[Anja1967]

Mein Bruder (wird demnächst 50 Jahre alt) befindet sich seit nunmehr 15 JAHREN in einer ständigen On-Off-Beziehung. Seine Partnerin (wird 52 Jahre alt) kennt er aus der Grundschulzeit.

Sie war schon einmal verheiratet, hat einen Sohn (22 Jahre alt) und ist inzwischen von ihrem Mann geschieden. Ihn hatte sie damals so fertiggemacht, dass er nicht mal mehr ein eigenes Möbelstück mehr hatte. Seine Familie und Verwandtschaft haben dann für ihn die Sachen zusammengesammelt.

2007 kam mein Bruder das erste Mal richtig mit ihr zusammen. Sie waren sich einig, dass er zu ihr ziehen kann. Als es dazu kommen sollte und er auf dem Weg war, seine letzten Anziehsachen zu ihr zu bringen, machte sie 2008 quasi plötzlich Schluss mit ihm.
Mein Bruder fiel derart in ein Loch, dass er seinen Job vernachlässigte und bis auf sein eigenes Bett praktisch nichts mehr hatte.


Währenddessen "vergnügte" sie sich 2, 3 Jahre später mit einem anderen Mann (also eine Affäre), von dem sie 2012 ein Kind bekam. Der Junge wird demnächst 11 Jahre.

Zwischendurch hatte auch mein Bruder sehr kurze Beziehungen, die nie von Bestand waren.

So kam es, dass sich die beiden irgendwann wieder über den Weg gelaufen sind und nicht voneinander loskommen.

Wir - meine Mutter und ich - haben immer wieder versucht, vernünftig mit ihm zu reden und ihm die Augen öffnen zu wollen.

Seit Juni letzten Jahres wohnt er nun bei ihr (er hat nicht nur seine schöne Wohnung aufgegeben, sondern auch Sachen, an denen er hing). Sie geht nicht mal einen halben Schritt auf ihn zu.

Vor 4 Wochen ist unser Vater verstorben, die Urnenbeisetzung fand letzten Donnerstag statt.

Auf dem Trauer-Kaffee danach hörte ich - die meisten waren schon gegangen, auch mein Bruder war gerade draußen) - als die Partnerin zu ihrem 22-jährigen Sohn sagte bzw. Ihn fragte:
"Möchtest Du noch ein Brüderchen oder Geschwisterchen haben?"
Er und seine Freundin - die Partnerin meines Bruders wollte, dass die beiden auch bei der Beisetzung dabei waren, obwohl alle 3, sie mit eingeschlossen, unseren Vater gar nicht kannten oder ihn vor 15 Jahren 2-mal gesehen haben - haben sich dermaßen erschrocken, dass die gar nicht wussten, wie sie reagieren sollten.

Ich habe das Gespräch aus der Ferne mitbekommen.

Ich mag meinen Bruder, ist das Verhältnis auch angespannt, doch möchte ich nicht, dass er von ihr ruiniert wird.

Auch wenn die Wahrscheinlichkeit sehr gering ist, auf natürlichem Wege schwanger werden zu können, traue ich ihr so inzwischen alles zu.

Ich habe darüber mit meiner Mutter sowie meinem Onkel und meiner Tante gesprochen, die waren auch geschockt von der Aussage.

Da ich erlebt habe, was sie anrichten kann, dder geschiedene Mann ist der Neffe unserer Nachbarin, habe ich Bedenken.

Wir würden gerne ein Gespräch mit ihm führen.

Denn wir wollen ihn auch nicht ins Verderben laufen lassen.

Nur wenn mein Bruder ihr so "verfallen" ist, wird es sicher schwierig.

Wie denkt Ihr darüber und würdet Ihr Vorgehen, wenn es Euch beträfe?

Anja

 

[Laubsk]

Dein Bruder ist erwachsen. Soll er doch machen, was er will. Halte dich da raus.

 

[Strength]

Hallo @Anja1967,

grundsätzlich finde ich es schwierig, Dir etwas mitzugeben. Der Grund dafür ist, dass es nicht eine der beiden Hauptpersonen ist, die sich hier zu Wort melden - Dein Bruder, vor allem aber dessen Freundin - sondern Du, als Außenstehende. Auf einige Dinge wirst Du daher einen anderen Blick haben als die beiden.

Wir - meine Mutter und ich - haben immer wieder versucht, vernünftig mit ihm zu reden und ihm die Augen öffnen zu wollen.

Ich fürchte, viel mehr könnt Ihr / kannst Du nicht tun. Mit seinen 50 Jahren ist Dein Bruder erwachsen und für sich selbst und sein Leben verantwortlich.

... doch möchte ich nicht, dass er von ihr ruiniert wird.

Da ich erlebt habe, was sie anrichten kann, dder geschiedene Mann ist der Neffe unserer Nachbarin, habe ich Bedenken.

Deine Verzweiflung finde ich spürbar und ich kann gut verstehen, dass es für Dich schwierig ist auszuhalten. Und dennoch:

Wir würden gerne ein Gespräch mit ihm führen.

Das habt Ihr doch schon, Du schreibst es ja weiter oben.

Ich sehe hier für Dich wenig Spielraum.

w39

 

[Anja1967]

Hallo @Anja1967,

grundsätzlich finde ich es schwierig, Dir etwas mitzugeben. Der Grund dafür ist, dass es nicht eine der beiden Hauptpersonen ist, die sich hier zu Wort melden - Dein Bruder, vor allem aber dessen Freundin - sondern Du, als Außenstehende. Auf einige Dinge wirst Du daher einen anderen Blick haben als die beiden.


Ich fürchte, viel mehr könnt Ihr / kannst Du nicht tun. Mit seinen 50 Jahren ist Dein Bruder erwachsen und für sich selbst und sein Leben verantwortlich.



Deine Verzweiflung finde ich spürbar und ich kann gut verstehen, dass es für Dich schwierig ist auszuhalten. Und dennoch:


Das habt Ihr doch schon, Du schreibst es ja weiter oben.

Ich sehe hier für Dich wenig Spielraum.

w39

Hallo Strength,

ich danke Dir, dass Du Dir die Zeit genommen hast, meinen Beitrag durchzulesen.
Ja, im Grunde habe ich mit so einer Antwort schon gerechnet.
Nur finde ich es halt nicht schön, ihn eventuell einfach auflaufen zu lassen.

Dennoch, nochmals Dankeschön für Deine Ansicht.

Liebe Grüße

Anja

 

[Anja1967]

Dein Bruder ist erwachsen. Soll er doch machen, was er will. Halte dich da raus.

Vielen Dank für Deine Antwort, Laubsk.

 

[Strength]

Hallo Strength,

ich danke Dir, dass Du Dir die Zeit genommen hast, meinen Beitrag durchzulesen.

Nicht dafür, habe ich gerne getan.

Nur finde ich es halt nicht schön, ihn eventuell einfach auflaufen zu lassen.

Verständlich. Ihm das (vermutlich erneut?) mitzuteilen ist so ziemlich das Einzige, was Du heute schon tun kannst.

[Ich hoffe allerdings sehr, dass ihre Kinder - ob erwachsen, in der Pubertät oder aktuell in Planung - in Liebe aufwachsen/aufgewachsen sind.]

 

[Inanna*]

Naja, irgendwas scheint er ja an ihr zu mögen, vielleicht hat sie auch liebenswerte, attraktive Seiten? Wahrscheinlich sogar, sonst würde er ja nicht an ihr hängen. Oder hat dein Bruder einfach einen schlechten Geschmack? Aber selbst wenn, ist individuell und solange sie ihm gefällt und offenbar die Vorteile und schönen Seiten der Beziehung für ihn überwiegen ... Sie kennen sich ja schon echt lange, da wird eine gewisse Vertrautheit bestehen, oder sie ist einfach seine große Jugend- und Lebensliebe, die Konstante in seinem Leben. Und vielleicht ist dein Bruder als Persönlichkeit auch nicht gerade einfach und froh, dass sie ihn schätzt, mit anderen Frauen scheint es nicht geklappt zu haben, sie will ihn immerhin, ist das schlecht? Gönn ihm doch die Beziehung, zu zweit ist oft netter als allein.

Zwischendurch hatte auch mein Bruder sehr kurze Beziehungen, die nie von Bestand waren.

Eure Sorge ist jetzt, dass sie trotz ihres Alters schwanger von ihm werden und das ihn ruinieren könnte? Sicher, dass diese Aussage ernst gemeint war und sie das konkret plant? Vielleicht war das ja auch nur so ein dahergesagter Spruch und ihr überdramatisiert das gerade. Und vielleicht hätte dein Bruder ja auch gar nichts gegen ein Kind. Oder es würde ihn gar nicht ruinieren. Lass sie doch machen, letztendlich hat das ja was mit deren Beziehung zu tun und ist deren Angelegenheit, wie sie verhüten, einander vertrauen und welche Zukunftspläne sie haben.
w28

 

[Süsse65]

Ich kann verstehen, dass dich diese Frau wurmt. Würde mir genauso gehen.
Ich würde auch versuchen mit meinem Bruder zu reden.

Nur: Es wird nichts bringen.
Wenn er ihr verfallen ist und nicht von ihr loskommt, kannst du gar nichts machen.
Er ist 50 und muss das selber entscheiden.

Auf dem Trauer-Kaffee danach hörte ich - die meisten waren schon gegangen, auch mein Bruder war gerade draußen) - als die Partnerin zu ihrem 22-jährigen Sohn sagte bzw. Ihn fragte:
"Möchtest Du noch ein Brüderchen oder Geschwisterchen haben?"

Vielleicht ist sie schon schwanger oder wollte dich nur ärgern, da du das ja gehört hast.
Ansonsten - mit 52 auf natürliche Weise schwanger zu werden ist sehr unwahrscheinlich. Gibt es aber - wenn auch selten.

Sie muss crazy sein mit 52 nochmal dran zu denken - die Frau hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Ich würde meinem Bruder berichten, was die Dame gesagt hat, und ihm ans Herz legen (sofern er absolut nicht mehr Vater werden möchte) keinen Sex mehr ohne Kondom mit ihr zu haben.

Ansonsten - wenn er in sein Unglück läuft, kannst du nicht viel mehr machen.

 

[NormaJean]

Ich finde, bei einem 50jährigen sollte sich die Familie langsam mal aus den Beziehungskisten raushalten.
Ich verstehe, dass es manchmal schwierig ist, zuguggen zu müssen, wenn ein Familienmitglied konstant Fehlentscheidungen trifft, allerdings ist der Bruder schon lange für sein Wohlergehen selbst verantwortlich.

Sollte es ihm irgendwann einmal wirklich schlecht gehen, ist es schön für ihn zu wissen, dass seine Familie ihm zuhört und ihn nicht unter der Brücke schlafen lässt. Er sollte die Konsequenzen aus seinen Entscheidungen (im Guten wie im Schlechten) selber tragen und seine Probleme selbstständig lösen.
Und wenn das bedeutet, verarmter Vater eines Kindes zu werden, dessen Mutter sich schon längst wieder mit jemandem anders vergnügt, ja in Gottes Namen, dann sei es so. Sein Problem.
Du als Tante könntest ja für das Kind (sollte es jemals gezeugt werden) eine seelisch moralische Unterstützung werden.
Man kann Brüder nicht vor allem beschützen, der findet schon seinen Weg, ohne dass ihr als Familie da reinredet. 🤷‍♀️

 

[Anemona]

Zu einer Beerdigung kann jeder kommen, egal wie oberflächlich die Bekanntschaft mit dem Verstorbenen war. Das ist jetzt vorbei und ich würde an der Sache nicht mehr rühren.
Was die anderen Dinge betrifft:
Du kannst nur deine Meinung sagen. Was er daraus macht, ist seine Sache. Wie es aussieht, wird nicht auf dich hören. Mit 52 nochmals schwanger zu werden, kann schon noch klappen, falls sie noch nicht in der Menopause ist. Zur Not mit ärztlicher Nachhilfe. Ob sie sich damit selbst einen Gefallen tut, sei dahin gestellt. Schwangerschaft, Geburt und vor allem ein kleines Kind mit dem ganzen Schlafmangel und den Hormonumstellungen durch Geburt/ Stillen sind sehr anstrengend. Besonders in dem fortgeschrittenen Alter. Da bräuchte es schon viel Hilfe und Unterstützung von außen. Kinderfrau und Haushaltshilfe. Da ist nichts mit Abzocken und andere machen lassen. Wäre sie noch 20-30 Jahre jünger, könnte sie das wegstecken. Aber jetzt? Sie müsste ordentlich drauflegen und anstrengend wird es trotzdem. Dein Bruder ist mit seinen 50 Jahren auch nicht mehr so belastbar wie ein jüngerer Mann. Vielleicht war das ja nur so eine Schnapsidee kurz vor der Menopause. Um vor sich selbst zu beweisen, dass sie noch alle Möglichkeiten im Leben hat.
Ob er ihr verfallen ist, sei dahin gestellt. Er findet sie toll genug, den Zirkus mitzumachen. Unfreiwillig muss das nicht sein.
Du kannst ihm nochmals deine Bedenken mitteilen, auch in Bezug auf eine Schwangerschaft. Dann lass das Thema aber ruhen, egal was er tut.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Wir - meine Mutter und ich - haben immer wieder versucht, vernünftig mit ihm zu reden und ihm die Augen öffnen zu wollen.

Bringt nichts, er ist ihr verfallen, ist vernebelt und blind, er muss noch viel tiefer fallen, als er schon gefallen ist, bis er selber drauf kommt, dass es so nicht mehr weitergehen kann!

Wir würden gerne ein Gespräch mit ihm führen.
Denn wir wollen ihn auch nicht ins Verderben laufen lassen.
Nur wenn mein Bruder ihr so "verfallen" ist, wird es sicher schwierig.
Wie denkt Ihr darüber und würdet Ihr Vorgehen, wenn es Euch beträfe?

Er ist alt genug, ich würde kein Gespräch führen mit ihm! Wäre ich deine Mutter gewesen, so hätte ich diese 3 Leute nicht beim Trauercafé dabei haben wollen!

 

[HollyGolightly]

Ich versuche es noch einmal, mein letzter Post wurde nicht veröffentlicht. Bitte halte dich da raus, das geht dich überhaupt nichts an, dein Bruder ist 50 ! Jahre alt. Er macht sowieso was er für richtig hält. Warum glaubst du, dich da einmischen zu dürfen?

 

[FemmedeVienne]

Dein Bruder ist 50 Jahre alt und macht das seit 15 Jahren mit.
Du kannst und sollst gar nichts tun.
Und natürlich kennst du seinen Anteil daran nicht, du schilderst sie als Megäre, ihn erwähnst du nur als armen unterbutterten Mann, der es nicht schafft sich zu trennen.
Vielleicht ist alles ganz anders.
Und offenbar will er sich ja gar nicht trennen.
Sollte er tatsächlich unglücklich sein, was ja gar nicht sein muss - du erwähnst ja nur deine Sicht auf diese Frau, von seiner lese ich nirgends etwas:
Wenn einer meiner Söhne sich 15 Jahre unglücklich an eine Frau binden würde und nicht loskäme, würde ich mir als alte Mutter spät, aber doch Gedanken über meine Erziehung machen.
Als alter Vater auch, nebstbei.

 

[Anja1967]

Vielen Dank allen für Eure ausführlichen Kommentare. Mit soviel Resonanz habe ich hier nicht gerechnet.

Dennoch scheint dieses Thema ja ordentlich zu polarisieren.

Ja, ich werde noch einmal versuchen, mit ihm ein Gespräch zu führen. Und sollte er es abblocken, dann ist es sein Problem, mit dem er fertigwerden muss.

 

[Winterlicht]

Ich kann dich verstehen. Mein Bruder hat in der Vergangenheit auch ein Händchen für Frauen, von denen man sich besser fern hält, wenn man glücklich werden will.
Das einzige, was du machen kannst, ist wohl tatsächlich, nochmals das Gespräch zu suchen. Wenn es nichts nutzt, hast du es wenigstens versucht. Und vielleicht bleibt ja doch was hängen.
Vielleicht ist es besser, wenn du alleine mit ihm sprichst, und nicht zusammen mit deiner Mutter? Wenn ihr zu zweit ankommt, hat das etwas in die Enge treibendes, das löst bei ihm wahrscheinlich eher Widerstand aus.

 

[Inanna*]

Wir - meine Mutter und ich - haben immer wieder versucht, vernünftig mit ihm zu reden und ihm die Augen öffnen zu wollen.

Wir würden gerne ein Gespräch mit ihm führen.

Denn wir wollen ihn auch nicht ins Verderben laufen lassen.

Ja, ich werde noch einmal versuchen, mit ihm ein Gespräch zu führen. Und sollte er es abblocken, dann ist es sein Problem, mit dem er fertigwerden muss.

Was genau möchtet ihr denn in dem Gespräch mit welcher Begründung erreichen? Dass er sich von ihr trennt? Aber warum sollte er? Für ihn gibt es doch gerade gar keinen unmittelbaren Grund dafür. Oder dass er sich sterilisieren lässt, damit er auf keinen Fall ein Kind mit ihr zeugen kann? Weil -- ihr einen Satz dazu von ihr gehört habt und meint, das wäre sein Verderben? Oder allgemein, weil ihr sie nicht mögt? Denkt ihr denn, er wäre glücklicher und besser dran ohne sie? Womit konkret schadet sie ihm denn aktuell eigentlich? Und was wäre dann "sein Problem"?
w28

 

[Anja1967]

Ich kann dich verstehen. Mein Bruder hat in der Vergangenheit auch ein Händchen für Frauen, von denen man sich besser fern hält, wenn man glücklich werden will.
Das einzige, was du machen kannst, ist wohl tatsächlich, nochmals das Gespräch zu suchen. Wenn es nichts nutzt, hast du es wenigstens versucht. Und vielleicht bleibt ja doch was hängen.
Vielleicht ist es besser, wenn du alleine mit ihm sprichst, und nicht zusammen mit deiner Mutter? Wenn ihr zu zweit ankommt, hat das etwas in die Enge treibendes, das löst bei ihm wahrscheinlich eher Widerstand aus.

Hallo Winterlicht,

auch Dir danke für Deinen Beitrag. Es tut mir leid, dass Du Dich in einer ähnlichen Situation befindest.
So etwas zerrt gewaltig an den Nerven.
Und sich ganz abzuspalten von allem, ist nicht leicht.

Ja, ich suche nochmal ein Gespräch mit ihm. Mehr kann ich nicht tun.

Ich wünsche Dir alles Gute und starke Nerven.

 

[Anja1967]

Was genau möchtet ihr denn in dem Gespräch mit welcher Begründung erreichen? Dass er sich von ihr trennt? Aber warum sollte er? Für ihn gibt es doch gerade gar keinen unmittelbaren Grund dafür. Oder dass er sich sterilisieren lässt, damit er auf keinen Fall ein Kind mit ihr zeugen kann? Weil -- ihr einen Satz dazu von ihr gehört habt und meint, das wäre sein Verderben? Oder allgemein, weil ihr sie nicht mögt? Denkt ihr denn, er wäre glücklicher und besser dran ohne sie? Womit konkret schadet sie ihm denn aktuell eigentlich? Und was wäre dann "sein Problem"?
w28

Hallo Inanna,

um das "Mögen" geht es hier nicht.

Es wäre schön zu wissen, ob Du mein Thema überhaupt ganz gelesen hast?!

Denn darin beschreibe ich die Situation ziemlich genau, vor allem wie sie allgemein mit ihren Mitmenschen - speziell "Männern" umgegangen ist bzw. noch geht.

Vielleicht verstehst Du mich dann auch besser.

Dir noch einen schönen Abend.

 

[Laubsk]

Ich denke, sie hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Dein Bruder ist vermutlich Borderliner. Er kompensiert mit dieser Beziehung seinen Mutterkomplex. Mit dieser Frau kann er diesen Mutterkomplex ausleben, auch sexuell. *habe jetzt mein ganzes, hier gesammeltes, psychologische Wissen in die Waagschale gelegt

 

[Anna1309]

Ich denke, dass dein Bruder alt genug ist, um für sich selbst entscheiden zu können, was er möchte und was nicht. Auch wenn ich sehr nachvollziehen kann, dass ihr euch Sorgen um ihn macht.

Die Wahrscheinlichkeit schwanger zu werden, tendiert mit 52 so gut wie gegen null - selbst mit medizinischer Unterstützung, wäre das sehr unwahrscheinlich. Also sehe ich dahingehend zumindest keine tatsächliche Gefahr auf ihn zukommen.

Was seine emotionale Abhängigkeit betrifft ….tja…da werdet ihr mit dem Appell an die Ratio wohl leider nicht weit kommen. Ich würde die Frau daher nicht versuchen schlecht zu reden bei ihm, das wäre eher kontraproduktiv, weil er das Gespräch dann sicherlich abblocken würde. Maximal indem man Dinge hinterfragt, was sie betrifft. Nicht offensiv, durch ein konfrontierendes Gespräch, sondern eben eher indirekt, indem ihr immer mal wieder eine Bemerkung in Form einer Frage in den Raum wirft. Sofern sich die Situation dafür anbietet.

Er müsste halt selbst erkennen, dass er ein Problem hat. Und das erreicht man am besten, indem man die Leute selbst darauf kommen lässt. Einfach hin und wieder das eine oder andere sie betreffend hinterfragen bei ihm, ohne ihn in eine bestimme Richtung lenken zu wollen. Die Fragen arbeiten dann in ihm.

So würde ich es machen ….

 

[Anja1967]

Ich denke, dass dein Bruder alt genug ist, um für sich selbst entscheiden zu können, was er möchte und was nicht. Auch wenn ich sehr nachvollziehen kann, dass ihr euch Sorgen um ihn macht.

Die Wahrscheinlichkeit schwanger zu werden, tendiert mit 52 so gut wie gegen null - selbst mit medizinischer Unterstützung, wäre das sehr unwahrscheinlich. Also sehe ich dahingehend zumindest keine tatsächliche Gefahr auf ihn zukommen.

Was seine emotionale Abhängigkeit betrifft ….tja…da werdet ihr mit dem Appell an die Ratio wohl leider nicht weit kommen. Ich würde die Frau daher nicht versuchen schlecht zu reden bei ihm, das wäre eher kontraproduktiv, weil er das Gespräch dann sicherlich abblocken würde. Maximal indem man Dinge hinterfragt, was sie betrifft. Nicht offensiv, durch ein konfrontierendes Gespräch, sondern eben eher indirekt, indem ihr immer mal wieder eine Bemerkung in Form einer Frage in den Raum wirft. Sofern sich die Situation dafür anbietet.

Er müsste halt selbst erkennen, dass er ein Problem hat. Und das erreicht man am besten, indem man die Leute selbst darauf kommen lässt. Einfach hin und wieder das eine oder andere sie betreffend hinterfragen bei ihm, ohne ihn in eine bestimme Richtung lenken zu wollen. Die Fragen arbeiten dann in ihm.

So würde ich es machen ….

Hallo Anna,

danke für Dein Verständnis, Deine Sicht auf diese Thematik und den doch zu überdenkenden Tipp. Im Gespräch eine Frage mit einzubauen, ist nicht schlecht.

Dankeschön.

 

[Anja1967]

Ich denke, sie hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Dein Bruder ist vermutlich Borderliner. Er kompensiert mit dieser Beziehung seinen Mutterkomplex. Mit dieser Frau kann er diesen Mutterkomplex ausleben, auch sexuell. *habe jetzt mein ganzes, hier gesammeltes, psychologische Wissen in die Waagschale gelegt

Ja, das denke ich auch. Mit diesem Begriff bzw. dieser Störung habe ich mich ebenfalls lange auseinandergesetzt und danach danach recherchiert.

Ob mein Bruder ein "Borderliner" ist, weiß ich nicht. Was vielleicht eher zutreffen würde, dass er ein "Co-Narzisst" in dieser Beziehung ist.

Und das ist traurig 😢.

Danke aber, dass Du Dich dafür interessiert hast, Laubsk.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Ich denke die Frau ist ganz schön raffiniert und frech, hat ihn voll im Griff! Er wird das gleiche Fiasko wieder erleben, was er schon mal erlebt hat, denn Werte und Charakter bleiben, verändern sich nicht!

 

[Inanna*]

Es wäre schön zu wissen, ob Du mein Thema überhaupt ganz gelesen hast?!

Doch, ich habe es gelesen. Trotzdem verstehe ich nicht ganz, was genau ihr mit dem Gespräch erreichen wollt. Soll er sie verlassen? Oder einfach allgemein vor ihr gewarnt werden? Soll er sich von ihr distanzieren? Ab jetzt besser auf Verhütung achten? Was konkret soll er denn nun anders machen? Und mit welcher Begründung? Also falls ihr wollt, dass er sich von ihr trennt, müsst ihr ihm ja irgendwie plausibel begründen, warum er das genau jetzt tun sollte. Oder falls ihr wollt, dass er sich sterilisieren lässt oder nur noch mit Kondom oder gar keinen Sex mehr mit ihr hat, müsst ihr ihm das ja irgendwie überzeugend erklären.

Er kennt sie seit der Grundschule und wird schon irgendwas an ihr gut finden, nehme ich an. Und vielleicht hat er durch sie auch eine andere Perspektive auf das, was sie ihren Männern "angetan" hat.

Da ich erlebt habe, was sie anrichten kann, dder geschiedene Mann ist der Neffe unserer Nachbarin, habe ich Bedenken.

Ihr habt diese Perspektive, der Neffe der Nachbarin wird das Scheitern seiner Ehe gegenüber Verwandten, Freunden, Nachbarn und Bekannten natürlich auf seine Art darstellen. Die Freundin deines Bruders hat das vielleicht anders erlebt oder wird das Vorgefallene ihrem Partner und ihren Freunden und Bekannten gegenüber vermutlich etwas anders darstellen.

und ist inzwischen von ihrem Mann geschieden. Ihn hatte sie damals so fertiggemacht, dass er nicht mal mehr ein eigenes Möbelstück mehr hatte. Seine Familie und Verwandtschaft haben dann für ihn die Sachen zusammengesammelt.

Zu einem Streit gehören ja immer zwei -- was ist die Rolle des Mannes dabei? Es wird ja wohl einen Grund geben, warum sie ihn "fertiggemacht" hat. Oder warum er das mit sich hat machen lassen. Und warum er seine Sachen nicht selbst zusammensammeln konnte.

Sie waren sich einig, dass er zu ihr ziehen kann. Als es dazu kommen sollte und er auf dem Weg war, seine letzten Anziehsachen zu ihr zu bringen, machte sie 2008 quasi plötzlich Schluss mit ihm.

Gab es vielleicht einen Grund dafür?

Mein Bruder fiel derart in ein Loch, dass er seinen Job vernachlässigte und bis auf sein eigenes Bett praktisch nichts mehr hatte.

Warum hatte er denn nur noch ein Bett? Das muss nach einer Trennung nicht so sein. Und dass er seinen Job vernachlässigt hat -- kann sie was dafür, wenn er so auf die Trennung reagiert?

Währenddessen "vergnügte" sie sich 2, 3 Jahre später mit einem anderen Mann (also eine Affäre), von dem sie 2012 ein Kind bekam.

Sie war getrennt von ihm und hatte dann später was mit einem neuen Mann. Ist doch an sich ok, darf sie doch ...
w28

 

[Joggerin]

Dein Bruder ist erwachsen und die Frau ist es ebenfalls. Die Gründe für ständiges on-off wirst du wohl nie im Detail erfahren. Ebenso nicht warum sie kurz vor Einzug die Beziehung beendete.

Sowas habe ich übrigens auch gemacht und die Gründe lagen darin, dass er hinter meinem Rücken mit anderen Frauen rumgemacht hat. Nur hätte ich den Mann nie wieder genommen.

Dein Bruder wird also alles andere als das Opfer und Unschuldslamm sein, als das er sich darstellt.

Du kannst da überhaupt nichts machen. Sie sind beide zu schwach, um sich dauerhaft zu trennen und gut miteinander auskommen tun sie auch nicht, diese Erkenntnis müssen sie selber machen, das kannst du ihnen nicht abnehmen.

Ich habe vor Jahren mal etwas ähnliches bei einem Freund erlebt, er wollte es gar nicht wirklich hören, was ich ihm sagte und worüber ich ihm die Augen öffnen wollte, weil er dann seine Illusion loslassen musste. Er ist letztlich selber drauf gekommen, viele Euronen und einige Jahre später.

 

[Anja1967]

Ich denke die Frau ist ganz schön raffiniert und frech, hat ihn voll im Griff! Er wird das gleiche Fiasko wieder erleben, was er schon mal erlebt hat, denn Werte und Charakter bleiben, verändern sich nicht!

Hallo Inspirationmaster,

ja, und genau davor habe ich Angst. Nicht nur, dass er seelisch wieder ganz unten ist, nein, auch eventuell dann auch total finanziell.

Das ganze Ausmaß vor Augen zu haben, macht mir extrem große Sorgen.

 

[Anja1967]

Doch, ich habe es gelesen. Trotzdem verstehe ich nicht ganz, was genau ihr mit dem Gespräch erreichen wollt. Soll er sie verlassen? Oder einfach allgemein vor ihr gewarnt werden? Soll er sich von ihr distanzieren? Ab jetzt besser auf Verhütung achten? Was konkret soll er denn nun anders machen? Und mit welcher Begründung? Also falls ihr wollt, dass er sich von ihr trennt, müsst ihr ihm ja irgendwie plausibel begründen, warum er das genau jetzt tun sollte. Oder falls ihr wollt, dass er sich sterilisieren lässt oder nur noch mit Kondom oder gar keinen Sex mehr mit ihr hat, müsst ihr ihm das ja irgendwie überzeugend erklären.

Er kennt sie seit der Grundschule und wird schon irgendwas an ihr gut finden, nehme ich an. Und vielleicht hat er durch sie auch eine andere Perspektive auf das, was sie ihren Männern "angetan" hat.

Ihr habt diese Perspektive, der Neffe der Nachbarin wird das Scheitern seiner Ehe gegenüber Verwandten, Freunden, Nachbarn und Bekannten natürlich auf seine Art darstellen. Die Freundin deines Bruders hat das vielleicht anders erlebt oder wird das Vorgefallene ihrem Partner und ihren Freunden und Bekannten gegenüber vermutlich etwas anders darstellen.

Zu einem Streit gehören ja immer zwei -- was ist die Rolle des Mannes dabei? Es wird ja wohl einen Grund geben, warum sie ihn "fertiggemacht" hat. Oder warum er das mit sich hat machen lassen. Und warum er seine Sachen nicht selbst zusammensammeln konnte.

Gab es vielleicht einen Grund dafür?

Warum hatte er denn nur noch ein Bett? Das muss nach einer Trennung nicht so sein. Und dass er seinen Job vernachlässigt hat -- kann sie was dafür, wenn er so auf die Trennung reagiert?

Sie war getrennt von ihm und hatte dann später was mit einem neuen Mann. Ist doch an sich ok, darf sie doch ...
w28

Google bitte mal Narzissmus und Beziehung. Dort wird auch beschrieben, dass einer oder eine den oder die andere von ihrer/seiner Herkunftsfamilie isolieren kann und dahingehend auch schwer manipuliert.

Und das kann unter anderem auch für meinen Bruder schlimme Folgen haben. So manche Menschen haben sogar schon daraufhin eine Sucht entwickelt oder Suizid begangen. Und das ist das Letzte, was ich für meinen Bruder möchte.

Er ist von Beruf Immobilienmakler. Somit wäre er auch beruflich am Ende.

 

[Anja1967]

Dein Bruder ist erwachsen und die Frau ist es ebenfalls. Die Gründe für ständiges on-off wirst du wohl nie im Detail erfahren. Ebenso nicht warum sie kurz vor Einzug die Beziehung beendete.

Sowas habe ich übrigens auch gemacht und die Gründe lagen darin, dass er hinter meinem Rücken mit anderen Frauen rumgemacht hat. Nur hätte ich den Mann nie wieder genommen.

Dein Bruder wird also alles andere als das Opfer und Unschuldslamm sein, als das er sich darstellt.

Du kannst da überhaupt nichts machen. Sie sind beide zu schwach, um sich dauerhaft zu trennen und gut miteinander auskommen tun sie auch nicht, diese Erkenntnis müssen sie selber machen, das kannst du ihnen nicht abnehmen.

Ich habe vor Jahren mal etwas ähnliches bei einem Freund erlebt, er wollte es gar nicht wirklich hören, was ich ihm sagte und worüber ich ihm die Augen öffnen wollte, weil er dann seine Illusion loslassen musste. Er ist letztlich selber drauf gekommen, viele Euronen und einige Jahre später.

Hallo Joggerin,

auch für Deine Meinung und Sichtweise danke ich Dir. Es ist schlimm, was Du auch so durch- und mitgemacht hast.

Alles Gute für Dich.

 

[Silly]

Ja, das denke ich auch. Mit diesem Begriff bzw. dieser Störung habe ich mich ebenfalls lange auseinandergesetzt und danach danach recherchiert

Mmh. Und dass der 50ig jährige mit der 52 jährigen, die er seit der Grundschule kennt, sexuell seinen Mutterkomplex auslebt, erscheint Dir auch plausibel? Also mir nicht.

Hat sie mitbekommen, dass Du den Spruch gehört hast? War das eventuell beabsichtigt? So ganz grün seid Ihr Euch ja nicht.

Mein erster Gedanke wäre, da will Dich jemand verkackeiern und Du fällst voll drauf rein.

Auch wenn die Wahrscheinlichkeit sehr gering ist, auf natürlichem Wege schwanger werden zu können, traue ich ihr so inzwischen alles zu

Weil sie so eine Hexe ist, würde es in Deinen Augen sogar funktionieren, dass sie auf natürlichem Weg mit 52 schwanger wird? Hexerische Fähigkeiten sozusagen.

Sorry, ich kann das echt nicht ernst nehmen. Es wundert mich, dass jemand so ein Gequatsche überhaupt ernst nehmen kann.
W,58

 

[HollyGolightly]

Ich denke, sie hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Dein Bruder ist vermutlich Borderliner. Er kompensiert mit dieser Beziehung seinen Mutterkomplex. Mit dieser Frau kann er diesen Mutterkomplex ausleben, auch sexuell. *habe jetzt mein ganzes, hier gesammeltes, psychologische Wissen in die Waagschale gelegt

Wow, das ist ja eine starke Diagnose, Gratuliere.