[Gast]

Vor einem Jahr haben wir uns verliebt. Damals habe ich einen etwas vernachlässigten Mann kennengelernt der nach 25 Jahren Ehe in Scheidung lebte. Alles war wohl schon von ihr in die Wege geleitet. Seine Frau verweigerte jede weitere Kommunikation worum er sich aber noch bemühte. Sie war seit 1 Jahr ausgezogen und die Scheidung nur noch eine Formalität. Auf die Frage: und was ist wenn die Frau wieder zurück will, sagte er, dass er ihr sagen wird, dass es zu spät ist. Nach längerem Überlegen und prüfen habe ich mich auf ihn eingelassen. Ich ar selber seit 10 Jahren Singel und leider etwas "Bedürftig". Wir harmonieren sehr gut im Bett, im Alltag, Humor, Interessen, Ideologien usw.
Dann nach 3 Wochen hat die Nochfrau erfahren, dass er eine Freundin hat und hat sich um 180 Grad gedreht. Sie hat die Scheidung nicht weiter verfolgt und ihm Kärtchen, Herzchen Gedichte usw. geschickt, sie sagte wie traurig sie sei und dass sie ihn zurück haben will und jetzt merkt wie sehr sie ihn liebt und ihre Fehlern erkennt usw.
Er geht immer mehr auf sie ein, trifft sich nun regelmäßig, Elternabende mit offenem ende, Elterninitiativen...wie er sagt wegen den Kindern (16 und 24) Das kann ich nachvollziehen. Sie lädt ihn zu ihrem Geburtstag ein aber ohne mich und er geht hin und sie unterhalten sich grandios.
Als wir eine Krise hatten, nach ca. 3 Monaten hat er sich dann wöchentlich 2-3 mal mit ihr getroffen und ich habe die Beziehung beendet. Er kahm dann nach paar Wochen und sagte, dass er mit ihr geschlafen hätte und nun wisse, dass er mich will.
Auch das habe ich verstanden und dachte, ok es ist jetzt eine echte Entscheidung für mich.

Dann nach 3 Monaten hatten wir eine weitere Krise wegen ihrer Post, die er ihr immer noch vorbei bringt und sie anruft, wenn er krank ist und sie ihn besucht und anderen "Kleingkeiten" wie er sagt. Jetzt werden die Treffen wieder mehr und er schwört es ist nur platonisch, er besucht sie auch wegen seiner Tochter (16) und sie trinken Tee und essen ab und zu zusammen. Er muss sich schließlich mit seiner Ex wg. den Kindern gut verstehen und damit die Scheidung kein Problem wird. Wenn sie beispielsweise Ansprüche z.B. ein Kinderfest in seinem Haus zu geben, dann sagt er ihr klar, das er mich fragen muss und sie wird wütend und verlegt es.

Ich verstehe dieses Spiel nicht...Ich glaube dass er 2 Baustellen laufen hat. Ich fühle irgendwie gebraucht um sein angeknackstes Selbstwertgefühl wieder zu stärken, aber ich bekomme auch so viel was mich aufbaut...Gestern war es ein Jahr her und ich habe verlangt, dass er die "intimen" Gespräche mit ihr zeitlich begrenzt und reduziert und sich nun endlich Scheiden lässt. Er meinte ich sei grundlos Eifersüchtig, er lebe ja schließlich mit mir zusammen.
Ich bin ratlos und habe nun die Beziehung zum 3 mal beendet. Er fehlt mir aber und ich hab Angst wieder zurück zu gehen.
Wir klingt das für euch? Habt ihr Tips?

 

[Gast]

Ich frage mich ehrlich, warum Frauen sich so etwas antun.
Ich kann ja noch nicht einmal nachvollziehen, warum man nach 3 Monaten schon "Krisen" hat.
Ist man da nicht noch ganz irre verliebt und hat die rosa rote Brille auf?

Lass ihn gehen. Bzw. geh Du ...... ganz schnell, ganz weit weg.

 

[Gast]

FS, eine Beziehung zu beenden ist normalerweise ein Endpunkt. Du aber setzt das als Erpressung zur Verhaltensänderung ein. Du willst eigentlich nicht getrennt sein sondern Du willst diesen Mann, nur soll er sich anders verhalten. Mit jedem Mal wo Du die Drohung aussprichst und zurücknimmst machst Du Dich unglaubwürdiger. Er hat jetzt zwei Frauen die sich um ihn reißen. Was für ein unwürdiges Spiel. Zieh Deine Schlüsse. Frau, 48

 

[Gast]

Oh man, was musst du denn da durchmachen? Also ganz ehrlich, du trennst dich von ihm kurze Zeit weil dir das alles zu viel ist mit seiner Ex Frau und er hüpft gleich wieder mit ihr in die Kiste? Also ganz ehrlich, da hätte ich an deiner Stelle schon nichts mehr von ihm wissen wollen.
Sein Verhalten dir gegenüber war keineswegs fair. Lass ihn laufen und such dir jemanden der es ernst mit dir meint und nicht so ein Spiel spielt. Das mit ihm wird dich nicht glücklich machen... du sagtest ja du hast dich schon 3x von ihm getrennt...er hatte genug Zeit seine Einstellung dir zuliebe zu ändern... aber es hat es nicht getan .... das sagt genug aus.
Wahrscheinlich kann er einfach nicht alleine sein.. er genießt es dass seine Ex Frau nun so zu ihm ist.... und er denkt sich evtl egal was ist, du bist ja auch noch da! Lass ihn laufen!
Bleib stark und versuche Kontaktsperre zu halten!

 

[LilaLaunebär]

Ich sehe das wie #2. Deine "Trennungen" sind keine Trennungen, sondern moralische Erpressungsversuche. Noch dazu welche, die gescheitert sind. Sofern er bei klarem Verstand ist, ist ihm das natürlich bewußt.
Mein Tipp: Bewahr Dir Deine Würde und geh. Und lass Dich bloss nicht wieder von ihm einlullen.

 

[Gast]

Du hast Dich viel zu lange hinhalten lassen.
Ihn wieder zu nehmen, nachdem er Sex mit der Ex hatte....ich verstehe das nicht.
Schmeiss ihn raus, er soll wieder kommen wenn er geschieden ist.

Ich kann Dir einige Beispiele liefern:
Mein Ex-Mann, wir leben seit 4 Jahren getrennt. Er will sich nicht scheiden lassen, ich solle versorgt sein. Positiver Nebeneffekt für ihn ! So muss er die neue Partnerin nicht heiraten (so seine Aussage) Er besucht mich an minen Geburtstagen (fragt vorher ob er kommen darf), rift mich aus dem Urlaub an, stellt mich bei gemeinsamen Terminen immer noch als "seine"Frau vor.

Meine Freundin: Hat einem neuen Partner, noch verheiratet. Sie snd 1 1/2 Jahre zusammen. Scheidung von seiner Noch-Frau, ja das dauert. Sie hat ihm jetzt ein Ultimatum gestellt.

Andere Frendin: Ihr Mann hatte 9 Jahre eine Freundin. Meine Freundin wusste davon, sie hatte auch kurz einen anderen Mann, war kein Problem für Sie. Jetzt trennt er sich von der Freundin, sie führen meine Freundin und ihr Mann eine Vernunftsehe.Sie verreisen zusammen, besuchen Konzerte usw. körperliche läuft nichts.

Du siehst, die Gefahr besteht das Du hingehalten wirst. Überlege Dir das gut ! Die Partnersuche im Alter wird nicht leichter. Und Dein Partner scheint sehr wankelmütig zu sein.
Würde ich meinem Ex-Mann schöne Augen machen, das Weibchen spielen das er sich immer gewünscht hat, er käme sicher auch zurück.
Ein Mann der sich wirklich trennen will macht Nägel mit Köpfen.

 

[Gast]

Ganz ehrlich? Laß ihn ziehen. Gegen eine Ehefrau mit Kind(er), die sich so ins Zeug legt, hast Du absolut keine Chance.

25 Jahre Ehe tut Mann, egal wie es ihm dabei erging, nicht so einfach ab.

Ich hab es selbst erlebt und war auf der anderen Seite (verlassene Ehefrau) und ich hab meinen Mann auch wieder zurückbekommen. Ich wollte ihn aber auch zurüch und die andere hatte absolut keine Chance.

 

[Gast]

Von dieser Geschichte wird einem ganz einfach übel. Das klassische Spielchen mit drei Beteiligten, davon einem Hahn im Korbe, der sich einfach nicht, zumindest einmal im Leben, konsequent gerade machen kann und zwei Damen, wo weiblicher Stolz, Konsequenz sowie Stil wohl schon immer ein Fremdwort waren. Du glaubst, was du glauben willst und der Typ "schwänzelt", je nach tagesaktueller sexueller Vorliebe hin und her, einer Ausrede und Begründung nicht verlegen. Ach ja, Kinderfest für zwei "Kinder" im Alter von 16 und 24 Jahren? Ich glaub an mir ist da offensichtlich ganz viel vorbeigegangen. Ich muss ehrlich sagen, manchmal schäme ich mich für die weibliche Gattung und wundere mich gleichzeitig darüber, wieviel Lebenszeit sich immer mehr Menschen von offensichtlichen Idioten klauen lassen und noch höflichst "DANKE" dazu sagen. Mensch schieß diesen Typen in den Wind und widme dich wieder dem Leben, statt darüber nachzusinnen, welchen (natürlich nur..) geistigen Ergüssen sich dein Typ mit seiner vielleicht zukünftigen Ex hingibt. Raff dich auf und werd wieder das, wofür dieses Forum stehen soll, eine Elite-Partnerin, wo ich mir allerdings manchmal wünsche, dass diese Plattform nicht unsere geistige Elite darstellt, oder vielleicht anders ausgedrückt, dass ich mich nicht mehr über tägliche, logik- und sinnfreie Geschehnisse wundere, wenn sie es darstellt.... viel Glück

 

[Gast]

Ihr habt eine gut funktionierende Dreiecksbeziehung. Die Ehefrau, die Geliebte, der Mann. Jeder weiss voneinander. Alles offen. Perfekt.
Was willst Du hier hören?
W 40

 

[Gast]

Sag ihm, dass du ihn erst dann wiedersehen willst, wenn er dir einen Nachweis dafüuer auf den Tisch legen kann, dass die Scheidung vollzogen wurde. w

 

[Gast]

Die Krisen hatten alle mit seiner Nochfrau zu tun, gefühlsmäßig kann ja die Rosarote Brille auf sein, aber meinen Verstand habe ich doch nicht abgeschaltet. Ich bin aber auch der Meinung, dass der Mensch in den ich mich verliebe nicht Mr. Perfekt sein kann. Wir haben alle auch Fehler, Schwächen. Diese raus zu kriegen und sich damit zu aragieren darum geht es doch?!...

Ich habe immer ganz klar gesagt, dass es keine Drohung sein soll, aber dass ich eine "Pause" für mich brauche, und damit er es sich überlegen kann. Ich war ja auch deswegen alleine im Urlaub. In meinem Lebensplan steht nicht, dass ich mit einem verheirateten Mann zusammen bin.

Außerdem ich als stolze und strake Frau KÄMPFE um MEINE Gefühle für ihn, die ja neben seinem "Tun und Lassen" und nebenseiner Nochfrau, eine Berechtigung haben, oder nicht?!

Jetzt überwiegen leider die Zweifel und mein inneres Ultimatum ist abgelaufen ! Er ist sehr eloquent und ich Verdräge gerne.

Hängen verlassene Männer nicht viel mehr an "der Familie", als an den Frauen? Ist das Liebe oder Gewohnheit? Für sie ist es auch nicht unbedingt schmeichelnd. Ist er nur froh, nach so vielen Jahren des Anschweigens und Missachtens und der Streitigkeiten endlich normale Gespräche mit ihr zu führen und sie ein Stück weit als Freund zu gewinnen? Sex haben die ja wohl nach seiner Aussage schon seit fast 10 Jahren nicht mehr gehabt und davor auch nur sporadisch, quasi zum Kinderkriegen. Der Sex war immer Problematisch.

Ich pendle halt zwischen Verständnis für den Menschen den man sehr mag und den eigenen Gefühlen. Aber er hatte genug Zeit es sich zu überlegen, ob er den Kontakt mir zu liebe reduziert, weil ich nicht damit kann.
Für ihn käme es einer "Kontaktsperre" gleich und das will er nicht. OK!

Was sagen dazu andere Männer. Würd mich mal interessieren.

ich bin der Meinung, solche intimen Gespräche sind das Privileg einer Beziehung. Haben die eine?
Das frage ich mich.

Ich bin überzeugt, dass die Frau es nicht ernst meint, und was ich so gehört habe war die Ehe wohl eine echte Katastrophe. Egal, er hat darin gelebt 25 Jahre lang!!!
Ich vermute, sie wollte ihn mit der Scheidung bestrafen, und da sie ihm jetzt quasi damit entgegen kommen würde, dreht sie ihre Strategie um. Womit sie ihm auch schadet. Aber ich glaube nicht, dass sie ihn wirklich liebt. Denn dann würde sie ihm alles Gute wünchen zu seiner neuen Liebe. Leider hängt er an ihr und liebt sie sogar nocht. Aber ich liebe meinen Ex-Freund auch, nur wir können nicht zusammen leben. Es reichte halt nicht.
In unserem Alter ist das alles nicht mehr so einfach Seltsam?! (49)

Vielen Dank für die Anteilnahme. Ich will stark bleiben. 1 Jahr war genug Zeit,

 

[Gast]

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Sex haben die ja wohl nach seiner Aussage schon seit fast 10 Jahren nicht mehr gehabt und davor auch nur sporadisch, quasi zum Kinderkriegen. Der Sex war immer Problematisch.


Ich bin überzeugt, dass die Frau es nicht ernst meint, und was ich so gehört habe war die Ehe wohl eine echte Katastrophe.

Das sind eben alles Aussagen von IHM. Schon tausendmal gehört von Männern, die sich nicht von der Ehefrau trennen können.

Alles andere liebe FS, sind ihre Vermutungen. Lassen sie ihn "seine" Ehe weiter leben. Jeder hat eben eine andere Auffassung uns suchen sie sich einen Partner der nicht gebunden ist.

 

[Gast]

Ob seine Ex ihn wieder zurück will, oder 20 andere Frauen ihn wollen, ist völlig irrelevant.

Dich sollte einzig und alleine interessieren, was ER will, und das bist offensichtlich nicht du.
Denn dann würde er sich anders verhalten und alles tun, dass du keinen Anlass bekommst an seiner (angeblichen) Liebe zu zweifeln.

Du warst nicht nur anfangs bedürftig, du bist es immer noch.
Alleine schon, dass du dir sein Doppelspiel bieten läßt ohne konsequent einen ernstgemeinten Schlußstrich zu ziehen, läßt dich in seinen Augen unendlich Bedürftig wirken.

Vergiß es, das wird nichts mehr mit ihm. Dieser Mann war emotional noch nicht frei als ihr euch getroffen habt (auch wenn er etwas anderes behauptet hat - sonst hättest du ihn wohl kaum "ran" gelassen). Und du bist für ihn nicht die Frau, die es schafft ihn seine Noch-Ehefrau vergessen zu lassen. Das ist doch eindeutig.

Er hält dich nur noch bei Laune um dich warm zu halten für den (sehr wahrscheinlichen) Fall, dass sie neuerwachte Liebe seiner Ehefrau genauso plötzlich wieder erkaltet wie sie entflammt ist.

Das wird nämlich dann der Fall sein, wenn sie ihn wieder "sicher" hat, dann ist nämlich der "nun-habe-ich-meine-Macht-über-ihn-Effekt" wieder weg und das was für sie schonmal Anlass zur Trennung war wieder da.

Vermutlich ist er schlau genug das zu wissen und will dich im Hintergrund als Notnagel behalten.
Oder noch schlimmer - du dienst ihm vielleicht sogar als Mittel zum Zweck, um die Eifersucht und Verlustängste seiner Ehefrau noch ein wenig mehr anzuheizen.

Unglaublich, was manche Frauen mit sich machen lassen.
Bereits beim ersten Anzeichen, dass sein Interesse an ihr doch noch nicht entgültig verflogen ist, hätte ich eine klare Ansage gemacht: "Melde dich erst wieder, wenn du dir sicher bist, dass ich es bin - und zwar OHNE es erst nochmal mit ihr zu versuchen!".

Und entsprechend seines Verhaltens hätte ich dann ganz klare und entgültige Konsequenzen gezogen. Wie kann man sich bloß so bedürftig geben, dass man sich so verar..... läßt?

w, 44

 

[Gast]

Die Verfasserin: @ 12. Danke für die harten aber klaren Worte. Doch er will mich schon, aber nicht so unbequem und nicht mit diesen Ansprüchen einer "Ehefrau"
Liebe ist doch auch ein Machtspiel und dadrin kann ich ihm wohl nicht das Wasser reichen. Wir haben uns verliebt und wir passen wirklich gut zusammen, das sagen auch viele unserer Freunde. Ich habe vielleicht zu früh vom Honigtopf genascht und hab's vergeigt. Er ist in der Tat ein Stratege der auf Zeit spielt (Architekt) und er bewundert sicher die Stärke seiner Frau, gerade weil sie ihn so am langen Arm hällt. Diese Spielchen haben die wohl die letzen jahre nur noch gespielt.

Heute habe ich ihm noch mal meine Problematik "die Geliebte" zu sein und, dass ihm Seine Noch-frau nicht egal ist, erklärt. Er wurde sauer. Er sagte, einen Tag bevor ich mich getrennt hätte, hätte er sogar bei der Anwälltin angerufen um sich scheiden zu lassen, aber so hätter er jetzt auch keine Lust mehr. Ich meinte, dass ich nie verlangt habe, dass er sich scheidet. Ich habe mich aber vor einem Jahr nur auf ihn eingelassen, weil er mir sagte, dass er in Scheidung lebt und die Scheidung Februar dieses Jahr vollzogen wird. Seine Frau wollte ihn "plötzlich" wieder und die Scheidung ist jetzt vom Tisch? Mir geht es nicht gut damit, dass er überhaupt überlegen muss und ich habe lange genug gewartet und verdrängt, dass die sich in der Zwischenzeit prima verstehen. Er meinte, es ist für ihn wichtig nicht im Krieg mit seiner Noch-Frau zu leben und er endlich friedliche Begegnugnen hat. Doch er hat es akzeptiert, dass unabhängig von ihm, es mir nicht damit gut geht und legte nicht gelich wieder los, dass ich grundlos Eifersüchtig sei. Dann hat er Fehler seinerseits eingeräumt und versteht nun, dass es zu viel für mich ist, aber er wurde dabei immer verstimmter. Warf am Ende, das was er in der Hand hatte hin und sagte, er müsse jetzt schlafen. Es passt ihm einfach nicht!. Er kann sich kaum noch verstecken. Das spricht für eure Nase.

Puh, für mich ist das jetzt erstmal "hartes Brot". Hatte wohl echt die rosarote Brille auf. ich sollte jetzt wohl erst meine Bedürftigkeit angehen, mich Ablenken und Kontaktsperre halten.

Woher weiss 12 sowas? Kann man einen Kurs in Beziehungs-Kampf-Strategien belegen? Ich bin beeindruckt.
Beste Grüße

 

[Gast]

finde auch dass #12 Recht hat. Aber eins finde ich - generell - immer etwas unfair. Ist mir hier im Forum schon oft aufgefallen. Jemanden gleich als "bedürftig" zu bezeichnen, nur weil derjenige/diejenige Person einfach nur verliebt ist! - Ich mag das Wort sowieso nicht. Weil wir doch wenn wir mal ehrlich sind alle bedürftig sind sobald wir jemanden lieben. Jeder Mensch ist in seiner Art und Aussehen einzig-artig und somit unersetzlich, daher hat man natürlich einen großen "Bedarf" an jemandem, sobald man sich wirklich verliebt hat. Das ist doch ganz normal?! "Bedürftig" klingt dagegen nach einem krankhaften, unnormalen Zustand. Wir bedürfen doch alle der Liebe. Die einen mehr, die anderen weniger. Ist doch normal.
Die Fragestellerin sollte sich jetzt nicht auch noch mit Selbstvorwürfen quälen.
Nur, wie geraten, jetzt Kontaktsperre und keine Kompromisse mehr. Wenn sie Glück hat und es doch noch sein soll, dann wird ER in Monaten oder Jahren wieder auf sie zukommen und dann klappt es. Oder eben jemand Anderes, der besser passt bzw. der weiß, was er will. Es ist furchtbar wenn jemand nicht weiß was er will. Für alle Beteiligten, glaube ich.

 

[Gast]

Soso, einen Tag, bevor du dich getrennt hast, hat er die Anwältin angerufen, aber jetzt hat er keine Lust mehr auf Scheidung...glaub das bloss nicht! Ist nur wieder ein "Warmhaltespruch"...

 

[saepe_inscia]

Woher weiss 12 sowas? Kann man einen Kurs in Beziehungs-Kampf-Strategien belegen? Ich bin beeindruckt.
Beste Grüße

Liebe FS,

du meine Güte!

Du musst einfach nur auf das schauen, was ein Mensch TUT und nicht auf das, was er redet.

Je liebevoll säuselnder etwas vorgebracht wird, desto mehr Skepsis ist angebracht! Wenn Taten und Worte kollidieren, immer einen Schritt zurück treten und sich die ganze Situation kritisch anschauen!

Wie alt bist Du? Er hat mit ihr geschlafen und entscheidet sich danach für Dich? Weil er nicht mehr wußte, wie sie sich anfühlt??? Entschuldige, aber so naiv wie Du in dieses Schlamassel reingerutscht bist - das war doch geradezu eine Einladung für den Typen, Dich auszunutzen! Und gewohnt hat er auch noch bei Dir! Du bist die billige Absteige, tut mir Leid!

Bitte öffne Deine Augen und lerne zu sehen!

 

[LilaLaunebär]

Er sagte, einen Tag bevor ich mich getrennt hätte, hätte er sogar bei der Anwälltin angerufen um sich scheiden zu lassen, aber so hätter er jetzt auch keine Lust mehr

Ehrlich gesagt habe ich lange nicht mehr so eine dumme Aussage gehört. Das ist schlicht und ergreifend wieder nur ein emotionaler Erpressungbesuch.
Überspitzt formuliert würde ich das so übersetzen: "So, das hast Du jetzt davon, dass Du mein Spielchen nicht mitspielst. Es ist allein DEINE Schuld, dass ich mich jetzt nicht scheiden lasse. Dir zuliebe wollte ich natürlich, aber DU hast es durch Dein unmögliches Verhalten vergeigt. Versuch ja nicht wieder, etwas von mir zu fordern, denn Du siehst ja, was dabei raus kommmt."

Tu tätest gut daran, die Kontaktsperre zu halten und zwar am Besten für immer.

 

[Gast]

Die Verfasserin. Danke lieber Gast 14. Als Mensch darf man der liebevollen Zuwendung von dem Menschen "bedürfen" in den man sich verliebt hat, bzw. generell liebvolle emotionale Nähe "bedürfen" Schön. Ich habe was dazu gelernt und streiche dieses harsche Wort "Bedürftigkeit" aus meinem Wortschatz.

Ich erlebe ihn auch so und kann mitfühlen, wie schrecklich es für ihn ist, weil er nicht weis, was er will. 25 Jahre Ehe, egal welcher Qualität, kann man nicht so einfach ausradieren, vor allem wenn man den Anspruch hat, ein treuer und zuverlässiger Ehemann zu sein. Wann er sich verliebt kann er doch nicht strategisch planen?! WIr haben zwar den selben Freundeskreis sind uns aber vorher nie begegnet! Seltsam.
Bei aller "emotionalen Unreife" und "dummen Erpressungsversuchen", (das mit dem Anwallt, glaube ich ihm auch nicht und ist echt geschmacklos), denke ich kann ich nur überzeugen, wenn ich das Liebevolle und Menschliche im Auge behalte und dennoch kluge Konsequenzen ziehe.

Denn, Soooo auf den Kopf bin ich auch nicht gefallen, dass ich nicht erkennen kann, ob sich der Mann wirklich in mich verliebt hat. In unserem Freundeskreis habe ich mich gründlich umgehört, was das für einer ist. Viele die ihn kennen, meinten wir wären ein tolles Paar und würden uns gut ergänzen. Sie gönnen ihm das Glück.

Nein, er wohnt nicht bei mir. Er besitzt ein kleines Anwesen etwas ländlicher und ich war oft bei ihm. Habe den Garten wieder hergerichtet und alles zum Blühen gebracht.

Vielleicht habe ich ja wirklich Glück, wenn ich es schaffe auf Distanz zu bleiben. Denn er ruft nun täglich wegen irgend welche Vorwänden an. Oh jeeeee!

Ich möchte gerne neue Bekantschaften machen und meinen Freundskreis zu erweitern. Also ganz viel ausgehen und das Mobile aus. Danke für eure Anteilnahme. Tut gut.
Beste Grüße

 

[Gast]

Eine Frau, von der man den Trennungsschritt schon geschafft hat (das ist das Schwerste) hat gegen eine neue Liebe absolut keine Chance. Ehefrauen sitzen nur über Erpressungen mit Kindern - die dumm oder unreif genug sein müssen, sich darauf einzulassen - oder finanzielle Drohungen für eine gewisse Zeit am längeren Hebel. Dass Männer bei der "Mutter ihrer Kinder" nasse Augen bekommen, ist ein Märchen, deren Verfasserinnen die verlassenen Ehefrauen sind. Sex mit der Ex kann passieren, ich hätte danach aber die Konsequenzen gezogen und ihn nicht zurückgenommen, obwohl ich selbst weiß, wie weit Fastexfrauen gehen können und wie ungerechtfertigt selbstbewusst sie sind. Mich hat meine damals getrennt lebende Frau auch belagert, mit Tricks in ihre Wohnung gelockt (natürlich auch angeblich wegen unseres Sohnes), sich offenherzig gekleidet, abgespeckt etc, SMS geschickt, einen Striptease begonnen etc. Alles erst, nachdem ich mit meiner jetzigen Frau zusammengezogen bin und sie bemerkt hat, dass kein anderer Mann sie auf Dauer wollte.