[Gast]

Nach fast 25 Jahren Beziehung, davon 17 Jahre verheiratet, lernte meine Frau ende August einen neuen Mann kennen. 2 Wochen später zog sie von Zuhause zu Ihrer Mutter (heimlich, als ich auf Arbeit war, Abschied per Zettel in der Küche). Ohne Vorwarnung. Ich und unsere Kinder (22 und 15) waren wie vom Donner gerührt. Haben es absolut nicht kommen sehen.

Nach so langer Zeit ist die rosarote Brille natürlich schon lange runter, der Alltag bestimmt das Leben.

Eine Woche später verkündete sie per social-network das sie in "in einer Beziehung" eben mit dem Typ wäre. Kurz darauf bezogen die Beiden eine Wohung. Jeglicher Kontaktversuch wurde (vor allem durch die Schwiegermutter) abgewehrt. Am Tag des Auszuges wurden von Ihr sofort klare Verhältnisse geschaffen, Polizeiliche Ummeldung, Nachsendeauftrag bei der Post, Info an Bank und Versicherung usw. Hier muss man dazu sagen, das meine Schwiegermutter drei Scheidungen hinter sich hat, und genau weiß wie der Hase laufen muss. Meine Frau, die bis dato nicht einmal wußte was ein Kontoauszug ist, da sie sich nie dafür interessierte, hat umgehend einen Unterhaltsanspruch geltend gemacht, mit dem sie nunmehr per Harz4-Antrag sogar durchkommen wird, obwohl die beiden unterhaltspflichtigen Kinder (Schülerin und Azubi) bei mir leben. Meine Frau (wir sind mit 17 zusammen gekommen) hat mit 18 ihre Lehre abgebrochen, ging für ein Jahr in die Fabrik und wurde dann von mir schwanger. Ab da war sie Hausfrau und Mutter.

Jedweder Kontakt wurde TOTAL abgebrochen, weder zu mir noch zu den Kindern. Anfängliche Anrufversuche wurden weggedrückt, sms nicht beantwortet.

Ihr Neuer ist schon länger geschieden, hat 3 Kinder von 3 Frauen (um die er sich überhaupt nicht kümmert noch Unterhalt zahlt). Meine Ehefrau ist in diesem Jahr die Dritte Frau mit der er zusammenzieht. Nunja, vielleicht haben ja beide nun die große Liebe gefunden....

Trotzdem kann ich nicht begreifen, wie man innerhalb von 3 Wochen sein bisheriges Leben, seine Kinder, Haus, Hunde (die blieben auch hier, obwohl ich nicht so der Haustierfreund bin, waren ihre Anschaffungen) und letztendlich den Ehemann wegwerfen kann. Ausradieren wie wenn es das nie gegeben hätte.

Ich liebe sie so abgrundtief, kann nur an sie denken, kann weder schlafen noch essen. 14 Kilo sind runter. Kann nicht akzeptieren das es Vorbei ist. Das war die Frau mit der ich mein Leben verbringen wollte, für die ich ALLES getan hätte und es auch noch heute tun würde.

Wir sind beide 42. Bitte gebt mir keine Tipps wie mach mehr Sport, geh aus dem Haus usw. Das probiere ich bereits, hilft nicht wirklich.

 

[Gast]

Zum Unterhaltsanspruch ihrerseits: das ist noch nicht klar. Es gab 2011 dazu einige Änderungen und Sie muß erst einmal nachweisen, dass Sie in Ausbildung ist oder keiner zumutbaren Arbeit nachgehen kann. Sehe ich hier zunächst nicht. Ich würde klar empfehlen, einen Anwalt hinzuzuziehen und nichts wäre doch schöner, als so einem Unmensch seinen Gierlappenbescheid nachher in die Haare zu schmieren.

Du musst dich aufrappeln, gerade wegen der Kinder. Hier gilt es, Vater-Vorbild auch in dieser schlechten Zeit zu sein. Jetzt kommen zuerst deine Kinder, eine Beziehung würde ich nur mittelfristig anstreben, wenn alles mit deiner tollen Ex-Frau und der Ausbildung/pubertären Entwicklung der Kinder geregelt ist.

 

[Gast]

Wenn der mit 3 Frauen in einem Jahr zusammengezogen ist - wieso sind die 2 anderen denn wieder ausgezogen ? Das ist ein seltsamer Verschleiss. Bis Deine Frau, ersetzt durch Nr.4 wieder vor Deiner Tür steht musst Du alle Formalitäten regeln lassen. Alles Gute, Kopf hoch. Da hat es wieder Mal einen erwischt der es gut gemeint hat und alles für seine Partnerin getan hat. Mich wundert die dumme Ansicht das immer Beide Schuld am Scheitern der Ehe oder Beziehung haben sollen. Solchen Äußerungen fehlen Herz und Hirn.

 

[Gast]

Hallo, Lieber Gast!
Du mußt unbedingt aus der Opferrolle raus.
Deine momentane Gefühlslage macht dich aus ihrer Sicht SEHR unattraktiv.
Frauen fühlen sich zu Männern hingezogen, nicht zu einem emotional so abhängigen "Weichei" - das stößt sie eher ab...(bitte diese Worte nicht als Angriff oder Beleidigung sehen, so ist das nicht gemeint, es soll nur ausdrücken wie du in deiner momentanen Ohnmacht und Hilflosigkeit auf sie wirkst!).
Es würde deinem Ego gut tun, wenn du zumindest weißt sie sieht einen starken, selbstbewußten Mann in dir, der sie nicht "braucht", anstatt bei ihr nun auch noch Mitleid auszulösen.
Für dich und DEIN Ego - zeig ihr und dem Leben die Stirn ;-)

Sitze nicht da und hoffe darauf sie kommt zurück.
Akzeptiere die Trennung und kümmere dich ab nun um dein eigenes Leben UNABHÄNGIG von ihr.
Das was du da gerade fühlst ist emotionale Abhängigkeit (dein eigenes Glück machst du alleine davon abhängig, wie sie empfindet). Erst wenn du diese Abhängigkeit überwindest wirst du dich besser fühlen.
Du darfst sie trotzdem weiter lieben. Jemanden zu lieben ist zunächst mal ein schönes Gefühl, es tut nicht weh. Weh tut es erst, wenn man sein eigenes Glück von der Liebe des Anderen abhängig macht.
Du leidest nicht, weil du sie liebst. Du leidest weil du nicht VON IHR geliebt wirst.

Finde dich und dein eigenes von ihrer Liebe unabhängiges Glück wieder.
Das ist etwas, was du selber in der Hand hast, egal wie sie sich in Zukunft entscheidet.

Das heißt nicht, dass du aufhören sollst sie zu lieben. Es heißt nicht, dass du damit die Tür zuschlägst für eine eventuelle spätere Versöhnung.
Es heißt lediglich, dass du nun aus deinem Selbstmitleid aufstehst und die Verantwortung für dein eignes Glück ab sofort selber in die Hand nimmst.
Nicht sie (oder ihre Liebe) ist dafür verantwortlich, dass du dich wohl fühlst. Sondern nur du alleine.

Befreie dich, indem du dein Leben komplett an die neue Situation angepaßt einrichtest.
Stell meinetwegen Möbel um, alles was von ihr noch da ist fliegt raus (Keller?), renoviere, mach es schön und gemütlich für dich und die Kinder, schau wie ihr euch am Wohlsten fühlt und richtet auch EUER Reich ein, wo deine Frau eben nicht mehr zuhause ist.
Du wirst merken wie es dabei auch dir Schritt für Schritt besser geht.
Raus aus der Opferrolle - rein in ein neues, selbstbestimmtes Leben ohne sie.
Und so ganz nebenbei...das wird sie vermutlich ziemlich verwirren und beeindrucken ;-)
Alles Gute! w(43)

 

[Gast]

Spontan was mir dazu einfällt: Deine Frau war wohl kein Dummchen! Während du gemächlich arbeiten gingst und sie dir die heile Welt vorspielte, hat sie sich sehr genau informiert wie das alles funktioniert mit einer Scheidung, wie man ein eigenes Leben auf die Reihe bekommt, die Schwiegermutter die sich bestens damit auskennt durch drei gescheitere Ehen, außerdem bietet das Internet Frauen heutzutage genug Hilfe und Tips, wie man sich von einem unliebsamen Ehemann löst!

Ich nehme an, deine Frau war Hausfrau? Wer den ganzen Tag keine ernsthafte Ablenkung im Leben hat, der kommt auf äußerst dumme dumme Gedanken, viele werden depressiv, und man stellt sich auch mal eines Tages die Frage: Ist das wirklich alles gewesen? Will ich mein Leben so als Putzfrau und Hausfrau verbringen? Von einem Mann abhängig sein? Für Kinder und Mann waschen und putzen?... Es passiert äußerst selten, dass eine Frau reißaus nimmt, und Mann und sogar Kinder stehen läßt, aber es passiert leider!

Du wirst nicht mehr viel machen können. Für verpätete Liebesschwüre ist es nun zu spät. Sie hat sich gegen dich entschieden und ist eiskalt abgehauen! Wer sowas in nüchternem Zustand macht, ist mehr als abgebrüht und herzlos. Selbst wenn diese Frau eines Tages reumütig zu dir zurück kommt, so einem Menschen kann man doch nie wieder trauen!

Ich kann dir nur raten, erstmal den Anwalt einzuschalten, und ihm die Lage zu erklären. Wer weiß, ob sie da nicht schon was in die Wege geleitet hat, dein ganzes Vermögen auf ihre Seite zu bekommen!

Ansonsten kann ich nur noch Mutmaßungen anstellen. Viele Männer vernachlässigen ihre Frau. Sie fühlen sich nicht mehr geliebt, Aufmerksamkeit geht zurück. Mit Alltag können auch Frauen sehr schwer umgehen. Erst recht, wenn sie Hausfrau war und den ganzen Tag nichts anderes als ihre eigenen 4 Wände sah, zieht einen der Alltag noch mehr in ein Loch.
Sie hat wohl einfach Hals über Kopf einen anderen Mann kenengelernt und erhofft sich hier all das, was sie bei dir/euch in den letzten Jahren nicht mehr bekommen hat. Dass sie selbst ihre geliebten Hunde verläßt und ihr auch die Kinder scheißegal sind, zeigt ja davon, dass er ihr schon sehr lange sehr schlecht ging. Ich denke nicht, dass sie bei einem anderen Mann auf Dauer den Trost bekommt, den sie sucht. Auch dieser andere Mann wird bald genert sein, wenn sie außer Hausfrau sein, nichts im Leben tut.

 

[Gast]

Zunächst mal zu den Unterhaltzahlungen: Erkundige dich doch selbst mal, dann stellst du schnell fest, dass es um einen Trennungsunterhalt geht. Das ist Gesetzt und hat überhaupt nichts damit zu tun, wie das später mal geregelt wird. Aber da deine Frau nie gearbeitet hat und ihr sehr lange verheiratet wart, wirst du wohl Unterhalt zahlen müssen, denn sie hat in dieser Zeit ja auch deine Kinder erzogen und es war eine gemeinschaftliche Entscheidung. Sie kann nun nicht ganz alleine dafür zahlen müssen. Sie wird zwar arbeiten müssen, aber es kann sehr gut sein, dass du einen Aufstockungsunterhalt zahlen musst.

So, und nun zu der anderen Sache.
Du bist ziemlich aufgewühlt, kann man verstehen. Trotzdem ist es sinnvoll, erstmal cool zu bleiben.
Du sagst, die Trennung war ohne Vorwarnung. Das glaube ich nicht. Wenn man deine Frau fragen würde, könnte sie garantiert jede Mensch Situationen aufzeigen, in denen es sehr wohl Anzeigen hab - du wolltest sie nur nicht sehen.

Dann ist da noch einiges etwas verwirrend.
Du hast unheimlich viel Wissen über den neuen Mann - woher? Wenn du keinen Kontakt mit ihr hast. Hast du einen Detektiv eingeschaltet? Außerdem ist es doch völlig wurscht, ob der Mann Unterhalt für seine Kinder zahlt, und wieviele Frauen er schon hatte - das geht dich nichts an und es tut nichts zur Sache. Ich glaube eher, du verstehst nicht, warum sie diesen Mann vorzieht - so ist es eben, du kennst ihn nicht und es ist auch egal.
Du schreibst, sie hat keinen Kontakt zu den Kindern, kann auch sein, dass dir die Kinder das nur nicht erzählen, denn sie wollen sich einfach raushalten (haben meine Kinder auch lange gemacht).

Du regst dich darüber auf, dass deine Frau genau weiß, wie sie vorgehen muss um eine Trennung einzuleiten. Du schreibst, sie wusste nichtmal, was ein Kontoauszug ist. Anscheinend ist sie eben nicht so dumm, wie du dachtest. Oder hast du sie bewusst dumm halten wollen?
Ist doch gut, wenn sie nun Ahnung hat, dann wird sie auch schneller in der Lage sein zu arbeiten.

Also komm mal wieder runter, es ist ja nun schon einige Monate her. Geh zum Anwalt und lass dich beraten, statt dich immer noch in Selbstmitleid zu baden. Es ist wie es ist und du musst dich abfinden. Versuche lieber, in Ruhe mit ihr zu sprechen um die Scheidungsverhandlungen nicht zu sehr auszuweiten.

 

[Gast]

#3: diese Meinung teile ich auch.

Die Situation schmerzt dich sehr. Das ist verständlich. Aber wie gesagt: man verliert von einem Mann, der emotional so abhängig ist und sich in seiner Opferrolle badet, eher den Respekt.

Du fragst dich vermutlich auch, was sie an dem anderen so besonders findet, dass sie alles zurück lässt. Du hast schon viele Argumente dafür gesammelt, dass sie in ihr Unglück laufen wird.
Deine Reaktion ist eine ganz normale. Anfangs geht es wohl vielen wie dir: es ist schwer zu akzeptieren, dass es vorbei ist. Der Partner, der ging, wird idealisiert. Man trauert den vielen schönen Momenten nach, die nun vermeintlich nie mehr kommen werden.

Würdest du sie wirklich zurück haben wollen? Könntest du ihr wieder so vertrauen wie zuvor?

Alles Gute für dich!

 

[Gast]

Sofort Konto dicht machen und zu einer Beratungsstelle bezüglich Unterhaltsansprüchen.

 

[lilli2000]

Das Du Unterhalt zahlen mußt sehe ich so nicht. Da sie Dir keinen Unterhalt zahlt, zählen die Kinder bei Dir doppelt. Du leistest Bar- und Betreuungsunterhalt. z.B Azubi 22 Jahre 300 € Ausbildungsvergütung 2X700-300=1000, Schüler 2x600=1200 macht zusammen 2200 € (hängt auch von Deinem Einkommen ab), Selbstbehalt 1000, + Werbungskosten wie Fahrten zur Arbeit, da ist man leicht bei 3500 €. Laß da mal einen guten Anwalt für Familienrecht rechnen, ich brauchte auch nicht zahlen. Und immer schön nach vorne schauen, Reisende soll man nicht aufhalten. w51

 

[Gast]

....Ohne Vorwarnung. Ich und unsere Kinder (22 und 15) waren wie vom Donner gerührt. Haben es absolut nicht kommen sehen.

Trotzdem kann ich nicht begreifen, wie man innerhalb von 3 Wochen sein bisheriges Leben, seine Kinder, Haus, Hunde (die blieben auch hier, obwohl ich nicht so der Haustierfreund bin, waren ihre Anschaffungen) und letztendlich den Ehemann wegwerfen kann. Ausradieren wie wenn es das nie gegeben hätte.

Ich liebe sie so abgrundtief, kann nur an sie denken, kann weder schlafen noch essen. 14 Kilo sind runter. Kann nicht akzeptieren das es Vorbei ist. Das war die Frau mit der ich mein Leben verbringen wollte, für die ich ALLES getan hätte und es auch noch heute tun würde.

Hallo FS,

wir sind in einem Alter. Mich traf es vor 2 Jahren. 19 Jahre zusammen, davon 17 Jahre verheiratet. Vor zwei Jahren erfuhr ich, dass sie mich seit Jahren betrügt. Auch ich tat für sie alles, liebte sie über alles und erfüllte ihr jeden Wunsch. Meine Tochter(16) entschied sich nach der Trennung sofort bei mir zu leben. Meine Ex warf auch alles für ein neues Abenteuer weg. Haus(extra für sie gebaut), Kind(der Kontakt ist völlig abgebrochen), die Familie, die Freunde. Von ihrem Abenteuer war sie inzwischen zwei mal getrennt. Sie verkaufte ihre Seele für ein Haus. Jetzt, nachdem er ihr ein Haus gekauft hat wohnt sie wieder bei ihm. Sie ist eiskalt und berechnend. Inzwischen habe ich nur noch Verachtung für sie übrig.

Jetzt, über zwei Jahre später habe ich alles verarbeitet und hier auf EP eine neue Liebe gefunden. Ich schreibe dir das so um dir zu zeigen, du brauchst Zeit um es zu verarbeiten aber wirst auch wieder dein Glück finden. Das mit dem Sport, Ausgehen usw. sagte man mir damals auch. Das hilft wenig. Versuche deinen Alltag zu meistern und schau nach vorn. Nimm dir einen Anwalt und lass die Unterhaltberechnung nachrechnen. lilli2000 hat es schon richtig beschrieben. Ich sehe es so wie sie.

Kopf hoch. Das wird wieder.
m43

 

[Gast]

Warum ich so viel über den Neuen meiner Frau weiß. Na, ich kenne ihn schon seit 20 Jahren, wollte immer auf Kumpel machen. Anfang August trafen wir uns beim Fahrradfahren und er lud sich selbst bei mir auf einen Kaffee ein.

Und schon eine Woche später stand er bei uns vor der Tür. Ich habe ihn reingelassen und da stieß auch meine Frau dazu. Das war ihr kennenlernen. Warum hat er sich wohl eingeladen??? Danach über Facebook befreundet, heimlich getroffen (angebliche Arzttermine) usw. Schwupps zog sie Anfang September aus (zur Mama) und eine Woche später mit ihm zusammen.

Meine Kinder wurde nicht gefragt, sie wurden vor vollendetet Tatsachen gestellt. Er ist im Dorf bekannt, wenige wollen etwas mit ihm zu tun haben. Das ich keine besonders hohe Meinung (jetzt erst recht) von ihm habe ist klar. Meine Tochter ist mit seiner Tochter befreundet. Drum wußten wir auch schon früher über die Themen Fremdgehen in seiner Ehe, häusliche Gewalt gegen seine Exfrau und die Kinder, keine Unterhaltszahlung usw. Bescheid. Aber ging uns ja nichts an.

Zum Thema Kontakt mit den Kindern. Nein, dieser besteht definitiv nicht. Meine Tochter hat ihre Mama mehrmals angeschrieben, per sms, facebook usw. Keine Reaktion.

Mein Großer wurde zu Oma's Geburtstag eingeladen. Er sagte zu, unter der Bedingung das eben er nicht anwesend ist. Dieses wurde ihm auch zugesichert. Als er dann bei Oma aufschlug, war seine Mama da und eben auch der Neue saß bereits am Tisch (4 Wochen nach dem Auszug). Daraufhin gratulierte er der Oma, begrüßte seine Mama und machte auf dem Absatz kehrt. Er möchte jetzt erst mal abwarten.

Obwohl ich emotional am unteren Ende bin werde ich das nicht nach Außen zeigen. Ich drücke das Kreuz durch und bin immer stark. Das bin ich auch meinen Kindern schuldig. Der Papa hat immer alles hinbekommen und auch das wir er meistern. Dennoch hat man schwache Momente. Um aber damit niemanden auf den Nerv zu gehen schreibe ich es hier. Hier kennt mich keiner ...

Was ich nicht verstehen kann ist, daß meine Nochehefrau IMMER größten Wert auf gesicherte und solide Verhältnisse gelegt hat. Auf das was "die Leute" sagen. Ich wäre vom Typ her eher der Mensch, der ein übersichtliches Risiko eingegangen wäre. Den Dorfgeschwätz nicht interessiert. Sie nicht. Und nun brennt sie Hals über Kopf mit einem Typen durch, der nicht mal ein eigenes Bankkonto besitzt noch einen Handyvertrag abschließen kann. Den die Gläubiger durch den ganzen Ort jagen (er ist in den letzten 5 Jahren 16 mal umgezogen!, jetzt eben zum 17. mal). Der zwar ein schickes Cabrio fährt (welches auf eine Ex geleast ist) aber an der Tanke für 10€ tankt (selbst daneben gestanden). 2 Firmen in die Insovenz gejagt hat (Firmenregister.de) und selbst die eidesstattliche Versicherung abgelegt hat (Schuldnerregister). Nein, dafür brauchte ich keinen Detektiv. Mir gehts echt nicht in den Schädel, wie man sich in so ein "Schmuckstück" mit 42 verlieben kann.

 

[Gast]

nach so einer Aktion wird es nie wieder in die Vergangenheit zurück gehen. Lieber FS Du musst die Sache aufarbeiten um in Deinem Leben wieder zurecht zu kommen. Dazu ist die Frage wichtig, was Dein Part an der Trennung ist. Es sind immer zwei und auch wenn es Alltag geworden ist: in der Regel gibt es vorher Signale, Widerstände gegen eine Mögliche Trennung, auch vom Sichtrennenden. Gab es Streit? Keine Zärtlichkeiten mehr? Beschwerden? So von heute auf morgen ohne Vorwarnung kann ich mir nicht vorstellen!

 

[Gast]

Das hört sich in der Tat ziemlich schockierend an! Tut mir echt leid für Euch!

Ich höre in letzter Zeit von immer mehr Trennungen und Scheidungen in unserem Alter, grade, wenn die Partner schon so lange zusammen waren, also sich sehr jung festgelegt haben. Offenbar gibts sowas wie eine Midlife-Krise nicht nur bei Männern, ich denke, auch bei Frauen kann sowas passieren, dass sie plötzlich vielleicht ausbrechen will, oder sich fragt, ob das nun alles war im Leben? Aber ich weiss es nicht, ich sprach nur mit gleichaltrigen Freunden am Wochenende, wo die Scheidungen und Trennungen inflationär mit Anfang Vierzig ansteigen, und viele Frauen sowas wie einen 2. Frühling erleben wollten, auf Selbstbestätigung aus sind.

Es hört sich jedenfalls ziemlich geschmacklos an, auch ihr Verhalten ihren Kindern gegenüber, und mit ihrem neuen Freund auf diesem Geburtstag zu erscheinen.

Vielleicht macht es Dir die Sache leichter, dass sie sich offenbar doch so geändert/umorientiert hat, und vielleicht nicht mehr die Frau ist, die Du lange Zeiten kanntest.

W/43

 

[Gast]

LIeber FS,

nach Deinem Statement unter #10 befürchte ich, dass Deine Nochehefrau und dieser Mann womöglich schon viel länger ein Verhältnis miteinander haben, es nur einfach keiner wußte...

Und wer weiß, vielleicht war der schon viel öfter in Eurem Haus drin, als Dir lieb ist.

Dass er erst vor wenigen Wochen mit ihr angebandelt hat und sie daraufhin so schnell gehandelt haben kann ich mir nicht vorstellen...

Und diese Dinge von ihr...was denn die andern Leute vom Dorf denken usw. damit wollte sie DIch womöglich nur linken um keinen Verdacht aufkommen zu lassen.

Denn- so gehen solche Leute vor.

Du stellst ihn ja sehr schlecht dar. Irgendeinen Reiz muss er doch auf Frauen ausüben. Sieht er denn sehr gut aus?
Entschuldige bitte diese letzte Frage...aber ich frage mich das wirklich.

 

[Gast]

Die kommt zurück. Da kannste sicher sein.
Es mag ja sein, dass du glaubst deine Frau noch zu lieben. Aber die Achtung und Vertrauen in sie dürfen weg sein - oder? Zu Recht. So wie sie es getan hat, trennt man sich nicht von der Familie! Das ist unanständig.

In ein paar Wochen oder Monaten steht sie wieder vor eurer Tür und wird euch vorjammern, dass alles ein schrecklicher Fehler war und sie alles bereut.

Im Moment scheint sie ja von dem Typ und seinem "unkonventionellen" Leben völlig vernebelt zu sein. Aber - eine Frau, die immer in geordneten Verhältnissen gelebt hat wird sich schwer tun, wenn es im Alltag plötzlich unkonventionell zugeht. Irgendwann kriegt sie sein wirtschaftliches Disaster hautnah mit. Da ist es gar nicht lustig, wenn man die Tür nicht aufmachen will, wenn's klingelt. Könnte ja das Inkasso oder der Gerichtsvollzieher sein.

Wenn deine Frau nicht über zu verprassenden Reichtum verfügt und ihr Geld bald knapp wird - dann wird sie ihr neues Leben nicht lange spannend finden. Es kommen die ersten Sticheleien, Streitereien, Zweifel, Krisengespräche mit der Mama, Zoff mit ihrem neuen "Schmuckstück", und irgendwann kommt ihr die Erkenntnis. Für ein heisses Abenteuer hat sie sich zum Gespött des Dorfes gemacht.

Die Frage ist dann: nimmst du sie zurück?
Könntest du mit dieser Frau wieder unbeschwertes Glück aufbauen?

 

[Gast]

Die kommt zurück. Da kannste sicher sein.
Es mag ja sein, dass du glaubst deine Frau noch zu lieben. Aber die Achtung und Vertrauen in sie dürfen weg sein - oder? Zu Recht. So wie sie es getan hat, trennt man sich nicht von der Familie! Das ist unanständig.

Das glaube ich nicht. Sie wäre nicht gegangen, wenn eure Ehe so gut gewesen wäre, wie du nun glaubst. Da war garantiert schon lange einiges nicht in Ordnung, und sei es nun, dass ihr Leben einfach stinklangweilig war. Dafür spricht die Tatsache, dass sie sich nun wohl gerade das Gegenteil von dir gesucht hat.
Ich bin auch der Meinung, dass dieser Mann nicht der Mann fürs Leben sein wird, wahrscheinlich ist sie in ein paar Monate wieder Single. Aber sie wird sicher nicht zurückkommen. Sie wird dann eben alleine leben. Sie hat diesen Mann als Sprungbrett gebraucht, als Krücke, als Hilfestellung um aus eurer Beziehung zu entfliehen. Aber nachdem sie das nun geschafft hat, wird sie nicht reuhmütig vor der Tür stehen. Sie hat doch inzwischen schon gezeigt, dass sie plötzlich selbständig Dinge erledigen kann.
Also finde dich damit ab und versuche, dass ihr irgendwann wieder mit Anstand kommunizieren könnt.

 

[Gast]

Was mich aufmerken lässt ist das sein Cabrio auf seine Ex geleast ist. Mein Ex wollte auch das ich ihm ein Auto auf Raten kaufe - Fehlanzeige. Der neue Deiner Frau hat also auch keine Skrupel Frauen finanziell anzuzapfen. Solche lassen jede fallen. Für Deine Frau wird es sehr anstrengend werden.

 

[Gast]

Deine Frau ist ausgebrochen, weil sie die Eintönigkeit ihres Lebens nicht mehr ertragen konnte. Sie fühlte sich nicht mehr als Frau wahrgenommen...nur noch als Mutter und Haushälterin.
Sie hat sich an den erstbesten geworfen, der ihr das Gefühl gab, eine Frau zu sein. Ich kann sie verstehen, denn so ging es mir auch. Nur dass ich mit den Kindern ausgezogen war. Der "Neue" von mir war pleite, insolvent, arbeitslos.Krass, was? Aber er gab mir das Gefühl, dass ich lebe, dass ich eine Frau bin, die einen Grund hat sich hübsch anzuziehen, mal wieder auszugehen. Mein Exmann ist jahrelang taub gewesen, hat nicht hören wollen, dass wir als Paar existieren müssen, dass unsere Liebesbeziehung das Fundament der Familie ist. Ich bin gegangen und oft, als ich zu meinen neuen Freund fuhr, dachte ich , ich wäre im falschen Film, wollte auf der Stelle umdrehen und zu meinem Mann zurück fahren...habs leider nicht gemacht. Der "Neue" war ein Sprungbrett...seine Finanzen, Arbeitslosigkeit, anderer Tagesrhythmus haben uns letztendlich entzweit. Menschlich ist er ein guter Mensch, aber ich habe ihn nicht wirklich geliebt. Lieben tue ich immer noch meinen Mann. das wird immer so bleiben, denn er war meine große Liebe.
Wir haben beide uns verändert. Beide uns unsagbar Schweres angetan. Ich wünschte, jemand hätte mich damals festgehalten, mich geschüttelt. ...Ich wünschte, ich wäre nie gegangen, Die Wut auf meinen Exmann, warum er mich so vernachlässigt hatte und damit den Auszug auslöste ( ich hab den "Neuen" erst nach der Trennung kennengelernt), ist einer nie versiegender Trauer gewichen. Vielleicht ein Stück Sentimentalität.
Was ich sagen will: LIEBST DU DEINE FRAU ?????? Vergib ihr. Sieh , was dazu geführt hat. Vergib auch dir, wenn du erkannt hast , warum sie geflüchtet ist. Kümmere dich um dich und die Kinder. Es gibt Fehler im Leben, die schlimm und dumm sind, die andere Menschen in tiefe Löcher stürzen. Sie vor allem wird leiden . Das wird so kommen, denn das eigene Gewissen, ach als Mutter kann man nicht ausrotten. Wünsche dir viel Kraft . Ich vermute, sie wird irgendwann aufwachen und ihr Leben mit Dir und den Kindern wieder haben wollen, Derjenige, der ohne Schuld an der Tragödie ist, soll auf sie den ersten Stein werfen, wenn sie ihren Fehler erkannt und zurück kommen möchte. Es gibt nicht Schwarz und Weiß. es gibt eine Familie und nur Du kanns entscheiden, ob du sie wieder haben möchtest, oder ein neues Leben beginnen willst.
Momentan denke an dich und die Kinder. versuche deinen Alltag in den Griff zu bekommen, den Kindern eine andere Normalität. Und rede nicht negativ über deine Frau vor den Kindern. Sie bleibt ihre Mutter. Und das Leben ist noch lang...es kann vieles passieren...
Alles Liebe dir.

 

[Gast]

Danke für die vielen Komentare. Gerne möchte ich auf die Fragen eingehen. Nein, eine Schönheit ist er nicht, aber auch nicht häßlich. Aber er hat die Gabe Menschen sehr schnell um den Finger zu wickeln. Meist folgt darauf ein böses erwachen. Komisch, zu mir suchen momentan so viele Menschen Kontakt die nur negatives über ihn berichten. Aber vielleicht suche ich diese Menschen auch unbewußt.

Nein, ich werde den Teufel tun und schlecht an unsere Kinder über die Mama reden. Sie finden es selbst nicht so toll. Aber es ist ihre Mama, und bald wird sie aufwachen und an ihre Kinder denken (sie ist die Art Mutter, die in jedem Urlaub täglich zuhause anrufen musste, ob es dem Großen gut geht, ob alles OK ist im Haus, das es dem Hund gut geht ..., spätestens nach einer Woche sagte sie immer, wie sehr sie Zuhause vermisst und man sollte nur eine Woche in Urlaub fahren).

Ja, sicher war ihr Leben als Hausfrau und Mutter, jetzt da die Kinder größer sind, nicht besonders aufregend. Ich weiß nicht, was ich hätte tun sollen. Wir sind jedes Wochenende ausgegangen, Kino, schön Essen zu Zweit oder mit Freunden, waren mind. 2x im Jahr im Urlaub. Aber auch dieses ist ja eine gewisse Routine. Klar war ich in der Woche, wenn man von der Arbeit kommt, nicht der funkensprühende Gesprächspartner und Liebhaber. Aber das was sie wollte, Kinder, Haus, Garten, Auto, Hund, das hatte sie. Ich habe sie auch immer wieder ermutig, sich einen Job zu suchen, das sie was anderes sieht, andere Leute trifft, andere Gedanken hat.

Thema Sexualität, war eher wenig belegt. Nach 25 Jahren reißt man sich nicht mehr gegenseitig die Kleider vom Leib. Es gab Monate in den nichts "lief". Wir sind beid "jungfreulich" in unsere Beziehung gegangen.

Ob ich sie zurück möchte? Ja, vom ganzen Herzen. Sie ist meine andere Hälfte.
Ob ich sie zurücknehmen würde, falls sie den zurück kommen möchte? Der Verstand sagt NEIN, never ever.

 

[Gast]

Nachtrag:

Du brauchst etwa ein Viertel bis ein Fünftel der Zeit, die Dich mit dieser Frau geprägt hat. Ob nun Joggen, Spanischkurs an einer VHS, alles aufgesetzter Kram, wie Du schon schreibst. Informiere Dich in Trennungsratgebern über die Phasen, die auf Dich zukommen werden (meist fünf).

Weihnachten mit meiner Ex am Klavier und "Ihr Kinderlein kommet...", vier leuchtende Kinderaugen und ein Jahr später Gas-/Wasser-/Stromsperre, 9 Grad im Haus und Weihnachten in einer Dönerbude mit einem ebensolchen für 5 Euro, die mir mein Vater geschenkt hat. Ich weiß also sehr gut, wie Dir zumute ist!

Es gibt nur einen ganz schwachen Trost: Die Unrühmlichkeit Deines Rivalen. Stell Dir vor, sie wäre mit einem gut situierten Schönling, der alles hat, was Du vielleicht nicht hast, abgehauen.

Du trittst in eine neue Lebensphase über, die viele neue Chancen bietet, wenn Du die Rolle des warmgewechselten Familienvaters angenommen hast und Dich neu orientierst.

 

[Gast]

Ob ich sie zurück möchte? Ja, vom ganzen Herzen. Sie ist meine andere Hälfte.
Ob ich sie zurücknehmen würde, falls sie den zurück kommen möchte? Der Verstand sagt NEIN, never ever.

Hallo FS,

hier #9. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, höre auf deinen Verstand. Nachdem mich meine Ex jahrelang betrogen hatte, stand sie auch plötzlich zwei Mal wieder vor der Tür und wollte zurück. Zweimal sagte ich "JA" weil ich sie noch liebte. Zweimal belog sie mich wieder und trotz aller Bemühungen meinerseits, das Vertrauen war kaputt und die Familie war zerstört. Heute - zwei Jahre später - hat meine Ex wieder diese Phase engeren Kontakt zu suchen. Ein drittes Mal wird es jedoch nicht geben.

Insofern - wenn ich dir raten darf - höre auf deinen Verstand und suche dir und den Kindern jemand, der deine Mühe um die Familie zu schätzen weiß. Vorher jedoch nimm dir die Zeit zum Verarbeiten. Nicht unbedingt zum vergessen und verzeihen. Auch ich habe meiner Ex nicht verziehen - trotz oder gerade wegen der großen Liebe. Aber das Verarbeiten muss sein um eine Chance auf eine neue, schönere Zukunft zu haben.

m43

 

[Gast]

Da melde ich mich doch wieder.

Hör auf dein Herz UND benutze den Verstand!

Keine neue Frau wird die Mutter je ersetzen können. Niemals. Es wird sich arrangiert, nicht mehr.
Vergiss es, dass du eine Freu findest, die deine Kinder lieben könnte/würde, wie ihre Mutter . Und umgekehrt gilt das natürlich auch.

Du liebst deine Frau. unabhängig davon, ob sie zurück kommen möchte, oder nicht :
vergib ihr!
vergib auch Dir! denn auch du kennst Bereiche, wo du deine Frau vernachlässigt hast, stimmst?

Mir hat es damals sehr gut getan , meinem Exmann auch, als ich nicht nur um Vergebubg gebeten habe, dafür , was ich "ihm" antat, sondern auch dafür , was ich ihm NICHT "antat"..., was ich an Liebe, Aufmerksamkeit, Unterstützung, Geduld, Für-Ihn-Da-Zu-Sein , NICHT getan habe.

Du leidest jetzt sehr. Ist verständlich und es ist wichtig, dass du dich um DICH und die Kinder kümmerst.

ABER : verschließe dein Herz nicht. Lass es nicht zu, dass Bitterkeit empor wächst. Lass es weich und zugänglich : vielleicht für deine Frau, vielleicht für eine andere.

Den Schmerz, den du jetzt spürst, verwandle nicht in einen Stein, der in deiner Brust an Gewicht zunehmen wird.

 

[Gast]

du solltest jetzt möglichst einen klaren kopf bewahren. Sonst bist du nicht nur die gattin los sondern auch dein ganzes hab und gut.

geh auf ALLE FÄLLE SOFORT zum anwalt und erkundige dich was du am besten jetzt machst.

zahle erstmal freiwillig NICHTS. sofern du nicht unterhalt für deine kinder zahlen mußt.

barsparverträge, bargeld, geld auf sparkonten solltest du ev. verschwinden lassen. hört sich fies an. ist aber so.

hat sie nie auch nur irgendwas gearbeitet? ist sie gesund?

 

[Gast]

Mir hat es damals sehr gut getan , meinem Exmann auch, als ich nicht nur um Vergebubg gebeten habe, dafür , was ich "ihm" antat, sondern auch dafür , was ich ihm NICHT "antat"..., was ich an Liebe, Aufmerksamkeit, Unterstützung, Geduld, Für-Ihn-Da-Zu-Sein , NICHT getan habe.

Damit bist du eher die positive Ausnahme. Unter diesen Bedingungen haette ich meiner Ex auch verziehen. Jeder Fall ist anders. Da jedoch seine Frau nach seiner Beschreibung aehnliche Charakterzuege wie meine Ex hat, vermute ich es wird nicht zu einer solchen Entschuldigung kommen. Ich warte seit 2 Jahren darauf. Inzwischen ist der Kontakt komplett eingestellt. Auch zur Tochter hat sie keinen Kontakt mehr. Meine Ex ist noch die biologische Mutter. Die Mutter, oder nenne es grosse Freundin ist meine neue Partnerin.

Du scheinst eine positive Ausnahme zu sein. Es waere schoen wenn alle so handeln wuerden.

 

[Gast]

Nachdem jetzt überall die Weihnachtsglocken bimmeln möchte ich euch gerne ein aktuelles Update geben. Meine noch Ehefrau hat nach wie vor keinen Kontakt zu den Kindern. Finde ich schade, werde aber auch nichts in diese Richtung in die Wege leiten. Wenn sie den Umgang mit den Kindern sucht werde ich dieses fördern und unterstützen. Es bleibt ja die Mutter.

Sie hat jetzt alles zu Geld gemacht was irgendwie geht (Lebensversicherung aufgelöst, Bausparvertrag gekündigt, gemeinsammes Sparbüchle, welches sie mitgenommen hat auszahlen lassen und sogar ihren Schmuck ins Pfandleihhaus gebracht). Sie zog vor knapp über 3 Monaten aus, bezieht nunmehr Harz4, und zieht (juhu) anfang nächsten Monates ins Nachbardorf (ist dann der 3. Umzug in drei Monaten (ist ihr Schmuckstück auf der Flucht, es geht immer über die Bundeslandgrenzen ???). Wär sie doch lieber 45km entfernt geblieben, so läuft sie mir garantiert beim Bäcker übern Weg. Bei ihrem Schmuckstück ist die Gefahr kleiner, das ich ihn treffe, der geht hier nicht zum Bäcker etc.

Wie verhält man sich in solchen Situationen mit Würde und Anstand?

 

[Gast]

Mein Mitgefühl für Dich wenn das alles wirklich so gelaufen ist wie Du beschreibst.

Warum diese Einschränkung?
- weil sie ein gemeinsames Sparbuch nicht ohne Deine Einwilligung zu Geld machen kann.
- sie kann Deinen Bausparvertrag nicht kündigen; und dass sie einen für sich selbst abgeschlossen hat (ohne VL eines Arbeitgebers) wäre ungewöhnlich

Sorry, aber für mich klingt das einigermaßen konstruiert, mindestens aber aufgebauscht. Mache Dich nicht mehr zum Opfer als Du bist. Und Entschuldigung falls meine Einschätzung falsch ist.

 

[Gast]

He Du, lass den Kopf nicht hängen. Hier ist ähnliches passiert. Ich habe trotz mehrfacher Nachfragen - man spürt es -, die immer verneint wurden, vor 3 Wochen entdeckt, dass mein Mann ein Freundin hat. Nach 18 Jahren Ehe war plötzlich alles vorbei. Er ist weg und ich mit den Kindern allein. Irgendwie geht es weiter. Ich wünsche Dir alles Gute und den offenen Blick nach vorne. Sei froh, dass Du nicht weiter belogen wirst.

 

[Gast]

Sie hat jetzt alles zu Geld gemacht was irgendwie geht (Lebensversicherung aufgelöst, Bausparvertrag gekündigt, gemeinsammes Sparbüchle, welches sie mitgenommen hat auszahlen lassen und sogar ihren Schmuck ins Pfandleihhaus gebracht).

Also sorry - was bist du für ein Mann? Du sitzt da und wartest mehr als 3 Monate darauf, dass deine Ex euere Sparbücher plündert? Wie kann das sein?
Der normale Weg ist doch, dass man nach der Trennung die Finanzen regelt. Wir haben nach ca. 2 Wochen mal eine Finanzaufstellung gemacht und die haben beide unterschrieben. Somit war schon einmal klar, wieviel Vermögen zur Trennung da war. Dann haben wir nach und nach die Konten verteilt.
Ich weiß, so friedlich geht es nicht immer zu, aber wenn mein Mann mich so Hals über Kopf verlassen hätte, dann hätte ich erstmal geschaut, was er mitgenommen hat und danach die Konten sperren lassen, so dass nur noch abgehoben werden kann, wenn BEIDE unterschreiben.
Aber du kannst doch nicht einfach dasitzen und warten, was sie macht, Du bist ganz schön naiv und blauäugig. Da musst du dich jetzt nicht beklagen.
Ich bin nicht der Mensch, der einen anderen Menschen ausnimmt und habe das von meinem Ex auch nicht angenommen, aber trotzdem habe ich vor dem Auszug mal von allen Papieren und Konten eine Fotokopie gemacht - nur mal so als Absicherung.

 

[Gast]

He Du, lass den Kopf nicht hängen. Hier ist ähnliches passiert. Ich habe trotz mehrfacher Nachfragen - man spürt es -, die immer verneint wurden, vor 3 Wochen entdeckt, dass mein Mann ein Freundin hat. Nach 18 Jahren Ehe war plötzlich alles vorbei. Er ist weg und ich mit den Kindern allein. Irgendwie geht es weiter. Ich wünsche Dir alles Gute und den offenen Blick nach vorne. Sei froh, dass Du nicht weiter belogen wirst.

Bei mir war es genau umgekehrt. Ich habe vor zwei Jahren erfahren, dass mich meine Ex nach 18 Jahren seit Jahren betrügt. Auch bei mir war nach 18 Jahren plötzlich alles aus. Seit dem bin ich alleinerziehender Papa. Ich bin jedoch wieder in einer glücklichen Beziehung. Insofern, es geht immer irgendwie weiter. Das möchte ich auch dem FS mit auf den Weg geben.

m43

 

[Gast]

Ich nehme an, deine Frau war Hausfrau? Wer den ganzen Tag keine ernsthafte Ablenkung im Leben hat, der kommt auf äußerst dumme dumme Gedanken, viele werden depressiv, und man stellt sich auch mal eines Tages die Frage: Ist das wirklich alles gewesen? Will ich mein Leben so als Putzfrau und Hausfrau verbringen? Von einem Mann abhängig sein? Für Kinder und Mann waschen und putzen?... Es passiert äußerst selten, dass eine Frau reißaus nimmt, und Mann und sogar Kinder stehen läßt, aber es passiert leider!


Wie um alles in der Welt kommt man nur immer zu so einer Meinung. Ist eine Frau aufgeräumt, wenn sie arbeitet, sprich hat keine Zeit, ist zu ausgepowert um auf dumme Gedanken zu kommen? Das halte ich mitnichten für eine Garantie. Welch naiver Gedanke.
Sicher im Falle des FS hat dieser Pech gehabt mit einer Frau , die sich ausschließlich nur zu Hause betätigt hat. Männer schaut Euch halt die Frauen an, die ihr heiratet. Eine Frau, die zu Hause bleibt, kann genauso, nebst Kindern und Hausarbeit, interessiert und gebildet bleiben,
kann Hobbys haben und sich mit ihrem Mann über alle Dinge der Welt und des Lebens unterhalten. Ist eine Frau für einen Mann interessanter, wenn sie den ganzen Tag im Büro sitzt,
über ihre Kollegen und über ihren Chef spricht? Nein. Es kommt immer auf den Partner an,
wie er selbst sein Leben gestaltet, was er aus seinem Leben macht und das ist reizvoll.
Ich wage zu behaupten, daß der Alltag dieser Frau des FS zu grau geworden ist, sie aber
weder die Bildung, Lust und Kraft hatte, diesem entgegen zu steuern. Da sucht man sich halt die Abwechslung bei einem, der ähnlich tickt. Ich möchte nicht dran denken, was in einem halben oder in einem Jahr passieren wird. Lieber FS, kümmere Dich ganz schnell um Dich und Deine Kinder, versucht den Alltag so gut es geht wieder hinzubekommen und zeige Deinen Kindern, wie man mit so einer momentan heiklen Situation souverän umgeht. Wenn Du Dich zum Opfer machst, werden Deine Kinder nicht lernen, adäquat zu reagieren, wenn sie in eine schwierige Situation kommen. Es geht nicht darum, Deine Ex zu verteufeln, sondern zu zeigen,
wie man das Beste aus einer Krise macht und diese bewertet. Vorschläge, wie gehe raus, mache Sport usw. helfen in der Tat nicht, sondern Du kannst Dir nur selbst helfen, indem Du Dich
auf Deine Person besinnst und Dich nicht zum Spielball Deiner Gefühle machst.
Viel Glück und Kraft für Dich.