[Rose1963]

Guten Abend an alle Forumsmitglieder,

mein Mann (54) schreibt seit 3 Jahren regelmäßig mit allen möglichen Frauen auf einer Single-Plattform. Er gibt sich dort ebenfalls als Single aus. Er hat mir das selbst erzählt, ohne dass ich jemals "nachgeschnüffelt" hätte. Er selbst schreibt nur oberflächliche oder allgemeine Dinge, lässt sich aber von den Damen ganze Lebensläufe erzählen. Wenn sie dann ein Treffen wünschen, lehnt er ab und verliert dadurch auch die meisten Kontakte wieder. Auf meine wiederholte Frage, wozu denn das alles gut sein sollte, meint er, dass er nur seinen "Marktwert" testen wolle und dass ihm Zuschriften schmeicheln. Je mehr Zuschriften er erhält, desto glücklicher ist er. Ich sollte vielleicht noch erwähnen, dass es immer schon so war, dass er Bewunderung von ALLEN Frauen sehr genossen hat, egal, ob sie 20 oder 80 Jahre alt sind. Mein Mann hat mich noch nie betrogen und ist nach eigener Aussage immer noch sehr glücklich mit mir.
Wie würdet ihr mit so einer Sache umgehen? Würde es euch stören? Würdet ihr gnädig darüber hinwegsehen? Wie würdet ihr reagieren?

Ich danke euch für eure Antworten!

 

[nachdenkliche]

Na sowas ! Ich glaube, das ist mal was neues hier im Forum! Was macht Dich so sicher, dass er Dich noch nie betrogen hat ? Was ich nicht verstehe ist, dass er als Mann nur Bewunderung und Anerkennung von Frauen braucht um sich vollständig glücklich zu fühlen, nicht nur allgemein und nicht nur von Dir seiner Ehefrau. Zeigst Du ihm denn nicht ab und zu, wie sehr Du ihn begehrst und liebst? Wenn doch, ist er ein sehr unsicherer Mann mit null Selbstwertgefühl! Er hat nie das Gefühl gehabt, genug Aufmerksamkeit zu bekommen. Kann sein, dass er mal eine ganz schlimme Abweisung erlebt hat ? Wenn Du ihm vertraust und damit leben kannst ist es okay für Dich. Er hat es Dir ja wohl aus freien Stücken erzählt. Das kommt mir auch so vor, als ob er sich aussprechen möchte. Hat er Dir das mal gezeigt ?

 

[Joggerin]

Aha. Und das glaubst du alles einfach so, ohne es geprüft zu habe? Wow... ich bewundere dein Vertrauen.

Ich hatte auch mal so einen. Der hat mich nach Strich und Faden belogen und betrogen. Und hat daran bis heute bei seinen nächsten Freundinnen nichts geändert. Notorischer Fremdgänger.

Ich kenne keinen Mann, der nur um des Schreibens willen schreibt; das ist für Männer nicht zielführend.

Ich würde an deiner Stelle mal zusammen mit einer Freundin ein Fakeprofil dort erstellen, ob das wirklich so ist, dass er die Kontakte beendet, bevor es zu einem Treffen kommt.

 

[Lily321]

Wahrscheinlich ist es ein harmloses Hobby. Was mich allerdings stören würde ist einen Mann zu haben der so wenig Selbstwertgefühl hat dass er dieses sinnlose angehimmelt werden braucht.
Schliesslich weckt er sicherlich auch ganz gezielt bei diversen Frauen Erwartungen, um sie dann abzuschiessen. Das ist kein schöner Zug, so sein Ego zu streicheln.

 

[19Doro88]

Sorry... aber schon die ersten zwei Sätzen lassen mich hellwach werden. Er gibt sich als Single aus? Das hat aber weniger mit Respekt dir gegenüber zu tun, oder?

Ganz zu schweigen davon, dass er über so einen längeren Raum mit "allen möglichen Frauen" schreibt. Wer es so nötig hat, auf diese Weise sein Ego zu pushen, obwohl er verheiratet ist, der hat ein niedriges Selbstwertgefühl und geht bestimmt irgendwann auch weiter als nur Schreiben.

An deiner Stelle würde ich konsequent Grenzen setzen und ihm unmissverständlich klarmachen, dass mich das stört und verletzt. Wenn er ein Funken Respekt vor dir hat und dich nicht verletzen will, hört er auf, ganz von selbst. Ich würde das aber ganz ruhig sagen und nicht, indem ich mich beklage und ihm Vorwürfe mache. Falls er diese Grenzen weiterhin überschreiten sollte, dann würde ich wohl Konsequenzen ziehen. Du sollst dir auch schließlich den Respekt verdienen.

Alles Gute für dich!
w

 

[Gast]

ja, würde mich stören. Und zwar nicht, weil ich Angst hätte, betrogen zu werden, sondern weil ich es bescheuert fände, so einen eitlen Stenz als Partner zu haben. Wie kann man so viel Energie und Zeit verschwenden, nur um seinen "Marktwert" zu testen und seine Eitelkeit zu füttern?! Das will mir nicht in den Kopf und ich fänd einen solchen Mann total langweilig.

In einer persönlichen Begegnung ist es ja noch was anderes, wenn man charmant ist zum anderen, aber auf Singleplattformen schreiben? Und sich dann noch als Single ausgeben?
Vor allem, er kann nicht mal einschätzen, dass manche Frauen ihm einfach nur schreiben und ihn vermutlich nie als Partner nähmen. Also seine Statistik ist doch fürs Gesäß.
Abgesehen davon sieht es auch noch so aus, als verleugnete er eure Beziehung für seine Eitelkeitstests. Das klingt so, als würde er sich Dir gar nicht verbunden fühlen, sondern nur sich selbst wichtig sein.

Nun hast Du ihn ja schon eine Weile und lebst damit. Also wenn er selbst sein liebstes Hobby ist und sein ganzes Sein darum kreist, ob er attraktiv genug ist, was soll's, da hat er eben mit den Singleplattformen eine neue Möglichkeit gefunden, sein Ego zu polieren und die Meinung wildfremder Leute so unheimlich wichtig zu nehmen.

 

[Clarissa]

Was mich stören würde ist, dass er lügt und die Zeit anderer Menschen, hier von Frauen, die sich einen Partner wünschen, stiehlt, um sein Ego aufzupäppeln, und dass er so eine erbärmliche Nummer nötig hat. Ich glaube auch nicht daran, dass ein Mensch nur ANDERE so massiv belügt und mich nicht.
Mit meiner Achtung und meinem Vertrauen wäre es da nicht mehr so weit her. Dein Mann hat offensichtlich ein massives Egoproblem-sehr unsexy...
Aber was SB betrifft, sind da wohl auf beiden Seiten viele fakes zum Marktwerttesten, Zwischenfinanzieren und Sex abgreifen unterwegs, daher braucht man da ein dickes Fell, eine gute Portion Vorsicht und eine enorme Motivation

 

[Camille]

Mich würde auch stören, dass er andere belügt und ihnen Hoffnung macht. Und das alles aus dem Hinterhalt, in der Anonymität.
Er spielt mit den Frauen, die dann nicht verstehen, warum er sich nicht mit ihnen treffen will. Und sie haben sich vermutlich viel Mühe mit ihren Mails gegeben und er schreibt einfach nichts oder kaum etwas. Das ist auch Ausbeutung. Und es ist feige.

Kann ja sein, dass es bisher noch nicht zu einem Treffen gekommen ist, aber wenn man schon so süchtig nach diesen Kontakten ist, muss die Dosis doch irgendwann mal erhöht werden, damit es noch Spass macht. Vielleicht ergibt es sich und er traut sich dann doch...

 

[Vikky]

Liebe FS,
ich halte viel davon Gleiches mit Gleichem zu vergelten, denn dann weiß er wie sich das anfühlt, wenn die Partnerin fremdflirtet.
Leg' Dir einen Account zu und flirte ebenfalls offensiv online, für ihn unübersehbar. Es ist allerdings schade für alle, die auf einer Partnerboerse ernsthaft nach einem Partner suchen und unter der Menge der Player garkeine echten Partner mehr finden können.

Ich kann Dir nur sagen, dass ich ihm kein Wort glauben würde. In meiner EP-Zeit traf ich mehrheitlich auf gebundene Männer, von denen wohl so ziemlich jederzu einem Seitensprung bereit gewesen wäre, wenn ich mitgemacht hätte.

Du bist da sehr blauäugig.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Mein Mann hat mich noch nie betrogen und ist nach eigener Aussage immer noch sehr glücklich mit mir. Wie würdet ihr mit so einer Sache umgehen? Würde es euch stören? Würdet ihr gnädig darüber hinwegsehen? Wie würdet ihr reagieren?

Wenn er dich lieben würde und mit dir glücklich wäre, was ich in Frage stelle, so würde er das garantiert nicht machen, denn er weiß, dass dich das verletzt, macht es trotzdem, so einfach ist das! Nicht an den Worten wirst du erkennen sondern an seinen Taten!
Meistens fängt es so oder mit solchen schleichenden Ausreden an, die Beziehung zu gefährden und wenn dann die Richtige da ist, ist er ganz schnell von dir weg! Sag ihm einfach wenn dich das stört, dass dich das stört und schau mal was er dann macht, macht er weiter dann hast du den Beweis und die Bestätigung, dass es ihn nicht stört, wenn dich das stört und genau das sagt alles!

 

[Kathyberlin]

Ich würde mal sagen: Leben und leben lassen. Offenbar hat er ja nicht das Bedürfnis, Dir gegenüber etwas zu verheimlichen. Wenn Du nicht Misstrauen hast, dass er Dich betrügt, dann lass es dabei. Und übrigens gibt es sogar Beziehungen, in denen offen betrogen wird, die Beziehung aber trotzdem OK ist. Rumschnüffeln oder Nachspionieren würde ich Dir nicht raten. Hör einfach auf Dein Bauchgefühl. Solange Du ihn vertraust: Egal!

 

[Mandoline]

Ich kenne keinen Mann, der nur um des Schreibens willen schreibt; das ist für Männer nicht zielführend.

Ich würde an deiner Stelle mal zusammen mit einer Freundin ein Fakeprofil dort erstellen, ob das wirklich so ist, dass er die Kontakte beendet, bevor es zu einem Treffen kommt.

Ich auch nicht! Die Männer wollen nicht nur ihren Marktwert testen, sondern sie würden auch die Gelegenheit nutzen, wenn sie sich ergibt, fremd zu gehen! Sie sind nicht dort angemeldet, um des Schreiben Willens!

Wieso liebe FS, wenn er nur schreiben und nicht fremdgehen will, gibt er sich als Single aus? Er kann genauso gut ehrlich sein und sich dort als verheiratet ausgeben, was auch der Wahrheit entspricht - wenn er nur schreiben will! Frag ihn doch, wenn er sowieso dich nicht betrügen will, warum er dann nicht ehrlich ist? Sage ihm das die Bestätigung, die er von den Frauen bekommt völlig wertlos ist, weil sie glauben, dass er Single ist und dass sie ihn ignorierten, wenn sie wüssten, dass er verheiratet ist.
Hat er keine andere Beschäftigung und Hobbies auch zusammen mit dir?

Ich würde dir auch empfehlen, wie die Vorgängerin selbst ein Fakeprofil mit einem falschen Foto zu erstellen und ihn anzuschreiben. Falls er anbeisst, kannst du ihn in ein Gespräch verwickeln und versuchen, ihn zu einem Treffen zu überreden und schauen, wie er darauf reagiert.

 

[Tulaya]

Er selbst schreibt nur oberflächliche oder allgemeine Dinge, lässt sich aber von den Damen ganze Lebensläufe erzählen. Wenn sie dann ein Treffen wünschen, lehnt er ab und verliert dadurch auch die meisten Kontakte wieder.

DAS wäre der Punkt der mich massiv stören würde. Mein Mann kann im RL flirten soviel er will und so seinen Marktwert testen - wenn er meint, dass er das unbedingt mal braucht. Aber wenn er ANONY UND HINTERM RECHNER sich bewusst als Single ausgeben und bei anderen Damen Hoffnungen schüren würde, würde bei mir das Verständnis aufhören. Er spielt da mit den Gefühlen anderer Menschen, die sich bei den Kontakten öffnen, weil sie ernsthaft einen Partner kennenlernen wollen! Das finde ich einfach respektlos und wenig achtsam, selbst wenn die Damen da ja "mitspielen"! Hast du kein Problem damit, dass er im Grunde andere Menschen feige ver......?

 

[Rose1963]

Ich danke euch für die bisherigen Antworten!
Dass er mich nicht betrügt, da bin ich mir sicher. Abgesehen davon, dass er 10 bis 12 Stunden jeden Tag in seinem eigenen Betrieb arbeitet (da ist er auch durchgehend- das lässt und ließe sich nachprüfen) und die restliche Zeit mit mir verbringt, vertraue ich ihm. Da habe ich auch- bis jetzt- kein Problem. Aber was mich schon sehr stört, ist, dass er mich zum Einen verleugnet, um seiner Eitelkeit zu frönen, und zum Anderen den Wunsch von Frauen, einen geeigneten Mann für eine Beziehung zu finden, gnadenlos ausnützt und sie dann enttäuscht. Ich habe ihm das auch wiederholt gesagt, aber er ignoriert einfach meine Meinung und mein Problem damit. Und das verletzt mich schon sehr. So sehr er im Alltag und an den Wochenenden auch auf mich eingeht, diesbezüglich lässt er nicht mit sich reden.
Dass er ein Selbstwertproblem hat, obwohl er überhaupt nicht so wirkt, ist mir mittlerweile schon klar geworden, aber ich sehe trotzdem nicht ein, wieso ich und ehrlich suchende Frauen das ausbaden sollen. Nur weiß ich wirklich nicht, was ich machen soll. Ihm mit- ja womit denn ?- zu drohen, wenn er das nicht lässt? Dass es mich sehr stört, habe ich ja schon mehrfach gesagt. Und dass seine Attraktivität für mich nachlässt, weil er so bedürftig an Schmeicheleien hängt, weiß er auch schon. Dass es mich verletzt und seinen (wenig vorhandenen) Respekt mir gegenüber zeigt, scheint er wegzustecken. Er findet einfach, ich mache aus einer Mücke einen Elefanten und ich weiß nicht, was ich da machen soll und könnte.

 

[Rose1963]

An "nachdenkliche": Natürlich zeige ich ihm, dass ich ihn liebe und begehre, und das nicht zu knapp, aber das scheint ihm von einer einzigen Person nicht genug zu sein. Er genießt es auch im realen Leben sehr, wenn er das Gefühl hat, bei irgendeiner Frau- und sei es die 70-jährige Nachbarin- gut anzukommen.

An "19Doro88": Ich sehe das auch so wie du. Aber die Konsequenz, die du vorschlägst, würde bedeuten, dass ich ihn verlassen müsste, denn Reden und Darlegen hat bis jetzt nichts gebracht.

 

[nachdenkliche]

Ich würde mal sagen: Leben und leben lassen. Offenbar hat er ja nicht das Bedürfnis, Dir gegenüber etwas zu verheimlichen. Wenn Du nicht Misstrauen hast, dass er Dich betrügt, dann lass es dabei. Und übrigens gibt es sogar Beziehungen, in denen offen betrogen wird, die Beziehung aber trotzdem OK ist. Rumschnüffeln oder Nachspionieren würde ich Dir nicht raten. Hör einfach auf Dein Bauchgefühl. Solange Du ihn vertraust: Egal!

Kathyberlin, da hast Du sicher Deine Messlatte ganz anders angelegt, was? Ich hab mir die Beiträge gerade eben alle mal durchgelesen und finde auch, das ist von ihm ganz schön dreist!
Will er seine Ehefrau damit quälen, indem er ihr das sogar von sich aus sagt, mal abgesehen von den Damen, die da suchen! Ich würde mich da ebenso mal anmelden und ihm zeigen, dass es auch anders geht! Aber wenn die FS damit leben kann ist das ihre Sache!

 

[nachdenkliche]

Wieso liebe FS, wenn er nur schreiben und nicht fremdgehen will, gibt er sich als Single aus? Er kann genauso gut ehrlich sein und sich dort als verheiratet ausgeben, was auch der Wahrheit entspricht - wenn er nur schreiben will! Frag ihn doch, wenn er sowieso dich nicht betrügen will, warum er dann nicht ehrlich ist? Sage ihm das die Bestätigung, die er von den Frauen bekommt völlig wertlos ist, weil sie glauben, dass er Single ist und dass sie ihn ignorierten, wenn sie wüssten, dass er verheiratet ist.
Hat er keine andere Beschäftigung und Hobbies auch zusammen mit dir?

Ja Mandoline, Du hast ja Recht damit. Ich glaube, das ist der "Bolzplatz" von früher, wo sich die kleinen Buben ausgetobt haben. Nach dem Motto : Ich bin der größte, der Stärkste......Schwaches Bild!

 

[Kaktus]

Er verleugnet Dich und Eure Ehe. Was ist denn mit Dir los, dass Du das als harmlos empfindest?
Das er da nur schreibt, glaube ich nicht. So sind Männer nicht.
Wie Dir hier schon jemand geraten hat: Lege Dir ein Profil zu, schreibe mit ihm und sieh, wie weit er geht. Ich wette, er würde sich mit Dir treffen. Dann weißt Du Bescheid. Ich wüsste, was ich mit der Info machen würde.

 

[saepe_inscia]

An "19Doro88": Ich sehe das auch so wie du. Aber die Konsequenz, die du vorschlägst, würde bedeuten, dass ich ihn verlassen müsste, denn Reden und Darlegen hat bis jetzt nichts gebracht.

Und wenn Du mal öfter ausgehen und ihm nicht so genau sagen würdest mit wem? Er muss ja nicht wissen, dass es harmlos eine Freundin ist. Tu ein bisschen geheimnisvoll, mal sehen, wie er nach einigen Abenden reagiert.

Anschließend könntet ihr unter Freundinnen ja einmal eine Kultur - oder Wellnessreise machen, Du hast eben auch Bedürfnisse.

Ansonsten thematisiere seine Schreiberei nicht mehr, zeig Dich ganz entspannt und mach einfach sehr viel mehr Dein Ding. Wenn er sich heftig beschwert, kommt ihr vielleicht in einen konstruktiven Dialog.

 

[beeberlin]

Er selbst schreibt nur oberflächliche oder allgemeine Dinge, lässt sich aber von den Damen ganze Lebensläufe erzählen.

Dear Rose,
hat er dir einen solchen Online-Dialog mal gezeigt?
Ich weiß nicht, ob du Erfahrung mit SB-Plattformen hast, ganze Lebensläufe und andere Intimitäten erzählen Damen meistens nicht einfach so, er muss sie schon ganz schön dafür anwärmen. Viele Zuschriften dürfte dein Mann mit 54 auch eher erhalten, wenn er in seinem Profil hervorhebt, was Frauen en masse suchen, also einen Mann mit Kinderwunsch und hohem Status.

Melde dich doch auf seiner Plattform an und schaue dir das Ganze näher an. Probiere selber einmal den Dialog mit einem interessierten Mann aus, du wirst sehen, der virtuelle Kontakt hat auch immer etwas von "aus der Ferne berühren". Diesen Ausdruck hat ein verheirateter Mann geprägt, der seit Jahren online Frauenkontakte pflegt - ich war einer davon. Er hat allerdings nie seinen Status verleugnet. Mich würde dieser Aspekt übrigens am meisten stören - in der Online-Welt deines Partners existierst du nicht. Wann pflegt er denn eigentlich seine ganzen Kontakte? In den 12 Stunden bei der Arbeit, nachts, wenn du schläfst ...

Seit 3 Jahren zieht er diese Masche durch, trotz deines wiederholten Protests? Klingt, als wäre er in der Tendenz süchtig nach seinem Online-Spielchen. Einer Sucht (auch der nach Bewunderung) ist, wie du weißt, schwer beizukommen, vor allem wenn er als "Mücke" bezeichnet, was für dich ein "Elefant" im Raum eurer Partnerschaft ist. Vielleicht hilft es, genau das Gleiche wie er zu tun, in verschärfter Form. Beantworte Zuschriften immer dann, wenn er eigentlich Zeit mir dir verbringen will. Provoziere ihn. Informiere dich darüber, mit welcher Art von Profil du überhaupt von einer großen Zahl von Männern kontaktiert wirst - ansonsten funktioniert die Strategie nicht.

Die grundlegende Frage ist natürlich, ob du dir diesen ganzen Stress überhaupt antun willst:
Manche Männer sind süchtig nach Pornos, andere gehen in Reihe fremd, dein Mann befriedigt m. E. auch einen - mithilfe des Mediums SB-Plattform entdeckten - voyeuristischen Zug: Unter Vorspiegelung falscher Tatsachen bringt er Frauen dazu, sich online ihm gegenüber zu öffnen, ihm Fotos zu schicken, ihre Hoffnungen zu schildern. Eine andere Option wäre, diese Seite von ihm zu akzeptieren.

 

[Camille]

Was er dir da erzählt, ist eine vermeintliche Offenheit. Er lügt dich offiziell nicht an, doch weisst du auch nicht, was dahinter steckt, was er alles schreibt. Vielleicht willst du das lieber auch garnicht wissen. Aber es stört dich doch nun so, dass du dieses Thema immerhin in dieses Forum gebracht hast.

Ja, Rose, wie bekommst du jetzt mehr Respekt von deinem Mann? Geredet hast du schon, ohne Erfolg. Jetzt müsstest du handeln.

Entweder du versuchst es mit einem Fake-Profil (die Frage ist nur, was du dann mit den gewonnenen Erkenntnissen tust: vielleicht tut dir das so weh, dass du dich trennen willst).

Oder du distanzierst dich von ihm und konzentrierst dich auf das, was dir Freude macht und blendest den Rest aus. Vielleicht macht ihm das was aus, wenn du nicht immer zur Verfügung stehst, sondern dich mit anderen netten Leuten triffst.

 

[Gast]

Das ist ja mal "witzig". Ein verheirateter Typ zieht online Frauen ans Land und lässt sie dann nach einer Weile fallen (logisch, er ist ja gebunden), nachdem er sich von ihnen sämtliche persönliche Dinge hat erzählen lassen und so getan hat, als wäre er interessiert.
Das sind wahrscheinlich dann die Frauen, die hier fragen, was sie wohl falsch gemacht haben, dass der Mann das Interesse verloren hat und von sämtlichen Herren hier dann die "Keule" bekommen, der Geund sei, sie hätten keinen Marktwert, sie wären zu alt, zu unattraktiv, zu klammernd und am besten noch vom Apfeldieb die erteilten Interpretationen, der Mann hätte bestimmt Interesse aber ist zurückhaltend und das bedeutet Respekt und die Frau soll bitte Verständnis zeigen, nicht so fordernd sein. Jedenfalls läge es an ihr, muss es ja wohl, sonst wäre ein anfangs so interessierter Mann doch nicht abgesprungen.
Dabei hatte sie nie eine Chance.
Echt unglaublich. Ein solcher Mann könnte mir als Partner gestohlen bleiben. Ich könnte ihn nicht mal als Person ernst nehmen, geschweige denn mit ihm zusammen leben.

 

[Apfeldieb]

Ich kenne keinen Mann, der nur um des Schreibens willen schreibt; das ist für Männer nicht zielführend.

Quatsch. Auch Männer können Brieffreundschaften pflegen. Wenn einer gerne schreibt und die eigene Frau keine Antennen für solchen Austausch hat, warum nicht. Allein die Plattform ist unpassend, da er all diesen Frauen ja Hoffnungen auf ein Kennenlernen macht. So führt man (Brief-) Freunde nicht an der Nase herum. Deshalb halte ich es bei ihm für eine Schutzbehauptung.

 

[Gast]

ich halte viel davon Gleiches mit Gleichem zu vergelten, denn dann weiß er wie sich das anfühlt, wenn die Partnerin fremdflirtet.

Dann verschwendet man aber sein Leben mit Dingen, an denen man überhaupt keine Freude hat. Ich weiß auch nicht, ob sowas von Erfolg gekrönt wird, weil in meinem Fall z.B. der andere genau merken würde, dass ich es nur seinetwegen mache und die Wirkung verpufft.

Er kann genauso gut ehrlich sein und sich dort als verheiratet ausgeben, was auch der Wahrheit entspricht - wenn er nur schreiben will!

Dann kann er doch aber nicht mehr seinen Marktwert testen und darum geht es doch dabei. Das macht doch nur Spaß, weil die Frauen ernsthaftes Interesse vermuten und ihm auch geben.
Er ist wie ein Mann ohne Ehering, der alle Frauen anbaggert und irgendwann, wenn er genug hat, mal eine Bemerkung fallen lässt bzgl. Vergebensein. Solche Verheirateten gibt es. Charakterlich unterste Schublade.

 

[Gast]

Aber die Konsequenz, die du vorschlägst, würde bedeuten, dass ich ihn verlassen müsste, denn Reden und Darlegen hat bis jetzt nichts gebracht.

Ich lese raus, dass Du ihn nicht verlassen willst. Dann kannst Du Dich eigentlich nur zurückziehen. Er ist auch in meinen Augen unheimlich unattraktiv und bedürftig durch seine Aktionen. Im Grunde müsstest Du doch deswegen Abstand wollen.
Er zeigt Dir damit, dass es ihm egal ist, was Du denkst. Und er zeigt seinen egoistischen Charakter. Du hast geschrieben, dass er sonst auf Dich eingeht. Anscheinend macht er das wirklich so, dass er eine Art Frauendiener ist für Beifall, und nun mehr braucht seit drei Jahren bzw. eine andere Quelle für Komplimente an ihn entdeckt hat.
Man kriegt es nicht umsonst, wenn einer sehr aufmerksam ist. Ich meine, das macht er schon, um Feedback zu kriegen, und nicht aus Liebe zu jederfrau und weil er ein so großzügiger Mensch ist.

Also Du willst ihn nicht verlassen. Dann musst Du damit leben. WIE, ist jetzt die Frage. Ich würde mich langsam abkoppeln, denke ich. Seine Aufmerksamkeit scheint nur Selbstzweck zu sein und nichts mit Liebe zu tun zu haben. Das würde mir reichen, darauf zu verzichten.

# 5

 

[Gast]

Liest sich für mich so, dass er Frauen gegenüber keine hohe Wertschätzung hat. Er ist verheiratet, bei anderen gibt er sich als Single aus. Sieht er dich als Mutti, der er von seinen Chancen bei anderen erzählen kann?

Den üblen Aspekt sehe ich darin dass er nichts dabei findet, wenn er die Zuwendung anderer Frauen für seine Selbstbeweihräucherung nutzt. Dein Mann belügt andere Frauen, schmeichelt ihnen, damit er gut ankommt. Sie suchen einen Partner, während er am PC hockt, sich über deren Interesse freut und weiß: Du kannst mir viel schreiben. Ich bin verheiratet, aber das weißt du nicht. Wie geht es dir mit der Vorstellung, dass der Akteur dein Mann ist?

Er versteckt sich hinter einem Pseudonym und treibt sein Unwesen. Mag sein, dass sein Selbstbewusstsein nicht ausreicht, um sich an diese Frauen heranzutrauen. Deshalb bleibt er dennoch ein Lügner und Betrüger, führt andere zu seinem Vergnügen in die Irre. Ein Verbot würde dazu führen, dass er das künftig heimlich macht. Es bleibt deiner Einschätzung überlassen, ob er weit genug zurück geblieben ist, dass er nicht doch die eine oder andere in die Realität herüberholt.

Mit seinem offenherzigen Umgang hat er zumindest eines erreicht: Er darf mit Einverständnis seiner Frau mit anderen spielen. So wie manche Männer mit einer Affäre den Erhalt ihrer Beziehung sichern, sucht er (wenigstens nur?) den virtuellen Kick. Charakterliche Unterschiede sehe ich nicht und wenn er den Harmlosen gut spielt, tut er es der erstgenannten Gruppe gleich.

Mein Mann hat mich noch nie betrogen und ist nach eigener Aussage immer noch sehr glücklich mit mir.

Und wenn es dir mit dem Glauben daran genauso geht wie den Frauen, die ihm vertrauensvoll schreiben? Er lügt, so viel weißt Du sicher. Über dich schreibst Du gar nichts. Wie glücklich bist Du mit ihm? Würde durch „gnädig darüber hinwegsehen“ wenigstens alles bleiben können, wie es ist?

 

[Dr. House]

Menschen, - egal ob Mann oder Frau - die auf einer Partnerschaftbörse(!) anderen Beziehungssuchenden unter falschen Vorraussetzungen unbegründete Hoffnungen machen, trifft meine volle Verachtung und die passenden Worte würden hier bestimmt nicht abgedruckt. Soviele gibt es (hoffentlich) auf beiden Seiten nicht.

Melde dich doch auf seiner Plattform an und schaue dir das Ganze näher an.

Von daher, bitte nicht noch mehr davon. Jede/r der/die sich ein Profil ansieht sollte zumindest darauf vertrauen können, einen ungebundenen Menschen vor sich zu haben.

 

[Apfeldieb]

Ich würde mich da ebenso mal anmelden und ihm zeigen, dass es auch anders geht!

Das hätte für ihn den großen Vorteil, daß er mit Fug und Recht sagen könnte: was willst du, du machst das doch selber auch. Sich mit dem, was man anprangert, auf dieselbe Stufe stellen ist nicht zielführend.

 

[nachdenkliche]

Entweder du versuchst es mit einem Fake-Profil (die Frage ist nur, was du dann mit den gewonnenen Erkenntnissen tust: vielleicht tut dir das so weh, dass du dich trennen willst).

Ich denke mal, da ist jetzt schon was kaputt, was nicht mehr zu reparieren ist.Ich würde jetzt mal kein großes Aufhebens drum machen und mich einloggen, sonst schöpft er Verdacht.Und wenn ich dann mit ihm in einen Dialog gerate, der in diese eindeutige Richtung geht, würde ich ihn konfrontieren und mich konsequent trennen, WENN sie damit nicht klarkommt.Aber das muss ihr vorher, vor dem einloggen klar sein, dass dann die Ehe zuende ist. Das kann nur die FS entscheiden...

 

[nuri]

Jetzt will ich mal glauben, dass er dich liebt und nicht betrügt.
Und selbst dann, wenn ich (wie immer eher wohlwollend) davon ausgehe:

Er pusht sein Ego, indem er mit den Hoffnungen von Frauen spielt, die ernsthaft einen Partner suchen. Wundert mich übrigens, dass die Frauen ihm ganze Lebensgeschichten schreiben, ohne ihn auch nur einmal gesehen zu haben. Ich habe und hätte das niemals getan. Wenn mich ein Mann nach 3-5 meinerseits sehr kurzen Mails nicht nach einem Treffen gefragt hat, habe ich den Kontakt beendet.

Was mich an der ganzen Geschichte stört - wenn er wirklich die Wahrheit sagt:

Er muss ein ganz armseliger Wicht sein, wenn er auf diese Art sein
schwaches Selbstwertgefühl päppeln muss.
Das finde ich bedauernswert.

Und zweitens: seine Aktionen gehen ganz klar auf Kosten anderer, nämlich auf Kosten der Frauen, in denen er Wünsche und Hoffnungen weckt, denen er Zeit und Energie raubt. Seine Spielerei ist respektlos und empathiebefreit.
Das macht mich wütend.