[Gast]

Männer bewundern mich für mein Äußeres.
Mein Problem ist: Ich hatte Krebs. Am Muttermund und außen am Damm. Am Damm wurde der Tumor 2 mal weggeschnitten. Dadurch ist alles verengt.
Nachdem mir die Ärzte gesagt haben, ich wäre wieder gesund und alles ist verheilt.
Ich habe dann versucht das erste Mal wieder Sex zuhaben. Aber es war so schmerzhaft und danach war alles geschwollen. Es dauerte Tage bis alles wieder normal war.
Seitdem habe ich Angst. Habe es nie wieder versucht. Das ist jetzt ein paar Jahre her.
Männer die mich kennen lernen, finden mich äußerlich und auch von meiner Art her toll.
Feinfühlig/ Herzlich/ Süß.
Nur sage ich niemanden was mit mir los ist.
Dabei sehne ich mich wieder nach Liebe und Zärtlichkeit. Ich möchte nicht alleine bleiben.
Gibt es wirklich einen Mann der das versteht?

 

[Gast]

Was ist denn mit Analsex, geht das auch nicht?
Es gibt ja auch noch andere Dinge, als Vaginalvekehr, wie Du einen Mann befriedigen kannst...

m29

 

[Gast]

Ich habe dann versucht das erste Mal wieder Sex zuhaben. Aber es war so schmerzhaft und danach war alles geschwollen. Es dauerte Tage bis alles wieder normal war.
Seitdem habe ich Angst. Habe es nie wieder versucht. Das ist jetzt ein paar Jahre her.

Warst Du denn nochmal beim Arzt deswegen? Dass Du kurz nach dem Eingriff Schmerzen beim Geschlechtsverkehr verspürt hast, wundert mich nicht unbedingt. Vielleicht ist es nun, da die OP schon einige Jahre zurückliegt, besser geworden und der Sex wäre gar nicht mehr schmerzhaft. Wie ist es denn bei der Selbstbefriedigung? Du solltest Dich da wirklich an einen Arzt wenden.

Aber gehen wir mal vom worst case aus und behaupten, die Schmerzen ließen sich auch nach dem Arztbesuch nicht in den Griff bekommen:

Für viele Männer ist Sex natürlich nicht ganz unwichtig. Da bin ich selbst auch keine Ausnahme. Sollte ich mich allerdings in Dich verlieben und die Penetration beim Geschlechtsverkehr aufgrund der Schmerzen einfach nicht möglich sein, so würde ich zwar keine Luftsprünge vor Begeisterung machen, aber ich könnte mich wohl damit arrangieren. Bestimmt kann man den Ausfall durch Begeisterungsfähigkeit, Kreativität und Leidenschaft wieder wettmachen.

Da sicher noch mehr Männer meinen Standpunkt teilen, müsstest Du selbst im schlimmsten Fall (und ich nehme an, der wird nicht eintreten) nicht auf eine Partnerschaft verzichten.

 

[Gast]

Auf jeden Fall solltest du nochmal zum Frauenarzt gehen und das Problem schildern.

Ich könnte mir vorstellen, dass das vorrübergehend so, da das Gewebe sich jetzt erst wieder neu dehnen muss, praktisch wie beim ersten Geschlechtsverkehr und das dann eine Weile dauert, bis der Muskel geschmeidig ist (also durch regelmäßigen Verkehr). Meines Wissens gibt es auch Dehnungs-, Betäubungs-, und Kühlunssalben für dieses Problem. Vielleicht solltest du auch regelmäßige, vorsichtige Dehnungen mit Vibratoren unterschiedlicher Größen machen. Der Frauenarzt sollte darüber bescheit wissen, was man da alles tun kann.

 

[Bernd50]

Dabei sehne ich mich wieder nach Liebe und Zärtlichkeit. Ich möchte nicht alleine bleiben.
Gibt es wirklich einen Mann der das versteht?

Ja, wenn er auch Liebe empfindet, und Zärtlichkeit geben will. (anstatt Schmerzen)

Jedoch wird es bei der Partnerwahl schwierig für den Mann, wenn er bei dieser Frau dauerhaft auf den Geschlechtsverkehr verzichten soll. Aber bei einer anderen Frau nicht darauf verzichten muß.

Am Damm wurde der Tumor 2 mal weggeschnitten.Dadurch ist alles verengt.

Also einen Facharzt / Chirurgen fragen, ob man das per Operation wieder erweitern könnte ?

Ich weiss, daß bei zu engem Eingang der Vagina das per Operation erweitert werden kann.
Aber ich kann das nicht im Fall der FS beurteilen. Und bin kein Facharzt dafür.
Aber damit mal die Fachärzte befragen, das sollte die FS auf jeden Fall nutzen. Anstatt weiter so zu leiden / verzichten.

(m,52)

 

[Gast]

Ich würde da nochmal mit einem Arzt/Sexualmediziner drüber sprechen. Vielleicht auch mit einem (Sexual-)Therapeuten.
Ansonsten gibt es sicher auch Männer, die dafür Verständnis haben.
Vielleicht schaust du auch mal bei denen, die impotent sind. Dann könnt ihr euch gemeinsam andere Methoden als Penetration suchen.

 

[Gast]

Die meisten Männer haben wahrscheinlich kein Verständnis dafür, dass sie mit dir keinen vaginalen Sex haben können. Sie sind halt leider sehr darauf fixiert, auch wenn es kaum eine Frau gibt, die auf diese Art und Weise einen Orgasmus bekommt (fast alle Frauen, die ich kenne, täuschen einen Orgasmus vor).

Mir fallen folgende Möglichkeiten ein:

1) Du findest einen der wenigen verständnisvollen Partner, die nicht auf Vaginalsex fixiert sind und mehr Fantasie besitzen.
2) Du suchst dir einen Mann mit Potenzproblemen.
3) Du suchst dir einen asexuellen Mann (hierfür gibt es auch Foren).

Ich wünsche dir alles Gute und dass du einen netten Mann findest, der dich nimmt wie du bist.

w

 

[Gast]

Ich kann mich in dich hinein fühlen. Es ist schwer, denn die meisten Männer wollen eben auch Sex in einer Beziehung.
Ganz ehrlich, deine Frage macht mich einwenig betroffen. Da frage ich mich, welche Aufgabe hat Gott für dich im Leben vorgesehen.

 

[Gast]

Gibt es wirklich einen Mann der das versteht?

Aber natürlich! Wenn zwei Menschen einander lieben, dann akzeptieren sie einander so, wie sie sind, und arrangieren sich mit den Gegebenheiten. Auch in diesem Fall.

Zumal uns ja nun wirklich genügend Möglichkeiten zur Verfügung stehen, sexuelle Befriedigung auf anderem Wege als durch Penetration zu erreichen.

Natürlich verringert sich Deine Auswahl an Männern durch die Krankheit, denn der eine oder andere wird das nicht ganz so locker sehen. Sie verringert sich aber nur quantitativ, nicht qualitativ.

 

[Gast]

Liebe FS,

erst einmal Hut ab, für das, was Du hinter Dir hast!

Und nun zu dem, was Du vor Dir hast: Viele Vorredner haben bereits darauf hingewiesen; Du musst Deine Scheu überwinden und jemanden aufsuchen, der Dir ggf. auch operativ helfen kann. Psychologische Barrieren wie z.B. Deine Angst vor Schmerzen kannst Du im Gespräch lösen, lockern kann man das Gewebe auch, aber vielleicht ist tatsächlich eine kosmetische Korrektur vom plast. Chirurgen eine Hilfe. Bei der Tumor-OP lag der Focus auf der Beseitigung des Tumorgewebes, nun geht es (wie bei einer Brust-OP eben im zweiten Schritt) um einen Wiederaufbau einer Wohlfühlsituation für Dich. Alle anderen Wege (asexueller oder impotenter Partner, andere Techniken als Penetration) sind sicher auch richtig und gut; die Frage ist aber doch, was DU DIR wünschst!
Und das sollte Dein Ziel sein; herausfinden, was Du wirklich möchtest und dann entsprechend Deine Aktionen danach richten. Es kann sogar sein, dass Dir auf diesem Weg der Mensch begegnet, mit dem Du genau das erhälst, was beide suchen...

Viel Erfolg dabei, aber vor allem auch viel Gesundheit und Humor!
W, 48

 

[Gast]

@ 1 voll daneben - die Fragestellerin will keinen Mann (einseitig) befriedigen, sondern beiderseitige sexuelle Erfüllung und Lusterleben. (die von Dir beschriebene Praktik kommt nur für wenige Menschen in Frage - ich würde allein bei dem Vorschlag dankend ablehnen)

FS. Vielleicht ist es gar nicht so eng, sondern die Angst verursacht bei Dir Verkrampfungen? Du solltest auf jeden Fall einen verständnisvollen Frauenarzt aufsuchen und ggf. psychologische Hilfe in Anspruch nehmen.

 

[Gast]

"Gibt es wirklich einen Mann der das versteht?"

Machst Du Witze? Für viele Männer mit Potenzprobleme wärst Du gerade die Antwort auf ihre Gebete.

Und um den Beitrag der #1 zu vervollständigen:

Es gibt ja auch noch andere Dinge, als Vaginalvekehr, wie Du einen Mann befriedigen kannst UND ER DICH!

 

[Gast]

Hier die FS;
Natürlich habe ich einige Männer kennen gelernt.Jedoch habe ich nie jemanden nah an mich heran gelassen. Wenn es enger wurde, habe ich mich zurück gezogen.Im Nachhinein weiß ich, das ich einige Herzen gebrochen habe, und das tut mir sehr leid.Ich war einfach zu feige.

Ein Mann hatte es mir besonders angetan.Wir verstanden uns toll, wir waren auf einer Wellenlänge, und trotzdem habe ich ihm nichts gesagt.Er dachte immer das ich warten will, und er hatte auch sehr viel Geduld mit mir.
Durch das lange lange warten ging es auseinander. Wir gingen im Streit auseinander, weil er dachte ich liebe ihn nicht.Wir weinten beide. Das ist jetzt Monate her, und nun hat er sich neu orientiert.Es ist also zuspät.
Wir haben keinerlei Kontakt mehr. Er weiß bis heute nicht, das ich ihn wirklich geliebt habe. Er weiß auch nichts von meiner Erkrankung.

Ich schlage mich schon länger mit dem Gedanken herum, das "korrigieren" zulassen, zb. wie eine Vorrednerin sagte, durch einen plast. Chirurgen. Ich scheute mich bisher davor, weil es ja wieder eine OP bedeuten würde.

Aber der Krebs hat mir auch gezeigt, was wirklich wichtig ist im Leben.

 

[Gast]

Hast du mal mit deinem Gynäkologen das Problem besprochen?

Eigentlich ist das Gewebe dort dehnbar. Überlege mal wie weit es sich bei einer Geburt dehnen muß...

Ich hatte im Bereich der Scheide eine Strahlentherapie, der Krebs damals war ein Enddarmkrebs. Der Tumor "schob" die Scheide bereits beiseite, entsprechend der engen Nachbarschaft war die Strahlenwirkung auf das Scheidengewebe.

Nachdem alles überstanden war hatte ich auch das Problem mit einem verengten Scheideneingang und verhärtetem Gewebe.
Mir halfen Östrogenzäpchen und Östrogensalbe das Gewebe wieder geschmeidiger und nachgiebiger werden zu lassen.

 

[Gast]

Was ist denn mit Analsex, geht das auch nicht?
Es gibt ja auch noch andere Dinge, als Vaginalvekehr, wie Du einen Mann befriedigen kannst...

m29

Thema verfehlt!

Ich (die #13) möchte mit meinem Partner gemeinsamen Sex erleben, der beide erfüllt, und nicht ihm dann halt irgendeine andere Körperöffnung hinhalten, damit er sich daran befriedigen kann.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich kann deine Scheu verstehen, aber ich kann mir auch beim besten Willen nicht vorstellen dass man da nichts machen kann.

Eine Option wäre sicherlich ein weiterer operativer Eingriff.
Ich kann verstehen, dass das abschreckt, aber du hast es bereits mehrfach hinter dir, wirst wohl auch diesen wegstecken.
Es gibt Leute, die lassen Operationen an sich durchführen um sich enger machen zu lassen, und das ist eher kosmetischer Natur.
Ich denke schon, dass es in deinem Fall eine Berechtigung hat.

Die andere Möglickeit, die mir einfällt:
Bist du sicher, dass die Schmerzen und die Enge nicht möglicherweise auch psychischer Natur bzw. eine Kopfsache sein könnten? (Bzw. von der Seite deutlich verstärkt werden?)
Falls ja, könntest du ja selbst probieren, ob es mittlerweile wieder funktioniert. Beispielsweise mit einem Dildo. Mit einem kleinen anfangen und bis zur "normalen Größe" steigern.
Wenn das funktioniert, hast du vielleicht auch weniger Bedenken bei Männern und einer potentiellen Beziehung.

 

[Gast]

[...]

Ich würde mit diesem Mann noch einmal das Gespräch suchen.Sei offen und ehrlich zu ihm. Erzähle ihm was mit dir los ist.
Im Streit auseinander gehen ist nie gut.

 

[Gast]

FS, Deine Bemerkung, der Krebs habe Dir gezeigt was wirklich wichtig im Leben sei finde ich ich völlig daneben. Du kannst eben nicht alleine eine Beziehung führen und warum sollte ein Mann immer Rücksicht nehmen und auf Vieles verzichten wenn Du nicht einmal alle medizinischen Möglichkeiten ausgeschöpft hast? Wenn Du alleine beschließt was wirklich wichtig ist, dann bist Du eben Einzelkämpfer und musst Dich nicht beschweren wenn Partnerschaft nicht klappt.
So leid es mir tut mit Deiner Erkrankung - aber jetzt bist Du auf dem Holzweg. Frau, 48

 

[Gast]

FS, Deine Bemerkung, der Krebs habe Dir gezeigt was wirklich wichtig im Leben sei finde ich ich völlig daneben. Du kannst eben nicht alleine eine Beziehung führen und warum sollte ein Mann immer Rücksicht nehmen und auf Vieles verzichten wenn Du nicht einmal alle medizinischen Möglichkeiten ausgeschöpft hast? Wenn Du alleine beschließt was wirklich wichtig ist, dann bist Du eben Einzelkämpfer und musst Dich nicht beschweren wenn Partnerschaft nicht klappt.
So leid es mir tut mit Deiner Erkrankung - aber jetzt bist Du auf dem Holzweg. Frau, 48

Die FS:
Damit meinte ich, dass ich mir mehr Gedanken um meine Umwelt- um meine Mitmenschen mache.
Ich versuche zu verstehen, was in der jeweils betroffenen Person vorgeht.
Damit meine ich, dass ich Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteile.
Dass ich mir mehr Zeit für mich nehme, zb. ein gutes Buch lesen, nicht mehr von einem Termin zum anderen hetze.
Ich legte früher großen Wert auf das Aussehen meiner Partner.
In mir hat ein Sinneswandel statt gefunden.
Ich versuche in mir selbst zuruhen.
Früher beschäftigte ich mich zb. nie mit Gott oder überhaupt mit Religion. Das hat sich geändert.

 

[Michaela71]

In dieser Hinsicht ist Dein Sinneswandel auch gut und richtig!

Trotzdem würde ich unbedingt
- alle medizinischen Möglichkeiten ausschöpfen: Weichmachen des Gewebes mit Östrogen- oder Cortisonsalben bei gleichzeitiger Dehnung durch aufblasbare Gummiteile (gibt es auch zur Geburtsvorbereitung, google mal, und auch kindliche Fimosen werden heute oft mit Cortisonsalben erfolgreich behandelt), und wenn nötig, auch einer neuen OP.
- natürlich würde ich auch das Thema bei einem Mann, der Dir nahe steht, ansprechen. Immer dieser Perfektionswahn. Das trifft offensichtlich die Leute am heftigsten, die ihr bisheriges Leben so durchkalkulieren konnten, model-like nie gelernt haben, ihrem Partner auch mal was zuzumuten. Auch da darfst Du Dir Deine persönliche Weiterentwicklung nicht versagen!

 

[Gast]

Aber der Krebs hat mir auch gezeigt, was wirklich wichtig ist im Leben.

Anscheinend nicht. Sonst hättest Du den Mann, der Dir zugeneigt war (und Dein "Problem" sicher mit Dir gemeinsam durchgestanden hätte), nicht ohne jede Erklärung in die Wüste geschickt.

Bitte nimm es mir nicht krumm, aber das Wichtigste in Deinem Leben scheint nach wie vor Sex zu sein. Für diesen offensichtlichen Mittelpunkt Deines Lebens verzichtest Du sogar auf die Liebe und Zuneigung eines Mannes bzw. fügst ihm Verletzungen zu, die er nicht verstehen kann.

"Was wirklich wichtig ist im Leben" mußt Du erst noch lernen. Viel Erfolg dabei. (m)

 

[Gast]

Männer bewundern mich für mein Äußeres.
Mein Problem ist: Ich hatte Krebs. Am Muttermund und außen am Damm.
....
Nur sage ich niemanden was mit mir los ist.
Dabei sehne ich mich wieder nach Liebe und Zärtlichkeit. Ich möchte nicht alleine bleiben.
Gibt es wirklich einen Mann der das versteht?

Nein, ich verstehe dich nicht. - Du versuchst etwas zu sein, was du nicht bist. Du bist nicht perfekt. - Und nun machst du Männern zum Vorwurf, dass du sie blendest, und dass sie nur das sehen was du ihnen zeigst. Du spielst eine Rolle, die Hübsche/Feinfühlig/Herzlich/Süße/Prüde-Superfrau, und nur dieses Schauspiel können Männer sehen und bewerten.

Du hast aktuell ein körperliches Problem (Sex ist kaum möglich), und du hast eine Vergangenheit mit massiven gesundheitlichen Problemen (du hattest Krebs). - Bei den meisten Männern wirst du damit durchfallen. Damit bist du nur mehr eine Frau zum Gernhaben, und zum Herzeigen. Der Mann muss auf Sex, und wahrscheinlich auf eine Familie verzichten wollen. - Insgesamt ist das viel zu wenig für eine vollwertige Beziehung. Tut mir leid für die klaren Worte.

Ich denke, nur wenn du bereit bist offen und ehrlich zu kommunizieren, bist du bereit für eine echte Beziehung. Das sehe ich bei dir aber nicht. Wenn du weiterhin so hochstapelst, kannst du nur immer wieder tief fallen.

m

 

[Gast]

Die Krebserkrankungen nehmen ja stetig zu. Vorallem an den unmöglichsten Stellen, wo man es garnicht erwarten würde.
Gestern erst kam eine Sendung im Tv , da ging es um Prostatakrebs. Männer scheuen sich davor, zu dieser Vorsorgeuntersuchung zu gehen.Ab 45 Jahre sollte jeder Mann zum Urologen gehen. Die wenigsten jedoch tun es.
In meinem Bekanntenkreis kenne ich viele Frauen mit Brustkrebs, Gebährmutterhalskrebs und sogar im Mund oder im Rachen.

 

[Gast]

Du hast aktuell ein körperliches Problem (Sex ist kaum möglich) ... Bei den meisten Männern wirst du damit durchfallen. Damit bist du nur mehr...

Mit Verlaub, das ist doch Quatsch. Als ob alle (bzw. die meisten) Männer so sexfixiert wären, daß sie eine Frau mit einem solchen Problem kategorisch ablehnten.

Die FS hat meiner Überzeugung nach eher ein psychisches Problem. Sie nimmt ihre Krankheit zum Vorwand, um auf gemeinste Weise mit Männern zu spielen, sie glaubt sich im Recht, wenn sie einen ihr aufrichtig zugeneigten Mann einfach so mir nix dir nix in die Wüste schickt, ohne ihm zu sagen, daß das Problem bei ihr selbst liegt und nicht bei ihm.

Sie stolpert nicht über ihre Krankheit, sie springt und fällt in voller Absicht. (m)

 

[Josefrichter]

Kannste nicht vielleicht nochmal zu Arzt gehen und fragen ob man das irgendwie wieder richten kann? Ich mein das kann ja nicht sein das du durch ne Verengung keinen vaginalen Sex mehr haben kannst

 

[Gast]

Liebe FS,

ich möchte Ihnen durch meinen Beitrag eine neue Sichtweise auf Ihr Problem geben und Ihnen somit zeigen, dass noch lange nicht alles verloren ist.
Was wir beide gemeinsam haben, ist die Erfahrung als Patient, der operiert wurde. Sowohl am Knie als auch am Sprunggelenk habe ich jeweils eine schwere Verletzung gehabt. Am Knie war das vordere Kreuzband gerissen, der Meniskus war zu einem Teil zerstört, das Innenband angerissen und der Unterschenkelkopf war kaputt. Beim Sprunggelenk lag ein komplizierter Trümmerbruch sowie der Riss der Syndesmosebandes vor. Beide Gelenke sind operiert worden, beim Sprunggelenk wurde sogar dreimal operiert (Metall einsetzen und wieder entfernen). Nach jeder Verletzung habe ich sozusagen das Laufen wieder neu lernen müssen, weil sich das Gelenk nach der Ruhigstellung nach den OPs nicht mehr bewegen ließ und in einer bestimmten Position "eingefroren" war. Heute laufe, springe und tanze ich wieder. Diese Wiederherstellung der Geschmeidigkeit und der Beweglichkeit kam nicht durch Zauberhand, sondern durch disziplinierte Krankengymnastik und den Willen, jeden Millimeter Bewegungsspielraum wieder zu gewinnen. Das können Sie auch schaffen, ich denke der Vorschlag der anderen Forumsteilnehmer, es mit Dildos in unterschiedlichen Größen zu versuchen, ist gut. Natürlich wird das schmerzhaft und natürlich wird das Gewebe erst einmal anschwellen. Das ist völlig normal. Da müssen Sie dann Ihrem Körper durch Kühlen und durch entsprechende Cremes helfen. In meinem Fall hat es beim Sprunggelenk eineinviertel Jahre gebraucht, die Krankengymnastik war schmerzhaft und das Gelenk hat auf die Bewegungsübungen mit Schwellung reagiert. Jeden Morgen hat es eine Weile gedauert, bis überhaupt was ging. Aber wenn ich gar nichts gemacht hätte, dann könnte ich es heute noch nicht bewegen.
Es geht auch nicht in ein paar Tagen, der Körper verändert sich nur langsam. Aber er verändert sich, nur das zählt. Sie können wieder Sex haben, da bin ich mir sicher, aber Sie müssen an der Geschmeidigkeit des Gewebes arbeiten. Wenden Sie sich an einen Arzt und auch an einen Physiotherapeuten, der zum Beispiel Lymphdrainage mit Ihnen macht. Was eine weitere OP angeht, wäre ich sehr skeptisch, denn mit der damit verbundenen weiteren Vernarbung des Gewebes könnte sogar eine Verschlechterung einhergehen. Geben Sie sich ein Jahr der "Krankengymnastik", bevor Sie überhaupt über eine weitere OP nachdenken. Erst wenn nach diesem Trainingsjahr immer noch keine Verbesserung da ist (was ich nicht glaube), dann würde ich operative Methoden in Erwägung ziehen.

 

[strubbelkopf]

Ich würde dir unbedingt raten, einen Arzt aufzusuchen und explizit über deine Probleme mit ihm zu sprechen. Da ist überhaupt nichts schlimmes dran. Du hast dir deine Krankheit nicht ausgesucht und solltest dich auch normaler menschlicher Gefühle nicht schämen.
Ich denke mal, hier liegt das Hauptproblem, du schämst dich! Du schämst dich, über deine sexuellen Sehnsüchte zu reden. Ich kann das verstehen, aber es hilft dir nicht weiter!

 

[anjin_san]

Aber der Krebs hat mir auch gezeigt, was wirklich wichtig ist im Leben.

Diesem Satz kann ich nur beipflichten. Und da es Männer gibt, bei denen die Beziehung nicht nur aus Sex besteht, solltest du in Zukunft nicht mehr feige sein und das Thema nach gegebener Zeit ansprechen. Wenn der Mann dich wirklich liebt, liebt er dich so wie du bist.

 

[Gast]

Liebe FS,

du bist so, wie du bist. Du bist nicht minderwertig, nur weil du nicht richtig Sex mit einem Mann haben kannst. Du bist einfach so, wie du bist. Ich glaube, ein Mann, der dich wirklich mag, wird Verständnis zeigen und ihr könntet besprechen, wie man trotz dieser speziellen Umstände ein funktionierendes Liebesleben haben kann. Ich halte die meisten Männer für ziemlich einfallsreich, und der ein oder andere würde sich bestimmt etwas einfallen lassen (gerade beim Thema Sex)...

Wichtig ist, dass du darüber sprichst. Da dir dies absolut schwer zu fallen scheint, solltest du einen subtilen Weg wählen. Natürlich sagt man nicht nach den ersten paar Treffen: "Du übrigens, ich hatte eine Krebs-Operation an der Gebärmutter und meine Vagina ist nun zu klein, wir werden wahrscheinlich keinen (vaginalen) Sex haben können." Das wäre doch schon sehr direkt und dir wahrscheinlich auch unangenehm. Ich würde an deiner Stelle sehr subtil an die Sache rangehen und z. B. bei einem neuen Mann, mit dem sich etwas mehr anbahnt, einfach einmal erwähnen, dass du einen Tumor an der Gebärmutter hattest. Wahrscheinlich würde sich daraus ein Gespräch ergeben, in dem er dich fragt, wie es dir jetzt geht etc.. Bestimmt würde er nicht direkt fragen, ob du noch "ohne weiteres" Sex haben kannst, aber er würde sich wahrscheinlich im Hinterstübchen denken, dass dies mitunter das Sexleben beeinträchtigen könnte. Dann musst du einfach abwarten, wie es mit der betreffenden Person weitergeht; ob er weiterhin mit dir das Gespräch sucht oder ob er sich z. B. zurückzieht. Wenn du glaubst, der Mann hat es nicht "gerafft" oder ihm ist das Ausmaß deiner Operation nicht klar, solltest du vielleicht Stück für Stück ein wenig offener werden -- natürlich nur, wenn du den Mann wirklich magst und ihm vertrauen kannst.

Vielleicht könntest du dies mal bei dem Mann, den du nun offensichtlich verloren hast, probieren. Und nur mal am Rande: Gräme dich nicht, dass es mit dir und diesem Mann nichts geworden ist. Es hat vielleicht einfach nicht sollen sein. Viell. erzählst sagst du ihm einfach mal, dass du ihm wg. einer Erkrankung, über die du nur ganz schwer sprechen kannst, nicht näher kommen konntest. Dieser Mann hatte dich ja mal gern (viell. ja immer noch?!), an ihm könntest du dann eine Reaktion testen, um für andere Männer, die dich gern haben werden, vorbereitet zu sein.

Die Idee der anderen im Forum, einen ebenfalls in diesem Bereich "gehandicapten" Mann zu finden, klingt eigentlich auch ganz gut. So ein Mann kann dich vielleicht auch sehr gut verstehen und kennt die Angst, offen mit der Erkrankung umzugehen. Wie man solche Männer "findet", weiß ich allerdings nicht. Viell. haben die anderen ja noch einen Tipp.

Du kannst auch noch mal mit einem Arzt sprechen, ob man noch was bessern kann, aber wahrscheinlich bist du eher froh, wenn du erst mal keinen Arzt mehr sehen musst.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute, viel Gesundheit und einen liebevollen Partner!

 

[Gast]

Nein, ich verstehe dich nicht. - Du versuchst etwas zu sein, was du nicht bist. Du bist nicht perfekt. - Und nun machst du Männern zum Vorwurf, dass du sie blendest, und dass sie nur das sehen was du ihnen zeigst. Du spielst eine Rolle, die Hübsche/Feinfühlig/Herzlich/Süße/Prüde-Superfrau, und nur dieses Schauspiel können Männer sehen und bewerten.

Du hast aktuell ein körperliches Problem (Sex ist kaum möglich), und du hast eine Vergangenheit mit massiven gesundheitlichen Problemen (du hattest Krebs). - Bei den meisten Männern wirst du damit durchfallen. Damit bist du nur mehr eine Frau zum Gernhaben, und zum Herzeigen. Der Mann muss auf Sex, und wahrscheinlich auf eine Familie verzichten wollen. - Insgesamt ist das viel zu wenig für eine vollwertige Beziehung. Tut mir leid für die klaren Worte.

Ich denke, nur wenn du bereit bist offen und ehrlich zu kommunizieren, bist du bereit für eine echte Beziehung. Das sehe ich bei dir aber nicht. Wenn du weiterhin so hochstapelst, kannst du nur immer wieder tief fallen.

m

Ich denke die Fs schämt sich.
Wenn man jemanden kennen lernt, erzählt man ja nicht sofort etwas über seinen Körper.Ich erzähle ja nicht gleich beim ersten/zweiten/dritten Date, "he, mir wurde ne Brust abgenommen, weil ich krebs hatte". Solch intime Dinge erzählt man vielleicht wenn man den anderen sehr lange kennt und vertraut.
Wenn man sich so manche Beiträge hier durchliest, könnte man meinen es geht in einer Beziehung nur um Sex.
Wann ist man denn eine "vollwertige Frau"?
Ich bin seit 7 Jahren Single und gesund.Ich kenne in meinem Umfeld viele Frauen und Männer die Single sind und nicht auf ONS stehen.So bleiben sie eben alleine, bis sich der Richtige findet.
Das muß jeder für sich entscheiden, Die einen huschen von einem Bett ins Nächste und sind auch nicht glücklich dabei.(man liest es ja hier immer wieder)