[Gast]

Hallo, ich w33, habe in einer SB vor 5 Wochen jemanden kennen gelernt. Wir haben uns gleich gut verstanden und uns oft gesehen woraus sich auch etwas mehr entwickelt hat. Nach kurzer Zeit sind wir auch im Bett gelandet, leider hat sein kleiner Freund den Dienst versagt als ein Kondom ins Spiel kam. Natürlich war meine Begeisterung nicht sonderlich groß, aber passiert nun mal. Eine Woche später haben wir es nochmals versucht, wieder dasselbe. Ich war in dem Moment ziemlich frustriert und war an 2 frühere Beziehungen erinnert in denen es ähnlich ablief, in denen ich dann mangels intaktem Sexualleben ziemlich unglücklich war.

Nach dieser Erfahrung bin ich zügig nach hause gegangen, ich fühlte mich zum einen nicht wohl und zum anderen war es auch sein Wunsch, dass ich besser gehe.

Ich habe gut eine Woche Pause gebraucht um mir klar zu werden, dass mir an der Person schon ziemlich viel liegt und ich die Verbindung nicht aufgeben möchte. Wir haben den Kontakt dann nochmal aufgenommen, etwas unternommen und am WE war er über Nacht bei mir und es kam zu Sexualität. Allerdings auch nicht sonderlich gut, da er einmal sofort kam und zweimal knickte sein Penis wieder vor Aktion ein. Ich nahm das aber so hin. Emotional lief es dafür in meinen Augen sehr gut.

Gestern hatte sich meine neue Bekanntschaft bei mir zum übernachten eingeladen. Im Bett ging das sexuelle Interesse von ihm aus und wie bereits erlebt, wieder dasselbe Erlebnis. Ich habe ihn dann darauf angesprochen, dass er mir doch bitte sagen soll, was denn los ist. Wie anders soll ich es verstehen und wie anders kann sich etwas ändern? Er sagte mir, dass er kopfmäßig bei der Arbeit sei, nur am WE abschalten könne und dass es nicht an mir läge. Soweit sogut, aber was war dann am WE als es ähnlich ablief? Er müsse sich erst daran gewöhnen und Vertrauen fassen, dass mit uns gerade etwas anläuft, was seinen gewohnten single Rhythmus umstellen würde.

Ich bin bei dem Gespräch sehr ruhig geblieben, keine Vorwürfe. Habe nur gesagt, dass ich mir natürlich ein intaktes Sexualleben wünsche. Er fühlte sich nicht wohl weil es hier zu einem Problem kam, ich war jedoch nicht sauer, habe ihm frei gelassen ob er bleibt oder geht (hat gefragt, ob er gehen soll). Ein paar Minuten später hat er dann seinen kram genommen und wollte mich noch küssen. Ich wollte nicht, er ging ohne ein auf Wiedersehen.

Heute morgen kam dann per messenger nur ein trockenes "morgen, wie gehts?". Ich hätte eher mit einer entschuldigung für das wortlose gehen erwartet.

Ich bin mir nun nicht sicher, ob es richtig ist die Sache zu beenden oder ob ich bzw. wir daran arbeiten sollen ganz einfach aus dem Grund, weil er sich einfach verdrückt hat. Ich bin mir unsicher, ob solche Probleme lösbar sind oder ob es sich weiter negativ entwickeln wird und da ich eigentlich ausreichend negative Erfahrungen gemacht habe in meinem Leben, überlege ich, ob ich mich nicht besser schützen sollte um meinetwillen.

wie seht ihr das?

 

[Gast]

Ich war in dem Moment ziemlich frustriert und war an 2 frühere Beziehungen erinnert in denen es ähnlich ablief, in denen ich dann mangels intaktem Sexualleben ziemlich unglücklich war.

Vielleicht gibt es da auch einen Zusammenhang zu dem, inwieweit Du zuvor auf den Mann eingehst. Denn wenn das schon der Dritte ist, mit dem es Probleme in der Richtung gibt, ist ja weniger wahrscheinlich, dass das nur an den Männern liegt.
Man müsste wissen, wie Sex und alles Drumherum mit dir so abläuft, inwieweit du ev. Druck machst, um das wirklich beurteilen zu können.
Nur wird ein Mann, der Schwierigkeiten mit der Erektion bekommt, da das etwas ist, das per Gesellschaft bei einem Mann einfach und unter allen Umständen zu funktionieren hat, den kausalen Zusammenhang immer zuerst bei sich suchen.
Ich denke, da besteht Klärungsbedarf.

Ich habe gut eine Woche Pause gebraucht um mir klar zu werden, dass mir an der Person schon ziemlich viel liegt und ich die Verbindung nicht aufgeben möchte.

Das "schon ziemlich viel liegt" klingt so, als ob du nicht genau wüsstest, was du willst.
Wenn Du ihn aber wirklich magst, dann höre darauf, und tue, was das Bauchgefühl dir eingibt.

Wir haben den Kontakt dann nochmal aufgenommen, etwas unternommen und am WE war er über Nacht bei mir und es kam zu Sexualität. Allerdings auch nicht sonderlich gut, da er einmal sofort kam und zweimal knickte sein Penis wieder vor Aktion ein. Ich nahm das aber so hin. Emotional lief es dafür in meinen Augen sehr gut.

Auch hier wieder die Frage, wie das zwischen euch abläuft.
Was meinst Du damit, dass es emotional sehr gut läuft?

Ein paar Minuten später hat er dann seinen kram genommen und wollte mich noch küssen. Ich wollte nicht, er ging ohne ein auf Wiedersehen. .....
Heute morgen kam dann per messenger nur ein trockenes "morgen, wie gehts?". Ich hätte eher mit einer entschuldigung für das wortlose gehen erwartet.

Dass Du seinen Abschiedskuss abgeblockt hast, dürfte er als Zeichen interpretiert haben, dass Du keine Zärtlichkeit mehr von ihm wünschst. Du solltest Dich etwas mehr in seine Situation einfühlen. Er weiß um die Schwierigkeiten, Du sprichst ihn darauf an, scheinst die letzten 5 Wochen verbal wie nonverbal kaum ein anderes Schwerpunkthema zu haben, und obwohl ihr euch also kaum wirklich kennt, erwartest Du, dass er Dir unter "Druck" sein Innerstes öffnet.
Und jetzt soll er sich entschuldigen, weil Du ihn im Prinzip abgewiesen hast. Bitte was? ...
... Ne Du, so läuft das nicht, und wird es auch nie.

m/35

 

[Gast]

Ich kann dir nur raten: Beende es und zwar SOFORT!!! Ein intaktes Sexleben ist enorm wichtig für eine funktionierende Beziehung, wer was anderes sagt, der lügt.
Ich habe das gleiche durch, mit den tollen Ausreden "Ach, das wird schon, ist mir vorher noch nie passiert, dauert eben, blablabla". Wie sich nach mehrerem Nachfragen herausstellte, hatte er schon länger Potenzprobleme. Bei deinem Partner wird das vermutlich nicht anders sein. Und ab da ist das Vertrauen auch schon irgendwie gebrochen und das Unheil nimmt seinen Lauf...
Klar ist es für einen Mann total unangenehm darüber zu sprechen, aber wenn er auf dein Nachfragen nicht mal den Mund aufbekommt, dann wird er sich auch in anderen Situationen so verhalten.
Also wenn du dir einen Gefallen tun willst, such dir jemanden anderes.
Alles Gute für dich und sei nicht zu enttäuscht!

 

[Gast]

Naja, es kann natürlich sein, dass Du eine sehr große "Erwartungshaltung" hast und erwartest, dass er Dich glücklich machen soll - dabei aber vll. wenig Leidenschaft ausstrahlst, sondern eher die "Nehmende" sein möchtest, wie das bei nicht wenigen Frauen der Fall ist.
Nur wenn Du wirklich Leidenschaft für ihn entwickelst und das auch zeigst - und seine Antennen in der Hinsicht keine versteckten Botschaften wie "Los, mach mich glücklich" empfangen, kann das auch klappen! Wenn Du den Menschen an sich selber willst - also Deinen Freund - und ihn dabei nicht "innerlich beäugst", ob es "diesmal klappen wird", und Du ehrliche und leidenschaftliche Lust auf diesen einen Menschen hast, dann wird es auch wunderbar klappen!
Vielleicht klappt es bei ihm nicht, weil er sich eben "beäugt" und heimlich gemustert fühlt und jetzt Höchstleistungen vollbringen soll, damit Du zufrieden bist. Liebe und Sexualität sind ein (Hin)Geben und Nehmen im Wechsel. Es ist wie die "Matrix", man muss es fühlen - lernen kann man zwar Techniken, aber was von Herz und Seele kommt, spürt das Gegenüber in dem Moment sehr genau.
Ich denke, das wird der Knackpunkt bei Euch sein. Vielleicht ist Deine Lust ihm gegenüber nicht echt sondern eher technisch überschminkt - und er merkt das, und nichts geht mehr. Für ihn kommt noch der Punkt hinzu, dass er sich jetzt als "Versager" fühlt - und das ist natürlich kein erotischer Ansporn für einen Mann. Versuche es mal mit "verspielter Unschuld" und lasse die Masken und Mauern Deiner Erwartung fallen. "Alles kann, nichts muss" - und: Spaß mit dem Mann haben muss man nicht auf sein Geschlechtsteil projizieren, es gibt viele Varianten wahrer Lust, Hauptsache wahre Leidenschaft und Erfindungsreichtum sind dabei! Alles Gute!

 

[Gast]

Hallo liebe W 33,

dass es am Anfang etwas holprig läuft, halte ich für ziemlich normal, aber irgendwann müsste sich das legen, wenn es wirklich Anfangsschwierigkeiten sind.
Mein Exfreund hat mir 3 Jahre lang die verschiedensten Gründe genannt, warum er immer viel zu früh kam, aber nie etwas daran geändert, Hilfsmittel in Anspruch genommen oder ähnliches, worüber wir gesprochen hatten, sondern mich immer nur vertröstet.
Unter anderem deshalb habe ich die Beziehung beendet, weil ich mich mit der Zeit wirklich verschaukelt fühlte durch die immer neuen Ausreden, was dann eben auch die emotionale Beziehung belastet hat.
Ich kann Dir nur raten, da eindringlich auf Klärung zu drängen, denn sonst ärgerst Du Dich ewig damit rum.

W 43

 

[Gast]

Ich empfinde Dich nicht sonderlich einfühlsam...
Er geht, weil er sich wie ein Versager fühlt, will Dich küssen, Du willst nicht und dann erwartest, dass er sich entschuldigt, weil er wortlos gegangen ist.
Du machst ihn keine Vorwürfe (mit Worten) aber Deine Haltung spricht das Gegenteil. Wortkomuunikation macht ein sehr geringes Anteil an der Kommunikation überhaupt (Körpersprache ist unbewusst sehr wichtig).

Wenn Du gehen möchtest, gehe. Ein nicht erfülltes Sexleben gefällt keinem.
Wenn Du bleiben möchtest, wenn der Mensch toll ist, sag ihm, dass es für Dich auch Schwierig ist. Dass Du ähnliche Probleme in früheren Beziehungen hattest und unsicher bist. Dass ihr Euch Zeit lassen sollt. Oder verwöhnt Euch gegenseitig, ohne Geschlechtsverkehr. Massiert Euch... Vielleicht braucht er Zeit, bis er Vertrauen aufbaut. Wenn es nicht klappt, dann kann man mit dem Gewissen gehen, dass man es versucht hat.

Ich hätte ihn umgearmt, ihm gesagt, dass es mir mit ihm auch so gefällt, viel gekuschelt...

Ich kann natürlich auch verstehen, wenn Du denkst, dass die Uhr tickt und Du keine Zeit verschwenden möchtest...

wü40

 

[Gast]

Mir tut der Mann irgendwie leid, ich bin zwar eine Frau, aber ich kann mir vorstellen, dass das ein ziemlicher Druck ist, immer gleich zu können und dann noch ausdauernd genug, ohne gleich zu kommen. Das hat ja wirklich etwas mit Vertrauen zu tun, und auch wenn du ihm nicht offensichtlich Vorwürfe machst, man vermittelt ja doch unbewusst Unzufriedenheit und das führt zu einer angespannten Stimmung ...
Einer Freundin von mir gings mal ähnlich: Sie war neu mit einem Mann zusammen und der war anfangs so aufgeregt, dass sein Penis immer wieder schlaff wurde - an sich ist er ziemlich selbstbewusst (also der Mann ) aber er meinte, er finde sie umwerfend und er habe solche Versagensängst, dass dann wirklich nichts mehr ging ... die Anfangsschwierigkeiten haben sich aber gelegt, sie sind heute noch zusammen und haben mittlerweile ein erfüllendes Sexualleben - aber meine Freundin hat das auch am Anfang nicht so gestört wie dich, die haben viel gelacht und geredet und Vertrauen gewonnen ... sie hat mal gesagt, sie ist froh, ihm überhaupt so nah sein zu dürfen und fühlt sich von seiner Unsicherheit fast etwas geschmeichelt ...
Du musst selbst wissen, ob dir der Mensch soviel wert ist, ihm Zeit zu geben (und das wirklich, ohne inneren Groll und Abstand, weil das merkt der ohnehin ...) oder nicht ...
Aber wie gesagt, ich kann mir vorstellen, so eine Situation ist für einen Mann Stress pur ... und ehrlich, auch ohne Vorwürfe, wie du die Situation beschreibst, kann ich mir nicht vorstellen, dass eine freundliche, verständnisvolle und vertraute Atmosphäre geherrscht hat (wenn er schon fragt, ob er gehen soll, das fragt man nicht, wenn man das Gefühl hat, willkommen zu sein ...) ... und er ist auf dich zugekommen, mit einem "Guten Morgen, wie gehts?" - warum soll er sich entschuldigen, das wortlose Gehen hat wohl eher damit zu tun, dass du ihn sehr wohl verletzt hast ...
das er wieder auf dich zukommt, gleich am nächsten Morgen, zeigt doch, dass du ihm etwas bedeutest ... ich finde dein Verhalten schon ziemlich kühl, warum müssen die Menschen heutzutage eigentlich immer sofort Leistung bringen, sonst werden sie ausgetauscht?
Ehrlich: Kein Wunder, dass dir das schon mehrmals passiert ist, wäre ich ein Mann, könnte ich mir vorstellen, bei dir auch keinen hochzubekommen - klar ist Sex wichtig, aber was steht eigentlich im Vordergrund: menschliche Nähe oder zu funktionieren?

 

[Gast]

Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Du eine Entschuldigung von ihm erwartet hast:

Er hat gefragt, ob er gehen soll, und Du hast ihm signalisiert, dass es Dir egal sei (nicht etwa, dass es Dir lieber wäre, wenn er bliebe, und dass Du gerne mit ihm zusammen bist). Deine Gleichgültigkeit kann ihm wie eine Bestrafung vorgekommen sein. Und zur Steigerung hast Du Dich auch noch verweigert, als er Dich küssen wollte! Als Reaktion darauf ist er dann wortlos gegangen.

Im Übrigen können bei einer noch frischen Beziehung Startschwierigkeiten im Bett wie die von Dir beschriebenen auch schon mal vorkommen und können sich später von alleine erübrigen. Momentan ist er möglicherweise sehr aufgeregt und setzt sich unter Druck, eben weil Du ihm so wichtig bist und er für dich gut sein will. Vielleicht wird er später lockerer, wenn Eure Beziehung gefestigter ist und ihr besser aufeinander eingespielt seid.

Sollte er wirklich Erektionsstörungen haben, bliebe auch noch die Möglichkeit, einen Arzt zu konsultieren.

Mein Rat wäre also: Sei etwas lockerer und geduldiger!

w, 37

 

[Gast]

Nein, du sollst es nicht deinetwegen beenden, sondern seinetwegen.
Ich bin eine Frau, der hier im Forum ab und zu mal (wenn auch selten) prinzesschenhaftes Verhalten vorgeworfen wurde.
Sogar ich muss dir sagen, dass du dich wirklich so verhältst!
Aber der Reihe nach.

Vermutlich bist du zu früh mit ihm ins Bett gegangen, so fing das Unglück an. Nein, ich rede jetzt nicht von Moral, aber ihr wart nicht, noch nicht, ineinander verliebt. Jedenfalls lässt du in deiner Frage nichts davon erkennen. Dass ihr Kondome verwendet habt, ist bei einer neuen Partnerschaft gut und richtig. Eigentlich sollte es selbstverständlich sein.
Dass es mit einem Mann, der daran nicht gewöhnt ist, nicht richtig klappt, ist gar nicht so selten.
Dass du bereits in zwei früheren Beziehungen mit dem Sexualleben nicht zufrieden warst - hast du dir mal die Frage gestellt, ob es an dir, an deinem Verhalten liegen könnte, wenn du sowas zum wiederholten Male erlebst?

Du hast ihm die Entscheidung überlassen, zu gehen oder zu bleiben. Er hat sich zum Gehen entschieden, anscheinend ganz friedlich, denn er wollte sich mit einem Kuss von dir verabschieden. Das hast du nicht erlaubt, und das finde ich, sei mir nicht böse, ausgesprochen zickig. Und er hat darauf völlig angemessen reagiert. Dass er überhaupt noch eine Nachricht geschickt hat, hätte ich nicht erwartet. Ich hätte gedacht, du hörst nie wieder von ihm. Und dann - und da bin ich fast sprachlos - erwartest du, dass ER sich bei DIR entschuldigt?? Hallo? Geht's noch? Du überlegst, ob ihr an eurer Sache arbeiten solltet,"weil er sich einfach verdrückt hat"? Er hat sich ganz normal benommen, aber du dich nicht! Du schreibst, du hast "ausreichend negative Erfahrungen gemacht" in deinem Leben. Das wundert mich nicht. Versuch mal, rauszufinden, woran das liegen könnte. Wenn du dahinterkommst, klappt's vielleicht auch besser mit der ... ja, womit eigentlich? Liebe? Sexualität? Partnerschaft?

 

[Gast]

Ich würde mich an Deiner Stelle trennen, bevor Du bei dem Mann noch mehr Schaden anrichtest und ihn noch mehr verletzt, als Du es vermutlich schon getan hast. Dass es in einer neuen Partnerschaft mit der Sexualität anfangs etwas holprig läuft, ist normal... vielleicht spürte er einfach Deine hohen, in Deinen vergangenen Erfahrungen begründeten Erwartungen und hat deshalb "versagt". Die Angst, nackt auf einen neuen Partner eventuell doch nicht so anziehend zu wirken, sich als "schlecht im Bett" zu entpuppen und dafür abserviert zu werden, ist doch nicht ungewöhnlich... Männer sind nicht die unsensiblen Klötze, für die wir Frauen sie so gerne mal halten. Dass Sexualität in einer Partnerschaft für Dich einen derart hohen Stellenwert hat, dass Du sie so zum Schwerpunktthema machen kannst, halte ich für bedenklich. Vermutlich ließe sich das ganze Problem lösen, indem Ihr die Sexualität einfach erst einmal ausklammert, Euch erst nach und nach zwangslos annähert über Kuscheln, Petting etc., ohne jegliche Erwartungshaltung, und erst dann den Schritt zum "echten" Geschlechtsverkehr geht, wenn es Dir nicht mehr nur um die Befriedigung körperlicher Gelüste geht, sondern um die Nähe zu einem Menschen, den Du liebst. Da es aber nicht danach klingt, als würdest Du Sex generell als etwas anderes als eine Dienstleistung betrachten, die der Mann zu erbringen hat, tu ihm den Gefallen und suche Dir einen anderen. Ansonsten schließe ich mich in ihren Ausführungen meiner Vorposterin (#7) an.

w/31

 

[Gast]

Hier die FS.

Zunächst erstmal danke für die Antworten.

Ich möchte erklären, dass die beiden anderen Beziehungen zum einem wie sich später herausstellte zu einem pädophilen waren, der mit einer erwachsenen frau gar keinen sex haben konnte, sehr wohl aber eine Beziehung wollte. Der andere mann hatte eine personlichkeitsstoerung und wollte sex ohne kondom erzwingen, hat mich dann geschwängert und verlassen (inkl. Abtreibung).

Ich habe daher schon sehr viele dubiose Erklärungen in meinem leben gehört. Und ich denke mal nicht, dass ich so ein schlechter Mensch bin, dass ich sowas verdient habe.

Bei allen anderen sexualpartnern und beziehungen lief alles normal ab.

Dass ich ihn in dieser Situation nicht küssen wollte, wenn er mich einfach sitzen lässt, statt die Problemlösung zu vertagen oder trotz später stunde ein vernünftiges Gespräch zu führen, einfach zu flüchten ... finde ich unschön und es ist nicht meine Aufgabe zu betteln, dass jemand bleibt, der von sich aus darauf drängt zu gehen. Ich hab zu keiner Sekunde gesagt er soll gehen.

Und gefühlsmäßig, ich wollte jetzt nicht übertreiben in meinen ausdrücken, ich bin verliebt .... er sagt, er sei es auch. Ich stecke aber nicht in einem anderen Menschen drin und weiß ob das die Wahrheit ist. Ich bin schon einmal bei so einer "grosse liebe show" mit einer SB bekanntschaft auf die Schnauze gefallen. Was die Intention des anderen ist, kann ich nämlich zunächst nur anhand seiner aussagen vermuten.

ich bin sicher nicht kaltherzig und ich setze niemanden unter druck. Wir hatten nach den ersten beiden malen ausgemacht, dass wir es langsam angehen. Wieder dann mit sex anzufangen ging von ihm aus. Gegen Zärtlichkeiten und kuscheln usw. ist nichts einzuwenden. Und ich bin sicher weder frigide noch eine nymphomanin oder irgend ein anderes extrem.

 

[Gast]

Wir sind Menschen, keine Computer. Wenn Du wirklich etwas für den Mann empfindest (bitte hinterfrage Dich ernsthaft) und einen tollen Menschen gefunden hast, würdest Du es mit Gelassenheit nehmen. Er hat Dir gesagt, woran es liegt, dass es anfangs noch nicht so klappt: Gedanken und fehlendes Vertrauen. Meiner Meinung nach ist es völlig normal, ihr seid erst 5 Wochen zusammen. Auch rate ich, mehr miteinander zu kommunizieren ! w, 32

 

[Gast]

Es gibt doch Leute, die Sex haben können, wenn ihnen danach ist: Im Aufzug, an ungewöhnlichen Orten, im Auto, im Swingerclub, im FKK Bereich oder wo auch immer. Mit wem - da gibts die unterschiedlichsten Ansätze, auch kurze Bekanntschaften reichen schon ...

Sex um des Sexes willen, Sex der Offenheit wegen, Sex ... einfach so, der eine geht joggen und genießt das, andere haben viel Sex ....

Diese Leute müssen sich wenig auf eine andere Person einstellen und sind offener.

Du bist ein offener Mensch ... es gehört einfach dazu und Du brauchtest nicht so lang, mit ihm Sex anzugehen. Ich denke mal, du hast ein gesundes sexuelles Selbstbewußtsein und sendest die entsprechenden Signale ...

und er ? Er ist vielleicht grad der andere Typ, nachdenklich, kopflastig, überlegt, intelligent ... das blockt erst mal spontanen Sex, weil diese Leute einfach manchmal eine ganze Zeit lang brauchen, damit sie sich auf eine andere Person überhaupt einstellen kann.

Wenn Du nun ihm signalisierst, daß Du Sex willst, hat er die Wahl zu sagen "Nein" - was Dich verschreckt - oder mit Dir Sex zu haben, was aber nicht gut sein wird seinem Wissen und seiner Erfahrung nach.

Das weiß er bereits, bevor er auf Deine Signale antwortet - und beim Sex ist er dann unter Druck und der Rest ergibt sich wie gehabt.

 

[Gast]

Die Liebe birgt leider immer und schon immer das Risiko, eventuell verletzt zu werden. Wer dies nicht möchte, sollte keine Beziehung eingehen...