[Gast]

Für meinen Freund bin ich die erste Frau und er ist so unbeholfen. Wir sind schon eine Weile zusammen. Immer wieder habe ich ihm gezeigt, was ich mag (sogar vor ihm) und habe ihn natürlich auch gefragt, was er mag, aber kennt aus den Pornos nur , das man ohne Vorspiel Sex hat und er ist frustriert, wenn ich nicht nach 5 Sekunden heiß bin. Selbst 5 Minuten sind im zu lang.

Er kann einfach nicht eine Frau anfassen.Ob ich ihn dabei führe oder es ihm zeige. Er rubbelt nur herum, was weh tut (zu trocken, Nägel, falsche Stelle) und versteht nicht, dass das nicht anörnend ist, auch wenn ich es ihm zeige, was er tun soll un dkann. Er hat ein anderes Verständnis, was ich gut zu finden habe. Er ist dann recht schnell böse und verletzt, obwohl ich mir sehr viel Mühe gemacht habe und weder harsch, noch böse was gesagt habe, aber das kann ich nicht mehr, weil er gleich so bösartig ist und mir die Schuld gibt.Jetzt gibt es gar keinen Sex mehr, weil ich einfach keine Lust mehr habe und es so nur noch weh tut.

Wie kann man mit einem Mann reden ohne sein Ego zu verletzen? Wird sind 6 Jahre zusammen und er hat Null Erfahrung dazu gewonnen. Ich versteh das nicht.

 

[Gast]

6 Jahre versuchst Du ihm freundlich zu vermitteln, was Du brauchst??
Noch nie eine Beziehung, Wissen aus Pornos, absolut keine Bereitschaft / Empathie zu reflektieren und umzusetzen?

Ich halte Sex nicht für das wichtigste einer Beziehung, aber es ist doch offensichtlich, dass das nicht passt.
Und zwar nicht nur lernfähig nicht passt sondern absolut gar nicht!

Das hast Du doch nach höchstens einem halben Jahr merken müssen?
Du brauchst keine Tips, wie Du mit ihm reden kannst.
Du musst Dir überlegen, wie Du gehst.
Glücklich bist Du nämlich nicht.

Es ist wirklich unglaublich, wie komplett verunsichert die Hälfte der Frauen hier ist und was sie mitmacht.
Beängstigend, wie das zugenommen hat.
Stehe zu Deinen Bedürfnissen.

Gruß, w 36

 

[Gast]

Sechs Jahre hast du das schon ausgehalten? Du hast Geduld!

Nun, wie es eine Foristin hier mal ausdrückte, es gibt sexuelle Legastheniker, denen kannst du alles tausend mal erklären, sie können es nicht. Vergleichbar mit einem Handwerker, das kann auch nur jemand der ein gewisses Geschick dafür hat, hat er es nicht, helfen auch keine langen Erklärungen.

Wenn in sechs Jahren nichts passiert ist, wird sich da mit hoher Wahrscheinlichkeit nichts mehr ändern. Hättest du geschrieben, ihr seid nun drei Monate zusammen würde ich sagen, mach es dir öfter am Wochenende richtig gemütlich mit ihm, verführe ihn, nimm ein, zwei Flaschen Rotwein zur Hilfe und lass dir sehr viel Zeit, geht vielleicht vorher in eine Sauna usw. Es gibt sogar DVD's zu dem Thema, wo erfahrene Paare praktisch vorführen, wie man das Ganze Phantasievoll gestalten kann, das sind keine Schmuddelfilmchen in dem Sinne sondern wirklich eine Art Anleitung, mit einer Lehrerin, die nochmal alles ausführlich erläutert. Klingt im ersten Moment vielleicht seltsam, aber für Menschen ohne Erfahrung kann sowas Gold wert sein.

Ich möchte dir was von mir erzählen. Ich war Spätstarter und als ich dann die ersten Erfahrungen mit Frauen machte, war ich erstmal, sagen wir, grottenschlecht im Bett. Einfach daher, weil ich es nicht in der Jugend gelernt hatte und nun auf Frauen stieß, die wussten wie es läuft, die wenigsten haben da große Lust, ihren Neuen geduldig "einzulernen", sie erwarten auf Anhieb oder nach kurzer Zeit, dass er es bringt, sonst sind sie weg.

Ich muss mich damals angestellt haben wie ein Vollspaten, ich war aufgeregt, sofort fertig und wusste nicht so recht, wie ich das mit dem Vorspiel machen soll.

Es gingen noch Jahre ins Land, aber irgendwann hatte ich das Glück eine Frau zu treffen, mit der es einfach lief, schwer zu beschreiben, wir verstanden uns unglaublich gut und landeten im Bett, aufgelockert durch ein paar Drinks und alles war gut, nicht gleich perfekt, aber innerhalb weniger Nächte, die ich mit ihr verbrachte, hatte ich es kapiert und alsbald sagte sie mir, dass ich ziemlich gut sei, sie wollte immer mehr.

Wir sehen also, es liegt weniger an fehlender Erfahrung, es ist die Fähigkeit, sich dem Partner hinzugeben und sich fallen zu lassen. Falscher Stolz ist da fehl am Platz, ich wusste damals, dass es meine Chance ist und war bereit zu lernen und heute, mit einiger Erfahrung kann ich wohl von mir sagen dass ich weiß wie es geht, das haben mir inzwischen genug Frauen bestätigt.

 

[Gast]

Du spielst dieses Spiel seit 6 Jahren mit?

Wenn er sich von dir nichts sagen lässt: es gibt Bücher, in denen vieles erklärt wird - vielleicht bringst du ihn ja mal dazu, das eine oder andere zu lesen?
Das könnte ihn inspirieren.
Lou Paget z.B., aber es gibt sicher auch neueres auf diesem Gebiet.

Der Klassiker heißt übrigens "Die vollkommene Ehe" - es stammt ursprünglich aus den 20er Jahren, es ist ein Aufklärungsbuch für junge Männer, das damals natürlich nur unter dem Deckmantel der Ehe veröffentlicht werden durfte. Bei vielen Tipps habe ich mir jedenfalls gedacht: Das Buch steht den aktuellen Büchern um nichts nach, nur dass es sprachlich zusätzlich interessant/amüsant ist. Die gesellschaftlichen Tipps und Regeln sollte man zwar heutzutage nicht mehr so ernst nehmen, das Kapitel über die Sexualität ist hingegen nach wie vor aktuell. Vor allem für Männer, die da gar nichts können... Vielleicht findest du das ja auf einem Flohmarkt...

 

[Gast]

Liebe FS
ich hoffe doch, dass das ein Witz ist. Nach 6 Jahren hat er immer noch nicht gemerkt, dass es nicht wie in einem Porno...wieso bist du mit diesem lernresistenten tölpel immer noch zusammen? Das hätt ich nicht mal 6 Tage mitgemacht. Verlass ihn
w/49

 

[Gast]

Wie kannst du nach sechs Jahren noch glauben, dass sich da etwas ändert??

Überlass ihn seinen Pornos und verschwende nicht noch mehr Zeit!

 

[Gast]

Das geht ja gar nicht. 6 Jahre?
Solche Menschen sind schlimm - die haben in ihrem Kopf, dass der andere schuld ist, wenn sie was falsch machen.
Und Du willst immer noch Rücksicht nehmen. Versteh ich aus Deiner Situation heraus schon, aber so von außen ist das völlig unverständlich.

Also ich seh keine Chance mit Deiner Rücksicht, ihn dazu zu bringen, den Fehler nicht bei Dir zu suchen. Immerhin weiß er ja aus den Pornos, wie Frauen zu sein haben.

Das einzige, was hilft, ist mal Klartext zu reden. Nicht beleidigend oder verletzend, einfach mal Klartext und ja, dann ist er eben sauer.

Wird sind 6 Jahre zusammen und er hat Null Erfahrung dazu gewonnen. Ich versteh das nicht.

Der Grund ist der hier:

obwohl ich mir sehr viel Mühe gemacht habe und weder harsch, noch böse was gesagt habe

Manche begreifen es nicht auf die sanfte Tour. Wer bei denen nicht auf den Tisch haut, wird nicht ernstgenommen. Und ehrlich - wenn mir jemand sagen würde, dass der Sex anders sein sollte, dass er mehr von hat, würde ich nicht zu ihm sagen, dass es an ihm liegt. Das ist eine Arroganz und Ignoranz Deinen Bedürfnissen gegenüber, dass der Mann mit seinen Ansichten auch eine extrem unattraktive Charaktereigenschaft bzgl. Partnerschaft offenbart.

 

[Gast]

Vermutlich bekommt er seine bevorzugte Art von Sex =Geschlechtsverkehr ja von Dir, auch wenn er Dich vorher nicht verwöhnt. Er ist einer dieser gar nicht so seltenen Männer, der unter Sex nicht eine Interaktion mit Dir, ein Spielen, ein gegenseitiges Verwöhnen und auch mal "Zappeln lassen", einen genußvollen, langsamen Spannungsaufbau versteht, sondern eine Alternative zum Wichsen, nur dass es schneller geht und er nicht viel dafür tun muß.

Sag ihm, dass der Sex mit ihm für Dich nicht schön ist. Dass Du daher erst wieder mit ihm Verkehr hast, wenn er Dich mit Hand oder Mund befriedigen kann. Und dass Du IHN bei dieser Art von Sex genauso lange und intensiv mit Hand und Mund verwöhnen wirst, wie er es vorher bei Dir getan hat. Streichelt oder leckt er Dich nur 30 Sekunden, machst Du es bei ihm genauso und danach ist der Sex für diesen Abend halt zuende. Entweder er hört den Knall dann, oder Du mußt Dich trennen.

Ich denke aber nicht, dass Männer wie er aus der Generation Porno nach 6 Jahren plötzlich zu einfühlsamen und guten Liebhabern werden.

w 53

 

[Gast]

Ich frage mich, warum man/frau sich sowas über 6 Jahre antut.....?

Mir würde es leid tun um die verlorene Lebenszeit. Eine Beziehung, in der der Sex schlecht ist, oder gar nicht statt findet, kann keine glückliche sein. Dann passt man schlichtweg nicht zusammen. Und wenn der Partner völlig resistent ist, was Ratschläge angeht, würde ich zuerst Klartext reden und wenn es nicht hilft, einfach gehen.

Ich wünsche dir alles Gute!
w/41

 

[Gast]

Du hast wohl alles versucht, nach 6 Jahren (!) ändert sich da nichts mehr, insbesondere da Dein Freund aggressiv reagiert.Wenn ihr zusammenbleibt, wird das die typische Beziehung, in der irgendwann darüber jammern wird, dass Du immer weniger Sex willst und Frauen so lustlos in Beziehungen sind
Ein Standardbeispiel. Mich wundert es nur, dass Du solange Geduld mit ihm hattest..
Es wird wohl auf eine Trennung hinauslaufen, oder beiderseitiges Fremdgehen..? Schwierig....
Viel Glück
(w)

 

[Gast]

Hallo liebe FS,

also ich lese hier nun schon seit einiger Zeit mit und nicht immer, aber immer öfter frage ich mich, ob viele Fragen und Probleme hier auftauchen, weil das eine SB/PB mit entsprechenen Typus von Menschen ist und/oder Frauen und Männer doch von unterschiedlichen Sternen kommen!?! Ich bin aufs Äußerste erstaunt was sich Frauen und Männer antuen, sich gefallen lassen und welche sonderbare (Eigen)Wahrnehmung sie haben.

Nur mal zum Verständnis, damit ich nicht glauben muss, dass Deine Frage ein Fake ist und ich mich nicht ausreichend gekniffen habe: Ihr probiert diesen Quatsch schon 6 Jahre? Du gibst ihn quasi ein Handbuch zur Anleitung ohne jeglichen Erfolg?

Ehrlich?! Was hält Dich bei diesem empathiebefreiten sowie emotional und motorisch zurückgebliebenen Menschen? Was hast Du für eine Vorstellung von einer erfüllenden und gleichberechtigten Partnerschaft?

Meine letzte Partnerin war auch meine erste und einzige in 25 Jahren. Wir haben uns vom ersten Tag an innig geliebt und da war der Sex und dessen Erlernen eine wahre Wonne und (zunehmende) Bereicherung und zum Schluß das einzige übrig gebliebene Verbindende.

Ich vermute bei Euch stimmt scheinbar Grundlegendes nicht.

m46

 

[Gast]

Wenn Du Dich erst nach 6 Jahren so beschwerst, kann es so schlimm nicht sein.

 

[Gast]

Es scheint schon sehr im Argen zu liegen, da kann man auch mal zu drastischen Maßnahmen greifen, weil eh nicht mehr viel zu retten ist. Ich würde ihm ein oder zwei gute Bücher über Sextechniken kaufen und bitten, dass er sich damit beschäftigt, weil die Beziehung davon abhängt, ob sich das Liebesleben bessert. Wenn die nächsten Monate nichts passiert, ist es ihm das wohl nicht wert.
Manch einer beschäftigt sich lieber alleine mit solchen Themen, weil es schon etwas peinlich ist, sich von der erfahreneren Partnerin belehren zu lassen. Der Erfolgsdruck ist sicher frustrierend - aber trotzdem kein Grund, einfach zu verweigern, etwas zu ändern.

 

[Gast]

leider ist in dem Fall nur möglich, ganz zu verzichten und die Beziehung körperlos fortzusetzen - dann müsste er aber in anderen Bereichen sehr viel Liebe zu bieten haben - oder sich zu trennen. Natürlich ist das nicht alles, aber es ist sehr schade wenn es so gar nicht geht.
Tut mir leid für dich.
w

 

[Gast]

Wenn er nicht darauf eingeht, was dir gefällt, dann weil er nicht zuhören kann oder will. Du könntest auch 20 jahre mit ihm zusammen sein und er würde sich nicht verändern.

Erstaunlich, dass du das so lange mitmachst. Frauen senden sehr starke Signale, wenn sie richtig erregt sind. Eigentlich ist es leicht, sie genau so zu stimulieren, dass sie noch wilder werden und sich nicht mehr halten können. Man berührt sie einfach so wie sie es mögen und gibt ihnen so viel davon, bis sie nicht mehr können und erschöpft einschlafen.

Wenn er dir das nicht geben kann, dann such dir einen anderen Mann.

 

[Gast]

Was sollen wir Dir denn jetzt noch raten? Sechs Jahre läuft das jetzt schon so bei Euch.
Und im 7. Jahr soll dann die große Wende kommen?
Wie alt seid Ihr denn?

Ehrlich gesagt, ist es mir schon unverständlich, wieso es Deinem Lebenspartner nicht möglich ist, Dich zu befriedigen. Nach sechs Jahren sollte doch jeder halbwegs einfühlende, liebende Mensch im Schlaf wissen, was sein Partner gerne mag und was nicht.
Es ist auch keine Begründung, dass er vorher keine Parnerin hatte. In sechs Jahren hättet ihr doch wohl eine erfüllende Liebesbeziehung entwickeln können.
Man kann doch miteinander reden, dass Dir der Sex so absolut nicht gefällt. Wenn sich dann in sechs Jahren gar nichts ändert, dann passt es wohl zwischen Euch nicht.

Wenn Du Deinen Partner liebst und die Beziehung weiterführen möchtest, könntet Ihr zu einer Sexualberatung gehen oder Du akzeptierst den Status Quo.

w

 

[Serenissima]

Liebe FS,
wenn das jetzt noch nicht so lange ginge, würde ich sagen, bricht den Sex ab und hau ihm auf die Finger, wenn er dir das nächste Mal weh tut und sag ihm, dass er wieder kommen darf, wenn er bereit ist, sich auf die reale Frau neben ihm einzustellen anstatt dich mit den Damen in seinen Filmchen zu verwechseln.
Aber da das schon seit sechs Jahren so geht und er absolut nichts kapiert, sehe ich schwarz.
Obwohl - hast du es schon einmal mit einem Sexratgeber probiert, wo schwarz auf weiß drinsteht, wie weibliche Sexualität funktioniert?

Mein Mann hat mit Sicherheit auch Erfahrung mit Pornos, aber dem war immer klar, dass die nicht echt sind.
Wenn ich ihm gezeigt habe, wie ich es möchte, dann hat er sich das immer zu Herzen genommen. Da gab es gar keine Diskussion drüber. Er wollte (und will) schließlich, dass ich unser Liebesspiel auch genieße. Anscheinend ist das deinem Freund völlig schnurz. Unfassbar.

 

[Gast]

Ehrlich gesagt, ist es mir schon unverständlich, wieso es Deinem Lebenspartner nicht möglich ist, Dich zu befriedigen.

Ich kann das schon verstehen, es gibt tatsächlich Männer, die einfach grobmotorisch veranlagt sind, d.h. sie KÖNNEN eine Frau einfach nicht einfühlsam und zärtlich anfassen und streicheln, selbst wenn sie es versuchen, hab ich selber schon erlebt. Die passen am besten zu Frauen, die ebenso veranlagt sind, die gibt es nämlich auch, wie ich hier im Forum auch schon gelesen habe.

Wie kann man mit einem Mann reden ohne sein Ego zu verletzen? Wird sind 6 Jahre zusammen und er hat Null Erfahrung dazu gewonnen. Ich versteh das nicht.

Mein Tipp, liebe FS: Hör auf zu reden, das bringt nämlich nichts, sondern fang an zu machen: Was du in so einem Fall tun kannst, ist, dich in seinem Beisein selber bis zum Höhepunkt zu streicheln und seine Penetration sozusagen als Vorspiel zu geniessen, notfalls mit Gleitgel, damit es angenehm für dich ist. Eine andere Möglichkeit wäre es noch, Sexspielzeug gemeinsam zu benutzen, also dass du durch einen Vibrator zum Orgasmus kommst, den dein Freund hält oder dir dabei zuschaut oder den ihr beim Verkehr zusätzlich nutzt. Das dürfte ihm auch vertraut sein, kann man ja oft in Pornos sehen.

Aber wenn du sechs Jahre lang nur redest und dann lieber ganz auf Sex verzichtest, statt anzufangen, zu experimentieren, bin ich mir nicht sicher, ob du dich sowas trauen würdest und überhaupt dazu Lust hättest. Wenn sexuelle Kompatibilität, also ähnliche Vorlieben zu haben, nicht vorhanden ist, ist nämlich sehr viel Phantasie und Experimentierfreude gefragt, um es für beide befriedigend zu machen; die Alternative wäre, sich einen passenden Partner zu suchen.

w

 

[Gast]

Hier ist die FS und nein, es ist kein Fake.

Ja, ich habe das sehr lange hin genommen, weil ich erst so langsam erwache. Und ja, viele Frauen nehmen viel auf sich, um an der Beziehung fest zu halten. Ich kenne es nicht anders. Ihr könnt mich gerne deswegen verurteilen.

Ich kenne in meinem Umfeld keine Frau, die zufrieden mit ihrem Partner ist. Ich habe das bisher so hin genommen, weil ich es nicht anders kenne. Ich kenne es nur so, dass Man(n) sich einfach nie Mühe gibt (ob sexuell oder sonst wie). Ich denke bzw. dachte immer, dass ich vielleicht ein Traumbild in meinem Kopf habe von einem Mann, der mich verwöhnen möchte (in jeglicher Art und Weise). Ich habe immer viel gegeben, aber wenig zurück bekommen und wenn, dann muss ich vor Dankbarkeit am Besten zu Boden kriechen. Ich bin ein einfühlsamer Mensch und sehr traurig, dass ich keinen einfühlsamen Partner habe. Wie gesagt, ich kenne das nicht mehr anders.

Mittlerweile verzichte ich auch auf Sex mit ihm (und ja, ich bin mir sicher, dass es dann heißt, dass die Frau prüde und lustlos wäre und ja, ich habe schon auf den Tisch gehauen, aber das bringt nichts, weil er keine Schuld sieht - das tut er auch bei anderen Dingen nie). Ich kann mich an guten Sex nicht mehr erinnern und vielleicht hatte ich damals den Glückstreffer gehabt und es nicht gesehen. Ich weiß es nicht.

 

[Gast]

Du musst erstmal an deinem Selbstwert arbeiten. Anscheinend bist du der Ansicht, gar nichts besseres verdient zu haben.

 

[Gast]

Ich kenne es nur so, dass Man(n) sich einfach nie Mühe gibt (ob sexuell oder sonst wie). Ich denke bzw. dachte immer, dass ich vielleicht ein Traumbild in meinem Kopf habe von einem Mann, der mich verwöhnen möchte (in jeglicher Art und Weise). Ich habe immer viel gegeben, aber wenig zurück bekommen und wenn, dann muss ich vor Dankbarkeit am Besten zu Boden kriechen. Ich bin ein einfühlsamer Mensch und sehr traurig, dass ich keinen einfühlsamen Partner habe. Wie gesagt, ich kenne das nicht mehr anders

Ich (w) bin schon längere Zeit Single, weil ich schon mehrmals an solche Männer geraten bin und das nicht mehr möchte. Ich kann dir jedoch versichern, dass es sehr wohl einfühlsame Männer gibt. Die Männer in meiner Familie und die Partner meiner Freundinnen gehören nicht zu dieser Sorte Mensch. Vielleicht habe ich eines Tages Glück und finde auch so einen Partner. Und wenn nicht, bleibe ich lieber alleine bevor ich mich wieder an jemanden binde, der ständig Forderungen an mich stellt, nur sporadisch eine Kleinigkeit für mich tut und mir dann das Gefühl vermittelt, dass ich ihm bis an mein Lebensende zu großer Dankbarkeit verpflichtet bin. In den Gesprächen mit meiner Familie und meinen Freundinnen habe ich festgestellt, dass so ein Verhalten in einer Partnerschaft keineswegs normal ist und im Laufe der Jahre ein besseres Selbstwertgefühl entwickelt. Mit mir nicht mehr!

 

[Gast]

Hallo liebe FS,

dass zumindest ich so schreibe heißt für mich nicht, dass ich Dich verurteile, aber ich verstehe es einfach wirklich nicht!

Wo sind all diese Frauen, die ihren Mann stehen ohne männlicher sein zu wollen als diese selbst?

Ich komme zu dem Schluss, dass eine Singlebörse größtenteils doch nur ein Ort der Übriggebliebenen (Frauen und Männer) zu sein scheint und die Suche nach dem (Aufenthalts)Ort der toughen und gleichberechtigten Weiblichkeit weiterhin mühsam sein wird.

Doch es gibt sie die anderen Männer. Genauso wie es die anderen Frauen gibt. Nur finden muss man(n) sich jetzt noch.

Viel Glück!

m46

 

[Serenissima]

Ich kenne es nicht anders. Ihr könnt mich gerne deswegen verurteilen.

Warum sollte dich jemand deswegen verurteilen?
Ich finde es nur entsetzlich traurig, dass du es nicht anders kennst und dir so lange hast gefallen lassen. Ich wünsche dir von Herzen, dass entweder dein Freund aufwacht oder du in dir die Kraft findest, dir selbst Gutes zu tun und dafür zu sorgen, dass du Gutes bekommst.
Und wenn das Trennung und Suche nach einem Mann bedeutet, der sich nicht wie ein Holzklotz benimmt, dann wünsche ich dir, dass du das schaffst.

 

[saepe_inscia]

Ich kenne in meinem Umfeld keine Frau, die zufrieden mit ihrem Partner ist. Ich habe das bisher so hin genommen, weil ich es nicht anders kenne. Ich kenne es nur so, dass Man(n) sich einfach nie Mühe gibt (ob sexuell oder sonst wie).

Liebe FS,

ich habe lange schon nicht mehr solch eine knappe und berührende Äußerung gelesen.

Du meine Güte, in welcher Welt lebst Du? Du klingst nach einer kompetenten, sympathischen Frau, wie kann es sein, dass Du und Dein Selbstwert (und der der Frauen Deines Umfeldes) so unglaublich niedrig sind?

Ganz, ganz klar: Alle Menschen haben ein Recht auf Respekt, auf Liebe, auf Zuwendung, auf Rücksichtnahme, auf liebevolle Fürsorge - und, ja, auch auf erwiderte Leidenschaft.

Dies klappt natürlich nicht immer, es gibt bittere Zeiten alleine und auch in einer eigentlich guten Beziehung - aber in den Grundzügen muss es einfach stimmen.

Bitte sei nun egoistisch, reflektiere Dich und Deine Wünsche - und dann lebe, um Himmels Willen!

Auch wenn Du Schwierigkeiten überwinden musst, Dich erst finden musst, vielleicht auch noch einmal in Dein altes Muster zurückfällst - Du solltest es Dir wert sein, nach DEINEM Glück zu suchen! Du kannst es schaffen! Glaube an Dich!

 

[Gast]

Hallo liebe FS ich denke du bist eine von Vielen, auch wenn die Antworten doch eher empört sind. Nun ja sei es drum. Gerade in Langzeitbeziehungen läuft aus meiner Sicht ganz viel falsch. Leider auch bedingt durch neue Möglichkeiten der „persönlichen“ Entfaltung. Ich denke nach diesen 6 Jahren solltest Du für Dich einen Schlussstrich ziehen und dich auf das besinnen was du willst.
Es ist nicht „schlimm“ ein paar Jahre alleine zu leben. Ich habe mich weitergebildet. Habe reisen gemacht, habe Hobbies ausprobiert .. ganz ohne Mann. Und du siehst .. Ich lebe noch.
Nun habe ich ein neues Problem. Ich bin 58 uff. Was soll ich sagen, ohne wieder Männer bashing negativ aufzufallen. Aber Männer ab 60 sind der blanke Horror und ich denke an eine neue Lebensform unter Frauen nach. Auch sexuell!

 

[Gast]

Klingt wie ungehobelter Klotz.

Den änderst Du nicht mehr. Sensibilität kann nicht anerzogen werden.

Schade für Dich!

 

[Gast]

Jetzt mal echt: wenn das nicht so lustig wäre, müsste ich vermutlich lachen...

6 Jahre! - Da sollte doch klar sein, dass da jemand ist, den es entweder null interessiert oder er zwei linke Hände hat, an denen nur Daumen sind. Bei den heutigen Smartphone-Generationen ware das dann allerdings sicherlich kein Nachteil mehr...

Es hängt doch davon ab, wie wichtig Dir Sex und eine vollständige Zufriedenheit dabei bzw. damit ist und was Du Dir langfristig von dieser Beziehung versprichst. Dass er Pornos als Grundlage für den (sexuellen) Umgang mit Menschen sieht und nicht lernfähiger sein soll, glaube ich persönlich nicht. Dann sollte man nämlich hoffen, dass er bei der Art "Lektüre" bleibt und nicht ins Genre "Serienkiller" wechselt.

Ich persönlich habe generell Probleme mit Menschen, die beispielsweise im Grunde die neuesten technischen Errungenschaften haben müssen, in ihrem Anpassungsspektrum (oder ihrer Selbstgefälligkeit) aber mit ihrer Steinzeit-Mentalität durchaus zufrieden sind. Man kann dann ja auch so bleiben wie man ist - sollen andere eben...

Rücksichtslos, egoistisch - das sind die Eigenschaften, die mir spontan einfallen.

Mit einem ausreichend intelligenten und gefühlvollen Mann kann man, in Bezug auf Deine Frage, ganz offen darüber reden, bzw. muss es erst gar nicht. Wer nicht auf seine Partnerin bzw. seinen Partner eingeht, hat nur ein einseitiges Interesse. Mich macht es glücklich, wenn ich eine(n) Andere(n) glücklich machen kann - allgemein. Möchte ich meine Frau/Partnerin also auch sexuell so glücklich haben, achte und höre ich sehr wohl genau auf ihre Reaktionen und Worte und setze das um. Das von Dir beschriebene "Gerubbel und Gekratze" ist m. E. ein klares Zeichen, dass er keine Lust darauf hat, Dir zu geben. Sex bedeutet für ihn die simple Befriedigung SEINER Lust.

Ich verstehe überhaupt nicht, warum Du Dir in diese Richtung überhaupt Gedanken machst. Für mich liest sich das, als ob man schneller einen Affen dressieren kann.
Das Verhaltensmuster, das Dein Freund doch hier zeigt, ist sicherlich ein generelles bei Dingen, auf die er keine Lust hat.

Sofern ihr euch nicht mit 10 kennengelernt hattet - ich als Mann (50) habe für sowas kein Verständnis und würde ihn unter den Stein zurück schicken, unter dem er offenbar vorgekrochen ist.