[Gast]

Ich bin seit fast drei Jahren mit meinem Freund zusammen (beide 30) und es gibt viele Seiten, die ich sehr an ihm schätze und liebe. Aber ich merke, dass mir einige Sachen in der Beziehung nicht gut tun und ich besonders mit seinen kleinen ständigen Sticheleien nicht zurecht komme.

Wir waren kürzlich gemeinsam im Urlaub und haben am Strand spaßeshalber unsere Bräune/wer ist schon besser gebräunt verglichen. Da meinte er plötzlich, ich käme da gar nicht gut weg, wenn ich meinen (dicken) Bauch neben seinen (ganz toll durchtrainiert in seiner Wahnrnehmung) halten würde. Als wir abends essen gingen, konnte ich nichts runter bringen, auch das hat ihn geärgert, "weil er eben nicht gern allein isst und das unsozial von mir findet". Ich meinte dann, dass ich nach dem Kommentar vom Nachmittag nicht besonders viel Appetit hätte und er hat sich dann auch entschuldigt und meinte der Kommentar war blöd und er wollte seinen eigenen Bauch nur aufwerten durch die Bewerkung.

Dazu muss ich sagen, dass ich Anfang des Jahres sehr starkes Untergewicht hatte (BMI 15), und jetzt eben ins Normalgewicht zugenommen hab, weil ich schon starke körperliche Probleme hatte. Er sagt eben aber auch, dass er extrem schlank/dünn/mager schön findet und lässt mich schon auch spüren durch so kleine ständige Anspielungen, dass er mich gern wieder dünner hätte (kneifen in den "Speck", hochheben und sagen "oh gott bist du schwer" etc. Ich hab aber immer noch Hosengröße 34/36).

Mal von diesem Thema abgesehen sagt er auch nebenbei solche Sachen wie, dass er ja gerne mal einen Dreier mit mir und einer bestimmten gemeinsamen ehemaligen Studienfreundin von uns hätte - mit der ich sehr gut befreundet bin (die beiden treffen sich aber auch ab und zu mal allein, sind halt auch alte Studienfreunde). Als ich gesagt hab, dass ich diese 3er Bemerkung langsam nicht mehr so lustig finde, weil er es doch ganz schön oft sagt, meinte er, er will mich nur aufziehen und weiß halt, wo er mich packen kann und es sei alles nur Spaß. Auf meine Freundschaft zu dieser Freundin wirken sich dann solche Sprüche unbewusst auch aus, weil ich doch etwas eifersüchtig werde (obwohl sie wirklich nichts dafür kann)

Zudem sehen wir uns nur einmal die Woche weil er sonst immer sagt, er muss so viel arbeiten, und dann steht Sex ganz oben auf seiner Prioritätenliste. Fußballschauen mit Freunden, in Bars gehen etc. schafft er aber trotzdem noch nebenbei, er erzählt mir dann aber auch immer was er so macht und sagt sogar, er hätte unterschweillig ein schlechtes Gewissen - was ich natürlich gar nicht will, klar will er auch seine Freunde sehen - aber mich etwas öfter und nicht genauso oft/selten wie den Rest wäre eben auch schön.

Mich macht das alles ganz schön fertig, aber ich liebe ihn eben auch sehr und frage mich immer, ob ich nicht viel zu empfindlich bin und einfach an mir selbst arbeiten muss, bevor ich die Beziehung gefährde. Was meint ihr - wie klingt das für Außenstehende?

 

[Gast]

Ich finde deinen Partner rücksichtslos und egoistisch. Einer Frau, die Größe 34/36 trägt, mit ihrem vermeintlichen Übergewicht aufziehen, weil man sie mit ihrem vorherigen krankhaftem Untergewicht schöner fand, spricht nicht gerade dafür, dass man die Frau sehr liebt. Unter anderem durch die Sprüche solcher Männer entstehen Essstörungen bei Frauen. Und ich wette, dein Freund selbst hat mindestens ein kleines Bierbäuchlein und hat sich noch nie selbst kasteit, um schlank zu sein. Sich mit seiner Partnerin nur einmal die Woche zu treffen und das vorrangig um Sex zu haben, klingt auch nicht nach großer Liebe, sondern nach bloßer oberflächlicher Affäre. Und der Partnerin immer wieder zu erzählen, dass man gerne einen Dreier mit ihr und einer gemeinsamen Freundin hätte, obwohl man genau weiß, dass die Freundin das nicht will, finde ich geschmack- und respektlos, weil es ausdrückt, dass du deinem Partner nicht genug bist. Wenn man den Wunsch nach einem Dreier hat, kann man den einmal äußern in der Hoffnung, erhört zu werden. Aber wenn die Partnerin keinen Dreier möchte, hat man das zu respektieren und nicht immer wieder nachzubohren. Ich finde nicht, dass du zu empfindlich bist und an dir arbeiten musst, sondern dass dein Freund empathielos und lieblos ist. Ich könnte nicht mit so einem Mann zusammen sein und würde mich trennen. Du solltest dich nicht so unter Wert verkaufen, sondern dir einen Mann suchen, der dich so zu schätzen weiß, wie du bist und nicht von dir die Einwilligung will, in deinem Beisein eine andere zu bespringen. In deinem Alter und mit deiner Kleidergröße sollte das kein Problem sein.

w, 29

 

[Gast]

Ich habe auch schon ähnliches erlebt, nämlich dass ich in Beziehungen nicht wirklich glücklich war, weil mir das Verhalten des Partners oft einen Stich versetzt hat. Dann habe ich mich auch gefragt, ob es an mir liegt und ob ich zu empfindlich bin. Jetzt mit über 40 kann ich dir nur sagen: Es kommt auf dich und dein Empfinden an. Du bist der Maßstab und nicht andere Menschen.

Wenn dir hier zehn Leute sagen, du bist zu empfindlich, sie würde das Verhalten und die Sticheleien deines Partners nicht stören, dann ist das für dich nicht relevant. Dein Freund ist mit dir zusammen und sollte dich und deine Gefühle respektieren und achten. Das tut er aber leider nicht.

Wenn ihm deine Gesundheit etwas bedeutet, dann sollte er froh sein, dass du aus dem Untergewicht rausgekommen bist. Das mit dem Dreier finde ich respektlos. Auch dass er mehr Zeit mit anderen als mit dir verbringt, zeigt nicht gerade, dass du ganz oben auf seiner Prioritätenliste stehst.

Nun liegt es an dir, zu überlegen, was du willst. Die Beziehung so weiterführen? Schluss machen? Hast du schon mal ein ernstes Gespräch geführt und ihm gesagt, wie du dir eine optimale Beziehung wünschst und dass du so nicht zufrieden bist?

Letzteres würde ich auf jeden Fall probieren. Meiner Erfahrung nach ist die Chance allerdings nicht so groß, dass sich was bessert, denn einen Menschen kannst du nicht komplett ändern. Und Respekt und Liebe kannst du nicht erzwingen.

Bleib dir auf jeden Fall treu und ich hoffe nicht, dass du dich bequatschen lässt, wieder abzunehmen. Alles Liebe!

 

[Gast]

Also dein Freund ginge mir auf die Nerven. Ich bewundere, dass du das durchhältst. Er scheint trotz seines Alters etwas sehr "jung" und unbedacht, wenngleich er dich brav über seine Aktivitäten informiert, damit du dir keine Sorgen machen musst.
Nein, du bist nicht zu empfindlich und wirkst auf mich wie eine angenehme und intelligente Frau.
Erstmal: du bist mit Gr. 34/36 bereits perfekt schlank und das sollte auch ihm genügen. Dein Selbstbewusstsein darfst du dir von ihm nicht kaputtmachen lassen. Lass dich von ihm nicht runterziehen.
Ich frage mich, warum tut er das und ist so respektlos zu dir? Bist du erfolgreicher als er? Hat er wenig Selbstbewusstsein, sodass er solche Ansagen braucht? Ist er sonst in der Beziehung irgendwo unzufrieden? Vielleicht will er aus der Beziehung raus und "etwas erleben"?
Aufpassen würde ich in Sachen Freundin, weil "nur Spaß" sind solche Worte nicht.

Ihm das alles groß erklären und Verständnis erbitten oder laut werden wird wenig nützen.
Wenn er merkt, welche seiner Sticheleien dich besonders aufregen, stochert er dort nur noch mehr. Für ihn ist das lustig. Aufmerksamkeit abziehen, über den Dingen stehen und die Sache ignorieren ist eher ein Tipp. Nebenbei: Männer verstehen eher Taten als Worte. Als du nichts mitgegessen hast, hat er plötzlich bemerkt und verstanden, welche Folgen seine Taktlosigkeiten haben.
Wie würde er reagieren, wenn du dich zur Abwechlsung mal ein klein wenig über ihn lustig machst?

 

[Gast]

Liebe FS, für mich hört sich das gar nicht schön an. Leider bist Du noch jung und Du hast bereits Deine Wertmaßstäbe angepasst an das Benehmen des Mannes um es einigermaßen erträglich zu machen. Meiner Erfahrung nach wird das nie eine Beziehung in der Du Dich angenommen und gut fühlen wirst. Ich würde mich definitiv trennen und bin sicher Du wirst in Deiner nächsten Beziehung glücklicher weil Du nun die Chance hast Deine Kriterien für die Partnerwahl neu zu definieren. Frau, 48

 

[saepe_inscia]

Nimm Dir mal Zeit für Dich, ganz in Ruhe, und lass dann Deine Gedanken und Gefühle frei treiben. Fühl hinein in Dich und lass die letzten Wochen mit Deinem Freund Revue passieren.

Wie fühlt es sich an? Musst Du oft lächeln, hast ein warmes Gefühl in der Erinnerung, überwiegen die schönen Gefühle und Gedanken?

Oder? Sind es die Stiche? Fühlt es sich kalt an in der Magengrube? Krampft sich Dein Magen zusammen?

Nimm Dir wirklich Zeit - aber dann nimm Deine Gefühle auch ernst. Ein wirklich destruktiver Partner kann sehr krank machen- siehe Dein schlimmes Untergewicht, das ja nun wirklich bedrohlich war. Ich weiß, wovon ich rede, bei mir hat er es nicht geschafft. Dir viel Glück!

 

[Gast]

Hallo,

ich glaube nicht, dass du zu empfindlich bist. Er hat meiner Meinung einfach nur ein Problem mit seinem Selbstbewusstsein jede Menge Selbstzweifel. Er wertet sich auf in dem er dich abwertet. Er hat zeit für alles und jeden nur für dich, damit hat er das Gefühl wichtig zu sein und gibt dir das Gefühl unwichtig zu sein. Und wieder kann er sich gut fühlen. Das mit der anderen Frau geht gar nicht zumal sie deine Freundin ist. Das ist kein Spaß, wenn man immer wieder dasgleiche wiederholt. Egal was er sagt oder tut und dich damit verletzt, es ist immer alles nur Spaß. Aber wehe du machst es andersherum. Dreh doch einfach mal den Spieß um, kritisier seine lange Nase oder krummen Beine, gehe aus und hab Spaß ohne ständig darauf zu warten, dass er zeit für dich hat...
Glaub mir ich weiß genau wie du dich fühlst. Ich habe genauso ein Exemplar auch zu Hause und das seit vielen Jahren....Erst waren es nur so kleine Sticheleien wie bei dir mit dem Speck oder Bauch. Später kamen dann andere Sachen...Da ich eh noch nie viel Selbstbewusstsein sein hatte, haben sich solche Sticheleien schnell ausgewirkt und jeder Blick in den Spiegel hatte zur Folge, dass ich das kontrolliert habe was er gesagt hat (zu dick, hohe Stirn usw)... Inzwischen halte ich selbst fast nichts mehr von mir. Er ist der König und hebt sich selbst in den Himmel. Ich war immer nur ein Anhängsel was er für sein Ego brauchte. Unsere Beziehung ist inzwischen fast zerbrochen...
Ich glaube nicht, dass er damit aufhören wird. Du solltest für dich entscheiden, ob deine Liebe und dein Selbstbewusstsein stark genug sind. Insbesondere weil du ja anscheinend eh schon ein Problem mit deinem Körper hattest. Wie gesagt dreh den Spieß um und wenn er was sagt, dann erkläre ihm, dass du dich genauso mies fühlst wenn er das mit dir macht. Wenn er verspricht sich zu ändern und es dann aber wieder passiert, dann trenne dich. Inzwischen glaube ich nicht mehr daran, dass Menschen sich von sich aus ändern. Das klappt nur mit einer Therapie

 

[Gast]

Für mich sind das nicht nur Sticheleien, sondern regelrechte Kränkungen!

Und, wie du selbst sagst, hast du eh schon mit Untergewicht zu kämpfen oder hast damit zu kämpfen gehabt. Er sollte wissen, das solche, permanenten Aussagen dazu führen können, dass du dich selbst nicht mehr wohl mit dir fühlst. Da ist die Gefahr groß, dass man irgendwann in eine Magersucht verfällt.

Ein Partner der wahrhaft liebt, kränkt den Anderen nicht permanent! Du solltest ernsthaft in Erwägung ziehen, ob dieser Mensch der richtige Partner für dich ist!

 

[Gast]

Es gibt Dinge, die macht man einfach nicht! Und dazu gehört auch dieses unmögliche Verhalten deines Freundes.

Bei aller Liebe und auch den guten Seiten, die er haben mag - sowas macht man nicht! Respektvolles Verhalten seines Partners gegenüber ist ein Grundpfeiler einer guten Beziehung. Aber was dein Freund da abzieht ist unverschämt.

Rede Klartext mit ihm! Ganz sachlich und ruhig. Du bist eine erwachsene Frau. Mache deinen Standpunkt klar.

 

[Gast]

Sorry, ich lache mich kaputt. Was liebst und schätzt du denn an diesem Heini? Nenne mir nur einen guten Charakterzug und bitte nicht seinen dämlichen Sickpack!

Du gehörst dringlichst weg von diesem Typen und in eine Therapie, wo man sich vernünftig um dich kümmert und dein Selbstbewußtsein wieder aufbaut! Sonst kann dich ja jeder Trottel ausnutzen! Hast du keine eigene Meinung? Findest du dich nicht toll wie du bist? Vom mir hätte er längst eine geklatscht gekriegt und wenn man mich so derart reizt, kann ich auch ganz fies und gemein werden. Zum Beispiel meine und seine Sachen im Urlaub packen und ihn in Unterhose stehen lassen. Ihm vorher in der Nacht aber noch die Haare abschneiden. Also mit mir dürfte man solche Scherze nicht treiben, außer man ist lebensmüde. Mit mir hätte der Kerl kein gute Minute mehr.

Mal ehrlich. Lass den Vollpfosten stehen! Du riskierst dein eigenes Leben mit deiner Magersucht! Bald bist du vielleicht tot oder sterbenskrank. Dein Gehirn und deine Organe gehen kaputt, wenn du nicht richtig isst. Willst du das? Der Typ ist für dich eine Lebensgefahr. Wenn ihm extrem schlank gefällt, dass liebt er dich leider nicht! Er liebt leider nur superdünne Mädchen, aber nicht dich! Du liebst auch nicht, es ist die totale peinliche Abhängigkeit an einen Typen, der dir nicht gut tut! Was du brauchst ist ein feinfühliger Partner, der deine Krankheit versteht und VERNÜNFTIG damit umgehen kann, und einen Therapeuten. Und halte dich von solchen bedrohlichen Menschen fern. Die ruinieren dich und nutzen deine Schwäche schamlos aus! Er weiß, wie er dich verletzten kann. Er will nur Macht über dich, damit er dich ganz klein bekommt. Ein Partner, der liebt tut das nicht!

 

[Gast]

Ich finde, dass du mit 30 alt genug bist mit ihm offen darüber zu sprechen und ihm deutlich zu machen, dass dich das verletzt.
Ebenfalls seit ihr beide alt genug um darüber zu sprechen, was ihr wollt und was ihr nicht wollt.
Wenn sich dann nichts ändert bzw eure Ansichten zu unterschiedlich sind, dann passt es eben nicht (mehr) zwischen euch.
Die Romane die dazu geschrieben werden finde ich schrecklich.
Einfach offen miteinander Reden - das ist auch schon das ganze Geheimniss.

 

[Gast]

Wie das klingt???

So, dass er Deine Gutmütigkeit ausnutzt und für ihn wichtig ist, dass es für ihn passt. Jemanden mit Vorschlägen eines Dreiers mit bester Freundin "aufzuziehen" ist völlig daneben.
Du bist gar nicht zu empfindlich.

Es klingt so, als ob er ein Mager-Fetisch hat, das Du mit Deinem ungesunden Untergewicht gut bedient hast. Jetzt gefällst Du ihm nicht mehr wirklich und das lässt er an Dir aus.

Mein Rat: Verbitte Dir ruhig, aber klar und deutlich jegliche Provokation. Sage ihm einfach, dass Dir das so wenig bekommt, dass es Dir schlecht geht und Du von ihm erwartest, dass er das einstellt, ansonsten ist er Dich los. Das soll er sich überlegen.

Merke Dir: Ein Mann macht exakt das mit Dir, was Du zulässt.
Es gibt keine Vorschrift nach der Du immer wieder respektloses, provokatives und kränkendes Verhalten hinnehmen musst. Er ist mit seinem Ego beschäftigt und Du bist nicht wirklich wichtig. Mach das einfach nicht mit. Wenn er nicht aufhört, dann trenn Dich.

Dir alles liebe

w

 

[Gast]

Liebe FS,
nein, Du bist nicht zu empfindlich. Dieser Mann tut alles, was er kann, um Dich krank zu machen.
Ich war ü20 Jahre mit so einem unreifen Klapskalli verheiratet - täglich diese Nickeleien, am liebsten in Gegenwart von anderen.
Erst als ich schwer depressiv und an der Grenze zur Suizidalität stand, Null Selbstwertgefühl hatte, habe ich mich von ihm getrennt. Ich war psychisch komplett demontiert, hatte auch eine Essstörung. Wirklich erholt habe ich mich trotz mehrfacher Klinikaufenthalte nicht und es wird mir wohl auch nicht mehr gelingen.
Ich hätte klug sein und mich nach 5 Jahren Ehe von ihm trennen sollen. Da spürte ich dass mir sein Verhalten unangenehm ist, nicht gut tut und da wäre eine Wende noch möglich gewesen. Danach hatte ich einfach keine Kraft mehr

Sei klug, fackel' nicht lange und trenn' Dich von ihm. Ihr seht Euch nur einmal in der Woche. Das zeigt doch, wie unwichtig Du ihm bist. Schau doch mal bei anderen Partnerschaften in Deinem Umfeld, wie diese Menschen miteinander umgehen.

 

[Gast]

Dein Freund scheint zu übersehen, dass durch derartige Kränkungen deine Liebe zu ihm langsam zerfressen wird. Rachegedanken und gegenseitige Vorwürfe sind die Folge und die Beziehung wird langfristig wertlos. Will er das?

 

[Thorin]

Ganz ehrlich? Das hört sich furchtbar an. Einfach furchtbar. Das soll Liebe sein?
Andererseits: meinen Erfahrung zufolge verhält er sich richtig (aus Männersicht). Er bleibt anscheinend interessant, und muss sich nicht irgendwann anhören, er wäre zu "nett"....
m 34

 

[Gast]

Gast 2 hat das sehr schön ausdrückt..

Auch wenn 20 schreiber hier sagen "ich würde das nie mitmachen" oder das ist schon verletzend" bringt "DIR" das gar nichts.. Denn Du bist Du und wo deine Grenzen sind sind nicht die von anderen.

Daher ist es völlig irrelevant wie weit das "andere" mitmachen würden.

Für mich steht als erstes deine Aussage "ich liebe ihn " im Vordergrund..
Das Du jetzt also unglücklich wärst kann ich daraus nicht Lesen..

Du kannst ihm also wirklich nur immer wieder sagen das Du diese Sticheleien nicht möchtest.

Sie sind teilweise verletzend und sag das klar und ernst.. Du.(z.B Alex....ich möchte nicht das Du so mit mir umgehst..

Gleichzeitig solltest Du stichelleien natürlich auch lassen..

Wenn er es trotzdem weiter macht glaube ich nicht das er dich so liebt wie umgekehrt.

M47

 

[Gast]

Ist das Liebe oder Abhängikeit?

Er verbringt viel Zeit wo anders statt mit dir, hört sich nicht gerade danach an, als würde er sich besonders nach dir sehnen. Und wenn er dann kommt, geht es fast nur um Sex.

Ich würde mal sagen, du bisst für ihn eine bessere Affäre und eine Möglichkeit, sein Selbstbewusstsein auf ärmliche Art und Weise aufzubessern.

Die Masche mit ständigen Beleidigungen, die dann selbstverständlich nur Spaß sind ist sowas von billig, bitte tu dir das nicht an, für mich hast du da ein ganz armes Würstchen an Land gezogen!

 

[Gast]

Kann es sein, dass er einfach nicht genug nachdenkt, bevor er solche Äusserungen macht? Das es für ihn einfach eine spontane, unüberlegte Sache ist? Für ihn ist es ja kein Problem. Er kann dich ein bischen zurechtstutzen und hat sonst keine Nachteile. Vielleicht ist ihm gar nicht klar ist, dass er dir damit sehr weh tut. Das musst du ihm aber vermitteln, damit sich was ändert. Nur nix essen reicht da nicht. Lass ihn doch mal stehen und nimm dir eine Auszeit für ein paar Tage. Er muss merken, dass es dir ernst ist und es für ihn Konsequenzen hat. Wenn bei ihm dann der Groschen fällt und er sein Verhalten ändert, ist alles gut. Ansonsten habt ihr ein größeres Problem.

 

[Gast]

Ich kenne das Verhalten noch sehr gut von meinem Ex. Die Sticheleien hätten auch von ihm sein können. Ich habe nie gewusst was er mir damit eigentlich sagen will oder was das soll. Wenn ich es angesprochen habe hat es nicht viel gebracht. Er hat es einfach nicht kapiert, dass es mich verletzt und dass man so etwas in einer Beziehung nicht macht.
Leider war ich viel zu verliebt um die Beziehung eher zu beenden. Wenn ich alles noch einmal machen könnte, hätte ich ihm in einer dieser Situationen eine gescheuert und ihn verlassen.
Er musste immer dicke Sprüche reißen aber in Wirklichkeit waren es einfach Minderwertigkeitskomplexe. Bei mir läuten inzwischen die Alarmglocken wenn ich einen Mann kennenlerne und dieser Äußerungen macht, die auch nur ansatzweise in die Richtung gehen.

Ich würde an deiner Stelle mal ein Warnsignal setzen, das ihm zeigt, dass er nicht alles mit dir machen kann. Soll bedeuten ihm zu sagen du trennst dich von ihm. Ganz ehrlich, glaubst du, das wird dich über Jahre glücklich machen in so einer Beziehung?
Die Gedanken, die du hier schilderst sind bereits der beginnende Prozess des Entliebens, glaube mir.

 

[Gast]

Ich finde schon, dass du für ihn und seinen Humor zu empfindlich bist. Ich würde ihm ordentlich contra geben. Wenn du das nicht kannst oder willst, würde ich mich trennen. Für so einen Mann brauchst du ein bisschen dickeres Fell (etwa wie Carmen Geiss ;-). Der meint das bestimmt nicht böse.

 

[Gast]

Also nee.

Eine Grundregel, die Männer sich merken müssen ist, mache nie Sprüche über die Figur einer Frau!

Ich kenne zumindest nicht Viele, die das besonders lustig finden, Frauen finden sich doch fast immer zu dick (seltener zu dünn), selbst, wenn das objektiv betrachtet nicht stimmt.

Und dickes Fell hin oder her, wenn ich jemanden Liebe und merke, dass ein bestimmtes Verhalten bei meinem Gegenüber nicht gut ankommt, dann mach ich nicht immer genau so weiter, insofern ist die Bemerkung, er meint es bestimmt nicht so, abslotuter Käse!

 

[Gast]

Liebe FS, warum kontern Sie nicht?

Haben Sie denn gar kein Selbstbewusstsein?! Ihr Freund mäkelt über Ihren Bauch - und Sie hören auf zu essen, statt es ihm mit gleicher Münze heimzuzahlen, was im übrigen die einzige Methode ist, solche Typen zur Raison zu bringen .

Wenn er das nächste Mal so eine Bemerkung macht, sagen Sie ihm, dass er von der Seite leider auch schon ein wenig schwanger aussieht. Und dann schwären Sie von dem tollen Eightpack eines Arbeitskollegen.

Wenn er andeutet, dass er Sie lieber dünner hätte, deuten Sie an, dass Sie ihn mit einem größeren Penis noch viel lieber hätten.

Wenn er wieder einen flotten Dreier zur Sprache bringt, dann entgegnen Sie einfach mit ein wenig Sehnsucht in der Stimme, dass Sie ja schon lange gerne wieder einmal mit einem wirklich attraktiven Mann schlafen möchten. Er selber sei ja natürlich schon ganz nett, aber es gäbe da halt noch ganz andere Kaliber von Mann. Seufz!

Sie werden sehen, die Sticheleien hören bald auf!

 

[Gast]

Also nee.

Eine Grundregel, die Männer sich merken müssen ist, mache nie Sprüche über die Figur einer Frau!

Ich kenne zumindest nicht Viele, die das besonders lustig finden, Frauen finden sich doch fast immer zu dick (seltener zu dünn), selbst, wenn das objektiv betrachtet nicht stimmt.

Und dickes Fell hin oder her, wenn ich jemanden Liebe und merke, dass ein bestimmtes Verhalten bei meinem Gegenüber nicht gut ankommt, dann mach ich nicht immer genau so weiter, insofern ist die Bemerkung, er meint es bestimmt nicht so, abslotuter Käse!

Ja und nein. Wenn es seine Art Humor ist, warum sollte er sich dann ständig auf die Zunge beißen müssen. Wenn es nicht in seinem Wesen liegt und er nur bei ihr so redet, dann ist das etwas anderes.

 

[mimi]

liebe FS, kann es sein dass er dich für zu nett und passiv hält?
Kann es sein dass er dich liebt aber sich mit dir langweilt?
Er versucht dich zu provozieren , weil er anscheinend lieber einen schlagfertigen Kumpel als eine nette angenehme Freundin hätte.
Es geht nicht um deine Figur sondern um das was er für humorvoll hält.
Mein Ex war auch so einer. Ich war Gott sei Dank nicht gekränkt, als er mit meiner Kleider große 36 Jeans große 27 meinte er ich hätte einen zu dicken Hintern. Ich sagte ihm er könnte sich einen Mann holen wenn er kein Hintern mag. Ich hatte seine Meinung nach kein gute Kleider Geschmack und wäre deswegen eine graue Maus. Ich habe ihn gesagt dass mann Ausstrahlung nicht auf die Regale bei Aldi in Angebot finden kann und könnte auch nicht gegen ein 50000 Euro Uhr zu tauschen. Dann war ihm mein SUV Auto zu groß, Mein Haus zu Groß usw .Irgendwann war er gekränkt weil er mich nicht treffen könnte und meinte ich wäre KRITIK RESISTENT. Ich könnte nur lachen. Dann bekam er selber Komplexe. Ich könnte ja nicht dafür
Glaub einfach an dich selbst und nimmt das nicht so ernst, weil so lange er weiß dass es dich trifft wird er weiter machen. Nicht weil er dich nicht liebt sondern weil er unreif ist und will immer Spaß haben, egal um welcher Preis.
Ich verspreche es dir, dass wenn du etwas an deinen Humor arbeiten wurdest und mehr über die Dinge stehen könntest hätte er plötzlich mehr Zeit für dich.
Wenn du ihn so liebst schleif an deine Schlagfertigkeit. Dann hast du mehr zum Lachen.
Mit der Dreier Geschichte versucht er sich interessanter zu machen, dich aus der Reserve Lochen, oder dich eifersüchtig machen.
Der Dreier Vorschlag macht er nur weil er schon was mit ihr hatte. Schade dass er es dir noch nicht gesagt hat.
Alle Gute w