[Gast]

Es geht um folgendes: Mein Freund und ich haben ein wirklich tolles Sexleben, es kam dann im laufe der Jahre hin und wieder vor das er spezielle Wünsche (weit entfernt von Blümchensex) äußerte die ich ihm dann nach anfänglichem Zögern irgendwann erfüllte. Jetzt ist es so das er einen Wunsch hat der mich ab stößt. Ich erkläre und rechtfertige mich jetzt seit über einem Jahr aber es eskaliert immer wieder. Jetzt musste ich mir sogar anhören das Tabus und Grenzen in einer Beziehung nichts zu suchen haben wenn ich ihn wirklich liebe. Darf ich wirklich keine Hemmungen mehr haben um meine Liebe zu beweisen?!

 

[Frederika]

Erlaubt ist, was beiden Spaß bringt. Wenn sich einer überwinden muss oder nur widerwillig mitmacht, dann ist das nicht partnerschaftlich, sondern reiner Mist.

Dein Freund scheint Dich für seine bizarren Sexwünsche zu missbrauchen. Er erpresst Dich auf perfide Weise mit diesem Liebesquatsch. "Wer liebt, prostituiert sich", würde doch auch nur eine voll bekloppte Frau befolgen (auch wenn das mitunter leider ind er Tat passiert), und gleiches gilt für alle anderen Praktiken, die man nicht gerne ausübt.

Das Gegenteil ist richtig: Liebe fordert nicht bizare Einseitigkeiten, sondern Liebe genießt auf gemeinsamen Terrain.

Mir scheint, Du hast schon viel zu viel mitgemacht und lässt Dich ausnutzen. Vielleicht solltest Du ihn mal einen Psychiater empfehler. Dein Freund scheint gestört zu sein, wenn er solche Sprüche klopft und solche Forderungen stellt.

Da Du nicht genau schreibst, um welche Praktiken es geht, kannst Du aber leider keine konkrete Antowrt erwarten.

 

[Gast]

Ich drücke es mal nicht so obszön aus....
Er möchte das ich über ihm bin und in den Mund puller...
Für ihn die Krönung von Nähe. rolleyes

 

[Gast]

Wenn du daran keinen Spass hast, dann ist das so. Punkt. Es scheint ja nicht so zu sein, dass er dir Prüderie vorwerfen könnte, wenn man das überhaupt jemandem vorwerfen darf. Aber wenn du in diesem Punkt deine Grenze erreicht hast, dann ist jeder Druck nur reine Egomanie.

Mir wäre der Sex mit einem Menschen, dem es nicht wichtig ist, dass ich auch Spass habe, auf Dauer zu einseitig.

Wie verhält er sich außerhalb des Bettes? Geht er auf dich ein? Lässt er deine Meinung gelten? Oder versucht er dort auch, dich durch Druck zu dominieren?

 

[Gast]

Ich bin ein Mann aber wenn ich etwas machen sollte was ich persönlich abstoßend finde , also ein klares No go und ich würde damit ständig penetrant konfrontiert , fast malträtiert werden , dann würde ich die Beziehung beenden.

 

[Gast]

Darf ich wirklich keine Hemmungen mehr haben um meine Liebe zu beweisen?!

Liebe IST, Liebe muss man nicht beweisen. Wenn du eine klare Grenze für ein `no go` setzt, dann hat er diese Grenze zu respektieren PUNKT! Übergeht er sie, kann er nicht von Liebe sprechen! Wo würde denn da die Liebe und Achtung noch Bedeutung tragen, wenn er etwas als einen Liebesbeweis `fordert` und dich damit unter Druck setzt.

Viele Dinge gehen nur im vollsten Vertrauen. Wenn die Körpersprache so feinfühlig geworden ist, dass man sich an Grenzen `gemeinsam` herantasten kann und will - ist vieles möglich. Doch wenn es ein volles Tabu für dich ist, dann lass es bitte. Schau gut auf dich. Für mich gibt es nichts schlimmeres, als Menschen die sich für einen anderen Menschen aufgeben.

(w)

 

[Gast]

Ich drücke es mal nicht so obszön aus....
Er möchte das ich über ihm bin und in den Mund puller...
Für ihn die Krönung von Nähe. rolleyes

Geschmacklich wäre das zwar nichts für mich, aber schlimm finde ich das nicht gerade. Warum willst Du das nicht tun? Ist doch für Dich nun wirklich kein großer Akt und nichts was Dir Schmerzen zufügen würde oder ähnliches. Wenns ihm halt gefällt...

Schaue Dir doch mal ein paar Videos dazu an. Er wird das bestimmt schon gemacht haben und will es deshalb selbst mal ausprobieren.

m27

 

[Gast]

Wenn du daran keinen Spass hast, dann ist das so. Punkt. Es scheint ja nicht so zu sein, dass er dir Prüderie vorwerfen könnte, wenn man das überhaupt jemandem vorwerfen darf. Aber wenn du in diesem Punkt deine Grenze erreicht hast, dann ist jeder Druck nur reine Egomanie.

Mir wäre der Sex mit einem Menschen, dem es nicht wichtig ist, dass ich auch Spass habe, auf Dauer zu einseitig.

Wie verhält er sich außerhalb des Bettes? Geht er auf dich ein? Lässt er deine Meinung gelten? Oder versucht er dort auch, dich durch Druck zu dominieren?

Er ist nur bei dieser einen Sache so! Der Rest ist absolut Perfekt... Für ihn ist das die Krönung von Hingabe, Nähe und Vertrauen. Das ich das nicht genau so sehe lässt ihn an allem zweifeln.

 

[Eisenherz]

Du bist richtig! Er ist auf dem falschen Dampfer, aber ihm das klar zu machen wird schwierig. Hatte auch schon solch eine Beziehung.

Der andere hat ein Bedürfnis und wenn Du nicht bereit bist, dies zu erfüllen, obwohl Du es könntest, dann bist Du: "nicht verliebt", egoistisch, falsch etc. und wirst nach Strich und Faden verurteilt, bis Du es tust! Danach wird Dir es wohlmöglich auch noch nachgetragen! Fühlt sich im Recht und bestärkt sich in seinem Tun selbst, beim nächsten mal noch rigoroser durchzugreifen. Teufelskreis. Die moraline Verurteilung fusst aber nicht auf stabilen Werten und Argumenten, sondern auf Bedürfnissen und schwankenden Launen. Dann bist Du heute angeblich zu prüde und morgen zu grenzenlos! Die Verurteilung wird einfach spontan aus der Luft gegriffen und hat nichts mit Dir und Deinem wahren stabilen Wesen zu tun, sondern nur mit seinem Bedürfnis und Deiner Verweigerung.

Aber das ist völliger Blödsinn! Denn dabei wird vergessen, dass auch Du Bedürfnisse hast. Und Deine Bedürfnisse zählen und wiegen genauso viel. Du könntest genauso sagen, ich will nicht, weil mein Bedürfnis ... ist, und wenn Du darauf keine Rücksicht nimmst, liebst Du mich nicht! Das wäre ... genauso falsch, aber mechanisch einfach einzusetzen, bei allem und jedem Bedürfnis. Etwas ausgefeilter ist es, nicht generell mit mangelnder Liebe, sondern mit spezifischen Verurteilungen zu kommen, z.B. zu prüde, zu geizig, zu unspontan, zu ...

Verurteilungen können auch richtig sein, ... wenn sie auf fairen Regeln und Werten beruhen, nicht auf beliebigen Bedürfnissen. Entsprechend ist folgende Verurteilung berechtigt: Wer nur seine Bedürfnisse wägt, ist egoistisch! Er mag vielleicht lieben, aber er tut es nicht auf dauerhaft tragfähige Art, wenn er generell so vorgeht, wie hier beschrieben. Das ist nur emotionale Erpressung, mangelndes Verständnis und Reife.

 

[Gast]

Fäkals*x ist etwas für ganz ********. Ich bin ein Mann und ich habe manchmal auch schon Sex neben der Normalspur erlebt. Mal kam der Wunsch von mir, mal von der Sexualpartnerin. Von obervulgär Reden, über Analsex bis hin zu leichtem S/M, wo die Frau Schmerzen fühlen wollte (ihr Wunsch), bis hin zu Natursekt (auch ihr Wunsch-ich fands lustig). Aber bei Fäkalien finde ich, ist klar eine Grenze zu ziehen. Das ist ein stinkendes Abfallprodukt des Körpers, jenseits der 'normalen' Sexualität. Das müssen Beide wirklich auch wollen, damit es stimmt. Sollte er Dich weiter mit dieser ausgefallenen Sache bedrängen, musst Du Tacheles reden, oder ihm die 'Kündigung' aussprechen.

 

[Gast]

M.E. hat dein Freund recht. In einer Liebesbeziehung darf es keine sexuellen Tabus geben. Denn wo sonst sollten sexuelle Wünsche ausgelebt werden. Es handelt sich ja nicht um einen ONS, sondern um eine dauerhafte Beziehung.

 

[Gast]

Glaubtest Du, dass Du in einer gleichberechtigten Beziehung bist? Wenn das ständig so ist, ist es keine Beziehung, in der die Bedürfnisse beider Seiten gesehen und gleichberechtigt abgewogen werden.

 

[Gast]

Geschmacklich wäre das zwar nichts für mich, aber schlimm finde ich das nicht gerade. Warum willst Du das nicht tun? Ist doch für Dich nun wirklich kein großer Akt und nichts was Dir Schmerzen zufügen würde oder ähnliches. Wenns ihm halt gefällt...

Schaue Dir doch mal ein paar Videos dazu an. Er wird das bestimmt schon gemacht haben und will es deshalb selbst mal ausprobieren.

m27

Es hat für mich so rein gar nichts mit Sexualität zu tun. Es erregt mich nicht und es hat für mich nichts im Bett zu suchen. Ich habe mich mit dem Thema wirklich lange beschäftigt, habe viel gelesen und auch Clips (auch die, die er mag) angesehen. Es hat mich dem Thema nicht näher gebracht! Bei anderen Sachen hat es mir die scheu genommen aber hier funktioniert es einfach nicht.

 

[Gast]

Ich drücke es mal nicht so obszön aus....
Er möchte das ich über ihm bin und in den Mund puller...
Für ihn die Krönung von Nähe. rolleyes

Lach.................. ich kann nicht mehr, das ist ja wirklich das allerletzte! 'Typen gibt´s. Wenn er weiter so quängelt und dich emotional erpresst, lass ihn stehen und suche Dir einen Mann, der danach fragt, was er DIR Gutes tun kann.

LG
w46

 

[Gast]

Eure Antworten sind jetzt schon sehr Hilfreich, woanders bekommt man nur zu hören "machs doch einfach dann hast du deine Ruhe".
Ich bekam wirklich schon fast das Gefühl das mit mir was nicht stimmt.

 

[Gast]

Ich habe mir bei Deiner Frage schlimmeres vorgestellt.
Bei mir wäre die Grenze bei gesundheitlichen Gefahren und Schmerzen.

Es ist schon merkwürdig, auf welche Wünsche einer kommen kann. Frag ihn mal, was als nächstes anstehen würde.

 

[Gast]

Wahre Liebe hat mit gegenseitigem Respekt und Wertschätzung zu tun- auch was die Grenzen des Partners angeht! Bei euch scheint schon seit längerem etwas nicht mehr zu stimmen und das eventuell auch in einem anderen Bereich- nicht nur im sexuellen.

Sagen wir es mal so: Analverkehr fand ich persönlich schon immer abstoßend und am Anfang unserer Beziehung war es für meinen Ex total ok, dass DAS nicht stattfindet. je mehr es anfing zu kriseln, um so öfter fing er an mich überzeugen zu wollen, dass es ja doch toll sein könnte...

Ich weiß nicht, ist das irgegndwo eine Art "Revolution" des Partners, um andere Problemfelder zu kompensieren? Ich denke: JA! Unterbewusster Frustabbau um dem Partner eins auszuwischen und um ihm durch die Blume mitzuteilen: Mit uns stimmt was nicht mehr!

Wie sehen das Andere?

 

[Kalle]

Liebe FS
Ganz klar- die Grenzen sind da wo Sie auch ausserhalb einer festen Beziehung sind- dort wo sich einer der beiden nicht mehr wohlfühlt.

gerade bei diesem Ansinnen... na ja, ich denke schon dass man es ihm klarmachen kann dass man das nicht möchte- wenn nicht ist er völlig empathiebefreit und viel zu sehr auf diese Geschichte fixiert.

Geschmacklich wäre das zwar nichts für mich, aber schlimm finde ich das nicht gerade. Warum willst Du das nicht tun? Ist doch für Dich nun wirklich kein großer Akt und nichts was Dir Schmerzen zufügen würde oder ähnliches. Wenns ihm halt gefällt...

Nun Liebe #6- Das ginge vielleicht noch bei einer Affaire- in einer Beziehung ist es mehr. Das anpinkeln ist eben auch für den ders tut eine Überwindung- nicht jeder kann seinen Partner schmerzfrei erniedrigen (und sorry- genau das ist es) . Das muss man schön mögen- ich könnts nicht und würde dabei auch völlig den Respekt verlieren.

Liebe FS- wenn Deiner das Argument nicht verstehen kann- dann hat er einen an der Klatsche- vor allem wenn sonst der Sex toll ist.

 

[Gast]

Ich habe jetzt mal über das Thema emotionale Erpressung gelesen....
Ich habe eine menge Parallelen gefunden. Er ist völlig fixiert auf mich, ich bin das wichtigste in seinem Leben, er zieht mich allen anderen vor. Er erwartet von mir genau das gleiche. In Streitsituationen höre ich dann ich bin nicht so liebevoll wie er, nicht Dankbar genug (er ist sehr großzügig), ich würde nicht genug spüren was ihm fehlt,was er empfindet. Er stellt sich selber als Märtyrer hin. Kleines Beispiel zur Dankbarkeit... Er hat mich dieses Jahr zum Geburtstag wirklich reichlich beschenkt, ich habe mich dumm und dämlich gefreut,mich natürlich bedankt, es jedem freudestrahlend erzählt/gezeigt. Jetzt beschwert er sich ich wäre nicht dankbar genug gewesen. Hätte ich mich mit "Naturalien" bedankt wäre alles gut gewesen! Er wünscht sich übrigens nie etwas Materielles, wenn ich frage dann heißt es nur ich wüsste ja wie ich ihn mit "Naturalien" beschenken kann.

 

[strubbelkopf]

Also es gibt Dinge, die ich auch nicht tun würde und meine Partner, auch auf seinen Wunsch hin, anp.....da ist meine Grenze dann auch erreicht, wobei ich finde, daß auch dieses, so es beide wollen, in einer Partnerschaft dazu gehören kann. Und in diesem Fall hat das auch nichts mit Respekt zu tun!
Ich kann dich sehr gut verstehen und würde bei einem Restaurantbesuch, wo so etwas ja nun wirklich nicht geht, direkt darüber mit ihm sprechen und vielleicht einen Fahrplan finden, wie man sich gemeinsam Wünsche erfüllt.Mag sein, daß du auch Träume hast, die er dir noch erfüllen könnte....

 

[Gast]

Ich finde den Wunsch jetzt auch nicht sooo dramatisch. Aber ich stelle es mir schwierig vor, überhaupt zu p...., wenn da jemand unter mir liegt. Und wenn ich das machen müsste, ohne dass ich es wirklich wollte, könnte ich es glaube ich gar nicht.

Hat dein Freund nicht vielleicht noch eine bisher unerfüllte Vorliebe? Vielleicht könnt ihr ja gemeinsam etwas Neues suchen, was ihr euch beide vorstellen könnt.

w33

 

[Gast]

Musste zuerst mal "pullern" googlen... Offenbar gibt es einfacht nichts das es nicht gibt auf dieser Welt. Wie pervers können Leute nur sein - Mit gesunder Sexualität das das nichts mehr zu tun!FS, was ist wohl die nächste Stufe - es muss ja immer extremer werden. m, 43

 

[Kalle]

Liebe FS

das ist wirr!

Das ist es ja, er tut mir ständig Gutes! Er ist sonst völlig selbstlos, macht und tut, seine größte Befriedigung ist es mich zufrieden zu stellen.

Du schreibst doch selbst dass er für all diese Geschenke erwartet dass Du in Naturalien zurückbezahlst- alle Sexparaktiken die der Herr gerne hätte. Ob Sie Dir nun gefallen oder nicht, er hat dich ja schliesslich reich beschenkt und Deine Überschwängliche Dankbarkeit reicht ihm nicht als gegenleistung.
Es gibt einen Namen für Sex gegen Geschenke.....

Das ist ein ziemlich reffiniertes Machtspielchen das er da treibt. AUFWACHEN!!

 

[Gast]

vielleicht bin ich schon zu alt und daher altmodisch (m,54), aber natürlich gibt es auch in einer Partnerschaft Tabus. Tabu ist das, was einer von beiden nicht will. Entweder man hält es dann aus oder man geht. Aber den anderen unter Druck setzen, zwingen, geht nun gar nicht.

Ich war mit einer etwas jüngeren Frau zusammen. Wir hatten spannenden Sex, auch an ungewöhnlichen Orten. Irgendwann erzählte sie mir von einem ihrer Ex, der mit ihr in SSM-Clubs gegangen sei. Anfangs abstoßend, hätte sie später dann doch Gefallen daran gefunden. Mag ja sein, aber auf SM stehe ich nun überhaupt, nicht allein zu Hause, nicht im Club. Never ever. Sie ließ aber nie locker, zeigte sich immer beharrlicher. Irgendwann hatte ich davon genug und bin gegangen. Ich habe sie wirklich sehr geliebt, aber auch Liebe hat ihre Grenzen. War das zu altmodisch, zu verklemmt? Vielleicht, aber ich bin wie ich bin.

 

[Gast]

Ich finde den Wunsch jetzt auch nicht sooo dramatisch. Aber ich stelle es mir schwierig vor, überhaupt zu p...., wenn da jemand unter mir liegt.

Es geht um emotionale Erpressung. Da würde ich mich auf eine inhaltliche Diskussion über die Art der Wünsche nichtmal einlassen.

 

[Gast]

Es geht um emotionale Erpressung. Da würde ich mich auf eine inhaltliche Diskussion über die Art der Wünsche nichtmal einlassen.

Der Meinung bin ich ja auch, aber ich muss es wieder und wieder begründen und erklären. Mittlerweile werde ich dann auch wütend und werde laut, was er dann gar nicht verstehen kann.

 

[MadMax]

sexuelle vorlieben sollte man nur in dem rahmen ausleben, der beiden gefällt.
das was aus der gemeinsamen schnittmenge herausfällt wird eben nicht ausgelebt.

ich würde mich nicht wohl dabei fühlen, wenn ich eine vorliebe meiner sexualität auf kosten der partnerin ausleben würde und mir bewusst wäre, diejenige hat eine abneigung dagegen oder gar ekel.

gerade in dem dargestellten beispiel, bei dem es ja um unterwerfung geht, kann ich es nicht nachempfinden, wie ich mich unterworfen/gedemütigt fühlen soll, wenn ich weiss, die partnerin macht das nur gezwungenermaßen.
um das geniessen zu können muss man schon sehr egoistisch vorgehen.

 

[Mahelu]

Ich mache es mal kurz. Ich bin ein Mann und sicherlich nicht prüde.
Aber Sex ist nun mal sehr nahe und intim...für beide.Also geht es auch nur wenn beide
wollen.Wenn Du jetzt irgendwann mal zustimmst, wirst Du immer wieder Angst haben beim nächsten
Sex, dass er wieder damit kommt. Lasse es, stelle es klar. Wenn er nicht aufhört,dann ist er der falsche.

 

[Gast]

ich verstehe hier immer den ganzen aufruhr nicht.
wenn man sich liebt, spaß am sex hat und aufgeschlossen ist... wo ist das problem es einfach auszuprobieren und dann zu entscheiden, ob es was für einen ist oder nicht?
wie kann ich über etwas urteilen, daß ich gar nicht kenne?

 

[Bäärbel]

Ich habe das Gefühl, er spielt mit dir vor allem ein Machtspielchen. Du tanzt nach seiner Pfeife und für Bravsein gibt es Goodies (und du fühlst dich prima in seiner Schuld) oder eben, wenn du nicht brav bist, Gequengel, bis du nachgibst.
Du hast nach seinem Empfinden keine Grenze, bist für ihn durchlässig.
Da ist es im Grunde egal, daß es sich um eine Praktik handelt, die dir weder Ekel noch Schmerzen bereiten sollte. Schon das Überwinden deines Widerstandes ist permamenter Eingriff in die Integrität deiner Persönlichkeit. - Zumindest, wenn das Formen annimmt, wie hier beschrieben. - Das wird nicht spurlos an dir vorübergehen.