[TheDoctor]

So, jetzt möchte ich auch mal mein Profil zum überprüfen hier freigeben. Ich tu mich generell immer sehr schwer mit sowas, da ich tausend Hobbies und Interessen habe und es mir immer irrsinnig schwer fällt, das auf wenige Punkte runterzukondensieren.

Da im Onlinedating die Resonanz auf mich quer über die Plattformen aber immer sehr bescheiden war, würde es mich schon interessieren, ob ich vielleicht irgendwo einen fundamentalen Fehler im Profil mache.

Profil: 7E5856T9

 

[ErwinM]

Hier ein paar Aspekte:
- Student mit 36 ist krass. Wovon lebst Du?
- "Ich lebe zusammen mit meiner Freundin polyamor." Was darf sich eine potentielle Partnerin darunter vorstellen? Wen suchst Du überhaupt? Und für was?
- Insgesamt sehr dürftig ausgefülltes Profil, von den 1000 Hobbies und Interessen sehe ich nichts.
- Eine Partnerin kommt in Deinem Profil nicht vor, dafür aber die polyamore Freundin.
So, jetzt werde ich mal die Frauen "auf Dich hetzen": @Silly , @frei , @pixi67
ErwinM, 52

 

[TheDoctor]

Lieber ErwinM,
vielen Dank für deine ehrliche Antwort Dafür hier auch einige ehrliche Antworten:

"- Student mit 36 ist krass. Wovon lebst Du?"

Ohne da jetzt total ins Detail gehen zu wollen: Ich hab ne Weile Studienbeihilfe gekriegt, eine Tante von mir hat mich sehr viel unterstützt (wofür ich ihr nach wie vor unendlich dankbar bin), ich hab generell lange auf absoluter Sparflamme gelebt und immer wenn es nicht gereicht hat halt gearbeitet (z.B. ne Zeit lang bei einer Softwarefirma). Mittlerweile hab ich aber mehr als genug im Hintergrund, dass es mich durch meine restliche Studienzeit tragen wird. Ist das als Antwort ausreichend?
Sollte irgendetwas davon ins Profil? Ich mein, logisch, das fragen sich sicher viele Leute - aber ist das nicht eher etwas für ein privates Gespräch?

"- "Ich lebe zusammen mit meiner Freundin polyamor." Was darf sich eine potentielle Partnerin darunter vorstellen? Wen suchst Du überhaupt? Und für was?"

Einfach ausgedrückt: Wir haben gemerkt, das wir mehrere Menschen gleichzeitig lieben können ohne einen davon deswegen irgendwie weniger zu schätzen - und das wir dementsprechend auch theoretisch mehrere Beziehungen führen können.
Wen und für was ich suche ist daher ganz einfach: Ich suche wie wohl die meisten anderen auch hier einfach eine Beziehung wie jeder andere auch. Insgesamt ist das Ganze natürlich nicht so einfach zu erklären, da es oft auf gesellschaftliches Unverständnis stößt, und das jemandem zu erklären, der sich damit bisher wenig beschäftigt hat - das würde in der Tat einigen Raum einnehmen

Aber nichtsdestotrotz: Guter Punkt von dir, das werden sich sicher auch einige Fragen. Leider scheint mir in einem Elitepartner-Profil gar nicht so richtig Platz dafür zu sein, sowas auch nur annähernd zufriedenstellend erklären zu können. Warum dann überhaupt polyamor erwähnen? Weil ich es fair finde, damit jede gleich von Anfang an weiß, worauf sie sich einlässt.

"- Insgesamt sehr dürftig ausgefülltes Profil, von den 1000 Hobbies und Interessen sehe ich nichts."

Gutes Argument, da kann ich sicher noch versuchen, einiges davon unterzubringen. Ich habs dieses Mal bewusst versucht kurz zu halten, da meine Freundin immer meint, ich würde viel zu viel schreiben und kein Mensch würde das alles lesen
Aber du findest es auf jeden Fall "sehr dürftig"? Wenn das noch mehr Leute so sehen, sollte ich es vielleicht doch noch erweitern.

"- Eine Partnerin kommt in Deinem Profil nicht vor, dafür aber die polyamore Freundin."

Die Frage/Aussage verstehe ich nicht so ganz... meine Freundin ist meine Partnerin. Was meinst du damit genau?


Vielen Dank nochmal für dein Feedback, es war sehr interessant zu sehen, was dir aufgefallen ist

 

[Inanna*]

Hi, ich kann dein Profil nicht sehen, da ich selbst kein Konto habe, aber nur zu dem, was ich hier gerade lese:

Ohne da jetzt total ins Detail gehen zu wollen: Ich hab ne Weile Studienbeihilfe gekriegt, eine Tante von mir hat mich sehr viel unterstützt (wofür ich ihr nach wie vor unendlich dankbar bin), ich hab generell lange auf absoluter Sparflamme gelebt und immer wenn es nicht gereicht hat halt gearbeitet (z.B. ne Zeit lang bei einer Softwarefirma). Mittlerweile hab ich aber mehr als genug im Hintergrund, dass es mich durch meine restliche Studienzeit tragen wird. Ist das als Antwort ausreichend?
Sollte irgendetwas davon ins Profil?

Ich bin ja sehr tolerant gegenüber allen möglichen Studienmodellen und auch Langzeitstudenten, ich bin selbst im Zweitstudium, genau wie die meisten meiner Bekannten, da studieren eigentlich alle mehrere Sachen und gleichzeitig und kreativ und arbeiten und alles mögliche. Was ich mich hier aber sofort frage: Bist du mit 36 erst oder noch Student? Und Bachelor, Master oder Doktor? Wie lange dauert dein Studium noch? Ich meine, hast du mit 20 angefangen und studierst seit 16 Jahren (da würden mich die Gründe interessieren, und mehrere Sachen oder dasselbe?) oder hast du erst jahrelang gearbeitet/was anderes gemacht und dann nach 30 überhaupt erst das Studium begonnen? Das ist nämlich ein großer Unterschied, denn die Frage ist, ob du einfach eine alternative Reihenfolge hast oder interdisziplinär mit Plan dahinter mehrere Fächer kombinierst, ob du seit fünf Jahren an der Doktorarbeit schreibst (du nennst dich @TheDoctor ?) und nebenbei arbeitest oder die Welt bereist, ob du Studieren so sehr liebst oder ob du -- böse formuliert -- zu schlecht/faul/unfähig warst, das Studium eher zu schaffen. Das sagt dann nämlich jeweils sehr viel über dich und deine Art aus und ist unterschiedlich attraktiv.

Die Frage/Aussage verstehe ich nicht so ganz... meine Freundin ist meine Partnerin. Was meinst du damit genau?

Er meint die zukünftige neue Partnerin, die du suchst. Normalerweise schreibt man, wenn man auf Partnersuche ist, die neue Person an und schreibt darüber, was man sich mit der neuen Partnerin so Schönes vorstellt -- und erwähnt nicht die aktuelle Freundin/Partnerin. Okay, da du polyamor bist, ist das bei dir speziell, aber es wäre trotzdem höflich, die Zukünftige ein bisschen miteinzubeziehen. 😉

Ich glaube, dass dieses polyamor + feste Freundin deine Chancen hier oder allgemein MASSIV verringert, aber das weißt du sicher selbst, es ist eher selten, da musst oder brauchst du jetzt nichts dran ändern, nur dass du dich nicht wunderst über wenig Resonanz. Ich bin mir nicht sicher, ob Elitepartner dafür die richtige Plattform ist, hier sind die Leute eher konservativ, gibt es nicht spezielle Portale oder Clubs?
w26

 

[TheDoctor]

Liebe Inanna*,

danke für deine ausführliche Antwort

"Was ich mich hier aber sofort frage: Bist du mit 36 erst oder noch Student? Und Bachelor, Master oder Doktor? Wie lange dauert dein Studium noch? [...]"

Ich sehe selbstverständlich ein, dass einem diese Fragen total unter den Nägeln brennen. Da die Antworten auf einige dieser Fragen aber doch eher privaterer Natur sind und mit persönlichen Lebensereignissen zu tun haben, möchte ich sie ungern in einem Forum beantworten, das einfach öffentlich einsehbar ist, das wäre mir unangenehm. Ich hoffe, du hast dafür Verständnis.
Aber keine Sorge - in einem persönlichen Gespräch würde ich Menschen, die sich dafür interessieren, jederzeit gerne all diese Fragen erschöpfend beantworten

Nur soviel kann ich sagen: Ich habe sehr wohl ein exaktes Ziel, auf das ich hinarbeite.

"Okay, da du polyamor bist, ist das bei dir speziell, aber es wäre trotzdem höflich, die Zukünftige ein bisschen miteinzubeziehen."

Ok, fair enough, ist ein Argument Dennoch heißt der Abschnitt ja erstens "Das Besondere an mir ist, dass...", und zweitens ist mit 220 Zeichen wirklich wenig Platz da.

"Ich glaube, dass dieses polyamor + feste Freundin deine Chancen hier oder allgemein MASSIV verringert"

Ja, ist mir völlig klar Aber es geht doch darum, authentisch zu sein und zu sein, wie man ist, oder? Und so bin ich eben. Ich spiele mit offenen Karten und verberge nichts. Möglich, dass einfach zu sein wie ich bin meine Chancen stark verringert. Aber irgendwo wird es irgendjemanden geben, der sich daran nicht stößt. Menschen sind schließlich (gottseidank) divers

"Ich bin mir nicht sicher, ob Elitepartner dafür die richtige Plattform ist [...]"

Ob es dafür eine "richtige" Plattform gibt? Es gibt zwar ein paar, die speziell darauf ausgerichtet sind, die sind aber so unbekannt, dass sich dort leider nur sehr wenige Mitglieder befinden.

Und Clubs? Die, von denen ich gehört habe werden scheinbar hauptsächlich von Menschen frequentiert, die unter Polyamorie lediglich billige Seitensprünge verstehen. Und das ist bei weitem nicht das, was ich suche.

Portale wie ElitePartner sind dann natürlich sowas wie die Suche nach der Nadel im Heuhaufen - aber wenn es in diesem Heuhaufen eine Nadel gibt, dann finde ich sie auch.

Und abgesehen davon:

Ich finde es interessant, dass bisher die rausgepickten Hauptpunkte sich auf mein Studium und auf Polyamorie beziehen. Jedenfalls bin ich eigentlich ein sehr offener Mensch und rede auch sehr gerne über diese und viele anderen Themen.

Aber ist der Profilcheck wirklich dazu da, diese Themen zu diskutieren? Eigentlich sollte es hier darum gehen, was ich an meinem Profil verbessern kann, nicht darum, mein Leben zu diskutieren, oder? Also bitte versteh mich nicht falsch, nicht dass ich deinen Input nicht sehr schätzen würde - aber ich bin mir eben nicht sicher, dass das hier wirklich der ideale Ort dafür ist

 

[ErwinM]

Ist das als Antwort ausreichend?
Sollte irgendetwas davon ins Profil?

Ja. Immerhin hast Du einen möglichen Kinderwunsch und wie soll sich das alles finanziell ausgehen? Irgendwie solltest Du kurz schreiben, wovon Du lebst.

Insgesamt ist das Ganze natürlich nicht so einfach zu erklären, da es oft auf gesellschaftliches Unverständnis stößt, und das jemandem zu erklären, der sich damit bisher wenig beschäftigt hat

Du suchst eine Parallelbeziehung. Das ist in der Tat für die meisten Frauen nicht akzeptierbar.

Aber du findest es auf jeden Fall "sehr dürftig"? Wenn das noch mehr Leute so sehen, sollte ich es vielleicht doch noch erweitern.

Also von einem Geschmack her kannst Du den Inhalt etwa verdoppeln. Das würde nach meinem Gefühl gut passen. Aber das empfindet jeder anders.

Die Frage/Aussage verstehe ich nicht so ganz... meine Freundin ist meine Partnerin. Was meinst du damit genau?

Eben! Es ist für die meisten Menschen verwirrend, auch für mich.

ErwinM, 52

 

[ErwinM]

Eigentlich sollte es hier darum gehen, was ich an meinem Profil verbessern kann, nicht darum, mein Leben zu diskutieren, oder?

Wenn wichtige Aspekte im Leben am Ende der Gauss-Verteilung der Bevölkerung liegen, sind die Foristinnen und Foristen einfach neugierig, warum und wieso. Menschlich eben! Und es sind Punkte, die die allerallermeisten Frauen abschrecken.

Verbessern: Wie gesagt: Verdopple den Inhalt und schreibe darüber, wofür Du brennst! Und auf welches Ziel Du hinarbeitest, wie Du erwähnt hast.

ErwinM, 52

 

[BREE]

So, jetzt möchte ich auch mal mein Profil zum überprüfen hier freigeben. Ich tu mich generell immer sehr schwer mit sowas, da ich tausend Hobbies und Interessen habe und es mir immer irrsinnig schwer fällt, das auf wenige Punkte runterzukondensieren.

Da im Onlinedating die Resonanz auf mich quer über die Plattformen aber immer sehr bescheiden war, würde es mich schon interessieren, ob ich vielleicht irgendwo einen fundamentalen Fehler im Profil mache.

Profil: 7E5856T9

Ich habe mir Dein Profil durchgesehen… eine nicht ganz einfache vitae…

-mit 36 noch Studi
- polyamor
- keine definierten Interessen

Partnersuchende auf EP sind wohl eher auf ein zukunftsorientierte Partnerschaft aus.. das spiegelt mir Dein Profil nicht…

 

[Vikky]

Sollte irgendetwas davon ins Profil? ..... ist das nicht eher etwas für ein privates Gespräch?

Oha, mit 36 Dauerstudent und immer noch keine Fähigkeit Erkenntnisse zu gewinnen. Das ist wenig gefragt wie Du ja seit längerem auf diversen Plattformen festgestellt hast.
Was hilft es, immer das Gleiche zu tun und ein anderes Ergebnis zu erwarten?

Fakt ist: frau liest Deine Angaben, hat ihre Vorstellungen im Kopf und es kommt mangels Interesse an so einem Fall garnicht zum "privaten Gespräch" - wie Du feststellst, aber nicht erkennst.

polyamor.... es oft auf gesellschaftliches Unverständnis stößt,...

Die meisten wissen, was es ist und wollen das für sich nicht. Sie wollen darum kein Gespräch darüber führen sondern tun für sich das einzig Richtige: schreiben Dich garnicht an oder reagieren auf Dein Anschreiben nicht.
Du bist jemand mit mehreren Aspekten, die vom Mainstream abweichen, was die sehr geringe Nachfrage erklärt.

Da die Antworten auf einige dieser Fragen aber doch eher privaterer Natur sind und mit persönlichen Lebensereignissen zu tun haben....

Musst Du nicht erklären aber Du musst erkennen, dass wenn Du dazu nichts erklärendes im Profil schreibst, die Resonanz gering ist - wie Du feststellst.
Du bist online unterwegs, da klickt es sich schnell weiter, wenn frau "Problembär" vermutet und sowieso was anderes sucht.

Aber keine Sorge - in einem persönlichen Gespräch....

Tja, aber es kommt nicht zum persönlichen Gespräch, wie Du an mangelnder Resonanz feststellst.
Willst Du ein Gespräch führen, musst Du die Situation herbeiführen/Interesse wecken und zwar nicht durch falsche Angaben.

Aber irgendwo wird es irgendjemanden geben.... Menschen sind schließlich (gottseidank) divers

Absolut und darum würde ich gezielt dort suchen, wo ich bessere Chancen habe mit Deiner Merkmalkombination fündig zu werden.
Ich vermute hier ist eher das Mainstream-Erfolgsmodell gefragt.

Ich finde es interessant, dass bisher die rausgepickten Hauptpunkte sich auf mein Studium und auf Polyamorie beziehen...

Es geht um Relevanz für Partnerschaft, nicht was man sonst noch mit Dir anfangen kann.

Aber ist der Profilcheck wirklich dazu da, diese Themen zu diskutieren?

Der Profilcheck soll Dir auf formale und inhaltliche Probleme in Deinem Profil Hinweise geben.
Mit einer Grundfähigkeit zur Abstraktion solltest Du erkennen, ob Du aus dem hier erfolgten Input an Deinem Profil was ändern kannst oder willst, bzw. warum Du geringe bis kkeine Nachfrage hast.

 

[Inanna*]

Aber ist der Profilcheck wirklich dazu da, diese Themen zu diskutieren? Eigentlich sollte es hier darum gehen, was ich an meinem Profil verbessern kann, nicht darum, mein Leben zu diskutieren, oder? Also bitte versteh mich nicht falsch, nicht dass ich deinen Input nicht sehr schätzen würde - aber ich bin mir eben nicht sicher, dass das hier wirklich der ideale Ort dafür ist

Ich würde sagen, in diesem Forum wird ausschließlich unser und anderer Leute Leben diskutiert. 😉😅

Nee, alles gut, du musst die Fragen natürlich nicht hier im Profilcheck beantworten, aber durch den Profilcheck kannst du sehen, was die Leute am meisten interessiert oder stört, und dann darüber nachdenken, ob du dein Profil vielleicht entsprechend ändern magst. So als Inspiration sozusagen.

Offensichtlich gibt es bei dir zwei Aspekte, die problematisch oder erklärungsbedürftig sind:
- 36, Student
- polyamor, mit bestehender Beziehung

Natürlich ist das im Kern einfach dein Leben und gut so, aber es gibt keine "objektive" Realität, es ist alles eine Frage des Zusammenhangs, der Perspektive und Darstellung. Ereignisse und Fakten sind an sich wertneutral und bekommen erst durch ihren Kontext und ihre kausal-chronologische Verkettung eine Bedeutung. Entsprechend kann "Student" ganz unterschiedlich wirken und unterschiedliche Reaktionen hervorrufen, je nachdem, was davor und danach passiert, wie der Aspekt "Student" sich in den Gesamtkontext deines Lebens einfügt, wie du dein Leben selbst siehst und wie du es präsentierst. Nur basierend auf diesen zwei Infos "Student, 36" und "polyamor" könnte ich mir spontan zwanzig komplett verschiedene Geschichten und Lebensläufe ausdenken, wo jeweils völlig unterschiedliche Menschen bei rauskämen, die auf andere unterschiedlich attraktiv und sympathisch wirken. Deswegen nutze die Chance und schreibe selbst die Geschichte, die bei anderen ankommen soll -- sonst basteln sie sich nämlich ihre eigene zurecht, die dir vielleicht nicht gerecht wird.
w26

 

[Serenissima]

Da im Onlinedating die Resonanz auf mich quer über die Plattformen aber immer sehr bescheiden war, würde es mich schon interessieren, ob ich vielleicht irgendwo einen fundamentalen Fehler im Profil mache.

Der fundamentalste "Fehler" ist meines Erachtens, dass du schon eine feste Beziehung hast.

Wenn ich in deine Suchrange fallen würde, fielen mir als Reaktionen Kopfschütteln und Weiterscrollen ein mit dem Gedanken "Was es nicht alles gibt!"

Da muss dein Profil sonst keine negativen Auffälligkeiten enthalten. Die eine reicht.

 

[Inanna*]

Noch ein anderer Gedanke:
Ich glaube, man verbaut sich vieles selbst, wenn man mit Eigenschaften, von denen man denkt, dass sie ungewöhnlich oder problematisch sein könnten, hausieren geht und die Aufmerksamkeit explizit "vorwarnend" darauf lenkt, denn dann kann man explizit deswegen abgelehnt werden und das wiederum bestätigt einen, dass man nur deswegen abgelehnt wird.

Ich bringe in dem Zusammenhang immer gerne mein eigenes Beispiel: Wenn ich online gelesen hätte, dass ein Mann schwerbehindert ist, hätte ich so jemanden nicht zum Partner gewollt und weitergeklickt, das gebe ich offen zu. Aber ich habe im realen Leben jemanden kennengelernt, auf den das zutraf, wusste das jedoch erst gar nicht, es ging nicht darum, wir haben über komplett andere Themen geredet, dann irgendwann habe ich es nebenbei erfahren, aber weil wir uns eh schon mochten, war es egal und wir wurden ein Paar.

Ich vergleiche jetzt deine Polyamorie nur deswegen mit der Behinderung, weil das beides ungewöhnliche und potentiell problematische Eigenschaften sind, die beim Online-Dating oft zum sofortigen Ausschluss führen. Deine Hobbies und sonstigen Eigenschaften interessieren dann keinen mehr, du wirst sofort nur deswegen weggeklickt und abgelehnt und kriegst gar keine Chance, durch deinen Charakter zu überzeugen.

Wenn du also nicht auf spezielle Portale gehen willst, sondern ganz "normal" Leute kennenlernen willst, die dich als Mensch kennenlernen und nicht vorverurteilen, würde ich es an deiner Stelle viel mehr im echten Leben bei z.B irgendwelchen Freizeitaktivitäten etc. versuchen, wo man Menschen persönlich kennenlernt. Vielleicht triffst du dann eine Frau, mit der du dich gut verstehst, ihr findet euch nett und interessant und redet erstmal einfach über irgendwas (das, was du ja möchtest). Wenn sie dann später, wo sie dich schon kennt und mag, nebenbei erfährt, dass du polyamor bist, stört sie das vielleicht gar nicht, sondern findet es interessant und lässt sich vielleicht darauf ein, obwohl sie vorher nie danach gesucht hat. Es ist dann ein viel neutraleres Kennenlernen. Wenn du dagegen hier im Profil "polyamor" schreibst, kannst du höchstens eine Person finden,die explizit DANACH sucht, was auf diesem Portal unwahrscheinlich ist, außerdem magst du ja nicht auf spezialisierte Portale gehen und auf diese Eigenschaft reduziert werden. Alle "Normalos" werden dich aber deswegen ablehnen, auch wenn sie es, sollten sie dich unter anderen Umständen kennenlernen, vielleicht eigentlich gar nicht schlimm fänden, ja, dann vielleicht sogar Gefallen daran finden können und neugierig sind.

Sowohl auf einem spezialisierten Portal als auch hier wirst du sowieso auf das "polyamor" reduziert, nur dass du dort nur deswegen gewollt und hier nur deswegen abgelehnt wirst.
w26

 

[TheDoctor]

Ja. Immerhin hast Du einen möglichen Kinderwunsch und wie soll sich das alles finanziell ausgehen? Irgendwie solltest Du kurz schreiben, wovon Du lebst.


Du suchst eine Parallelbeziehung. Das ist in der Tat für die meisten Frauen nicht akzeptierbar.


Also von einem Geschmack her kannst Du den Inhalt etwa verdoppeln. Das würde nach meinem Gefühl gut passen. Aber das empfindet jeder anders.


Eben! Es ist für die meisten Menschen verwirrend, auch für mich.

ErwinM, 52

Lieber ErwinM,

erneut danke für deine Antworten

"Ja. Immerhin hast Du einen möglichen Kinderwunsch und wie soll sich das alles finanziell ausgehen? Irgendwie solltest Du kurz schreiben, wovon Du lebst."

Da magst du einen Punkt haben. Das ist allerdings ein sehr schwieriges Thema, vielleicht aber auch nur, weil ich im Schwabenländle (Baden-Württemberg) groß geworden bin Da war stets eiserne Regel, dass man über Geld nicht spricht.
Und es ist bei weitem nicht so, das ich kein Geld hätte, jedenfalls nicht mehr - eher wenn ich ehrlich bin das Gegenteil. Und da besteht schon eine gewisse Angst, gold digger anzuziehen, wenn man das prominent erwähnt.

Aber danke für den Punkt, ich werde auf jeden Fall noch weiter darüber nachdenken. Vielleicht gelingt es mir, eine goldene Mitte zu finden.

"Du suchst eine Parallelbeziehung. Das ist in der Tat für die meisten Frauen nicht akzeptierbar."

Das kann mir aber auch dann egal sein, oder? Wer nicht akzeptiert, wer ich bin und wie ich lebe, den würde ich ja ohnehin sehr wahrscheinlich nicht daten wollen - würde ja wohl niemand

"Eben! Es ist für die meisten Menschen verwirrend, auch für mich."

Stimmt - die Profilfragen scheinen mir hier aber auch nicht unbedingt darauf ausgelegt zu sein, sowas zu erörtern. Aber auch da werde ich mir etwas überlegen.

"Wenn wichtige Aspekte im Leben am Ende der Gauss-Verteilung der Bevölkerung liegen, sind die Foristinnen und Foristen einfach neugierig, warum und wieso. Menschlich eben!"

Klar, verstehe ich völlig Und ich versuche auch so gut wie es geht jegliche Frage zu beantworten, bis auf ein paar Dinge, die ich eben ungern öffentlich beantworte, aber die gibt es ja auch bei den meisten.

 

[TheDoctor]

Ich habe mir Dein Profil durchgesehen… eine nicht ganz einfache vitae…

-mit 36 noch Studi
- polyamor
- keine definierten Interessen

Partnersuchende auf EP sind wohl eher auf ein zukunftsorientierte Partnerschaft aus.. das spiegelt mir Dein Profil nicht…

Liebe/r Bree,

danke für deine Antwort

"Ich habe mir Dein Profil durchgesehen… eine nicht ganz einfache vitae…"

Naja, einfach ist doch auch langweilig

"- keine definierten Interessen"

Wissenschaft, Technik, Psychologie, ich lese gerne, das geht ja alles aus dem Profil hervor... meinst du mit "keine definierten" Interessen, dass es nicht konkret genug ist? Das wäre natürlich ein Argument und etwas, das ich eventuell ausbessern sollte.

"Partnersuchende auf EP sind wohl eher auf ein zukunftsorientierte Partnerschaft aus.. das spiegelt mir Dein Profil nicht…"

Warum nicht, wenn ich einfach ganz salopp frage?

 

[TheDoctor]

Oha, mit 36 Dauerstudent und immer noch keine Fähigkeit Erkenntnisse zu gewinnen. Das ist wenig gefragt wie Du ja seit längerem auf diversen Plattformen festgestellt hast.
Was hilft es, immer das Gleiche zu tun und ein anderes Ergebnis zu erwarten?

Fakt ist: frau liest Deine Angaben, hat ihre Vorstellungen im Kopf und es kommt mangels Interesse an so einem Fall garnicht zum "privaten Gespräch" - wie Du feststellst, aber nicht erkennst.


Die meisten wissen, was es ist und wollen das für sich nicht. Sie wollen darum kein Gespräch darüber führen sondern tun für sich das einzig Richtige: schreiben Dich garnicht an oder reagieren auf Dein Anschreiben nicht.
Du bist jemand mit mehreren Aspekten, die vom Mainstream abweichen, was die sehr geringe Nachfrage erklärt.


Musst Du nicht erklären aber Du musst erkennen, dass wenn Du dazu nichts erklärendes im Profil schreibst, die Resonanz gering ist - wie Du feststellst.
Du bist online unterwegs, da klickt es sich schnell weiter, wenn frau "Problembär" vermutet und sowieso was anderes sucht.


Tja, aber es kommt nicht zum persönlichen Gespräch, wie Du an mangelnder Resonanz feststellst.
Willst Du ein Gespräch führen, musst Du die Situation herbeiführen/Interesse wecken und zwar nicht durch falsche Angaben.


Absolut und darum würde ich gezielt dort suchen, wo ich bessere Chancen habe mit Deiner Merkmalkombination fündig zu werden.
Ich vermute hier ist eher das Mainstream-Erfolgsmodell gefragt.


Es geht um Relevanz für Partnerschaft, nicht was man sonst noch mit Dir anfangen kann.


Der Profilcheck soll Dir auf formale und inhaltliche Probleme in Deinem Profil Hinweise geben.
Mit einer Grundfähigkeit zur Abstraktion solltest Du erkennen, ob Du aus dem hier erfolgten Input an Deinem Profil was ändern kannst oder willst, bzw. warum Du geringe bis kkeine Nachfrage hast.

Liebe Vikky,

eines der ersten Dinge, die man in der Sozialpsychologie kennenlernt ist der fundamentale Attributionsfehler: Menschen tendieren meist dazu, den Einfluss der Persönlichkeit eines Menschen auf sein Verhalten überzubewerten und den Einfluss seiner (sozialen) Situation unterzubewerten.

Im Lichte dessen nehme ich an, dass du eigentlich ein netter Mensch bist und frage mich stattdessen, welche Laus dir wohl heute über die Leber gelaufen sein mag, das meine bloße Existenz dich so reizt, so einen untergriffigen Text zu formulieren?

So oder so erübrigen sich aus meiner Sicht weitere Antworten auf deinen Text.

 

[TheDoctor]

Liebe Inanna*,

danke für deine ausführlichen Antworten

Ich würde sagen, in diesem Forum wird ausschließlich unser und anderer Leute Leben diskutiert. 😉😅

Touché

Natürlich ist das im Kern einfach dein Leben und gut so, aber es gibt keine "objektive" Realität, es ist alles eine Frage des Zusammenhangs, der Perspektive und Darstellung.

Einerseits ist das natürlich ein völlig valider Punkt.
Andererseits erschüttert es mich immer wieder, dass Menschen scheinbar so oft bei Informationsmangel sich einfach in ihrem Kopf irgendeine Antwort zusammenkonstruieren und dann von deren Wahrheit ausgehen.

Was ist aus unvoreingenommen auf Menschen zugehen geworden? Daraus, sie erst einmal zu fragen, was sie dazu zu sagen haben, bevor man sich eine eigene Meinung bildet?

Sicher, wir leben in einer Gesellschaft, in der vorverurteilen quasi Volkssport ist. Da muss ich mich auch selbst fragen, ob für mich überhaupt Menschen interessant sind, die dermaßen schnell im bilden von Vorurteilen sind, und dann auch noch gleich mit so negativen Bildern, womit man ja eigentlich besonders vorsichtig sein sollte. Ich könnte jetzt auch behaupten, dass das eher so für eine "Ich bin Ankläger, Richter und Henker in einem!"-Geisteshaltung spricht.

 

[TheDoctor]

Ich glaube, man verbaut sich vieles selbst, wenn man mit Eigenschaften, von denen man denkt, dass sie ungewöhnlich oder problematisch sein könnten, hausieren geht und die Aufmerksamkeit explizit "vorwarnend" darauf lenkt, denn dann kann man explizit deswegen abgelehnt werden und das wiederum bestätigt einen, dass man nur deswegen abgelehnt wird.

Interessanterweise wird in polyamoren Gruppen meistens deutlich anders argumentiert, eben mit Fairness, umfassender Information usw.

Aber ich muss sagen: Deine Argumentation ist schlüssig vorgebracht und überzeugt mich. Ich werde da sicher noch eine Weile drüber nachdenken müssen, aber momentan tendiere ich zu der Ansicht, dass du wahrscheinlich Recht hast. Möglicherweise wäre es wirklich weise, den Punkt mit der Polyamorie ganz zu entfernen. Aber möglicherweise wäre das auch der falsche Schluss aus deinem Text - du sprichst ja eher von der Situation, Leute im realen Leben kennenzulernen. Bei Profilen auf Partnerbörsen müsste man sich wohl sonst schon den Vorwurf gefallen lassen "Warum hast du das nicht gleich gesagt? Dann hätte ich mich gar nicht erst darauf einlassen müssen?". Man könnte es dennoch nicht im Profil erwähnen, aber dafür sehr bald im ersten Gespräch - allerdings ist es fraglich, ob das dann wirklich noch einen Unterschied zum direkt erwähnen macht.

Wie dem auch sei - ich sollte das nochmal ausführlicher durchdenken. Danke auf jeden Fall für den interessanten Denkanstoss

 

[Inanna*]

Was ist aus unvoreingenommen auf Menschen zugehen geworden? Daraus, sie erst einmal zu fragen, was sie dazu zu sagen haben, bevor man sich eine eigene Meinung bildet?

Jetzt, wo du dir sowieso einen Benutzeraccount erstellt hast, lies ruhig mal ein bisschen hier im Forum herum, damit du einen Eindruck bekommst, auf welche Art hier online nach Partnern gesucht wird.
Das meinte ich ja, wenn ich dich in meinem Sportverein, bei der Arbeit oder meinetwegen in der Bar (ok, ich bin nicht so der Nightlife-Mensch, aber hypothetisch) träfe, dann wäre ich erstmal total unvoreingenommen. Wenn du nett bist, können wir uns gerne über alles mögliche unterhalten. Und wenn wir uns gut verstehen, gerne auch mal zu irgendwas verabreden und besser kennenlernen, wie bei allen Menschen, die ich nett und interessant finde, dann könnte sich irgendwas entwickeln, Bekanntschaft, Freundschaft, Affäre, Partnerschaft, was auch immer. Du wirkst hier tatsächlich wie ein interessanter, durchaus unterhaltsamer Gesprächspartner, mit dem man gut diskutieren kann. Aber trotzdem hätte ich dich online weggeklickt und nicht angeschrieben, weil ich eben nichts Polyamores suche (jetzt nur hypothetisch, ich mache kein Onlinedating, bin sowieso nicht auf der Suche und habe schon einen Partner).

Die Menschen hier zahlen Geld für ihren Account und sind relativ zielgerichtet unterwegs, viele Frauen suchen sozusagen den einen Mann zum Heiraten oder zur Familiengründung und haben eine lange Liste an Kriterien, wie groß und schwer er sein soll, welchen Job und welche Interessen er haben soll usw. usf., die meisten Männer scheiden schon wegen viel "kleinerer" Sachen aus als du, nämlich wenn sie z.B. 5cm zu klein sind, rauchen oder Haustiere oder Kinder haben -- keine Chance. Hier wird knallhart aussortiert anhand von persönlichen Kriterien, jeder hat eine Wunschliste und sucht den perfekten Partner. Es wartet hier sozusagen niemand auf dich, sondern du bietest dich an und musst dich wie ein Produkt entsprechend vermarkten und dem "Kunden" gefallen, niemand hier will einfach nur mal so ganz unverbindlich nett quatschen und irgendwelche interessanten Leute kennenzulernen, sondern in der Regel geht es darum, den Mann fürs Leben (oder einen Abschnitt davon) zu finden, also warum sollten diese Frauen Zeit mit dir "verschwenden", wenn du durch ihre Filterkriterien durchfällst und von vornherein für "mehr" nicht in Frage kommst?

Es ist halt in der Regel nicht so, dass man ein Profil erstellt und Leute einen dann einfach erstmal nur zum Plaudern anschreiben, um deine Meinung zu irgendwas zu erfahren, sondern es findet direkt eine Grobauswahl statt, ob du überhaupt annähernd in Frage kommen könntest als Partner, sonst findet gar keine Kontaktaufnahme statt, weil es sich sowieso nicht "lohnt".

Onlinedating funktioniert für manche Menschen besser und für andere schlechter, und es gibt hier eigene "Spielregeln".
w26

 

[ErwinM]

Im Lichte dessen nehme ich an, dass du eigentlich ein netter Mensch bist und frage mich stattdessen, welche Laus dir wohl heute über die Leber gelaufen sein mag, das meine bloße Existenz dich so reizt, so einen untergriffigen Text zu formulieren?

Du kennst @Vikky (noch) nicht. Nach meinem Gefühl ist sie die scharfsinnigste ForistIn hier (es folgen aber ein paar andere in knappem Abstand), ich kann ihre Analysen jedesmal nur bewundern. Sie ist jedoch nicht die scharfzüngigste (Für mein Gefühl ist sie überhaupt nicht scharfzüngig).
Ich frage mich jetzt, warum Du Dich von ihr so angegriffen fühlst?
ErwinM, 52

 

[Vikky]

Du kennst @Vikky (noch) nicht. Nach meinem Gefühl ist sie die scharfsinnigste ForistIn hier.... Ich frage mich jetzt, warum Du Dich von ihr so angegriffen fühlst?

Ups, danke.
Er fühlt sich angegriffen, weil ich ihn auf sein gravierendes Defizit hingewiesen habe: nach 20 Semestern Studium immer noch keine Erkenntnisse aus themennahen Statements ziehen zu können, denn die Kommentare zu seinem Profil waren glasklar, wenn man etwas Realitätsbezug hat.
Das tut weh, aber es ist nunmal leider so dass Frauen das von einem Mann in der Altersklasse erwarten, den sie als Partneroption in Erwägung ziehen.

Da war stets eiserne Regel, dass man über Geld nicht spricht.

Über Geld muss man auch nicht in dem Sinne sprechen, dass man eine Zahl nennt. Aber wenn man einen Kinderwunsch hat und sich im Profil als einkommensloser Student darstellt, dann sollte einem schon klar sein, dass die Frau sich dazu ihre eigenen Gedanken macht.
Durch Informationen (oder auch nicht) bestimmst Du mit, in welche Richtung ihre Gedanken gehen.

Andererseits erschüttert es mich immer wieder, dass Menschen scheinbar so oft bei Informationsmangel sich einfach in ihrem Kopf irgendeine Antwort zusammenkonstruieren und dann von deren Wahrheit ausgehen.

Ich halte das für einen Irrtum. Hier sind keine Dummnasen unterwegs. Die meisten wissen ganz genau worum es geht und wollen das für sich nicht - sich auch nicht bekehren lassen.
Es interessiert sie mangels eigener Betroffenheit so wenig, dass sie sich damit nicht näher befassen wollen - gibt Besseres zu tun.

Was ist aus unvoreingenommen auf Menschen zugehen geworden? Daraus, sie erst einmal zu fragen, was sie dazu zu sagen haben, bevor man sich eine eigene Meinung bildet?

Was hat das mit Deiner Profilanfrage zu tun? Wie @Inanna* schon ausführte: hier geht es um Partnersuche. Als Partner sucht man sich etwas, was passt.
Wer hier sucht, hat schon einiges an Beziehungen an die Wand gesetzt und die meisten haben soviel draus gelernt, dass sie für sich offensichtlich Unpassendes direkt meiden.

Man vertut seine knappe Zeit nicht und zahlt Gebühren für Onlinedating, um für das eigene Leben irrelevante Diskussionen zu führen. Das kann man mal abends an der Bar tun, wenn es sich zufällig ergibt oder eben hier im Forum.

ch glaube, man verbaut sich vieles selbst, wenn man mit Eigenschaften, von denen man denkt, dass sie ungewöhnlich oder problematisch sein könnten, hausieren geht

Ich glaube, man kann sich richtig Ärger einhandeln, wenn man durch verschweigen wesentlicher Eigenschaften sich einen engen Kontakt erschleicht, den es unter Aufrichtigkeit nicht gegeben hätte.

 

[Inanna*]

Ich glaube, man kann sich richtig Ärger einhandeln, wenn man durch verschweigen wesentlicher Eigenschaften sich einen engen Kontakt erschleicht, den es unter Aufrichtigkeit nicht gegeben hätte.

Verschweigen oder lügen würde ich auch nicht, also prinzipiell finde ich es schon richtig, hier ehrlich zu sein. Nur bei jedem Menschen, der fürs klassische Onlinedating suboptimale Eigenschaften hat und aus verständlichen Gründen nicht auf spezialisierte Portale ausweichen mag, aber meint, dass er interessant und liebenswert ist, scheint es mir, wie gesagt, erfolgversprechender, im realen Leben zunächst unverbindlich und unvoreingenommen Menschen kennenzulernen und dann durch Charakter und Ausstrahlung usw. zu überzeugen. Da kann man dann Gespräche führen und Erklärungen liefern, während es hier noch nicht mal zu einem Kennenlernen kommt.

Aber nochmal aus Interesse: @TheDoctor: Hast du Kontakt zu anderen polyamoren Menschen außer deiner Freundin? Wie und wo haben die denn ihre weiteren Partner gefunden? In entsprechenden Gruppen (unter "euresgleichen"), online oder zufällig? Du musst das jetzt hier nicht beantworten, aber habt ihr beiden denn nebenbei auch jetzt schon gelegentlich Affären zu anderen Personen, One-Night-Stands und so was eher Unverbindliches? Denn wenn du bisher nur eine Freundin hast, bist du ja genau genommen aktuell gar nicht polyamor. Ich meine, hast du schon mal polyamor tatsächlich mit mehreren Freundinnen gelebt oder ist es bisher nur Theorie und ein Plan, also denkst du nur, dass dir/euch das gefallen und gut wird? Falls du jetzt nebenbei schon Affären hattest, dann hat die deine Einstellung ja offenbar nicht gestört. Vielleicht kann eine dieser Affären (wo auch immer du sie bisher kennenlernst) zu einer Beziehung werden, wenn ihr euch gut versteht? Ich meine, vielleicht kannst du auf dem Weg, auf dem du bisher weitere Frauen kennengelernt hast, auch eine zweite Partnerin finden. Oder hattest du bisher noch keine parallele Beziehung? Wenn nein, lebst du streng genommen gar nicht polyamor, sondern stellst dir nur vor, dass es dir gefallen könnte und euch recht wäre.
Ich kenne mich überhaupt nicht aus, aber in meiner Vorstellung ergeben sich polyamore Beziehungen eher zufällig, wenn sich eben mehrere Menschen sehr lieben und alle gut verstehen. Aber jetzt gezielt danach suchen? Ich meine, ich möchte nicht komplett ausschließen, dass ich ebenfalls zwei Männer lieben kann, aber das sehe ich ja erst, wenn es sich ergibt, ich würde jetzt nicht bewusst danach suchen, denn ich habe ja schon einen. Reicht dir deine Freundin nicht, fehlt dir etwas in der Beziehung? Denn nur weil man vielleicht grundsätzlich mehrere Menschen lieben kann und das in Ordnung findet, muss man es ja nicht, es ist eine Möglichkeit, wenn es sich ergibt und alles passt, aber keine Pflicht. Ich finde es ungewöhnlich, sich gezielt eine Polyamorie "aufzubauen".
w26

 

[Serenissima]

(du nennst dich {USER=41816]@TheDoctor[/USER] ?)

Ich hätte auf Anhieb auf einen "Dr. Who"-Fan getippt. Dann wäre er in einem Fanfiction-Forum eventuell ganz gut aufgehoben.
Die Diskussionen dort sind vom Niveau her auch nicht übel und Autoren/innen sind meist ein weltoffenes Völkchen.

 

[Max-i-mum]

Nur bei jedem Menschen, der fürs klassische Onlinedating suboptimale Eigenschaften hat und aus verständlichen Gründen nicht auf spezialisierte Portale ausweichen mag, aber meint, dass er interessant und liebenswert ist, scheint es mir, wie gesagt, erfolgversprechender, im realen Leben zunächst unverbindlich und unvoreingenommen Menschen kennenzulernen und dann durch Charakter und Ausstrahlung usw. zu überzeugen. D

Polyamor ist aber etwas anderes.
Das ist eine Lebensweise, die man als Partnersuchende teilen müsste.
Hier, in einer PB, ist es deswegen eine relevante Info.
Nicht so viele Frauen möchten eine Nebenpartnerschaft, und wie @Vikky treffend bemerkt, ich möchte nicht überzeugt werden. Das ist nicht meine Art zu leben, also Haken. Ich fange nicht an, mit irgendwem über meine Vorstellungen meines Lebens zu diskutieren.

 

[Liviana]

Warum nicht, wenn ich einfach ganz salopp frage?

Weil du, meiner Meinung nach, auch deine Partnerin vorstellen müsstest, mit Persönlichkeit und Aussehen und in welcher Form diese andere Frau im Leben der neuen Frau eine Rolle spielen soll.
Und im Leben eventueller gemeinsamer Kinder

Letztendlich muss nicht nur du, sondern auch sie für die neue Frau interessant sein.

Denn schließlich werden die beiden Frauen mit dir Sex haben sollen.
Selbst wenn eine neue Frau mit dem Lebensstil konform gehen wird, wird sie wenn sie die bereits bestehende Frau nicht angenehm findet, dich ablehnen.

Elitepartner, ist in seinem ganzen Aufbau für deine Belange ungünstig aufgebaut und auch nicht primär gedacht.

Denke das wird hier nix.

 

[Asperience]

Das kann mir aber auch dann egal sein, oder? Wer nicht akzeptiert, wer ich bin und wie ich lebe, den würde ich ja ohnehin sehr wahrscheinlich nicht daten wollen - würde ja wohl niemand

Ja aber ich glaube nicht dass EP dafür die richtige Plattform ist und ich kann dein Profil nicht sehen weil ich hier keinen Account habe, nur im Forum. Ich weiß nicht ob es erlaubt ist auf andere Plattformen hinzuweisen, aber es gibt solche die u.a. genau auf dieses Polyamore spezialisiert sind.
Ich kenne relativ viele die so leben (polyamor oder offene Beziehung) aber keinen der auf solchen „seriösen“ Plattformen unterwegs ist. Das ist meiner Meinung nach Geld- und Zeitverschwendung für dich.
Entweder „buntere“ Plattformen die weniger konservativ sind, oder solche mit mehr Mitgliedern oder halt rausgehen und dann mehr in der alternativ orientierten Szene. Wobei das auch schwierig ist wenn man in anderen Aspekten des Lebens eher konservativ eingestellt ist (ist bei mir so)

 

[MissCosmo]

Ich sehe dein Profil nicht. Aber du bist 36 und Student.

Frauen ab 30 wollen Familie gründen. Das geht nicht gut mit einem Studenten, da er keine Kohle hat. Für Familie suchen sie sich dann lieber einen Mann, der fest im Arbeitsleben steht. LG w32

 

[Valmont]

Zu den Chancen, betreffend deine polyamorösen Ambitionen, kann ich nichts beitragen, aber auch ich bin, mit 51 Jahren, seit ein paar Jahren wieder Student!

Und ja, in dem Moment, als ich meine Berufsbezeichnung wahrheitsgemäß von "Ingenieur" auf "Student" gewechselt habe, hat sich die Zahl der Interessentinnen locker halbiert! (gegenüber "promovierter Ingenieur", oder "Dr.Ing.", was ich auch ein Zeit lag verwendet hatte, sogar eher noch gedrittelt)

Was diesen Effekt etwas abgemildert hat, ist eine proaktive Darstellung im Profil, dass ich bereits einen Abschluss habe und mir das Zweitstudium aus Eigenmitteln gut leisten kann! Außerdem ist es in meinem Fall hilfreich gewesen, darzustellen, dass der Berufsstand, den ich durch das Studium erreichen möchte, sehr angesehen ist. (schlaue Kandidatinnen erkennen, was ich studiere)

Wenn du also Doktorand bist, dann bist du bereits Master (oder alter Uni Dipl. oder Mag.) und das solltest du darstellen. Und natürlich ungefähr, wie du dich finanzierst!

V.m51

 

[Rollmops]

Wunderst du dich wirklich darüber, dass dich niemand anschreibt? Wer Geld fürs Onlinedating ausgibt, sucht doch niemanden, der schon eine Beziehung hat - der sucht jemanden, der ebenfalls Geld ausgibt, um eine solche zu finden. Gezielt, ohne Umschweife und mit möglichst wenig Hindernissen. Und sorry, aber Polyamorie ist doch irre aufwendig, das gibt sich niemand, der das nicht eh schon will und solche Leute werden hier aus oben genannten Gründen nicht sein.