[geloeschter Nutzer]

Denn bei der Partnersuche gibt es keine „zweite Wahl”, auf die man zurückkommen könnte. Die Entscheidung, an anderer Stelle weiterzusuchen, ist eine endgültige: entweder es paßt, dann erübrigt sich die Suche an anderer Stelle, oder es paßt nicht, dann erübrigt sich der zweite Anlauf.

Ich sehe diese Konkurrenzsituation relativ entspannt. In dem Moment, in dem ich ein Profil online stelle, habe ich Konkurrenz. Wenn eine Frau sich für mich entscheidet, dann soll sie das tun, nachdem sie ruhig andere Optionen geprüft hat und ich wirklich die beste Option bin. Wenn sie eine Woche nach Beginn der Beziehung jemand anderen trifft, weil sie vorher im Extremfall nur mich gedatet hat, habe ich davon gar nichts.
Es ist doch keine Entscheidung "an anderer Stelle weiterzusuchen". Es ist eine Entscheidung, Dich, in die engere Wahl zu nehmen, wenn sie Dich wieder treffen will. Und in der "2. Runde" werden beide sich besser kennenlernen und wieder eine Auswahl treffen. Natürlich muss irgendwann Exklusivität gegeben sein. Das kann beim ersten Date sein oder beim 5, es müssen sich nur beide einig sein. Da die beleidigte Leberwurst zu spielen, die nicht damit klarkommt, dass eine Frau, mit der man ja erstmal nur eine Verabredung zu einem ersten Date hat, noch andere trifft, finde ich überflüssig. Du garantierst ja auch keine Beziehung, ohne die Frau zu kennen.

Aber, wie so oft: die Einstellung muss eben passen und natürlich ist beides legitim Ich frage nie nach parallelen Dates. Das erspart eine Antwort.

 

[void]

Und jemandem ungefragt (!) zu sagen, dass man sich erst noch die 3 anderen anschauen möchte, bevor man sich entscheidet, ist in meinen Augen respekt - und niveaulos.

Aber hat man nicht einen Vorteil, dass der andere das so ausplaudert? Ich fänd es gut, das zu wissen, falls es mir was ausmacht. Er handelt ja trotzdem so, ob er es Dir nun sagt oder nicht.

Das Grobe und den Konsumgedanken dahinter kriegst Du auch gleich mit, da er so offenherzig mit dem Thema umgeht.
Also ich finde Leute viel schlimmer, die genauso handeln, ich das aber nicht erfahre, weil sie auch noch so schlau sind, sich als was anderes darzustellen. Der schweigsame Paralleldater ist ein Mann, der genauso über Frauen und Dating denkt wie der Grobe, nur verpackt er es geschickter, weil er weiß, dass es nicht ankommt.

Ich hab den Eindruck, bei Dir ist der Punkt, dass Du es interpretierst als "so umgehauen hast du mich nicht, dass ich nicht noch was Besseres erwarten könnte", und das noch ins Gesicht gesagt kriegst. Falls Du das wirklich so siehst, würde ich sagen, dass man das so gar nicht interpretieren muss. Ich halte es für gedankenloses Ausplaudern seiner Haltung, die gesteuert wird von Konsumverhalten, die jede andere Frau auch so präsentiert gekriegt hätte, egal, wie sie aussieht. Also ich seh nicht dieser Art Unhöfliches darin, abgesehen davon, dass man auch meiner Ansicht nach wirklich nicht über andere vergangene oder mögliche Partnerinnen spricht mit möglichen Neuen.

 

[Sirius97]

Die SB sind für mich der Boulevard of broken dreams. Angemeldet hatte ich mich mal, um mich schriftlich ein wenig zu amüsieren. Treffen wollte ich ursprünglich keinen.

Da ich mit einigen Männern locker befreundet bin, weiß ich einfach zuviel, wie das unter männlicher Sicht abläuft. Die machen Tourneen. Einmal wird die Nordroute gefahren und dann die Südroute oder es wird jeweils Freitags, Samstags, Sonntags eine andere Frau eingeladen. Alles genau getimt. Da geht es nicht um Partnersuche, sondern Egopush und Sex.
Meine Schreibkontakte habe ich immer nur mit dieser Brille gesehen.

Mein jetziger Partner stach sofort hervor. Er hat mit der ersten kurzen Mail mein Herz berührt. Da waren mir die anderen sofort völlig wumpe und ich habe mich dann auch sehr schnell von SB abgemeldet, da war mein Abbo noch einige Monate bezahlt. Und zu diesem Zeitpunkt haben wir uns nur geschrieben und telefoniert. Rein emotional hätte ich da nebenher mit keinem anderen schreiben oder gar einen anderen treffen wollen oder können.
Er hatte sich sogar noch früher von 2 bezahlten Plattformen abgemeldet als ich. Mit dieser Geste hatte er mein Herz vollends erobert.

 

[QFrederick]

Guten Morgen liebe FS,

ich finde Deine Frage und Einstellung scheinheilig und als Augenwischerei. Wer das Parallel-Dating befürwortet sollte sich auch dessen Wesen bewusst sein und akzeptieren. Das Verhalten des Mannes ist, unabhängig vom Daten, lediglich danach zu beurteilen, ob er Dich bewusst negativ beeinflussen wollte.

Für mich ist es nicht vorstellbar, egal ob online oder offline kennengelernt, wenn ich mich, wenn auch “nur“ zum Klassiker Kaffeetrinken, zum besseren Kennenlernen mit einer Frau treffe, weil ich mir über einen Zeitvertreib hinaus mehr mit der Frau vorstellen kann und möchte, gleichzeitig an mögliche Treffen mit anderen Frauen zu denken und zu fühlen.

Selbstverständlich treffe ich mich gerne (auch) mit Frauen, weil ich es schön und bereichert empfinde, ansonsten würde ich mir gar nicht erst die Mühe machen, dann nenne ich dies aber auch klar und deutlich Treffen und nicht Kennenlernen für mehr. Dafür mangelt es mir einfach nicht an Gelegenheiten und alles andere wäre mir für mein Herz zu beliebig und zu schade.

Also FS:

Stelle Dich nicht so an oder es war für Dich (zu) negativ, dann laß es sein.

 

[Goody]

Und jemandem ungefragt (!) zu sagen, dass man sich erst noch die 3 anderen anschauen möchte, bevor man sich entscheidet,

dann wird´s mit keiner etwas. Wenn das Herz berührt ist, ein Samen gesät ist, dann gibt es keine andere oder anderen mehr.
Doch klar, wie immer, der Ton macht die Musik und das war sehr undiplomatisch und unsenibel. Viel Glück bei der weiteren Suche

 

[Tom26]

Die Fragen sind doch:
Kann ich mich aufgrund ein paar Photos, einiger mails und 1 oder 2 Stunden Kennenlernen entscheiden, ob diese Frau für mich die eine Richtige ist?
Ich kann das nicht.
Ist ein erstes Treffen nach ein paar Telefonaten und einigen mails wirklich schon verbindlich?
Für mich nicht, da fehlt noch so verdammt viel.
Wie sieht es in der Realität aus? Breche ich jeden Kontakt zu Frauen ab, nur weil ich eine davon mal zum Essen ausführe?
Nein, mache ich persönlich nicht.
Das erste Treffen nach online Kontakt ist für mich noch gar kein Date. Sondern einfach ein Treffen. Es besagt nur, dass man jemanden kennen lernen möchte. Nicht mehr und nicht weniger.

 

[Allegria]

Also es ist in der Tat klar, dass man hier durchaus mehrere Kontakte pflegt und es kann natürlich auch passieren, dass man sich mit jemanden verabredet und sich bereits eine weitere Verabredung anbahnt oder sich auch ereignet. So viel Realismus beherrschen beide Geschlechter. Ich denke, dass hier durchaus viele parallel daten. Also, ich mache das nicht, ich schaue mir einen Mann an und wenn es mit ihm eh nicht passt, kann man ja weiter schauen, ist es interessant, dann liegt da auch der Fokus. Klaro. Aber ich habe durchaus seitens der Herren verschiedenes erfahren. Ein Mann, der sehr viel weiter weg wohnte, traf dann andere Frauen, weil wir uns ja nicht so schnell sehen konnten. Einmal schrieb er dann, er sei total mit den Gedanken bei dieser Frau, er könne ja gar nicht sich konzentrieren. Also volle Begeisterung und nun wollte er mich Warmhalten. Ich hab kräftig abgewunken, aber den Kontakt nicht gelöscht - schön blöd eigentlich. Diese ach so tolle Frau war schnell vom Tisch, zwei Tage später nach dem ersten Date. Ok. Der Kontakt war wieder hergestellt, nun ja, die Entfernung und es war ja sehr nett und man plante weiteres, wenngleich die Aktion den Kontakt trübte. Ich dumme Nuss habe mich weiter um diesen Menschen bemüht, bis dann eines Tages die Ansage kam, er habe einen Kontakt, mit dem es verbindlich würde und er halte ja parallel keine Kontakte. Häääh. Ja kein Kommentar. Der Mann war Anfang vierzig, war von Torschlusspanik getrieben, ein erschreckend häufiges Phänomen ab - meinen Beobachtungen nach - 38 Jahren. Kinder kriegen mit Hochdruck und um jeden Preis. Mein Kontakt präsentierte mir also seinen neuen verbindlichen Kontakt, da ich ja so weit weg sei und in der nächsten Zeit keine Kinder kriegen wolle/könne/werde. Ich sei eine tolle Frau und es sei wahrscheinlich ein Fehler, sich jetzt auf die Frau zu konzentrieren, mit der es vielleicht alles gar nicht klappt, aber die Zeit drängt, Kinder, Kinder, Kinder. Es war dann sofort Ende im Gelände. Er wollte den Kontakt mit mir weiter behalten - mich also neben der Beziehung, Verbindlichkeit, was auch immer warmhalten. Klar, war der Typ dann total gelöscht. Schön blöd der Typ und schön blöd, dass ich ihm nicht gleich den Abschuss gegeben habe. Also wer anfängt von anderen Kontakten zu erzählen, schwärmen etc. ist definitiv raus. Ein Mann, der nicht weiß, was er will und warum, soll ins Studierzimmer gehen und nicht in die Partnerbörse. Ein Mann, der eine Frau einer anderen vorzieht, weil man mit dieser vielleicht schneller Kinder zeugen kann, kann kaum noch mit anständigen Worten kommentiert werden. Eine Erfahrung.

 

[Apfeldieb]

Es ist eine Entscheidung, Dich, in die engere Wahl zu nehmen, wenn sie Dich wieder treffen will.

Es ist eine Entscheidung, mich zurückzustellen, um erst noch andere kennenzulernen. Folglich gibt es irgendeine Disharmonie, sonst würde sie mich noch weiter kennenlernen wollen.

Das ist natürlich keine exklusive Festlegung, schließlich kann der Beschluß, daß es wohl doch nicht paßt, auch erst nach dem zweiten, fünften oder zehnten Treffen fallen.

 

[QFrederick]

@Tom26,

Du hast halt eine andere Intention.

Ich gehe davon aus, dass die meisten, die auf der Suche sind, sich eine/n PartnerIn verbindlich längerfristiger wünschen und dem entsprechende Investitionen vornehmen, auch nur können und wollen. Da ist Parallel-Daten einfach unpassend.

Du hast und triffst ein Pool von Frauen nach dem Gießkannenprinzip aus dem sich (vielleicht) etwas ergeben wird/könnte, ob Du das wirklich möchtest steht anhand Deiner Äusserungen auf einem anderen Blatt. Auch legitim.

Egal wie man(n) oder frau sich entscheidet, sollten die (Spiel)Regeln bekannt sein, man sich daran halten und vor allen Dingen sollte man das vom jeweils anderen wissen.

Das heißt für mich jedoch keineswegs, dass ich meine Kontakte zu anderen Frauen einstelle oder keine neuen kennenlerne, nur eben als Partnerin und auf einer entsprechenden Börse nicht. Verlange ich von meiner Freundin mit ihren männlichen (Ex)Kontakten ja auch nicht.

 

[Vikky]

Mich würde interessieren, ob ihr es passend findet, dem Anderen zu erzählen, dass ihr euch auch noch andere Kandidaten anschauen wollt.

Liebe FS,
das müsste mir niemand erzählen, davon würde ich eigentlich ausgehen - das ist m.E. der Normalfall im Onlinedating. Da treffen Menschenmassen aufeinander.
Wie willst Du das denn hinbekommen, dass sich ein Mann mit Dir schreibt und dass ihn keine andere Frau anschreibt, bzw. er auf eine vorher gestellte Anfrage keine Rückmeldung bekommen? Das ist eine wahre organisatorische Herausforderung, die fair nicht zu bewerkstelligen ist.

Für mich hat das jetzt etwas von " vielleicht gefällt mir eine Andere noch besser, wenn nicht, komme ich auf dich zurück."

"Hat was von" bedeutet ja, dass er das so nicht gesagt hat, sondern, dass Du Dich bereist im Interpretationsmodus befindest und die Dinge nur durch deine Brille betrachtest - losgelöst von jeder Sachlichkeit.
Das ist ein Problem Deiner Eitelkeit. Du glaubst, man muss, ohne Dich zu kenne, sofort alles andere hinwerfen - das nenne ich mal "Selbstüberzeugung".

Ich fühle mich wie eine Bewerberin auf einen Job, die jetzt auf eine Zu- oder Absage wartet und neige dazu, den Kontakt von meiner Seite zu beenden, obwohl ich ihn sonst sehr ansprechend fand.

Ich würde den Kontakt beenden an Deiner Stelle, weil ihr eine Kommunikation habt, die nicht zueinander passt. Damit könnt ihr auf Dauer nicht glücklich werden.
Was immer er gesagt oder geschrieben hat - es ist bei Dir in einer Art und Weise angekommen, die Dich total in die Schieflage bringt.

Bewerbung auf einen Job? "na und". Ich habe mich immer nur beworben, wenn ich mich dafür gut genug fand und mir sehr hohe Chancen ausrechnete. Dann fürchtet frau sich vor den Mitbewerbern nicht und kneift nicht aus Angst vor Versagen/Ablehnung - weder bei Jobbewerbungen noch beim Onlinedating.
Das Einzige was ich nie akzeptierte und was Männer gern tun: versuchen, die Frauen in Konkurrenz zueinander bringen, um sie "Probe zu fahren".

Wann immer ich den Eindruck hatte, ich werde manipuliert oder der Mann ist wirklich ambivalent, war er raus, denn ich lasse mich weder manipulieren und ich suche auch keinen Mann, der nicht weiß, was er will.
Dass in der frühen Kennenlernphase mehrere Treffen erforderlich sind, bevor er weiß, ob ich es bin und dass parallel Treffen mit anderen Frauen laufen, fand ich normal und das beruht doch auf Gegenseitigkeit, wenn man sich nicht selber belügt.

 

[geloeschter Nutzer]

Es ist eine Entscheidung, mich zurückzustellen, um erst noch andere kennenzulernen. Folglich gibt es irgendeine Disharmonie, sonst würde sie mich noch weiter kennenlernen wollen.

Das kannst Du so empfinden. Ich empfinde das nicht als Zurückstellung. Ich kann (ergibt sich in der Regel rein praktisch sowieso nicht) 5 Frauen direkt nacheinander zum ersten Date treffen und drei davon grundsätzlich passend finden. Warum stelle ich dann irgendjemanden zurück, wenn ich ein zweites Date mit diesen Frauen habe? Ich stelle die zurück, mit denen ich kein zweites Date habe. Und denen teile ich das mit.

Ich gehe davon aus, ...Pool von Frauen nach dem Gießkannenprinzip ... sollten die (Spiel)Regeln bekannt sein, man sich daran halten und vor allen Dingen sollte man das vom jeweils anderen wissen.

Was sind denn "die Spielregeln"? Deine Vorstellungen, vom ersten bis zu Absage nach dem 5. Date exklusiv zu bleiben? Wie Du schon schreibst "Du gehst davon aus". Es ist Deine pesönliche Sichtweise.
Selbstverständlich sein sollte aus meiner Sicht ernsthaftes und ehrliches Dating, z. B., dass man wirklich einen Partner sucht und nicht eine Affäre und das nicht falsch kommuniziert.

Sowohl viele Männer als auch viele Frauen hier halten Paralleldating für legitim. Mit "Gießkannenprinzip" hat das nichts zu tun. Warum sollte ich nicht innerhalb von einem Monat 20 Frauen auf ein erstes Date treffen, wenn sich das ergibt? Ich bin überzeugt, dass Frauen in der Regel eher mehrere erste Dates parallel haben, allein schon, weil es sich bei ihnen eher realisieren lässt wegen größerer Auswahl. Wer sich keiner Konkurrenz stellen möchte, der ist meiner Überzeugung nach auf SB falsch aufgehoben. Wer sich schon vor dem ersten Date zu viele Hoffnungen macht auch.

 

[Mandoline]

@Vikky @mariga schreibt weiter ganz klar:

Einige Diskussionsteilnehmer gehen davon aus, dass ich grundsätzlich parallele Kontakte ablehne. Das war gar nicht mein Thema. Nach einem ersten Treffen kann ich auch keine Aussage treffen, ob derjenige der Partner für's Leben wird.

Aber die Art und Weise, wie man mit diesem Thema umgeht, sollte m.M. respektvoll der anderen Person gegenüber sein. Und jemandem ungefragt (!) zu sagen, dass man sich erst noch die 3 anderen anschauen möchte, bevor man sich entscheidet, ist in meinen Augen respekt - und niveaulos. Das hat nichts mit Ehrlichkeit zu tun.

Und sie hat Recht. Das muss er ja gar nicht erwähnen davon geht jeder stillschweigend aus und man geht automatisch beim online Dating ins Rennen mit anderen und hat massenhaft Konkurrenz.

Viele Männer versuchen auf diese Weise andere Frauen auf die Ersatzbank zu schieben für den Fall, dass aus den weiteren Kontakten nichts wird oder nicht das was sich der Mann vorgestellt und gewünscht hat und dann später wieder auf die "Ersatzspielerin" zurückzugreifen. Das zeigt sehr eindrücklich die Erfahrung von @Allegria. So kann die Suche Jahre lang andauern mit kurzfristigem Wiederkehr und Abkehr!

Aber auch ich erlebe das immer wieder. Bekomme weder Absage noch Zusage, damit sich dann später die Männer melden und glauben ich würde sie mit offenen Armen nehmen!
Mein Verdacht ist, dass Männer auch deswegen einer Frau gar keine Absage/negative Antwort geben, weil sie damit selbst ihr Türchen zu der abgelehnten Dame schliessen! Der kann doch nicht einer Frau absagen und sich dann doch wieder melden!
Auch wenn es behauptet wird die Männer wollen mit der Absage einer Frau nicht weh tun - das ist eine glatte Lüge. Und mit Gosting will der Mann sich die Option offen halten wieder zur Frau zurück zu gehen. Wenn nötig auch nach mehreren Jahren.

Das ist respektlos und entwürdigend, zeigt aber auch schon ganz früh, dass dieser Mann gar nicht fähig ist, eine Frau zu lieben, sondern nur eine Gesellschaft und Sex für sich selbst braucht, um nicht alleine zu sein. Mehr ist von solchen Männern nicht zu erwarten.

 

[suhe0008]

Er kann es sich ganz offensichtlich leisten, denn sonst hättest Du den Kontakt nach dem Date abgebrochen.
Ich bin übrigens sicher, dass er bei einer Frau, wo das attraktive Machtverhältnis umgekehrt ist ...er also eher sie haben möchte, als sie ihn ...die anderen Dates nicht erwähnen wird!

V.m47

Oh Mann. Einer unbekannten Frau hier ordentlich einen reinwürgen und das dann mit diesem Emoticon garnieren . Wie niveauvoll . Da weiß man doch gleich, warum du partnerlos bist.

Liebe FS, das dein Date dir von seinen Parallelkontakten berichtet hat, ist ähnlich niveauvoll, wie der Post von Valmont. Es gibt aber tatsächlich Männer, die gar nicht mitbekommen, dass man gewisse Dinge auch für sich behalten kann.

Wenn du ihn gut fandest, gib ihm noch eine Chance. Achte etwas darauf, ob er grundsätzlich "erst redet und dann denkt" ( soll kein Männerbashing sein). Und bedenke vielleicht auch eine gewisse Nervosität auf seiner Seite. Da können "dumme" Bemerkungen schonmal passieren.

 

[geloeschter Nutzer]

Und jemandem ungefragt (!) zu sagen, dass man sich erst noch die 3 anderen anschauen möchte, bevor man sich entscheidet, ist in meinen Augen respekt - und niveaulos. Das hat nichts mit Ehrlichkeit zu tun.
.

Ja, ein klarer Fall von "abhaken, weitersuchen". Ich finde weder solche Aussagen noch die Frage nach parallelen Kontakten angemessen, solange das Kennenlernen nicht klar auf eine Beziehung hinausläuft. Und selbst dann ist es aus meiner Sicht selbstverständlich, Parallelkontakte abzubrechen, ohne dass darüber überhaupt gesprochen werden muss.

 

[Lionne69]

Kurz und knapp, parallel Daten ist das Eine,
Es in dieser Form wie hier zitiert, mitzuteilen, das andere.
Das ist niveaulos, sagt etwas über den Mann, seine Persönlichkeit. Und garantiert nicht über den Attraktivitätslevel des Gegenübers.

Höflichkeit, Anstand hat man, oder nicht.
Erwirbt man auch nicht durch Geburt und Herkunft, mal so nebenher, wie man hier so ganz beiläufig bemerken kann.

 

[Tom26]

Wir wissen doch gar nicht, was den Mann zu der Aussage getrieben hat und wie er genau formuliert hat. Auch Mimik und Körpersprache sehen wir nicht.
Was die Sache mit dem Ghosting soll - keine Ahnung. Mann kann eine Absage so formulieren, dass die Frau maximal ein wenig enttäuscht ist. Ich sehe mich auch nicht verpflichtet, einer Frau zu sagen, dass ihre Duschgewohnheiten nicht mit meinen kompatibel sind oder ihre Tischmanieren sich darin erschöpfen, dass sie nicht mit dem Messer in der Nase bohrt. Aber: kommt eine Frau für mich nicht in Frage, werde ich eine höflich formulierte Ansage treffen. Brauche ich noch ein weiteres Date, um dies zu wissen, werde ich schauen, dieses Date zu bekommen.
Ghosting scheint wohl eine Marotte derjenigen Menschen zu sein, die sich hinter ihrem Smartphone verstecken.

 

[Mandoline]

Liebe @mariga ich hätte diesem Mann schlagfertig gesagt:
"Gut, dass du das erwähnst, so kann ich auch mit meinen weiteren Kandidaten, die mich kennenlernen wollen die Dates planen."

Damit hättest du dem Mann signalisiert: "Ich bin nicht auf dein Wohlwollen/deine Launen angewiesen und es könnte sein, dass ich vergeben bin, falls du mich haben wolltest."

Jetzt könntest du dem doch noch schreiben, falls ihr noch Kontakt habt:
"Ich hoffe mit meinem nächsten Kandidaten ist die gegenseitige Sympathie und Anziehung gross genug, damit etwas aus uns wird. Dir viel Glück dabei!"

Souverän und selbstbewusst bleiben. Ich wäre gespannt, ob der Mann irgendwie reagiert, falls du ihm das schreiben würdest

 

[manchmal]

Moin,

Einer unbekannten Frau hier ordentlich einen reinwürgen

und doch hat V. wahrscheinlich recht. Dieses Gelaber von anderen Kontakten (wie z.B. auch von finanziellen Problemen, einer schwachen Blase etc.) ist ein halber Abturner, das weiß eigentlich jeder Mann. Wie sehr er sich "zusammenreißt" und davon die Klappe hält, wird schon auch davon abhängen, wie wichtig es ihm ist, einen optimalen Eindruck zu machen.
Dann gibt es natüriich noch - wenige - "Ehrlichkeitsfanatiker", die einfach alles heraussprudeln müssen, sämtliche Leichen, die sie besser im Keller gelassen hätten. Das ist aber auch fast eine Störung, die Unfähigkeit zu entscheiden, welche Information für welche Person in welcher Situation adäquat ist.

manchmal

 

[geloeschter Nutzer]

Liebe @mariga ich hätte diesem Mann schlagfertig gesagt:...

Ich hätte einer Frau mitgeteilt, dass ich ihr dann viel Erfolg beim weiteren Daten wünsche und wäre gegangen. Wenn mir eine Frau von sich aus mitteilen muss, wie begehrt sie ist, dann bin ich nicht mehr interessiert.

 

[Kaktus]

Der Mann hat einfach keinen Anstand und kein Niveau. Es spielt keine Rolle, welche Mimik und Gestik bei der Aussage im Spiel war. Er möchte sich erhöhen und die Frau erniedrigen. Sind das nicht PUA-Spielchen? Ich wäre einfach aufgestanden und hätte gesagt "Dann möchte ich deine wertvolle Zeit nicht stehlen und überlasse dich erleichtert deinen vielen Optionen". Punkt.

 

[QFrederick]

Guten Morgen @Lebens_Lust,

Dein Missverstehen ist schon manchmal skurril und öfters symptomatisch, aber auf jeden Fall sehr oft (diskussions)bereichert.

Im Sinne der Frage geht es mir nur um Paralleldaten ja oder nein. Wer das eine oder andere gut heißt bzw. sich darauf einlässt, sollte sich mit Ausprägungen dieser Spielart auskennen und diese akzeptieren. Echauffieren im Sinne von „was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß“ oder eben umgekehrt mutet da sonderbar an.

Da man(n) wissen sollte wie seine Zielgruppe tickt, ist das Verhalten des Mannes einfach nur selbstschädigend im Sinne dieser oder befreiend (von falscher Auswahl).

 

[nmariamaria]

Also meiner Meinung nach hat dieser Mann definitiv transparent gehandelt. Man kann sich natürlich fragen was seine Absichten dahinter sind und ob er wirklich auf der Suche nach einer festen Beziehung ist. Ich muss sagen ich habe noch nie eine solches Verhalten erlebt aber habe schon von Freunden davon gehört. Häufig war es der Fall, dass die Männer, welche so offen über ihre anderen Dates und Verabredungen gesprochen haben, häufig nur auf der Suche nach einer lockeren Affäre waren. Ich möchte ihm jedoch nichts unterstellen.
Jedenfalls weisst du jetzt, dass er dir gegenüber ehrlich ist bezüglich dieser Thematik. Wenn es dich nicht stört dann kannst du ruhig so weiter machen. Fall es dir nicht zusagt, dann kannst du dies ihm ja auch offen mitteilen.

 

[Valmont]

Dieses Gelaber von anderen Kontakten (wie z.B. auch von finanziellen Problemen, einer schwachen Blase etc.) ist ein halber Abturner, das weiß eigentlich jeder Mann. Wie sehr er sich "zusammenreißt" und davon die Klappe hält, wird schon auch davon abhängen, wie wichtig es ihm ist, einen optimalen Eindruck zu machen.

Ich hatte auch schon den Gedanken, dass das Date der FS den Kontakt auf diese Weise herunterfahren wollte. So im Sinne "Ich mag Dir nicht sagen, dass Du mir einfach zu unattraktiv bist; Daher sage ich Dir indirekt, dass ich noch weiter, nach etwas attraktiverem, gucke"

Ich habe solche ähnlichen Sachen auch schon gesagt ohne wirklich daran zu glauben, dass man sich nach meiner Äußerung nochmal wieder sieht. Z.B. bei einer Frau, die ihre Figurangabe im Profil als eine Art "Zukuftsvision" angegeben hatte, weil sie gerade angefangen hat Diät zu machen und Sport zu treiben, sagte ich "Dann melde Dich wieder, wenn Du 10kg abgenommen hast". Natürlich hat sie sich niemals mehr gemeldet und ich habe das auch nicht erwartet.

Eine andere Frau hatte ihre Kinderwunschfrage offen gelassen und erst beim 2. Date klargestellt, dass sie keine weiteren Kinder möchte. Ich sagte zum Schluß "Melde Dich, wenn Du Dir doch vorstellen könntest, eine Familie zu gründen". Auch bei dieser Frau habe ich nicht erwartet, dass sie sich wieder meldet ...diese tat es trotzdem ...allerdings erst nach 2,5 Jahren (natürlich viel zu spät)

Ich denke, dass es beim Date der FS eine Verabschiedung "duch die Blume" war.

V.m47

 

[pixi67]

Mit mehreren zu Schreiben, passiert automatisch wenn man die Erfahrung gemacht hat, dass einige plötzlich damit aufhören ggf nur Langeweile hatten etc...

Ich selbst habe nicht parallel gedated, wäre mir schon zu stressig gewesen und ich konzentriere mich auch auf eine Person...Bis klar ist: passt nicht.

Erwähnen würde ich es aber auch paralleles Schreiben nicht, weil ich solche Aussagen negativ und damit emphatiefrei finde.
Auch mir hat jemand das schon gesagt und damit war er raus. Aufgeregt habe ich mich darüber nicht, weil er dadurch sowieso nicht meine Sympathie hatte.

Es geht nicht darum die Vorgehensweise generell zu bewerten. Ich reagiere innerlich sowieso für mich persönlich darauf. Warum soll ich dann darüber nachdenken, warum der andere das mir so erzählt, damit käme ich ja schon ins Verbiegen.
Wenn sich jemand für mich wirklich interessiert hat, dann hat bei mir keiner überhaupt den Eindruck hinterlassen ,dass er parallel dated und ich habe nicht nachgefragt.

 

[mann-o-meter]

Übrigens nicht vergessen: 95% der hier antwortenden Frauen sind tiefenfrustrierte Singles, die mit ihrer Einstellung nie wieder zu einer Beziehung kommen.

Nein, nun wirklich nicht! Frauen haben ihre Einsprüche, möchten diese nicht für jedes dahergelaufene Mannsbild aufgeben und wählen daher sorgsam aus, wenn sie in ihr Leben lassen. Daran ist nichts Falsches.

Ich hatte mich früher auch nur auf einen Kandidaten konzentriert bzw. alle Karten nur auf einen vielversprechenden Kontakt legte, bis ich merkte, dass die Männer es ganz anders machen! Sie scheinen völlig wahllos Frauen kennen lernen zu wollen im Gegensatz zu Frauen, die viel bedachter und sorgfältige einen Mann aussuchen, den sie auch real treffen wollen.

Exakt so läuft das männliche Partnersuchverhalten als Gegenpart zum weiblichen. Beide Strategien bedingen einander. Je gründlicher die Frauen sieben, desto breiter streuen die Männer ihre Aktivitäten. Nur darüber explizit reden, dass sollte man nicht. Es ist erstens schlechter Stil und senkt zweitens die Erfolgswahrscheinlichkeit beim Daten, so auch in dem Fall der FS.

 

[Mandoline]

Ich hätte einer Frau mitgeteilt, dass ich ihr dann viel Erfolg beim weiteren Daten wünsche und wäre gegangen. Wenn mir eine Frau von sich aus mitteilen muss, wie begehrt sie ist, dann bin ich nicht mehr interessiert.

Wer mich als Mann bei einem Date mit einer solchen Aussage provozieren will á la: "ich möchte noch drei weitere Kandidatinnen kennen lernen die auf mich warten" wird auch die entsprechende Reaktion von mir bekommen. Ich wäre schlagfertig genug ihm so etwas auch zu sagen als eine Reaktion mein lieber @Lebens_Lust auf seine Aussage.

Oder ich hätte ihm gesagt: "ja, das verstehe ich ich habe auch schon in vier Tagen mein nächstes Date geplant". Eine Frau darf sich nicht von so etwas einschüchtern oder beeindrucken lassen!

Ich hätte das als eine Provokation empfunden, denn Paralleldaten zu erwähnen ist niveaulos und völlig unnötig. Aber warum hier meine Aussage absichtlich verdreht oder falsch verstanden wird ist mir schleierhaft.

 

[Blindfisch]

glaubt, dass dies nicht ernst gemeint ist und wenn sie es ernst meint, dann hinterfrage ich mich auch, was sie sonst noch so altmodisch denkt.

Na und? Dann gibt es kein weiteres Kennenlernen. Ist dann ja auch kein Problem. Mir und vielen anderen ist es doch völlig wurscht, ob jemand von mir denkt, dass ich altmodisch sein könnte.
Es ist einfach wichtig, auch in dieser Beziehung autark zu blieben, wie eigentlich immer. Wenn mir ein Kontakt nicht gefällt, weil er parallel kontaktet, dann verfolge ich den Kontakt nicht weiter.
Wenn er mir das erzählt, denke ich mir meinen Teil und wünsche viel Glück bei der Auswahl, die ab diesem Zeitpunkt eine Person weniger hergibt. Das ist doch eigentlich kein Problem.
W

 

[Harzer05]

Letztendlich kann ja jeder für sich entscheiden, wie er das mit dem Paralleldating handhaben will. Den Frauen, die das aber schon in der absoluten Anfangsphase nicht tolerieren (ich spreche von Frauen, weil diese scheinbar viel häufiger ein Problem damit haben) bzw. danach fragen und dann die ehrlichen Antwortgeber aussortieren kann ich nur sagen, dass sie sich dadurch selbst ein Bein stellen und möglicherweise auch vernünftige Männer in den Wind schießen. Das wirkt einfach wie übertriebene Eitelkeit. Also ich für meinen Teil möchte von meiner zukünftigen Partnerin ausgewählt werden, weil ich aus der Menge an anderen Männern hervorgestochen bin, nicht weil sie im Vorfeld bereits alle Konkurrenz eliminiert hat...ist doch ein viel besseres Gefühl. Und welches Recht hat ein Mensch, die ich vielleicht noch nicht mal persönlich kenne, mir vorzuschreiben wen ich zu treffen und nicht zu treffen habe? Nicht das Geringste, will ich meinen. Aber ehrlich gesagt wurde bei meinen Dates auch noch nie nach Parallelkontakten gefragt, also scheint es genügend Frauen mit weniger weltfremden Ansichten bezüglich Onlinedating zu geben.

Deinen Unmut darüber, liebe FS darüber, dass es dir ungefragt erzählt wurde, kann ich jedoch nachvollziehen. Ein vernünftiger Man sagt so etwas nicht und selbst wenn es nur ungeschickt formuliert war, so naiv kann doch eigentlich niemand sein, dass er glaubt, so etwas käme in irgendeiner Form gut an. Letzten Endes muss du aber selbst entscheiden wie du damit umgehst. Niemand ist perfekt und sagt oder macht auch mal etwas Falsches oder Unkluges, du, ich und auch die Leute hier, die solche Aussagen als absolut unverzeihlich hinstellen. Wenn sonst alles an dem Kontakt gut ist hätte ich wahrscheinlich überhaupt kein Problem damit, darüber hinwegzusehen. Wenn ich allerdings auch nur das leiseste Gefühl hätte mein Gegenüber will micht damit provozieren, sich künstlich wichtig machen, mir signalisieren ich soll mich anstrengen oder mich sonstwie manipulieren dann wäre es definitiv das letzte Treffen. Was für ein Gefühl hast oder hattest du bei ihm? In welcher Situation hat er das denn gesagt? Worüber habt ihr vorher gesprochen? Du schreibst immer nur, dass du es unmöglich findest, verlierst aber keine Worte über den Zusammenhang, obwohl du vorher schonmal danach gefragt wurdest. Willst du hier wirklich ernsthaft diskutieren oder nur deine Meinung bestätigt haben?

 

[Mandoline]

So im Sinne "Ich mag Dir nicht sagen, dass Du mir einfach zu unattraktiv bist; Daher sage ich Dir indirekt, dass ich noch weiter, nach etwas attraktiverem, gucke"

Ich habe solche ähnlichen Sachen auch schon gesagt ohne wirklich daran zu glauben, dass man sich nach meiner Äußerung nochmal wieder sieht. Z.B. bei einer Frau, die ihre Figurangabe im Profil als eine Art "Zukuftsvision" angegeben hatte, weil sie gerade angefangen hat Diät zu machen und Sport zu treiben, sagte ich "Dann melde Dich wieder, wenn Du 10kg abgenommen hast". Natürlich hat sie sich niemals mehr gemeldet und ich habe das auch nicht erwartet.

Eine andere Frau hatte ihre Kinderwunschfrage offen gelassen und erst beim 2. Date klargestellt, dass sie keine weiteren Kinder möchte. Ich sagte zum Schluß "Melde Dich, wenn Du Dir doch vorstellen könntest, eine Familie zu gründen". Auch bei dieser Frau habe ich nicht erwartet, dass sie sich wieder meldet ...diese tat es trotzdem ...allerdings erst nach 2,5 Jahren (natürlich viel zu spät

Oh, was für ein Pech für die übergewichtige Frau oder viel. sogar Glück? In der Zwischenzeit ist sie sehr wahrscheinlich glücklich vergeben. Und die andere Frau die zunächst keine Kinder mehr wollte?

Die hat aber wirklich Pech gehabt, sich zwei Jahre später zu melden, denn inzwischen hat Valmont wieder geheiratet und ist ein glücklicher Papa geworden ;-D

Entschuldigung aber dieser ganze online Zirkus ist reiner Wahnsinn! Ich weiss nicht, ob ich dabei lachen oder weinen soll?

Auch bei mir melden sich Männer nach langer Zeit obwohl sie mich zunächst wegen des Rollstuhls ablehnen und mir bereits beim Schreiben alles Gute wünschen, dass ich einen Partner finden möge. 4-5 Männer, die ich nie getroffen sondern mir ihnen nur schriftlichen Kontakt hatte, haben sich bei mir nach langer Zeit gemeldet einer nach drei Jahren einer nach zwei, andere innerhalb eines Jahres. Der eine hatte mich sogar blockiert gehabt! Per Mail oder WhatsApp.

Hochmut kommt vor dem Fall! Als ihnen nichts mehr vernünftiges über den Weg gelaufen ist, erinnerten sie sich an die hübsche und nette Rollstuhlfahrerin! Aber diese Rollstuhlfahrerin hat einen verdammten Stolz und Selbstbewusstsein als sich als die letzte Wahl anzubieten! Diese Männer haben die Rechnung ohne die Wirtin gemacht und glaubten ich würde sie nehmen! Tja, falsch gedacht!

 

[Blindfisch]

Und welches Recht hat ein Mensch, die ich vielleicht noch nicht mal persönlich kenne, mir vorzuschreiben wen ich zu treffen und nicht zu treffen habe? Nicht das Geringste, will ich meinen.

Ich gehöre zu den Frauen, die Paralleldater aussortieren und zwar noch bevor überhaupt ein Date entstehen kann. Die o.g. Argumentation kenne ich daher, sie ist eine Standardaussage von den Männern, denen ich höflich absage, wenn ich bemerke, dass es sich um Vieldater handelt.
Natürlich habe ich nicht das Recht, jemandem vorzuschreiben, wen er wann und wie oft trifft. Das ist doch gar keine Frage. Mache ich mit einer Absage aus diesem Grund doch auch nicht, ich treffe nur meine eigene Entscheidung. Mir kann schließlich auch niemand vorschreiben, ob ich mich noch mit jemandem treffen möchte, der gleichzeitig mehrere Frauen datet.
Ich bin erwachsen und brauche keine Belehrungen a la .....Du stellst Dir ein Bein und schießt vernünftige Männer in den Wind.
Was ich unter vernünftig verstehe, bleibt da mir überlassen, will ich doch meinen.
Die Frage ist für mich nur noch, ob ich das so kommunizieren
muß oder in Zukunft einfach nur absage ohne Begründung. Damit gehe ich dann solchen Diskussionen aus dem Weg, weil sie für mich überflüssig sind. Es gibt kein....dies ist aber besser als jenes.....jeder darf es so machen, wie er oder sie möchte.
Ich würde einen Mann, der es auch noch erwähnt, dass er noch andere Frauen trifft, niemals treffen. Der darf gerne aussuchen, ich stehe nicht zur Verfügung.
Und ich fahre ganz gut mit dieser Haltung
W