[Gast]

Hallo !

Meine Frau und ich sind seit 5 Jahren verheiratet und haben ein Kind. Wir haben seit geraumer Zeit Eheprobleme. Seit einem halben Jahr gehen wir zu einer Eheberatung! Nun habe ich neulich herausgefunden, dass meine Frau eine Affäre mit einem anderen Mann hat( über ein Jahr schon ). Natürlich ist meine Welt erst mal zusammen gebrochen. Ich wusste zwar von unseren Eheproblemen, aber habe mir dieses Ausmaß nicht vorstellen können. Typisch Mann halt! Ich habe anscheinend einfach die Augen vor der Realität verschlossen. Warum kann ich euch nicht sagen, ich weiß es nicht.

Jedenfalls hat mich ihre Affäre jetzt richtig wach gerüttelt. Ich tue nun alles um unsere Ehe zu retten, da ich meine Frau schließlich von Herzen und mit Haut und Haaren liebe. Durch die Eheberatung habe ich auch schon viel gelernt. Vor allem dass ich mehr ich sein muss. Das ist auch das was meine Frau in den letzten Jahren an mir vermisst hat. Sie sagt zwar, dass sie mich noch mögen würde, aber ob sie mich noch liebt ist eine andere Sache. Ich bin auf Anraten unseren Therapeuten nun in eine andere Wohnung gezogen. Erstens um mich wieder zu finden und um meiner Frau Zeit und Ruhe zu gönnen. Dadurch sollen wir feststellen wie viel wir noch für den Anderen empfinden.

Habt ihr einen Tipp wie ich das Herz meiner Frau wieder gewinnen kann?

Danke schon mal im Voraus

 

[Gast]

1) ich versteh eines nicht: Man geht zum Ehe - Seelenklempner und legt dabei nicht alle Probleme auf den Tisch - und läßt ihn im Unklaren. Was macht das für einen Sinn.

2) Was bringt der Ehe - Seelenklempner, wenn die klare Ansage ihrerseits fehlt: Will sie zurück ? Sie weiß nicht, ob sie Dich "liebt". Weiß sie ob sie den andern liebt ? Sie fährt zweigleisig.

3) Sie ist fremd gegangen - und Du sollst mehr arbeiten ? An der Beziehung ? Sorry, aber irgendwie kommt mir das Ergebnis typisch seelenklempnerhaft vor. Wenn sie es (körperlich durch Fremdgehen) verbockt hat, liegt es erst mal an ihr, das irgendwie zu versuchen, wieder gut zu machen und Dir zu zeigen, daß Du (und nicht die Affaire) der wichtigste Mann in ihrem Leben ist. Sicher kann man auch die Aufmerksamkeit *danach* dahin lenken, daß der eine oder andere Partner was hätte besser machen können - aber bitteschön sollte man nicht die Prioritäten anders setzen - auch wenn dies seelenklempnerisch sicher gut verpackt wurde.

4) Konsequenz ist wichtig. Wenn man wieder zusammen kommen will (respektiveu - was will denn Deine Frau) macht es dann wirklich Sinn, die räumliche Trennung durchzuführen ? Ich glaube, man lebt sich dann noch weiter auseinander und verliert die letzten Bande.

Du kannst das Problem "Frau" nicht egoistisch aus Deiner Sicht lösen. Solange sie weiß, daß sie sich (ggf. mit Hilfe des aus meiner Sicht nicht neutralen sondern zu ihren Gunsten parteiischen) Seelenklempners alles erlauben kann (z. B. Affaire und Dich) um dann die Schuld Dir zuzuschieben, wird sie sich auch weiter aus allen Optionen die Rosinen rauspicken.

Deswegen ist der Weg nur:

I. Sie ist fremd gegangen - und zwar dauerhaft und wiederholt

II. Sie hat die Thematik beim Ehe - Seelenklempner verschwiegen

III. Die Standardfolge hieraus ist Trennung.

IV. Wenn es eine Ausnahme hiervon geben soll, hat sie sich um die Ausnahme zu bemühen.

Hast denn gar kein Selbstwertgefühl mehr ? Gibst aus "Liebe" alles auf und läßt Dich ausnutzen ? Wenn Du sie wieder haben willst (wobei diese Daueraffaire vielleicht künftig anders wieder auftritt) dann geht das nur mit "Willst Du gelten, mach Dich selten")

 

[Gast]

Die Empfehlung des Therapeuten, zunächst räumliche Distanz zu suchen, finde ich angemessen. Das gibt euch die Möglichkeit den Anderen zu vermissen, sofern (vor allem bei ihr) noch Gefühle vorhanden sind. Es wäre ein Fehler, nur dem Kind zuliebe zusammen zu bleiben. Zwei glücklich getrennte Elternteile bieten bessere Bedingungen als eine zerrüttete Beziehung.

Da Du deine Frau noch liebst, trifft dich ihr Betrug in’s Herz. Ist sie fremd gegangen, oder tut sie es immer noch? Über ein Jahr ist kein ONS und eine Frau tut das seltenst ohne Gefühle. Ist sie emotional fähig, wieder auf dich zuzugehen? Das wäre die Voraussetzung, dass eine Wiederannäherung überhaupt klappen kann. Wenn sie Liebeskummer hat, weil sie die Affäre beenden soll, kann es lange dauern, bis ihr einen Neuanfang wagen könnt. Wenn sie ohne Gefühle für den anderen Mann fremdgehen konnte, solltest Du dir die Frau nochmal genauer ansehen. Sie sollte in ihrem Wesen deinen Vorstellungen entsprechen, Liebe allein reicht nicht.

Du bist auf dem richtigen Weg mit der Erkenntnis, dass eure Probleme größer als gedacht sind. Ob Du die Augen vor der Realität verschlossen hast oder ob sie dich bewusst in Sicherheit gewogen hat, würde ich zum Gesprächsthema beim Therapeuten machen. Es ist beides möglich, ich kenne deine Frau und ihren Charakter nicht. Beleuchte auch intensiv deine Gedanken, dass dich die Affäre wachgerüttelt habe und dass Du nun alles tun willst, um deine Ehe zu retten. Ist es nicht so, dass zwei Liebende immer alles tun, damit es dem Anderen gut geht? Es muss nicht Einer ausbrechen, um vom Anderen wieder beachtet und begehrt zu werden.

Nutze diese Zeit für dich und definiere dich und deine Vorstellungen. Erarbeite mit dem Therapeuten wer Du bist, was Du brauchst und ob Du verzeihen kannst, so dass Du in Zukunft wieder vertrauensvoll mit deiner Frau leben kannst. Verletzungen dieser Art sitzen tief und werden nie ganz verschwinden. Man kann verzeihen, wenn man vom Partner glaubwürdig geliebt und geachtet wird. Aber mache dir klar, vergessen wirst Du nie können. Du wirst einen Weg finden müssen, der dir ein akzeptables Leben mit dem Ist-Zustand ermöglicht, wenn Du an der Ehe festhalten willst.

Ich wünsche dir sehr, dass deine Frau noch Liebe für dich empfindet. Das ist der einzige Weg, wie Du sie zurückgewinnen kannst. Kämpfen nützt nichts, Liebe lässt sich nicht erkämpfen. Besinne dich auf dich und zeige ihr, anhand deiner Persönlichkeit, wen sie verlieren würde. Vielleicht geht es ihr auch so, dass sie erst Angst um den Partner fühlen muss, damit sie ihn wieder interessant finden kann. Bleibe in engem Kontakt mit dem Therapeuten, stimme auch mit ihm die Kontaktfrequenz zu deiner Frau ab. Ganz auf Distanz zu gehen, würde euch noch weiter entfremden, aber der Therapeut kann’s nicht richten. Er kann lediglich die Sinne schärfen, die jeweils eigenen Anteile am Geschehen zu erkennen.

 

[Gast]

Nun habe ich neulich herausgefunden, dass meine Frau eine Affäre mit einem anderen Mann hat( über ein Jahr schon ). [...] Ich tue nun alles um unsere Ehe zu retten, [...] Durch die Eheberatung habe ich auch schon viel gelernt. Vor allem dass ich mehr ich sein muss. [...] Ich bin auf Anraten unseren Therapeuten nun in eine andere Wohnung gezogen. Erstens um mich wieder zu finden und um meiner Frau Zeit und Ruhe zu gönnen.

Ich an Deiner Stelle würde in einem ersten Schritt die Therapie aufgeben, im zweiten die Ehe.

Es kann doch nicht angehen, dass Deine Frau Dich betrügt, Du, auf Anraten eures Therapeuten (ich vermute Therapeutin?) die gemeinsame Wohnung verlässt, um Deiner betrügerischen Frau Ruhe und Zeit zu gönnen und an Dir selbst zu arbeiten. Hallo?

Du sollst wieder "zu Dir selbst finden" (aufgrund der unterschiedlichen, subjektiven Sichtweisen eine unerfüllbare Aufgabe), damit Deine Frau Dich wieder liebt? Wenn jemand ausziehen und zum Wohl der Ehe an sich arbeiten müsste, dann wohl eher Madame.

Ganz ehrlich, ich würde entweder konsequent die Scheidung einreichen oder die Auszeit im Exil meinerseits für eine Affaire nutzen. Die würde ich auch nicht geheim halten. Gib' Deiner Gattin auch mal was zu denken.

Therapeuten geben wirklich nur Weichspüler-Tipps à la "reflektiere mal Deinen Anteil an der Misère". Klartext ist hier angesagt - und zwar in Wort und Tat. Wenn Du Dir von Deiner Frau auf der Nase herumtanzen lässt, wird sie Dich niemals respektieren und folglich auch nicht lieben.

 

[Gast]

Lieber FS,

Fremdgehen ist und bleibt es. Wie kann man jemanden lieben der solch Betrug vorgenommen hat. Vertrauen könnte ich zu so jemanden nicht mehr haben.
Ich würde mich ohne Umschweife trennen und mein Glück bei jemand anderem Suchen aber scheinbar ist das für dich undenkbar.

Kann über solch Verhalten nur noch den Kopf schütteln.

W/40

 

[Gast]

Deine Frau betrügt die jahrelang eiskalt und du fragst hier wie du sie noch zurückgewinnen kannst??

FS, du tust mir einfach nur leid. Es ist offensichtlich: Wer wirklich liebt, ist ein Trottel.

Sie nutzt dich aus und betrügt dich, hintergeht dich, log dir eiskalt ins Gesicht und willst wissen, wie DU das wieder geradebiegen kannst?

Ich fass es nicht.

w, 24

 

[Gast]

Hallo,

ich bin so eine Frau, die vor 9 Jahren Ihren Ehemann verlassen hat, weil sie sich aus heiterem Himmel auf einmal in einen anderen verliebt hat.

Wie kann es dazu kommen?

Bei uns war es die Routine und Langeweile die in unserer Ehe Einzug gehalten hatte. Mein Mann hatte es sich bequem gemacht, auf meine Wünsche wurde in keiner Form mehr eingegangen. Für ihn war die Welt in Ordnung. Für mich nicht. Als ich dann einen Mann kennen gelernt habe, der mir gezeigt hat, dass ich eine begehrenswerte Frau bin, der mir Komplimente gemacht hat und sich für meine Probleme und Wünsche interessiert hat, ist es einfach geschehen.

Was kannst Du tun?

- Kümmere Dich um Dein Kind und sei ihm ein guter Vater. Zeig ihr, dass Dir das Familienleben wirklich etwas bedeutet indem Du so viel Zeit wie möglich mit Eurem Kind verbringst. und mit all Deinen Kräften dafür sorgst, dass es Eurem Kind gut geht.

- Sei Ihr ein guter verständnisvoller Freund. Hör zu, wenn sie einen Zuhörer braucht, sei da wenn sie Hilfe braucht, aber gib ihr Ihre Freiheit, wenn sie ihre Freiheit braucht.

- Geh unter Menschen und bau Dir ein eigenes Leben auf. Ein Mann, der zu Hause im Selbstmitleid versinkt ist alles andere als attraktiv. Hab Freude am Leben!

- Überleg Dir, was Deine Frau damals, als ihr zusammen gefunden habt so an Dir fasziniert hat. Wahrscheinlich ist dieser Anziehungsfaktor im Laufe der Zeit unter gegangen. Erinnere Dich und überlege Dir, ob Du diesen Punkt wieder ausgraben möchtest, oder ob Du Dich vielleicht tatsächlich so verändert hast, dass Du gar nicht mehr der Alte sein möchtest.

Helfen kann ich Dir nicht dabei. Aber vielleicht gibt Dir meine Sichtweise ein paar Anregungen.

LG

W 47

 

[Gast]

Wieso musst du an dir arbeiten? Sollte man sich nicht (mit allen Fehlern, die ja nun einmal jeder Mensch hat!) einfach so lieben, wie man eben ist? Sich gegenseitig akzeptieren, sich respektieren, sich umeinander kümmern und zusammenhalten? Eine tiefe und vertraute Verbundenheit haben? Dies kann man doch nicht erreichen, wenn einer von beiden "an sich arbeitet" und der andere mal eben einen anderen Mann zu sich ins Bett holt... ?!

Ich möchte geliebt werden, wie ich bin und mich nicht für jm verändern müssen damit ES funktioniert. Damit würde ich auf Dauer unglücklich werden. Ich erwarte das auch nicht von meinem Partner. Ich hab ihn sehr lieb, kenne auch seine Schwächen und bin sicherlich auch mal verärgert oder genervt von diesen. Aber sie sind ein Teil von ihm! Von IHM! Ihm, den ich so lieb habe, verstehst du? Niemals sollte er anders werden (und damit vermutlich unglücklich, weil er nicht mehr so angenommen wird, wie er eigentlich ist) nur um MIR zu gefallen... dann läuft doch was schief an dieser Beziehung...

 

[Gast]

Jetzt schalte ich mich auch mal ein. Die meisten Antworten hier finde ich schlichtweg als schwarz-weiß Denken. Niemand von euch kennt die ganze Geschichte des FS. Es kann doch auch sein dass der Partner der betrogen wurde, sich im Laufe der Beziehung so verändert, dass man die Person die man kennen gelernt hat , gar nicht oder nur noch sehr wenig vorhanden ist. Diese Veränderungen können durch psychische Probleme , berufliche Veränderungen, Schicksalsschläge etc etc verursacht werden . Natürlich ist die Flucht in eine Affäre nicht der einzige Weg mit den Problemen des Partners umzugehen. Aber es ist ein Weg! Sicherlich auch kein schöner Weg für den betrogenen Partner. Aber genau in solch einem Fall ist der Partner der betrogen wurde, schon in der Position etwas an seinem Verhalten zu ändern. Aber auch in solch einem Fall ist der Partner der betrogen hat, sein Verhalten überdenken.

 

[Gast]

Weißt Du, es hört sich von Seiten Deiner Frau nicht so an, als wäre da noch viel Trauer über das mögliche Scheitern bzw. Engagement für eine Wiederbelebung Eurer Liebe.
Ohne das ist ein Neustart hoffnungslos.
Mir scheint, der andere Mann gibt ihr, nach was sie sich sehnt. So weit ich verstanden habe, besteht diese Liaison noch. Hat Deine Frau sich dazu geäußert, wie sie diese Affäre auf Zukunftsfähigkeit einschätzt? Was bedeutet ihr der andere Mann?

Erst, wenn Du das herausgefunden hast, kannst Du Dir überlegen, ob es sich wirklich lohnt, um sie zu kämpfen.

Möglicherweise braucht Ihr ein paar Monate Abstand, um zur Ruhe zu kommen und sich darüber bewusst zu werden, was Ihr wollt und was möglich ist.

Selbst wenn es auf eine Trennung hinausläuft - das passiert millionenfach und ist zwar eine zunächst schmerzhafte, aber zutiefst menschliche, nachvollziehbare Entwicklung. Eine Trennung ist immer eine Chance für beide, sich in neue Richtungen weiterzuentwickeln, wo es gemeinsam nicht mehr ging.

 

[Gast]

Wenn ich solche Beiträge lese, kommt es mir echt hoch, weil ich zu Hause voll das "A..l..." sitzen habe. ))

Wenn ich mir überlege, dass ich fremd gehe und er bemüht sich noch um ....

Frauen stehen auf A..l.. Zeig ihr, ihre Grenzen. Sag, dass du dir deine Gedanken gemacht hast und damit anscheinend doch nicht klar kommst und Abstand sogar die endgültige Trennung möchtest. Oh man dann sieh mal zu, wie "Frau" auf allen Vieren angekrabbelt kommt.

und
mal ehrlich, wenn sie kommt, könntest du das Fremdgehen denn vergessen oder gar verdauen?

Lass sie ziehen, echt! Du verdienst etwas besseres. In eurer Beziehung ist was schief gelaufen. Ihr habt versagt. Mach es in einer neuen Beziehung richtig.