[dimsum]

Ich habe im November 2015 einen netten Mann kennengelernt über eine Bekannte.

Wir hatten mehrere echt tolle Wochen. Er wirkte auch sehr verliebt. Plötzlich zog er sich zurück. Kam aber immer wieder an und sein Verhalten war widersprüchlich.

Um Sex ging es nie - den hatten wir 2 Mal - das ging ihm schon zu schnell.

Es war nach den ersten tollen Wochen ein ständiges Hin und Her. Anhänglich, kalt etc... Fast schizophren.

Die Frau seines Bruders sagte mir dann, er müsse noch etwas verarbeiten.

Ich rief ihn an und fragte ihn. Ja, das stimmt, er war mit der Frau nicht zusammen. Es lief aber ca. ein Jahr und es war die große Liebe. Sie hätten das aus Verstandsgründen beendet, da sie nicht aus Deutschland kommt und nicht in Deutschland leben will und er nicht in ihrem Land. Er hätte darunter sehr gelitten…

Morgen vor einer Woche sagte ich ihm, daß das alles nicht so einfach wäre. Wir trafen uns tags drauf, wo ich ihm sagen wollte, daß es vielleicht besser ist, er verarbeitet erstmal seine „Ex“. Er kam mir aber zuvor und sagte genau das gleiche… Da er merke, daß er nicht offen sei und oft daran denke.
Während des Treffens wirkte er total betrübt, weinte auch, nahm mich in den Arm, küßte mich… War total am Zittern.

Er schrieb mir danach noch, wie schwer es ihm fiel und daß er das als Pause sieht mit uns und es der einzige Weg ist. Ich schrieb ihm daraufhin, daß er bitte ehrlich sein soll. Ja, das sei er, es wäre für ihn eine „Kontaktpause“, damit er an sich arbeiten kann. Eigentlich glaube ich ihm auch, denn was hätte er davon, mich anzulügen.

„Getrennt“ waren die beiden 2 Monate vor mir. Mich wundert aber, daß er im November/Dezember noch so euphorisch mit mir war. Kann es echt sein, daß plötzlich wieder die Ex hochkommt, obwohl man vermeintlich glücklich war mit der neuen Bekanntschaft? Verarbeitet hatte er das ganz sicher noch nicht… Ich war sogar drauf und dran, ihm zu raten, diese Frau nochmal zu treffen, um für sich Klarheit zu kriegen…

Denkt ihr, es ist richtig, vorerst keinen Kontakt zu haben? Und denkt ihr, ich kann mich in 3-4 Monaten mal wieder bei ihm melden? Oder soll ich mich schon eher wieder in Erinnerung rufen?
Oder ist es besser, jemanden, der noch trauert, erstmal alleine zu lassen?
Hat das Ganze überhaupt Sinn?

Ich hätte ihm gerne dabei geholfen, aber ich denke, ich bin die falsche Ansprechpartnerin…

Freue mich auf Beiträge.

 

[Apfelwein]

Und das er was zu verarbeiten hat, fiel ihm erst dann ein nachdem er sich auf den Kontakt mir dir eingelassen hat? Er beschreibt zu einer Frau mit der er keine Beziehung geführt hat, die große Liebe. Warum haben sie es dann beendet wenn sie nicht zusammen waren? Komische Geschichte. Wenn sie auch nicht aus Deutschland kommt ist fraglich wie oft sie sich in diesem Jahr gesehen hatten. Für mich klingt das mehr nach einem hinterher schmachten von Träumereien. Er hat es also in insgesamt 6 Monaten nicht geschafft sich von dieser Frau zu lösen?! Wie lange gedenkt er dann eine Pause einzulegen? Hast du jetzt vor monatelang zu warten bis er eine Entscheidung trifft?
Ich würde diesen Kontakt auslaufen lassen. Wäre es tatsächlich so ein Problem hätte er sich gar nicht erst auf einen neuen Kontakt eingelassen und hätte auch von Anfang an mit offenen Karten gespielt. Von Tränen musst du dich nicht blenden lassen. Es gibt Männer mit solchen schauspielerischen Qualitäten wo man sich vorkommt wie in einer Hollywood Produktion.

 

[NormaJean]

Es ist doch immer wieder das Gleiche.

Der Mann hat dir gesagt, er hat das mit der Ex noch nicht verarbeitet.

Er hat dich kennengelernt, fand und findet dich klasse, verbringt gerne Zeit mit dir, kann dir aber kein Versprechen auf eine Beziehung geben, weil er dir dafür Gefühle vorgauckeln müsste, die er noch für die Ex empfindet. Er hat anfangs sicher selbst geglaubt, dass das nach zwei Monaten so einfach geht, sich wieder auf eine tolle Frau einzulassen. Insofern ist sein Verhalten sogar recht typisch. Es reicht halt nicht, um sich auf eine neue Liebe einzulassen. Trauer braucht seine Zeit.

Ich denke nur - und auch zu diesem Thema kannst du hier immer wieder nachlesen - dass es das für dich gewesen ist. Du brauchst gar nicht anfangen zu hoffen und zu warten. Wenn er alles verarbeitet hat, wird er sicher auch nicht zu dir zurückwollen. Kannst du hier nachlesen. Ich würde ihm an deiner Stelle auch nicht anbieten auf ihn zu warten. Das macht dich so verfügbar, und somit auch irgendwie reizlos. Leb dein Leben einfach weiter, ich denke dieser Mensch wird nicht deine nächste große Langzeitbeziehung. Obeohl es natürlich schön wäre, hier auch mal das Gegenteil zu lesen.

 

[Lily321]

Denkt ihr, es ist richtig, vorerst keinen Kontakt zu haben? Und denkt ihr, ich kann mich in 3-4 Monaten mal wieder bei ihm melden? Oder soll ich mich schon eher wieder in Erinnerung rufen?
Oder ist es besser, jemanden, der noch trauert, erstmal alleine zu lassen?
Hat das Ganze überhaupt Sinn?

Mann lernt Frau kennen. Supertolle paar Wochen. Dann Trennung weil Mann noch die Vor-Frau verarbeiten muss.
3 Monate später meldet sich Mann wieder bei Frau, hat verarbeitet, und sie leben glücklich und zufrieden bis an ihr Lebensende.
Finde den Fehler. Er steht einfach nicht auf dich.
Abhaken!

 

[Blair]

Hallo Dimsum,

Leider gibt es Geschichten wie deine sehr viele, und sie enden alle nicht gut. Natürlich wird er irgendetwas für dich empfinden und er hat die Zeit mit dir sicher sehr genossen, aber für mehr reicht es eben nicht. Er sieht einfach keine Zukunft mit dir. Warum sollte er sonst eine Beziehungsanbahnung, bei der alles gut zu laufen scheint, wegwerfen für eine alte Geschichte die eh aussichtslos ist? Er wird sich das schon genau überlegt haben. Er hat eben gemerkt, dass du es nicht bist.

Du solltest dich jetzt auf gar keinen Fall in die Warteschleife stellen. Ich würde mich auch nicht mehr melden. Wenn ein Mann sagt, dass er die Ex noch nicht verarbeitet hat, dann ist das ziemlich oft sogar eine Ausrede um dir nicht ins Gesicht sagen zu müssen, dass du nicht seinen Vorstellungen von einer Partnerin entsprichst. Wenn er nächste Woche eine trifft die ihn umhaut, dann ist die ominöse Ex plötzlich ganz schnell vergessen.

Ich würde so handeln: Nummer löschen, Kontakt abbrechen und Tür hinter mir schließen (symbolisch). Für so jemanden ist man immer nur zweite Wahl, und Monate, gar Jahre später sitzt man dann mit seiner neuen Liebe auf dem Sofa und lässt es sich gut gehen, und dann kommt eine dumme Orbit sms von eben diesem Typen rein, der mich nicht wollte. Und schon ist das miese Gefühl wieder da. Das will ich nicht, deshalb lösche ich solche Kontakte, egal wie weh es tut.

Er hat sich gegen dich entschieden. Jetzt soll er auch damit leben.

w(28)

 

[void]

Ich würde mich nicht mehr melden. Der Mann weiß ja, dass Du ihn wolltest, und ER wollte nicht. Dh. er müsste ein unglaublich schüchterner, verzagter und schuldgefühlbeladener Mensch sein, wenn ER sich nicht wieder bei Dir melden würde, falls er was will.
Ihr seid ja auch nicht im Zorn auseinander gegangen.

Willst Du einen Mann überreden, mit Dir zusammenzukommen oder das Gefühl haben, er wollte Dich richtig und wirklich? Ich denke, letzteres.

Dass er anfangs so euphorisch war, war vielleicht das erste Verliebtsein oder der Wunsch, wieder jemanden zu finden. Man weiß ja auch nicht, ob er wirklich über die andere Frau hinwegkommen muss oder nicht eher einfach keine Beziehung mehr will zur Zeit.

Interessant finde ich auch dieses Nähe-Distanz-Ding. Ich meine, manche Menschen verlieben sich nur in Leute, die sie nicht als Partner haben können. Irgendwas steht im Weg, entweder der andere ist verheiratet oder lebt im Ausland oder wird es nie erfahren. Die beiden waren auch nicht zusammen, dh. er hatte nie "den Alltag" in einer Beziehung und mit ihr immer wen zum "Ideal-Anschmachten" und "Was wäre bloß, wenn..."-Träume.
Mit Dir könnte das real und hier, aber sicher frei von diesen romantischen Idealträumen werden, weil ein real existierender Partner nunmal immer schlechter abschneidet als eine Vorstellung.
Insofern ist das, was er mit Dir als Beziehungsmodell haben könnte, vielleicht gar nicht das, was er unbewusst anstrebt. Nur mal so als Gedanke noch dazu.

 

[Marcelll54]

Ich bin auch ein Mann, aber dessen Verhalten ist sehr merkwürdig.

Mir scheint, dieser Mann war anfangs ernsthaft interessiert, und "fuhr die FS @dimsum zur Probe" Aber stellte dann fest, dass er doch nicht auf diese Frau steht. Aber hat keinen Mut, ihr das zu sagen.

Die Geschichte von der Ex, die er m.E. nie persönlich getroffen hat aber seine große Liebe gewesen wäre - klingt noch merkwürdiger. Vielleicht ist er dabei sogar Betrügern
aufgesessen ?

Vielleicht träumt dieser Mann von Frauen, die er aber nie bekommen wird ? Weil er für sie nicht attraktiv genug aussieht, oder zuwenig Einkommen hat ? Aber die Frauen, die er bekommen könnte, sind ihm nicht attraktiv genug ?

Wenn die FS mit diesem Mann zusammen bleiben will, dann soll sie ihm das anbieten. Aber nicht bettelnd, sondern selbstbewusst. Denn dieser Mann muß lernen, dass man nicht alles bekommen kann, was man haben will.

Allerdings muß dieser Mann auch was dafür tun. Nämlich die FS überzeugen, dass er wirklich ernsthaft an ihr interessiert ist.
Und nicht als Lückenfüller bis zu seiner nächsten "Traumfrau."

Man ist nie zu alt, um dazu zu lernen. Auch dieser Mann nicht.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Es war nach den ersten tollen Wochen ein ständiges Hin und Her. Anhänglich, kalt etc... Fast schizophren.

Dieser Fall ist häufig! Du wirst mit ihm niemals glücklich werden!

Hat das Ganze überhaupt Sinn?
Ich hätte ihm gerne dabei geholfen, aber ich denke, ich bin die falsche Ansprechpartnerin…

Nein, das Ganze hat keinen Sinn, er hat den Sex mit dir relativ schnell bekommen, das reicht ihm und war´s auch dann, warte nicht beende und gehe in eine Beziehung die auf Gegenseitigkeit getragen wird und Therapeutin für ihn machen hat erst recht keinen Sinn! Seine Tränen würde ich nicht überbewerten, das macht er immer, wenn ihm der Boden unter den Füßen weg geht! Ehrlich gesagt, kommt er als gestandener Mann nicht zu mir rüber!

 

[Clarissa]

Liebe FS, das ist leider eine ganz klassische Geschichte, und sie wird nicht gut ausgehen. Diese dramatischen Geschichten mit der unerreichbaren Liebe kann ich nicht mehr hören, denn wenn zwei Menschen unbedingt zusammensein wollen, dann finden sie einen Weg. Und Punkt. Möglich ist auch, dass dies eine Form von passiver Bindungsvermeidung ist, die sich immer wiederholt, indem nur "unerreichbare" und damit idealisierbare Partner gesucht werden. Da hast Du als bindungsfähiger Mensch, der echte Nähe mit allen guten und schlechten Aspekten leben kann und will, keine Chance. Denn so jemand ändert sich nicht!

 

[Franca]

Er hat vermutlich gehofft, mit einer neuen Beziehung Ablenkung zu finden, sich besser von der Vergangenheit zu distanzieren. Er hat sich vielleicht aufrichtig für dich begeistern können und in den ersten Monaten sprudeln die Hormone und vernebeln einem das Gehirn.

Sobald man das erste Mal aus dem Hormontaumel aufwacht und spürt, dass man nach wie vor im selben Leben ist und sich nichts von selbst gelöst hat, indem man eine neue Frau an der Seite hat, ist ernüchternd.
Vor allem wenn innerlich ein Vergleichen anfängt und die Vergangenheit auf ein Goldpodest gehoben wird, wird es definitiv zermürbend.

Wenn seine Ex in einem anderen Land wohnt, war es wohl keine wirklich gelebte Beziehung, sondern Verheissungen, Illusionen und Träume. Sich davon zu verabschieden fällt viel schwerer als eine Trennung nach einer gelebten Beziehung mit all ihren Hochs und Tiefs.

Ob du irgendwann eine Chance haben wirst, weiss niemand. Ihm könnte man "vorwerfen", dass man nach 2 Monaten keine neue Beziehung eingeht, wenn man zuvor emotional ernsthaft gebunden war.
Aber, vielleicht seid Ihr auch noch jung und es fehlt an Erfahrung.

Wichtig ist, dass du nicht seine Trösterin für seinen Kummer bist. Er soll dieses Thema mit aneren Menschen teilen und aufarbeiten, egal, wie dreckig es ihm dabei geht.
Das Leben ist voller Entscheidungen.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Plötzlich zog er sich zurück. Kam aber immer wieder an und sein Verhalten war widersprüchlich.

Bin überzeugt, dass es beabsichtigt von ihm war dich für seine Beziehungsprobleme zu benützen (zu missbrauchen!), was weder ehrlich noch offen sein kann! Mache Kontaktabbruch ohne weiteres Gespräch, da es dich nicht zufrieden stellen wird.

 

[Dr. House]

Ich habe im November 2015 einen netten Mann kennengelernt ....

Wohl nicht so wirklich.

Vielleicht bin ich auch nur ein wenig altmodisch - würde ich mit emotionalen Ambitionen eine Frau "kennenlernen" wollen, wäre die Beantwortung der Frage wie lange die letzte Beziehung her und warum gescheitert ist, eine Grundvoraussetzung für ein Engagement meinerseits. Einen groben Überblick über das Vorleben eines potentiellen Beziehungspartner hätte ich schon gern, muß ja nicht detailliert sein.

Über dieses Basic erst nach Wochen und Monaten über Dritte(!) informiert zu werden, erachte ich schon als sehr merkwürdig - Kennenlernen sieht anders aus.

Und in all dieser Zeit (ca. 4 Monate) habt ihr nur zweimal mitieinander geschlafen? - Große Verliebtheit sieht anders aus.

So groß wird der Verlust daher wohl für beide(!) nicht sein, schizophrenes Verhalten (ein Alarmsignal erster Güte) zu ignorieren lässt ebenfalls darauf schließen.

PS zu meinem ersten Absatz: Weder Mann noch Frau dürften zwei Monate nach einer Trennung schon wieder uneingeschränkt für eine neue Beziehung "frei" sein - ich persönlich würde da immer Abstand halten.

 

[Behave]

Warum muss und soll man jemandem beim Kennenlernen direkt von der Exbeziehung erzählen. Ist ja eigentlich voll der Kennenlernkiller und geht denjenigen auch erstmal nichts an.

Der Mann hat es versucht und erkannt, dass es nicht ist mit FS. Warum unterstellt man ihm denn gleich so viele böse Dinge?

Er will Kontaktpause und das ist doch wohl ehrlich. Nur weil sich FS u.U. verliebt hat, muss es bei ihm doch nicht auch so sein. Was ist eigentlich so schwer daran, das zu akzeptieren?

 

[EarlyWinter]

Er will Kontaktpause und das ist doch wohl ehrlich. Nur weil sich FS u.U. verliebt hat, muss es bei ihm doch nicht auch so sein. Was ist eigentlich so schwer daran, das zu akzeptieren?

Das stimmt absolut.
Allerdings versuchen Menschen oft gezielt (Männer wie Frauen) sich dadurch vom Liebeskummer oder Trennungsschmerz abzulenken, indem sie andere Daten. Ihnen wird sogar oft dazu geraten, so als wäre der Gedatete ein Gegenstand, den man nach Belieben benutzen kann wie man ihn gerade braucht. Dass der andere ein Mensch mit Gefühlen ist wird dabei völlig ausgeblendet. Das ist höchst egoistisch und nicht fair denn über so etwas muss man erst alleine hinwegkommen, BEVOR man in der Lage ist, sich auf jemand anderen einzulassen. Oder eben fairerweise sagen, dass man sich nur ablenken möchte. Aber dann kommt man nicht ans Ziel, ganz klar. Kein Mensch ist nach 2 Monaten bereit für etwas Neues es sei denn, er hat gar keine Gefühle.
Und so passiert es eben, dass sich der andere verliebt und dann plötzlich lästig wird, obwohl er rein gar nichts dafür kann.

 

[Vikky]

Und denkt ihr, ich kann mich in 3-4 Monaten mal wieder bei ihm melden? .....
Hat das Ganze überhaupt Sinn?

Ich hätte ihm gerne dabei geholfen,

Liebe FS,
nein, es hat keinen Sinn. Der Mann gefällt sich darin rumzudramatisieren. Du bist ihm nicht gut genug, als dass er mit Dir eine Beziehung will.

Nein, Du sollst Dich in 3-4 Monaten nicht bei ihm melden und erst recht nicht früher. Wenn ihm ein Licht aufgeht, dass ihm die tollen Frauen nicht die Bude einrennen, wird er sich melden und es erneut bei Dir versuchen.

Warum willst Du dem Mann helfen, wobei und womit? Bist Du eine Außenstelle der Caritas? Wenn Du unbedingt Menschen helfen willst, sch' Dir welche, die Deine Hilfe brauchen und gern annehmen.

Mit Deiner vermeintlichen Hilfsbereitschaft machst Du Dich selber klein und wertlos für den Mann. Du willst ihm als Trostpreis hinterherrennen, statt eine begehrenswerte Frau zu sein, für die er sich bemühen muss. So wirst Du nie mehr als ein Trostf*** für ihn sein, wenn er sich die Wunden lecken muss, die er sich bei anderen Frauen geholt hat.

Ja, das stimmt, er war mit der Frau nicht zusammen. Es lief aber ca. ein Jahr und es war die große Liebe...
Während des Treffens wirkte er total betrübt, weinte auch, nahm mich in den Arm, küßte mich… War total am Zittern..

Denk' noch mal schwer nach. Willst Du einen Mann und Partner fürs Leben oder einen Dramaking.
Kann natürlich sein, das Letzterer so schwächlich ist und Dir niemals wegläuft, dass er deswegen so interessant ist.

Meins wäre ein weinender Dramamann nicht, der rumflennt wegen einer Beziehung die er nie hatte. Das ist bei einem 16-jährigen nach der ersten Verleibtheit nachvollziehbar, nicht mehr bei einem erwachsenen Mann. Der hat ein echtes Problem, wenn er sich so verhält.
Was willst Du mit so einem Mann an Problemen im Leben gemeistert kriegen? Der ist Dir ein Mühlstein am Hals, wenn es Dir mal schlecht geht.

Er hat dich kennengelernt, fand und findet dich klasse

Nein, der Mann findet die FS nicht Klasse. Er hat sie kennengelernt und wollte sich mit ihr über das Drama einer Beziehung, die er nie hatte hinwegtrösten. Das hat nicht geklappt. Das Drama gefällt ihm viel besser als die FS.

 

[dimsum]

hier nochmal die FS:
Erst einmal vielen Dank für die vielen Antworten.
Es sind jetzt 2 Monate vergangen und es hat sich einiges ereignet.
Ab Mitte März hatten wir wieder eher freundschaftlichen Kontakt. Wir konnten irgendwie beide nicht ohne. Der Kontakt wurde wieder intensiver. Wir küssten uns auch.
Wir haben sehr viel geredet. Ende März hat er sich entschieden zur besagten "Ex" zu fliegen, um nochmal zu reden. Prinzipiell finde ich sowas gut, was mich aber stutzig machte, ist, dass er mit ihr dort Urlaub machen wollte und auch mit ihr das Zimmer teilen. Mich verwirrt das sehr stark. Wieso hält er den Kontakt zu mir, wenn er da nicht mal Sex bekommt?
Mein Problem ist, dass ich ihn einfach nicht vergessen kann. Auf der einen Seite sagt mein Kopf dass er nicht passt, aber mein Herz vermisst ihn.
Es gibt zig Punkte die ihn für mich als Partner disqualifizieren. Dennoch schaffe ich den Absprung nicht. Er ist gerade bei ihr in Thailand und immerhin habe ich schon 9 Tage Kontaktpause geschafft...
Was kann man da tun? Gestern in einer Woche kommt er wieder...

 

[Lily321]

Es gibt zig Punkte die ihn für mich als Partner disqualifizieren. Dennoch schaffe ich den Absprung nicht. Er ist gerade bei ihr in Thailand und immerhin habe ich schon 9 Tage Kontaktpause geschafft...
Was kann man da tun? Gestern in einer Woche kommt er wieder...

Bitte sei doch nicht so naiv....
Die Vorstellung, daß du hier treuherzig auf ihn wartest, während er was auch immer in Thailand tut, hört sich richtig furchtbar an.
Kontaktpause wird immer leichter!

 

[Lisachen]

Ich muss Lilly321 absolut recht geben. Ich bin eigentlich auch sehr gutgläubig und habe Verständnis aber ich versichere dir, dass Dein Freund mit dir spielt. Das ist wirklich sehr traurig. An deiner Stelle würde ich die Kontaktpause beibehalten.

 

[void]

Er ist immer noch in die andere Frau verliebt. Was denkst Du, was da abgeht mit seiner "großen Liebe"? Es mag vielleicht nicht um Sex gehen, aber allein, dass er immer noch nicht abgeschlossen hat mit der Frau, sondern sich ein Zimmer teilt (!?) und mit ihr Urlaub macht, reicht doch, um mal zu denken, dass man nicht die Ersatztante sein will, weil er nicht allein sein kann zu Hause.

Ich habe schon öfter gehört, dass es solche Beziehungen gibt: Obwohl einer die große Liebe in einem anderen Außenstehenden gefunden hat, bleibt man zusammen mit dem anderen. Sozusagen als Notlösung, die auch ganz annehmbar ist. Natürlich meint er es nicht böse mit Dir, Dein "Vorteil" ist, dass die Frau ihn gar nicht will und seine große Liebe eher wie eine große Projektion klingt und er wird Dich irgendwo mögen, aber für eine Beziehung wäre mir das zu wenig. Du bist nicht "seine große Liebe", die vermutlich auch keine große Liebe ist, sondern nur eine Vorstellung, die er hat, denn die waren ja nicht zusammen. Also vermute ich, dass er keine Ahnung hat, wie sich Realität in einer Beziehung lebt und anfühlt. Von daher hättest Du Chancen, wenn er sich mit Dir zusammen tut, dass er es irgendwann "lernt", Dich zu lieben. Aber dazu müsste ein Reifeprozess einsetzen, und das weiß man ja nicht, ob das passiert.

So von außen gesagt, würde ich den Kontakt abbrechen, denn ich finde es schöner, wenn ich die große Liebe bin.

 

[Andere Frau]

Du bist die Trösterin und Bespassung, bis seine Große Liebe hier einfliegt oder halt bis sie sich einmal im Jahr sehen, zur gefühlsmäßigen Überbrückung, Ablenkung und emotionalen Fütterung, solange die Traumfrau noch in Thailand weilt. Großes Autsch.
Schließe mich Lilly123 und Lisachen kann, bitte sei nicht naiv und es geht mit jeden Tag Kontaktpause aufwärts.

 

[Nordbrise]

Auch mein Rat:
Kontakt abbrechen, konsequent. Es hilft da nur der "Entzug", um sich zu lösen.
Und niemals hoffen, wenigstens als zweite Wahl eine Chance zu haben. Irgendwann fällt ihm eine "erste Wahl" vor die Füße und dann ist auch die entfernte Traumfrau Geschichte.
Wenn Du es für ihn wärst, dann wäre er jetzt bei Dir und nicht bei ihr.

 

[dimsum]

Danke für eure Worte. Mein Verstand sagt mir das auch. Aber ich kann nicht loslassen, ihn nicht vergessen. So schlimm habe ich mich noch nie gefühlt obwohl es ja mit ihm nicht lange ging. er hat etwas in mir ausgelöst, das ich die letzten 10 Jahre nicht hatte. Ich habe ihm vertraut und mich einfach fallenlassen obwohl ich an sich sehr vorsichtig bin... Ich hatte Momente mit ihm, wo ich mir Kinder vorstellen konnte und diese Vorstellung hatte ich bei niemand anderem. Ich habe angst, dass ich von ihm Nicht loskommen, denn insgeheim hoffe ich immer noch... ich versuche schon alles mögliche. Aber hatte Nächte wo ich wach lag, nicht essen konnte, Herzrasen hatte. Gehe wegen dem Thema schon zu einem Psychologen. Aber die Hoffnung kann ich iwie nicht begraben...

 

[Lily321]

Danke für eure Worte. Mein Verstand sagt mir das auch. Aber ich kann nicht loslassen, ihn nicht vergessen. So schlimm habe ich mich noch nie gefühlt obwohl es ja mit ihm nicht lange ging. er hat etwas in mir ausgelöst, das ich die letzten 10 Jahre nicht hatte. Ich habe ihm vertraut und mich einfach fallenlassen obwohl ich an sich sehr vorsichtig bin... Ich hatte Momente mit ihm, wo ich mir Kinder vorstellen konnte und diese Vorstellung hatte ich bei niemand anderem. Ich habe angst, dass ich von ihm Nicht loskommen, denn insgeheim hoffe ich immer noch... ich versuche schon alles mögliche. Aber hatte Nächte wo ich wach lag, nicht essen konnte, Herzrasen hatte. Gehe wegen dem Thema schon zu einem Psychologen. Aber die Hoffnung kann ich iwie nicht begraben...

Das dauert auch, du hast jetzt die akute Liebeskummer Phase, die ist ganz fürchterlich.
Wird aber bald besser! Gut, daß du dir Hilfe holst!