[Gast]

Mein Problem dürften viele Frauen haben. Mein Mann hat absolut kein Interesse an Sex. Therapie haben wir gemacht, ohne Erfolg.
Meine Gedanken sind nun so das ich eine offene Ehe anstreben möchte.
Einmal im Jahr Sex ohne Leidenschaft ist mir zu wenig.
Meine Frage lautet deswegen, welche Frau ist in der gleichen Situation, oder war es und wie seid Ihr damit umgegangen. Die Ehe ist nicht schlecht, funktioniert, aber eben kein Sex.Vielleicht sind auch Männer hier dabei, die mir sagen können warum das so ist, das eine Ehe nach über zwanzig Jahren für einen Mann sexuell nicht mehr toll bzw. uninteressant ist.Körperlich bin ich noch ziemlich Top, soll kein Eigenlob sein, aber ich merke das schon an den Blicken von fremden Männern. ( Huch, das tut manchmal gut.)
Gespräche brachten auch nichts, leider.
Ich bin fast 50 und mein Mann ist drei Jahre älter.

 

[Viccy]

Auch ich habe einen Freund, den ich sehr liebe, aber der Sex ist langweilig bis garnicht, dafür gibt er mir in anderen Dingen was, wonach ich mich sehne. Wir führen eine offene Beziehung und es tut uns beiden gut. Ich nerve ihn nicht mit meiner eher extremen Libido und er hat seine Ruhe, kann sich um seine Dinge kümmern. Wir leben gut miteinander, aber jeder hat sein eigenes Leben. Wenn wir beide in unserem eigenen Leben glücklich sind, dann funktioniert auch das Miteinander gut, wir streiten kaum, haben ne menge spaß und reisen viel. Wenn ich jetzt monogam leben würde, wäre mein sexueller Frust so groß, dass bei uns womöglich ständig die Fetzen fliegen. Ich tobe mich aus, er sich und wenn wir zusammen sind, dann gibt es nur uns. So ein Modell ist in Frankreich sehr beliebt, Tilda Swinton lebt auch so. Solange beide Partner damit glücklich sind, und leben können, ist es o.k. Die deutsche Moral und Erziehung verwirft und verurteilt so ein Modell, wenn du so in Deutschland lebst, wirst du viel auf Unverständnis stoßen, leider. Ich sage immer, Lebt, liebt und seid glücklich.
Viccy/38

 

[Gast]

Also trenne dich lieber! Gerade aus Sicht der passiveren Männern ist so eine sexuell aktive Frau wie du eine Schwäche, ein Schlampe und sie fühlen sich dauerhaft in ihrem Stolz gekränkt. Auch wenn du natürlich keine Schlampe bist. Diese Männer gehen schon hoch, wenn du wieder einmal das Thema Sex anschneidest.
Er wird dich also zukünftig mit weniger Respekt behandeln und nur noch rumstänkern an dir!
Das geht nicht lange gut! Sex macht vor allem dann am meisten Spaß, wenn man verliebt ist und ihn nicht mit irgendeinem Mann hat.

Ich sage das alles, weil ich als jüngere Frau oft solche Beziehungen mit absolut passiven Männern hatte. Es war furchtbar. Bald durfte ich mich gar nicht mehr ausleben. Wenn ich einmal alle 3 Jahre nach Sex gefragt habe, hab ich was Dach bekommen von dem liebem Herrn. Seitdem kann ich sagen, vergiss es. Verplempere deine/eure Zeit nicht an so einen Mann. Du tust dem Mann auch nichts Gutes mit einer offenen Beziehung.

Ich glaube auch solangsam, das liegt an unseren Umweltproblemen und der schlechten Ernährung, dass immer mehr Männer sexuell impontent werden.

Willst du nicht noch mal eine romantische Liebe inklusive Sex erleben? Heute ist noch alles möglich, in 10 Jahren brauchst du dann aber auch nicht mehr auf Partnersuche gehen. Was ihr führt ist eben eine gute Freundschaft mit Eheschein. Das ist echt zu wenig für eine Frau, die glücklich sein soll.

 

[Gast]

Ich würde ihn in die Pfanne hauen. Ich würde ihm sagen, dass man dafür bestraft werden kann, wegen vernachlässigten Ehepflichten. Er wird dann so verunsichert sein, dass er erstmal zu einem Kumpel geht und fragt, ob das stimmt. Der Kumpel müsste dann natürlich auch mitspielen.

 

[Gast]

So ein Modell ist in Frankreich sehr beliebt, Tilda Swinton lebt auch so.
Viccy/38

Vichy, dort klappt es auch nicht unbedingt... glaube mir, ich habe das miterlebt. Zum Schluss war der Mann weg und zwar bei seiner Geliebten. Offene Beziehung heißt beide dürfen sich ausleben ...
Das Modell funktioniert nur, wenn beide sich seelisch vom Sexpartner abgrenzen und Sex als reine "Hygieneleistung" ansehen. Das Sex für viele Menschen mit Liebe verbunden ist, wird unter dem Tisch gekehrt. Hinzu kommt man gibt sich selber als Objekt her. Außerdem finde ich es schäbig einen unbeteiligten Dritten so zu behandeln und eventuell Dinge vorzulügen und Gefühle vorzutäuschen. Das ist das was Männer gerne in diesem Fall tun. Frauen brauchen sich wohl weniger Sorgen zu machen. Die Frage liebe FS ist willst Du das wirklich?

Auch ihn mit vernachlässigten Ehepflichten in die Pfanne hauen, ist meiner Meinung nach Unfug. Ich glaube nicht, dass dein Freund so debil ist, um darauf reinzufallen. Das Gesetzt gibt es seit Ewigkeiten nicht mehr und das ist überall bekannt. Da hättest du wohl die Lacher auf deiner Seite.

Liebe FS, rede mit deinen Freund, konsultiert einen oder zwei Urlogen. Ich denke da gibt es fachlich mehr Hilfe als in diesen Forum.

(w)

 

[Gast]

Mein Problem dürften viele Frauen haben. Mein Mann hat absolut kein Interesse an Sex. Therapie haben wir gemacht, ohne Erfolg.
Meine Gedanken sind nun so das ich eine offene Ehe anstreben möchte.
Einmal im Jahr Sex ohne Leidenschaft ist mir zu wenig.
Meine Frage lautet deswegen, welche Frau ist in der gleichen Situation, oder war es und wie seid Ihr damit umgegangen. Die Ehe ist nicht schlecht, funktioniert, aber eben kein Sex.Vielleicht sind auch Männer hier dabei, die mir sagen können warum das so ist, das eine Ehe nach über zwanzig Jahren für einen Mann sexuell nicht mehr toll bzw. uninteressant ist.Körperlich bin ich noch ziemlich Top, soll kein Eigenlob sein, aber ich merke das schon an den Blicken von fremden Männern. ( Huch, das tut manchmal gut.)
Gespräche brachten auch nichts, leider.
Ich bin fast 50 und mein Mann ist drei Jahre älter.

Sind Sie denn sicher, dass Ihr Mann treu ist?

Haben Sie Kinder?

Wenn Frauen sich zu bieder geben, nur noch mütterlich sind, reizt das nicht sehr zum Sex.

Frauen gehen in der Mutterrolle auf und brauchen den Mann bestenfalls als Ernährer.

Die Männer entfernen sich dann aus der Beziehung und kümmern sich nicht mehr.

Sie sind dann verheiratete Junggesellen, die sich sexuell möglicherweise anderweitig umschauen.

Daran können Sie nur etwas ändern, wenn sie sich wieder darauf besinnen, wie es mal war, als Sie noch Single waren.

Vielleicht lassen Sie mal was liegen, damit ihr Mann sich darum kümmern muss.

Gehen Sie Tanzen.

Lernen Sie einen heissen, lateinamerikanischen Paartanz-Tango, oder Salsa.

Kleiden Sie sich entsprechend.

Spielen Sie mit der Eifersucht.

Sie können sich ja auch umschauen, ob einer der Tanzpartner eine sexuelle Alternative darstellt, wenn "Ihr Alter" garnicht mehr will.

 

[Gast]

Hallo FS,

bzw. liebe Leidensgenossin,

genauso wie Du es beschrieben hast ist es bei mir auch, der Text, der Inhalt hätte ebenso gut von mir stammen können. Mein Mann und ich sind jetzt 23 Jahre zusammen, davon 13 Jahre verheiratet. Die ersten Jahre Sex und Zärtlichkeiten ohne Ende, immer kam er und konnte nicht genug von mir bekommen, da war es mir teilweise schon zu viel… (Immer Händchen halten beim Einkaufen, viele Umarmungen, leidenschaftlicher täglicher Sex, zärtliche Blicke, die einem durch und durch gingen).

Seit einigen Jahren geht von ihm keine Initiative mehr aus, es frustriert mich und für’s Selbstbewusstsein ist es auch nicht gerade der „Bringer“. Wenn ich den Anfang mache findet er es gut, aber IMMER ich??? Ich habe nicht mehr das Gefühl für ihn „begehrenswert“ zu sein, obwohl ich – genau wie Du – noch „top“ drauf bin (Figur, Haut, moderne Klamotten). Anerkennende Blicke anderer Männer bestätigen es mir öfters). Das allerdings sagt mir mein Mann schon des öfteren mal, dass ich so eine tolle Figur habe und eine fast faltenfreie Haut (bin 56, mein Mann 64), aber was nutzt mir das, wenn ich mir ab und zu eben was „anderes“ wünsche… Ansonsten ist er ein treusorgender Mann, großzügig und … er liebt mich und ist froh "mich zu haben"... Paradox, nicht wahr...

Jedenfalls ist es jetzt so, dass ich diese zärtlichkeits- und sexlose Zeit auch nicht mehr hinnehmen möchte. Ich bin eine ganz normale Frau mit ganz normalen Bedürfnissen und nicht die „Schwester“ meines Ehegatten. Habe mir überlegt eine Anzeige in der Tageszeitung zu schalten, vielleicht findet sich ein Pendant, dem es ähnlich (er)geht. Eigentlich bin ich überhaupt kein Fremdgehertyp, aber so geht es einfach nicht weiter, mir fehlen diese zärtlichen Berührungen, die Hautkontakte, das gegenseitige Kribbeln mittlerweile viel zu sehr…Ja und diese seelische, innige Verbundenheit leidet aufgrund des mangelnden Körperkontakts– zumindest von meiner Seite aus – mittlerweile ganz erheblich. Es macht mich unzufrieden und traurig.

Vielleicht liegt es an der Gewöhnung - ganz egal wie attraktiv man aussieht, wenn man viele Jahre mit EIN und DERSELBEN Frau zusammen ist, dann ist es wohl egal, ob sie nun Typ Model ist, oder eine ganz normal aussehende Frau, dann kennt man sie halt in und auswendig, der Kick ist nicht mehr da und die Schmetterlinge sind in den 100jährigen Tiefschlaf versunken. Es ist alles nicht mehr aufregend. Da geht es wohl nicht nur „uns“ so. Trotzdem kein Trost, wenn man etwas so sehr vermisst mit der Zeit…

Ja, mich würde es auch mal sehr interessieren was die Männer dazu sagen und ob es ihnen auch so geht und wenn ja, was letztendlich der Auslöser ist….

 

[Gast]

Ich glaube dir, dass die Therapie kein Erfolg war. Ging uns genauso und wir haben mittlerweile eine offene Ehe.
Unbedingt lesen: Michael Mary: 5 Lügen, die Liebe betreffend

Alles Gute für dich!

w52

 

[Gast]

Du schreibst, die Ehe sei gut, obwohl der Sex nicht vollzogen wird. Mach dir doch nichts vor. Willst du dauerhaft unglücklich sein? Trenne dich und suche dir einen Mann, der dich begehrt.

 

[Gast]

Ich lach mich hier grad wieder schäbig. Solche Antworten wie ''5 sind echt der Brüller, aber gut zusammengetragen aus diversen Ratgebern, nur wirkt das gaz sicher nicht. Sexuelle Bedürfnisse außerdem mit einem Tanzpartner zu stillen, ist ganz schön dummblöd und frech. Sie hat ein sexuelles Bedürfnisse und das darf man nicht als minderwertigen Wunsch abtun.

Mal ehrlich, dein Mann hat höchstwahrscheinlich andere Gelüste auf neue Haut, die du ihm nicht bieten kannst. Ansonsten müsste ich ihm unterstellen impotent zu sein. Oder er schaut sich einiges auf Pornokanälen ab, was vielfach besser ist, als mit dir ins Bett zu gehen. Gibt es dutzentfach. Eine Frau, die sich für Sex anbietet, ist nicht unbedingt eine heiße Nummer, der Mann kennt dich in und auswendig und weiß, welches Programm er bekommt. Frauen reicht häufig über Jahre immer die selbe 08/15 Nummer und damit sind sie auch total zufrieden. Männern nicht. Wenn Frauen mal anfangen, das zu verstehen, dann läuft es schon besser.

Zu hoffen, der Mann braucht eine Therapie und die wirkt auch noch, ist ganz schön naiv. Der Typ hat doch gar kein Interesse an dir! Ihr seid verheiratet, der Alltag und Sex sind langweilige Routine. Vor allem törnst du ihn so gar nicht an. Ist ja jetzt keine sonderliche Offenbarung, dass es in der Ehe oftmals nicht gut läuft mit dem Sex, aber bei dem Mann ist Hopfen und Malz verloren.

Ich bezweifle, dass man mit ihm über eine offene Beziehung reden kann. Hast du ihn überhaupt schon gefragt? Wie wäre der Vorschlag eines Dreiers? Regt sich da bei ihm überhaupt ein wenig Eifersucht oder ist da auch tote Hose?

 

[QFrederick]

[mod]
Guten Morgen liebe FS,

Dir fehlt in Deiner Ehe der Sex als wichtiger Bestandteil Deiner Partnerschaft. Darüberhinaus ist Eure Ehe "nicht schlecht und funktioniert". Ersteres ist als Manko erkannt. Ist Dir zweitens genug?
Ich kann mir schwer vorstellen, selbst wenn Dir ansonsten der Zustand Eurer Ehe genügt, dass Du nur reinen Sex an anderer Stelle möchtest. Kannst Du Dir vorstellen Sex, Ehe und Liebe zu trennen? Ich finde Du solltest mit Deinem Mann Deine Wünsche und Sehnsüchte sowie die sich aus deren Verwirklichung ergebenen Konsequenzen besprechen. Er kann oder möchte Dir kein Sex mehr bieten also sollte er die Alternativen mittragen. Es sollten unbedingt beide mit einer Lösung ohne Versteck spielen und Heimlichkeiten leben können. Wenn nicht, bleibt in letzter Möglichkeit tatsächlich nur die Trennung.

Viel Glück und Erfüllung

 

[Gast]

Das Modell der offenen Beziehung hat mir eine damalige Freundin nahe gebracht. Ich war zunächst schockiert, zumal wir sehr guten und häufigen Sex hatten. Es war bei ihr aber Bedingung. Irgendwann habe ich realisiert, dass meine Vorbehalte keinen sachlichen Grund hatten, sondern ein durch Erziehung antrainiertes Dogma war. Mit dieser Einsicht konnte ich ihre und meine Promiskuität dann aus vollen Zügen genießen.

In meinen späteren Beziehungen war ich es dann, der die Beziehungen sexuell geöffnet hat.

Leider ist meine jetzige (ansonsten sehr offene) Frau dafür nicht zu haben, obwohl wir Tests z.B. in Swingerclubs gemacht haben, aber der Sex mit anderen Männern hat ihr nichts gebracht.

 

[Gast]

Habe jetzt häufig gelesen, das viele eine tolle Partnerschaft führen allerdings mit sehr wenig bis gar keinem Sex.

Als Allheilmittel wird dann eine offene Ehe geführt. Aber für mich ist eine tolle Partnerschaft ohne Sex einfach nicht möglich. Denn Sex und körperliche Anziehung gehört für mich IMMER zu einer Partnerschaft/Beziehung/Ehe. Alles andere ist einfach nur eine gutfunktionierende Wohngemeinschaft. Mehr nicht.

Nein - von einer offenen Beziehung halte ich nichts.

w

 

[Gast]

... bei uns ist es genau umgekehrt. Ich würde gern oft und meine Frau nie. Mehr als 2x pro Jahr(!!!) ist nicht drin. Macht mich fertig, interessiert Sie aber nicht.

 

[Gast]

Ich weiß, jetzt werde ich wieder gehauen, aber ich würde für ein erfülltes Leben die ganze Ehe beenden. Und erst recht in deinem Alter. Du hast nicht mehr allzu viel Ausprobier- und Malgucken-zeit, wie eine 25 jährige. Es ist ja nicht nur Sex, sondern auch das Begehren, Zuneigung, Bestätigung erhalten und Nähe spüren. Die fremde Lust zu spüren ist immer erregender, toller, umwerfender als die Eigene. Du hast nichts dergleichen. Du hast nur einen Mann, der dich akzeptiert an seiner Seite, mehr nicht und das nur, weil es gut läuft. Ihr verlebt den Alltag, weil es praktisch ist. Das ist eine Beleidigung!

Gott sei Dank habt ihr keine Kinder, die würden sich dieses Trauerspiel nämlich auch angucken müssen. Und es ist als Kind immer furchtbar schlimm, solche distanzierten Eltern zusammenlebend zu sehen.

Für mich schließen sich tolle Beziehung und fehlender Sex auch komplett aus. Eine tolle Beziehung basiert für mich auf Nähe, Lieben, Bestätigung erhalten, Bestätigung geben, streicheln, küssen, sich im Arm halten, sich nahe sein wollen. Das merkt man auch als Außenstehender. Ohne das, brauche ich keine Beziehung.Und für mich ist es ein Unding, eine sexlose Beziehung anzustreben (sofern der Partner nicht krank oder behindert ist). Dein Mann ist einfach ziemlich desinteressiert, während es anderen Männern eine Freude bereiten würde, dich zu befriedigen. Dein Mann beleidigt dich!

Ja, ich kann mir gut vorstellen, dass du dich geehrt fühlst, wenn mal ein anderer Mann dir schöne Blicke zuwirft. Das frustet.

Eine offene Ehe ist nur ein Korken eines untergehenden Schiffes. Wenn man das Problem nicht behebt, verstärkt sich das Problem. Ihr müsstet zusammen an den Problem arbeiten, aber er will nicht und du, glaube ich, solangsam auch nicht mehr.

Mit deinem Mann ist absolut nicht zu reden. Er ist nicht nur lustlos, sondern auch desinteressiert und wertet deine eigenen wichtigen Bedürfnisse als Nichts ab. Merke: deine eigenen Bedürfnisse sind das wichtigste im Leben. Das zu überhören macht auf Dauer krank.

Hinzu kommt das starke Risiko, dass Frauen sich beim Sex schneller verlieben. Es entfernt dich in großen Schritten noch mehr von deinem Partner, wenn du eine offene Ehe oder eine Affäre suchst.

Ich empfehle das Buch: "Das Geheimnis wundervoller Beziehungen". Da wird klasse erklärt, wie man mit Sex umzugehen hat und dass man sich zu überwinden hat. Ausreden gibt es nicht in diesem Leben! Man muss auch mal was investieren in die Partnerschaft. Dein Partner macht es sich sehr bequem. Und selbst wenn er impotent wäre, man kann sich trotzdem helfen lassen irgendwie und Elan beweisen, und nicht alles sofort hinschmeißen. Aber weißt du, deinem Partner bist du in diesem Punkt nichts wert. Das ist traurig. Ich finde es schlimm, solche Paare zusammen altern zu sehen. Deswegen rate ich zur Trennung, damit aus dir eine glückliche, alternde Frau wird und du nicht eines Tages als verbitterte Keifzange endest.

 

[Gast]

Deinen Schilderungen darf ich also zwischen den Zeilen entnehmen, dass das früher einmal anders war - auch wenn mir in Deinem zweiten Satz das "mehr" fehlte, hätte es schneller erkennbar gemacht.

Warum zweifeln so viele Frauen an ihrer Attraktivität und nehmen mehr oder minder begierig die anerkennenden Blicke fremder Männer als Messlatte? - Generell wäre ich mit derartigen Bekundungen recht vorsichtig - nicht falsch verstehen - aber manchen Männern reicht auch einfach nur das Wissen darum, dass da gerade eine Frau geht oder steht... . Aber auch solche Männer erkennen dann sehr wohl, ob es dieser Frau schmeichelt und sie "nicht abgeneigt" wäre.

Also, ich bin in Deinem Alter und meine Frau kann da nicht klagen. Rein auf Sex bezogen witzeln wir auch manchmal rum und ich sagte mal zu ihr, dass ich ja bald drei Typen anheuern muss, wenn es so weiter gehe. Sie lachte dann schelmisch und antwortete mir: "Wieso? Das machst Du doch ganz allein." (Das war nach einer wirklich seeehr langen Nacht - ohne näher darauf einzugehen.)
Ich könnte hier aufhören, Deine Frage, ob das bei Paaren, die lange zusammen sind, normal sei, dürfte hiermit beantwortet sein, oder?

Wir sind fast 20 Jahre zusammen und verheiratet. Aus wissenschaftlicher Sicht soll dieser "Geil-Effekt" auf den anderen biologisch bedingt bereits nach drei Jahren drastisch sinken. In einer guten Beziehung scheint das dennoch kein Problem sein.

Damals sah ich meine Frau und wusste genau: wow, die will ich! Und so ist es bis heute geblieben. Alle Dinge, die ich damals schon so an ihr liebte, ihr authentisches Lächeln, die Lockerheit, ihre Energie, ihren Willen, ihre nette Biestigkeit... - einfach alles, das steckt auch noch heute in ihr. Das erlebe ich in jeder Sekunde mit ihr. Ich schaue ihr gerne mal ein, zwei Minuten beim Schlafen zu, ihrer Gestik beim Erzählen...

Ich bin froh um jede Erinnerung, jede Minute mit ihr - auch wenn mal schwierige Zeiten dabei waren (und sicherlich auch noch weitere kommen). Ich würde sie um nichts in Welt eintauschen oder freiwillig einem anderen überlassen wollen. Sie liebt meine körperliche Nähe genauso wie ich ihre, wir kleben ständig aneinander, kleine Berührung hier, ein kurzer Blick da.

Das liest sich nun sicherlich wie ein Groschenroman. Ist es aber nicht, wir mussten dafür auch etwas tun, von beiden Seiten einfühlsam aufeinander eingehen. Denn - von nichts, kommt auch nichts.

Arbeitet für das Gemeinsame oder möchtest Du später darauf zurückblicken, dass ihr zwar guten Sex hattet, Du aber öfter...? Und was ist mit "dem Rest" einer Beziehung?

 

[Gast]

Du schreibst, die Ehe sei gut, obwohl der Sex nicht vollzogen wird. Mach dir doch nichts vor. Willst du dauerhaft unglücklich sein? Trenne dich und suche dir einen Mann, der dich begehrt.

Die EINZIG wahre Antwort, die ich bis jetzt lesen konnte.
Ehe ohne sexuelle Zuneigung, Leidenschaft, Begierde ist wie das fehlende Salz in der Suppe.
Warum um Gotttes Willen lebt man so nebenher?
Die einzige WAHRE Antwort ist ,dass man zu bequem ist sich zu trennen.Nach dem Motto :
Ich koche für dich und wasche deine stinkenden Socken
und Du lieber Mann bringst dafür das Geld heim.
"Eine tolle Partnerschaft "!!
Man reduziert sich auf die einfachsten Grundbedürfnisse des Alltag.
Sex wird zum Luxusbedürfnis einer Beziehung.
Immer schön aushalten bis dass der Tod uns scheidet.

Meine beste Entscheidung war meine Scheidung.
Sex ist wieder zum Genuss geworden ,ganz egal welches Alter man eben hat.

 

[Gast]

Ja, super Idee. Man hat immer die Wahl: will man die langjährig gewachsene Beziehung ganz wegwerfen für eine neue oder will man die sexuelle Komponente hinzufügen, in dem man diese mit einer weiteren Person lebt. Dann bleibt das Gemeinsame erhalten.

Für jeden bedeutet Glück und Wertschätzung etwas anderes. Deshalb darf jedes Paar für sich entscheiden, wie es Treue definiert.
Gelingen wird eine offene Beziehung sowieso nur, wenn beide wirklich von Herzen dieser Regelung zustimmen, weil alles andere eine größere emotionale Belastung darstellt. Ihr solltet genau darüber reden, wann Ihr gemeinsame Zeit miteinander verbringt und was Ihr Euch von den sexuellen Erlebnissen mit anderen erzählen wollt.
Die Option, heimlich Sex anderweitig zu haben, finde ich schlecht, denn sie ist unbequem und untergräbt ziemlich sicher das Vertrauen des Partners. Es sei denn, er wünscht es so im Sinne "Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß." Das sollte dann aber einvernehmlich für beide gelten.

Viel Erfolg!

w, 38

 

[Gast]

Hier ist die FS,
Dankeschön für die Antworten. Nr. 17 spricht aus was ich denke. Warum sollte ich alles über Board werfen nur weil ein Segment fehlt. Ich habe mit meinem Mann wie schon so oft darüber gesprochen, nur diesesmal habe ich den Vorschlag von einer offenen Ehe einfliessen lassen und ihm gesagt er sollte mal einige Zeit darüber nachdenken. Ein Leben ohne Sex geht gar nicht.
So, was glaubt ihr wohl was er dazu gesagt hat. Nicht nein aber auch kein eindeutiges ja. Ich habe mich gewundert das er nicht wütend wurde, also ist er auch nicht abgeneigt.

Nur wie gehe ich weiter vor in dieser Angelegenheit.
Wer kann mir aus Erfahrung berichten.


Dankeschön für das Interesse an meiner Situation.

Die FS.

 

[Gast]

Ich spinne mal eure offene Beziehung:

Du suchst Dir einen Mann, mit dem Du regelmäßig Sex hast. Selbstverständlich redet ihr auch. Ihr werdet vertrauter miteinander und ihr fühlt euch sehr wohl miteinander. Und irgendwann merkt ihr, das da mehr ist als nur Sex.

Was dann? Dein Sexpartner möchte mehr. Er möchte eine Beziehung. Du möchtest auch mehr. Eine Beziehung. Soll die offene Ehe denn nur ein Sprungbrett zum "warmwechseln" sein?

Ich bin der Meinung, das eine offene Ehe nur dann halbwegs funktionieren kann, wenn beide dies leben. Also beide wechselnde Sexualpartner oder Affären haben. Dann kann man aber auch in einen Swingerclub gehen.

w