle Partnerin hat damit Probleme. Und da klang ja bereits bei einer der Vorrednerinnen so einiges an.

Ich selbst habe (Spätzünder, mit Mitte/Ende 20 dann in einer langjährigen Beziehung und Ehe) oft sehr negative Erfahrungen gemacht mit Frauen, denen es unverständlich war, daß ich mich nicht durch alle Betten gevögelt hatte (ebenso unverständlich war es für mich, daß diese es getan hatten). Such Dir am besten eine Partnerin, die nicht die "normale" Sozialisation mit all den krassen Problemen krankhaft promisker Menschen (Sexualkrankheiten, abtrainierte Bindungsfähigkeit etc.) durchgemacht hat. Kaum ein Mann wird je eine Frau sexuell auf lange Sicht zufriedenstellen können, die mehr als eine gewisse Zahl an Sexualpartnern vorweist. Such Dir eine Partnerin, die Dich akzeptieren kann und die Du akzeptieren kannst.

M Mitte 30
 
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  • #11
...mach dir vor allem nicht so viel Druck...das verkrampft zusätzlich und die Situation erscheint noch auswegsloser, als sie ist.
w30(bis dato ungeküsst aber trotzdem nicht unglücklich;))
 
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  • #12
Hallo FS,

ich bin in einer ähnlichen Position. Ich bin 35m und habe in der Vergangenheit nie den Mut gehabt im entscheidenen Moment zu handeln, und hatte allerdings um ehrlich zu sein auch noch nie ein Problem damit Single zu sein. Jeglicher Versuch was ernstes anzufangen wurde bisher schon im Keim erstickt. Ich erspare euch die Details. ;)

Jungfrau bin ich nicht, aber unerfahren. Die erste Freundin war sehr gläubig und wollte vor dem ersten Sex heiraten. Zur Heirat hatte es nicht aber nicht gereicht.

Aber kommunizieren würde ich so Sachen nicht. Blöder Vergleich, aber im Restaurant würde ein unerfahrener Koch auch nicht sagen dass das Essen vermutlich nicht schmecken wird. Die meisten werden es nicht bemerken, einige findens super orginell, und andere haben ihn schnell durchschaut und gehen. Ich denke es bringt keinen Vorteil was vorher zu sagen und hat ein großes Potential falsch verstanden zu werden. Vermutlich weiss sie es schon ohne das man was sagt.

Potentielle Partnerinen sind natürlich auch auf der Suche nach dem passenden Partner und ein solcher sollte sie verführen und verwöhnen können. So ein Geständniss könnte ihren Traum platzen lassen bevor du auch nur irgendwas falsch gemacht hast. Vielleicht wärst du überrascht wie viel Dinge sie mag, die du gerne tun würdest. Ich würde es einfach tun, und sehen wie es ankommt. Sei selbstbewusst und dann wird es keine Thema sein... Ich schätze du willst deiner Partnerin auch nicht diktieren müssen was sie genau machen soll - sie soll einfach irgendwas machen und darauf achten wie es bei dir ankommt. genau so ist es umgekehrt.
 
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  • #13
Tue das nicht (also vorehelichen Geschlechtsverkehr). Wahre Liebe wartet. Jetzt hast du es solange geschafft und willst es dir kaputtmachen durch einen Fehler. Ich würde es an deiner Stelle jetzt durchziehen mit der Enthaltsamkeit bis zur Ehe. Du hast sehr gute Chancen bei Frauen, die wirklich auf Familie aus sind, anständige Frauen. Diese Chance würde ich an deiner Stelle nicht verspielen indem du jetzt den Fehler machst, das weiße Blatt sozusagen zu beschmutzen. Dann wärst du für die anständigen Frauen die in der Sexualität etwas kostbares (was nur in die Ehe gehört) sehen nichtmehr interessant.

Vergiss die Frauen die Erfahrungen hatten. Die gibt es wie Sand am Meer und so eine würde ich an deiner Stelle nicht nehmen.
 
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  • #14
Hallo,

der Fragensteller nochmal. Danke für die vielen Antworten. Leider hilft es bei der Frage nicht wirklich weiter. Die Tipps sind längst alle vermerkt abgehakt und für mich selbst geklärt. Ganz so verklemmt wie ich in der Frage erscheine bin ich auch nicht.

Es geht mir schlicht und ergreifend aus Fairnisgründen darum zu wissen ob man damit wirklich wartet bis es quasi soweit ist oder ob man's vorher schon'mal ansprechen sollte. Geht halt, um die Situation in dem folgenden Quote:

Hallo!

Mein Freund, den ich auf EP kennengelernt habe, war mit 29 auch noch ungeküsst (geschweige denn alles andere). Es war schon sehr seltsam am Anfang, und auch jetzt noch (ca. 9 Monate später) klappt bei ihm nicht alles "reibungslos", also so wie man es gewöhnt ist (Küssen oder Intimitäten). Am Anfang fand ich das alles süß, aber die Verklemmtheit nervt mittlerweile auch etwas--- er ist halt vom Charakter her nicht sehr experimentierfreudig, und du sicher auch nicht, sonst hättest du "es" schon früher ausprobiert. "Normalen" Frauen (also die eine "normale" Entwicklung durchgemacht haben mit erstem Freund in den Teeniejahren) würde ich von einem solch unerfahrenem Freund im fortgeschrittenen Alter eher abraten... alles ist halt total schwierig mit so einem, Dinge, die einem immer selbstverständlich vorkamen, sind plötzlich ein Problem mit dem neuen Freund, etc. Man holt eben 10 oder 15 verpasste "Erfahrungsjahre" eben NICHT mal eben in ein paar Monaten nach... ich würde mir ebenso eine "Jungfer" suchen.

Ich kann das total nachvollziehen und deshalb stellt sich eben die Frage: Spreche ich das schon während des Kennenlernens von meiner Seite aus an, wenn ich mir vorstellen kann, dass mehr draus wird, um ihr die Möglichkeit zu geben sich zu überlegen, ob sie dazu bereit ist sich den holprigen Start anzutun. Oder warte ich bis man sich emotional so Nahe ist, dass klar ist es läuft darauf hinaus.
 
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  • #15
Warum willst du es überhaupt kommunizieren? Als vorweggenommene Entschuldigung, wenn es nicht gut werden sollte? Versuch dich zu entspannen, versuch, es mit Humor zu nehmen, wenn es nicht gleich läuft wie erwartet, aber mach kein Thema daraus - das wird euch beide nur u ter Druck setzen, und Leistungsdruck ist der Erotik nicht zuträglich.
 
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  • #16
Lieber Fragesteller:
aus den meisten Texten oben lese ich heraus:
"sag es nicht"
und ich rate das auch. Wenn es mal zum Kuss kommt und es gefällt euch beiden, dann sag das mit dem Sex irgendwann noch vorher.
Aber vor dem Kuss, verbaust Du Dir mit der Ansage glaube ich alles.
Du kannst auch eine Frau mit wenig Erfahrung suchen. Genannt " Absolute Beginner". Untereinander ist dann der Druck wohl nicht so stark.
 
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Mooseba

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  • #17
Hallo!

Mein Freund, den ich auf EP kennengelernt habe, war mit 29 auch noch ungeküsst (geschweige denn alles andere). Es war schon sehr seltsam am Anfang, und auch jetzt noch (ca. 9 Monate später) klappt bei ihm nicht alles "reibungslos", also so wie man es gewöhnt ist (Küssen oder Intimitäten). Am Anfang fand ich das alles süß, aber die Verklemmtheit nervt mittlerweile auch etwas--- er ist halt vom Charakter her nicht sehr experimentierfreudig, und du sicher auch nicht, sonst hättest du "es" schon früher ausprobiert. "Normalen" Frauen (also die eine "normale" Entwicklung durchgemacht haben mit erstem Freund in den Teeniejahren) würde ich von einem solch unerfahrenem Freund im fortgeschrittenen Alter eher abraten... alles ist halt total schwierig mit so einem, Dinge, die einem immer selbstverständlich vorkamen, sind plötzlich ein Problem mit dem neuen Freund, etc. Man holt eben 10 oder 15 verpasste "Erfahrungsjahre" eben NICHT mal eben in ein paar Monaten nach... ich würde mir ebenso eine "Jungfer" suchen.
Wieso sollte er nicht experimentierfreudig sein? Und wenn eine "normale" Frau so einen Mann nur wegen seiner Unerfahrenheit ablehnt, dann ist sie emotional noch nicht sehr gereift. Solche Frauen wissen über Männer nur das, was sie von ihnen haben wollen. Ich habe meine ersten Erfahrungen mit 28 gemacht und bin überhaupt nicht prüde. Meine Freundin, die schon einige Männer hatte, und ich benehmen sich gern mal versaut. Die Gründe für längere Unerfahrenheit bei Männern liegen oft woanders: mangelnder Mut, mangelndes Selbstbewusstsein, verstandesgesteuert etc. Vor allem Frauen, die sich gern finden lassen, die gern den Mann Initiative ergreifen lassen, scheinen das nicht zu begreifen. Sie kennen ja oft nur die Männer, die sich ihnen annähern.

(m,30)
 
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  • #18
Ich würde warten und es nicht direkt in der Kennenlernphase sagen. Mich als Frau würde ein frühes Geständnis abschrecken. In einer Sutuation in der schon alles 'klar' ist wäre es für mich wohl leichter. Das ist aber rein hypothetische Aussage, da ich noch nie in so einer Situation war.
 
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  • #19
Warum muß sie es wissen? Es ist doch keine ansteckende Krankheit. Bist Du schlecht im Bett, wird sie Dich fragen. Dann kannst DU es ihr ja sagen. Bist Du gut, kommt sie gar nicht auf den Gedanken, daß Du noch Jungmann bist. Also wo ist dann das Problem? Jeder hat sein kleines Geheimnis und wenn niemand dabei Schaden nimmt, wen interessiert es?
 
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  • #20
Ich m 24 würde keine Fraue kennenlernen wollen, die schon Erfahrungen hatte. Die sondere ich bei der Suche aus. Mir ist wichtig, dass wir zusammen das erste Mal haben und in der Ehe.
 
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  • #21
Spreche ich das schon während des Kennenlernens von meiner Seite aus an, wenn ich mir vorstellen kann, dass mehr draus wird, um ihr die Möglichkeit zu geben sich zu überlegen, ob sie dazu bereit ist sich den holprigen Start anzutun. Oder warte ich bis man sich emotional so Nahe ist, dass klar ist es läuft darauf hinaus.

Ich kann dich zwar verstehen, aber diese innerliche Haltung bringt dir nix! Natürlich ist es nett gemeint aber gleichzeitig stellst du dich auch als eine Art Bürde da und als ob es deine Pflicht wäre die Auserwählte davor zu warnen. Mute es ihr einfach zu! Das bist du, so bist, ein wenig anders aber nichts schlimmes und sie hält es sehr gut aus dich so zu erleben wie du nun mal bist.
Stell dir nur vor du beichtest es ihr zu früh und sie springt ab- was hast du dann gewonnen? Du warst nett und "fair" zu ihr, aber was ist mit dir? Küssen geht von ganz alleine, wirklich wahr, da muss man nichts können auser den Kopf abschalten, die Lippen wissen von alleine was zu tun ist. Und mit allem anderen ist es nicht viel anders.. hör einfach auf deine Lust, tue das was dir spontan in den Sinn kommt und passe dich dabei an den Reaktionen deiner Partnerin an.

Ich hatte zwar schon einigen Sex aber noch nie eine Liebesbeziehung. Da hatte ich auch immer das Gefühl ich müsste den anderen davor warnen, aber weißt du was? Die Herren waren von hinten bis vorne begeistert von mir aber sobald ich diese Schublade aufgemacht habe, waren sie weg, überfordert mit dieser Offenbarung. Hätte ich es einfach weiterlaufen lassen, darauf vertraut, dass alles gut geht.. dann wäre es wohl auch gut gegangen.

Sag nichts und behalte DEINE Bedürfnisse im Auge, sonst bist du am Ende immer der Verlierer.

w,29
 
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  • #22
Lieber FS

Ich bin die Nr. 7 mit dem unerfahrenen Freund.

Er hat mir gleich zu Beginn gesagt, dass er noch keine Beziehung hatte. Da er gut aussah und ich mir das ueberhaupt nicht vorstellen konnte, fragte ich, ob er also nur ONS gehabt haette. Er meinte nein, auch keine ONS. Und das stimmte auch...

Mich hat seine Unerfahrenheit nicht abgeschreckt, weil ich bereits in ihn verliebt war. Allerdings hatte ich es mir nicht so schwierig vorgestellt! Er konnte wirklich nicht kuessen, und ist auch jetzt nicht gut- leider lernt es eben nicht jeder "von selbst"! Er schreckte sogar anfangs vor einem Zungenkuss zurueck! Vielen Dingen im Bett, die ich bisher als "normal" betrachtet habe, lehnt er kategorisch ab.

*****Die Unerfahrenheit ist nicht mein/sein Problem, sondern die Verklemmtheit/wenig experimentierfreudige Einstellung dahinter, die zu dieser Unerfahrenheit gefuehrt hat.*****

Pornos hatte er natuerlich konsumiert, daher stammte auch total unrealistische Erwartungen seinerseits, wie es im Bett zu laufen habe... was mich noch mehr abtoernte...

Unerfahren und lernwillig- ja gerne!! Unerfahren und verklemmt/verkopft- nein danke!!
 
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Mooseba

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  • #23
Meiner Erfahrung nach solltest du es verschweigen. Die meisten Frauen sagen zwar, sie wollen einen ganz besonderen Mann mit dem gewissen Etwas, aber eigentlich soll er dann doch ziemlich normal sein von seinen Eigenschaften und seinem Lebenslauf her. Frauen, die schon im Teenie-Alter ihre ersten Erfahrungen hatten, bilden sich sonstwas ein. Frauen, die mit so einem Mann grundsätzlich nicht umgehen können oder wollen, sind alles andere als reif, egal wieviel Sex sie schon mit wievielen Männern hatten. Da blickt nur wieder eines durch: Beim Sex hat sich vor allem der Mann anzustrengen.
Aus eigener leidvoller Erfahrung muss ich dir sagen: Mache deine Unerfahrenheit nicht offen zum Makel. Das geht auf jeden Fall nach hinten los. Es ist jetzt wie es ist. Der Ist-Zustand ist nicht verhandelbar.

Außerdem: Du hast das Recht auf dasselbe sexuelle Anspruchsniveau wie sexuell erfahrene Menschen.

(m,30)
 
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  • #24
Warum muß sie es wissen? Es ist doch keine ansteckende Krankheit. Bist Du schlecht im Bett, wird sie Dich fragen. Dann kannst DU es ihr ja sagen. Bist Du gut, kommt sie gar nicht auf den Gedanken, daß Du noch Jungmann bist. Also wo ist dann das Problem? Jeder hat sein kleines Geheimnis und wenn niemand dabei Schaden nimmt, wen interessiert es?

Da ist etwas wahres dran. Meiner jetztigen Ex ist rein gar nix in der Hinsicht aufgefallen - entweder war sie in der Hinsicht extrem freundlich (was nicht ihre art war) oder sie hats nicht bemerkt. Es gibt mehr Menschen als du denkst, die genau so wenig Erfahrung haben wie du. Fände es im Nachhinein sogar besser etwas später angefangen zu haben ...

m25
 
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