[Gast]

Hallo,

ich w bin seit ca 2 Jahren mit meinem meinem Freund zusammen und es läuft auch fast alles perfekt. Außer dass er sich wünscht, dass ich abnehme. Ich habe bei 170 Kleidergröße 40- 42. Tatsächlich habe ich in der Beziehung nicht zugenommen, sondern er, was für mich aber kein Thema ist.
Er hat das Thema in Abständen schon mehrmals angesprochen, in der Vergangenheit habe ich versucht mein Gewicht zu reduzieren, jedoch keine wesentliche bzw. konsequente Unterstützung seinerseits bekommen. Aktuell hat er wieder den Wunsch geäußert, dass er es schön finden würde, wenn ich abnehme, ich aber egal was passiert seine Traumfrau bin.
Wir haben viele lange Gespräch über dieses Thema geführt und mittlerweile denke ich viel mehr übers Schlussmachen anstatt Gewichtsreduktion nach. Nähe und eine "innere Verbundenheit" kann und will ich nicht mehr zulassen. Er gibt sich sehr viel Mühe, versucht vieles damit ich wieder Freude an der Beziehung habe, langsam verlassen ihn aber auch die Kräfte.

Wer hat denn mit so einer Zwickmühle Erfahrung?

 

[Gast]

Ich finde, dass sein Verhalten nicht geht. Zum einen hat er dich so kennengelernt und zum anderen ist 40/42 eine gesunde und normale Kleidergröße, zumal du ja auch nicht klein bist. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass da die Zuneigung verloren gehen kann. Das hat sowas Oberflächliches von seiner Seite. Man denkt, er schätzt nicht dich als Person, sondern nur deinen Körper.

Ich würde es glaube ich so machen, dass ich mit ihm einen "Neustart" vereinbare. Die blöden Äußerungen werden vergessen und ihr beginnt quasi nochmal von vorne, ohne dass dieses Thema weiter diskutiert werden soll. Und wenn er dann trotzdem wieder damit anfängt, würde ich über eine Trennung wirklich nachdenken. Das macht doch keinen Spaß so und schlägt ja bestimmt auch etwas auf das Selbstwertgefühl (und es gibt genug Männer, die genau diese Größe ideal finden und es nicht anders wollen).

 

[Gast]

Hallo FS,

wünschen darf man(n) sich vieles, aber ob es auch in Erfüllung geht.....

Was soll das von ihm? Was denkt er sich denn was es mit dir macht, wenn du weißt du gefällst ihm figürlich nicht.
Wenn ihr so viel darüber geredet habt, musst dir doch klar sein, dass es ein wichtiger Punkt für ihn ist. Ein oberflächlicher, aber scheinbar sehr wichtiger Punkt für ihn, denn er fängt ja immer wieder davon an. Wenn du dich nicht für ihn verändern möchtest (Konfektionsgröße 40/42 bei 170cm halte ich für völlig innerhalb der Norm), dann mach nen Punkt dran. (Mal davon abgesehen, dass man Abnehmen immer nur für sich selbst sollte, nie für einen Anderen)

Solche Typen sind doch gestört. Er hat dich genommen, obwohl du seinem Ideal von Frau nicht entsprichst....

Angeblich bist du seine Traumfrau? Hää, steh ich auf dem Schlauch? Wie geht das?
Und wenn du abnimmst, was bist du dann? Seine Super-Traumfrau? Nur noch ne andere Haarfarbe und Frisur!
Was willst du bei so einem Mann? Dich klein machen lassen?

Verrätst du uns noch dein Alter? Ist es deine erste Beziehung? Wollt ihr mal heiraten? Kinder?......

 

[Gast]

Liebe FS,
Größe 40/42 bei einer Größe von 1,70m. Du hast also ein normales Gewicht und kein Übergewicht. Du scheinst dich in deinem Körper wohl zu fühlen. Also alles im grünen Bereich. Abnehmen, weil es der Partner will? No way! Er legt an Gewicht zu und wünscht sich eine superschlanke Frau? Kopfschüttel. Ich kann deine Gedanken gut nachvollziehen.
Ich würde mir auch Gedanken über meine Beziehung machen. Bleib so wie du bist, LG w (40)

 

[Gast]

Ich finde das nicht in Ordnung von ihm. Denn erstens hat er Dich so kennen gelernt und zweitens ist Deine Grösse ja völlig im Normalbereich (allenfalls leichtes Übergewicht), also aus gesundheitlichen Gründen musst Du definitiv nicht abnehmen.
Ob er Dich beim Abnehmen unterstützt oder nicht sollte egal sein, denn wenn Du abnimmst solltest Du es für Dich und alleine machen.
Ehrlich gesagt denke ich dass das eine komische Macht-Masche sein könnte. Er will Dich evtl "klein" halten mit diesem Gewichtsthema.
Ich würde mir jedenfalls keinen Typen antun der an mir rummeckert, ich würde Schluss machen!
In meinem Bekanntenkreis sind viele sehr glückliche Beziehungen und Ehen die alle möglichen Gewichtsschwankungen der Partner überstanden haben. Also, trenn Dich und schau nach einem Mann der Dich heiss findet so wie Du bist.

 

[Gast]

Ein Ex-Partner hat auch mal etwas an meiner Figur kritisiert (es waren die zu großen Brüste für seinen Geschmack) und ich konnte mich ab diesem Moment nicht mehr vor ihm ausziehen, ich habe mich so unwohl gefühlt, dass ich keinen
Sex mehr wollte und ihn dann auch eine Woche später verlassen habe. Wie geht es dir denn damit? Kannst du Sex noch geießen? Kannst du dich fallen lassen oder denkst du nur mehr an deine Figur?

 

[Gast]

Ich finde es wichtig über alles mit meinem Partner zu reden. Körpergröße und Kleidergröße sagen gar nichts. Ich hab das auch angesprochen, war für Sie auch kein Problem. Wir machen seit dem gemeinsam Sport und haben so mehr Zeit für uns. Der Kommentar von 1 ist ein Witz. Was ist bitte Oberflächlich? Was darf man den noch nicht ansprechen??? Im Stehen zu Pullern, Mundgeruch?????

 

[Gast]

Nehmt doch zusammen ab. Das geht leichter und macht dann oft auch Spaß.
"Er hat dich so kennengelernt" ist aber kein Argument. Das zementiert doch, dass es höchstens so bleibt wie es ist oder bergab geht... wollen wir uns nicht alle irgendwie verbessern oder schlaft ihr schon ein? Das Idealgewicht heißt nicht umsonst so, es ist das, was man erreichen sollte.

 

[Gast]

Nicht nachgeben! Nie nachgeben! Schluss machen!!! Wo kämen wir denn da hin?

w / 47

 

[Gast]

Ich könnte es verstehen, wenn sich deine Figur in der Beziehung verändert hätte, allerdings ist das ja - wie du schreibst - nicht der Fall. Sich in einer Beziehung gehen zu lassen geht überhaupt nicht und dann würde ich ihm Recht geben. Er hat dich aber schon so kennen gelernt, deshalb klingt es für mich eher danach, dass er dich verändern will. Nimmst du ab, kritisiert er deinen Klamottenstil, dann könntest du mal was an deiner Frisur ändern etc. Irgendwann bist du nicht mehr du selbst.
Wenn du abnehmen willst, solltest du das ausschließlich für DICH tun. Fühlst du dich so wohl, dann sag ihm das ganz klar und lass dich gar nicht auf weitere Diskussionen ein. Zeig ihm dass du zu deinem Körper stehst und dass er dir nicht reinzureden hat.
So wie du schreibst und aufgrund der Tatsache, dass du gleich ans Schlussmachen denkst, hört es sich für mich aber nicht danach an, dass du mit deiner Figur und mit dir selbst zufrieden bist, sonst würde dir seine Kritik nicht so nahe gehen.

(w,30)

 

[Gast]

So wie ich das verstanden habe, ist er selbst wohl auch nicht gerade der Schlankste.

Wie wäre es denn mal, wenn du einfach zu ihm sagen würdest: Okay. Lass uns doch beide abnehmen. Dir könnten ein paar Kilo weniger auch ganz gut stehen.

Geteiltes "Leid" ist ja bekanntlich halbes Leid. Und Abnehmen ist oft nicht so einfach. Man muss es selber unbedingt wollen. Allerdings nicht, um jemandem einen Gefallen zu tun, sondern für sich selbst, weil man sich dann (vielleicht) wohler in seiner Haut fühlt.

Da er dich mit deiner Figur kennen- und liebengelernt hat, verstehe ich nicht so ganz, warum er dich jetzt anders haben will. Vielleicht hat er mal irgendwo gehört, dass Männer nur auf ganz schlanke Frauen zu stehen haben.

Du musst letztendlich entscheiden: Fühlst du dich mit deinem Körper/Gewicht wohl? Falls du so bleiben möchtest, wie du jetzt bist, dann bleib so.

Falls du meinst, ein paar Kilos weniger wäre aber auch nicht schlecht, versuche gemeinsam mit ihm abzunehmen.

 

[Michaela71]

Entweder ihr startet gemeinsam in ein aktiveres Leben, oder die Unzufriedenheit und daraus resultierende Verunsicherung beendet Eure Beziehung.
Wenn Ihr/Du Euch/Dich dazu entschließt, aktiver zu werden, dann gibt es viele Möglichkeiten:
- gemeinsam mehrmals die Woche zu tanzen oder ins Fitnessstudio zu gehen
- vor dem Fernseher zwei Crosstrainer aufzustellen für's tägliche stündliche Ausdauertraining
- 14 Tage eine Kur mit Almased durchzuziehen, (dabei liegt die durchschnittliche Gewichtsreduktion laut Uni Freiburg bei über 6 Kilo in zwei Wochen, ohne Jojo-Effekt- die Erfahrung kann ich bestätigen) oder eine andere Eiweiß-betonte, Kohlenhydrat-arme Diät einzuhalten
- später die Mahlzeiten dauerhaft anzupassen. Wenn er auch zugenommen habt, legt ihr beide vermutlich großes Gewicht auf's gemeinsame Essen und Kochen. Diesen gemeinsamen Genuss muss man ganz bewusst den Konsequenzen gegenüberstellen. Weiß er, was er will? Neben dem Kochen ständig zu fasten ist eine Oberzumutung. Nicht nur deshalb nehmen Singles oft automatisch ab... die regelmäßige Kochverpflichtung entfällt, wenn man keine Kinder hat.

Er hat seinen Wunsch sehr lieb verpackt. Vermutlich ist es ohnehin auch Dein eigenes Bedürfnis, mit Kleidergröße 40/42 (bei 1,70m also über 75kg?) wünscht sich das fast jede Frau, gerade im Sommer.... und Du traust es Dir nur nicht mehr zu, es zu schaffen, bist entmutigt, blockst deshalb Deine Zuneigung für ihn.
Würde es Dir ohne ihn wirklich besser gehen, oder fühlst Du Dich "nur" nicht akzeptiert, und gekränkt trotz seiner Liebeserklärung?

 

[Gast]

Bevor die ewigen Diskussionen über Normalgewicht, BMI usw. wieder losgehen, ein kleiner Erfahrungsbericht: Ich habe genau das Gleiche erlebt wie Du und empfinde im Nachhinein eine grosse Wut über die Unverschämtheit und Dreistigkeit meines letzten Partners. Ich Doofi habe dieses Theater auch noch mitgemacht und mich dauernd unzulänglich gefühlt! Dein "Freund" nimmt selber zu und meckert an seiner Partnerin herum, die ihr Gewicht gehalten hat und in die er sich so verliebt hat. Für mich völlig unverständlich! Hast Du ihm schon mal in aller Deutlichkeit klar gemacht, dass sein Verhalten völlig daneben ist und ihn auf seine Gewichtszunahme aufmerksam gemacht?
Mein Tipp: Such Dir einen Mann, der Dir immer wieder sagt, wie schön Du bist und Dich mit all Deinen Facetten liebt und respektiert. Solche Männer wie Deinen Freund braucht die Welt nicht!
LG

 

[Gast]

<mod.>

@FS
Auch meine Partnerin kämpft mit ihrem Gewicht (Kleidergröße 42 bei 167). Auch mir wäre es lieber, sie würde abnehmen. Die Situation ist nicht einfach. Sie selbst will es auch und bemüht sich. Die Beziehung belastet es und wir arbeiten daran. Wichtig ist, sich Zeit dafür zu nehmen.

 

[Gast]

So wie du schreibst und aufgrund der Tatsache, dass du gleich ans Schlussmachen denkst, hört es sich für mich aber nicht danach an, dass du mit deiner Figur und mit dir selbst zufrieden bist, sonst würde dir seine Kritik nicht so nahe gehen.

Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass Kritik von einem geliebten Menschen immer weh tut, egal, ob "gerechtfertigt" oder nicht. Klar kann man Kritik etwas liebevoll verpacken und auch begründen, aber gerade in einer Partnerschaft sollte man sich als Mensch selbst doch uneingeschränkt angenommen und geliebt fühlen. Es geht hier nicht um herum liegende Strümpfe oder Haare im Waschbecken, Hornhaut an den Füssen oder Löchern im Shirt. Ich finde es schon mehr als befremdlich, die Freundin mit Normalgewicht immer wieder absichtlich zu piesacken, selbst aber an Gewicht zuzulegen und Diätversuche der Partnerin nicht mal zu unterstützen.
Nein, geht nicht!

 

[Gast]

Vielleicht solltest du an deinem Selbstbewusstsein arbeiten!? Wie du selbst schreibst hat dein Partner "den Wunsch geäußert", er hat dich nicht als dick oder fett beschimpft.
Mein Mann sagt mir ins Gesicht, dass ich in der Beziehung zugenommen habe und recht hat er. Er hat auch zugenommen, was ich ihm auch sage. Natürlich nicht ständig, aber wir wissen beide, dass wir abnehmen sollten (wie viele andere auch). Aber so ist das nun mal mit Job, Haushalt und Familie. Ihr solltet euch beide gegenseitig mehr annehmen, dann habt ihr mit solchen Themen weniger Probleme.

 

[Gast]

<mod.>


Nichtsdestotrotz hat ER SIE aber genau so kennengelernt und offensichtlich mehr zugelegt als SIE - und mit Steinen werfen, wenn man im Glashaus sitzt, geht gar nicht.

Ich würde IHN mal auf seine Gewichtszunahme aufmerksam machen!

 

[Gast]

Der Haken liegt hier: Er mäkelt an dir nüchtern herum, aber du beschützt ihn derweil mit deinem traunaivem Verhalten: " er muss sich doch gar nicht ändern, du liebst ihn doch sooo sehr, obwohl ER derjenige ist, der zugenommen hat". FALSCH!

Richtig wäre ihm klar zu sagen: "Sorry, du ich nehme nicht ab, ich habe nicht zugenommen, ich will so bleiben wie ich bin, weil ich mich gut fühle, du bist dick geworden, tu etwas für deinen Körper!"

Dein liebes Verhalten kannst du wirklich nur an den Tag legen, wenn dein Partner dich ebenso respektiert.

Was anderes ist es, wenn dich unwohl fühlst, was hier aber passiert ist, dass dein Partner dich unterschwellig verunsichert, obwohl du das nicht möchtest. Ich würde ihm klar sagen, er ist eine hässliche Nudel und kann nach Hause gehen!

 

[Blankfein]

Liebe FS,

scheinbar willst Du zu Deiner Frage nur Antworten von Frauen, ansonsten hättest Du anstatt Deiner Konfektionsgröße Dein Gewicht in Relation zu Deiner Körpergröße genannt.
Wenn ich mit meiner Vermutung richtig liege und Du 75 kg bei 1,7m auf die Waage bringst, ist das eindeutig zuviel. Da Dir das ebenfalls bewußt ist, hast Du Dich wahrscheinlich so verschleiernd ausgedrückt.
Vielen Menschen ist es zudem wichtig, sich zu Ihrem Partner auch sexuell hingezogen zu fühlen und ihn attraktiv zu finden. Gestehst Du das Deinem Freund auch zu?
Natürlich tut die Wahrheit ausgesprochen vom geliebten Partner oft weh. Dennoch sollte es möglich sein, sie konstruktiv und in wertschätzender Weise mitzuteilen. Da er Vokabeln wie Traumfrau etc. benutzt, hat er die Samthandschuhe doch bereits angezogen. [mod]

M., 38

 

[Gast]

Ich schließe mich Gast 15 an. Wieso nimmst du nicht ab, du würdest dir doch selbst auch besser gefallen mit 2 Größen weniger. Oder etwa nicht?
Für mich wäre auch völlig in Ordnung, wie er es geäußert hat. Mit einem normalen Selbstbewusstsein kann man das nicht als Schlussmachgrund ansehen. Im Gegenteil, es ist doch gut, wenn einen jemand zum Abnehmen motiviert, statt zum Sichgehenlassen.

 

[Gast]

Liebe FS, nicht jede Frau hat den Körperbau für Kleidergrößen unter 40. Ich bin kein Befürworter für Übergewicht, weiß aber wohl, dass es sehr viele Menschen gibt, die einfach nur normalgewichtig oder leichtübergewichtig (max. 5 kg. Übergweicht) von Natur aus sind. Nicht alle Menschen waren bereits als Kinder schlank und haben später zugenommen. Viele sind als Kinder etwas größer und kräftiger, ohne viel zu essen und auch wenn sie sich bewegen.

Es gibt unterschiedliche menschliche Konstitutionen-übrigens bei den Männern auch so. Ein Spargel-Tarzan kann auch kaum an Muskelmasse zunehmen, egal wieviel er trainiert und Eiweißshakes zu sich nimmt. Es gibt aber Männer, die von Natur aus starke Muskeln und ein gutes Gewicht problemlos auch ohne Sport halten.

So ist auch bei uns Frauen-viele von uns waren noch nie für die Kleidergröße 36-38 programmiert und können diese nur unter Zwang erreichen und halten.
Genau so gibt es Frauen, die Größen 32-36 tragen, nichts dafür tun müssen und auch wenn sie sehr viel essen und sich kaum bewegen, niemals eine Größe über 40 erreichen können.

Ein gutes Normalgewicht ist schon ok. Wenn ein Mann eine schlanke Frau bevorzugt, soll er sich eine von Natur aus schlanke Frau suchen, anstatt Dir das Leben zur Hölle zu machen.

Wichtig ist, dass die Körperproportionen stimmen-das ist aber auch meistens genetisch vorgegeben.

Man kann durch Sport und Ernährung vieles erreichen-jeder hat aber anatomisch eine Programmierung, nach der man sich richten sollte und sich nicht lebenslang gegen seine Natur zwingen.

Viele Menschen sind so programmiert, dass sie ein leichtes Übergewicht immer mit sich tragen. Solange sie sich sportlich betätigen und gesund ernähren, sind sie viel besser dran als Natur-Schlanke, die Fast-Food essen und Couch-Potatos sind (und trotzdem schlank bleiben).

Wie man sich kennenlernt, so soll man sich so akzeptieren oder es sein lassen.
Du hast nicht während der Beziehung zugenommen.
Ich bin normalgewichtig und um so zu bleiben, muss ich 3 Mal/Wo. Ausdauersport machen, sonst nehme ich automatisch zu. Schlank war ich noch nie, nicht mal als Kind. Ich muss auf meine Ernährung auch achten. Dennoch sind meine schlanken Freundinnen auch ohne Sport/mit Bürojob und mit 3 Mal/Wo. Kuchen essen schlank (Kleidergrößen 34-36-38). Mein Partner ist Mediziner, genau so wie ich von der Veranlagung her-und wir sind sehr glücklich miteinander. Wir wissen, was möglich und sinnvoll ist und was sinnlos ist.

w/39

 

[Gast]

Eine Kleidergrösse sagt überhaupt nichts über das Gewicht aus, da es keine allgemein gültigen Vorlagen gibt! Eine 40/42 in einem Laden, ist im nächsten eine 38/40 oder ein L oder M. Zudem habe ich fest gestellt, dass das Ganze auch noch länderabhängig ist.
Aber nochmals für alle, die nicht lesen können: Die Kleidergrösse, das Gewicht oder der BMI der FS steht hier nicht zur Debatte!

1. Wenn die FS abnehmen möchte, hätte sie das schon längst getan, wahrscheinlich schon, bevor sie ihren Freund kennen gelernt hat. Ergo fühlt sie sich so wohl und gefällt sich. Punkt.
2. Sie hat versucht, ihrem Partner zu Liebe an Gewicht zu verlieren, ohne jegliche Unterstützung seinerseits. (1x genügt vollauf!!!! Hätte ich persönlich nicht gemacht)
3. Er hat sie so kennen gelernt und versucht jetzt, sie zu ändern, was eine absolute Frechheit ist.
4. Sie hat während der ganzen Beziehung ihr Gewicht gehalten, von sich gehen lassen kann hier wohl kaum die Rede sein!
5. Nicht jeder Mensch muss gertenschlank und sportlich sein.

FS, werde resoluter und halte ihm mal sein Gewicht vor, wenn es Dich stört, aber nur dann. Diese ungebetenen Mäkeleien von ihm empfinde ich als respektlos und übergriffig. Anders wäre es, wenn Du ihn um seine Meinung gebeten hättest.
Im Gegensatz zu anderen Gästen wären solche Sticheleien von meinem Partner, der mich (angeblich) soooooo sehr liebt, für mich durchaus ein Trennungsgrund.

 

[Gast]

Hallo hier die FS,

danke Euch für die vielen Anregungen, hier ein paar Antworten zu den Fragen.

Ich bin 24 es ist meine 2. längere Beziehung, er ist 26 und es ist seine 1. Wir können es uns vorstellen zusammen Kinder zu haben und wohnen auch zusammen.

Mein Selbstbewusstsein ist ausreichend, jeder hat einen Punkt an dem er zu treffen ist. Dies ist meiner. Ich fühle mich wohl, wahrscheinlich würde ich mich mit 5 kg weniger <mod.> besser fühlen. Mehr darüber hinaus kommt für mich nicht Infrage, Zunehmen oder das gefürchtete "Sich gehen lassen" ebensowenig. Von daher könnte die Lösung einfach sein, ich nehme ab, er ist zufrieden, ich habe endlich wieder einen Grund shoppen zu gehen. Was ist jedoch wenn sich mein Körper durch eine Lebenssituation ändert, da stellt sich mir die Frage ob ich immer Angst haben muss ihm nicht zu gefallen?!

Ich bin auch der Meinung, dass man über alles reden sollte in einer guten Beziehung. Wenn jedoch klar ist, dass es den Partner verletzen wird, muss auch klar sein dass Man(n) seinen Beitrag dazu leisten muss etwas zu ändern. Sex hatten wir seit dem Gespräch (ca 1 1/2 Monaten) nicht mehr, ich verweiger mich ihm, denn er findet mich scheinbar nicht attraktiv genug.

Ich denke über das Beenden der Beziehung nach weil ich sehr verletzt bin. Dennoch wäre das eine Ultima ratio Entscheidung. Vorher will ich natürlich alles probiert haben ohne mich dabei zu verbiegen. Ich komme sehr gut allein zurecht, habe viele Pläne für mein und unser Leben und bin mir sicher dass er trotzdem eine Bereicherung für mich ist!

 

[Gast]

Du hast es doch, nach eigenem Bekunden, bereits mehrfach versucht. Also scheinst Du einer Gewichtsreduktion selbst gar nicht abgeneigt zu sein. Wer mit sich im reinen ist, fängt so eine Anstrengung gar nicht erst an. Für mich klingt es fast schon so, als suchtest Du für Dein Scheitern einen Grund. Er kann Dir dabei sowieso nicht helfen. Das musst Du dann schon selbst durchziehen.

 

[Gast]

Da fällt mir eigentlich nur eins zu ein.

Erbitte eine Penisvergrößerung, vielleicht lässt er sich ja auf eine "kleine" OP ein. Ist ja schließlich wichtig. Wenn das Hirn in die Hose rutscht, sollte es wenigstens nicht zu klein sein!

Er ist einfach nur unerschämt, empathielos sowie ein Klotz von Typ. Und leider wird er sich nicht ändern....

Du wirst Dich bei ihm immer unwohl fühlen. Übrigens glaube ich, Du hast eine Figur, die von den meisten Männern bevorzugt wird. Auf Hungerhaken steht kaum einer und dick bist Du ganz sicher nicht! Lass Dich hier nicht von den Pseudosportfanatikern beirren, die meisten Männer mögen das wirklich, wenns nicht zu dürre ist!!!! Es gibt wirklich Menschen, die glauben, wenn sie super dünn sind, ist das schon die halbe Miete - es stimmt aber nicht, die andere Hälfte ist ganz sicher schwergewichtiger.

Aber hau ihm bitte noch einen vor den Latz bevor Du Dich trennst! Er wird sich nämlich nicht trennen, selbst wenn Du noch weitere 10 kg zunimmst. Ich könnte mir noch weitere kleine Änderungen an ihm vorstellen, bisschen weniger Unterkinn vielleicht, sicher ist die Nase auch nicht ganz perfekt etc. ihm dieses mal im ganzen Umfang erklären, wäre vielleicht mal nötig.

Ich vermute eine Frau von 170 mit 85 kg sollte sich nach diesen Beiträgen sofort umbringen, der Anblick wäre ja eine Zumutung für jeden. Ich kenne eine Menge dicke Frauen, die absolut von ihren Männern geliebt werden.

W - selber 170 und super fett mit knapp über 70 kg und dennoch begehrt, von mehreren , ich wog schon weniger, auch kurz mehr, es hatte nie Einfluss auf meine Attraktivität bei Männern.

 

[Kalle]

Ich habe bei 170 Kleidergröße 40- 42. Tatsächlich habe ich in der Beziehung nicht zugenommen, sondern er, was für mich aber kein Thema ist.

Grins.... Auch wenn ich selbst ein Liebhaber von normalen Figuren bin. Hier macht der Ton die Musik. Ich denke schon dass man durchaus äussern darf dass man den anderen mit einem gesunden Gewicht noch toller findet (Bitte sehe mir das nach, ich kann nur äusserst schlecht einschätzen ob Du wirklich Dick oder normal bist. KG-Angaben sind noch weniger Aussagekräftig als der BMI).

Dass Du an einer eher Liebevoll gemachten Aussage Deine Beziehung in Frage stellst macht mich nachdenklich. Klar, er geht dabei äusserst unklug vor, besser wäre gewesen: "Schatz, ICH werd zu Dick, lass uns doch unseren Speiseplan umstellen und es wäre schön wenn Du mit mir einen Laufeinsteigerkurs (o.Ä.) machen würdest."

Gut, hat er nicht, also mach Du doch den Vorschlag. Ich entnehme Deiner Fragestellung dass Du nicht abgeneigt wärst etwas abzunehmen. Das ist mit einem gemeinsamen Sport-und Ernährungsplan schon einfacher. Kleiner Tip- auch später nach erfolgter Abnahme so beibehalten, sonst gibt's JoJo.

 

[Gast]

Liebe FS,

offensichtlich ist ER mit seinem Gewicht unzufrieden. Ist mir oft so aufgefallen, dass genau jene Menschen dann pingelig an anderen herummäkeln, obwohl sie sich selbst in den Spiegel schauen sollten. Ich finde Deine Körpergröße/Gewicht auch sehr ok.
Stimme einigen zu, die meinten: schlag ihm doch ein gemeinsames Bewegungs/Abnehmprogramm vor! Ich würde ihm das so aufbereiten, dass es Dich nervt, ständig seine Worte zum Thema Gewicht zu hören und das wäre eben ein möglicher Weg dahin.
Wenn er dann nicht mitmacht, kannst Du immer noch entscheiden.

Aber klare Antwort: ständiges Aufrufen von angeblichen "Makeln" an anderen ist nervig

Alles Liebe!
w/45

 

[Gast]

Aktuell hat er wieder den Wunsch geäußert, dass er es schön finden würde, wenn ich abnehme, ich aber egal was passiert seine Traumfrau bin.

Ich denke, das ist der zentrale Satz. Die Beziehung hängt nicht an deinem Gewicht. Jedoch denke ich, und er wohl auch, dass du dich mit ein paar wenigen Kilos weniger wohl fühlen würdest. Deine entstandene Unsicherheit deutet jedenfalls darauf. Vergangene Versuche das Gewicht zu reduzieren ebenfalls. Ja, jeder hat einen wunden Punkt und das ist deiner. Ich glaube aber nicht im geringsten, das er dir etwas Böses wollte. Die Beziehung würde ich deswegen nicht beenden. Alles andere scheint ja stimmen. Was man andenken könnte (so ihr das nicht bereits tut. Gemeinsam bspw. gesund kochen, schauen, dass ihr mehr Bewegung (nicht verwechseln mit Sport, aber der natürlich auch gern so ihr mögt) in den Alltag etc. Hat den Vorteil, ihr macht mehr gemeinsam und nimmt im Idealfall beide ein wenig ab. Alles Gute!

 

[Gast]

Ich finde nicht, dass dein Partner ein Recht hat, dir immer wieder dein Gewicht vorzuhalten, da er dich erstens so kennengelernt hat und zweitens selbst übergewichtig ist und dieses Gewicht erst während der Beziehung zugelegt hat. Ich würde versuchen, ihn an seinem wunden Punkt zu treffen, ihn deswegen zu kritisieren und ihm dadurch klar zu machen, wie sehr er dich durch sein Verhalten verletzt. Hört er dann immer noch nicht auf, würde ich mich trennen. Dann soll er sich halt eine dünne Frau suchen. Abnehmen, nur um ihm zu gefallen, würde ich nicht, so lange ich mich selbst wohl fühle - nicht zuletzt, weil dein Partner, wenn er merkt, dass du dich durch seine Kritik so leicht beeinflussen und formen lässt, das mit Sicherheit weiterhin ausnutzen wird, um dich weiter nach seinen Wünschen zu verändern. Abgesehen davon finde ich das Verhalten deines Freundes, dich zum Abnehmen zu überreden und dich dann nicht während der Abnehmphase zu unterstützen, sehr unpartnerschaftlich. Da wäre mitzusporteln, sich ebenfalls gesund ernähren und alles Kalorienreiche aus der Wohnung zu verbannen das Mindeste gewesen, was er hätte tun müssen, zumal er ja selbst auch gut eine Diät vertragen könnte.

w, 29

 

[Gast]

Also mit 24, wie die FS, musst Du Dir das schon gar nicht antun! Im Zweifel wird man nämlich im Laufe des Lebens dicker und beim Kinderkriegen ist frau bekanntlich auch nicht grade die Schlankste. Da wirst Du Dich zwangsläufig wieder "zu dick" fühlen. Tu Dir das nicht an, sondern trenn Dich und geniesse ein paar Jahre lang Dein Leben! Ich weiss Schlussmachen sollte die ultima ratio sein, aber was für ein Leben ist das denn wenn Dich nicht mal Dein Partner schön findet?