[Gast]

Ich, w36, bin ziemlich übergewichtig (Kleidungsgröße 50). Ich bin beliebt, habe viele Freunde, aber mit Beziehungsinteressenten sieht's schlecht aus, das muss ich schon zugeben. Ich sehne mich aber nach einer Beziehung. Jetzt gibt es einen flüchtigen Bekannten, der Interesse zeigt. Ich mag ihn, in vielerlei Hinsicht würden wir sicher gut zusammenpassen, aber Verliebtheit stellt sich so gar nicht ein, auch optisch ist er nicht mein Fall. Nach regelmäßigem Lesen hier im Forum halte ich mich mittlerweile für unvermittelbar und denke mir, dass ich - wenn ich eine Beziehung will - wohl zuschlagen sollte, auch wenn ich nicht so wirklich überzeugt von ihm bin. Seht ihr das auch so?

 

[Gast]

<MOD: Angriffe entfernt. Schreiben Sie einfach Ihre eigene Meinung!>

Lass Dich nicht so herunterziehen <MOD> von "geringem Marktwert" und "schwer vermittelbar" etc. Wichtig ist, wie Du Dich fühlst. Wenn Du wegen Deines Gewichtes unglücklich bist - dann tu etwas dagegen. Wenn Du Dich in Deiner Haut wohlfühlst dann brauchst Du auch auf keinen Fall "zu nehmen, was Du bekommen kannst". Es wird jemanden geben, der Dich genauso liebt, wie Du bist und auf den solltest Du warten. Lass sich die ganzen Oberflächlichen über BMI etc. streiten, es gibt wirklich wichtigeres und wertvolleres im Leben.

 

[Frederika]

Naja, um einfach gerade heraus ehrlich zu sein: Auf stark übergewichtige Frauen stehen eben nur extrem wenig Männern und einen Fetischisten willst Du ja auch nicht. Also ganz normale Männer, die auf stark Übergewichtige stehen, sind verdammt selten. Ja, ich glaube, da muss man einfach Abstriche machen, wenn der eigene Marktwert so niedrig ist. Deine Vermittlungschancen sind objektiv sehr klein.

Unternehmt doch mal öfter etwas zu zweit, nähert Euch allmählich an und dann entscheide, ob es denkbar wäre oder nicht.

 

[Gast]

Ich kenn das Problem aus eigener Erfahrung. Ich finde es so schade, dass man immer nur auf das Aussehen reduziert wird. Nur weil ich dick bin, heißt das doch nicht, dass ich nicht zur Partnerschaft tauge. Leider sehen das die meisten Männer nicht so. Ich habe mal einen schönen Spruch gelesen:
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.
w, 47

 

[Frederika]

@#2: Wichtig ist, wie sie sich fühlt. Aha. Das nützt ja weiter bei der Fragestellung. Hast Du die Frage überhaupt gelesen? Diese weichgespülten Hinweise nützen niemandem etwas. Fakt ist, dass für die Tatsache, ob sich ein Mann für die dicke Dame interessieren wird, ganz primär entscheidend ist, ob sie in SEIN Beuteschema passt. Natürlich ist "sich selbst in seiner Haut wohlfühlen" auch wichtig, aber das alleine reicht eben nicht. Man muss auch für andere attraktiv sein. Das ist bei übergewichtigen Personen leider nur selten der Fall. Schau doch mal den Tatsachen in die Augen!

Ich finde die Fragestellerin sehr pragmatisch und vernünftig -- sie geht mit offenen Augen durch die Welt. Ihr ist ihr niedriger Marktwert bewusst, sie weiß, dass sie sich entscheiden muss zwischen "vielleiht auf viele Jahre kein weiterer Interessent" und "diesen Kandidaten ausprobieren". Das ist eine realistische und pragmatische Sichtweise, die ich nur unterstützen kann. Es ist zwecklos sich einzureden, dass alles nur daran liegt, wie man sich fühlt und der Rest kommt von selbst -- er Rest kommt eben nicht von selbst, wenn die Dame schons eit vielen Jahren sucht und keiner sich für sie interessiert. Du verniedlichst hier menschliches Elend mit Weichspülgesülze.

 

[Gast]

Liebe FS, die entscheidende Frage ist doch erst mal, ob du dich eigentlich so wohl fühlst, wie du bist. Oder ob du eigentlich gern weniger wiegen würdest, das aber nicht schaffst. Bisher.
Und je nachdem, wie du dir diese Frage beantwortest, entscheidet das auch über dein weiteres Vorgehen. Wenn du eigentlich abnehmen möchtest, dann solltest du dir das nicht immer wieder vornehmen, sondern wirklich was dafür tun. Gehe in eine Gruppe, unbedingt, mache Sport, such dir Unterstützung. Wenn du dich aber wohl fühlst, wie du bist, dann nimm nicht irgendeinen, sondern suche den, den du liebst. "Zweite Wahl" hat niemand verdient.
w

 

[Gast]

@ # 2

Natürlich ist es sehr entscheidend, ob sich die FS in ihrer Haut wohl fühlt oder nicht. Aber das alleine ist eben leider nicht das alles Entscheidende. Ganz im Gegenteil. Frederika hat einfach insofern Recht, dass es nur sehr wenige Männer gibt, die auf deutlich übergewichtige Frauen stehen. Das ist einfach Fakt. Du kannst zum Thema Übergewicht und Partnerwahl hier unzählige Threads finden. Dabei kam immer raus, dass die ganz, ganz große Mehrheit auf schlanke oder normalgewichtige Frauen steht. Manche Männer haben auch sehr extreme Ansichten und finden eine Frau erst dann schlank, wenn man sie medizinisch schon an der unteren Grenze zur Magersucht ansehen würde. Nichts desto trotz gab es auch immer einige (nicht ganz wenige), die mollige Frauen dann gut fanden, wenn der Rest stimmt. An Männer, die auf deutlich übergewichtig standen, kann ich mich echt nicht erinnern. Da hilft kein Drumherumreden. Und ich bin schon ein Gegner der Poster, die Übergewichtige durch ihre Beiträge beleidigen und ihre ablehnende Haltung sehr brüsk und gemein beschreiben...

Was nun die Frage der FS ganz konkret angeht. Ich würde dem Interessenten auch eine Chance geben, ihn näher kennenlernen wollen, ein paar Mal etwas mit ihm unternehmen. Wenn sich aber dabei nichts Weiteres einstellt, dann bringts halt nichts. Denn weder Dir noch ihm ist damit geholfen wenn Du Dich auf eine Beziehung einlassen würdest, obwohl Du nicht in ihn verliebt bist.

Dann blieben nur noch zwei Möglichkeiten:
1) Versuchen abzunehmen und zwar mit ärztlicher Beratung, sich in einem Fitessstudio anmelden und vor allem dieses auch regelmäßig besuchen... Es gibt in der Summe schon nicht wenige Leute, die es geschafft haben, abzunehmen. Niemand behauptet, dass das leicht ist und sehr viele sind daran gescheitert. Wenn man aber ein paar wichtige Regeln beachtet, dann kann es sogar leichter sein als man glaubt. Mein Vater (um die 70) hat mit regelmäßigen Fitnessstudio-Besuchen und Ernährungsumstellung in einem halben Jahr 20 Kilo abgenommen ohne zu hungern oder sich zu kasteien. Und er war sehr lange übergewichtig. Es kann also klappen.
2) Sich so akzeptieren wie Du bist und weiterhin aktiv nach einem Partner suchen. Du musst dann aber auch selbst sehr aktiv werden, da Dir die Männer eben nicht scharenweise die Bude einrennen. Natürlich musst Du mit der Möglichkeit rechnen, dass es mehrere Jahre dauern könnte bis Du einen Partner gefunden hast. Das geht zum einen sehr vielen anderen Leuten auch so, zum anderen ist die Anzahl der Männer, in deren Beuteschema Du paßt, nun mal zahlenmäßig einfach kleiner als bei einer schlanken Frau.

Ich wünsche Dir - egal, welchen Weg Du gehst - viel Glück!

 

[Cologne1980]

@FS
@4

Nur weil der Typ, der sich für sie interessiert nicht attraktiv für sie ist, soll er nicht Partnerschaftstauglich sein??

Immer mit 2 Maßen messen!?

Man muss einfach akzeptieren das, genauso wie man selbst Ansprüche hat, die anderen die auch haben dürfen!

 

[Gast]

@4
Und Du meinst wirklich, daß mit Kurven sowas wie 130kg bei 1,60m Körpergröße gemeint waren? Sorry, aber mit so einer absichtlichen Falschinterpretation dieses Satzes tust Du niemandem einen Gefallen. Es ist in meinen Augen absurd, sich solche oder vergleichbare Größen-/Gewichtsquotienten auf diese Art und Weise schön zu reden (und gleichzeitig die Schuld bzw. die Verantwortung auf andere abzuwälzen).

Ganz einfache Frage: wenn Du so viele schlechte Erfahrungen gemacht hast, was spricht dann gegen Abnehmen?

 

[Gast]

Nein bleib wählerisch und nimm ihn nicht, wenn du ihm nicht wirklich willst!
Du machst sonst zwei Menschen unglücklich diesen Mann, aber auch dich!
Sicher haben beide echte Zuneigung verdient!
Vergiss Marktwertgerede, doch achte dir selbst zuliebe auf deine Gesundheit!

 

[Gast]

Persönlich kann ich das Gejammere um das Gewicht nicht verstehen. Ich gebe Frederika recht, dass "menschliches Elend mit Weichspülerei". Es nützt einfach nichts, hier große Sprüche zu klopfen. Man soll den Tatsachen in die Augen schauen.
Dicke Männer und Frauen gelten nun mal als unattraktiv. Dafür gibt es viele Gründe, die man erörtern könnte.
Aber Dicksein kann man in den allermeisten Fällen ändern. Die Essgewohnheiten ändern, Bewegung, Willensstärke und und und.
Es will einfach nicht in meinen Kopf hinein, dass so viele Menschen über ihr Gewicht jammern. "Ich esse doch sooo wenig", wird immer wieder gesagt. Und wenn man dann sieht, wie dieselber Menschen kritiklos in sich hinein stopfen, schüttele ich wegen diesem Irrsinn nur den Kopf.
Liebe FSin - schau dich in den Spiegel! Nimm ab! Es gibt genug Anleitungen, wie das möglich ist.

 

[Angela]

@# 4: Ja, das ist wirklich schade!
Jedoch ist der trostreiche Spruch am Schluss wenig hilfreich für die Fragestellerin, denn Tatsache ist: Männer stehen meistens auf schlanke und normalgewichtige Frauen, deren "Kurven" an der richtigen Stelle sind. - Und NUR da!
Sie selbst (und du wohl auch) haben dies ja schmerzhaft erfahren müssen!

@#FS. Trotzdem solltest du dich, liebe Fragestellerin, nicht auf diesen Mann einlassen, wenn überhaupt keine Gefühle für ihn da sind und er dir gar nicht gefällt. Aber warum nicht zunächst einfach nur freundschaftlich zusammen sein? Manchmal schleicht sich die Liebe dann auf diesem Umweg doch noch ein!

Gib nicht auf und geh weiter unter Menschen, Wer dich live erleben kann, wird dich nicht nur nach deinem Aussehen beurteilen, sondern auch nach deiner Persönlichkeit.

 

[Gast]

Na ja von menschlichem Elend würde ich bei Übergewicht mal nicht reden. Ist jetzt etwas weit hergeholt.

Liebe FS;

du kennst dein Problem und schätzt es realistisch ein, bei mir stellt sich jetzt die Frage ob du auf Dauer was gegen dein Übergewicht tun willst. Wäre ja nicht nur unter partnerschaftlichen Gesichtspunkten sondern auch unter gesundheitlichen Aspekten ratsam.
Was das "Zuschlagen" bei diesem Mann anbelangt, also als Rettungsanker würde ich ihn nicht nehmen, wenn er dir sympatisch ist, dann gibt der Sache eine Chance, wenn nicht, dann warte. Sich in Geduld üben bis der Richtige kommt müssen ja die meisten, ob übergewichtig oder normalgewichtig.
Mir gefällt deine gesunde Selbsteinschätzung aber trotz allem muss du dich nicht wegen den Kilos mehr mit allem zufrieden geben. Es soll ja wirklich Männer geben die mögen etwas rundlichere Frauen, die haben dann nicht zwangsläufig einen Fetisch. Und vielleicht verliebst du dich dann ja auch in einen von ihnen.

Viel Glück

w (45)

 

[Gast]

Das könnte auch anatomische Ursachen haben. Die Mehrheit der Männer ist nicht so gut bestückt, dass sie auch nur annähernd in den Genuss eines beglückenden GV kommen könnten. Von dem Problem hat mir jedenfalls einmal ein Freund berichtet - sie hatte einfach zuviel Masse, weshalb nur eine Stellung in Frage kam. Das kann frustrierend sein und hält manche davon ab.

Ich würde mir schon komisch vorkommen, wenn ich sie nicht mal komplett umarmen könnte. Das charakterliche kann durchaus positiv sein, weshalb diese Menschen auch oft viele platonische Freunde haben. Sind eben gemütlich.
(m)

 

[Kalle]

Liebe FS,
Ja, Du siehst das erfreulich realistisch. Die Anzahl der potentiellen Partner wird für Dich eher gering sein solange Du diese Gewichtsklasse hast.
Aber deshalb "nehmen was Du bekommen kannst"? Nein, dafür solltest Du Dir selbst zu schade sein. Wenn Du keine verliebtheit spürts ist es besser dann eben keine Beziehung zu haben. Partnerschaft ohne Liebe, ohne das Prickeln und das volle Programm am Anfang- Nein, das ist einfach nur traurig und damit sollte sich keiner zufrieden geben.

Ich sehe nur zwei wirklich gangbare Möglichkeiten: Entweder Du übst Dich in Geduld und versuchst Dir eben eine Liebhaber Deiner Körperfülle zu suchen der auch bei Dir das Kribbeln auslöst oder aber Du machst das was ich Dir ohnehin auch für Dein Selbstbewusstsein und Gesundheit empfehlen würde: Abnehmen. Das Gute daran ist: Das ist etwas auf das Du Einfluss hast. Das ist zwar auch keine Garantie für einen Partner, vergrössert die Möglichkeiten aber schon erheblich.

Ja, ich weiss auch aus eigener Erfahrung daß das nicht einfach ist. Aber es geht.

@4
Kurven, ja bitte. Aber Grösse 50 ist doch schon arg weit davon entfernt. Kurven sollten konkav sein, nicht konvex. Sprich Oberweite, Taille, Knackar... Das sind Kurven und sehr weiblich. Ein Busen der den Kampf gegen die Schwerkraft schon in jungen Jahren nicht mehr gewinnt, Keine Taille und ein Walrosshintern (ich darf das sagen, hatte selbst einen solchen) sind NICHT weiblich. Und dafür sind die Liebhaber doch eher überschaubar- Und seids doch bitte ehrlich, auf Biertitten, Pommes-Schranke-Plautze und das dicke Ende seids auch Ihr Mädels nicht sonderlich scharf. oder?
Und doch, Ihr habt ein paar Eigenschaften die Euch für mich uninteressant machen. Ich mag keinen Partner der seinen Körper irreversibel ruiniert, der nach 5 minuten Sex aus der Puste ist und nicht weitermachen kann, der spätestens mit 50 seine Diabetes bekommt, der wegen seiner Körperfülle vieles nicht mehr unternehmen kann. Und zuletzt- nun es bringt meine Hormone nicht in Wallung- tote Hose. Und das hat nun definitiv nix mit dem steuerbaren Bewusstsein zu tun.
Und das ist eine völlig natürliche Reaktion.
Hör auf zu lamentieren und nehm ab. Oder lass es, dann aber bitte keine Beschwerden über die ach so bösen Oberflächlichen Männer. ok?

 

[Frederika]

@#4: Sorry, aber mit Kurven ist gemeint: wohlgeformte Brüste, kurvige Taille, runder Po, aber nicht drei Rettungsringe. Mit dem Spruch tust Du allen Unrecht: Den Dicken und den Schlanken. Wie kommen Dicke immer darauf, dass alles, was nich fett ist, gleich mager ist? Schau Dich doch mal um: Es gibt sehr viele ganz normale Figuren, auch viele schlanke mit toller Taille, die weit entfernt von knochig oder mager sind.

 

[Gast]

an die FS

es kommt halt drauf an, ob man mit jemand zusammensein könnte, den man nicht liebt, bzw sich nicht verlieben kann.
ich selbst könnte das auf gar keinen fall ! lieber alleine, als mit jemand, in den ich nicht verliebt bin.
ich werde nämlich sehr unfreundlich und garstig zu jemand, welchen ich nicht mehr liebe bzw wo einfach nichts ist.

mit allem wollen und bemühen ginge das nicht. als kumpels, ja, als beziehungspartner mit küssen und sex :-O niemals ! das wäre für mich ganz schlimm und eklig.

aber bei den vielen paaren welche nur noch zusammen sind, weil sie nicht alleine sein können oder auch nur aus dem grund zusamengefunden haben, scheint das ja nicht allen so zu gehen wie mir. vieleicht gehörst du ja zu dieser sorte.
aber mal im ernst, kämst du dir dabei nicht jämmerlich vor ? rebelliert da dsein stolz kein bisschen? ist es nicht würdelos sich an jemand zu binden, für den man doch noch "gutgenug" ist, nur weil einem sonst keiner will ?

 

[Gast]

Kommt doch einfach mal wieder zum Thema zurück, es gibt nicht nur schlanke normalgewichtige Menschen, es gibt auch rundlichere, üppigere Menschen. Ich bin zwar schlank, würde mich aber nie erdreisten dickere Menschen als "menschliches Elend" zu bezeichnen. Jetzt lasst mal die Kirche im Dorf, meiner Meinung nach geht das jetzt am Thema vorbei.

Was die Chancen und den Marktwert anbelangt, das wurde hier im Forum ja schon in epischer Breite diskutiert und wenn man das so mitgelesen hat, dürften 90% schwer vermittelbar sein, weil zu alt, zu unattraktiv, zu blöde, zu geizig, zu dick, zu dünn, die Liste ließe sich jetzt endlos fortführen. Ich denke letztendlich ist das Gesamtpaket Mensch entscheidend.

Ich denke die FS sollte sich bei der Partnersuche Zeit lassen wie alle anderen auch. Entweder kommt der Richtige oder er kommt eben nicht.

w (45)

 

[Frederika]

@#17: Ich habe nicht Übergewicht als menschliches Elend bezeichnet, sondern den Zustand zu erkennen, dass sich niemand für einen interessiert und man dennoch gerne einen Partner hätte. Selbst ohne Wohlwollen hätte man das verstehen können.

 

[Gast]

@4
Frauen reduzieren Männer übrigens auf die gleiche Art und Weise!
Als extrem dicker Mann hast du genau so schwer im Leben, es sei denn, du hast Geld!
Ja, klingt vielleicht blöd, aber mit Geld kann ein Mann eben doch eine Menge mehr bekommen...

 

[Gast]

zu @ 18 Selbst mit viel Wohlwollen kann ich es nicht so übersetzen wie du es jetzt darstellst.

 

[Gast]

Ich (m) hab bei 184 105 kg gewogen und das auf 70 kg in 1 1/2 Jahren abgespeckt und bin nun bei so 85 kg und laufe viel. Ein Weib gefunden habe ich trotz Abspecken auch nicht. Deswegen halte ich die These für gewagt, daß nur schlanke gesucht werden.

Ich selbst habe hart gearbeitet und trainiert, das Fett loszuwerden und erst jetzt, nach 7 Jahren, ist mir Schlanksein bei Frauen weniger wichtig, nur will ich unbedingt verhindern, daß ich wieder fett werde - so bin ich befangen wenn es darum geht, mich auf jemanden einzulassen, der die Wieder - Fett - Werde - Gefahr durch eigene Gewohnheiten erhöht.

Aber entscheidender ist doch, ob Du Dich selbst in Deiner Haut wohlfühlst. Tust Du es, hast die entsprechende Ausstrahlung, tust Du es nicht, dann mußt es ändern - für Dich und nicht um einen Mann zu finden. Du kannst nicht versuchen, auf der einen Seite in Deiner Haut zu bleiben, die Dir nicht gefällt und auf der anderen Seite einen Mann zu finden - weil genau das geht schief, weil Du nicht offen und nicht frei bist.

 

[Hellekeen]

Ich kann und will hier grade mal nur von mir sprechen da ich solch einen "Fall" grade kennegelernt habe. Sie ist echt witzig, hat einen tollen Humor, schlagfertig, redegewandt, handwerklich begabt, gelenkig (nach eigenen worten, aber glaubwürdig) dazu hübsch, hat ein schönes Gesicht und und und.. Alles in Allem: sehr cool.. nur: da regt sich da bei mir NIX.. d.h. sie fällt automatisch in die Kathegorie "Kumpel".. hätte sie 30 Kilo weniger wäre sie sicherlich unglaublich attraktiv und ich könnte mir eine Beziehung zu ihr durchaus vorstellen. So nehme ich sie einfach nicht als "Partner" wahr..

Warum kommt eigentlich für dich, liebe FS das Abnehmen erst gar nicht in Frage?

 

[Kalle]

@21
[mod] hab ja gesagt dass das keine Garantie ist. Auch bei schlankeren Menschen kommts zusätzlich auf andere Eigenschaften an.
Irgendwie ist das aber schon eine seltsame Schlussfolgerung, weil Du nun schlanker (nicht wirklich schlank) bist und immer noch keine Frau gefunden hast folgerst Du nun draus dass schlanke keine besseren Chancen haben. Weisst Du, wenn der Hund das Bein hebt ist es Nass, aber hat überall wos Nass ist auch ein Hund.... ?

Noch ne Frage weils ständig kommt: sich in seiner Haut wohlfühlen? Ich habe noch keinen Fetten kennengelernt der das wirklich getan hat- und das nur sekundär wegen der Blicke und der Meinung anderer. Es ist einfach eine sehr grosse Einschränkung der Lebensqualität, Beweglichkeit, Bewegugsradius, Gesundheit etc.

Ich halte es einfach für ein Märchen daß man sich damit "in seiner Haut wohlfühlt" Ich war nur Übergewichtig (in etwa wie die #21) und hab diesen Zustand nicht wegen einer Frau (damals war ich verheiratet) sondern wegen der Einschränkungen geändert.

 

[Gast]

Ganz realistisch gesehen, schwer Übergewichte wecken nicht die Hormone, weil der Urinstinkt einen gesunden Partner für seine Kinder zur Vermehrung sucht, so einfach ist das. Bei Gefahr kann der Übergewichtige nicht schnell genug laufen, nicht wendig kämpfen, ist körperlich nicht belastbar im Allgemeinen, anfällig für Krankheiten, das meldet das Stammhirn. Darum rührt sich nichts bei den Hormonen. Mal ehrlich, hier schreiben fast alle Männer, sie wären athletisch, leider habe ich einen solchen über Elite nicht getroffen, die waren alle normal, dürre oder hatten Bäuchlein, ist ja ok., aber dann sollen sie nicht athletisch schreiben. Einer von diesen hatte ca. 40 kg zuviel! Ich sehe es ganz realistisch, ich bin sportlich, ein Partner sollte mein Tempo halten können. Starkes Übergewicht bedeutet später Koronarerkrankungen, Diabetes, mit ev. Folge von Amputationen, kaputte Knie, kaputter Rücken, Fußprobleme. Für mich bedeutet das absolute Einschränkung meiner Lebensgewohnheiten, werde dann Pfleger. Natürlich stehe ich zu einem erkrankten Partner, logisch, aber doch nicht zu einem der das vorprogrammiert!

 

[silberdistel]

Da sagst, dein jetziger Partner entspricht optisch nicht deinen Vorstellungen. Wie sehen die denn aus, grob umrissen?

Das mit den Hormonwallungen, die in Anwesenheit von Dicken nicht in Fahrt kommen, ist aber eher kulturell bedingt. Es gibt Kulturkreise, wo genau dicke Frauen als sehr attraktiv gelten.

Liebe FS: Da wir nun mal in einem Kulturkreis leben, wo Schlanke und Normalgewichtige eher bevorzugt werden, bleibt dir nichts anderes übrig, als abzunehmen, um die Auswahl von potentiellen Partnern zu erhöhen oder aber du suchst unter Deinesgleichen weiter bis du jemanden findest, bei dem es "funkt".

 

[Gast]

"Draußen" kann man auch als dicke Frau, wenn man sich selbst gut fühlt und seinen Körper akzeptiert, wahrscheinlich einen Partner finden, der sich für Intellekt, Geist und Seele begeistert. Online dürfte das schon sehr viel schwieriger werden. Da ist eben das erste Kriterium mal das Äußerliche. Wie toll, nett, intelligent oder mit dir selbst zufrieden du bist, weiß ja keiner. Ich halte mich selbst nicht für oberflächlich, aber einen Mann mit extremem Übergewicht würde ich auch nicht daten wollen. Ist vielleicht traurig, aber eine Tatsache.

Liebe FS, entweder du sucht in der realen Welt oder du nimmst ab. Auf keinen Fall solltest du einen Mann nehmen, den du eigentlich gar nicht willst. Das ist auch ihm gegenüber extrem unfair.

 

[Frederika]

@#26: Ich halte es für eine gewagte These, dass es "online nur um das Äußere geht". Worum geht es denn draußen? Etwa nicht um das Äußere? Ganz im Gegenteil liest man online ZUERST das profil, macht sich Gedanken über Interessen, Ansichten, Kompatibilität und schreibst erst dann den anderen an. Gerade online findet die Kompatibilitäts-Selektion viel früher statt als draußen. Natürlich ist das Äußere wichtig, natürlich kommen die Absagen auch gerade nach Freischaltung der Fotos. Das bezweifelt niemand. Aber draueßen hätte man den anderen nicht einmal angesprochen, wenn er nicht typmäßig passen würde.

 

[Angela]

@#27, Frederika:
Ich denke, wenn in einem Profil ehrlich angegeben ist: "deutlich übergewichtig", wird die Person, die dafür steht, selbst schlagartig uninteressant. (Für die meisten, geht es dir nicht auch so?) Das war bei mir damals nicht anders, solche Anfragen bekamen sofort eine höfliche Absage.

Ist eine dicke Person in einem netten Bekanntenkreis unterwegs, so wird die Reaktion zunächst nicht anders sein: Desinteresse! Nach und nach könnte sich allerdings doch Sympathie entwickeln, wenn diese/r Dicke umwerfend charmant, unterhaltsam und sympathisch ist. Diese Chance hätte wäre in einer Partnerbörse überhaupt nicht gegeben.

 

[Frederika]

@#28: Da hast Du allerdings recht. Natürlich ziehe ich persönlich nur schlanke (und eventuell noch normale) Männer in betracht. Insofern verrät das Profil auch etwas über das Äußere -- aber dazu stehen hier ja auch alle. Keiner hat abgestritten, dass Übergewicht auf die Mehrheit der Kandidaten eben nicht attraktiv wirkt. Aber das ist doch auch exakt so im realen Leben: Da spielt die Kleidung und Ausstrahlung auch keine Rolle, wenn es darum geht, ob ein übergewichtiger Kandidat in Frage kommt. Das hat Hellekeen in #22 doch beispielhaft und treffend beschrieben.

Du hast aber wirklich recht, im realen Leben kann man sich ganz allmählich aneinander gewöhnen und vielleicht doch noch zusammen kommen. Diese Chance besteht hier nicht. Ich persönlich kann mir aber auch diese Chance nicht vorstellen -- übergewichtig passt einfach gar nicht zu mir, weder von meinem Körperbau noch von meinen doch sehr aktiven Interessen.