[Gast]

Habe hier und in anderen SB festgestellt, dass sehr viele Männer sich total überschätzen, was ihr Aussehen betrifft. Ich (38, durchaus attraktiv) werde häufig von Männern angeschrieben, die auf der Attraktivitätsskala gegen Null tendieren und ich sie im realen Leben aufgrund ihrer Optik nicht mal angucken würde. Bitte nicht schimpfen Ich bin nicht arrogant, nur realistisch! Würde gerne erfahren, was sich diese Männer dabei denken, woher die extrem niedrige Hemmschwelle ihren Ursprung hat, wenn sie Frauen, die absolut nicht in ihre Kreisliga gehören, anschreiben und sich dann empören, dass sie keine bzw. eine entsprechende Absage bekommen.
Welche Damen haben ähnliche Erfahrungen gemacht und sich Gedanken dazu gemacht? Auch der männliche Standpunkt wäre sehr interessant.

 

[Gast]

Was einen Mann ausmacht ist nicht sein Aussehen sondern sein Bewusstsein! Und das kann sehr attraktiv sein. Sicher spielt auch ein wenig Optik rein. Das lässt sich aber mit Stil ausgleichen. Wer würde behaupten der Fürst von Monaco ist ein gutaussehender Mann oder Sarkozy. Nein - Männer müssen nicht gut aussehen um die schönsten Frauen der Welt zu bekommen.

 

[Valentina]

Ich denke, dass dieses Phänomen, was du beschreibst, nur auf unterschiedlichen Vorlieben beruht.

In einem online Profil nimmt man einfach ganz andere Eigenschaften wahr, als bei einer Begegnung im wahren Leben. Manchmal denke ich sogar, ich würde zu schnell auf Absage klicken und fände einige Männer bei einer realen Begengung vielleicht doch sehr attraktiv. Eben weil man real noch Gestik, Mimik, Ausstrahlung, Stimme, Geruch und weiteres wahrnimmt.

Zudem denke ich auch, dass die Bezeichnung als "attraktiv" von Mensch zu Mensch unterschiedlich ist. Selbst wenn ich mit Freundinnen unterwegs bin, die grundsätzlich dieselben Interessen und Vorlieben haben wie ich und deren Männer-Geschmack mit meinem durchaus ähnlich ist, fallen denen ganz andere Männer auf als mir. Gestern Abend fand z.B. eine Freundin einen Mann besonders toll, wegen seiner "charismatischen Ausstrahlung", den ich als aboluten "Blender, Angeber und Selbstdarsteller" beschrieben habe. Dabei stimmten die äußeren Merkmale schon... Für seine Ausstrahlung wird dieser Mann sicherlich hin und wieder gelobt, aber auf seine "aufschneiderische Art" wird er wohl kaum angesprochen. Auf sowas beruht dann auch die unterschiedliche Selbsteinschätzung.

Ich denke nicht, dass jeder unter absolut falscher Eigenwahrnehmung leidet, der sich als attraktiv beschreibt und den ich aber so spannend Toastbrot finde.

Auch ich habe in meinem Profil "sehr attraktiv" angegeben, denn vielen Männer gefalle ich als "kleines, hübsches, niedliches Mädchen", wohnigegen mit Sicherheit über die Hälfte der Männer nicht auf meinen Typ steht.

 

[Gast]

FS
Bitte KEINE Standpauke darüber, worauf es im Leben bzw. bei der Partnerwahl ankommt..., ich weiß auch, dass die inneren Werte nicht unwichtig sind im Leben!!!
Meine Frage bezieht sich darauf, warum im herkömmlichen Sinne "häßliche" Männer (gemäß äußeren Merkmalen) auf solchen Plattformen scheinbar keinerlei Hemmschwelle haben, wiederum im herkömmlichen Sinne attraktive Frauen zu kontaktieren - bin mir 100% ig sicher, dass mich diese Männer auf einer Party oder in einer Bar nicht ansprechen würden, hier dagegen kriege ich sehr viele Anfragen, auch mehrmals hintereinander..., was mittelfristig sehr nervig ist:-(

 

[Gast]

Ich (w) finde mich auch attraktiv und wurde immer auch von anderen als attraktiv bezeichnet. Trotzdem bin ich längst nicht für jeden Mann attraktiv, nicht jeder steht auf groß + nordisch. So kann ich in meinem Profil tausendmal "sehr attraktiv" schreiben, wenn aber das männliche Gegenüber auf einen anderen Typ Frau steht, findet der vielleicht auch, dass ich mich überschätze.

Männer machen sich über ihr Aussehen vielleicht weniger Gedanken als wir Frauen oder neigen dazu, sich toller zu finden, als wir sie finden würden. Trotzdem ist dies ja eine Plattform, auf der jeder jeden anschreiben darf, und so probieren es halt viele Männer bei dir. Woher sollen die angeblich Hässlichen denn wissen, dass du dich in einer ganz anderen "Kreisliga" wähnst?

 

[Bäärbel]

Das ist deine selektive Wahrnehmung, mehr nicht. Erstens wissen die Männer nicht, daß du dich für attraktiv hältst oder es womöglich sogar bist (wer beschreibt sich alles erstmal als attraktiv - eigentlich alle, die Wert darauf legen), zweitens ist die Paarung attraktiv zu attraktiv ein wenig relevantes Kriterium. Im Gegenteil. Männer wollen attraktive Frauen, egal wie sie selbst aussehen.
Ich würde Selbstüberschätzung und falsche Liga eher an mangelnder Augenhöhe festmachen.

 

[Gast]

Was stört es dich? Klick sie weg und gut ist. Andere Fragen wieder warum hübsche Frauen immer nur von Aufreißern angemacht werden und sich die netten normal attraktiven Männer sich nicht trauen. Die Frage nach dem warum stellt sich deshalb nicht und wenn du in einer SB angemeldet bist ist es normal das andere Geschlecht anzuschreiben, so what. Mich schreiben auch Frauen an, von denen ich mal behaupte das sie unter meinem Attraktivitätslevel liegen, da mach ich eine nette Absage und gut ist. Es geht hierbei nicht um Selbstüberschätzung, sie finden dich halt attraktiv, Punkt.

 

[Gast]

Ich (w42) glaube, ich verstehe, was du meinst. Du sprichst nicht vom normalen Mann, sondern von Männern, die wirklich stärker übergewichtig / ungepflegt / verlebt sind.

In meinem Profil steht der Wunsch nach einem gepflegten Inneren und Äußeren. Attraktiv ist zwar schön, aber nicht entscheidend. Doch gepflegt sollte der Mann schon sein!

Vor Monaten hatte ich ein Date mit einem Mann, dessen Zähne nach Mittelalter aussahen. Dann traf ich einen Mann, der schlicht und ergreifend nach Schweiß stank. Außerdem einen, dessen Fingernägel ich nicht in meine Nähe hätte lassen wollen: zu lang, das Nagelbett teilweise entzündet, die Nagelhaut über den Nagel gewachsen, schmutzig. Aber der Anzug war aus feinstem Garn ....

George Clooneys suchen die wenigsten Frauen, aber ein gesundes Maß an Körperhygiene und Stil sollte schon sein!

 

[Gast]

Ich verstehe, was du meinst.
Meiner Meinung nach sind solche Männer wie unreflektierte Kinder, die nach allem grabschen, was ihnen gefällt. Unterstützt wird das vermutlich durch die Werbung, die Männern suggeriert, sie könnten alles haben ohne attraktiv sein zu müssen, während Frauen unbedingt gut auszusehen haben. Leider ist es ja auch oft so, dass bei einem Paar der Mann wesentlich unattraktiver ist als die Frau.

 

[Gast]

Männer lernen gerade erst, dass sie, seit sie nicht mehr als Versorger gebraucht werden, Maßstäben zu genügen haben, die bisher nur für Frauen galten.

Wenn Männer sich als attraktiv beschreiben, denken sie häufig noch an ihre Qualitäten als Ernährer. Dass Frauen, die keinen Versorger brauchen, großen Wert auf die körperliche Schönheit eines Mannes legen und daran seine Attraktivität messen könnten, steht vielen Herren leider immer noch nicht vor Augen.

Ich werde auch häufig von beruflich erfolgreichen, aber körperlich unattraktiven Männern behelligt, die stets arg beleidigt reagieren, wenn ich ihnen erkläre, dass sie nicht hübsch genug sind, um mich zu begeistern.

Sehr hartnäckig beharren diese Herren dann darauf, dass hübsch einfach kein Kriterium sein kann, an dem sie selbst gemessen werden. Die Frage, ob ihnen gutes Aussehen denn bei Frauen wichtig ist, beantworten sie aber dennoch ganz ungeniert mit ja!

Wir brauchen wohl noch ein paar Jahrzehnte Gendermainstreaming, bis auch der letzte Mann begreift, dass für ihn auch auf dem Partnermarkt keine Sonderkonditionen mehr gelten.

 

[Gast]

Obwohl ich mich hier nicht angesprochen fühle, möchte ich doch versuchen, dir als Mann zu antworten.

Attraktiv ist ein sehr weitläufiger Begriff und jeder Mensch empfindet etwas anderes attraktiv. Selbst wenn Du auf die sog. objektiven Charakteristika eingehst, so ist doch auch hier wieder alles nicht streng festgelegt. Durchaus unhübsche Männer werden z.B. sehr attraktiv für bestimmte Frauengruppen, wenn sie entsprechend Vermögen oder Macht haben. Es gibt auch hässliche Männer, die Charisma oder etwas an sich haben, was durchaus hübsche Frauen fesseln kann. Die Welt ist vielfältig und es gibt durchaus Paare, wo einer wesentlich hübscher als der andere ist.

Wenn Du dir als Kriterium für dich gesetzt hast, dass Du nur Männer bzgl. Aussehen in deiner Liga treffen möchtest, dann sage allen ab, die dir nicht gefallen. Es ist auch ein bisschen anmassend von dir, anderen in ihrem Handeln etwas vorwerfen zu wollen, was sie für sich interessant finden. Beide Seiten können es aussuchen, wie sie ihre Partnersuche handhaben.

Übrigens: In der Vergangenheit haben mich auch Frauen angeschrieben, die ich nicht attraktiv fand, sich selber aber als attraktiv oder sehr attraktiv einstuften. Das kann durchaus der Fall für andere Männer sein. Ich empfinde es aber nicht als nervig oder sogar unverschämt, dass sie sich bei mir melden. Sie kennen mich und meine Vorlieben nicht, genauso wie ich es nicht weiß, wenn ich eine Frau anschreibe. Wenn ich dir bei Kontaktaufnahme nicht gefallen sollte, kannst Du auf den roten Knopf drücken und hörst nie mehr wieder etwas von mir. Wo ist also das Problem?

 

[Gast]

Ein ähnliches Phänomen ist, wenn ältere Männer, die weder Aussehen noch Status zu bieten haben, in SB 20 + x Jahre jüngere Frauen anschreiben. Ich finde, dass die FS mit ihrer Beobachtung durchaus Recht hat. Es geht ja nicht um alle Männer, sondern nur um einige. Es liegt wohl daran, dass sie keine Selbstreflexion kennen oder nach dem Motto handeln, dass es schon irgendwann klappen wird, wenn sie es oft genug versuchen.

w/27

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
eine soooo attraktive Frau wie Du sollte doch eigentlich damit beschäftigt sein, all die zahlreichen Anfragen der Männer aus "Deiner Liga" zu beantworten? Den anderen schickt Du doch sicher eine Absage - oder? Und wie können die sich dann beschweren - wo danach oder bei Nichtbeantwortung gar keine weitere Kontaktaufnahme mehr möglich ist?
Mir kommt es ein bisschen so vor. als hättest Du Langeweile und inszenierst Dich hier, um Dein Ego aufzupeppen..

Jeder bekommt dann und wann Zuschriften von Menschen, die einem optisch nicht so zusagen. Und jeder wünscht sich einen attraktiven Partner. Vielleicht schreibst Du es einfach in Dein Profil: Ich bin was ganz Besonderes - nur Zuschriften von äußerst attraktiven Männern erwünscht... dann weiß jeder woran er ist.

 

[Gast]

Genau das ist, wie Gast 11 sagt >... dass es schon irgendwann klappen wird, wenn sie es oft genug versuchen<.

Entspicht genau einer Antwort eines Freundes, was er als Mann zu folgendem meint: eine, hier angemeldete Bekannte bekommt eine Menge Anfragen von Männern, die fast 80 sind - obwohl in ihrem Profil steht nicht älter als 65! Kein Interesse!!
Seine Antwort, Männer sagen sich, man kann es doch mal versuchen.

AHa, ich - als Frau - war verblüfft. Denn wenn ich von einem Altersraster lese, denke ich "danke, dass ich mir den Aufwand einer persönlich gestalteten Anfrage sparen kann...."

 

[Gast]

George Clooneys suchen die wenigsten Frauen, aber ein gesundes Maß an Körperhygiene und Stil sollte schon sein!

Ich denke auch, dass ist das, was die FS meint. Hier geht es weniger um Geschmack, sondern um halbwegsnormale Ansprüche wie Gepflegtsein, wenig Übergewicht, gut gemachtes Foto ohne Sonnenbrille, Rippshirt mit 9-Monate-Bauch des Mannes mit gerade 40 usw.

w 48

 

[Gast]

Nochmal #11: Es kann auch an der fehlenden Körpersprache im Internet liegen. Vielleicht wagen diese Männer im RL weniger, weil sie durch die Körpersprache der Frauen merken, dass diese rein gar nichts von ihnen wollen. Und es liegt dann nicht daran, dass sie beurteilen können, ob sie zu der Frau passen oder nicht.

 

[Gast]

Nochmal ich: Kürzlich hat in einem Thread ein Forist eine Anmerkung gemacht, die ich interessant und hilfreich fand. Er hat sich ungefähr so ausgedrückt, dass sich im Internet das kleine, durchschnittliche Lieschen Müller einen gutaussehenden Millionär erträumt, bei dem ihr im echten Leben, würde sie diesem Mann in einem Restaurant oder in einer Bar begegnen, sofort klar wäre, dass er nicht in ihrer Liga spielt und sie ihm auch keine Avancen machen würde. Bei Horst Otto ist es entsprechend so, dass diese Männer im echten Leben die attraktive, 20 Jahre jüngere Blondine auch nicht ansprechen würden, aus dem gleichen Grund ... aber im Internet ist eben vieles anders. Ich fand die Erklärung des o.g. Mitforisten ziemlich einleuchtend.

w/50

 

[Gast]

Weil es männern einfach egal ist! Sie nehmen 100 absagen nicht krumm, weil sie ja hoffen, dass irgendwann doch eine dabei ist, die ja sagt.

Ich habe ganz deutlich in meinem profil stehen, dass ich an männern über 40 kein interesse habe - trotzdem achreiben auch fleisig männer mit fast 60 und erklären das übliche...

Sie arbeiten über streuung, die masse wird es schon irgendwann zum glückstreffer bringen.

Nicht ärgern, wegklicken. Ich lasse es mir aber nicht nehmen, dann schon immer auf das alter hinzuweisen und dass sie GENAUSO alt aussehen wie sie sind und nicht wie von ihnen selbst angenommen deutlich jünger aussehen (hat bisher noch kein einziger getan!)

 

[Gast]

Da kann ich Dir nur zustimmen. Viele Männer denken "I'm sexy, and I know it", dabei sind viele Männer mit dieser Denkweise eher dicklich und/oder ungepflegt - Männer, die nicht meiner optischen Vorstellung entsprachen, habe ich eben weggeklickt oder eine freundliche Absage geschickt. Vermutlich machen sich Männer um ihr Äusseres weniger Gedanken und zweifeln nicht so stark wie Frauen.

w

 

[Gast]

Wie Psychologen des Williams College in Massachusetts jetzt herausfanden, neigen Männer im Gegensatz zu Frauen dazu Ihre Anziehungskraft auf das Gegenüber eher zu überschätzen. Besonders anfällig sind hier Männer, die eine Neigung zum schnellen Sex haben. Einen Artikel dazu finden Sie auch in unserer Akademie. Können Sie das bestätigen? Woran liegt das?

FS an ALLE:
Habe den o.g. Thread gefunden, wonach Selbstüberschätzung bei Männern sogar wissenschaftl. belegt ist. Diese Selbstüberschätzung wird gerade auf solchen Portalen nocheinmal gesteigert, weil das Internet Anonymität bietet, die im realen Leben nicht vorhanden ist und daher eine Abfuhr weniger persönlich aufgefasst wird, was wiederum dem Ego weniger schadet - das ist meine persönliche Meinung dazu.

 

[Magnus]

Die Selbstüberschätzung ist absolut geschlechtsneutral und nicht typisch männlich.
Dies trifft auch gegebenfalls auf Frauen zu. Außerdem sind Adjektive wie „attraktiv“ oder
„sehr attraktiv“ rein subjektiv. Oft steigt doch geradebei Männern ihre Attraktivität mit ihrer
Macht oder ihren Geld. Wie sonst kämen Herren wie Hr. Berlusconi oder Hr. Matthäus an
Frauen die alterstechnisch ihre Töchter sein könnten.

Gerade in SB behaupten doch mindestens 90 % derTeilnehmer, das sie attraktiv wären. Wie weit dies der Realität entspricht sei einmal dahingestellt. Eventuell ist dies auch keine Selbstüberschätzung sondern hat eher etwas mit eigener PR zu tun. Wenn man nur „sympathisch“angibt läuft man eventuell nur in Gefahr übersehen zuwerden.

Dazu fällt mir noch so ein schönes Statement von Monika Gruber ein:

75 % der Bevölkerung hält sich für sehr attraktiv und wenn ich am Samstag ausgehe sehe ich immer nur die restlichen 25 %.

Alles nur rein subjektiv.

 

[Euler]

Meine Frage bezieht sich darauf, warum im herkömmlichen Sinne "häßliche" Männer (gemäß äußeren Merkmalen) auf solchen Plattformen scheinbar keinerlei Hemmschwelle haben, wiederum im herkömmlichen Sinne attraktive Frauen zu kontaktieren - bin mir 100% ig sicher, dass mich diese Männer auf einer Party oder in einer Bar nicht ansprechen würden, hier dagegen kriege ich sehr viele Anfragen, auch mehrmals hintereinander..., was mittelfristig sehr nervig ist:-(

Dir ist es also "nervig", Anfragen zu "kriegen"? Da kann man mal wieder sehen, wie privilegiert Männer sind: wir "kriegen" keine.

 

[Gast]

Es gibt sehr wenig attraktive Herrn im Internet und diejenigen die es wirklich sind, sind so eingebildet, dass einem schlecht wird.
Ich hatte ungefähr 70 Dates und gerade mal 4 attraktive Herrn. Ich finde man kann sich also
auch anders die Zeit verschwenden. Mir ist die Lust auf Internetdating vergangen und ich hoffe auf
das reale Leben. Da ich gut aussehe, erfolgreich bin und dort nicht gleich Alter/Gewicht/Sternzeichen etc. etc. verraten muss, stehen die Chancen ungleich besser.
Auch kann man im realen Leben mit Witz, Ausstrahlung, Erotik punkten, die hier doch keiner sieht.

 

[Gast]

Sie haben doch nichts zu verlieren und können somit nur gewinnen. Es ist schon ein Gewinn für sie, wenn man sich Gedanken über sie macht. Man könnte es auch eine andere Art des "Auffallens" benennen. Sie besitzen anscheinend etwas, was Du liebe FS nicht hast, denn sonst würden sie Dich nicht interessieren. Wenn man über jemanden spricht, ist er auf irgend eine Art interessant. Man kann das Interessante an den Menschen finden oder lassen. Ich denke, es ist egal ob bei Männlein oder Weiblein. Von Gast 18.32 Magnus, den Satz mit der Bevölkerung finde ich sehr witzig und treffend.

 

[SusanneHH]

Die Selbstüberschätzung ist nicht nur den Männer eigen. Frauen überschätzen ihre Attraktivität genauso oft. Eigen- und Fremdwahrnehmung weichen eben oft von einander ab. Das ist kein geschlechtsspezifisches Problem.

 

[Gast]

Tja FS, es ist bestimmt nicht arrogant, wenn du sagst, dass du diese Männer auf der Straße nicht ansehen würdest, im hohen Maße arrogant ist es jedoch sich darüber zu beschweren, dass sie dich- die ja sooo toll aussieht und sich deshalb nicht dazu herablassen muss mit Menschen zu reden die nicht in ihrer "Liga" spielen- anschreiben. Schnauzt du Männer die dich in einer Bar ansprechen auch entrüstet an wenn sie dir nicht gefallen? Sie deffinieren sich offensichtlich nicht über ihr Aussehen- aber wenn du mal erwachsen bist lernst du das vielleicht auch mal.

Wieso kann man sich nicht einfach darüber freuen, dass man kontaktiert wird, es als Kompliment sehen und eine höfliche Absage schreiben wenn man sich für den Anfragenden nicht erwärmen kann? Was ist denn daran so schwer? Ist der Geist schon so von der eigenen Überheblichkeit vernebelt, dass man unfähig ist Höflichkeit an den Tag zu legen?

 

[Hellekeen]

Liebe FS,
so ein bisschen kann ich dich verstehen (allerdings erst seit ca. 3 Jahren =) )
für dein Phänomen gibts aber recht einfach Erklärungen.

a.) Lottorpinzp.. jeder kennt jemanden bei dem es geklappt hat, 8im Zweifelsfalle muessen halt die Prominenten her.. und die Foren (auch dieses hier) sind voll von jammenden "Extremschönheiten" die einen "ganz normalen, bodenständigen Mann" suchen der angeblich "kein Schönling" sein muss... und wie im Lotto (bei einer viel schlechteren Chance von 1:145mio) wird heir einfach mal sein Glück versucht, kost' ja auch nix extra..
b.) Penetrationsprinzip.. wieder kennt Man(n) mindestens eine Erfolgsstory in der der "Hässliche Hans" durch einfach andauerndes Bagger doch noch zum Ziel kam.. (ich kenne gleich mal 5 solcher Stories, hab's grade nachgezählt..)
c.) Uneinschätzbarkeitsprinzip: de Mann KANN sich gar nicht einschätzen,... womit auch? sämtliche Archetypen werden meistens von den Frauen öffentlich abgelehnt..

Aussehen wie auf dem Cover vo Mans health? nein, zu Mukulös,
Wallstreet Journal? nein, zu protzig,
George Clooney, neee das muss es ja nun auch nicht sein (siehe oben)

na was denn nun? "ich weiss nicht, er muss mir halt gefallen.. " =) und das ist, wohlgemerkt, NICHT Hilfreich.. und man darf natürlich raten wer Reihenweise hübsche Damen abbekommt? Genau, eben diese , die angeblich nicht gemocht werden..=P

auf der anderen Seite kann ich den Frust der FS nachvollziehen, da schuftet man sich jahrelang ab um seine Gene gut zur Geltung zu bringen und dann springen Solche an, die man als weit unter seiner Würde empfindet.. das liebe FS geht aber auch nur in einer Singlebörse, denn diese Männer sind wahrscheinlich im realen leben garnicht dort wo du bist =). Aber tröste dich andere Mütter haben schöne Söhne und nach dem Prinzip der kleinen Zahlen (2% der Bevölkerung sucht die anderen 2% der Bevölkerung) wirst du deine Prinzessinnenschuhe schnüren müssen und zumindest ins Refugium deines Traumprinzen laufen müssen. damit er dich auch sehen kann..

ich fuer meinen Teil bleibe auch bei der 40 jährigen, leicht moppeligen Hausfrau aus Dettmarschen gelassen und freue mich über ihren Mut mich anzuschreiben, auch wenn sie sehr weit ausserhalb meines Beuteschemas liegt.. denn im realen leben würden sie mich garnicht sehen, da darf ich (meiner Ignoranz des weiblichen Rumgedruckse bzgl. des Wunschaussehens bei Männern, sei dank.. ) andersartigen Kontakt geniessen..

 

[Gast]

Äh, schon mal daran gedacht, dass die Männer hier VOR dem Anschreiben das Foto von Dir (mit einer so sehr viel besser als sie selbst aussehenden Frau) nicht sehen können?! Vermutlich würden sie dann diese - in Deinen Augen - "grobe Frechheit" nicht begehen...
Ich an deiner Stelle würde mir ja eher Gedanken darüber machen, warum die Männer die Dir gefallen würden, Dich nicht anschreiben... Vielleicht zeigst Du auch mal ein bißchen mehr Demut.
w

 

[Bernd50]

Was m.E. viele Männer denken und wollen:

Männer wollen gerne schöne Frauen - mit schönen Frauen Sex - und mit schönen Frauen vor anderen Männern protzen. Macht ihnen mehr Spass, als mit weniger Schönen.
Ihr eigenes Alter und Aussehen ist ihnen unwichtig. Ihr Argument: Sie sind ja ein Mann und keine Frau.

Das bekommen sie z.B. in Pornofilmen vorgegaukelt. Das jeder Mann mit jeder schönen Frau Sex haben könne. Egal wie alt er ist, egal wie er aussieht.
Daß dies alles nur Schauspieler sind, und keinen Spass daran haben - merkt ja der Zuschauer nicht. Er sieht eine Errektion des Mannes, und glaubt, das alles wäre echt ?

Aber auch RL. Ein älterer Mann (Vollbart, ungepflegte Haare) in Shirt, kurze Hose, Sandalen ohne Socken (*grusel*), baggerte versch. Frauen auf einem Straßenfest an. Von einer Frau (ca. 35+, angewidert) bekam er eine Absage. Später zog er mit drei anderen Frauen (jünger als er) im Arm gut gelaunt davon.
Quelle: Selber mitbekommen.

Ein Mann, 50+, geschieden, 1 Kind (16), deutliches Übergewicht und gewölbter Bauch ("8. Monat"), geistiges Niveau eines Teenagers sowie gerne schlüpfrige Witze - Messie in seiner Wohnung und Auto (selber gesehen) -, ist von sich überzeugt, daß er wieder eine Partnerin bekommen würde,
Und schiebt die Schuld auf die Frauen, warum noch Keine bei ihm "angebissen" hat.
Aber absolut keine Selbsterkenntnis.

Betriebsfeier. Vorgerückte Stunde. Manche Leute bereits Alkohol intus.
Einer der Außendienstvertreter (geschätzt 55+, keine Schönheit, aber hält sich dafür), mit Alkohol,
ließ ungeniert seine Hose runter, vor der Sekretärin des Chefs, sagte aber kein Wort dabei.
Es schien, als ob für ihn selbstverständlich, daß er nun Sex mit der Sekretärin haben könnte ?
Die war schockiert und sprachlos. Andere Anwesende zogen ihm gleich seine Hose hoch, drängten ihn in einen Nebenraum, bestellten ein Taxi, und ab in sein gebuchtes Hotel.
Quelle: Selber miterlebt.

Auch solche Männer gibt es. Da bich ich froh, daß ich keine Frau bin.
(Nein, so ein Mann bin ich nicht - und will ich niemals sein !)

 

[Gast]

Tja FS, es ist bestimmt nicht arrogant, wenn du sagst, dass du diese Männer auf der Straße nicht ansehen würdest, im hohen Maße arrogant ist es jedoch sich darüber zu beschweren, dass sie dich- die ja sooo toll aussieht und sich deshalb nicht dazu herablassen muss mit Menschen zu reden die nicht in ihrer "Liga" spielen- anschreiben. Schnauzt du Männer die dich in einer Bar ansprechen auch entrüstet an wenn sie dir nicht gefallen? Sie deffinieren sich offensichtlich nicht über ihr Aussehen- aber wenn du mal erwachsen bist lernst du das vielleicht auch mal.

Also bitte, wie lächerlich wäre dieser Rat denn andersrum? Soll sich ein 20-jähriger Ronaldo-Verschnitt etwa freuen, wenn er von der 40-jährigen Lieschen Müller mit 10 kg Übergewicht, dünnem Haar und Gesundheitslatschen angebaggert wird, sei sie auch charakterlich noch so toll?