[Gast]

Ich, Mittdreissiger, männlich, merke, dass mein Selbstwertgefühl immer wieder stark dadurch beeinträchtigt wird, dass ich keine Sexualpartnerin finde, sei es eine Affäre oder eine feste Freundin. Ich bin zwar keine männliche Jungfrau, aber mein Sexuallleben war nie besonders nachhaltig, also eher von Mangel geprägt.

Ich denke, man merkt mir den Schmerz nicht an, den der Hunger nach sexueller Bestätigung verursacht, da es durchaus andere Quellen für mein Selbstwertgefühl gibt, die den gefühlten Mangel immer wieder vorübergehend mitkompensieren können. Ich bin von meiner Person auch in angemessener Weise überzeugt. Finde mich eigentlich einen prima Typen und lass die anderen auch prima sein. Also an sich eine gesunde Einstellung.

Ein Weg mit dem Problem fertig zu werden, ist nun natürlich, sich einfach auf die direkte und indirekte Suche nach einer Partnerin zu machen und sich ganz einfach auf sein Leben zu konzentrieren. Die Dinge, die einem Spaß machen und einen erfüllen. Viele Kontakte, nicht nur zu Frauen, zu pflegen. An diesen Themen "arbeite" ich bereits. Eine Zeit lang tragen solche Aktivitäten auch wieder zur Besserung bei. Wie ein Bummergang kommen die Selbstzweifel aber immer mal wieder zurück und drücken stark auf mein Selbstwertgefühl, weil sich nichts ergibt.

Daher meine Frage: Gibt es noch andere Tips wie man sein Selbstwertgefühl davon abkoppeln kann, dass einem ein anderer Mensch auch sexuelle Bestätigung gibt?

 

[Gast]

Hey, guter Mann, nun mach' dir mal nicht so viele Sorgen um dein Sexleben!!! Lass' los... genieße dein Leben... Auch wenn du deine Sexualität momentan als ungelebt erlebst, heißt das nicht, dass du weniger wertvoll bist und/ oder du in deinem Leben nicht mehr die für dich richtige Frau finden wirst, mit der du dann -zumindest in der ersten Zeit der Beziehung - leidenschaftlichen Sex ausleben kannst.
Meines Erachtens wird Sexualität immer wieder überbewertet. Ja, warum machst du dein Selbstwertgefühl so sehr von "Sex oder keinen Sex" abhängig?! Lass' es dir einfach nur gut gehen und lebe dein Leben - die Frau kommt von alleine und der Sex auch... Viel Glück!!!

 

[Gast]

Nein, es ist ein Leben in stiller Verzweiflung, durchgehender Verdrängung und kurzen Hoffnungsschimmern ohne wirkliche Aussicht auf Erfüllung. Alles Andere, was man sonst so tun kann, ist wirklich nur Ersatzhandlung, befriedigt vielleicht mal körperlich, aber die Seele bleibt auf der Strecke.

 

[Bernd50]

Es gibt Dinge, die sind noch schöner als Sex.
Suche finde und genieße, was Dir noch besser gefällt als Sex.

Eine Persönlichkeit definiert sich nicht über sein Sexleben. Sex ist nur ein Trieb mit kurzfristiger Lustbefriedigung. (aber ggf. mit langfristigen Folgen = Kinder daraus)

Wenn ein Mensch sich nicht vollwertig fühlt, weil zuwenig Sex, dann ist das nur etwas, was ihm seine Hormone und Gehirn vorgaukeln.

Es gibt einige Menschen, die sogar ganz ohne Sex von sich begeistert sind.

 

[Gast]

Auch wenn ich eine Frau bin, kann ich dich gut verstehen. Es fehlt mir sehr als weibliches, erotisches Wesen wahrgenommen und begehrt zu werden. Ich kann wohl schon von Glück reden, dass mein sexuelles Verlangen aufgrund der Zeit auf ein Minimum gesunken ist. Leider kann ich dir nicht weiterhelfen, ich habe kein Mittel gefunden um diese Sehnsucht anders zu stillen. Es ist und bleibt eine Lücke.

w,30

 

[Gast]

Wow, du hörst dich aber sehr sympathisch und reflektiert an, lieber FS, wie du schreibst!
Ich kann dein Problem ziemlich gut nachvollziehen, da ich zur Zeit auch in einer, schon länger andauernden "sexlosen" Phase lebe. Ich habe allerdings auch schon längere Phasen mit sehr viel und erfüllendem Sex in meinem Leben gehabt. Das gibt mir ein wenig Mut, dass es auch irgendwann mal wieder so werden kann. Bei dir fällt mir auf, dass es offenbar noch nie so ganz anders war - warum nicht? Woran liegt das?

Du versuchst ja schon alle Möglichkeiten zu nutzen, dein Selbstwertgefühl aus anderen Quellen zu stärken. Das ist auf jeden Fall gut und richtig.
Ich fürchte allerdings, die Bestätigung, die du als Mann durch Sex mit einer Frau bekommst, (und ich verstehe deine Frage so, dass es das ist, was du meinst) ist leider durch nichts anderes zu ersetzen. Denn Bestätigung als "sexuelles Wesen" bekommt man eben nur durch Sex.

Mir "hilft" es immer schon ganz gut, wenn ich im Alltag mit Männern mehr oder weniger heftig flirte - entweder, ein Mann steigt auf mein Flirten ein oder ich bemerke, dass ein Mann mich anflirtet. Das sind Momente, in denen ich spüre und gespiegelt bekomme, dass ich eine Frau und ein sexuelles Wesen bin. Vielleicht kannst du diesen Bereich auch noch etwas ausbauen - einfach im Alltag viel flirten und charmant sein! Schauen, was da zurückkommt!

w48

 

[Gast]

Lieber FS,
verstehe ich sehr gut und geht mir auch nicht anders, dabei bin ich eine Frau und Mittfünfzigerin. Ich fühle mich nicht als Frau, nicht geliebt, nicht wertgeschätzt. Die körperlichen Bedürfnisse können nicht gelebt werden, was massive Unzufriedenheit macht, geht mittlerweile in gesundheitliche Einschränkungen über (Schlafstörungen)..
Tja, ist so. Ansehen und akzeptieren. Mir als alter Frau bleibt da nichts anderes übrig. Die alten Männer (ü70), die mich noch wollen, will ich nicht und finde sie körperlich auch abstoßend, andere Männer kann ich nicht für mich begeistern. Also wird es sexuelle Ebbe auf Lebenszeit bleiben.

Wenn Du was ändern willst, ist es eine gute Strategie, Dich nicht nur weiterhin Klasse zu finden, sondern vielleicht auch mal zu fragen, was Frauen wollen und was Du davon bieten kannst oder auch nicht. Es muss einen Grund haben, warum Du keine Partnerin hast und sexuell inaktiv bist.

Klartext: Frauen erwarten von einem Mittdreißiger, dass er langfristig bindungswillig ist, jetzt Kinder haben möchte, dass er Familie wirklich will .... Entweder willst Du das und dann musst Du das kommunizieren, um eine Partnerin zu finden oder Du willst es nicht, dann such' Dir die Affärenfrauen. Letzteres ist sehr anstrengend, weil alle paar Wochen oder Monate wechselnd.

 

[Gast]

Hey, guter Mann, nun mach' dir mal nicht so viele Sorgen um dein Sexleben!!! Lass' los... genieße dein Leben... Auch wenn du deine Sexualität momentan als ungelebt erlebst, heißt das nicht, dass du weniger wertvoll bist und/ oder du in deinem Leben nicht mehr die für dich richtige Frau finden wirst, mit der du dann -zumindest in der ersten Zeit der Beziehung - leidenschaftlichen Sex ausleben kannst.
Meines Erachtens wird Sexualität immer wieder überbewertet. Ja, warum machst du dein Selbstwertgefühl so sehr von "Sex oder keinen Sex" abhängig?! Lass' es dir einfach nur gut gehen und lebe dein Leben - die Frau kommt von alleine und der Sex auch... Viel Glück!!!

Gut geschrieben, danke

Sehe ich ähnlich, Sex wird wirklich überbewertet, er ist ständig präsent in Medien, Film, Fernsehen oder in Foren.

Hat jemand nun wenig oder kein Sex fühlt er sich gleich minderwertig.

Wäre das Geschäft mit dem Sex nicht so überdimensional vertreten, würde die Person es wohl ebenso empfinden und es ginge ihr besser.

Ich lebe auch sexlos und bin das Gegenteil von unattraktiv, super schlank, sportlich, viel auch mit Männern zusammen, aber sexuelles Begehren findet bei mir nur im Rahmen von tiefen Gefühlen statt, ein körperlicher Reiz allein reicht bei mir nicht.

Ansonsten glaube ich, dass oftmals weniger attraktive Menschen sexuell nicht so wahrgenommen werden. Ich wage zu argumentieren, es ist ein optisches Problem.

Menschen mit guter Körperhaltung und optimistischer Ausstrahlung haben meist Sexappeal und werden Dein Problem nicht kennen.

Als Ratschlag kann ich Dir nur geben Dich selbst zu reflektieren - aber wie erwähnt, nur wenn Dir Sex so wichtig ist, ansonsten bleib wie Du bist.

Das Leben ist soviel mehr als Sex.

 

[Gast]

Lieber FS, wo ist jetzt dein Problem? Du gehst auf Frauensuche. Die Richtige wird schon noch kommen. Arbeite lieber an deiner Geduld. Ein Partner kommt halt nicht von heute auf morgen.
Thema Sexualität: So etwas sollte man nicht entkoppeln. Zur Menschlichkeit gehört nunmal die Sexualität dazu. Sie ist wichtiger Bestandteil der eigenen individuellen Entwicklung, dem eigenen Reifeprozess und steigert auch das Selbstwertgefühl, wie auch das Selbstbewußtsein und verbessert den Umgang mit dem eigenen Körper. So etwas wichtiges wie die Sexualität würde ich lieber hegen und pflegen und nicht vernachlässigen oder abschieben. Du kannst es als gesunder und sexuell aktiver Mensch nicht entkoppeln, weil das menschliche Bedürfnis nach Sex in regelmäßigen Abständen wieder kehrt. Und das ist wichtig so. Mache jetzt bloß nicht den Fehler und schreib dich als resignierter Single ab. Schau lieber zu, dass du eine ordentliche Beziehung findest. Und Sexpartnerinnern findet man doch überall. In meinen Augen hättest du mal einen ONS dringend nötig, um etwas lockerer zu werden, und um mal etwas für dein Selbstwertgefühl zu tun. Du scheinst mir sonst arg verbissen.

 

[Gast]

Lieber FS,

das "Problem" kenn ich (w/33) nur allzu Gut, wobei es aus meiner Sicht weniger der Sex an sich ist, der Fehlt, sondern vielmehr die damit verbundene körperliche Nähe und Zärtlichkeiten......
Da anscheinend recht viele Männer mit mir zwar ins Bett, aber keine Beziehung wollen, hätte ich ausreichend Möglichkeiten gehabt einen ONS, eine Affäre u.ä. zu haben. Ich habe dass tatsächlich auch mal ausprobiert und dachte es würde meinem Selbstbewusstsein helfen oder zumindest temporär mein Verlangen nach körperliche Nähe stillen - das Gegenteil war der Fall: Ich habe mich anschließend erst recht einsam und irgendwie wertlos gefühlt und hatte eine noch größere Sehnsuch nach körperliche Nähe. Mal abgesehen von der Feststellung, dass Sex mit Liebe eindeutig besser ist und auch nur dieser die entsprechende Sehnsucht zu stillen vermag.....
Aber das ist sicherlich ziemlich Individuell.....

Da Frauen der Sex allgemeinhin nicht so wichtig ist, wie den Männern (zumindest grob gesprochen), würde ich dir empfehlen, dir eher in anderen Dingen (Beruf, Hobby,Sport etc.) selbstbewußtsein zu holen - das kommt sicherlich besser an, als wenn du nachher im Bett eine selbstbewusste, tolle "Performance" zeigst - hier zählt hauptsächlich Einfühlungsvermögen und Zärtlichkeit etc. (kleinere Unsicherheiten machen hier Mann eher sympathisch), also nichts was man i.d.R. bei einer Affäre sozusagen übt. ......

 

[Kalle]

Ich denke, man merkt mir den Schmerz nicht an, den der Hunger nach sexueller Bestätigung verursacht

Auch wenn Sex ein Grundbedürfnis ist: Sorry, das ist armselig sein Selbstwert an sexueller Bestätigung festzumachen. Hast Du denn sonst kein Leben?

Hallo, es gibt tausende Dinge die das Selbstwertgefühl heben. Sex? ist irgendwann Biologisch eh nicht mehr drin- und dann?
Leute, macht Musik, malt, lauft nen Halbmarathon, radelt den Feldberg hoch, helft anderen, macht Karriere, gestaltet das Gemeinwesen mit,.....All das ist nachhaltiger fürs Selbstbewusstsein. Sex habt Ihr in Singlezeiten halt mit dem Menschen den ihr hoffentlich liebt- mit Euch selbst und alles ist gut.

 

[Gast]

Der Beitrag von #9 ist sehr schön und auch wenn ich ein Mann bin, kann ich ihn 100% unterschreiben.

Bei mir kommt noch hinzu, dass meine Expartnerin auch mein bester Kumpel war. Das fehlt sie schon sehr. Aber wird schon .

Gruß

 

[Gast]

Ich (w) finde diese Frage insofern interessant, weil ich persönlich mein Selbstbewusstsein noch nie mittels Konsumation von Sexualpartnern gestärkt habe.

Liebe, Nähe, Zärtlichkeit, Zuneigung und die Wertschätzung von Partner, Familie und Umfeld wäre dazu weit geeigneter, wenngleich man sich immer unabhängig von der Zuwendung anderer Personen machen sollte. Selbstbewusstsein muss aus dir selbst kommen.

Ich meine sogar dass wahlloser Sex (ONS) überhaupt nicht stärken kann - eher im Gegenteil, da es sich nur um die momentane Begierde zwischen austauschbaren Personen handelt und einem das immer bewusst bleibt.

 

[Gast]

Ich denke, es gibt für dich keine andere Möglichkeit, als Sex mit einer Frau zu haben, also nicht mit einer Prostituierten, sondern mit einer "richtigen" Frau, die dich in dem Moment auch wirklich begehrt.
Es gibt beim online-Dating (leider) nicht wenige Frauen, die sich sehr nach Nähe sehnen und einen Mann suchen.

 

[Gast]

Ich schieße mal ins Blaue, bin aber ein guter Schütze
Selbstwertgefühl entkoppeln von sexueller Bestätigung?
Deine Bewusstseinsmatrix hat sich fixiert auf die Vorstellung, dass du nur einen Wert als Partner hast, wenn du "potent" (u.a. "gut bestückt" bist?)
Könnte es sein, dass du bestimmte Inhalte konsumierst, die dieses Denken verstärken/fördern?
Du kannst dich von deiner Angst nur befreien, wenn lernst mit ihr also einer möglichen Ablehnung zu leben.
Eine Partnerschaft definiert sich nicht alleine über Sex, plump und einfach - schwer zu glauben und doch wahr.
Falls ich mich geirrt habe in meinen Annahmen, sorry

 

[Gast]

Auch wenn Sex ein Grundbedürfnis ist: Sorry, das ist armselig sein Selbstwert an sexueller Bestätigung festzumachen. Hast Du denn sonst kein Leben?

Hallo, es gibt tausende Dinge die das Selbstwertgefühl heben. Sex? ist irgendwann Biologisch eh nicht mehr drin- und dann?
Leute, macht Musik, malt, lauft nen Halbmarathon, radelt den Feldberg hoch, helft anderen, macht Karriere, gestaltet das Gemeinwesen mit,.....All das ist nachhaltiger fürs Selbstbewusstsein. Sex habt Ihr in Singlezeiten halt mit dem Menschen den ihr hoffentlich liebt- mit Euch selbst und alles ist gut.

Is ja nicht so, dass man seinen Selbstwert NUR daran festmacht, aber man ist nun mal auch ein sexuelles Wesen und wenn diese Seite in einem über lange Zeit keine Resonanz erfährt dann macht sich das durchaus schmerzlich bemerkbar. Und Sex ist ja nicht nur Triebbefriedigung sondern viel viel mehr. Gerade du, wo du von seinem ach so tollen Sexualleben schwärmt solltest das wissen.

Überhaupt können sich Menschen, die mehr oder minder durchgehend Sex haben gar nicht vorstellen wie das ist wenn man über lange Zeit keinen oder nur sehr wenig körperlichen Zuspruch bekommt. Der FS spricht ja nicht von nem halben Jahr "Sexentzug", nein, scheinbar ist körperliche Nähe und Sexualität in seinem Leben Mangelware. Da wird ein ONS zu einer Rettungsinsel, wenigstens mal wieder Körperwärme spüren, gestreichelt werden, jemanden anderen spüren und gespürt werden.
Babys sterben wenn sie keinen Körperkontakt erfahren. Wie oft kommt ein Erwachsener noch in den Genuss lange umarmt, gehalten, liebkost zu werden wenn nicht von seinem (Sexual)Partner?

 

[Gast]

Schmerz ..., den der Hunger nach sexueller Bestätigung verursacht

Den Schmerz, allein einzuschlafen, sich abends auf dem Sofa an niemanden kuscheln zu können, niemanden anlächeln zu können, nicht seinen Arm auf meiner Schulter zu spüren, die Lust nicht ausleben zu können, für jedes Grad Wärme im Bett eigenverantwortlich zu sein...
Hach, sch....

Auch wenn Sex ein Grundbedürfnis ist: Sorry, das ist armselig sein Selbstwert an sexueller Bestätigung festzumachen. Hast Du denn sonst kein Leben?

Klar weiß ich das.. mehr als genug, und Zärtlichkeit bekomme ich auch von und gebe ich auch meinen Kindern und Tieren. Aber das ist NICHT dasselbe, weil ein ganz wesentlicher Wesensaspekt eben nicht ausgelebt wird. Das spüre ich so sehr. Da bin ich suboptimal in allen Bereichen, und auch das schlägt wieder zurück auf das Selbstwertgefühl.
"Beflügelt" bin ich nur mit Partner, alles andere ist Augenwischerei.
w,Ü40

 

[Kalle]

@14

Überhaupt können sich Menschen, die mehr oder minder durchgehend Sex haben gar nicht vorstellen wie das ist wenn man über lange Zeit keinen oder nur sehr wenig körperlichen Zuspruch bekommt. Der FS spricht ja nicht von nem halben Jahr "Sexentzug", nein

Guter Witz- Nein ich hatte keineswegs durchgehend Paarsex. In den letzten Jahren der Ehe so 4-5x/Jahr und mal ganz sicher nicht in einer bestätigenden Weise (eher die Nummer "er hat recht, wir müssten mal wieder"), in den 4 Singlejahren gar keinen. Sex ist etwas sehr schönes mit einem geliebten Partner und klar- er stärkt auch das Selbstbewusstsein. Aber wenn er ausfällt dann darf nicht die Welt zusammenbrechen.

Was macht Ihr denn wenn Sie wegen Krankheit länger nicht kann?, Was macht Ihr wenn die Biologie in einigen Jahren nicht mehr mitspielt? Euch ins Wasser stürzen?

Nein, wer ein erfülltes Leben hat braucht Sex nicht zur Selbstbestätigung. Ich gehe sogar noch weiter, wer das zur Selbstbestätigung braucht ist derart verzweifelt auf der Suche dass es gerade nicht dazu kommt. Ein echter Teufelskreis.
Es ist unbestritten dass Menschen die in sich ruhen, Souveränität ausstrahlen attraktiver sind. Und das führt zur Erhöhten Wahrscheinlichkeit für Sex.

Also- Hol Dir Deine Selbstbestätigung woanders! Dann wird auch Sex wahrscheinlicher und vor allem entspannter.

 

[Gast]

Lieber FS,
ich habe den Eindruck, dass es dir nicht so sehr um die körperliche Nähe oder Sex als solches geht, denn dazu kannst du ja zu einer Prostituierten gehen z.B. oder in grossen Städten gibt es inzwischen sogar für Singles sogenannte "Kuschelpartys", wo fremde Menschen (angezogen) stundenlang miteinander kuscheln können.

Du scheinst eher das Gefühl der sexuellen Bestätigung durch eine Frau zu vermissen, also dass eine Frau begeistert von DIR als toller Liebhaber ist und du ihre Leidenschaft und ihr Begehren nach dir weckst.

Wie sind denn deine Fähigkeiten und Qualitäten als sinnlicher Liebhaber, wie einfühlsam, zärtlich und leidenschaftlich kannst du einer Frau höchste Erfüllung und Befriedigung geben? Wenn du bisher noch nicht so viel Erfahrungen hattest, kann ich dir den Tipp geben, dich in deiner Singlezeit ganz ausführlich in der Theorie mit diesem Thema zu beschäftigen, es gibt z.B. Bücher, wie der Mann ein perfekter Liebhaber werden kann, und das hat nichts mit dem üblichen "Pornosex" zu tun.

Es kommt auf deine innere Einstellung an, darauf, dass du überzeugt davon bist, ein sehr guter Liebhaber sein zu können, denn dann strahlst du das auch aus, und dann wirst du die Frau (Frauen) in dein Leben ziehen, die deine Fähigkeiten zu schätzen wissen und dich nicht mehr hergeben wollen, denn wirklich gute Liebhaber gibt es nicht allzu oft!

w 49

 

[Mooseba]

Warte ab, bis du eine Beziehung hast und der Alltagsstress bleibt. Dann hast du auch keine Lust mehr auf Sex. Ich hatte mit meiner Freundin monatelang schon keinen mehr. Jetzt muss ich einen neuen Job finden und wenn ich den habe, muss ich mich einarbeiten. Das wird auch eine Phase mit wenig Sex, wenn überhaupt. Es mag die supergelassenen Menschen geben, die in fast jeder Lebenssituation Lust haben. Aber die stellen sicher nicht die Mehrheit. Also: Sieh zu, dass du dir woanders Selbstwertgefühl herholst. Sport und Karriere empfehlen sich da. Sei dabei nicht zu selbstlos.

 

[Gast]

Hier ist noch mal der FS.

Danke für die aufmunternden Worte (u. a. #1). Einige verstehen wohl sehr gut, wie ich die Frage meine (z. B. # 15). Vielen Dank für Eure Beiträge.

Einige andere gehen allerdings davon aus, ich wolle mittels "Konsumtion von Sexualpartnern" mein Selbstwertgefühl aufbessern. Nein, das stimmt nicht. Eine Partnerin, die mich als sexuellen Mann wahrnimmt und schätzt, würde mir völlig genügen. Ist klar, dass Sex nicht das einzige in einer Partnerschaft ist und dass man für eine postive Partnerschaft auf einander eingehen sollte.

Auch wenn Sex ein Grundbedürfnis ist: Sorry, das ist armselig sein Selbstwert an sexueller Bestätigung festzumachen. Hast Du denn sonst kein Leben?

Hallo, es gibt tausende Dinge die das Selbstwertgefühl heben. Sex? ist irgendwann Biologisch eh nicht mehr drin- und dann?
Leute, macht Musik, malt, lauft nen Halbmarathon, radelt den Feldberg hoch, helft anderen, macht Karriere, gestaltet das Gemeinwesen mit,.....All das ist nachhaltiger fürs Selbstbewusstsein. Sex habt Ihr in Singlezeiten halt mit dem Menschen den ihr hoffentlich liebt- mit Euch selbst und alles ist gut.

@Kalle
Du hast ja der Sache nach Recht. Aber ich schreibe ja im dritten Absatz der Frage, dass ich bereits versuche mich auf andere Gebiete im Leben zu konzentrieren. Es sind übrigens u. a. Sport, Wandern, mein Interesse für ein bestimmtes Land, außerdem versuche ich ganz allgemein - ohne sexuelles - Interesse einen breiten Bekannten- und Freundeskreis zu pflegen - weitere Ideen sind willkommen.

Meine Frage zielte vor allem darauf, ob es darüber hinaus noch etwas gibt, was ich tun könnte, um sexuelle Bestätigung nicht zu sehr zu entbehren. Ich vermute allerdings, es gibt nichts. Wenn mir selbst was eingefallen wäre, hätte ich die Frage nicht gestellt. ;-)

 

[Gast]

Hallo FS, Du sagst:

"Ich bin von meiner Person auch in angemessener Weise überzeugt. Finde mich eigentlich einen prima Typen und lass die anderen auch prima sein. Also an sich eine gesunde Einstellung."

Das ist in der Tat eine Einstellung. Was sagt Deine Umwelt denn über Dich? Was sagen Männlein und noch wichtiger die Weiblein? Und hier besonders die gebundenen Weiblein ...???

Du findest weder Freundin noch Affäre, sagst Du - ja, was willst Du denn genau haben? Nur Sex, oder doch das ganze Paket?

An dem Thema zu "arbeiten" - tja, Du riechst möglicherweise schon auf 10 Meilen gegen den Wind nach "Überstunden", oder?

Also, FS, warum sollte sich eine Frau mit Dir "abgeben"? Betrachte Dich insgesamt selbstkritisch aus der Perspektive einer Frau und vergleiche Deine Selbstsicht mit den Aussagen Deiner Umwelt über Dich.

Und, sind die gewonnen Bilder deckungsgleich?

m

 

[Gast]

Lieber M,

was gibt es denn da zu entkoppeln ?

Mein Selbstwertgefühl sinkt nicht weil ich als Single entscheide keinen Gelegenheits-Mitnahme-Sex zu wollen. Du entscheidest doch selbst was du willst.

 

[Gast]

Hier ist noch mal der FS...

Deine Bewusstseinsmatrix hat sich fixiert auf die Vorstellung, dass du nur einen Wert als Partner hast, wenn du "potent" (u.a. "gut bestückt" bist?)
Könnte es sein, dass du bestimmte Inhalte konsumierst, die dieses Denken verstärken/fördern?
Du kannst dich von deiner Angst nur befreien, wenn lernst mit ihr also einer möglichen Ablehnung zu leben.

@ #14 ich verstehe ehrlich gesagt, nicht was Du meinst.

@ # 21 Vielleicht ist der von Dir zitierte Teil ungeschickt von mir formuliert und ich hätte ihn besser weggelassen. Ich möchte mit der Frage an sich nicht, die Ursachen der Situation bei mir mit Euch zusammen beleuchten. Ich denke das erfordert die Kenntnis von zu vielen Details, die rüberzubringen im Forum schwierig ist. Dafür müsste man sich im RL kennen. Es ging mir an sich nur darum, wie im letzten Absatz formuliert, Tips zu bekommen, was ich noch tun kann, um mit dem status quo gut zu leben.

@ # 22 An den vorangegangenen Beiträgen ist aus meiner Sicht deutlich geworden, dass es Menschen gibt, die leiden eher darunter, wenn sie eine längere Zeit nicht als sexuelle Wesen von einem anderen Menschen gewürdigt werden und welche denen macht es einfach weniger oder gar nichts aus. Die erstere Gruppe würde sich über Tips freuen, wie man eher zur Haltung der zweiten Gruppe finden kann. ;-)

 

[Kalle]

Hallo FS

Tips wie man zur zweiten Gruppe finden kann?

wie geschrieben

Leute, macht Musik, malt, lauft nen Halbmarathon, radelt den Feldberg hoch, helft anderen, macht Karriere, gestaltet das Gemeinwesen mit,....

Gerade auch Ehrenämter, der Einsatz für andere ergibt Anerkennung durch die Mitmenschen (die für jeden wichtig ist), ganz ohne sexuelle Komponente.
Schöner Nebeneffekt: Man lernt Menschen kennen die ähnliche Interessen haben- die Chance auf eine Beziehung und Sex steigt.

 

[Gast]

Gerade auch Ehrenämter, der Einsatz für andere ergibt Anerkennung durch die Mitmenschen (die für jeden wichtig ist), ganz ohne sexuelle Komponente.

Wenn ich mich nach körperlicher Nähe und Zuspruch sehne soll ich mich ehrenamtlich für andere Einsetzen und Anerkennung haschen? Du hat es noch immer nicht verstanden...

Ich bin Zeit meines Lebens Single, das einzige was ich an körperlichen Kontakt bekomme sind lieblose 1 Sekunden- Umarmungen und hin und wieder mal nen Klopfer auf die Schulter. Und ja, ich habe einen Freund, den sehe ich alle paar Monate mal, wenn der mich begrüßt dann hält er mich sicher 5 Sekunden fest in seinen Armen. Das ist so unglaublich schön, dass ich den ganzen Tag voller freudiger Erwartung bin, egal was sonst noch so tolles anfällt, diese Umarmung ist für mich der absolute Höhepunkt, so sehr sehne ich mich nach diesem Gefühl. Mit Vereinsarbeit lässt sich diese Bedürfnis zwar teilweise suuuper verdrängen, aber stillen? Nicht mal ansatzweise.

 

[Kalle]

Wenn ich mich nach körperlicher Nähe und Zuspruch sehne soll ich mich ehrenamtlich für andere Einsetzen und Anerkennung haschen? Du hat es noch immer nicht verstanden...

Vielleicht hast Du ja nicht verstanden- Wer sich für andere nur einsetzt um Aufmerksamkeit zu erhaschen wird Sie nicht bekommen. Wenn Du es aber um der Sache willen machst kommt die Anerkennung

Ich bin Zeit meines Lebens Single, das einzige was ich an körperlichen Kontakt bekomme sind lieblose 1 Sekunden- Umarmungen

Ok, Du bist offenbar nicht der FS (der schreibt was von vergangener Beziehung). Und das ist eine völlig andere Baustelle. Ich kenne Dich nicht, aber Menschen die niemals eine Beziehung hatten haben ganz klar irgendein Problem. Welches weiss ich nicht da ich Dich ja nicht kenne. Hier wäre vielleicht mal ein Besuch bei einem Therapeuten angebracht.
In Deinem Fall helfen natürlich meine Tips nur bedingt.

 

[Gast]

Um etwas gelassener mit Deiner Situation umzugehen, denke doch bitte mal an all die Menschen, die aufgrund eines Schicksalsschlages eine Behinderung haben, die vielleicht im Rollstuhl sitzen oder eine chronische Krankheit haben. Viele von denen werden aufgrund dessen abgelehnt und haben ehrlich gesagt kaum eine Chance auf eine Besserung ihrer Lage. Da helfen dann auch so "wichtige Tips" wie einen Menschen mit gleichem Schicksal zu suchen nicht weiter, während der vermeintlich Gesunde sich für so toll hält, die Auswahl in der gesamten Gesellschaft zu haben. Also denke Dich in solche Menschen hinein, sie bekommen nie Selbstbestätigung auf diesem Wege. Sie sitzen vor dem verschlossenen Gartentor und müssen zuschauen wie sich die anderen im Garten amüsieren. Du hast alle Chancen, eine Frau kennenzulernen und dann löst sich Dein Problem in Luft auf. Diese Menschen werden ihr Problem jedoch nie los. Also Relationen beachten hilft!