[Gast]

Hallo zusammen,

Ich bin 26, war die letzten 7 Jahre in einer Beziehung, die mich psychisch/physisch an meine Grenzen gebracht hat. Seelische Gewalt in Partnerschaften trifft es genau. Seit März bin ich getrennt. Am Ende war nichts mehr von mir (wie ich mal war) übrig, weil ich mich für ihn komplett verbogen habe bzw er mich manipuliert hat.

Sex war nur noch ein Pflichtprogramm für mich. schon die Vorstellung daran war der reinste Horror. Ich habe mich vor ihm geekelt und genießen konnte ich den Sex auch nicht mehr. Oft habe ich mich betrunken damit ich es besser ertrage. Meistens aber hatte ich Sex mit dem Gedanken "es schnell hinter mich zu bringen" und in der Hoffnung, dass er mich dann die nächsten Tage/Wochen in Ruhe lässt. Denn selbst beim Sex konnte ich irgendwann nichts mehr richtig machen und meinen Körper hat er auch kritisiert (z.B. "Deine Hüften sind zu breit deswegen spüre ich kaum was und deswegen dauert es länger bis ich komme"). Außerdem hat er meinen Körper als sein Eigentum angesehen "Du bist meine Freundin, also ist das mein Körper und den fasse ich an wann immer ich will". Oft hat er mich wie ein Professionelle behandelt bzw mir das Gefühl gegeben eine zu sein. Wenn er mich denn mal befriedigt hat, hat er dabei ununterbrochen zum TV gesehen oder am Handy gespielt. Es war furchtbar...Als Schutz habe ich irgendwann gelernt Körper und Gefühle zu trennen...

Jetzt habe ich einen neuen Mann kennengelernt. Ich kenne ihn noch von früher - quasi die erste Grundschulliebe. Er ist unglaublich attraktiv, lieb, süß...Der perfekte Typ. Die Küsse sind unglaublich, Bauchkribbeln etc. Alles ist da und ich möchte wirklich gerne mit ihm schlafen, ich will, dass er mich berührt etc. Als es dann jetzt so weit war, dass wir intim geworden sind, konnte ich es plötzlich nicht mehr genießen. Da waren tausend Gedanken in meinem Kopf, ob ich gut genug bin, alles richtig mache usw. Ich habe gemerkt, dass ich sofort Körper und Gefühle wieder getrennt habe ab einem gewissen Punkt..Ich hätte locker mit ihm schlafen können ohne was zu fühlen, aber das will ich nicht mehr und das ist auch nicht richtig. Also habe ich ihn gestoppt und meinte, dass mir das alles zu schnell geht. Er ist wirklich sehr verständnisvoll. Ich bin seitdem total durcheinander und traurig. So ein toller Mann, den ich wirklich sehr mag und er mich auch und ich kann nicht mit ihm schlafen. Er weiß, dass ich seit Jahren nicht mehr glücklich war, aber genaueres habe ich nicht erzählt.
Sollte ich vielleicht ganz ehrlich zu ihm sein und ihm genau das sagen was ich jetzt hier geschrieben habe!? Was meint ihr? Dann denkt er doch, dass ich nicht mehr alle Tassen im Schrank habe. Wenn ich das hier so lese, ist das schon ziemlich krank was da abgegangen ist...Ich bin gerade echt fertig. Habt ihr Tipps für mich wie ich wieder zu einem "normalen" Sexleben komme? Hat vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen gemacht!?

 

[Gast]

Jetzt habe ich einen neuen Mann kennengelernt. Ich kenne ihn noch von früher - quasi die erste Grundschulliebe. Er ist unglaublich attraktiv, lieb, süß...Der perfekte Typ. Die Küsse sind unglaublich, Bauchkribbeln etc. Alles ist da und ich möchte wirklich gerne mit ihm schlafen, ich will, dass er mich berührt etc. Als es dann jetzt so weit war, dass wir intim geworden sind, konnte ich es plötzlich nicht mehr genießen. Da waren tausend Gedanken in meinem Kopf, ob ich gut genug bin, alles richtig mache usw. Ich habe gemerkt, dass ich sofort Körper und Gefühle wieder getrennt habe ab einem gewissen Punkt..Ich hätte locker mit ihm schlafen können ohne was zu fühlen, aber das will ich nicht mehr und das ist auch nicht richtig. Also habe ich ihn gestoppt und meinte, dass mir das alles zu schnell geht.

Ich glaube, dass du eine innere Blockade hattest wegen der schlechten Erfahrungen. Dein Selbstwertgefühl hat gelitten und es fällt dir schwer, dich auf jemand neuen einzulassen aus Angst vor Enttäuschung. Deshalb möchtest du es langsam angehen lassen, wie es so schön heisst und was ja auch verständlich ist.
Der Mann prescht vor und die Frau bestimmt das Tempo. Wenn dir nur nach Kuscheln oder Küssen ist, dann ist das halt so. Du setzt die Grenzen und der Mann muss das akzeptieren und wird das auch.
Was du aber nicht tun solltest: Ihn als Lückenbüßer missbrauchen, weil er dir nach der schwierigen ex-Beziehung einfach gut tut, weil du seine Aufmerksamkeit genießt und das Gefühl begehrt zu sein, während du gleichzeitig weißt, dass er ein anständiger Kerl ist, da du ihn schon so lange kennst.
Dann sag ihm lieber, dass du deine ex-Beziehung noch verarbeiten musst und du dich nicht auf eine neue Beziehung einlassen möchtest, damit er weiß, woran er bei dir ist und sich keine falschen Hoffnungen macht sondern sich nach anderen Frauen umsehen kann, die frei sind für eine richtige Beziehung.

m

 

[Gast]

Hallo,

Ich würde es ihm nicht sagen. Da tun sich Abgründe auf.
Das Problem ist bei dir dass sich aktuelle körperliche Erfahrung nicht sofort positiv anfühlt weil du mit Körper und Kopf noch immer um das negative Erlebnis kreiselst. Dein Feind im Bett war übergriffig. Er hat dich zum Objekt gemacht dass seiner Triebbefriedigung dienen soll. Du musst deinem echten ersten Freund dann erklären wieso in aller Welt das 7 Jahre so gehen konnte.

Bei mir äussert sich das im Weglaufen (bevor es zum Sex kommen kann). Ich hatte mehrere Gewalterfahrungen mit Männern die mich extrem wollten und ich sie nicht. Das war aber nie in Beziehungen. Es waren Studienfreunde, mal ein Dozent der mir an die Wäsche wollte und ein Urlaubsflirt beim Sporttrip der was komplett falsch verstehen wollte. Für mich reichte es ein Training zu machen wie ich meine Körpersprache besser steuere und Ablehnung klar kommuniziere.

 

[Gast]

Das, was Du schreibst, kenne ich ähnlich aus einer Beziehung, die nur 1,5 Jahre dauerte. Hat aber auch gereicht, dass ich das Gefühl hatte, von mir ist nichts mehr übrig. Das ist schon 20 Jahre her und mit dem Abstand von heute kann ich Dir sagen, dass ich schon vorher Körper und Gefühle getrennt habe.
Ich frage mich, warum Du Dich nicht getrennt hast. Bei mir war es die Drohung, dass der Kerl mich umbringen würde. Daher hatte ich lange nicht den Mut, es drauf ankommen zu lassen, was passiert. Und: Wie gesagt, ich hatte vorher schon kein Selbstwertgefühl und den Körper getrennt von den Gefühlen. Wenn Du Selbstwertgefühl gehabt hättest, hättest Du Dich bei dieser Behandlung auch getrennt. Also vermute ich mal die Ursachen tiefer, wie sie auch bei mir liegen.

Es ist schwierig, was zu raten in Bezug auf das Erzählen. Ich hatte nach dieser Beziehung jahrelang keine und der Mann danach war auch unheimlich rücksichtsvoll und lieb in der Hinsicht. Um mein "merkwürdiges" Verhalten zu erklären, was den unbeschwerten Sex angeht, habe ich ihm von meiner früheren Beziehung erzählt. Es war total merkwürdig, denn obwohl die schon zehn Jahre zurück lag, war mein Körper noch wie eingefroren in diesem Zustand. Im Kopf war ich schon weiter, aber das "Körpergedächtnis" war eben auch da. Das hat lange gedauert, dass ich mich anfassen lassen konnte.

Mein Problem dabei war, dass mein damaliger neuer Freund, weil ich ihm auch von zwei Vergewaltigungen durch den Ex erzählt hatte, total gehemmt wurde. Von daher bin ich im Zwiespalt, wie Du ihm davon erzählen solltest. DASS Du was sagen solltest, denke ich schon. Aber keine Details, sonst hat Dein neuer Freund Bilder im Kopf und kriegt vielleicht Probleme, wenn Du schon lockerer geworden bist.

Da waren tausend Gedanken in meinem Kopf, ob ich gut genug bin, alles richtig mache usw. Ich habe gemerkt, dass ich sofort Körper und Gefühle wieder getrennt habe ab einem gewissen Punkt..

Bei Dir scheint es ja was anderes zu sein als bei mir. Leistungsdruck, wo eigentlich Spaß sein sollte. Und dazu müsstest Du Dich auch auf DEINEN Körper konzentrieren und nicht nur auf die Bedürfnisse des Mannes.
Klingt so, als hättest Du nicht erfahren dürfen, dass auch Du Ansprüche stellen kannst und dass Du vielleicht einen dominanten Elternteil hattest, der sich über Deine Grenzen und Bedürfnisse hinweggesetzt hat und Du seine erfüllen solltest (emotionale Besetzung z.B., wenn man wie ein dritter Arm der Mutter angesehen wird, der zu funktionieren hat). Und, dass Dein Körper in der Kindheit vielleicht nicht gut behandelt wurde.

Sollte ich vielleicht ganz ehrlich zu ihm sein und ihm genau das sagen was ich jetzt hier geschrieben habe!?

Nein, lieber nur grob umrissen. Er wird das schon verstehen, dass Du Dich nicht triggern willst, und das reicht doch an Info, dass er weiß, Du willst ihn auch, aber hast Probleme, die noch weggehen müssen.

 

[Gast]

Ich habe ähnliches erlebt, sexueller Missbrauch innerhalb einer Beziehung ist grausam. Leider glauben viele Männer, in einer Beziehung stünde es ihnen zu nach Belieben über den Körper ihrer Partnerin zu verfügen - und viele betroffene Frauen (auch ich) trauen sich nicht, diese teilweise sehr brutalen Vergewaltigungen zur Anzeige zu bringen. Deshalb spreche ich aus Erfahrung: Du solltest dringend daran arbeiten, das Thema für dich zu verarbeiten. Ob du es allein erreichen kannst oder therapeutische Hilfe brauchst, hängt von der Schwere des angerichteten seelischen Schadens und deiner Persönlichkeit ab.

Geh in dich, was du von deiner neuen Liebschaft erwartest und was du ihm zutraust. Im Zweifelsfall (wenn du dir seiner Unterstützung nicht sicher bist) ist es vielleicht besser, das Thema Sexualität zunächst für dich allein aufzuarbeiten, statt ihn mit hineinzuziehen. Du kannst zum Beispiel versuchen durch Selbstbefriedigung und postiive Erlebnisse wieder ein gutes Gefühl zur Sexualität aufzubauen - oder eben therapeutische Hilfe zur Verarbeitung der Thematik in Anspruch nehmen.

Je nachdem, wie sehr du ihm vertraust und ob du tatsächlich eine dauerhafte Beziehung mit ihm anpeilst, solltest du offen (aber bitte ohne die schmerzhaften Details - das kann schnell jede Lust und Erotik zerstören) mit deinem Partner reden. Er muss wissen, dass er keine Schuld an deiner fehlenden sexuellen Freude hat. Und dass es kein Dauerzustand ist, sondern du daran arbeitest, wieder ein erfüllendes Sexualleben zu erreichen.

Für einen Mann, der liebt, ist es schwer zu verstehen, dass ein anderer seine Geliebte Frau so schlecht behandeln konnte. Aber wenn er dich liebt, wird er trotzdem versuchen, dich zu verstehen und zu akzeptieren, statt die Schuld bei dir suchen.

Ich wünsche dir das Beste. Es ist möglich, danach wieder Freude am Sex zu haben.

 

[Gast]

Da hat sich bei Dir etwas fest eingegraben, "Engramm" nennt man sowas. Vielleicht solltest Du psychologische Hilfe in Anspruch nehmen, damit diese Blockade wieder gelöst wird.

 

[Gast]

Ich (m) hab mal eine Frau getroffen (42) die war in Deinem Alter verheiratet - und der Mann ging mit ihr etwa um, wie Du es mit Deinem Ex beschreibst. Gewalt, Geschwängert. 20 Jahre später hatte sie einen neuen Mann gefunden, doch mochte der irgendwie nur Kuschelsex.

Bei ihr gabs zwei Persönlichkeiten - ich nenne die eine mal Anna, d. h. das war die Frau, die Kuschelsex mochte. Die zweite nenne ich Berta, diese brauchte es extrem hart (Augenbinde, Fesseln, unbekannte Männer etc - sie meinte "Wir treffen uns, gehen zu mir ... und wenn Du es mir besorgen willst - dann tue es einfach und frag nicht ob Du es tun darfst"); ich konnte richtig fragen "wie geht es Anna ? Wie geht es Berta "?)

Was ich sagen will: Du hast heftiges erlebt. Das vergißt man nicht in 3 Monaten und daß Du nicht abschalten kannst, ist klar, zumindest nicht am Anfang.

Du hast zwei Wege:

1) Du sagst es ihm

2) Du sagst es ihm nicht

Eine ähnliche Diskission hatten wir hier

https://www.elitepartner.de/forum/schlimme-vergangenheit-erzaehlen-oder-lieber-nicht-53331.html


Wenn Du es ihm sagst, gibts zwei Möglichkeiten:

a) er ist nicht sensibel - dann ist aber klar, daß er nicht der Richtige für Dich sein kann wenn er nicht einfühlsam und vorsichtig mit Dir umgeht

b) er ist sensibel - dann wird er sich langsam vortasten und begreifen, daß er erst Dein Vertrauen gewinnen muß, bevor es wirklich ernster wird. Vielleicht wäre dann ein Ansatz, daß erst mal nur das passiert, was Du willst.

Ach und: Schalte den Kopf aus und genieße einfach: Daß Du da bist ist schon Geschenk genug .... denk nicht nach, daß Du was falsches machen könntest, denn dann machst den einzigen Fehler - den Kopf überhaupt erst einzuschalten.

 

[Gast]

Du hast einfach nur auf den falschen Kerl gesetzt und Schiffbruch erlitten. Du hast, und genau da solltest Du in Dich horchen, sein "Dummenspiel" zu lange mitgespielt. Nun mangelt es Dir an Selbstvertrauen - das sollte es nicht. Diesem Aff.. ging es rein um sich selbst, nicht um Dich oder eine Beziehung mit Dir.
Der Kerl, mit dem Du zusammen warst, ist vermutlich kein Schuss Pulver wert. Ich fasse mich auch deshalb knapp, da Dein Fokus in der Gegenwart und Zukunft liegt.

Augen nach vorn ausrichten, Du hast einen neuen Partner.
Ich an Deiner Stelle würde mit ihm darüber sprechen, auch wenn es ein zweischneidiges Schwert ist. Das scheint Dir aber bewusst, deshalb Dein Zögern, Deine Angst. Ihr seid keine 17 mehr, in dem Alter hätten mich solche Darlegungen auch eher entsetzt - in vielerlei HInsicht. In eurem Alter darf aber wohl davon ausgegangen werden, dass jeder schon seine Erfahrungen gesammelt hat.

Das Reden darüber hat für Dich zwei Vorteile:
Erlebnisse, egal ob gut oder schlecht, zu teilen (= darüber reden), befreit.
Du wirst sehen, aus welchem Holz er geschnitzt ist.

Bleibe keinesfalls in Deiner Furcht stecken: Was könnte er denken? Wird er mich verlassen?
Wenn Du diesen Sprung nämlich nicht selbst und vor allem in einem so frühen Beziehungsstadium schaffen solltest, läufst Du wieder dieselbe, wenn auch latente Gefahr, wie zuvor. Du "schleppst" dieses Muster dann in Dir und wirst letztlich ohne professionelle Hilfe auch in späteren Lebensphasen kaum da raus finden.

m, 49

 

[Gast]

Hallo,

hier ist die FS...

Vorab danke für eure Antworten!

Ich kann euch auf jeden Fall versichern, dass es in meiner Kindheit keine Übergriffe oder ähnliches gegeben hat..Habe das hier irgendwo gelesen.

Zu meinem "Neuen"...Mein Hauptproblem ist eigentlich, dass wir (noch) gar nicht in einer Beziehung sind. Ich habe auch keine Ahnung worauf das mit uns hinausläuft. Ich glaube zwar, dass ich rausgehört habe, dass er eine Beziehung sucht, aber bin mir nicht sicher...Und jemandem auch nur irgendwas von dem alldem zu erzählen mit dem letztendlich vielleicht gar nichts ist, macht doch keinen Sinn, oder!? Andererseits, wann ist der richtige Zeitpunkt es ihm zu sagen?

Ich war jetzt wieder bei ihm...Er ist wieder vorgeprescht und ich habe ihn zurückgehalten - nach laaangem Zögern. Ich habe mich nicht intim anfassen lassen und ihn auch nicht intim berührt. Nur küssen und ein bisschen streicheln. Dennoch hat er sich irgendwann so lange an mir gerieben bis er gekommen ist. Das war wieder so eine Situation, die ich eigentlich nicht wollte, aber nicht die Stärke hatte nein zu sagen weil ich ihn nicht verletzen wollte. Außerdem erscheint es mir ziemlich unsinnig ihn beim nächsten Mal zu stoppen, wenn ich es doch jetzt zugelassen habe. Oder!?

Letztendlich hat er sich dafür entschuldigt, dass er sich nicht zurückhalten kann. Finde ich echt in ordnung, ABER er hat danach mehrfach gesagt "Ich weiß, dass du vorbelastet und vorsichtig bist, aber Du machst es mir wirklich nicht einfach die Finger von dir zu lassen und mich zurückzuhalten, wenn du neben mir liegst." Vielleicht interpretiere ich etwas zu viel, aber für mich klingt das so als würde er mir die Schuld daran geben, dass er sich nicht kontrollieren kann. Dabei mache ich fast nichts. Ich liege steif wie ein Brett da, küsse ihn und habe ein wenig seinen Oberkörper (T-Shirt war an) gestreichelt...Was sagt ihr dazu?

Dazu kommt außerdem, dass er letztendlich gar nichts weiß. Er hat nie gefragt warum ich mich getrennt habe oder ähnliches. Ich habe sogar fast das Gefühl, dass es für ihn ein Tabu-Thema ist über die Vergangenheit (egal ob seine oder meine) zu sprechen...

 

[Gast]

Letztendlich hat er sich dafür entschuldigt, dass er sich nicht zurückhalten kann. Finde ich echt in ordnung, ABER er hat danach mehrfach gesagt "Ich weiß, dass du vorbelastet und vorsichtig bist, aber Du machst es mir wirklich nicht einfach die Finger von dir zu lassen und mich zurückzuhalten, wenn du neben mir liegst." Vielleicht interpretiere ich etwas zu viel, aber für mich klingt das so als würde er mir die Schuld daran geben, dass er sich nicht kontrollieren kann. Dabei mache ich fast nichts. Ich liege steif wie ein Brett da, küsse ihn und habe ein wenig seinen Oberkörper (T-Shirt war an) gestreichelt...Was sagt ihr dazu?

Liebe Fragestellerin, hier nochmal die #4. Was du da schreibst klingt tatsächlich, als wäre auch dieser Mann nicht in der Lage, verantwortungsvoll mit seiner Sexualität umzugehen, schließlich sollte ein Erwachsener Mann in der Lage sein, sich zurück zu halten - in deiner Situation könnte dieses Unvermögen fatale Auswirkungen haben. Wenn du ihn wie du sagst nicht weiter stimuliert hast, dann hat er dich (brutal aber ehrlich gesprochen) schlichtweg sexuell genötigt. Nur weil ich einen Mann küsse, heißt dass noch lange nicht, dass er auf mich kommen darf. Du setzt damit quasi wieder an der selben Stelle an: Bei einem Mann, der deine sexuellen Bedürfnisse nicht entsprechend achtet. Mag schon sein, dass du ihm eventuell kein deutliches Nein gesetzt hast - aber er scheint ja doch gemerkt zu haben, dass es dir nicht recht ist, sonst hätte er sich anschließend nicht entschuldigt. Deine Aufgabe ist jetzt vor allem dich selbst zu achten und zu schützen. Zieh dich zurück. Verarbeite deine schlechten sexuellen Erfahrungen, bevor du noch mehr machen musst, weil du wieder in das selbe "Beuteschema" verfällst.

 

[HollyDelight]

Bleibe keinesfalls in Deiner Furcht stecken: Was könnte er denken? Wird er mich verlassen?
Wenn Du diesen Sprung nämlich nicht selbst und vor allem in einem so frühen Beziehungsstadium schaffen solltest, läufst Du wieder dieselbe, wenn auch latente Gefahr, wie zuvor. Du "schleppst" dieses Muster dann in Dir und wirst letztlich ohne professionelle Hilfe auch in späteren Lebensphasen kaum da raus finden.

Liebe FS,
jener Gast hat dir einen sehr klugen Hinweis gegeben.
In deiner neuen Lebensphase hast du bereits den ersten (?) Test erlebt, ob ein wie auch immer strukturiertes Muster bei dir greift:

Das war wieder so eine Situation, die ich eigentlich nicht wollte, aber nicht die Stärke hatte nein zu sagen weil ich ihn nicht verletzen wollte. Außerdem erscheint es mir ziemlich unsinnig ihn beim nächsten Mal zu stoppen, wenn ich es doch jetzt zugelassen habe. Oder!?

Aber sicher kannst du eine Situation stoppen, die dir nicht gefällt. Da mit dem "neuen" Mann noch nicht klar ist, in welche Richtung es geht wird (Beziehung ja - nein?), würde ich an deiner Stelle mit dem Einblick in deine Vergangenheit warten. Trotzdem kannst ihm diplomatisch mitteilen, dass du das nicht möchtest:

Dennoch hat er sich irgendwann so lange an mir gerieben bis er gekommen ist.

FS, sagt dir der Begriff "Verhaltensmuster" etwas? Ein äußerst interessantes psychologisches Konzept. Beim Lesen deines Eingangsposts habe ich mich - die mit Männern auch nicht nur gute Erfahrungen im Bett hatte - gefragt: Warum dieser quälend lange Zeitraum? Sieben verdammt lange Jahre. An deiner Stelle würde ich mir eine Abkürzung des Erkenntnisprozesses gönnen und dir damit dein weiteres Sexleben leichter machen: Kurztherapie beantragen.
Du kannst den Therapeuten auch als eine Art Coach betrachten (wenn dir tiefgehende Analysen too much sind) und mit ihr/ihm trainieren, deine Grenzen und Bedürfnisse zu achten.
Kein Mann ist perfekt, nur lieb oder süß (auch keine Frau). Du erwartest viel von deinem neuen Liebhaber, wenn er dir wieder Zugang zu einer erfreulicheren, schönen Seite des Sex eröffnen soll. Der Schlüssel liegt in dir selbst. Oft helfen Therapeuten beim Finden.
w

 

[Gast]

FS, ich hab Deinen Beitrag gelesen und mich gefragt:

Was wünschst Du Dir und was täte Dir gut ?

Und: Hast schon mal versucht, das zu kommunizieren ?

Die Situation is blöd. Du liegst neben ihm, er liegt neben Dir, er hat ein T - shirt an - was noch ? Und Du ?

Ich denk, es ist auch so, daß Ihr Euch anscheinend auch irgendwie nicht lange zu kennen scheint (wie lange kennt Ihr Euch ?). Was mögt Ihr an einander ?

Als Mann würd ich erst mal drauf achten, was die Frau sich wünscht, zur Not würd ich mich von ihr nackt fesseln lassen - dann hat sie keinen Grund, Gefahr zu wittern ... und es wird auch nichts passieren was sie nicht will ...

Wenn er sich nicht beherrschen kann - dann ist er nicht der Richtige. Er muß sich um Dich bemühen, drauf achten, daß Du Dich entspannst und Vertrauen gewinnst und vor allem sicherstellen daß nur das passiert, was Du Dir wünschst. Alles andere ist zweitrangig.

Irgendwie ist aber das Fehlerpotential für Tipps sehr groß. Wir wissen nicht, wie lang sie sich kennen, wie oft sie sich trafen, was sexuell lief, was sie erzählte. Was fällt in den Bereich "typische Anbandelungsphase" ?

 

[Gast]

Die FS hier:

wir kennen uns aus der Grundschule. Der Kontakt ist dann auf der Oberschule angebrochen. Er hat sich in den letzten 2 Jahren immer mal wieder per Mail bei mir gemeldet und quasi angefragt, ob ich denn noch in einer Beziehung oder Single bin...Ich konnte den Kontakt aber nicht aufrecht halten und habe immer nur kurz geantwortet.

Kurz nach der Trennung hat er sich dann "zufällig" wieder gemeldet Das war ca. Ende Mai. Seitdem haben wir uns jeden Tag geschrieben. Er wollte sich immer treffen, aber das war mir noch nichts und ich habe ihn hingehalten. Ende Juli dann das erste Treffen. Insgesamt waren es jetzt 5 Treffen.
Beim 2. Treffen haben wir uns geküsst und beim 4. wollte er schon, dass ich mit zu ihm komme. Da ist er mir das erste Mal "zu nahe" gekommen und beim 5. Mal ja dann auch wieder..

Man kann sagen, dass wir uns ca. 2 mal die Woche sehen. Mir reicht das momentan noch. Wenn es nach ihm ginge, würden wir uns täglich sehen. Wenn er in der Nähe ist, will er spontan vorbeikommen, aber das habe ich ihm schon ausgeredet, da mein Ex solche "Kontrollbesuche" gerne und oft gemacht hat. Gestern wollte er auch wieder, dass ich zu ihm komme, aber auch da habe ich gesagt, dass ich lieber zu Hause bleibe.

Ihr habt tatsächlich Recht, dass ich meistens eher daran denke, was andere über mich denken könnten anstatt einfach mal an mich zu denken. Wenn er das nicht versteht, dann soll er gehen. Ganz einfach!

 

[Gast]

die FS schreibt:

Ihr habt tatsächlich Recht, dass ich meistens eher daran denke, was andere über mich denken könnten anstatt einfach mal an mich zu denken. Wenn er das nicht versteht, dann soll er gehen. Ganz einfach!

Genau. Das ist das Kernproblem.

1) Jede/r hat das Recht, in gleicher Weise einzufordern, daß die Welt sich ein Stück nach ih(m/r) richtet.

2) Wer Gewalterfahrungen macht, verliert die Kraft und den Mut, genau das einzufordern und gibt lieber nach, anstelle unkontrollierbar riskante Erlebnisse zu riskieren.

3) Man hört schon auf, eigene Wünsche zu definieren und zu kommunizieren.

4) Die Folge ist daß der andere erst recht macht, was er will

- und so ist es eine Abwärtsspirale -

Nun bist raus, weil Du einen neuen Partner hast. Aber beim Neuen traust Dich erst mal nicht, Deine Wünsche zu definieren und zu kommunizieren. Punkt 2) läßt grüßen.

Also verlang von ihm, daß er nur das maxcht, was Du Dir wünscht. Wenn er es nicht macht und Dich zu seinen Zwecken (insbesondere für seinen Sexualtrieb) benutzt - dann vergiß ihn, denn auch andere Mütter haben schöne Söhne.

Da braucht es die klipp und klare Ansage: Wenn Du z. B. sagst, daß er Dich von oben bis unten nackt zärtlich massieren darf, dann macht er nur das, nicht mehr und nicht weniger, und wenn Du Dir wünschst, daß er dabei in voller Montur angezogen bleibt, dann bleibt er das auch.

 

[Gast]

Das, was du mit deinem Ex erlebt hast, erleben leider tausende von Frauen, und dir meisten erdulden es, ohne sich zu trennen und ohne sich Hilfe zu suchen. Die schlimme Erfahrung, die du hattest, kannst du nur entweder selbst mit der Zeit aufarbeiten oder mit therapeutischer Hilfe.
Ich würde dir auf keinen Fall empfehlen, das deinem neuen Freund zu erzählen. Das würde eure Beziehung von Anfang an total verkomplizieren. Ihr beide wärt dann total gehemmt und er wüsste nicht, wie er sich verhalten sollte. Hier sollte es nur um euch beide gehen. Bitte ihn einfach, dir etwas mehr Zeit zu lassen, das musst du nicht begründen. Mit der Zeit wirst du es bestimmt genießen können, wenn er liebevoll ist und du dann darauf vertrauen kannst.