[Gast]

Hi

ich befinde mich seit 7 Jahren in einer Beziehung, welche ich sie mir früher immer gewünscht habe. Wir verstehen uns blind, es läuft sehr harmonisch,haben gemeinsame Pläne
Sex und schlafen immer Arm in Arm zusammen ein. Ich bin nun 30 geworden und habe nun wegen Kinderwunsch eine große Wohnung gekauft. Eine Woche vor dem Notartermin lächelte mich ein bild-hübsches
20-Jähriges Mädchen in der Mensa an. Sie tat es schon seit einem halben Jahr, was mir schmeichelte aber mich nicht vom Hocker riss. Doch an dem Tag war es anders.
Ich habe seit dem Torschlusspanik und kenne meinen Weg nicht mehr. Meine Freundin ist ein Engel, sie flirtet nicht, ist für andere mehr da als für sich selbst und gibt mir mit ihrer positiven Art enormen Halt.
Sie sieht ganz gut aus, vielleicht 10-15 kilo zuviel und hat vor 2 Jahren Akne bekommen. Es hatte mich nie gestört, doch jetzt wo die junge Schönheit schüchtern aber konsequent an meiner Tür klopft,
bin ich mir über die Definition von Glück nicht mehr sicher. Eine wunderschöne Projektion die einem alles zu versprechen scheint und mich fast zum platzen bringt, droht mein Leben zu Fall zu bringen.
Nicht ein Wort habe ich bisher gewechselt. Meine erwachsene Haltung, mich nicht in kindliches Verlangen zu verirren, wird von meinem Körper nicht sonderlich belohnt.
Wann ist es richtig der Sucht zu folgen, weil man tatsächlich das Glück auf Erden verpasst. Und wann treibt eine übersteigerte Projektion einen in die falsche Richtung?
Das Mädchen zu ignorieren macht es nicht besser und da wir verschiedene Firmen an verschiedenen Tischen sitzen ist der Erst-Kontakt sehr schwer.
Ich frage mich ob sich die Projektion dann auflöst, oder ich dann erkennen würde was ich wirklich will. Ich stelle mir fragen ob ich nur naiv bin und sie eigentlich einen Freund hat, nur nach Aufmerksamkeit sucht.
Wie würde sie auf meine Beziehung reagieren? Oder platzt sie so wie ich? Ist sie wirklich das wonach ich "auf einmal" süchtig bin? Was "geht" in ihrem Leben? Ist es für sie nur ein kleines Spiel?
Meine Freundin weiss es und will es ausstehen, sie liebt mich so sehr und weint täglich. Sie hat es nicht verdient , aber ich kann es nicht kontrollieren.
Wie seht ihr das? Ist meine Fremd-Idealisierung nun eine Warnung und eine Chance auf "das Glück" oder wohl eher eine Tal-Fahrt gegen die Mauer der Realität.
Wenn letzteres, wie bringt man das seinen Hormonen bei? Wenn Schönheit den Kopf verdreht und man anfängt zu denken, das dort "mehr" ist und die eigene Welt auf einmal grau erscheint.


grüße [mod:Namen entfernt]

 

[Gast]

Um es mal auf den Punkt zu bringen:

Du hast eigentlich alles wünschenswerte in deiner Beziehung und riskierst selbige, weil dich eine komplett fremde Person, mit der du anscheinend noch nicht einmal gesprochen hast, anlächelt?

Was willst du hier denn hören?
Triff halt eine Entscheidung - besser gesagt deine Entscheidung - und gut ist. Ob es richtig oder falsch ist wird sich ja zeigen.

In meinen Augen bist du auf dem besten Weg in dein persönliches Unglück zu rennen aber manche Leute müssen halt erstmal hinfallen, um zu sehen, wie gut sie es eigentlich haben.
Das deine Freundin etwas besseres verdient hat, scheint dir ja selbst klar zu sein.

 

[Gast]

vermutlich ist es tatsächlich so was wie Torschlusspanik - Du möchtest eine Wohnung kaufen wegen Kinder usw. und damit ist klar, dass Du Dich festgelegt hast. Dass du nun wahrnimmst, dass es auch noch anderes gibt zeigt Deine inneren Zweifel, ob du alles richtig machst.

Was ich überhaupt nicht verstehen kann:

Zitat: "ich befinde mich seit 7 Jahren in einer Beziehung, welche ich sie mir früher immer gewünscht habe. Wir verstehen uns blind, es läuft sehr harmonisch,haben gemeinsame Pläne
Sex und schlafen immer Arm in Arm zusammen ein"

alles klar? Du hast das was Du immer haben wolltest und nun willst du es nicht mehr, weil du vielleicht was besseres bekommen kannst? Man kann sich auch künstlich ins Unglück stürzen ! Nochmal: Du hast das was Du Dir immer gewünscht hast ! Du kannst froh sein, dass Deine Freundin das überhaupt mitmacht und nicht vor lauter Zweifel an Dir davon läuft. Ganz ehrlich Deiner Freundin würde ich raten Dich in Wind zu schiessen !

 

[Gast]

Komm runter von Deiner Wollke. Anscheinend hast Du Torschlusspanik und phantasierst Dir ein Bild von dieser 20 jährigen zusammen, dass nicht annähernd der Realität entspricht. Wenn Du Deine Freundin verlieren willst mach weiter so.
Um was geht es Dir? Sex?
Und die Definition Deiner Freundin von Glück? Glücklich wird sie im Moment wohl nicht sein.
An ihrer Stelle würde ich mich von Dir trennen. Du hast diese Frau nicht verdient.

 

[Gast]

Interpretiere besser nicht so viel in diese junge hübsche Dame! Du weißt gar nichts über sie und sie hat vermutlich auch ganz andere Vorstellungen vom Leben und an einen Mann. Die 20 jährige Frau lebt in einer ganz anderen Welt. Die würde wohl schnell abhauen, wenn sie wüsste, dass du ein 30 jähriger Mann bist, der sich gerade eine größere Wohnung zur Familienplanung gekauft hat. Das ist nicht gerade etwas, dass eine so junge Frau braucht oder mental schon stämmen kann.

Auflösen lässt dich das Ganze ziemlich schnell, wenn du mal "Hallo" sagst und ein paar Worte mit dieser jungen Dame wechselst. Um zu merken, dass du derzeit in einer Illusion lebst, wie sie in Wirklichkeit nicht ist. Sicher wird sie ganz anders sein, als das was du erwartest. Ob es ein Spiel für sie ist oder nicht, ist egal. Hey sie ist jung und unbedarf und tut eben, was ein junger Mensch tut. Ich hätte es deiner Freundin nicht sofort auf die Nase gebunden! Das war echt unnötig und bedeutet ja, dass an ihr irgendwas verkehrt ist und sie für dich nicht mehr begehrenswert, weil sie Akne bekommen hat, usw.

Ich denke, du hast damit zu schnell deine Beziehung kaputt gemacht. Denk auch daran, dass das Leben deiner Freundin nicht gemütlich stehenbleibt, sondern gerade auf Hochturen läuft und Entscheidungen voreilig getroffen werden. Sie wird nun ununterbrochen daran denken, wie sie schnellstens die Gefühle zu dir abstellen kann und sich trennen!

 

[Gast]

Du sagt es, es sind Projektionen. Mehr nicht. Wie stellst du dir das Leben mit dieser neuen Frau vor? Geht wohl nicht und passt auch nicht. Schönheit ist nicht alles.

Auch ein typisches Beispiel für das, wie blind Männer eigentlich sind solange sie noch eine tolle Frau an ihrer Seite haben. Deine eigene Frau wartet nicht auf dich... Auch wenn sie dir das gesagt hat. Wenn der erste Schock erst einmal überwunden ist, wird sich von dir abnabeln, früher oder später.

 

[Gast]

Das wirklich Schlimme ist, dass Du Deine Freundin in diesem Stadium belastet hast. Ja, es kann sein, dass man sich sehr früh bindet und dann Panik bekommt. Es kann sein, dass es richtig ist sich zu trennen, vielleicht aber bereust Du es in einigen Jahren. Niemand kann Dir diese Überlegungen abnehmen. Aber Du hast jetzt sowieso so viel kaputt gemacht dass Eure Beziehung nie mehr so wird wie vorher. Trenne Dich nun lieber konsequent, denn Du bist alles andere als erwachsen. Und mache künftig solche Dinge mit Dir selbst aus und teile der Partnerin dann nur Deine Entscheidung mit oder bleibe halt stillschweigend. Meist ist geteiltes Leid doppeltes Leid. Frau, 49

 

[hexxx]

hallo! ich kenne diese Situation selbst, nur mit einem anderen Mann. Ich selbst habe widerstanden. Drei Monate kämpfte ich gegen die Anziehung an. Für meinen Mann und Jahre, in denen er für mich da war und mich über alles geliebt hat. Was du dort erlebst ist eigentlich nur sexuelle Anziehung. Sie täuscht dich momentan über den wahren Wert von Liebe hinweg. Die Liebe zu deiner Freundin besteht im besten Fall aus: Vertrautheit, Respekt, Wärme, Vertrauen, Nähe, gemeinsamem Humor, Verständnis, Geborgenheit und Halt. Dieses junge Mädchen ist einfach nur schön und lächelt dich an...
Ist dir bewusst was du verlierst, wenn du für ein Lächeln und gutes Aussehen all die wahren Werte zerstörst?
Die bekommst du so nie mehr wieder! Selbst wenn du dich auf flirten und eventuell Sex einlässt, was wenn der Charakter dich aber überhaupt nicht glücklich macht? Dann hast du deine Freundin unermesslich verletzt und alles was eure Liebe sieben Jahre lang ausgemacht hat, zerstört.
Ich spreche aus Erfahrung, denn ich wurde betrogen und meine Welt ist zusammengebrochen. Alles, was vorher so schön und wertvoll war, war plötzlich zerplatzt. Man bekommt es so auch nie mehr zurück. All diesen Schmerz und die Opfer ist Sex mit einer anderen Person nicht wert... und Liebe kannst du nicht erwarten. Die hast du aber gerade. Und die ist nicht so leicht zu finden oder zu ersetzen...

 

[hexxx]

eins noch.. mir fällt grad auf, dass es ganz plötzlich eine Rolle für dich spielt, obwohl sie schon länger Avancen macht. Kann es sein, dass die Hintergründe für deine Ambitionen ganz woanders zu suchen sind? Ist es vielleicht möglich, dass du Angst vor der Endgültigkeit der Familienplanung hast? Vielleicht geht es dir zu schnell und du fühlst dich unterbewusst noch nicht bereit für ein Kind? Denn dies würde euch viel Freiheit in eurer Beziehung nehmen und viele große Veränderungen mit sich bringen.. Falls es irgendwie damit zusammen hängt, rede lieber mit deiner Freundin, verschiebt die Familienplanung noch etwas und genießt eure Liebe, anstatt alles für die Flucht in irgendein ungewisses Abenteuer zu opfern.. Mach die verrückten Dinge, die dir mit der Unbekannten durch den Kopf gehen mit deiner liebenden Freundin! Das wird dich letztendlich glücklicher machen und du kannst dir weiterhin aufrecht in die Augen sehen...

 

[Gast]

Hallo FS,
Deine Frage ist ja wirklich irgendwie fast lustig. Eine Woche vor dem Notartermin lächelte dich ein junges Mädchen an, das ist ja so ein Blödsinn. Seltsame küchenpsychologische Theorien hast Du entwickelt und nennst das Projektion, frage mich, wie Du darauf kommst und ob das überhaupt zutrifft. Deine Freundin hat vor zwei Jahren Akne bekommen, ach Gott, als ob das schlimm wäre. Sie ist ja mit 30 auch nicht wirklich so viel älter, als dass du dir schon eine jüngere suchen müsstest. Eine Frau mit 20 hat vielleicht auch Akne, vielleicht sogar noch von der Pubertät. Du stehst nicht zu deiner Freundin, das ist hier der springende Punkt. Du bist sogar zu feige, dich zu trennen, du willst dir auf jeden Fall das Hintertürchen Freundin aufhalten. Und du hast auch keinen Kinderwunsch oder Angst davor, jetzt wirklich Vater zu werden. Deshalb lenkst du dich ab. Vorher hast du andere Frauen gesehen, vielleicht nicht wahrgenommen. Es hört sich wirklich nicht so an, als hättest du echtes Interesse an der anderen Frau aus der Mensa, es ist alles sehr unpersönlich, wie du das schilderst. Klar würde diese Seifenblase platzen. Schade, dass deine Freundin nicht den Mut hat, dich zu verlassen bzw. wenigstens sofort eine Auszeit zu nehmen, als du ihr gesagt hast, dass du Interesse an einer Frau in der Mensa hast, also dir eine Schwärmerei wichtiger ist als die 7jährige Beziehung mit ihr. Wenn deine Freundin jetzt stark wäre und dich einfach sofort mal dumm da stehen lassen würde, dann würdest du blöd gucken und merken, was für eine erbärmliche Show du da vor dir selbst abziehst. Naja, vielleicht schafft deine Freundin ja den Absprung. Oder du stehst endlich mal ihr gegenüber deinen Mann, kriegst die Kurve noch und weißt vielleicht zu schätzen, was du an ihr hast und dass du das so schnell nicht wieder findest. Aber wenn dich schon ein bißchen Akne stört. Wie gehst du denn dann damit um, wenn sie einen Schwangerschaftsbauch bekommt? Und so ein Baby ist ja auch anstrengend, da müsstest du ja irgendwie mal lernen, Verantwortung für dich selbst und für eine Familie zu übernehmen. Frage mich wirklich, ob du schon so weit bist. Könnte auch sein, dass du so der typische ewige Junggeselle bist und das sich bei dir nie ändert.

 

[Gast]

Zu mir hat man einmal gesagt, dass man sich jeden Tag verlieben könnte, die Frage sei nur, ob man das zulässt.

Was Dir da passiert ist, wird jedem anderen Mann, vielleicht auch der ein oder anderen Frau höchstwahrscheinlich öfter im Leben passieren. Die Frage ist also auch, wie Du in Zukunft damit umgehen wirst. Du bist also gefragt:

1.) Entscheide Dich, ob Du bei Deiner Freundin bleiben oder Dich der lächelnden Unbekannten zuwenden willst. Ich nehme mal an, dass Dir an der Stelle keiner sagen muss, mit wem Du wahrscheinlich langfristiger glücklich sein wirst.

2.) Nachdem Du Dich entschieden hast, solltest Du eine Sache auf alle Fälle tun: Dich aufrichtig bei Deiner jetzigen Freundin dafür entschuldigen. Solltest Du bei ihr bleiben wollen, dann sag ihr nicht, dass es nicht wieder vorkommen wird, sondern sag ihr, dass Du Dir leider erst jetzt darüber bewusst bist, was Du mit der ganzen Sache angerichtet hast, aber auch, dass sie diejenige ist, mit der Du auch in Zukunft zusammen sein willst. (Das sollte übrigens dann ehrlich gemeint sein)

und für den Fall, dass Du Dich, was ich hoffe, tatsächlich für sie entschieden hast:
3.) Dir wird früher oder später wieder eine Frau lächelnd über den Weg laufen, ziehe also die Konsequenzen aus der Sache und lerne daraus für die Zukunft.

Eine Sache noch: Falls Du Dein Glück bei der lächelnden Unbekannten versuchen solltest, dann solltest Du auch nicht wieder zu Deiner Freundin zurückkehren, soviel wärst Du ihr dann nach 7 Jahren auch schuldig.

 

[Gast]

Also, FS: "wenn es dem Esel zu gut geht..." dann findet er einen Blick einer 20-jährigen wohl plötzlich betörend!

Ich denke, daß Du Angst vor der eigenen Courage bekommen hast, als es um den Wohnungskauf ging. Es ist etwas endgülties, wovor Du vielleicht doch ein wenig Angst hast. Also erforsche doch mal, warum Dir die Familiengründung mit Deiner langjährigen Freundin, mit der Du nach eigener Aussage eine tolle Beziehung hast, nicht 100%ig en Herzenswunsch ist. Dies ist elementar wichtig- egal ob in der jetztigen Beziehung oder für die Zukunft.

Desweiteren finde ich es UNMÖGLICH, daß Du Deiner Freundin von der Situation erzählt hast, sodaß sie dadurch nun ebenfalls belastet ist. Sie kann die Situation schließich nicht ändern.
Ich würde für eine Frau, die nach solchem infantilen Geständnis (der Blick der Mensa- Frau haut mich um...) an Deiner Stelle alles tun, damit Du bei Deiner Freundin alles wieder zurechtbiegst. Du weißt doch, was für ein Schatz sie ist!
Mein Tipp:
1) Fahre eine Woche in ein Kloster & ergründe, was mit Dir los ist.
2) Schreibe Deiner Freundin einen langen Brief, wie sehr Du sie liebst und schätzt und nimm sie wenn Du zurückbist mit in die Mensa und demonstriere der Mensa-Frau, daß Du in einer Beziehung bist.
3) Hilf Deiner Freundin mit dem Akne-Problem. Auch Akne im Erwachsenenalter ist therapierbar. Evtl. müßtest Du dann allerdings einen Kinderwunsch noch ein wenig zurückstellen, da manche Mittel sich nicht mit einer Schwangerschaft vereinbaren lassen. Aber gehe mit Ihr zu einem spezialisierten Dermatologen.
4) Sieh zu, daß Dir so ein Unfug in Zukunft nicht wieder passiert...

Viel Glück! w/42

 

[Gast]

Dankeschön für die Antworten (vor allem von Hexxx), manche waren wirklich hilfreich , manche scheinen wohl noch einen eigenen Schmerz oder Frust zu verarbeiten.
Ich persönlich bin der Meinung, das jeder Mensch richtige und falsche Entscheidungen trifft, aber sich stets bemüht es richtig zu machen.
Eine Schwärmerei die einen aus der Bahn wirft ist wohl in jedem Alter und Reife-Grad anzutreffen, sowie es auch viele Menschen nach etlichen Ehe-Jahren trifft
und sie dachten es könnte nie passieren. Man sucht sich so etwas nicht aus, es ist für einen selbst eine harte Nuss. Die Frage ist wohl, wieviel Gewichtung es hat wenn es einen trifft.
Ist es ein Zeichen das etwas nicht stimmt und man sich trennen sollte, oder interpretiert man zuviel. Es gibt auch sehr viele Bücher und belegte Studien darüber, die belegen das die romtanische und konservative Erwartungshaltung,
dass zwei Menschen sich ein Leben lang alles geben und lieben, nie wirklich funktionieren kann. Eine freie und tiefe Verbundenheit, die ich als wahre Liebe bezeichnen würde, geht über "Jahrzente" immer einher mit einer nicht gelebten Sehnsucht, Ferne und Erotik.
Man kann so tun als wäre es nicht so, sich es selbst verbieten und andere dafür verurteilen. Oder man setzt sich mit dem Thema auseinander, wenn man sich darin verfangen hat.
Sich damit auseinanderzusetzen und sich in seinem Gefühlschaos Klarheit zu verschaffen steht für mich noch weit vor einer Kanonenschuss-Trennung.
Meine Freundin und ich sind wie seelenverwandt, sie sah es mir schon an er Nasenspitze an. Ich konnte dann nicht mehr lügen. Ich binde ihr das nicht auf die Nase. Bitte keine voreiligen Schlüsse ziehen.
Auch seinen "Mann" zustehen und erwachsene Entscheidungen zu treffen hat nie zwangsläufig zu Glück geführt, sondern öfter auch mal ausgebrannt und verschuldet beim Scheidungs-Anwalt.
An Hexxx:
Ich kenne auch den jahrelangen Trennungs-Schmerz und weiss was es bedeuted, leider.
Wenn es sexuelles Verlangen ist, wäre es bei mir extrem stark auf eine Person fixiert.
Ist der Grund dafür, dass ich mir aus ihrem "Aussehen" zuviel ableite und mir mehr verspreche (es aber nicht so ist!) ???
Wenn ja, wäre die logische Konsequenz zu verzichten und zu unterdrücken, sein Verlangen zu ignorieren mit der Gefahr etwas zu verpassen. Korrekt?
In meiner Seifenblase habe ich einen gestressten, verpflichteten Familienvater der nach jahrelanger Ehe seine Frau nicht mehr anrührt weil beide (einschliesslich mich) älter und dicker geworden sind.
In der anderen liege ich ohne Beschwernis mit der jungen schönen Frau am Strand und genieße Zweisamkeit und Sex. Ist das der Knackpunkt, das ich hier zwei falsche Blasen spinne, die wahrscheinlich so nicht sind und sein werden?
Hab viel Dank!

 

[Gast]

Du hättest einfach mit der 20jährigen eine Affäre anfangen sollen und deiner Partnerin nichts davon sagen und alles wäre OK gewesen. Durch deine Ehrlichkeit machst Du jetzt einfach alles nur kompliziert.

 

[Gast]

Ja, scheinbar geht es dir noch zu gut. Viele Männer merken erst, was sie hatten, wenn es weg ist.

Sich neu zu verlieben, ist nicht unüblich, aber man sollte Grenzen ziehen zwischen "sich mal spontan vergucken" und "neu verlieben". Willst du zukünftig jede Frau verlassen, weil dich mal ein Mädchen nett anlächelt? Ist halt sehr riskant und in den meisten Fällen klappt es mit der neuen sowieso nicht.

Du wirst lernen müssen, deine Gefühle besser unter Kontrolle zu halten, sonst ruinierst du dir alles.

 

[Gast]

Du hättest einfach mit der 20jährigen eine Affäre anfangen sollen und deiner Partnerin nichts davon sagen und alles wäre OK gewesen. Durch deine Ehrlichkeit machst Du jetzt einfach alles nur kompliziert.

Wirklich großartig, solche - zum Glück - wenigen Kommentare, die einen FS raten, zu lügen und zu betrügen. Da haben wir wieder das Klischee des feigen Mannes, der sich nicht traut, ehrlich zu sein und lieber den bequemen Weg gehen will mit einer 20jährigen Schönheit (von der er bisher eigentlich nichts weiß) und dem ahnungslosen bemitleidenswerten Engel zu Hause.

Lieber FS,

letztendlich musst du allein entscheiden, was für dich (im Moment) das Beste ist. Ob es langfristig die richtige Entscheidung ist, kannst du im Moment nicht wissen. Aber fang bitte nicht das Lügen und Betrügen an, wie es so viele Menschen in festen Beziehungen tun. Das hat deine Freundin sicher nicht verdient.

 

[Gast]

Hallo,

dieses Thema steht wohl bei jedem Menschen - ob Mann oder Frau - mal vor der Tür.

Ich konnte in solchen Momenten für mich IMMER nur folgendes feststellen (als Frau 46): Wenn mich ein Blick sooo umhaut, ist meine bisherige Beziehung in einer immensen Schieflage!!

Wenn eine Beziehung in Ordnung ist, kann mich ein anderer Mensch NICHT aus der Bahn werfen.

Vielleicht ist deine jetzige Freundin zu nett - zu Verständnisvoll - zu lieb. Hat sich in Euch verloren und ist mehr oder weniger abhängig. Ich glaube - nur ein ehrliches Gespräch kann deiner jetzigen Beziehung helfen. Nur ein offenes Wort deiner Freundin - wie SIE sich IHR Leben vorstellt - UND - ehrlich von DIR wie du dir dein Leben weiter vorstellst kann zeigen, ob euer gemeinsamer Weg noch gangbar ist, oder ob es an der Zeit ist sich voneinander zu verabschieden.
Du bist an einem Wendepunkt angekommen - und wenn du heute halbherzige Entscheidungen triffst bekommst du keine Ruhe - deine Phantasie schweigt erst wenn du DEINEN Weg und deine Freundin IHREN Weg verfolgt. Manchmal trennen sich diese Wege.
Gesellschaftliche Zwänge können zwar nach vielen Jahren wieder Ruhe einkehren lassen (glaube ich) - doch mir wäre das zu ungewiss - was wenn ich nicht mehr lange zu Leben hätte - wie würde ich dann entscheiden? Würde ich aus tiefstem Herzen einem anderen Menschen MEIN Leben opfern?
Die Antworten auf diese Fragen haben sich je nach Alter verändert. Bis heute kann ich sagen das meine Entscheidungen für mich immer richtig waren und ich NICHTS bereue.

Ob Trennung oder nicht - NUR Ehrlichkeit und Offenheit helfen jeden so nah wie möglich bei sich selbst und beim Partner zu bleiben.

Das ist keine leichte Zeit - aber gehört wohl zum Leben dazu.

Alles Gute euch Beiden - und bleibt immer fair zueinander

 

[Gast]

Wirklich großartig, solche - zum Glück - wenigen Kommentare, die einen FS raten, zu lügen und zu betrügen. Da haben wir wieder das Klischee des feigen Mannes, der sich nicht traut, ehrlich zu sein und lieber den bequemen Weg gehen will mit einer 20jährigen Schönheit (von der er bisher eigentlich nichts weiß) und dem ahnungslosen bemitleidenswerten Engel zu Hause.

wie realitätsfremd du doch bist..meinst du wie viele Leute ein Affäre haben, egal ob Mann oder Frau und einfach schweigen und genießen. Wahrscheinlich sind das auch die Beziehungen die am längsten Halten. Dein Männer-Bashing kannst Du dir übrigens sparen.

 

[Gast]

Hallo FS,
die erste Frage und Deine zweite Antwort/Frage geben ein gutes Bild von Dir ab. Ich glaube, die Frau aus der Mensa ist Dir eigentlich genauso unwichtig wie Deine Freundin, sexuell scheint sie Dich jedenfalls nicht zu reizen, wahrscheinlich ist das Sexuelle sowieso nicht so Dein Hauptinteresse, das Männliche an sich vielleicht nicht so vorherrschend bei Dir. Oder Du stehst vielleicht gar nicht auf Frauen, wäre ja auch mal ein Gedanke, den Du prüfen könntest. Warum kriegst Du die große Krise bei der Frage, ob Du Vater werden sollst im Leben, das ist doch kein Zufall. Es scheint so zu sein, dass Du in der Mensa-Frau eine willkommene Ausrede findest, warum Du jetzt mit Deiner Freundin nicht in die Zukunft und in die Familienplanung gehst. Ist ja wunderbar, dass Du zuerst mal Klarheit über Deine Gefühle haben willst, das wäre auch wirklich wichtig, aber wie Du ja gerade selbst merkst, dauert das bei Dir sehr lange, vielleicht nochmal 7 Jahre? Da wäre es auf jeden Fall fair und eine gute Entscheidung, dass Du Dich von Deiner derzeitigen Freundin trennst und endlich ehrlich zu ihr bist. Egal, ob Frau in der Mensa oder nicht: Du bist Dir mit Deiner jetzigen Freundin nicht sicher, Du liebst sie nicht wirklich, also lass sie gehen und suche Dich selbst dann ganz in Ruhe. Dann kann wenigstens sie bald wieder glücklich werden.

 

[Gast]

Ich sag nur: Überleg dir gut, ob du schon eine Familie willst. Du bist erst 30 und schon 7 Jahre mit derselben Frau in einer Beziehung. Kannst du dir noch ca. 20 Jahre NUR mit ihr vorstellen? Die besten Jahre deines Lebens mit nur einer Frau verbringen, mit dieser?
So wie du schreibst, denke ich, liebst du diese Frau nicht wirklich, sonst würden dir die kleinen Makel an ihr nicht so unangenehm auffallen und eine andere Frau könnte auch nicht solche Gefühle in der auslösen. Du hast sie sicher mal geliebt, aber auch das vergeht irgendwann. Dass man einen Menschen sein ganzes Leben lang lieben kann ist nur äußerst selten. Der Mensch ist nicht für die Monogamie gemacht.

Und warum sollte das mit der 20-jährigen nichts werden? Kennt hier jemand diese Frau um das beurteilen zu können? Und selbst wenn: In deinem Leben werden sich noch mehr Frauen auftauchen, wenn deine jetzige Freundin die Richtige für die wäre, dann müsstest du hier nicht solche Sachen schreiben.

Deine Freundin sagt, sie würde die Situation "aussitzen". Sie ist ganz offensichtlich kein starker Charakter, denn das klingt sehr schwach und inkonsequent. Sie klammert sich an dich. Wahrscheinlich würde sie das auch, wenn du richtig fremdgehen würdest. Wenn du so eine Frau willst, dann bleib bei ihr. Ich habe für so ein Verhalten keinen Respekt und wo der fehlt, fehlt auch die Liebe.

 

[Gast]

Also ganz ehrlich, ich kenne viele Paare, die Kinder und Familie haben. Die Frauen sind schön, lieben ihre Familie, haben Hobbys und Jobs.
Und ich kenne viele Männer, die ebenso sexy und gut aussehen wie vor ihrer Vaterschaft, wenn sie stolz ihren Nachwuchs schaukeln.
W/ 34 ( die ihren Vater, ihren Onkel , ihre Freunde meint)
Und da wir offen reden weiß ich auch
- mein Vater sagt der Sex ist jetzt nach 14 Jahren Ehe besser als je, von Freunden weiß ich ähnliches.

Wenn du denkst, dein Leben ( und der Spaß) ist vorbei wenn du Vater wirst, frage dich lieber wo du diesen Unfug her hast?
Ja, es ist Torschlusspanik und Projektion.
Dein Kopf will eine Familie und Ehe, aber in dir ist die Angst zu versagen, etwas zu verpassen.
Trenn dich mit allen Konsequenzen, oder auch dir einen Profi um mit dem über deine Ängste zu sprechen und diese zu lösen!
Sonst stehst du regelmäßig vor der gleichen Panik, bis deine Zeit für Familie rum ist, oder eine Frau einfach ungefragt schwanger wird und dich in die Rolle drängt.

 

[Gast]

1) Deine Freundin weiß es - das ist schon mal gut.

2) Mit der neuen hast nicht mal eine Affairen, geschlafen, oder sie gar angefaßt, geschweige denn ein Date.

3) Du redest Dir ein mit der neuen Chancen zu haben - und auf was ? Sex ? Date ? Ein Lächeln sagt nichts. Wie viele Worte hast mit ihr gewechselt ? Du bist verträumt.

4) Ich würd das Problem nicht aussitzen sondern aktiv das Date mit ihr suchen - natürlich nur in Einverständnis mit Deiner aktuellen Freundin bzw. potentieller Ex. Ziel ist, sie kennen zu lernen und neue Eindrücke zu gewinnen. Kommuniziere ihr klipp und klar, daß Du eine sehr tolle Beziehung hast. Das Ziel ist: Du gewinnst neue Eindrücke und bist nicht mehr verträumt.

 

[hexxx]

hallo! also zu den sehr heftig ausgemalten Seifenblasen, ich befürchte du denkst dich da in ein vollkommenes Ideal und einen sehr heftigen Albtraum hinein. Beide Seifenblasen scheinen mir zu fantasievoll gestaltet. Denn du und deine Freundin habt es selbst in der Hand euer Leben zu gestalten und es zu formen, wie ihr es oder auch du es führen möchtet... Und ein Kind kann auch viel Freude bringen. Es könnte dich sehr stolz machen und ganz neue Aspekte in dein Leben bringen, wenn du es denn wirklich willst... Andererseits scheint mir die Idealisierung der hübschen jungen Dame ebenfalls ausgesprochen extrem ausgeprägt zu sein. Aussehen ist auf keinen Fall alles. Denn sie kann Dinge an sich haben, die du jetzt noch nicht erkennst. Die dich aber vielleicht sehr stark abstoßen oder zumindest nicht für eine ernsthafte Beziehung oder Liebe taugen. Mein Mann hat mir erzählt, dass er den Sex zwar ganz gut fand, da er ihm ein gutes Gefühl gab, aber manche Dinge an der Anderen haben ihn auch abgestoßen, z. B. ihr Stöhnen, ihr Intimgeruch. Es können ganz banale Dinge sein, die dann auf einmal bewusst machen, dass der eigentliche Partner, der Richtige ist. Leider ist es oft nach dem Fremdsex zu spät für ein Zurück und das alte Glück. Wir beiden haben uns viele Jahre über alles geliebt, hatten aber weitaus weniger Harmonie in unserer Beziehung. Sieben Jahre sind wir zusammen. Aber dann kam eine schlimme Krise und sie. Seit einem halben Jahr gehen wir seitdem durch die Hölle, für ein bisschen Sex, den mein Mann mit mir eigentlich sogar immer viel schöner fand, nur durch die Krise ging uns einige Zeit die Leidenschaft verloren. Mein Mann bereut bitter was er da getan hat und wünscht sich von Herzen es rückgängig machen zu können. Aber, das ist nicht möglich! Ob wir unsere Ehe retten können ist offen..
Wenn du überhaupt nicht zur Ruhe kommst, dann sei ehrlich zu deiner Freundin, führe ein Gespräch mit dieser Unbekannten und mach dir ein genaueres Bild von deiner Fantasie.. Lass die Realität auf dich wirken und höre dann genau in dich hinein... Aber bevor du dich auf die andere einlässt, beende zumindest ehrlich und so sanft wie irgend möglich die Beziehung zu deiner Freundin... Sie ist ein zu lieber Mensch um auch noch hintergangen zu werden...Das kann man herauslesen. Übereile nichts und höre auf deinen Bauch und dein Herz...

 

[Gast]

Kannst Du Dir ein Leben ohne Deine Freundin vorstellen?
Das ist die einzige Frage, die Du Dir stellen solltest! Es gibt Menschen, die mit Sicherheit nicht umgehen können, vielleicht weil sie in def Kindheit nie emotionale Sicherheit der Eltern erfahren haben!? Deine Freundin liebt Dich, deswegen ist sie nett und ein Engel.
Ja, Liebe macht abhängig....sie hat diesen Schritt in die Abhängigkeit zu Dir getan, weil sie dir vertraut hat. Du musst lernen, Menschen zu schätzen, die Dich lieben....wenn Du das nicht lernst, wirst Du immer wieder in solche Situationen kommen! Und am Ende stehst Du ganz alleine da. Willst Du das? W34

 

[Gast]

wie realitätsfremd du doch bist..meinst du wie viele Leute ein Affäre haben, egal ob Mann oder Frau und einfach schweigen und genießen. Wahrscheinlich sind das auch die Beziehungen die am längsten Halten. Dein Männer-Bashing kannst Du dir übrigens sparen.

Es ist kein Männerbashing, wenn man sich darüber aufregt, dass dem FS geraten wird, mit der 20 Jährigen eine Affäre anzufangen und somut die Freundin zu Hause zu betrügen. Schon erstaunlich, dass manche meinen, hier provokant bis zum Geht nicht mehr zu schreiben, und wenn man sich zu Recht darüber ärgert und seine Meinung schreibt, ist es gleich Bashing.

Im Übrigen bezweifle ich, dass die Beziehungen, wo eine/r lügt und betrügt, am längsten halten. Schon gar nicht, wenn der/die Betrogene dahinter kommt. Auch irgendwie realitätsfremd.

Aber wie hier schon viele dem FS geraten haben: Lieber ehrlich sein/bleiben und in Ruhe überlegen, was hier zu tun ist. Das kann der FS letztendlich nur mit seinem Herzen entscheiden.

 

[Gast]

Wenn du doch eigentlich das hast, was du wirklich immer wolltest, sprich wohnung, gute beziehung, kinderwunsch etc.
warum lässt du dich von einem hübschen Mädchen so blenden?
denkst du sie setzt sich mit dir in die große neue wohnung und ihr macht Kinder?
Hör mal, die ist 20! hat vielleicht gerade ihren abschluss und macht in deiner Firma eine Ausbildung, ich glaube das letzte an was sie denkt, ist jetzt mit einem 10jahre älteren Mann eine Familie zu gründen!

Sei doch froh das deine Freundin so hintersteht, sie hätte auch sofort ihre Sachen packen können.

Setzt dich doch die nächsten abende mal auf die couch und überlege, am besten notierst du es sogar, was du an deiner freundin hast, warum du eigentlich glücklich bist, was SIE dir alles gibt, und dann überlegst du was du überhaupt vermisst? nur die schönheit der anderen frau? - dann handelt es sich nämlich glaube ich nicht um Liebe.

Vielleicht (je nachdem wie offen deine Freundin ist) setzt ihr euch zusammen hin und besprecht das zu zweit?

Ich an deiner Stelle würde mir am ehesten selbst eingestehen das dieses Mädchen nur eine akute Phantasie ist und schauen das ich das das thema schnellstmöglich an anca lege....

Ich selbst bin 36, vater dreier wundervoller kinder, die ich gegen nichts auf dieser Welt eintauschen würde. Ich habe meine Frau kennengelernt als ich 20 war. Natürlich gibt es in jeder Ehe die ältäglichen schwierigkeiten, aber die Blase vom gestreßten Familienvater malst du dir zu trüb aus,

Ich könnte mir mein jetziges Leben ohne meine kinder (10,7,2 Jahre alt) nicht mehr vorstellen.
Du kannst jetzt noch überhaupt nicht darüber urteilen wie es ist ein Vater, bzw. DU als Vater zu sein hat, das erfährt man rst wenn du dein Kind im Arm hälst und dich fragst wofür du bislang überhaupt gelebt hast.

Zu deiner Angst, langfristig keinen guten Sex wg der Körperlichen Veränderung mehr erleben zu drüfen, kann ich dir folgendes sagen, natürlich verändert sich der Körper einer Frau innerhalb 16 Jahre, sprich 3 Schwangerschaften, ich liebe meine Frau jeden Tag-auch am Sonntagmorgen mit ungekämmten Haaren und in der Jogginghose.

Wenn es dir nur um Sex geht? muss ich das wiederholen was hier schon geschrieben wurde, frag dich was dir fehlt, was ist deine phantasie? -warum nicht einfach den sex mit der eigenene freundin etwas spannender gestalten ;-)

 

[Gast]

Vergiss am besten schnellstmöglich die mensafrau!

 

[Gast]

Lieber FS,

in Deinem zweiten, sehr guten Posting sprichst Du davon, das Gefühlschaos zu ordnen.

Bleibe auf jeden Fall ehrlich und fair, keine Affaire, keine Betrügereien. Wenn das jetzt schon, bevor ihr in eine verbindlichere Lebensphase (mit Kind!) eintretet, anfängt, wie ginge es weiter?

Es kann sein, dass Gefühle für einen Partner sich ändern. Daß es nicht mehr reicht. Das sollte man ernst nehmen. Nachholbedürfnis? Gefühl, etwas verpaßt zu haben oder zu verpassen, jetzt, bei
Eintritt in Familienphase?

Daß Deine Freundin nicht sofort alles hinwirft, halte ich übrigens nicht für eine Schwäche.
Daß Deine Gefühle und Träumereien "Strand, Sex, Zweisamkeit" aufgrund eines Lächelns Dich aus dem Konzept bringen, halte ich für ein Warnsignal.

Da ist auch mit "Kontrolle von Gefühlen" und sich zwingen nicht geholfen. Sollst Du Dich jetzt mit Gewalt zwingen und kontrollieren, dann ist später ein Kind da, alles bricht wieder auf?

Besser jetzt als später. So hart es für Deine Freundin auch ist bzw. nach einer Trennung sein wird. Anstelle Deiner Freundin wäre ich jetzt sehr, sehr nachdenklich bezüglich Zukunft. Du bist gedanklich auf dem Absprung. Wie soll das später werden?

Kannst Du Dir ein Leben ohne Deine Freundin vorstellen, fragte jemand. Das ist die Frage.
Du träumst. Von Strand, Sex, Zweisamkeit mit der Schönheit. Die Du gar nicht kennst.

Irgendwas an Deinen Gefühlen für Deine Freundin ist "nicht mehr richtig". Dem gilt es sich zu stellen.

Trennt Euch lieber im Guten. Es ist ja nicht ausgeschlossen, dass ihr später wieder zusammenfindet. Ausgeschlossen ist aber auch nicht, daß sie jemand anderen trifft.

Alles Gute, W50

 

[Gast]

Hast du die kontaktsufnahme bereits in der mensa versucht?

 

[Gast]

Nochmals vielen Dank für die Antworten. Diesmal gab es weit mehr hilfreiche mit Lösungsansätzen. Dass ich Fremdgehn soll oder in Schuld versinken und mich trennen, muss ich leider überlesen. Ein Doppelleben würde mich nicht glücklich machen, ebenso ist die Situation mit einem Erhängen des Sträflings für niemanden besser. Ich glaube das in langjährigen Beziehungen durch die Nähe und das Vertrauen eine gewisse Anziehungskraft verloren geht, die der Partner (und dafür kann er nichts) nicht für immer aufrecht erhalten kann. Es kann alles gut sein, der Alltag , die Wellenlänge, man schaut in die selbe Richtung, der Sex ist gut und es fühlt sich alles in allem "stimmig" an. Dennoch kennt man den Partner sehr tief, von der Körperpflege, über die Schlafgewohnheiten und wenn er von der Toilette kommt. Alles ganz normal, so normal es auch sein "muss" das da draussen immer jemand hübscheres rumläuft. Da führt wohl kein Weg daran vorbei. Und so jemand von "weitem" zu sehen lässt viel Raum für Projektion. Es ist aber nicht das warme Gefühl von Liebe wie bei meiner Freundin, es hat eher was von Drogensucht und einem sich verlieren in jemandem. Einem Verlangen zu Ergründen was da wohl ist. Ein Malen auf eine leere Leinwand was wohl "sein könnte" und wie es mich Erfüllen könnte (im Bett, oder auch im Alltag). Natürlich kann da niemand mithalten. Ich glaube meine eigentlich Angst ist wohl, das andere Menschen (auch in langen Beziehungen) in dieser Drogensucht leben und sich diese auch mit ihrem Partner erfüllen, was natürlich das non plus ultra ist. Wenn der Schatz nach etlichen Jahren aus der Dusche steigt oder morgens aufwacht und man sich kaum noch halten kann. Was wenn ich Angst habe das dieses Mädchen die Kompetenz hat genau so zu sein, weil sie so hübsch ist und dieses Gefühl nunmal in mir auslöst. Und es auch so sein sollte, es das eigentliche Ziel ist so jemanden zu finden. Die "kleine" Möglichkeit, dass es keine Projektion ist...Und ich nicht reagiert habe.
Die FS