[Gast]

Ich habe vor 1 1/2 Jahren einen Mann kennengelernt, bei dem es nach einem schwierigen Start nun im Großen und Ganzen sehr gut passt: er ist sehr fürsorglich, zärtlich und immer für mich da, wir finden uns körperlich sehr anziehend und haben uns gern. Er spricht sogar vom Heiraten.
Ich hingegen bin hin und hergerissen und weiß mir keinen Rat:

Denn mein Freund hat mir zu Beginn unserer Bekanntschaft allzu detailreich von seinen Sexerlebnissen erzählt, obwohl ich ihn bat das nicht zu tun. Er war am Ende seiner kaputten Ehe und nach seiner Scheidung sehr oft in gehobenen Bordellen und hatte einige ONS, hat sich also ausgelebt und sprach sehr machohaft von Frauen. Die Informationen gingen über die Namen der Etablissements und der Prostituierten, bis hin zu den bevorzugten Sex-Stellungen und die Bewertung körperlicher Vorzüge. Er sprach sehr locker und fast begeistert, auch mit anderen Männern in meiner Anwesenheit über dieses Thema. Er tat das wie er sagte aus Verunsicherung, weil ich ihn so beeindruckt habe und er nicht wusste woran er bei mir war. Eine Aussage die ich nicht verstehe, da auch andere Männer an mir interessiert waren, aber nie so gehandelt haben.
Vorab habe ich ihn deshalb als Partner auch nicht ernstgenommen und erst nach längerer Zeit als ich ihn besser kennenlernte, kamen wir uns näher. Auch er öffnete sich in dieser Zeit erst langsam für eine neue Beziehung und verliebte sich. Heute sind Bordelle für ihn nicht mehr interessant, sagt er...
Er ist generell etwas grob gestrickt und redet oft zuviel bevor er nachdenkt was er damit möglicherweise anrichtet. Er ist auch sehr eifersüchtig und hat jeden Mann im Verdacht mich "anzubaggern". Trotz alldem habe ich ihn und seine Vorzüge sehr schätzen gelernt.

Im Allgemeinen ist das abgeschlossene Vorleben eines Menschen für mich akzeptabel und er ist ja auch gesund wie eine Untersuchung bestätigte. Ich bin sogar der Meinung, dass jeder Mann sich mal ein Bordell angesehen haben sollte.
Mein Problem ist nun, dass das allzu genaue Wissen über sein Vorleben und mein Kopfkino unsere Beziehung belastet. Es kann passieren, dass mir innerlich regelrecht übel wird, wenn das Gespräch auf diese Themen kommt. Meine Lust auf ihn ist dann wie weggeblasen und ich möchte nicht einmal mehr von ihm berührt werden.
Bin ich auf diese "schönen und perfekten Frauen" eifersüchtig, von denen er immer sprach? Graut mir, weil er seine Lust auf diese Art ausgelebt hat? Ich bin sehr verwirrt.

Mir tut das sehr leid, aber ich kann nicht anders. Er macht mir deshalb auch keine Vorwürfe und bereut seine damaligen unüberlegten Worte. Er und ich hätten die Zeit gern zurückgedreht und neu begonnen.

Bin ich zu empfindlich? Kann ich umdenken und wenn ja, wie? Wer hat ähnliche Erfahrungen gemacht?

Danke für eure Antworten!

 

[Gast]

Nein, du bist nicht empfindlich.
Ich fände so einen Mann abstoßend und widerlich.
Mir ist es ein komplettes Rätsel, wie du dich auf so jemanden überhaupt einlassen konntest.

 

[Gast]

Ich habe vor 1 1/2 Jahren einen Mann kennengelernt, bei dem es nach einem schwierigen Start nun im Großen und Ganzen sehr gut passt: er ist sehr fürsorglich, zärtlich und immer für mich da, wir finden uns körperlich sehr anziehend und haben uns gern. Er spricht sogar vom Heiraten.

Bin ich auf diese "schönen und perfekten Frauen" eifersüchtig, von denen er immer sprach? Graut mir, weil er seine Lust auf diese Art ausgelebt hat? Ich bin sehr verwirrt.

Liebe FS,
ich vermute Du bist sehr Besitz denkend mit wenig Selbstwertgefühl?! Er gehört DIR doch nicht.Du kannst doch froh drum sein, das Er dir gegenüber so ehrlich ist und alles erzählte. Was er vor dir getan hat ist VOR dir gewesen und sollte dich gar nicht berühren. Wenn dich so Dinge die eure Beziehung im Grunde gar nicht betrifft jetzt schon dich so ins Wanken geraten lässt und belastet, kannst Du ihn doch gar nicht lieben, willst ihn eben nur besitzen. Dann wird eure Beziehung - früher oder Später immer ins Wanken geraten, nur weil DU nicht vertrauen kannst. Hier kann ich dir nur empfehlen arg an DIR selbst zu arbeiten.

W/53

 

[Gast]

Ich bin sogar der Meinung, dass jeder Mann sich mal ein Bordell angesehen haben sollte.

Stimmt. Ich für meinen Teil habe mir diese Mannespflicht in Pompeij erfüllt, die Freizügigkeit der damaligen Gesellschaft regt zum Nachdenken über den heutigen Umgang mit dem Thema an.

Du wirst Dir beim Sex mit diesem Mann immer irgendwie nuttig vorkommen. Ich denke nicht, daß das eine gute Basis ist. Das Argument "weil ich ihn so beeindruckt habe und er nicht wusste woran er bei mir war" halte ich für an den Haaren herbeigezerrt. (m)

 

[luisa33]

Hallo FS,

in Beziehungen gibt es kein "zu empfindlich". Es stört Dich und Punkt. Es spielt somit keine Rolle, wenn andere Schreiber äußern, dass wäre doch nicht schlimm, oder das war sein früheres Leben. Es zählt einzig und allein, wie Du Dich damit fühlst.

Und Du fühlst Dich - wie Du beschrieben hast - damit gar nicht gut. Es geht bei Dir sogar so weit, dass Du keine Berührungen zulassen kannst.

Wie Du nun reagieren sollst, kann Dir hier keiner sagen. Die Entscheidung musst Du ganz alleine für Dich treffen, ob Du mit so einem Mann (eventuell Dein restliches Leben im Falle einer Heirat) zusammen sein willst und kannst. Es kommt also nur darauf an, ob dieses Problem für Dich so gravierend ist, dass Du in Zunkunft mit dem Verhalten deines Freundes unglücklich wirst.

Dein Freund ist wie er ist. Er ist ein Mann, für den Bordellbesuche nichts schlimmes sind und der diese anscheinend immer sehr genossen hat. Mit Deiner Ansicht, ein Mann sollte in seinem Leben einmal ein Bordell kennengelernt haben (diese Meinung teile ich übrigens in keinster Weise), hat dies jedoch nichts mehr zu tun. Er war dort öfters Gast und hat für sich entschieden, dass Bordelle für ihn Vorzüge haben.

Mich würde sein Frauenbild sehr stören. Dies zeigt sich in seiner Art, mit der er mit Dir über seine früheren Besuche spricht. Es stört Dich und er macht es trotzdem. Auch in Gesellschaft anderer Männer. Entweder hat er ein sehr geringes Selbstwertgefühl und versucht sich durch die Darstellungen seiner sexuellen Erfahrungen zu profilieren, oder er ist einfach der typische Bordellgänger der dann auch ein eher zwielichtiges Frauenbild hat. Beide Sorten von Männern würden für mich nicht in Frage kommen.

DIe Entscheidung liegt nun bei Dir. Ich persönlich hätte bei so einem Mann immer die ANngst, dass er trotz Partnerschaft (z.B. in sexärmeren Zeiten oder bei Konflikten) gleich wieder ins Bordell rennt. Als Entschuldigung könnte er ja dann gleich anbringen, dass er Dir ja bereits beim Kennenlernen gesagt hat, dass er öfters im Bordell war. Du bräuchtest Dich also nicht zu beschweren.

Oje, je mehr ich darüber nachdenke, desto schneller würde ich bei so einem Mann die Beine in die Hand nehmen und laufen. Und zwar so schnell ich nur kann. Männer die mehr als einmal ins Bordell gegangen sind, werden es auch immer weiter tun. Möchtest Du mit so jemanden zusammen leben?

 

[Gast]

Einmal Freier, immer Freier. Dazu gehört nämlich ein bestimmter Charakterzug. Wie du selbst schon sagst, der Typ ist grob gestrickt und übergriffig. Das passt genau damit zusammen, dass es ihm völlig egal ist, was der Frau gefällt. Die Konsumentenhaltung wird er auch außerhalb des Bordells zeigen.
Passend dazu textet er dich mit Sachen zu, die du nicht wissen willst und genauso wird er sich auch im Bett verhalten. Besser, er nutzt für immer das Bordell und lässt normale Frauen in Ruhe.
Du musst wissen, ob du die kostenlose Prostituierte spielen willst, denn mehr bist du für solche Männer nicht.

 

[Gast]

Es würde mich auch stören, wenn mein Freund vor anderen detailreich über den Sex mit Exen spricht - ich mache da bewusst keinen Unterschied zwischen Prostituierter oder Ex.
Aber das muss nicht sein. Wie ekelhaft!
Du schreibst, er redet darüber machohaft, ist etwas grob gestrickt und denkt nicht nach bevor er handelt - aber sonst ist er ganz okay...
Höre Dir bitte mal selbst genau zu.

Diejenigen der Männer, an denen ich etwas auszusetzen hatte, waren es entweder nicht oder nur für eine begrenzte Zeit.
Vielleicht, so leid es mit tut, ist das der Anfang vom Ende Eurer Beziehung.

Ich würde fordern, dass er mit der Prahlerei ein für allemal aufhört. Die Vergangenheit, und insbesondere ein solche, muss ma auch mal ruhen lassen.
Entweder er prahlt jetzt herum, was er mit Dir für einen Glücksgriff gemacht hat, oder Du bist weg.

 

[Woopsy]

Liebe FS,

ich würde mich auch fragen, ob ich wirklich mit so einem Mann zusammen sein wollte... Ich kann mir nicht helfen, aber allein der Umstand, wie oft er da war und dass er nicht nur geguckt hat, würde mich sehr nachdenklich stimmen. Dass er davon vor dir auch noch so darüber schwärmt, hätte bei mir wahrscheinlich schon "Abflug" bedeutet.
Erst einmal schlage dir aber aus dem Kopf, dass diese Frauen "besser und schöner" waren als du. Diese Frauen sind gar nicht dein Problem und da kannst du locker darüber stehen. Mache dir da keine Phantasien und bekomme erst jetzt keine Minderwertigkeitsgefühle.
Frag' dich lieber, warum er so etwas sagt. Will er sich aufspielen und imponieren? Welches Problem hat er mit sich, was könnte dahinter stecken, dass er vor anderen Männern in deiner Anwesenheit damit prahlt?
Er mag vielleicht öfter den Mund zu früh aufmachen, bevor er nachgedacht hat, aber irgendwo sind dennoch Grenzen gesetzt und so etwas geht meiner Meinung nach gar nicht. Dem hätte ich im gleichen Moment vor allen Männern eine Szene gemacht!
Weißt du was? Steh einfach darüber! Er ist so eifersüchtig, dass du von anderen umgarnst wirst? Auf der anderen Seite schwärmt er von früheren schöneren und besseren Frauen als dich?
Jetzt, wo ich so darüber nachdenke, würde ich sagen: Er hat ein Minderwertigkeitskomplex.
Lass dich nicht darauf ein. Es gibt immer schöne andere Frauen, aber du bist du und du weißt, wer du bist und was du hast und was du haben könntest. Lass dich nicht erniedrigen, in keinster Weise und mache ihm das vor allen Dingen klar, von wegen: "Mich beeindruckt überhaupt nicht, was du da von dir gibst und dass du so etwas vor anderen Männern gesagt hast, sagt mir ja nur, dass ich mir vielleicht jemand anderes suchen sollte, der mich schätz und so liebt wie ich bin und zwar voll und ganz ohne Zweifel..."
Es kann sein, dass er das nämlich gar nicht kann und dann würde ich auch sehr stark an einer Hochzeit zweifeln - so jemanden brauchst und möchtest du ja nicht...

 

[Gast]

DIe Entscheidung liegt nun bei Dir. Ich persönlich hätte bei so einem Mann immer die ANngst, dass er trotz Partnerschaft (z.B. in sexärmeren Zeiten oder bei Konflikten) gleich wieder ins Bordell rennt. Als Entschuldigung könnte er ja dann gleich anbringen, dass er Dir ja bereits beim Kennenlernen gesagt hat, dass er öfters im Bordell war. Du bräuchtest Dich also nicht zu beschweren.

Oje, je mehr ich darüber nachdenke, desto schneller würde ich bei so einem Mann die Beine in die Hand nehmen und laufen. Und zwar so schnell ich nur kann. Männer die mehr als einmal ins Bordell gegangen sind, werden es auch immer weiter tun. Möchtest Du mit so jemanden zusammen leben?

Mal rein hypothetisch - ersetzen wir Mann durch Frau, Bordellbesuch durch ONS und lassen den Rest (einschl. dem Schwärmen für körperliche Vorzüge usw.) genau so stehen. Sollte der Mann dann auch "die Beine in die Hand nehmen und laufen. Und zwar so schnell er nur kann"?

Oder wären das unterschiedliche Dinge, und wenn ja, weshalb bzw. inwiefern?

 

[Gast]

Liebe FS,

es gibt leider Fehler, die man nicht wieder gut machen kann. Und solche Fehler hat möglicherweise (das hängt von Deiner Belastbarkeit ab) dein Freund gemacht.

Es war auf jeden Fall ein Fehler, so detailliert bzw in dieser Art u Weise von seiner "wilden Zeit" zu erzählen. Es kann ja sein, dass er sich nun geändert hat (im Grunde glaube ich das aber nicht), aber dass es dich stark belastet das ist doch verständlich.

Dass er selbst eifersüchtig ist, das gibt mir auch zu denken. Oft sind doch die Leute besonders eifersüchtig, die selbst sehr anfällig sind einer Versuchung zu erliegen!

Du muss selbst erfühlen, ob du mit der Belastung leben kannst oder nicht.
Ich glaube so für mich, ich könnte es nicht. Glaube sogar, ich wäre schon damals geflüchtet, als er das alles erzählte - das hätte mich sofort so angewidert (ich lehne Prostitution ab), dass ich einfach hätte gehen müssen, auch bei Verliebtheit.

w

 

[saepe_inscia]

Er tat das wie er sagte aus Verunsicherung, weil ich ihn so beeindruckt habe und er nicht wusste woran er bei mir war.

Leider, liebe FS, kann ich Dir nicht viel Mut machen. Männer mit solchem Hintergrund sich m.E. ganz kleine W***stchen, die immer und immer wieder den Kick brauchen werden. Er prahlt regelrecht mit seinen Sex- Erlebnissen - um Himmels Willen!

Ich denke, Du spürst auch ganz genau, wie mies ein solcher Hintergrund ist. Mir ist auch mehrfach beim Date passiert, dass Männer vor mir mit ihren früheren Frauengeschichten geprahlt haben. So und so toll sei sie gewesen, habe ausgesehen wie ein Model, er habe sie aus einem halbweltartigen Milieu herausgeholt - ich habe freundlich gelächelt und mich schnellstmöglich höflich verabschiedet.

Das ist nicht meine Welt, das ist eklig und klebrig und ich bin schlicht weg.

Übrigens, lieber Gast #8, finde ich Frauen, die prostitutionsartige Beziehungen eingehen ("er hat mich in die Karibik eingeladen und dann habe ich halt ja gesagt") oder ständig Disco-Bekanntschaften abschleppen genauso widerlich - keinerlei Unterschied.

 

[Gast]

I

Im Allgemeinen ist das abgeschlossene Vorleben eines Menschen für mich akzeptabel und er ist ja auch gesund wie eine Untersuchung bestätigte. Ich bin sogar der Meinung, dass jeder Mann sich mal ein Bordell angesehen haben sollte.
Mein Problem ist nun, dass das allzu genaue Wissen über sein Vorleben und mein Kopfkino unsere Beziehung belastet. Es kann passieren, dass mir innerlich regelrecht übel wird, wenn das Gespräch auf diese Themen kommt. Meine Lust auf ihn ist dann wie weggeblasen und ich möchte nicht einmal mehr von ihm berührt werden.
.

Dein Problem ist, dass du die ekligen Dinge lieber verdrängen möchtest, damit du so tun kannst, als seien sie nicht vorhanden. Eine Frau, die sich selbst etwas Wert ist, hat einen Mann mit einer solch extremen Vorgeschichte nicht nötig. Es ist sogar gut, dass er dir das alles erzählt hat. Du weißt, was Sache ist und wie du ihn einschätzen kannst. Ich kann dir sagen, dass ein solcher Mann im Leben nicht für mich in Frage käme. Und ich kann nicht verstehen, dass es Frauen gibt, sie sich auf so etwas einlassen. Bitte trenne dich von ihm und suche dir einen sauberen und vernünftigen Mann mit einem zeitgemäßen und nicht völlig gestörten Frauenbild.

 

[luisa33]

Hier nochmal die Nr. 4 an Nr.8:

Deinem Vergleich stimme ich voll und ganz zu. Als Mann würde ich bei einer Frau die ONS als völlig normal ansieht, ebenfalls "die Beine in die Hand nehmen und laufen so schnell ich nur kann". Sowohl Bordell als auch ONS bestätigen doch einen gewissen Charakterzug: das Gegenüber wird als austauschbar und Zeitvertreib angesehen, der Sex wird instrumentalisiert, Gefühle und der eigentliche Sinn des Sex (Nähe und Vertrauen) werden völlig ausgeschalten.

Da die FS hier im Forum jedoch einen Ratschlag für das Verhalten ihres Freundes haben wollte, der nun einmal ein Mann und Bordellgänger und keine Frau mit ONS ist, wurde meine Antwort auf diesen Fall bezogen. Oje, wenn man jedesmal bei seinen Antworten gleich immer dazuschreiben müsste "meine Antwort bezieht sich jetzt zwar auf den fremdgehenden Mann, es gibt aber natürlich auch fremdgehende Frauen, bei denen ich - wäre ich ein Mann - folgendermaßen reagieren würde...", würde ich aus Zeitgründen bald nicht mehr antworten können. Zum Hunderttausenstel Mal: Ja sowohl Männer als auch Frauen schenken sich in ihrem Verhalten nichts. DIe FS hatte aber nun einmal nach einem Ratschlag bezüglich des Verhaltens ihres Freundes gefragt. Daher meine ANtwort bezogen auf den ins Bordell gehenden Mann.

 

[Gast]

Hier nochmal die Nr. 4 an Nr.8:

Deinem Vergleich stimme ich voll und ganz zu. Als Mann würde ich bei einer Frau die ONS als völlig normal ansieht, ebenfalls "die Beine in die Hand nehmen und laufen so schnell ich nur kann". Sowohl Bordell als auch ONS bestätigen doch einen gewissen Charakterzug: das Gegenüber wird als austauschbar und Zeitvertreib angesehen, der Sex wird instrumentalisiert, Gefühle und der eigentliche Sinn des Sex (Nähe und Vertrauen) werden völlig ausgeschalten.

Ja sowohl Männer als auch Frauen schenken sich in ihrem Verhalten nichts. DIe FS hatte aber nun einmal nach einem Ratschlag bezüglich des Verhaltens ihres Freundes gefragt. Daher meine ANtwort bezogen auf den ins Bordell gehenden Mann.

Hier nochmal die #8 (an #4): schon in Ordnung - ich sehe das auch so. Wollte es dennoch gerne noch einmal ganz explizit hören resp. lesen, weil einige (auch ein paar der Frauen, die hier so klar Position beziehen), in verschiedenen anderen Threads (zum Stichwort "Vorleben") umgekehrt Männer, die Frauen mit mehreren ONS in der Vorgeschichte als Lebenspartnerin ablehnen, ziemlich übel heruntergemacht haben (im Stile von "unsichere Würstchen" u.ä.m.). Danke also für die Klarstellung.

M

 

[Gast]

Mal rein hypothetisch - ersetzen wir Mann durch Frau, Bordellbesuch durch ONS und lassen den Rest (einschl. dem Schwärmen für körperliche Vorzüge usw.) genau so stehen. Sollte der Mann dann auch "die Beine in die Hand nehmen und laufen. Und zwar so schnell er nur kann"?

Oder wären das unterschiedliche Dinge, und wenn ja, weshalb bzw. inwiefern?

Ich als Frau finde es viel unmoralischer, eine Frau für Sex zu bezahlen, als ONS zu haben, weil diese Frau=bezahlbare Ware-Mentalität mit meinem Selbst- und Frauenbild unvereinbar ist. Deshalb würde ich mich von einem ehemaligen Vielfach-Bordellgänger definitiv trennen müssen, erst recht, wenn dann noch, wie im vorliegenden Fall Macho-Sprüche des Mannes hinzukommen, durch die noch mehr klar wird, dass der Mann frauenfeindlich eingestellt ist. Da könnte er der eigenen Partnerin gegenüber noch so lieb sein, das ändert nichts an der Grundeinstellung gegenüber Frauen.

Einem Mann, der vor mir viele ONS hatte, würde ich hingegen eine Chance geben, wenn ich das Gefühl hätte, dass er es mit mir ehrlich meint und eine monogame Beziehung führen will - eben weil es für mich einen großen Unterschied macht, ob zwei Leute einvernehmlich aus Spaß Sex haben, oder ein Mann sich eine Frau kauft. Ebenso würde ich es als Mann bei einer Frau sehen, die viele ONS hatte. Abgesehen davon kann ich mir nicht vorstellen, dass eine Frau, somassiv, wie der Freund der FS es vor ihr tut, vor dem eigenen Freund von den körperlichen Vorzügen und Sexerlebnissen mit den Ex-Bettgefährten schwärmen würde. Frauen haben da mehr Feingefühl und umreißen die sexuelle Vergangenheit höchstens auf Nachfrage in gröberen Zügen und ohne dem Partner das schlechte Gefühl zu geben, dass andere vor ihm viel besser waren.

w

 

[Gast]

Liebe Fs

neulich macht ich bei grösster Hitze in einem Stadtcafé Limonaden-Rast.
Neben mir am Nachbartisch saßen zwei Männer um die 60. Sie unterhielten
sich heftig, ich saß dummerweise am Nebentischchen und hörte unfreiwillig ihr
"Sex-Gerede" mit. Besonders die asiatischen "Mädels" hatten es den beiden angetan.
"Junge Dinger" mit anatomischen Vorzügen. Es wurde ausführlich beschrieben was sie mit denen alles für "Spaß" gehabt hatten. Danach ging es um die Vorzüge osteuropäischer "Mädels" im Vergleich zu westeuropäischen und was sie mit denen alles erlebt hatten und was es genau gekostet hatte.
Es folgten Preis-Leistungsvergleiche für das liegende Gewerbe. Mir wurde inzwischen übel,
ich nahm meine Limo und flüchtete an den Tresen, zahlte und ging. Die Männer waren beide
fett, alt, glatzig. Während sie in dem Strassencafé saßen würdigten die vorübereilenden Passantinnen beide Männer keines Blickes.

 

[Gast]

Liebe FS, das geht alles gar nicht.
Ich kann es zumindest nachvollziehen, wenn ein Mann, der sich seit längerer Zeit in keiner Beziehng findet, ein gut geführtes Bordell besucht.
Das ist aber nichts womit Mann prahlen kann/sollte.

Dass er es Dir gegenüber und auch noch im Beisein anderer Männer tut ist ein NOGO allererster Güte.
Er sagt, dass er Dich so toll findet? Dann versucht er Dich mit diesen Schilderungen über die körperlichen Vorzüge der dortigen Damen klein zu machen.

Ich hatte Dates mit einem Mann, der mich ja so perfekt fand.
Stark, klug, jünger aussehend, wacher Verstand schöne Hände, Augen, an denen kein Mann vorbei kommt....... Blablabla.....die Männer müssten mir wohl zu Füßen liegen, wenn mein Körperbau etwas schmaler wäre. Dann erzählte er mir von meiner Vorgängerin, die Unterwäschemodel war.

Aus dem Gefühl der Unterlegenheit eines Mannes wächst keine gute Partnerschaft und bei Deinen Schilderungen werden bei mir Erinnerungen an "mein armes Würstchen" wach.

Und ja: wenn eine Frau in Gegenwart des Partners und/oder anderer Frauen/Männer vom tollen großen Penis und der tollen Technik, die der Callboy / ONS oder auch letzte Partner schwärmt, sollte der Mann die Beine in die Hand nehmen und das Weite suchen. Geht auch gar nicht!

 

[Gast]

Einmal Freier, immer Freier. Dazu gehört nämlich ein bestimmter Charakterzug. Wie du selbst schon sagst, der Typ ist grob gestrickt und übergriffig. Das passt genau damit zusammen, dass es ihm völlig egal ist, was der Frau gefällt. Die Konsumentenhaltung wird er auch außerhalb des Bordells zeigen.
Passend dazu textet er dich mit Sachen zu, die du nicht wissen willst und genauso wird er sich auch im Bett verhalten. Besser, er nutzt für immer das Bordell und lässt normale Frauen in Ruhe.
Du musst wissen, ob du die kostenlose Prostituierte spielen willst, denn mehr bist du für solche Männer nicht.

Genau das ist es. Einmal Freier -immer Freier. Ein guter Freund erzählte mir auch das er hin und wieder in einem Bordell war.Dort kann man seine Fantasien so gut ausleben. Er sagte mir, es zieht ihn irgendwie immer dahin, wenn er einwenig mehr will als " Blümchensex". Mich ekelt solch ein Verhalten auch an. Nach dem Wissen, könnte ich NIE mit ihm etwas näheres anfangen.

 

[Gast]

Liebe Fs

sag ihm mal es gibt auch eine Netiquette für's Bett und sexuelle Belange.
Jemand der regelmässige Bordelle aufsucht oder in Swingerclubs geht erfährt
eine gewisse Prägung. Die Ambiance ist ja kalkuliert so dass der Mann sich in einer
tabulosen Paradieslandschaft fern der Realität wähnt in der Frauen die normalerweise, gingen sie
in die Ausbildung oder einem anderen Job nach für ihre Befriedigung nicht griffbereit wären. Natürlich sind sie es in dieser abgeschotteten Traum-Welt gegen Cash. Ein Gang in die Teeküche oder auf die Bediensteten-Toilette im Keller kann ähnlich ernüchternd wirken wie der Besuch einer Geisterbahn wenn der Strom abgeschaltet wurde und nur muffig riechende Staffagefiguren auf den nächsten Einsatz warten.

 

[Gast]

Pfui Deifel! Ich hätte ihm auf die Schuhe gereiert. Ich sehe schwarz für deine Ehe!

Ach so: zu deiner Frage: Du wirst es NIE vergessen! Du kannst es eine zeitlang verdrängen, dir schönreden, vielleicht ein paar Jahre, danach wirst du krank, depressiv, verbittert - vermutlich rutscht du eines Tages in Alkohol ab, weil es immer wieder hoch kommt. Für das geschehene Problem gibt es niemals eine Lösung . Die Vergangenheit lässt sich nunmal nicht ändern.

Sage ich dir aus Erfahrung. Du kannst in eine Therapie gehen, du kannst dir Medikamente verschreiben lassen, um es dir schön zu illusionieren, aber es geht nicht weg.

Er könnte es höchsten mit tausend Kniefalls wieder gut machen... aber das wird er nie tun, denn: er ist ein Macho.
Lebe lieber noch ein paar Jahre so mit ihm zusammen, aber heirate nicht. In 5 Jahren wird deine Verliebtheit vielleicht zur Hälfte abgeschwächt sein, dann siehst du klarer und schaffst die Ablösung.

Ne, geht echt gar nicht. Er soll ins Bordell gehen soviel er will, aber dich als dummes Frauchen daneben sitzen haben und vor seinen Kumpels damit angeben. Die werden auch denken, du bist dumm!

 

[Gast]

Zum Glück hat man den freien Willen, Menschen aus seinem Leben ausschließen zu können, die einem nicht gefallen. Warum lässt du dir so etwas gefallen?

Ein Bordellgänger, und auch wenn er "nur mal gucken wollte" bräuchte ich nicht. Was andere darüber denken, ist mir recht egal. Mir ist nur wichtig, was ich darüber denke.
Es sind bestimmte Typen, mit einem bestimmten Frauenbild. Man erkennt sie, wie sie über Frauen sprechen oder was sie vom Leben halten und ihre Hilflosigkeit oder Resignation. Ist nicht schwer, zu erkennen.
Wie ich oft zu sagen pflege: als Frau von wert, schaut man heutzutage lieber, dass man sich von den meisten Männern fern hält, dann tut man sich oftmals Gutes daran.

 

[Gast]

Mein Problem ist nun, dass das allzu genaue Wissen über sein Vorleben und mein Kopfkino unsere Beziehung belastet. Es kann passieren, dass mir innerlich regelrecht übel wird, wenn das Gespräch auf diese Themen kommt. Meine Lust auf ihn ist dann wie weggeblasen und ich möchte nicht einmal mehr von ihm berührt werden.

Liebe FS, dann HÖRE doch einfach mal auf deinen Bauch, der dir inzwischen sehr klar und deutlich sagt, dass dieser Mensch dir NICHT gut tut. Verdrängen hilft da nämlich leider auch nichts. Im Gegenteil. Das wird mit der Zeit nur schlimmer.

 

[Josefrichter]

Lass dich da am besten mal von nem Psychologen beraten

 

[Gast]

Na, ist das den nicht der interessante Typ, der Mann der keine Langeweile aufkommen lässt, der
eine Frau immer auf Touren hält? Frau wird immer auf solche oder ähnliche Typen hereinfallen - nachher gibt's dann immer das große Gezeter ..., welch Unmensch. Sobald der nächste um die Ecke kommt, beginnt sich das genetische Hamsterrad wieder zu drehen. Aber keine Bange, man kann sich ja bei dem "netten Nerd" ausweinen, der gerade die Reparaturarbeiten in ihrer Wohnung erledigt. Also was soll´s? "Bei unerwünschten Nebenwirkungen fragen Sie bitte den Arzt oder Apotheker".

Und noch ein Wort zu den Moralaposteln unter den Damen hier. Der Großteil der Gewinne im
Rotlichtgewerbe stammt von "sogenannten braven und vorbildlichen Ehe-Männern".
Bitte mal überlegen, ob nicht vielleicht doch auch "ihr" Partner dazugehören könnte.

 

[Gast]

Hier die Fragestellerin,
danke für die Postings, ich habe sehr lange über jedes einzelne nachgedacht.

Ich möchte hier keine (moralische) Diskussion über Bordelle anheizen, darum geht es nicht. Jeder hat ein Vorleben und das ist zu akzeptieren. Bei mir aber wurde dieses Vorleben zu intensiv eingebracht. Interessanterweise habe ich jeden Mann, der mir früher auf nervtötende Art und Weise zu viel von seinen Exfreundinnen erzählte, sofort in die Wüste geschickt. Wieso diesen Mann nicht..... ich weiß es nicht. Er ist weder reich noch besonders schön, trotzdem hängt mein Herz dran.

@23: nein, er ist eher ein ruhiger, braver Sohn, Gentleman und trotzdem extra-männlich sein wollender Mann, der am Ende seiner kaputten Ehe und nach der Scheidung von seiner langjährigen Ehefrau die Schnautze voll hatte und sich wirklich wild ausgelebt hat. Dagegen ist ja erstmal nichts zu sagen. Sofern er das nur kurz anspricht und wenig erzählt.

Kurz zur Erinnerung: wir fingen vor 1 1/2 Jahren als lose Bekanntschaft an, daraus wurde eine Affäre und wir schlitterten fast unbeabsichtigt im Februar diesen Jahres in diese Beziehung hinein, die nun ein ständiges Auf und Ab ist. Unser Start war einfach schlecht (...)
Er beging den Fehler sich auf ungeschickte Art als äußerst begehrten Mann darstellen zu wollen, weil ich, da wo wir uns kennenlernten, sehr umschwärmt war. Er gab selbst zu deshalb sehr verunsichert gewesen zu sein. Er stellte sich als Badboy und Lebemann dar, was gar nicht notwenig gewesen wäre, den sowas will ich nicht und mir hatte es gerade seine ruhige Art und Ausstrahlung angetan. Widersprüchlich... war aber so.

Ich habe mich von ihm niemals ausgenützt gefühlt, noch fühlte ich mich jemals in meinem Leben nuttig. Er hat mich im Gegenteil sehr verwöhnt, wenngleich wir anfangs wegen all dem oft gestritten haben.
@ Gast 2: ich besitze niemanden und er hat jeden Freiraum. Wir wohnen ja auch gar nicht zusammen und sehen uns alle paar Tage. Aber ich bin nicht sicher, ob er treu sein kann. Ich habe kein Vertrauen.
Wenn ich wüsste, dass er treu sein kann und mir nichts über u.a. die Existenz der virtuosen schwarzhaarigen D mit xy im Puff XY (sorry für meine Direktheit) erzählt hätte... hätten wir großartigen Sex (auch lt. seiner Meinung), ich hätte einen Mann der mich auf Händen trägt und als Prinzessin behandelt und könnte glücklich sein.

Wie ich weiter vorgehen soll, weiß ich immer noch nicht. Er ist geduldig.
Ich behalte die Antwort von Gast 21 im Auge. Vielleicht hast du recht. Wie ich damit umgehe ist noch die Frage. Leicht ist es zu wissen, was zu tun ist, wenn man nicht in der Situation drinsteckt - wenn man es tut, tut es einfach nur weh.
Danke für eure Antworten.

 

[Gast]

Hallo FS
Du redest insgesamt sehr positiv von deinem Freund . Lass dir dieses Positive nicht von deinen negativen Gedanken zerstören und denk weiterhin positiv.
Es ist nicht wichtig, was er früher mit anderen gemacht hat.. Ihr lebt im Hier und Jetzt.
M48

 

[Gast]

Im gewissen Sinne ist es schon wichtig was ein Mann /Frau früher getan hat.Mein Ex und ich sind jetzt seit 3 Jahren getrennt, und er wollte wieder zurück zu mir um neu zubeginnen.
"Eigentlich" war ich nicht abgeneigt. Aber nachdem ich erfahren habe, das er in der Zwischenzeit mit zig Frauen im Bett war, ist mir die Lust an ihm vergangen.

 

[Gast]

Mal ganz ehrlich.....es gibt einen Erzähler und einen Zuhörer, wenn Letzterer bei den oben genannten Themen sofort dicht gemacht hätte, wäre Ersterer überhaupt nicht zum Weitererzählen gekommen. Aber so detailgetreu wie du alles weißt, scheint es ja fast so, als ob du ihn direkt ausgehorcht hast.
Was willst du mit diesem Mann? Wenn du bei dem Gedanken an seine Vergangenheit körperlich dicht machst, sucht er sich seinen Spaß woanders, also ist doch eure Beziehung von vornherein zum Scheitern verurteilt. Nimm die Beine in die Hand und suche das Weite.

 

[Gast]

Hallo FS
Du redest insgesamt sehr positiv von deinem Freund . Lass dir dieses Positive nicht von deinen negativen Gedanken zerstören und denk weiterhin positiv.
Es ist nicht wichtig, was er früher mit anderen gemacht hat.. Ihr lebt im Hier und Jetzt.
M48

Das Hier und Jetzt isoliert von Vergangenheit und Zukunft zu betrachten, ist eine eigentümliche Sichtweise. Ich kenne kaum einen Lebensbereich, in dem das wirklich funktioniert. Wie auch?

Komischerweise werden solche Postulate regelmäßig dann aus der Mottenkiste geholt, wenn es ausgerechnet um den Themenkreis ds Sexualverhaltens geht. Da mag man sich seinen Teil dann denken...

M50

 

[Mark1976]

Jeder Mensch entwickelt sich kontinuierlich weiter. Gestehe auch diesem Mann zu, das aber sich einfach weiterentwickelt hat und heute eine andere Sicht auf diese Dinge hat. Hake es für dich ab und höre auf dir dieses Thema immer wieder ins Bewusstsein zu rufen... Das ist es nämlich was die Belastung für Eure Beziehung darstellt.