[Gast]

Ich (w/40) habe über EP einen interessanten Mann kennengelernt. Wir hatten bisher zwei Dates und er gefällt mir immer besser.
Das Problem ist, er gibt offen zu, dass er parallel mit anderen Frauen datet. Klar, das ist Teil des Online-Datings und jeder weiß es, dass das gemacht wird. Dennoch, es vom anderen bei einem Date zu hören (incl. Details der anderen Mitbewerberin) macht mich fertig.

Ich fühle mich nach meinem letzten Date richtig schlecht und möchte mich eigentlich nicht mehr mit ihm treffen. Ich will nicht wie auf einem Viehmarkt vorgeführt werden. Insbesondere dann, wenn ich weiß, dass die andere Dame die "wichtigen Datetage" wie Samstag Abend erhält, ich aber auf unter die Woche geschoben werde.

Ich habe mit ihm über meine Gefühle im Zusammenhang mit dem parallel Daten gesprochen. Diesen Weg bin ich also schon gegangen.

Meine Frage an das Forum: wie geht Ihr mit diesen Gefühlen um?

 

[Gast]

Du kannst ihm sagen, dass Du nicht in eine "Warteschleife" gelegt werden möchtest oder noch besser: Sag ihm, dass Du ihn erst wieder treffen möchtest, wenn er die anderen zurzeit anstehenden Dates abgearbeitet hat. Ansonsten ist es ein sehr zermürbender Prozess und normalerweise investieren wir Frauen weitaus mehr Gefühle als die Männer. Also: Mach Dich rar und schone Dich. alles Gute (w, 58)

 

[Gast]

Ich will nicht wie auf einem Viehmarkt vorgeführt werden. Insbesondere dann, wenn ich weiß, dass die andere Dame die "wichtigen Datetage" wie Samstag Abend erhält, ich aber auf unter die Woche geschoben werde.

WARUM lässt du dich auf unwichtige Datetage verschieben? Dann hast du halt keine Zeit, sondern halt nur am Wochenende.... Wenn er nicht kann, dann scheint es vielleicht so oder so nicht zu stimmen.

Ist es so wichtig, an welchem Tag man sein Date hat?

w 48

 

[Bäärbel]

Was der Typ mit dir macht, ist unterste Kanone und daß du zuläßt, das er das mit dir machen darf, auch.
Das ist wirklich der richtige Moment, um "The Rules" wieder aus dem Schrank zu holen:
Wenn er nicht den Samstag anfragt und auch nicht auf den letzten Pfiff, weil die andere angesagt hat, sondern am Ende des letzten Treffens oder spätestens am Mittwoch vorher, triffst du ihn nicht mehr.
Parallel daten ist ok, wenn man es mental hinbekommt. Aber ein bißchen Fingerspitzengefühl und Disketion sind gefordert. Ich habe mir keine Illusionen gemacht, klar gibt es Parallelkontakte, aber das jemand darüber in Details redet, hätte ich mir verbeten.
Ich fände es sogar besser, ein klares Signal zu geben, daß da jemand eher im Kontakt stand und der Kontakt noch nicht beendet ist. Es spricht von einer gewissen Größe und Souveränität, sich dann auch vertagen zu können und den Kontakt eventl. später weiterzuführen. Das hat zumindest bei einer Freundin von mir geklappt.

 

[Gast]

Hallo, FSin

Dein Date scheint sehr unsensibel zu sein. Ich würde nie eine(n) Nebenkandidatin/en erwähnen
und ich frage da auch nicht nach. Wenn er für dich mehr empfinden würde, gäbe er dir
auch die wichtigeren Date-Zeiten. Ich weiss aber auch nicht, ob du ihn weiter treffen sollst (eine
Chance geben) oder ob du ihn abschreibst.

Jedesmal wenn ich vom Ex gehört habe, dann hat es mich eifersüchtig gemacht, also denke
ich würde es bei einem Nebenbuhler genauso sein. Es zeigt mir, das ich mehr empfinde, mein
Gegenüber aber anscheinend nicht.

m

 

[Gast]

Hallo,

das ist auch ein Problem für mich. Ich möchte, wenn ich mit einem Mann ausgehe, niemals das Gefühl haben, dass es noch andere Frauen gibt, mit denen er sich trifft. Dass das so ist, ist mir natürlich klar. Es spricht nicht für sich, wenn er das so deutlich raushängen lässt. Ich würde mich dann fragen, was er bei seinen anderen Dates über mich erzählt und hätte kein Vertrauen mehr in diese Person.

Wenn der Kontakt enger wird, muss man natürlich darüber reden, ob es ok ist, dass man sich auch parallel mit anderen verabredet. Für mich wäre es spätestens nicht mehr ok, wenn mein Gegenüber sich noch mit anderen Frauen trifft, wenn es Richtung Schlafzimmer geht oder ich mich ernsthaft verliebt habe.

Wenn ich das Gefühl habe, ich bin nur 2. Wahl, dann beende ich den Kontakt. Es ist eine Frechheit, Dir auch noch zu sagen, dass er sich das Wochenende für eine andere freihält. Ich würde mich damit auch überhaupt nicht wohlfühlen.

Ich glaube, Du weißt die Antwort schon... Ich wünsche Dir, dass Du den Richtigen hier findest, der feinfühliger ist und Rücksicht auf Deine Gefühle nimmt

 

[Gast]

Hallo,

das ist auch ein Problem für mich. Ich möchte, wenn ich mit einem Mann ausgehe, niemals das Gefühl haben, dass es noch andere Frauen gibt, mit denen er sich trifft. Dass das so ist, ist mir natürlich klar. )

Wieso ist das klar? Ist das wirklich normal hier? Ich würde gar nicht auf die Idee kommen.

m, 43

 

[Christian2010]

Liebe FS,

losgelöst davon, wie andere Menschen das sehen mögen, gibt es an sich nur einen richtigen Hinweisgeber: Dein Gefühl.

Ich würde darauf hören, Du hast ihm zudem Dein Gefühl mitgeteilt. Und anscheindend reagiert er nicht, wenn ich Dich richtig verstanden habe. Ich würde keine Beziehung starten wollen, wenn ich meine Gefühle - also mich - verbiegen müsste.

Meine Meinung dazu: Natürlich kann man mehrere Frauen anschreiben und durchaus sich mit mehreren Frauen treffen, aber sobald sich bei einer Seite Gefühle entwickeln, sollte man nach meinem Verständnis die weitere Suche abbrechen. Natürlich kann es einseitig sein, dass sich Gefühle entwickeln, aber in dem Fall passt es eben auch nicht.

Das offene Ansprechen von parallelen Datings finde ich übrigens extrem uncharmant. Man mag dies ja als positiv im Sinne von ehrlich werten, aber wer möchte schon diese Art von Ehrlichkeit? Über manche Dinge redet man einfach nicht, sondern unterlässt sie, wenn es der Anstand gebietet. Dann kann man ja sagen, dass man das Daten nicht mehr "betreibt".

Im Übrigen ticken die Menschen diesbezüglich recht unterschiedlich: Manche finden es ok, wenn man sich küsst - und trotzdem weiter fleißig gedatet wird. Im Gegenteil: Diejenigen, die in solchen Fälle die Stimme erheben würden und bekunden, dass es doch Grenzen gäbe, würden von den "flexibleren" Menschentypus als besitzergreifend und freiheitsberaubend qualifiziert werden. Eine Diskussion macht diesbezüglich wenig Sinn. Man sollte darauf achten, dass die eigenen Grundwerte und die des (möglichen) Partners eine gewisse Schnittmenge aufweisen.

 

[Gast]

Bei mir gibt es ab dem zweiten Treffen nur noch die Eine, auf die ich mich konzentriere.
Es ist aber so, daß ich schon vor einen ersten Treffen recht intensiv kommuniziere (aber kein Dogma, ich treffe mich auch mal schnell und spontan). Das erste Date hat im Normalfall schon recht viel Tiefgang und wenn wir beide Treffen 2 wollen, dann erwarte ich (erstmal stillschweigend), daß sich auch die Frau auf mich konzentriert - spätestens nach dem dritten Treffen würde ich darüber auch sprechen, es war nur nie notwendig.

Ich halte also nicht viel von parallel Daten und spiele es nicht lange mit. Ich wüsste keinen Weg, sich da vor schlechten Gefühlen zu schützen, außer, man redet über seine diesbezüglichen Vorstellungen. Entweder, der/die Andere kann sie teilen oder die Anziehung ist nicht ausreihend groß und es bleibt unverbindlich.

Mir ist bewusst, daß viele Menschen die ersten Dates eben unverbindlich betrachten. Das ist für mich ein guter Filter, denn ich suche ja auch nur die Eine, die genau wie ich verbindlich werden will.

M/50

 

[Gast]

Dir auch noch zu sagen, dass er sich das Wochenende für eine andere freihält. Ich würde mich damit auch überhaupt nicht wohlfühlen.

Nicht wohl fühlen ist ja wohl eine Frechheit - an Untertreibung!!! Männer gibt's, tztztz. (M)

 

[Gast]

Der Typ scheint nicht richtig an Dir interessiert zu sein, sonst würde er sich nicht mit anderen Frauen daten, zudem scheint er sich noch wichtig zu machen, vllt. will er auch nur eine Reaktion von Dir testen. Es ist ganz schön unsensibel, wenn er ständig die anderen Damen ins Gespräch bringt - weshalb lässt Du Dir das gefallen? Du solltest ihn vor die Wahl stellen, wenn das nicht klappt, beende den Kontakt zu ihm.

w

 

[Gast]

Also ich habe bisher noch nie parallel gedatet und möchte dies auch nicht. Auf der anderen Seite erwarte ich dies auch von der Person mit der ich mich treffe. Vielleicht nicht beim 1.Date aber ab dem 2. Date mit Sicherheit. Ich als Mann hätte dies in der Warteschlange abgeschoben zu werden mit Sicherheit nicht akzeptiert und die Sache einfach beendet.Auch wenn hier in der “Frauenfraktion” es viele anders sehen, es gibt auch Männer die so etwas wie “Anstand” haben und vor allen finde ich es sehr witzig. daß es für manche so etwas wie Datetage 1.Klasse und 2.Klasse gibt. Für mich war der Wochentag an den das Date stattfand immer zweitrangig. Es war immer nur wichtig das es stattfand.

 

[Gast]

Ich fühle mich nach meinem letzten Date richtig schlecht und möchte mich eigentlich nicht mehr mit ihm treffen. Ich will nicht wie auf einem Viehmarkt vorgeführt werden. Insbesondere dann, wenn ich weiß, dass die andere Dame die "wichtigen Datetage" wie Samstag Abend erhält, ich aber auf unter die Woche geschoben werde.

Ich habe mit ihm über meine Gefühle im Zusammenhang mit dem parallel Daten gesprochen. Diesen Weg bin ich also schon gegangen.

Du fühlst dich mies und möchtest dich eigentlich nicht mehr mit ihm treffen.
Dann tu's auch nicht! Du bist 2. Wahl und du weisst das. Die andere Dame ist die
Favoritin. Das musst du nicht aushalten! Solltest du auch nicht! Du solltest die Konsequenzen ziehen und dieses unwürdige Spiel beenden.

Über deine Gefühle reden - das wird dir wenig nutzen. In dieser Situation ist es ausgesprochen kontraproduktiv. Der Mann hat alle Fäden in der Hand. Am Wochenende trifft er sich mit der 1. Wahl, unter der Woche mit dir, mit der 2. Wahl. Du hast ihm deine unguten Gefühle mitgeteilt - das schmeichelt ihm vielleicht nur.

"Wow - zwei Frauen! Und die 2. leidet darunter, hat sie mir gesagt!"

Du gibst ihm alle Macht. Sogar über deine Gefühle.
Nimm deinen Stolz zusammen. Ich appelliere an deine Würde - sei dir zu schade für dieses grausame Spiel und geh.

 

[Gast]

Um die Frage zu beantworten: sowas geht gar nicht ,will ich nicht.

Bin ja nicht bei einem Casting. Auf was manche Leute so kommen , nicht zu fassen .

Ich habe meine Erfahrungen im Internet gemacht, ob gut oder schlecht .

Deshalb lasse ich mich lieber im realen Leben finden.

w/47

 

[Gast]

Ich kann das auch nicht gut vertragen, und als ein Mann beim dritten Date nebenbei erwähnte, er würde parallel daten, ging ich schlagartig auf Distanz. Über andere Kontakte detailliert zu sprechen, ist aber schon der Gipfel der Unverschämtheit. Es wäre ohne jegliche Verlustgefühle das letzte Date gewesen, das ich mit ihm gehabt hätte.

w, 40

 

[SusanneHH]

Für mich kommen Parallelkontakte nicht in Frage. In der Zeit, wo man sich noch nicht persönlich kennt, alles kein Problem, wenn man schon gedatet hat, dann muss auch für den Gegenüber klar sein, entweder es gibt Interesse oder nicht und wenn jemand noch weiter sucht, obwohl ich auf dem Weg bin mich zu verlieben beende ich den Kontakt, denn dann ist klar, der Andere fühlt nicht so. Und 2.Geige will ich nicht

 

[Gast]

Serviere den Kerl ab, dann hast Dun Dir wenigstens Deine Würde behalten.

Mir hat neulich auch ein Mann gesagt er hätte nur 2 wirklich tolle Frauen die er treffen will, mich und noch eine, ich habe ihm gesagt, er soll diese Dame treffen, ich hätte kein Interesse mehr.
Wenn man schon Parallelkontakte hat, dann sollte man schweigen und niemanden verletzen.
Dieser Mann hat gar keinen Anstand.

 

[susi]

Ich hatte schon parallel - gedatet. .. Das hatte sich plötzlich einfach so ergeben. Zuvor hatte ich länger kein Date. Manchmal kann man doch erst nach ein paar Dates spüren,... ob mehr daraus werden kann. Sich nur gut verstehen reicht nicht immer aus. Ich habe mich auch schon auf ein zweites Date eingelassen und war unsicher, ob mehr daraus werden könnte. Ich würde aber nie Details über eine anderen Dating- Partner verraten. Auf der anderen Seite finde ich es eigentlich ehrlich, wenn er Dir gegenüber kommuniziert, dass er noch eine andere triff! Vielleicht wohnt die andere Dame weiter weg. Deswegen trifft er sie am Samstag. Ich würde mir noch nicht zu viele Gedanken machen, wenn er sich regelmässig mit Dir trifft. Ich habe mich schon mehrmals mit jemanden getroffen und war mir immer noch unsicher, ob der Funke springen kann, obwohl wir uns gut verstanden hatten. Und schlussendlich wurde nichts daraus.

 

[Gast]

Solange man sich noch nicht näher gekommen ist, finde ich es absolut legitim, erst einmal eine Weile parallel zu daten. Allerdings sollte man das diskret tun und den anderen nicht mit Details verunsichern. Aber so lange nicht klar ist, ob man überhaupt zusammenkommt, ist paralleles Daten völlig in Ordnung.

In Deinem Fall ist es offensichtlich schwierig, weil Du schon sehr an dem Mann interessiert zu sein scheinst und Dir mehr vorstellen kannst. Außerdem habe ich den Eindruck, dass er Dich mit seinen Parallelerzählungen auf Abstand halten will. Wenn man einfach nur unsicher ist, ob es mit der anderen Person etwas wird, wird man sich den Kontakt mit Erzählungen über parallel gedatete Personen sicher nicht vermasseln.

 

[Frederika]

Ich finde Paralleldating nicht dramatisch. Was soll das Heucheln oder Totschweigen von Verhaltensweisen, die jeder in dieser oder ähnlicher Form selbst durchführt? Ich empfinde das als ungeheures Pharisäertum.

Es spricht überhaupt nichts dagegen, parallel mehrere Kandidaten zu daten, solange man keine Intimitäten tauscht. Natürlich kann man mit einem Tanzpartner, einem Sportpartner, einem Kollegen und einem Bekannten paralle flirten und passende Dinge unternehmen. Solange man sich nicht verliebt und sich nicht intimer oder romantischer berührt, ist das doch in allererste Linie ganz normale Freizeitgestaltung aus Spaß an der Freude, nämlich am Tanzen, Sporteln, Kollegen- oder Bekanntenkreis. Wo ist das Problem? Lasst die Kirche mal im Dorf!

Dass man im Rahmen des Onlinedatings bei einem Date eventuell auch über das Onlinedating spricht, über Kuriositäten, schräge Typen und eventuell gar den allgemein verbreiteten Frust diesbezüglich, ist ebenfalls völlig legitim und fast schon unvermeidbar. Da sehe ich überhaupt kein Problem. Leute, sprecht Tacheles miteinander!

Ich gebe aber zu, dass man natürlich nicht dem einen Date von einem anderen tollen Date vorschwärmt oder irgendwie eine Konkurrenzsituation erzeugen sollte. Aktuelles Paralleldaten sollte nicht im Detail diskutiert werden, sondern allenfalls als ganz normal und potentiell möglich dargestellt werden.

 

[Christian2010]

In Deinem Fall ist es offensichtlich schwierig, weil Du schon sehr an dem Mann interessiert zu sein scheinst und Dir mehr vorstellen kannst.

Verkehrte Welt: Es wird sogar schon als "schwierig" dargestellt, wenn man einem Menschen wirklich interessiert ist und sich mehr vorstellen kann. Ich dachte genau wäre es, wonach wir hier alle suchen.

Es gibt Situationen, in denen Paralleldating mitunter mal sinnvoll und auch mit Blick auf die anderen Dating-Partner ok ist, aber Paralleldating zum generellen Prinzip beim Online-Dating zu erklären sagt eben viel über die Menschen, die dies postulieren. Dating, ob online oder offline, unterscheidet sich nun mal in klitzekleinen Details vom Einkaufen im Supermarkt.

Das Kriterium Intimitäten greift übrigens ins Leere: Es soll Menschen geben, die auch schon vor einem Kuss oder dem GV im starken Maße füreinander Gefühle entwickeln - mitunter sogar mehr als diejenigen, für die der Austausch von Intimitäten genause schnell läuft, wie bei anderen der Wangenkuss.

 

[Frederika]

Verkehrte Welt: Es wird sogar schon als "schwierig" dargestellt, wenn man einem Menschen wirklich interessiert ist und sich mehr vorstellen kann. Ich dachte genau wäre es, wonach wir hier alle suchen.

Falsch, Christian. Was wir alle suchen, ist doch, dass es beiderseitig passt und genau das ist leider selten. Sehr viel öfter verliebt man sich einseitig oder hat zumindest einseitig Interesse, aber der andere eben nicht.

Paralleldating ist solange unkompliziert, wie man sich einfach nur kennenlernt und noch kein gesteigertes Interesse im Sinne von beginnender Verliebtheit hat. Sobald einer von beiden sich verliebt, möchte er auch Exklusivität, der unverliebte aber natürlich noch nicht. Genau das war hier gemeint, nehme ich an.

Das Kriterium Intimitäten greift übrigens ins Leere:

Nein, Christian, das Kriterium der Intimitäten im weiteren Sinne entlang der normalen Eskalationskette (Hand-in-Hand, Kuss, Kuscheln, Sex) läuft nicht ins Leere, sondern ist ganz entscheidend dafür, wie sich Verliebtheit entwickelt und sobald man verliebt ist, will man auch Exklusivität. Intimitäten sind ein sicherer Maßstab dafür -- nur ein ganz kleine Minderheit tauscht Intimitäten ohne Exklusivitätsansprüche aus, aber Ausnahmen bestätigen bekanntlich die Regel.

Natürlich hast Du insofern recht, als dass es Menschen geben kann, die gegenseitig ineinander verliebt sind, sich das auch zeigen und Exklusivität erwarten, obwohl sie sich beide aus Schüchternheit noch nicht körperlich angenähert haben. Das wird dann ja aber meist ganz schnell kommen und dann sind wir zurück beim Normalfall.

 

[Gast]

sobald man verliebt ist, will man auch Exklusivität.

Das ist die beste Definition, die ich je zu diesem Thema gehört oder gelesen habe. Nicht der erste Kuß oder der erste Sex sind das Kriterium, sondern schlicht und ergreifend Verliebtheit. Wer merkt, daß das Gegenüber verliebt ist, hat nur zwei Optionen: Exklusivität bieten oder Abbruch. Alles andere wäre schofel. m/54

 

[Gast]

das ist zb ein beispiel dafür, dass man frauen nicht immer die wahrheit sagen sollte...
heute ist es nicht unüblich mehrere dates mit verschiedenen leuten zu haben.
für mich wäre es nur wichtig eine besondere person für mein date zu sein. auf welcher weise auch immer. ich muss das gefühl haben, das sie sich gerne mit mir trifft.
aber @ FS , ich denke das es bei dir nicht der fall ist. für mich hört es so an, das du nur ein lückenfüller bist.
taktgefühl scheint dieser mann nicht zu haben, ich frage mich was du an ihm findest...

m31

 

[Gast]

Triff Dich einfach nicht nehr mit ihm. Du scheinst ihm nicht besonders wichtig zu sein und so müssen wir Frauen uns echt nicht behandeln lassen! Sag ihm, dass Du kein Interesse mehr hast, dann wird er sich schon mal Gedanken machen.

 

[Gast]

Ich empfinde das Verhalten dieses Mannes als absolut ungehobelt, er scheint weder Einfühlungsvermögen noch Anstand zu haben. Was willst du mit einem solchen Menschen?

Bevor man sich persönlich kennengelernt hat, ist es legitim, mit mehreren potentiellen Partnern Mails zu tauschen oder zu telefonieren, da ein Großteil der Kontakte schon vor einem Date im Sand verläuft und der entscheidende Moment beim Kennlernen erst das persönliche Treffen ist.

Aber nach einem ersten Date gebietet doch der Respekt vor dem Anderen, sich zunächst auf die eine Person zu konzentrieren, bis man sicher ist, ob man eine Beziehung mit ihm wünscht oder nicht.

 

[Gast]

..einfach ein unding- dich mit details von anderen dates zu konfrontieren! der hat wohl keine schamgrenze!? - mal ehrlich: möchtest du wirklich so einen partner?
alles gute für dich-
p.m.

 

[Gast]

Ich würde mich auch nicht mehr mit ihm treffen, anscheinend bist du nicht die "Richtige" und wie schon ein Gast hier geschrieben hat, nach dem 2. Treffen sollte man schon erwarten dürfen, das er/ sie sich dann auf eine Person konzentriert. Ich könnte nicht damit umgehen.

 

[Gast]

Dieser Mann hat weder Einfühlungsvermögen noch Anstand. Was willst du mit einem solchen unsensiblen Holzklotz? Hak ihn ab.

Solang man einen Menschen nicht persönlich getroffen hat, sondern nur Telefonate und Mails getauscht hat, ist es legitim, noch andere Kontakte zu haben, da entscheidend doch erst das persönliche Kennelernen ist, und die meisten Kontakte noch vor einem Date im Sand verlaufen.

Sobald man sich aber persönlich getroffen hat, erfordert es der Respekt, keine Dates mit anderen zu vereinbaren, bis man sich sicher ist.

 

[Christian2010]

@Frederika

Ich gebe Dir recht: Meine Formulierung: "Das Kriterium Intimitäten greift ins Leere." ist zu krass formuliert.

Das Kriterium Intimitäten greift zu kurz - finde ich passender und spiegelt meine Auffassung besser wieder. Ich finde dann Parallel-Dating unangenehm, wenn Gefühle im Spiel sind. Das ist zugegebenermaßen ein weiches Kriterium, aber dennoch ist es bei mir existent.

Du sagtest ja selber, dass Intimitäten letztlich die Entwicklung der Verliebtheit (= Entwicklung von Gefühlen) widerspiegeln. Weiterhin sagtest Du, dass sofern keine Intimitäten trotz Verliebtheit erfolgen, dies ein Zeichen von Schüchternheit sei. Letzteres kann so sein; für mich gibt es da aber noch eine andere Richtung, die ich beim Online-Dating inzwischen favorisiere.

Ich finde es inzwischen ganz sinnvoll, wenn man sich nicht so superschnell kennenlernt. Gerade unter der Voraussetzung, dass man den anderen attraktiv & interessant findet und er einen in irgendeiner Weise berührt. Warum nicht 3 x eine solche Frau treffen, ohne sich zu küssen. Ich finde es nämlich eine typische Online-Falle, dass man sich einer Frau, die einen durchaus berührt, in dieser typischen Dating-Situation mitunter emotional auch zu schnell nähern kann. Es läuft dann beim Online-Dating so eine Art Turbo, was mitunter dazu führt, dass man 3 Wochen später erstaunt feststellt, dass der andere doch nicht so wirklich zu einem passt. Mit Turbo meine ich nicht schnellen Sex, aber (zu) schnelles aufeinander einlassen. Beim Offline-Dating kenne ich das so nicht.

Ergo: Für mich ist es mitunter ganz reizvoll, eine Frau, die mich spontan berührt, eben nicht so turbomäßig kennenzulernen. Es würde mich dann stören, wenn sie munter weiter datet.