[Gast]

Seid Ihr auch schon mal so richtig verarscht worden hier? Hatte einen supernetten Kontakt.

Interessant, gebildet, blitzschnell im Kopf, viele gleiche Interessen, ähnlichen (teils ausgefallenen) Geschmack bei Büchern und Musik, höflich, zuvorkommend, .... Es gab lange&viele EP mails, mehr emails, viele Telefonate (stundenlang, frühmorgens und spätabends) - wir haben uns soviel (eigentlich fast alles) erzählt. Klasse erstes Treffen, gut gegessen, fesselnde Unterhaltung, "Funkenflug"&"Schmetterlinge im Bauch", vorsichtiges Händchenhalten. Bücher & Musik ausgetauscht, Mitbringsel verschickt. Zweites Treffen, lange intensiv geredet, viel gelacht, spazieren gegangen, im Hotel gelandet (spart Euch die Kommentare) weil unvermeidlich war ... toller Sex ... unglaubliche Zärtlichkeit ... perfekt. Sein Anruf danach (es war so toll und einzigartig, Du bedeutest mir so viel - alles). Dann vier Tage komplette Funkstille - kurze email - er geht zurück zu seiner Frau, weil seine Söhne das so wollen (16 und 20) und weil sie das alleine an Weihnachten nicht packt ...

 

[Gast]

Pech gehabt. Der hat Dich nicht verarscht. Der hat Dich wirklich gerne. Aber das schlechte Gewissen ist stärker und Blut ist dicker als Wasser. Tut mir leid für Dich. Kopf hoch. Du bist nicht alleine, es geht vielen so.

 

[Gast]

Tja, da fällt einem nicht mehr viel zu ein. Er hatte eine nette Auszeit, ein paar Träume, Urlaub vom Alltag ... . Und nun geht es weiter im alten Trott. Wenn es aussieht, als wäre es zu gut, um wahr zu sein, ist es meistens auch nicht wahr.
Kümmere Dich um Dich selbst, mach Dich selbst glücklich. Irgendwann lässt der Schmerz nach und wenn Du die rosarote Brille abgesetzt hast, fällt Dir sicher das eine oder andere ein, das Dich verstehen lässt, dass Du froh sein kannst, ihn so einfach losgeworden zu sein.

 

[Gast]

man,, was musst du fertig sein!
bei weihnachten scheinen sich spreu von weizen zu trennen...
"er geht zurück zu seiner frau"? weil die so gut wie erwachsenen söhne das so wollen?
[mod], was soll man dazu sagen? ob er nur sex wollte? wäre ja eigentlich unfassbar...
aber auch ich habe hier gelernt: manche männer sind einfach strange! darum kommt für mich so schnell kein sex in frage. aber ich könnte es echt nicht beschwören, wenn die funken fliegen. allerdings habe ich mir fest vorgenommen, nun alles ruhiger anzugehen. denn dann fühlt man sich wenigstens nicht auch noch billig, wenn's nicht funktioniert.
du hast dir nichts vorzuwerfen. es war schön, daran kannst du dich erinnern.
aber deine wehmut kann ich nachempfinden und ich drücke dir die daumen, dass es menschen gibt, die dich nun an weihnachten ganz lieb umarmen und dir sagen, dass sie dich lieb haben!
all the best!
nicht aufgeben!
die hoffnung stirbt zuletzt...
vielleicht meldet er sich nach weihnachten ja wieder... aber dann muss er um dich kämpfen!

 

[Gast]

Weihnachten ist für ihn ein guter Aufhänger gewesen - wär jetzt nicht Weihnachten, dann hätt er sich was Anderes überlegen müssen, aber das Ergebnis wäre dasselbe.

Wichtig ist nicht, warum der andere so mit Dir umgeht sondern wichtig ist jetzt, wie Du damit umgehst, daß er so mit Dir umgeht!!

Ich bin hier noch nicht verarscht worden, weil es noch nie zu einem ernsthaften Mailwechsel gekommen ist geschweige denn zu einem Date. Wahrscheinlich habe ich meine Kinderzahl, die mich vor sowas bewahrt, da wagt sich kaum einer dran, aber sicher läßt sich der, der mich als Menschen meint, davon nicht abschrecken.

Es tut mir leid, daß Du das jetzt so erlebt hast, aber vielleicht tröstet Dich der Gedanke, daß ein gemeinsames tolles Weihnachtsfest den Schmerz hinterher noch stärker hätte werden lassen. Sei froh, daß es vorher passiert ist und zu ohne ihn ins neue Jahr schauen wirst, denn mit solch einem Halodri sollstest Du nicht ins neue Jahr gehen. Nimm Dir was Schönes vor, tu Dir was Gutes. Und schau bitte nach vorne und versuche nicht, solch ein Verhalten zu verstehen. Es wird Dir nämlich nicht gelingen.

Kopf hoch und ich wünsch Dir, daß Du Weihnachten nicht traurig bist, das ist er nicht wert!!

7E2128CE

 

[Gast]

Tja, was soll man dazu schon sagen, außer: Männer sind in der überwiegenden Mehrzahl Pfeifen. Hier und draußen.

Eigentlich ist es egal, ob seine Story stimmt oder nicht. Er ist 'ne Pfeife. Trink mit deiner besten Freundin einen sehr teuren Rotwein und versuch, darüber zu lachen.

 

[Gast]

Hannibal

Liebe Fragestellerin,
Hört sich so an als wen der Typ noch keine klaren Verhältnisse geschafft hat.
Wen man sich mit Menschen trifft, die noch nicht mit ihrer Vergangenheit, abgeschlossen
haben (wen sie es überhaupt wollen), wird dir das noch häufiger passieren.
Klare Verhältnisse schaffen, dann wirds auch klappen.

 

[Gast]

Es tut mir sehr leid, was da vorgefallen ist. ABER: Du wußtest doch, dass er verheiratet ist? Mir ist überhaupt immer noch unklar, warum sich hier soviel "noch getrennt" lebende Mitgleider herumtreiben? Ich denke, die sollen zuerst ihre Lebenssituation klären und dann wieder auf Partnersuche gehen. Sonst kommt dann eben das raus, was du beschreibst..... Ich finde das von den gebundenen Part äußerst egoistisch, denn es schreit ja förmlich nach Verletzung...... Frau könnte perfekt sein, aber die Voraussetzungen sind mehr als schlecht. Ich denke solche Menschen sind in einer Singlebörse besser aufgehoben, als auf einem Forum, wo man doch ernsthaft nach einem Partner sucht. Das dies mit einem verheirateten Mann unmöglich ist, ist doch klar....
Ich weiß als dritter, außenstehender ist man immer "gescheiter", aber in deinem Fall hätte ich die Situation noch ein bisschen länger beobachtet, und überhaupt Hände weg von gebundenen Männern, da zerstört man sich doch selbst, macht sich Hoffnungen, und bitte, diese beiden Menschen verbinden Jahre/Jahrzehnte und eben Kinder, da ist man machtlos...

 

[Gast]

Funkenflug und Schmetterlinge - ich kenne das auch. Wochenlang ließ ich den Mann zappeln, ehe ich mit ihm ins Bett ging. Er hatte sein Begehren aufgegeben und wartete auf den Augenblick, dass ich sagte: jetzt. Es war wundervoll. Für uns beide - und dennoch meine ich, ich hätte die A...karte gezogen. Er meint scheinbar, sein zweiter Vorname sei Weihnachtsmann - er müsse nur einmal im Jahr kommen. Gerade bei diesem Gedanken muss ich lachen und mir sagen: Was soll's. Dieser - ihr Mann - ist zu Weihnachten nur ins vertraute Nest geflüchtet. Das hat mit seinen Söhnen und seiner Frau gar nichts zu tun. Er will nur deren Wärme, Geborgenheit, Lachen und vermutlich die gute Küche genießen. Alles so wie immer. Es kann sein, dass er ab der zweiten Januar-Woche wieder nette E-Mails schreibt. Es kann auch sein, dass er sich weiter auf der EP-Plattform tummelt und nach Frischfleisch Ausschau hält. Alles kann sein - einzig Frau sollte ihre Schmetterlinge im Zaum halten. Aber ob sie beim zweiten Treffen oder erst in fünf Jahren mit einem Mann ins Bett hüpft, ist egal - wie viele Paare trennen sich nach 20 Jahren Ehe. Denken Sie gern an den Hüpfer und genießen Sie Weihnachten. Alles Liebe, es gibt hier viele Damen, denen es ähnlich geht. 7E1FB12A

 

[Gast]

Ich glaube, der hat Angst bekommen, weil alles so gut und perfekt war. Ich denke nicht, dass er dich verarschen wollte und ich glaube auch, dass er dich immer noch gerne hat. An deiner Stelle würde ich ihm einen Brief schreiben, wie die Situation auf dich wirkt und wie Du damit zurecht kommst. Dann hat er die Zeit und die Möglichkeit, darauf zu reagieren. Wenn er nicht darauf reagiert, ist das auch eine Antwort, die Du respektieren musst. Weitere Schritte würde ich aber nicht unternehmen, da er dann gefragt ist.

Ich bin mir aber sehr sicher, dass er an Weihnachten und auch danach sehr häufig an dich denken wird. Wenn Du ihm nicht aus dem Kopf gehst, wird er sich bei dir melden. Sei dann aber nicht zu streng zu ihm, lass ihn aber auch spüren, dass er dich verletzt hat und es etwas besonderes ist, mit dir zusammen zu sein.

Die Geschichte mit den Söhnen ist nicht wirklich ernst zu nehmen, sondern ein Fluchtvorwand gewesen.

m, 43
7E1EC5B1

 

[Gast]

Leider muss ich Dir aber auch sagen: Du hast so ziemlich alles falsch gemacht, was eine Frau nur falsch machen kann, beim Kennenlernen, meine ich.
Ich sage nicht, dass Du schuld bist! Das ist er!
Aber wenn Du Dich viel, viel, viel vorsichtiger und zurückhaltender benommen hättest, dann wäre das mit Sicherheit nicht passiert.
Er wollte nur eine Affäre, und Du hast wunderbar mitgemacht.
Es tut mir sehr Leid für Dich. Ich hoffe, Du lernst daraus.

 

[Eisenherz]

So, wie Du es beschreibst, kann ich mir nicht vorstellen, dass Da bei ihm nichts war! Investiert man so viel Zeit für einmal Sex? Ist das wirklich eine Verarsche?

Keine Ahnung, wie es zwischen ihm und seiner Frau steht, aber alte Probleme aufzulösen, die "ewig" nicht gelöst werden konnten, wird nicht einfach. Es ist fraglich, ob solche "Rückkehrer" nicht ganz schnell wieder den Rücken kehren.

Du beschreibst nicht so genau den Rest, wie er es genau mitgeteilt hat, dass er zu seiner Frau zurück geht. Ist das so eindeutig? So endgültig? Lohnt sich da kein Gespräch mehr zur näheren Klärung? Zur Bildung eines besseren Urteils anstatt eines Vorurteils? Ich würde Dir raten, verurteile ihn (noch) nicht für Dich! Sei offen, vorurteilslos, lass Dich auf ihn ein und prüfe am Ende, aber nur, wenn Du dabei auch vorsichtig sein kannst, Dir am Ende ein Urteil bildest und verstandesmäßig entscheiden kannst. Falls Du das tust, achte darauf, ob er wirklich etwas für Dich empfindet und Du nicht nur "blind" vor Euphorie warst/bist. Überlege Dir VORHER, was Du willst, was Du brauchst, was Du nicht dauerhaft ertragen kannst (Geliebte etc.?). Das sollten Deine Kriterien sein, die Du am Ende dem Urteil unterlegst. Und vergiss möglichst nichts Wichtiges, mit dem Du Dich hinterher bei Dir selbst beschweren willst, z.B. Zeitfaktoren.

 

[Gast]

Guten Morgen allerseits!

Liebe Fragestellerin, das tut mir sehr leid für Dich.
Ich widerspreche all denjenen, die denken, er hätte Dich wirklich gern gehabt.

Ich denke vielmehr, seine Ehe funktioniert vielleicht wirklich nicht mehr gut, er hatte vielleicht wirklich die Absicht, alles mal - irgendwann - zu beenden.

Aber inzwischen, um sich abzulenken, hat er Dich eben gerne mitgenommen.

Ich würde auch gerne wissen, ob Dir klar war, dass er noch verheiratet ist?

(Obwohl: Das hat hier nichts zu bedeuten, was einer angibt...)

@ #11, Prinz: Das gibt es wirklich, dass einer soviel Zeit investiert... Eine Zeitlang hat er dann seinen "Kick" und wenn es ihm zu langweilig wird (oder ihm tatsächlich die Ehefrau oder das schlechte Gewissen im Nacken sitzt), gibt's halt eine Absage. Die kann sofort kommen (gut!) oder schleichend (schlecht).

die tante lisi - mit Glatteis kämpfend aber neuerdings auf Winterreifen unterwegs.

 

[Gast]

Sorry für die folgenden harten Worte (sind aber sicherlich hilfreich), Es war nur eine billige Affäre (mit einem Dummchen). Wenn er sagt er geht zurück weil seine Frau es nicht über Weihnachten packt und seine Söhne es auch so wollen, dann ist für mich als Mann alles klar. Erstens würde ich als Mann es nie zugeben meine ursprüngliche Entscheidung in dieser Art komplett aufzugeben und die Geliebte (wenn ich sie denn lieben würde) mit den alten Karamellen (meine Frau packt es nicht) zu verjagen. Offensichtlich liebt er seine Familie über alles und wollte nur ein paar Euros für die Professionellen sparen (gibt ihm anscheinend etwas).
Meine abschließende Meinung: Er ist ein guter Schauspieler und weiss wie er die Frauen betört. Für mich als Single-Mann ist dies auch exakt mein Vorwurf an die Frauen - ihr seid zu leichtgläubig und nicht "clever" genug. Ausserdem gilt wie so oft : "Was nichts kostet (Mühen erfordert), ist auch nichts wert", z.B. hier schneller Sex.
Frohe Weihnachten, Singlemann38.

 

[Gast]

Hallo,

ich bin doch sehr überrascht, wie hier Menschen vollkommen überzogen über andere urteilen, nur wenige ermuntern, die Situation differenziert zu betrachten. Am besten hat mir die Antwort gefallen, dass Du ihm einen Brief schreiben sollst, ihm schildern sollst, wie sehr dich das verletzt - sehr gut, vor allem, wenn Du das ohne Angriffe & Vorwürfe schaffst!!!

Warum geht's mir: Weihnachten ist ein total überzogenes Fest, vor allem schwierig für alle (Männer) unter uns, die trotz Familie im Hintergrund neue Partner suchen. Noch verheiratet zu sein, hilft da wenig, im Gegenteil, ist es der eindeutige Hinweis, dass es noch etwas zu heilen gilt.

Aber wenn ich so einen Menschen (Mann - aber das ist bitte vollkommen austauschbar) kennenlerne & ihn auch LIEBE, dann muss mir - wie in ALLEN Beziehungen - klar sein, dass dies auch eine kurze Begegnung bleiben kann. Ob jetzt mit oder ohne Sex, das ist vollkommen nebensächlich. Weil ich "LIEBE"(!) jedem nur ans Herz legen kann auch mal richtig zu verstehen:

Es bedeutet, den anderen in seinem ganzen Sein und all seinen Entscheidungen zu lieben.
Auch wenn sie

gegen mich

ausfallen.


PS: Das ändert nichts an Deinem Schmerz, sei an diesem Tage daher gedanklich umarmt.

m, 42, 7E23F805

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin und #10,

klar hat sie viel falsch gemacht ... man kann es nämlich nicht immer richtig machen ... ich habe sowas Ähnliches auch erlebt, allerdings hab ich mich noch viel blöder angestellt ... und das obwohl ich berufsmässig gut im Leben stehe, ganz ordentlich verdiene, mich normalerweise nicht "vera...schen" lasse ... hier zuvor ganz anders "getönt" und "geratschlagt" und "geurteilt" hatte (frei nach dem Motto traue keinem, der sich an seine eigenen Ratschläge halten kann ... ;-) ...)

Ich bin hier von einem Mann angeschreiben worden, er hat gar nicht in mein "Beuteschema" gepasst weil "getrennt lebend" und praktisch das Profil nicht ausgefüllt ... aber sein Anschreiben war so "reizvoll" ... tja auf meine freche Mail hat sich dann eine ganz Reihe von "Botschaften" hier ergeben, dann haben wir telefoniert (ebenfalls stunden/nächtelang) und hunderte von SMS geschrieben, Geschenke und Bücher ausgetauscht (klingt ähnlich nicht?) - und ja auch ich kann sagen, er hat mich betört ... eigentlich hat er einfach alle meine "Zäune" eingerannt und meine innerste Security überlistet - wir waren beide irgendwann tatsächlich so "gespannt" um nicht zu sagen "scharf" aufeinander, dass es echt nicht mehr ging, haben sogar eine SMS und Telefonpause verabredet, darüber gesprochen, dass es auch bei einem Treffen potentiell "nicht" stimmen kann oder nicht prickeln oder "funken" kann, wenn wir uns sehen ... wollten dann auf jeden Fall Freunde bleiben.
Er hat mich "geknackt" mit dem, das wir besprochen und teilweise wirklich hart und offen diskutiert haben (was ist in vorangegangenen Beziehungen falsch gelaufen etc). Wir haben soviel über Bücher und Musik gesprochen, seine Interessen waren zu einem hohen Mass deckungsgleich mit meinen (kochen, essen, geniessen, segeln, wie die Blöden skifahren, um die Welt reisen, schnelle Autos und Motorräder ... waren beide nicht schlank ... ... und dennoch in gewissem Mass Sport addicts ...) - haben uns dann getroffen - weit weg und unterwegs (weil wir es beide nicht mehr ausgehalten haben) - ich war beim Arbeiten ca 1000 km weg von zuhause und er ist auch abends noch 500 km zu mir gefahren ... wir waren essen ... es war genial ... irgendwie hatte die Welt aufgehört sich zu drehen (und wir sind wohl abgedreht) - sind ins Hotel hatten unglaublich geilen Sex stundenlang geredet und ich habe eine Zärtlichkeit erlebt wie nie davor in meinem Leben - und plötzlich war er "weg" emotional ... so dass ich das richtig körperlich gespürt habe. Er wollte mir nicht sagen "wohin" er ist ... danach wars anders ...
Wir haben dann noch einmal kurz telefoniert und geemailt ... mit dem Tenor, dass es sich komplett überschätzt hat, obwohl seit mehr als 1/2 Jahr getrennt ist und sich gerade eine neues Haus alleine kauft, obwohl er sich scheiden alssen will, obwohl er über Weihnachten alleine mit seinen 2 Jungs (14 und 19) nach Florida fliegt und seine (Noch-)Frau alleine in Deutschland bleibt ... will er es doch nochmal mit seiner Frau versuchen, denn 20 Jahre Ehe kann er nicht einfach wegwerfen ... und das ist ihm klargeworden, als es so toll mit mir war (kann man jetzt glauben oder nicht).

Klasse! Ich denke dennoch nicht, dass das zwangsläufig "vera...en" war oder ist ... ich bin nur einfach überzeugt, dass wir nicht alles im Kopf steuern können, oder manches eben genau nicht immer 100%ig unter Kontrolle haben.
Und nur weil jemand sich überschätzt ist er per se kein "A..." ... bin nichtmal sicher, ob mir sowas nicht auch passieren könnte (das kurzfristig doch wieder abspringen, obwohl etwas "toll" ist).
Auch halte ich die - gegenseitigen - Gefühle sicher nicht für gespielt ... obwohl besonders diese Einsicht weh tut - denn es hat halt einfach sozusagen als "Gesamtpaket" nicht gestimmt.

Das tut gemein weh, JA, andererseits habe ich, und nehme an, Du liebe Fragestellerin auch, unglaublich schöne Momente erlebt, von denen ich nicht angenommen habe, sie mal erleben zu dürfen ... also irgendwie schon ein Gewinn ... und etwas ganz besonderes!

Ich finde NICHT, dass das, was Du schilderst wie "verarschen" wirkt ... klingt für mich mehr wie "kalte Füsse" kriegen ... und so wie Du das schilderst, ist es für mich auch nicht heim zu Gewohntem, wie heir gemutmasst, sondern klingt eher nach Panikreaktion (niemand kann automatisch gut mit den großen Gefühlen umgehen, ... oder? ... ich jedenfalls nicht und ich war nicht wirklich vorbereitet "ihn" real zu sehen ... zu schmecken ... und habe wirklich ALLES über Bord geworfen, was ich nach 43 Jahre an Erfahrung und Wissen gesammelt hatte ... also tut es eben mal weh ... aber eine andere Wendung erzwingen ???)

#11
ich denke nicht, dass reden etwas bringt ... warten vielleicht ... nachdenken und für sich definieren,w as man will und bereit ist auf sich zu nehmen schon eher ... ich würde warten, was passiert ... es klingt für mich nicht, dass der geschilderte Herr sich ohne Grund getrennt hat ... und den Werten nach, die die Fragestellerin schildert, klingt es auch nicht so als ob er vorher nicht nachgedacht hätte und er sich nicht klar war, was er will ... nur sollte man nicht unterschätzen was zig Jahre Ehe (und Gewohnheiten und Gemeinsamkeiten) alles mobilisieren können ... und dagegen kommt man mit reden nicht an ... also warten.
Wenn es der Mann der Männer ist, kann man es abwarten ...

Also Geduld meine Liebe,

Alles Gute von Deiner "Leidensgenossin" w,43 (auch wenn ich finde, dass es bei Dir besser aussieht als bei mir, habe ich mich zumindest für "warten" entschieden ...)

 

[Gast]

Hannibal

Könnte auch sein das es das Paradebeispiel für die Geliebte ist.
Wenn der Typ sich nicht festlegt, dann kann er alles schön belassen wie es ist.
Und das wird er dann auch noch in 100 Jahren machen, und seine Geliebten
austauschen.
Wer braucht den sowas ?
Muß jeder wohl für sich selber entscheiden ob er gern die zweite Geige spielt.

Wünsche Frohe Weihnachten allen suchenden Seelen, allen mit verletzten Herz,
das alle ihre Traumpartner finden, das sich alle lieb haben, das Hannover 96
nächste Saison besser spielt, das religiöse Intoleranz endlich aufhört,
das alle den Partner finden den sie verdienen.

 

[Gast]

Ich sage dazu nur: Nach Silvester sieht alles anders aus! Ich denke, du bist den Mann nicht los, er flieht nur für die besinnlichen Tage in den Schoß der Familie (tat mein Ex-Ehemann übrigens auch). Wenn diese Zeit vorbei ist und sein Kopf wieder klar ist, WIRD er sich melden. Wenn du ihn dann zurücknehmen willst....

 

[Gast]

Hallo allerseits,
ich finde es erstaunlich, wie klar man/frau beschließen kann, ein anderer habe im Beziehungsablauf einen Fehler gemacht. - Hinterher ist jeder klüger.
Eine Beziehung kann aber nur mit einem gewissen Vertrauensvorschuss funktionieren. Wenn ich nur voller Argwohn bin, wird es nichts.
Natürlich gibt es hier viele Männer, die "getrennt" leben. Was das heißt, ist im Einzelfall zu klären. In einer Trennung macht man einfach verschiedene Stadien durch. Trifft frau auf mann und beide sind in unterschiedlichen Stadien kann es nichts werden.
Ist mir auch schon so gegangen.
Er, getrennt lebend, tatsächlich auch ausgezogen, war aber noch 7 von 7 Tagen die Woche zu "Hause" wegen der Kinder. So ein Mann ist noch nicht frei für eine neue Beziehung. Erst wenn die Kinder auch in seine neue Wohnung kommen, existiert die Tatsache, dass der Vater ausgezogen ist.
Kinder unterscheiden nicht, ob der Vater auswärts wohnt oder nur auf Dienstreise auswärts schläft.
Die mögliche neue Beziehung unterscheidet das sehr wohl.
Es hat nicht geklappt, denn er war noch nicht frei.

@Fragestellerin
Nicht den Mut verlieren. Falls er sich wieder meldet, Klartext reden. Falls nicht, hak ihn unter Erfahrung ab.
Fühl dich fest umarmt, das kann jede in einer solchen Situation gut brauchen.

7E229E67

 

[Eisenherz]

Ja, Lisi, kann genausogut sein. Das schließe ich nicht aus. Nur, sollte man es mit minimalen Informationen vorentscheiden oder genauer prüfen? Wenn ich stark genug bin, würde ich prüfen! Aber manch einer schafft das nicht, traut sich das nicht zu. Dann ist es genauso in Ordnung, sich schnell zu schützen und sein Urteil/seine Entscheidung zu fällen.

 

[Gast]

@#5 Lass doch bitte diese unfairen Generalisierungen sein. Mir ist genau das gleiche wie OP mit einer Frau passiert. Schreib ich hier deswegen rein, dass die meisten Frauen hohle Tussis sind? Nein. Das Niveau im Forum ist IMHO schon tief genug, leg es bitte nicht mit solchen Kommentaren noch tiefer.

 

[Gast]

1. Hier bei EP gibt es definitiv nicht nur Männer, die ernsthaft suchen.
2. Frauen vielleicht auch?
3. Ich finde nicht in Ordnung, dass getrennt lebend ein Ausschkusskriterium sein soll, ich bin es auch, aber nur, weil die Scheidung noch läuft - und vielleicht schon länger alleinelebend als manch eine(r), der Single angibt. Also Vorsicht.

Ansonsten glaube ich nach meinen Erfahrungen auch, dass er nur eine Bettgeschichte gesucht hat, um aus einer unbefriedigenden Ehe mal auszubrechen. Die Geschichten, die ich seit meiner Parntersuche schon gehört habe, könnten ein (amüsantes?) Buch füllen.

Aber: man spürt es definitiv, wenn es richtig ist! Und ich habe ihn hier gefunden!

 

[Gast]

Wenigstens hat der Mann so viel Anstand gehabt , etwas mit Worten zu beenden , bei mir hat er sich nach dem 4. Date und nachdem er das erreicht hatte was er wollte , aus dem Staub gemacht und nicht einmal auf Weihnachtsgrüsse reagiert .... und das ein Mann 1o Jahre älter , ein Volksvertreter ))

 

[Gast]

Die Fragestellerin

herzlichen Dank für all Eure Fürsorge, Anteilnahme und Euer Mitgefühl und die vielen ehrlichen Worte.
Ich denke tatsächlich inzwischen auch, dass ich nur ein nettes Spielzeug war ... und ja das nächste Mal werde ich SEHR viel vorsichtiger sein ...
Allerdings wird das wohl eine Zeit lang brauchen ... momentan fühle ich mich eher ziemlich flau und mies ... aber ich werde mir meine grundsätzliche Zuversicht, was das Leben (und die Liebe irgendwannmal) angeht, nicht nehmen lassen!!!!

Alles Gute auch an all diejenigen, die ähnliche / unangenehme Erfahrungen gemacht haben, Kopf hoch! Ihr seid nicht alleine!

Euch allen weiterhin schöne Festtage, ich geniesse meine sehr (ganz besonders Dank meiner beiden supertollen Kinder - die das Leben für mich in jeder Sekunde lebenswert erscheinen lassen - selbst wenn der Himmel mal grau ist!)

 

[Gast]

...nach dem 2.Mal Sex. Also wenn die Sexualität zur Wegwerfware wird und man mit dem 4 Gang schon anfährt- kein Wunder! Grundsätzlich sollte man sich zum Kennenlernen viel Zeit lassen, man darf sich oft verlieben, sollte sich wenig verloben und möglichst nur einmal heiraten. Es sind eben mal die Auswirkungen weil man heute die Moral auf den Kopf stellt. Mich wundert das nicht.

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
sei froh, dass der Sex toll war.
Es gibt auch Männer, die zu ihrer Frau zurück gehen und der Sex war alles andere als toll.
Nächstes Mal nicht gleich beim ersten Mal Händchen halten sondern erst mal seine Adresse überprüfen, ob er tatsächlich alleine lebt.

 

[Gast]

Ich würde sagen: Dass soll schon vorgekommen sein. Nachdem ich als Mann derartige Situationen in 4 Jahren 4x erlebt habe (Abschuss nach wenigen Wochen aus Gründen, die 2 der Damen mit zeitlichem Abstand eigentlich gar nicht mehr so genau kannten oder wussten), lebe ich jetzt genau so unverbindlich das Leben. Die Auswahl nach Abwechslung ist gross und die Zeiten, in denen man klar, eindeutig und unmissverständlich einer Frau kommuniziert, zu ihr zu stehen, sind mit Ende 30 vorbei. Übrigens: das Internet ist eine einzigartige Möglichkeit, sich immer wieder neue Frauen in sein eigenes Umfeld zu holen und einfach mal abzutesten - nicht mehr und nicht weniger ist dies heutzutage. Seitdem ich alle meine Lebenseinstellungen und Charakteristika eingestampft und weggeworfen habe (eben nicht mehr "nett" bin), habe ich richtig viel Spass im Leben. Wer viele Jahre nach dem Motto lebte, jedwede Form des Opportunismus vollumfänglich zu verachten, merkt dann doch irgendwann, dass es genau dies ist, was den persönlichen Spassfaktor erhöht - ob nun Weihnachten oder nicht. Das spielt Frauen auch keine Rolle. Apropos - wenn eine Frau es "zu langsam angeht", bedeutet das für mich inzwischen nur noch, dass ihr an Sexualität gar nichts gelegen ist (und man zieht die Konsequenz und geht sofort wieder, denn schliesslich kann das ach so schöne langsame Angehen dann dazu führen, dass "Frau" nach dem 178-ten Treffen feststellt, dass der Kerl zwar absolut richtig ist aber der Sex nicht den Vorstellungen entspricht - na, was wird dann wohl die Oberhand gewinnen?)

 

[dcten]

<Apropos - wenn eine Frau es "zu langsam angeht", bedeutet das für mich inzwischen nur noch, dass ihr an Sexualität gar nichts gelegen ist >

Ja, da ist was dran. In den allermeisten Fällen ist das wohl so. Man kann es drehen und wenden wie man will: Frauen, die es langsam angehen lassen wollen - erst Sex haben möchten, wenn sie sicher sind, dass es zu einer festen Partnerschaft kommt - die erst sicher sein wollen, dass 'ernsthafte Gefühle' im Spiel sind usw. usf . --- all diese Frauen haben ein (Selbst)Verständnis von Sexualität, dass mit meinem sehr voraussichtlich nicht kompatibel ist.

 

[Gast]

Hier die FS,

er hat sich an Sylvester nochmal gemeldet, mit einer sehr, sehr lieben aber eher unverbindlichen SMS aus dem Urlaub, auf die ich nicht geantwortet habe.
Danach gab es so etwa im Februar eine weitere nette SMS.
Nicht mehr.
Wenn ihm an mir gelegen wäre, würde er anrufen, emailen oder schreiben. Er kennt meine Adresse - nichts hindert ihn.
Das hat er aber nicht getan. Also hat er kein tiefergehendes Interesse. Traurig aber wahr.

 

[Angela]

@#33: Schön,dass du dich nochmals gemeldet hast.
Danke, jetzt hat das Spekulieren ein Ende.
Viel Glück für dich in der Zukunft! Vielleicht hat alles so kommen müssen, damit du frei bist, um DEN Mann deines Lebens kennen zu lernen.
Angela