[INSPIRATIONMASTER]

Sei happy, ihn endlich los zu haben! Denke einmal darüber nach! Du hast dich selbst in deinem Leben irgendwann aufgegeben, dich emotional, wie rational von ihm abhänggig gemacht! Mach eine Pause von mind. 1 Jahr und arbeite an dir, an den "S Werten plus", damit sich dasselbe oder ähnliches, nicht wiederholen wird! Einmal so heftig reicht!

 

[sunnyboy1186]

An die FS.... Sei froh dass Du Ihn los bist. Nach Deiner Schilderung klingt die Sache nach krankhaften Narzismus. Solche Menschen können einen zerstören.

Ich will Dir nix schön reden aber Mut machen, Du kommst da wieder raus, nur dauert es sehr lange. Solche Menschen manipulieren einen von früh bis Abend und nach so einer Beziehung weiß man nicht mehr richtig wer man ist.

Und ich weiß wovon ich rede, ich war 30 Jahre im familiären krankhaften maglinen Narzismus gefangen und habe auch anderweitig mit dem Thema schlimme Erfahrungen gemacht.

Mein Rat, renne nicht zum nächsten Seelenklempner, die meisten haben keine richtigen Kompetenzen und Lebenserfahrung bei dem Komplexen Thema und leider sind viele Ärzte und Therapeuten überproportional auch kranke Narzisten und lieben es, Menschen die Hilfe suchen zu manipulieren und zu missbrauchen.
Man merkt es oft erst immer wenn es zu spät ist. Das Thema und das Ausmaß wird leider öffentlich tod geschwiegen.

Mir hat es geholfen, mich in Opfergruppe mit vielen Betroffenen auszutauschen und viel darüber zu lesen. Heute bin ich zwar nicht gefreit wieder an so einen Schlag Mensch zu geraten, erkenne aber viel eher Warnsignal und weiß gewisses Verhalten zu deuten.

Abwertung und krankhaftes beleidigen einer anderen Person/ Partner/ Kind sind immer Hauptindikatoren für krankhaften Narzismus

 

[endless8]

Hallo an alle.

Bin total fertig. Er hat mir in einem Brief, den er mir hinterlassen hat (Weihnachtsurlaub mit Familie) geschrieben das er mich immer belogen hat. Mich nie geliebt hat. Sich selbst belogen hat. Das er nicht weiß wer er ist und sich nun für Therapie angemeldet hat. Bin so fassungslos. Ich wurde die ganze Beziehung lang nur ausgenutzt für Sex und dann entsorgt. Heftig.. Mir bricht das so das Herz und ich weiß nicht wohin mit mir. Er feiert nun mit seiner Familie. Und ich bin alleine.

 

[Schnuppe78]

Erstmal frohe Weihnachten @endless8

ich weiß nicht wohin mit mir.

Das zeigt aber auch deine starke emotionale Abhängigkeit.
Auch nicht gesund für eine Beziehung.

Und ich bin alleine.

Du bist nicht alleine, denn du hast immer dich selbst.
Es wird Zeit, das zu lernen im Leben.

(war die letzten 15 Jahre in Beziehungen)

Genau das ist das Problem. Du hast nie gelernt auf eigenen Füssen zu stehen.

Lerne für dich und dein Wohlergehen zu sorgen.
Deine kranke Beziehung zu diesem Mann zeigt, dass du das bisher nicht gemacht hast.
Du musst konsequenter werden dabei, was du in deinem Leben zulässt und wie du mit dir selbst umgehst.
Das schützt dich zwar auch nicht vor Liebeskummer, jedoch wirst du dadurch weniger zum Opfer.

Übernimm Verantwortung für dich und dein Handeln.
Komme aus deiner Opferrolle heraus.
Sei weniger blauäugig.

Es kommt auch auf dich an, was du zulässt in deinem Leben und was du mit dir machen lässt.
Das ist das worauf du dich in Zukunft konzentrieren musst.
Das ist der Gewinn, den du aus der Scheisse mitnehmen kannst.
Gewinne mal etwas an Stärke, anstatt das arme ausgenutzte Hascherl zu machen.

Ich glaube, ich habe von 3 Jahren Beziehung 2 Jahre durch geweint.

Du hättest längst die Reißleine ziehen müssen.
Wieso weint man zwei Jahre durch, anstatt zu handeln?
Es war doch dann klar, dass du dir mindestens eine Rückzugs-Option hättest überlegen müssen für den Fall der Fälle.

Ich wurde die ganze Beziehung lang nur ausgenutzt für Sex und dann entsorgt

In dem Brief stand aber doch was ganz Anderes. Deshalb finde ich diese Interpretation etwas irritierend.
Offensichtlich hat der Typ psychische Probleme, spürt sich nicht, kennt sich nicht, kann Emotionen weder richtig deuten noch steuern. Ist offensichtlich nicht fähig zur Empathie. Man könnte das auch als Psychopath bezeichnen. Und jetzt begibt er sich in Therapie. Immerhin merkt er, dass etwas nicht mit ihm stimmt.

Bin total fertig. Er hat mir in einem Brief,

Sei froh, dass du wenigstens Antworten bekommst.
Es gibt auch Leute, die einfach abtauchen und du hörst und siehst nie wieder etwas. Noch psychopathischer.

 

[endless8]

@Schnuppe78 Dankeschön, dir auch!

Ich habe einfach das Gefühl das ich von der Trennung traumatisiert bin. Es war alles gut - ein Tag wie jeder andere. Pläne schmieden wegen Weihnachten, Liebesbekundungen. Intimität. 5h später hat er mich vor meinem Frühdienst aufgeweckt, Licht ein, hat mich angeschrien (!) die Beziehung ist vorbei und wenn er bei mir bleibt muss er sterben. Und das wars. Ohne Anlass.

Einfach so aus dem Nichts. So etwas muss man einmal verdauen.

Ja mit der Eigenständigkeit hast du recht. Momentan geht es mir auch gar nicht um Liebeskummer, sondern um die Art und Weise wie er mich "entledigt" hat. Ohne Respekt. Ohne Empathie. Das macht mich so fassungslos. Und das macht es mir schwer abzuschließen.

Weil ich nicht wahrhaben will das es auf die Art und Weise geendet hat.

Ja ich hätte einen Plan B haben müssen. Das stimmt.
Und ja, ich hatte früher handeln müssen. Ich war nur so verwirrt. Auf die Tiefs folgten extreme Hochs, seine psychischen Probleme die er geleugnet hat und auf mich schob - immer ein du bist verrückt wenn du dir Sorgen um die Beziehung machst. Irgendwann war ich nur noch verwirrt. Schwer zu erklären.

 

[Amethystin]

Es ist sehr unwahrscheinlich dass er - so wie du ihn beschrieben hast - jetzt auf einmal Selbsterkenntnis hat, eine Therapie beginnt und ein glücklicher Mensch wird, der eine "normale" Beziehung führt.
Menschen die andere Menschen so behandeln, sind selbst sehr kaputt. Und die Beziehungen haben nichts mit Liebe zu tun und ja, es wird dort meistens auch viel gelogen. Dieser Brief wird eine Racheaktion sein, weil die Dinge die er schreibt natürlich für jeden extrem verletzend wären. Du hast ihn verlassen und das geht für Leute wie ihn überhaupt nicht. Als ich es geschafft habe mich von meinem Ex zu lösen, hat er auch plötzlich angeblich Therapie machen wollen, Anti Aggressionstraining etc. Außerdem hat er mir in den Monaten wo wir noch Kontakt hatten erzählt, dass er wieder mit seiner Exfrau eine Äffäre angefangen hätte, dass er jetzt diverse Dinge genauso gemacht hätte wie ich sie mir gewünscht habe (und er sich aber immer weigerte etc), dass es ihm so viel besser geht weil ich ausgezogen bin, er total happy ist als Single usw.
Diese Menschen versuchen mit allen Mitteln noch zu verletzen oder auch Reaktionen zu provozieren etc.
Versuche den Kontakt wirklich komplett abzubrechen und gestalte deine Zukunft, mach dir klar dass Du ohne ihn glücklicher sein wirst, auch wenn du das jetzt vielleicht noch nicht sehen kannst. Du schreibst selbst dass du Jahre lang geweint hast und die Einsamkeit die man neben einem solchen Menschen fühlt ist doch schlimmer als wenn man wirklich alleine ist, nicht? Nun musst du nicht mehr wie auf rohen Eiern gehen und ständig Angst haben zB, Du wirst mit der Zeit erkennen wie viel du gewonnen hast dadurch dass du gegangen bist.

Alles Liebe & Gute und weiterhin viel Kraft!

 

[endless8]

@Amethystin er hat sich von mir getrennt ;D siehe mein letzter Beitrag

 

[Cassel]

5h später hat er mich vor meinem Frühdienst aufgeweckt, Licht ein, hat mich angeschrien (!) die Beziehung ist vorbei und wenn er bei mir bleibt muss er sterben. Und das wars. Ohne Anlass.

Der Mann ist nicht ganz dicht. Männer wie er können nur zerstören. Sonst können sie gar nichts.

Er hat mir in einem Brief, den er mir hinterlassen hat (Weihnachtsurlaub mit Familie) geschrieben das er mich immer belogen hat. Mich nie geliebt hat.

Der will dir einen mitgeben. Er möchte nicht, dass du nach ihm glücklich bist. Der wusste beim Schreiben ganz genau, dass er dich so übelst verletzen kann. Ein ganz widerwärtiges Subjekt ist das.

Ich wurde die ganze Beziehung lang nur ausgenutzt für Sex und dann entsorgt. Heftig.. Mir bricht das so das Herz und ich weiß nicht wohin mit mir. Er feiert nun mit seiner Familie. Und ich bin alleine.

Das will er dich glauben machen. Richte dich darauf ein, dass der dir noch mehr fiese Briefe zukommen lässt. Immer in Abständen. Vielleicht mal einen im Frühjahr, einen im Sommer. Zu Ostern, zu Weihnachen - nur damit er in deinem Gedächtnis bleibt. Wie ein unheilvoller Schatten. Du solltest alle Kommunikationsmöglichkeiten kappen. Schreibt er dir Briefe, öffnest du sie nicht, schreibst "Return to sender" drauf und er kriegt seinen toxischen Mist ungeöffnet zurück. Dann hört das auf. (Stell dir vor, wie der gucken wird und toben, wenn er sieht, dass er dich nicht mehr erreichen kann).

 

[Cassel]

Ohne Respekt. Ohne Empathie. Das macht mich so fassungslos. Und das macht es mir schwer abzuschließen.

Weil ich nicht wahrhaben will das es auf die Art und Weise geendet hat.

Der kann das nicht anders. Respekt, Empathie kannst du von so einem kaputten Mann gar nicht erwarten. Der ist doch am Ende.

Nun glaubst du, er feiert schöne Weihnachen mit seiner Familie. So ein Mann?

Nie und nimmer. Das war doch Nachtreten übelster Art.

 

[Schnuppe78]

Irgendwann war ich nur noch verwirrt.

Genau und allein das, wenn du verwirrt bist, ist ein deutliches Anzeichen dafür, dass die Beziehung nicht tragfähig ist.
Merke dir das für die Zukunft.

ein Tag wie jeder andere. Pläne schmieden wegen Weihnachten,

Ein Beziehungsende kommt für den Verlassenen meistens überraschend, selbst dann, wenn es jede Menge Anzeichen im Vorfeld gab. Und die gab es bei deiner Beziehung.

Ohne Respekt. Ohne Empathie. Das macht mich so fassungslos. Und das macht es mir schwer abzuschließen.

Ja das muss man erstmal verdauen, gebe ich dir recht.
Ich kann dir aber gleich mitteilen, dass das nichts "Besonderes" ist im Leben. Denn die Welt ist voller Psychos.

Allerdings müsstest du es ebenso verdauen, wenn er sich mit Respekt von dir verabschiedet hätte.
Dass er dich respektlos anschreit und sich wie ein Psycho verhält, das kanntest du ja offenbar schon.
War sicher nicht das erste Mal.

So und nun sei endlich froh, diesen völlig unpassenden und unfähigen Menschen aus deinem Leben zu haben.
Denn das Ganze hätte nie und nimmer eine Zukunft gehabt.
Eine Familiengründung wäre mit so einem Mann verantwortungslos gewesen.
Also hoffe JETZT nicht auch noch länger auf eine Veränderung. Sondern grenze dich mal innerlich konsequent von solchen Menschen ab. Mit denen willst du nichts zu tun haben, ok? Die sind unter deiner Würde, ok? Du bist was Besseres, ok?
Du kannst das solchen Menschen auch ruhig kommunizieren. Da darfst du auch ruhig mal selber ein bisschen fies und scheisse sein. Wehr dich, anstatt dich rumschubsen zu lassen.
Hör auf das Häschen in der Grube zu sein. Das bringt dich im Leben nicht weiter. Die Mitleidstour zieht nicht.

Achte zukünftig darauf, wen du in dein Leben lässt.
Setze deine Grenzen neu.
Lasse nicht mehr auch nur einen Hauch an Respektlosigkeit dir gegenüber zu. Hoffe nicht blauäugig auf irgendwelche charakterlichen Veränderungen deines Gegenübers, sondern fange schnell an zu realisieren, wie dieser Mensch wirklich ist.
Denn alles andere ist unrealistisch. Alles andere wird nie passieren.

Lege dir diese Stärke zu.
Es wird dein ganzes Selbstvertrauen verändern, wenn du endlich die Bestimmerin in deinem Leben wirst, statt gefühlsdusselig allem und jedem ausgeliefert zu sein.

Jetzt sieh das als Neuanfang. Du hast jetzt endlich die Chance auch mal eine wirklich gute Erfahrung zu machen. Du hast jetzt die Chance dir dein Leben zu gestalten, frei von Menschen, die dich runterziehen.

 

[endless8]

@Cassel und @Schnuppe78 : Da habt ihr Recht. Definitiv. Ich bin ab Ende Jänner gsd hier weg. Hab mir mittlerweile eine Wohnung in der Heimat organisieren können (war echt nicht einfach von UK aus).

Ich werde ihm wenn ich gehe selbst einen Brief hinterlassen und mich nicht verabschieden. Diesen schreibe ich für mich hauptsächlich und nicht für ihn.

Er wird nicht erfahren wo ich in Zukunft leben werde. Er und das ehemalige gemeinsame Umfeld werden blockiert werden. Das fällt mir zwar schwer weil da auch gute Freunde von mir darunter waren. Aber so wird es besser sein. Er und seine Familie wollten mir beim Umzug helfen. Das habe ich abgelehnt. Ich weiß zwar noch nicht ganz wie ich das so machen werde. Aber das wird schon.

Ich finde alles nur so ungerecht. Ich hätte die Beziehung beenden müssen. Nicht er. Ihm müsste es jetzt so gehen wie es mir geht. Anstatt sich von seiner Familie betüdeln zu lassen und den Hintern finanziert zu bekommen.

Probleme hatten wir immer ja. Aber das Ausmaß seines wahren Ichs zeigt sich jetzt erst seit der Trennung.

Er hat mich doch tatsächlich vor einer Woche (sind nun 1 Monat getrennt) nach Sex gefragt als ich gerade total down war wegen allem und er das mitbekommen hat. Diesen habe ich natürlich (schockiert) abgelehnt.
Nachdem ich dann sauer war hat er es umgedreht (wie üblich). Er hätte doch abgelehnt.

Ist einfach nur ein Horror Trip.

 

[Cassel]

Er hat mich doch tatsächlich vor einer Woche (sind nun 1 Monat getrennt) nach Sex gefragt als ich gerade total down war wegen allem und er das mitbekommen hat. Diesen habe ich natürlich (schockiert) abgelehnt.
Nachdem ich dann sauer war hat er es umgedreht (wie üblich). Er hätte doch abgelehnt.

Und weil du das - zu Recht (!) - abgelehnt hast, kam seine Aktion mit dem fiesen Brief.

Es geht ihm NICHT gut, und seine Weihnachten sind nicht schön. Sonst würde er sie in Harmonie verbringen und nicht mit Rachegelüsten, weil du ihn sexuell hast abblitzen lassen.

Verstehst du? Am Ende hast DU ihn abblitzen lassen. Er hat das verstanden - und er findet das gar nicht toll.

Sein Brief war eine ganz kindische RACHE an dich.

Es ist gut, dass du alle Verbindungen zu ihm kappst. Und die Freunde - die verlierst du so oder so - vor allem, wenn sie etwas mehr SEINE Freunde sind. Es wäre ein weiterer Schlag ins Gesicht für dich. Toxische Männer wie dein Ex manipulieren ihre Mitmenschen. Er stellt es so dar, als sei er der arme Schlunz und du die Böse - schon ist der Keil dazwischen.

Ist einfach nur ein Horror Trip.

Nicht, wenn du ihn endlich realistisch siehst. Hol ihn vom Sockel runter - da gehört der nicht drauf.

 

[endless8]

@Cassel schön gesprochen. Der Brief war eigentlich eine lange Entschuldigung seinerseits. Ohne Rechtfertigungen. Erst beim 5x lesen sind mir die kurzen Zwischenschübe aufgefallen.

Im Manipulieren ist er ein großer Meister. Ich bin sehr froh das ich nicht mit ihm geschlafen habe. Wobei ich auch sagen muss, daß das auch nichts in mir wollte.

Ich tu mir nur schwer zu begreifen das er wirklich ein böser Mensch ist. Bin sehr viel mit seiner Schwester in Kontakt die alles mit seiner Krankheit negiert. Er sei total fertig, usw. Aber daran glaube ich nicht mehr.

 

[Schnuppe78]

Ich tu mir nur schwer zu begreifen das er wirklich ein böser Mensch ist.

Weil das auch nicht so ist. Er ist tatsächlich krank, verwirrt, fertig, ziellos. Kann seine Emotionen nicht verstehen und nicht steuern.
Spielt aber keine Rolle für dein weiteres Leben.

 

[Cassel]

Er sei total fertig, usw.

Das ist der auch.

Und in diesem Zustand richtet er bei dir jede Menge Schaden an. Mach dir klar, dass so ein Mensch niemandem gut tun kann.

 

[endless8]

@Cassel das sagt mir mein Kopf auch. Hin und wieder erwische ich mich jedoch bei dem Gedanken, es hätte doch nur an mir gelegen und das er in wenigen Monaten eine langjährige tolle Beziehung führen wird während ich noch mit den Folgen der toxischen Beziehung dasitze. Und das macht mich so wahnsinnig 😶

 

[Cassel]

Hin und wieder erwische ich mich jedoch bei dem Gedanken, es hätte doch nur an mir gelegen und das er in wenigen Monaten eine langjährige tolle Beziehung führen wird während ich noch mit den Folgen der toxischen Beziehung dasitze.

Das sind noch typische Liebeskummer-Ausläufer. Leider auch die Schuldzuweisungen an sich selbst - die sind leider so frauentypisch.

Dieser Mann kann keine langjährigen tollen Beziehungen führen - spätestens wenn sich der Altag einschleicht, wird immer wieder sein eigentliches Verhalten durchkommen - spätestens ab dem Zeitpunkt zerstört er eine weitere Beziehung - und eine weitere Frau, wenn die nicht von sich aus schnell genug die Reißleine zieht.

 

[Schnuppe78]

Und das macht mich so wahnsinnig

Ja dann hör doch mal auf mit diesem Gedanken.
Der wird sich nicht radikal verändern.
Es wird keine andere Frau "deine Lorbeeren" tragen.
Welche Lorbeeren überhaupt?
Auch eine Therapie wird diesen Menschen nicht auf den Kopf stellen. Da gibt es keinen Knopf der gedrückt werden kann und dann ist diese Person geheilt, normal und Eierkuchen.
Viel eher wird die nächste unbedarfte Person auf ihn reinfallen und das gleiche durchmachen müssen wie du.

Also verabschiede dich von dem Gedanken endlich.
Der Mann wird weiterhin herumspinnen und die gleichen Fehler machen.
Konzentriere dich auf dich und deine Zukunft und nicht auf ihn und seine Zukunft.
Mache du nicht die gleichen Fehler. Du hast die Chance daraus zu lernen.
Seine Zukunft wird dir langfristig egal sein müssen.
Und wenn du bedauerst, was du an Energie in diese Person gesteckt hast, dann verzeihe es dir halt endlich.

Wenn du jemanden findest, der wirklich zu dir passt, dann wird es dir längst völlig egal sein, was dieser Ex-Mensch treibt.
Deshalb schaue in Zukunft genauer hin. Sei ehrlich, du hast dir den Typen nicht richtig angeschaut am Anfang. Du hattest direkt die rosa Brille auf, weil es dir gut getan hat, dass dir jemand Aufmerksamkeit schenkt. Darin hast du dich verliebt, nicht jedoch in seinen Charakter.
Hast du seine Prinzipien und Vorstellungen gescheckt. Seine Sicht auf den Umgang mit Menschen? Nein hast du nicht.

Schon alleine wenn du jetzt den Umzug hinter dir hast, wirst du ganz raus sein aus der Situation. Das wird dir gut tun.
Neues Jahr 2023. Neustart.
Endlich wieder in der Heimat. Endlich frei. Ein unbeschriebenes Blatt Zukunft. Nimm dir vor, was du alles verwirklichen willst.

Hinfallen, wieder aufstehen, weitergehen.
So wie Babys das Laufen lernen, so ist auch das Leben insgesamt.

 

[Schnuppe78]

Du fühlst dich lost. Weisst nichts mit dir anzufangen.
Hast keine Freunde in der zukünftigen Umgebung.

https://buddyme.me/de-DE/hashtags/Beste Freundin
https://www.friendsup.de/
https://spontacts.com
usw.

So einfach ist das heutzutage neue Leute zu finden.
Man muss es nur tun.
Es ist wahrlich einfacher eine neue Freundschaft zu beginnen, als einen passenden Partner zu suchen.
Konzentriere dich da drauf. Plane.

 

[endless8]

@Schnuppe78

Ich bin am Planen - Freunde vor Ort habe ich dann. Das wird eher nicht das Problem - ich tue mir auch recht leicht mit neuen Kontakten knüpfen. Meine Heimat ist nur eher ein Dorf. Habe Angst das mich das sehr zurückwerfen wird (beruflich).

Ich habe halt immer noch die Angst das alles an mir lag. Und ihn eine andere dann bekommt wie er in unserer Anfangsphase war (und natürlich auch zwischendurch) - nur konstant.

Das macht mich unendlich traurig einfach. Er scheint tatsächlich sich für einen Therapieplatz angesucht zu haben.
Finde es nur schade das er das nicht bereits vor einem Jahr getan hat.

 

[Cassel]

Es lag nicht an dir. Was hättest du - deiner Meinung nach - falsch machen können?

Er bölkte doch wie ein Irrer herum, als er dich morgens nichtsahnend aus dem Schlaf riss. So einer disqualifiziert sich doch als guter Lebensgefährte.

Warum sollte es einer anderen Frau da besser gehen als dir? Psycho bleibt Psycho.

 

[Schnuppe78]

Ich habe halt immer noch die Angst das alles an mir lag.

Was genau soll da an dir gelegen haben?
Hast du ihn angeschrien?

hat mich ständig vernachlässigt

Hast du ihn ständig vernachlässigt?

Eine andere Frau hatte auch noch ihre Finger im Spiel

Hatte bei dir eine anderer Mann die Finger im Spiel?

brutal von mir getrennt - ohne Vorankündigung, total herzlos

Hast du dich brutal und herzlos getrennt?

Dazu kommt das er starke psychische Probleme hat

Hattest du starke psychische Probleme, so dass man dich bitten musste, dir Hilfe zu holen?

Nein?
Was lag also an dir?
Er wäre mit jeder anderen Frau genau so umgegangen.

Das einzige, was du "falsch" gemacht hast.....wenn man so will.....ist dass du das viel zu lange mit dir hast machen lassen.
Dein Toleranzbereich war zu stark dehnbar.
Kann daher rühren, dass du bereits früher, z.B. familiär, diese Erfahrung gemacht hast und deshalb dein Toleranzbereich bereits sehr dehnbar war.
Vielleicht hat sich ja deine Mutter schon jeden Mist gefallen lassen.

Aber du kannst diesen Toleranzbereich selbst einstellen.
Das kannst du selbst überarbeiten.
Du musst dafür in dich reinspüren, was dir gut tut und was nicht.
Dabei kannst du dich an deinem eigenen Rechts- und Unrechtsempfinden orientieren.
Du kannst dich daran orientieren, wie du mit anderen Menschen umgehen würdest und wie nicht.
Du kannst dich an deiner Empathie orientieren.

Lass dir nichts von anderen Menschen einreden.
Schon gar nicht von irgendwelchen kranken Psychos.
Du bist schon groß. Du weisst selbst was richtig und was falsch ist.

Die Reaktion bei einer Trennung ist oft, dass man den Fehler bei sich selbst sucht. Eine psychische Reaktion. Das hat den Grund, dass man unterbewusst damit die Hoffnung hegt, etwas an sich verändern zu können, um doch noch alles ins Lot zu bringen.
Du hättest diese Bereitschaft. Während wenn es an dem Anderen liegt, kannst du nichts tun. Da bist du hilflos. Der zeigt auch keine Bereitschaft etwas zu verändern, oder ins Lot zu bringen.

 

[Cassel]

Auch schriebst du, das du von drei Jahren Beziehung gefühlt zwei Jahre geweint hast.

Der märchenhafte Anfang war - Märchen. Nicht real.

Dein Beziehungsleid hingegen war real.

 

[endless8]

Der Kopf weiß das an sich. Ich denke ich hab auch die Befürchtung nicht mehr einen Mann zu finden der so attraktiv ist und an Musik/Kultur interessiert und generell sehr ähnlich tickt wie ich. Das wirft mich derzeit auch um

 

[Schnuppe78]

die Befürchtung nicht mehr einen Mann zu finden der so attraktiv ist

Denkt man immer nach Trennungen. Ganz normal.
Hat aber mit der Realität nichts zu tun.
Die Hormone vernebeln dir nach wie vor das Hirn.
Das wird langsam abklingen.

und an Musik/Kultur interessiert

Das ist jeder Zweite

generell sehr ähnlich tickt wie ich

Er hat nicht ähnlich getickt wie du. Im Gegenteil.

 

[endless8]

@Schnuppe78 blöde Hormone 😅😁 ich werde mir in der Heimat definitiv einen Therapieplatz suchen.

 

[Die gute Laune]

Du hattest einen Narzissten. Da gibt es nichts zu deuten. Ich kenne mich da aus. Hätte 17 Jahre lang einen. Und lass Dich nicht täuschen. Natürlich hat er was mit der anderen. Narzissten lieben Triangulation ( kannst Du googeln) und es gibt nur einen einzigen Weg. Weg und ihn aus Deinem Leben komplett streichen. Es gab niemals Liebe. Narzissten haben Wirte, keine Beziehungen. Weg, schnell weg!!

 

[endless8]

@Die gute Laune ja da hast du Recht.
Das habe ich nun einigesehen. Er versucht gerade mich zu triggern wo es geht. Mir das Geld das mir zusteht nicht auszuzahlen. Er holt sich eine weibliche Mitbewohnerin die öfters hier ist obwohl er mein genaues Auszugsdatum noch nicht kennt und ich noch Miete zahle... Und ich noch hier bin, und tut gerade alles was ich immer mit ihm machen wollte er aber nie Zeit oder Lust hatte.

Ein echt grässlicher Mensch.

 

[ThJw]

Ganz ehrlich, es tut .in einerseits leid, andererseits würde ich nicht 1 Nacht für oder wegen eines Typen durchheulen. Egal, was Du in Deinem Leben tust, Du musst es immer auch allein schaffen! Niemals nie von einem anderen abhängig machen. Wohnung muss man immer selbst bezahlen können, mein Studium habe ich komplett selbst finanziert, wollte kein Geld von Familie, stellenweise waren es drei Jobs nebenher, Zwischenmiete bekommt man oft einfach und preiswert, Zeil jemand nen Semester ins Ausland geht z.B. und was braucht man groß zum Leben? Wenn man wenig hat, dann reicht nen Sack Müsli, ein paar Flaschen Milch, ein paar Kilo Nudeln/Reis und ne Butter und Salz. Selbst mit 50 Euro kann man sich nen Monat satt essen, ist zwar nicht doll, aber reicht und ist ja absehbar. Dann zieh Dein Studium durch und sei stolz einen Abschluss zu haben und geh Deinen Lebensweg!
Du hast die Situation ja selbst mitverursacht, Dich abhängig gemacht anstatt eigenverantwortlich zu agieren, jetzt pack es an und zieh Deinen Karren aus dem Dreck. Hilfsangebote gibt es viele, kümmere Dich darum, such Dir ne Zwischenmiete (da brauchst keine Möbel und nix) und nen Job, der Dich über die ersten paar Monate bringt und in denen Du weiter strukturieren kannst.
Der Verlassene wird eine Trennung immer als herzlos empfinden, für den Verlassenden ist es schlicht konsequent und er kann dabei keine Rücksicht nehmen.
Du bezeichnest ihn ja selbst als toxisch, also warum bist Du so inkonsequent? Ob er jemals gebessert aus einer Therapie kommt steht in den Sternen, also denk nicht darüber nach, ob eine Nachfolgerin dann Lorbeeren erntet, das ist Latte Macchiato, denk darüber nach was Du für Dich ernten kannst.
Wie Du schreibst, Du stehst mit nix da und dafür bist allein Du verantwortlich, niemand sonst!
Ich hatte nix, nur ein Ziel, das hab ich umgesetzt, damals noch einen ebenfalls studierenden Partner mitfinanziert. Er hat es sich bequem gemacht, aber nicht lange, weil ich gegangen bin. Er war quasi Du. Er hat im Leben nichts erreicht, weil er sich immer auf andere verlassen hat anstatt sein Leben in die Hand zu nehmen. Ich hab meine Firma gegründet, stellenweise dort im Büro gehaust, weil noch ne Miete nicht drin war. Ich hab das alles durch, aber nie meine Ziele aufgegeben. Heute kann ich mich zurücklehnen, nur noch die Arbeit machen, die ich machen will. Wir (mein Partner seit über 20 Jahren und ich) haben unser Landhaus, unsere Stadtwohnung und ein Domizil im Süden für den Winter, noch nie einen Kredit aufgenommen, 2 Kinder großgezogen und sind glücklich. Ziele setzen und erreichen, das ist selbstbestimmtes Leben. Pack es an, dafür brauchst Du nur Dich!