[Gast]

Mich zerreisst es gerade und ich hätte gern Meinungen bzw. Erfahrungen. Mein Mann und ich sind seit 7,5 Jahren zusammen, seit 5,5 verheiratet, die Kids sind 4,5. Wir hatten in all den Jahren heftige Zeiten, haben aber nie den Glauben an uns und unsere Zukunft verloren. Mein Mann zumindest nicht, auch in Zeiten wo ich einfach nur (durch die kleinen Zwillis) überfordert war. Seit mehreren Monaten hat sich mein Mann sehr verändert, ausgelöst durch berufliche Veränderungen, eigentlich hätte ich merken müssen er distanziert sich. Als ich vor 3 Monaten auf seinem Handy eine Frauengeschichte aufdeckte, gab es ein Riesendrama, aber auch das erste Mal seit Jahren eine Wiederannäherung. Ich zumindest habe mich wirklich neu in meinen Mann verliebt. Für ihn schien die kurze Zeit der Wiederannäherung aber nur der finale Beweis gewesen zu sein, dass er nicht mehr kann. Letzten Samstag hat er in einer Affektsituation die Trennung ausgesprochen. Ich habe ihn erst mal vor die Tür gestellt und habe versucht die Woche zu überstehen. Gestern hatte ich dann einen Nervenzusammenbruch und seitdem ist er wieder hier, um sich um die Kids zu kümmern.
Am MO haben wir einen Termin zur Aussprache bei einer Paartherapeutin.
Meine Vermutung: mein mann hat sich über Monate entfernt (aber NIE darüber geredet) und sich dann in einem ungeplanten Affekt aus der Situation gerettet, war dann aber selbst von den Konsequenzen überrascht. Er liebt seine Kinder über alles und mir ist nicht klar warum er die Folgen für die beiden unterschätzt. Mir ist auch nicht klar, warum er die Substanz bei uns nicht mehr sieht. Er sagt: er liebe mich nicht mehr so, nur noch als Freundin und Mutter seiner Kinder. Aber auch, dass er ja auch nicht wisse, was in 4-5 Wochen ist. Ich verkrafte einfach nicht, dass er uns einfach so stehen lässt ohne darüber nachzudenken, dass man den Kindern eine faire zweite Chance schuldig ist, das Liebe wieder zu entwickeln ist und dass sich sonst für uns alle zuuu viel verändert.

Ich habe die Hoffnung, dass er mit ein paar Wochen Abstand sieht, dass ich immer noch mehr bin als die Mutter seiner Kinder (die wir ja beide haben wollten) und sich evtl. daran erinnert, dass Liebe in dieser Lebensphase mehr ist als Schmetterlinge im Bauch. Die Paartherapeutin sprich bei ihm von Bindungsangst, die er überwinden muss. Seine erste Ehe hat er genauso rigoros beendet, aber damals war der Schaden nur ein Eigenheim...

Meine Frage: wie hört sich das von aussen an, kann der Mann mit etwas Abstand, nachdem er erst mal ein paar Wochen aus dem für ihn so belastenden Alltag raus ist, wieder anfangen uns als Familie eine neue Chance zu geben? Hoffe immer noch, die Trennungserklärung letzte Woche war mehr Flucht nach vorn als wirklich ernst (er war auch null vorbereitet und wusste nicht wie es dann weiter geht, nachdem er das gesagt hat, wollte eigentlich hier wohnen bleiben und es sollte sich auch nix ändern und von Scheidung wollte er auch nicht reden)...

 

[Gast]

Hier die FS nochmal (aus aktuellem Anlass): es gibt jetzt Beweise, dass eine andere Frau dahinter steckt. Dazu muss ich sagen, dass mein Mann (a) immer gesagt hat, er könnte mich nie betrügen (also musste er sich für das verlockende Abenteuer eben fix trennen) und (b) dass er sich aus erster Ehe genau so gerettet hat, wegen einer kurzen Affäre.

Dennoch ist meine obige Frage relevant (gerade weil es der Kindsvater ist): wie bekomme ich ihn zurück?

 

[Gast]

Jeder ist zu jeder Zeit frei in seiner Entscheidung. Dein Mann möchte sich von dir trennen weil er dich nicht mehr liebt. Er hat es scheinbar nochmals versucht und ihr hattet eine kurze Wiederannäherung. Du kannst im Moment nichts machen außer seine Entscheidung zu respektieren. Man kann keinen Menschen zwingen einen zu lieben. Die Tatsache dass er sich auf eine andere Frau eingelassen hat zeigt dass er sich von dir gelöst hat. Das klingt für dich jetzt bestimmt brutal aber du musst das akzeptieren.

Es hat auch keinen Sinn wenn dein Mann nur den Kindern zuliebe bleibt, die Kinder würden das auf Dauer merken und sicherlich auch die Spannungen zwischen euch beiden. Ich denke der Gang zur Paartherapeutin ist gut auch wenn das Ergebnis nachher die Trennung ist. Vielleicht schaffst du es dann auch dich von ihm zu lösen ohne dass deine Gesundheit darunter leidet.

Dir alles Gute!

w46

 

[Gast]

Möchtest du mit einem Mann leben, bei dem du ob seiner Bindungsangst nie sicher sein kannst ob er sich nicht nächste Woche fluchtartig in die nächste Affaire stürzt?
Ich kann dir aus eigener Erfahrung nur raten: Paartherapie und gegebenfalls für jeden von euch einzeltherapie! Da gehört viel aufgearbeitet und das wird Jahre dauern!
Versuch dir in der Zeit gutes zu tun, setz ihn nicht unter Druck!!! Geh aus, geh zum Friseur, kauf dir neue Klamotten, fang ein neues Hobby an, werde DU und DU wirst möglicherweise wieder interessant für ihn aber auf jeden Fall stark aus der Geschichte herausgehen ganz egal wie es ausgehen wird!
Aber bitte jammere ihn nicht voll, lass deine Nervenzusammenbrüche und Vorwürfe beim
Therapeuten raus!! Lass deinen Mann ganz in Ruhe! Das ist deine einzige chance!!
Alles gute
W 39

 

[Gast]

Liebe FS,
Du hast gewusst, dass Du Dich für einen Mann entschieden hast, der ein Problem hat, in einer Beziehung Konflikte zu lösen und der es mit der Treue nicht so eng sieht. Nun trifft Dich das Gleiche Schicksal wie seine erste Frau. Man heiratet keine Männer, die Beziehungskonflikte durch fremdgehen lösen, weil das einen früher oder später selber erwischt. Ich finde es irritierend, wenn Frauen glauben, sie könnten einen Mann in diesen Dingen grundlegend ändern.

Die Panik erwischt Dich, weil Du Angst vor Veränderungen hast. Das ist nachvollziehbar mit 2 so kleinen Kindern. In schockt, dass Du ihn konsequent vor die Tür gesetzt hast. Wahrscheinlich ist ihm im Nachgang erst eingefallen, dass er für 2 Kinder Unterhält zu zahlen hat und dass das für ihn finanziell spürbar ist. Deswegen will er mit Dir wie Brüderchen und Schwesterchen zusammen Leben und von der Heimatbasis aus seinen Affären nachgehen. Willst Du das? Du wirst ihn niemals anders zurück bekommen. Er ist so, er war nie anders und er kann höchstens für ein paar Jahre anders sein.

Er sagt, dass er Dich nicht nicht mehr liebt und das kannst Du bei einem Mann mit der Historie auch ernst nehmen. Wenigstens ist er so ehrlich, das zu sagen.

Wenn Du jetzt schon einen Nervenzusammenbruch bekommst, dann machst Du Dir keine Vorstellung, wie die Langzeitwirkung ist, wenn Du mit ihm wieder zusammenlebst und keinerlei Vertrauen mehr hast. Es wird Dein Horror und die Kinder bekommen den vollen Stress mit. Lass ihn einen guten Vater auf Distanz sein und förder ein, dass er die Kinder regelmäßig am Wochenende und auch unter der Woche zu sich nimmt, damit Du auch mal Freizeit hast.

Vergiss diesen Mann, such Dir einen besseren.

 

[Gast]

Männer sind doch alle Waschlappen! Mich regt das echt auf, wenn ich das höre, weil es einfach ÜBERALL dasselbe ist!
Die blöden Männer verkraften alle nicht, dass sie mal 1-2 Jahre nicht die Hauptperson sind und es nicht viel Sex gibt, was aber normal mit kleinen Kindern ist.
In der Regel greifen sie den Frauen viel zu wenig unter die Arme und wundern sich dann, dass diese zusammenbrechen.
Und ALLE nehmen sich ne Geliebte! Ist in meinem Bekanntenkreis auch so!
Hauptsache SIE! Die Frau wird nur noch zum Putzen und zur Kinderaufzucht benutzt und dann vergleichen sie die Geliebte mit der Ehefrau!
Dabei kann die Geliebte sich stundenlang stylen, sich mit schönen Bodylotions und Ölen cremen, während die Mutter froh sein kann, wenn sie mal 10min duschen kann, ohne dass jemand heult, es scheppert oder jemand fragt, wie lange es noch dauert.
Die Geliebte geht in in knappen Kleidchen und frisch frisiert und ausgeschlafen in schicke Restaurants und erzählt lustige Dinge von Kolleginnen und Freunden, weiß, dass es danach noch wilden leidenschaftlichen Sex gibt, während die Ehefrau meistens 5 Stunden Schlafdefizit hat, vom Kindergarten erzählt und abends mit den Kindern Fischstäbchen oder Kötbollär isst, "praktisch" angezogen ist und meistens irgendwo verfleckt ist - Joghurt hier, Schokolade da, Erde von den Schuhen an der Hose... Frisch frisiert? Wozu?

Liebe FS, ich kann Dir nur raten, auch wenn es schmerzhaft ist, Deinen Mann erst einmal rauszuschmeißen. Soll die Geliebte ihn Tag und Nacht haben und nicht nur zu einigen heißen Stunden! Soll er am Wochenende die Kinder nehmen und DU gehst aus, schläfst aus und lässt es Dir gutgehen. Geliebte sind dann nur noch halb so interessant! Dauert in der Regel ein halbes Jahr bis ein Jahr, dann kommt er sowieso wieder!
Meistens wollen die Frauen ihren Mann dann allerdings nicht wieder!
Im Moment bringt eine Paartherapie nichts, dein Mann ist verliebt und DU hast KEINE Chance!
Du kriegst ihn wieder - ist immer so - aber es dauert ein paar Monate.
leider sind die meisten Männer einfach unbrauchbar für eine Familie.
Alles Egoisten!
Eine Einzeltherapie bringt vielleicht wirklich jetzt erst einmal mehr. Lass ihn gehen. Du erkennst die Chance für einen Neuanfang deines Lebens noch nicht.
Er sagt, er liebt Dich nicht mehr, aber er sieht dich einfach nicht, weil er in eine andere Frau verknallt ist.
Das legt sich sowieso wieder. Hoffentlich willst Du ihn dann nicht mehr!
Ach ja - und geh zum Anwalt und lass dich finanziell beraten. Wenn er auszieht, dann bekommst du Trennungsunterhalt!

w,40

 

[Gast]

Was willst du von deinem Mann? Ihm ist alles über den Kopf gewachsen:du, anstrengende Kinder,Arbeit.
Dachtest du Kinder sind deine Absicherung gegen verlassen werden? Wohl nicht mehr.