[Gast]

Hallo,
Ich wuerde gerne mal eure Einschaetzung hoeren..bin total fertig mit den Nerven

Mein Freund? und ich fuehren seit 4 Monaten eine Fernbeziehung, etwa 150 km entfernt.
Hatten jeden Tag Kontakt, es ging sowohl von ihm als auch von mir aus. Also ausgeglichen. Streit hatten wir nie, hatten immer viel Spass und war mir sicher er ist es.

Vor 8 Wochen fing es dann an.. er sagte ein WE ab da er arbeiten musste.. er wollte auch nicht dass ich dann zu ihm komme da es ihm zu stressig sei. Ich sagte dazu nichts.. wollte ihn nicht veraergern und er war eh schon genervt wegem der arbeit. Machten also das nächste WE aus. Gut dann wollte er sich SA abends melden..tat es aber nicht. Da bis Montag mittag nichts kam machte ich mir Sorgen u versuchte ihn zu erreichen. Anrufe u Nachrichten wurden ignoriert. Er ging erst dran als ich mit einer anderen Nr anrief. Er wollte sich abends melden. Tat er nicht! Dann folgten 3 Wochen Funkstille! Ich verstand die Welt nicht mehr, rief ihn ab und zu an und schickte Nachrichten.. ALLES wurde ignoriert!! Nach 3 Wochen dann rief er an.. er sei so im Stress gewesen und war im Urlaub.. es sei alles ok.. wir telefonieren abends.. Gut ich rief ihn an: er ging wieder nicht dran!! So ging das dann wieder ein paar Tage.. alles wurde ignoriert u ich meldete mich dann auch nicht mehr. War runter mit den Nerven und weinte nur noch..konnte mich auch nicht ablenken.. ich hielt es nicht mehr aus und fuhr einfach zu ihm.. er war ueberrascht.. ich sagte ich verstehe nichts mehr, dass ich denke ich sei ihm nicht wichtig..sagte ich nehme wohl meine Sachen mit.. er wurde panisch u meinte es sei doch alles nicht so, er sei im stress wegen der arbeit usw. Er wuerde sehr viel fuer mich empfinden.. ich sagte ich will nichts beenden aber dass mir das verhalten weh tut.. wir verabredeten uns fuer Sonntag..ich sollte mit dem zug zu ihm kommen..kaufte eine fahrkarte..10 h vor dem Treffen schrieb er dass wir uns leider nicht treffen koennten und dass er in nächster zeit ein bisschen ruhe bräuchte..

Seit 3!!! Wochen habe ich nichts mehr gehoert! Habe mal versucht ihn anzurufen aber erfolglos! Ich kann nicht mehr

Wir sind beide 34..

 

[Gast]

Ich "bewundere" deine Geduld, dabei bin ich selbst geduldig - aber ich hätte nach spät. einem Drittel (deinr Bemühungen) komplett abgebrochen und ihn abgehackt. Wir sind im selben Alter und ich hatte vor 3 Jahren einen echt kranken Typen kennen gelernt, der ähnlich war. Der verarscht dich und/ oder ist krank im Kopf - wieso läufst Du immer noch hinter her. Sei froh, dass Du ihn los bist! Und glaub ihm nicht den Schwachsinn!

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
welche Ungewissheit? Es ist vorbei. Er hat sich davongemacht, ohne dich auch nur eines einzigen klärenden Gesprächs wert zu finden.

Es gibt keine Ungewissheit mehr. Für deine seelische Hygiene ist es vielleicht gut, wenn du ihm einen kurzen (!!!) Abschiedsbrief schreibst und eure Sache als beendet erklärst. Und bleib dabei, sonst spielt er möglicherweise weiter mit dir Katz und Maus.

Du bist ihm lange genug nachgelaufen. Ich hätte das keinesfalls getan!
Raff dein letztes bisschen Stolz zusammen und gib ihm den Laufpass.
Darauf wartet er sowieso, denn er hat nicht mal dazu den Mut. Jämmerlich und feige.

 

[Gast]

Wo siehst du da Ungewissheit?
Der Mann liebt dich nicht, ganz klar. Tu dir selbst einen Gefallen und schließe mit dem ganzen ab, er will dich nicht und hat bestenfalls Angst vor dem alleinsein.

 

[Gast]

Gut, er ist 34, und er ist ein riesen Ar***loch. Wenn er nichts mehr von dir will, soll ers doch sagen. Aber sowas geht überhaupt nicht.
Und dir gebe ich den Tipp: Höre auf dem hinterher zu rennen.
Das hast du nicht verdient so behandelt zu werden.

 

[Gast]

Liebe FS
es tut mir Leid, aber das sind alles Ausreden seinerseits. Er hat wohl gehofft, sich tot zu stellen, würde Dich irgendwann so sehr nerven, dass du aufgibst. Es tut wahnsinnig weh, und leider weiss ich, wovon ich schreibe, aber es gibt Menschen, die so mit anderen umgehen. Du wirst zu 99% nichts mehr von ihm hören oder lesen. Entweder vergisst Du ihn jetzt "einfach" oder du lässt dir einen kleinen Racheakt einfallen. Ich habe im Namen des Typen, der das mit mir gemacht hat, 10 Pizzas bestellt und zu ihm liefern lassen......ähm.
Zur Verdeutlichung: Dein "Freund" ist ein erbärmliches, feiges, A*******, dem sein Verhalten ganz bestimmt einmal zurück gezahlt wird. Such um Gottes Willen nicht die Schuld bei Dir oder traure ihm nach, er ist es nicht WERT!

Fühl Dich umarmt.

w, 43

 

[Gast]

Ach du Arme,

das ist schlimm. Er benimmt sich mies und rücksichtslos. Wie es Dir geht, ist für sein Verhalten egal. Er fährt in Urlaub und sagt Dir nicht und findet das so in Ordnung. "Viel empfinden" ist zu wenig. Das ist eine andere Formulierung für ich liebe Dich nicht/nicht mehr.

Der gleiche Ablauf, dass er Dich hängen lässt hat sich nun wiederholt. Damit zeigt er Dir deutlich, was Du ihm bedeutest. Schau immer auf die Taten, nicht auf die Worte. Er will keine Beziehung mit Dir, zumindest keine solche, wie es am Anfang war und wie Du sie Dir vorstellst. Stress in der Arbeit kann eine kurze Phase erklären, für die man dann auch Verständnis hat und nicht mit eigenen Bedürfnissen nervt. Es ist aber keinerlei ausreichende Erklärung für dieses Verhalten. Das erklärt sich nur damit, dass er nicht mehr will. Seine Panik angesichts Deines Sich-trennen-wollens ist eine Momentaufnahme, die sobald die Trennung im Moment abgewendet ist, keinerlei Veränderung bei ihm erzeugt. So richtig trennen will er sich nicht, weil er andererseits nicht auf Dich verzichten will, wenn ihm danach ist. Sein Verhalten spricht Bände: Im Zentrum steht sein Befinden, sein Ego, sein Stress. Du kommst dabei nicht vor. Wer eine Beziehung will und lebt sorgst sich immer auch um das Wohl des anderen. In dem Fall: Fehlanzeige. Seine Argumente haben Dich bei der Stange gehalten. Das wird solange so sein, wie Du das mitmachst. Den plötzlichen Wandel kannn man kaum erklären, das müsste er selbst. Die Erklärung ist aber gleichgültig, da das Ergebnis eines gescheiterten Beziehungsversuchs ja bereits vorliegt.

Schau auf Dich, sorge für Dich, tut dir Gutes und finde Deinen Weg. Lass den Mann völlig in Ruhe. Das ist der schnellste Weg, dass es Dir wieder besser geht.

Dir alles liebe - als schwacher Trost: Durch unverständlichen Liebeskummer müssen die Meisten durch, man versteht es nie, man überlebt es und hinterher fragt man sich nur, warum man das so lange mitgemacht hat. Auch Du wirst eine neue Liebe finden, einen Mann, der Dich will und schätzt.

Dir alles Liebe

 

[Gast]

Hier nochmal die FS

Das Schlimme ist dass ich mir selbst Vorwürfe mache.. die Schuld bei mir suche

Hoffe es antwortet jemand

 

[Gast]

FS, ich verstehe dass Du enttäuscht bist. Aber muss er Dich erst mit seiner Neuen konfrontieren oder Dich schlagen bis Du verstehst? Ihr wart ja nur wenige Wochen "zusammen" als er anfing den Kontakt zu unterbrechen. Er hat Dir nun sehr deutlich durch Ignorien, nicht melden usw. zu verstehen gegeben dass er nicht mehr weiter an diesem Kontakt interessiert ist. Dass Du ihn überraschend besucht hast hat alles endgültig kaputt gemacht, das war übergriffig. Er hat Dir da ein bisschen schön geredet damit er das Heulbündel nicht noch Stunden länger aushalten muss.
Es ist sehr traurig - aber stell es Dir doch einmal anders herum vor.
Du findest den Mann nach ein paar Wochen zwar ganz nett und lustig - aber Du willst ihn nicht als Partner fürs Leben. Er aber ist so nett und Du traust Dich es ihm zu sagen und stellst Dich tot. Dann kommt er, heult, ist verzweifelt... Würde Dich das umstimmen?
Siehst Du. Du würdest auch denken: Der Arme, aber ich kann einfach nicht, ich möchte jemand anderen.
Bitte stoppe Dich jetzt, es ist vorbei.
Bitte gehe auch erst wieder auf Partnersuche wenn Du es schaffst, alles aus seinem Blickwinkel zu verstehen. Du wirkst zu bedürftig und schlägst so auch den nächsten Mann in die Flucht.
Hey, Du bist doch wer! Jetzt pfleg Dich, mach Sport - und das Leben geht weiter. Frau, 48

 

[Gast]

Meint ihr ich habe uebertrieben weil ich bei ihm aufgetaucht bin??
Es tut mir leid wenn ich so doof frage aber bin durch den Wind

Habe uebrigens nicht vor ihm geheult oder sonstiges!
Ich sagte nur dass ich mir etwas verarscht vorkomme.

Was meint ihr damit ich "habe ihn in die Flucht geschlagen"?

 

[Gast]

Ich verstehe dich mit deinen Gefühlen.
Drei Jahre habe ich verplemmpert mit so einem ähnlichen Typen wie du hier aufzeichnest. Dazu kam noch, dass ich ihm viel Geld geliehen habe....selbstverständlich, als ich den Hahn zumachte, war auch unsere "Beziehung" zu Ende.
Ich habe gelitten, geweint, getrauert, mich schlecht gefühlt, Scham empfunden, so was überhaupt zugelassen zu haben, habe mich auch vor meinem Sohn geschämt....geschämt, dass mir sowas passieren konnte...

Jetzt habe ich seit fast 3 Jahren einen neuen Partner. Sein Verhalten mir gegenüber zeigt mir noch mehr auf, wie rasch ich eine solche Beziehung hätte beenden sollen. Manchmal, in stillen Momenten werde ich richtig sauer auf mich, dass ich drei Jahre diesem Typen geschenkt habe, und dafür noch bezahlt habe....

Egal, lass ihn sausen, suche dir jemanden anderen, du hast Besseres verdient

 

[Gast]

Liebe FS,

erstmal mein Beileid, dass Du auf so ein A... gestossen bist. Auch ich hätte mich nicht sooo lange, wie Du um ihn bemüht und wäre ihm so nachgelaufen, kann Dein Verhalten aber gut verstehen. Wer Dich mal als Freundin bekommt, kann sich aber wirklich glücklich schätzen, denn Du nimmst Beziehung, offenes miteinander Umgehen und auch schlechte Zeiten miteinander durchhalten wirklich ernst!

Bitte sei Dir gewiss, dass DU und DEIN Verhalten nichts zu dem miesen Betragen Deines Exfreundes beitrugen. Es war egal, wie Du agierst, er hätte immer gleich reagiert. Dieses Distanzieren, keine Zeit mehr haben, Vereinbarungen nicht mehr einhalten ist ein gar nicht so seltenes Männerverhalten -leider!!!

Diese Kerle wollen sich trennen, sind aber schlicht zu feige, einfach zu sagen, "Du, es klappt nicht zwischen uns, lass und das beenden." Einige sind oft einfach emotional zu dumm und schlicht, als dass ihnen einfiele, wie sie der Frau klarmachen sollen, dass es aus ist. Andere wollen einfach keine Diskussionen mit der Frau, das ist ihnen unangenehm und lästig. Und klar, wenn man offen Schluss macht, will der andere natürlich die Gründe wissen, spätestens dann wird es anstrengend bis peinlich. Zumal "Abservierte" dann ja oft wirklich noch ewig rumdiskutieren wollen und die " ich kann mich doch ändern"-Schiene fahren.

Das von Dir erlebte Verhalten Deines Ex diente also einfach nur dazu, DICH dazu zu bringen, seine ihm extrem unangenehme Arbeit zu verrichten und die Beziehung zu beenden. Er hat drauf spekuliert, dass Du Schluss machst. Und glaub mir, dadurch dass Du das nicht so schnell wie erhofft getan hast, hast Du ihm ganz schön zugesetzt. Geh also stolz und gestärkt aus der Sache hervor, dass Du es ihm nicht so leicht gemacht hast, wie er gerne gehabt hätte!

Schreib ihm einen Abschiedsbrief und schreib ihm ruhig, dass Du es als extrem unmännlich, feige und schwach empfindest, wie er sich verhalten hat. Dass Du froh bist, dass sich sein wahrer mieser Charakter schon so bald herausgestellt hat und Du keine weitere Lebenszeit mehr mit ihm verschwendet hast. Wenn Du noch eins draufsetzen willst, dann schreib ihm, dass Du es im Bett mit ihm eh nicht so dolle fandest und schon sehr viel bessere Liebhaber hattest. Ist gemein, ich weiß, aber er hat es verdient und dieser letzte Teil wird noch JAHRE in ihm arbeiten.

Kopf hoch, ich wünsch Dir einen zuverlässigen, ehrlichen und offenen Mann! Glaub mir, mit so einem konfliktscheuen Weichei wärst Du ohnehin nicht glücklich geworden, die verhalten sich auch bei anderen Problemen so unmöglich!

Und wenns Dich tröstet, ich bin letztes Jahr auch so einem Idioten aufgesessen, der hat genauso agiert (mit 50!).

w 52

 

[Gast]

<mod.>

FS, es spielt keine Rolle, was Du gemacht hast oder nicht und in die Flucht geschlagen hast Du ihn mit 100% Sicherheit auch nicht. Es gibt Menschen, die sind so, die leben so, pflücken sich die Rosinen heraus und kümmern sich einen Dreck um die Gefühle anderer. Je schneller Du diese Tatsache annehmen kannst umso besser. Ich finde es gut, dass Du zu ihm gefahren bist, das hat er wohl überhaupt nicht erwartet (übergriffig.....so ein Quatsch!), aber seine Liebesbeteuerungen waren nur dazu da, Dich ruhig zu stellen. Gerade ehrliche, aufrichtige Frauen fallen bei einem solchen Verhalten aus allen Wolken, weil sie sich einfach nicht vorstellen können, dass es tatsächlich menschliche Wesen gibt, die sich so verhalten. Wenn Du nach Gründen suchst, machst Du Dich nur selbst verrückt, es gibt nämlich keine, ausser seinem erbärmlichen Charakter. Am Besten als lession of life abhaken und beim nächsten Mann vorsichtiger sein.
Ich habe das zwei Mal erlebt und bin selber einfach froh, dass ICH zu tiefer Liebe fähig bin und niemals so mit einem anderen Menschen umgehen würde.

w/39

 

[Gast]

Meint ihr ich habe uebertrieben weil ich bei ihm aufgetaucht bin??
Es tut mir leid wenn ich so doof frage aber bin durch den Wind

Habe uebrigens nicht vor ihm geheult oder sonstiges!
Ich sagte nur dass ich mir etwas verarscht vorkomme.

Was meint ihr damit ich "habe ihn in die Flucht geschlagen"?

Der war doch längst weg, er war nur zu feige "Adieu für immer" zu sagen.
Er ist ein Weichbrot.
Geh, lauf, renne, FS....der Typ ist nichts wert.
Such dir schnell einen anderen.

 

[Gast]

Das war und ist doch keine Beziehung (dazu noch "Fernbeziehung") wenn man sich gerade mal 4 Monate kennt und seit 2 Monaten nur unregelmäßig sieht. Nichts für ungut, aber löse dich bitte von dem Gedanken dass dieser Herr dein beziehungsmäßiger Freund war oder ist.

Wir kennen die Gründe für seinen Rückzug nicht, aber eines ist klar: So behandelt ein Gentleman keine Dame die er wirklich als Freundin an seiner Seite habe möchte. Fullstop.

Für dich wird das jetzt schwer weil du dir viel mehr Hoffnung gemacht hast und es wirklich ernst meintest, dafür wünsche ich dir alles Gute und viel Kraft. Aber mache dir bitte selber keine Vorwürfe, denn du weißt nicht woran es wirklich lag und wirst es wahrscheinlich auch nie erfahren. Das jedoch musst du jetzt abhaken als Erfahrung.

 

[Gast]

Liebe FS,

lass dir gesagt sein: Es gibt soo viele Menschen mit Bindungsängsten, die sich ganz unterschiedlich äußern können. Viele sind sich noch nicht einmal selbst bewusst darüber, dass sie solche Ängste haben, gehen dann Beziehungen ein und fühlen sich irgendwann so sehr eingeengt, dass sie weglaufen. Ich habe das auch schon mitgemacht. Fernbeziehungen sind bei denen auch äußerst beliebt, da der Abstand hier größer ist, als wenn man ohnehin sehr nah beeinander wohnt.

Das heißt nicht, dass die ihre Partner/-innen nicht lieben. Aber der Druck wird irgendwann zu groß.

w32

 

[Gast]

Kaum zu glauben, das du dir da überhaupt noch Gedanken machst.

Noch eindeutiger geht es ja gar nicht, der will dich nicht!!!!

Worte sind nur Worte bei denen sich viele Menschen gar nichts dabei denken. Bitte wach auf und vergiss diesen Menschen!!

Alles liebe dir

W45

 

[Gast]

eins steht fest, momentan gibt es für ihn kein "wir" mehr. Angenommen, er hat wirklich massive Probleme am Arbeitsplatz - so etwas kommt ja nun wirklich vor, und gar nicht so selten - dann ist er jedenfalls nicht bereit, mit dir darüber zu reden und dich weiterhin an seinem Leben teilhaben zu lassen. Vielleicht gehört er zu den Leuten, die sich komplett zurück ziehen, wenn ihnen alles zu viel wird. Vielleicht ist er sogar arbeitslos geworden und es wäre ihm peinlich, es dir zu erzählen.

Andere Möglichkeit: Er hat eine Neue kennen gelernt und hat deshalb kein Interesse mehr an dir.

In beiden Fällen sollte er dir doch klar sagen, was los ist. Bei der zweiten Möglichkeit könnte er zumindest sagen, dass er dich nicht mehr liebt und die Beziehung beenden möchte (die Neue müsste er ja nicht mal erwähnen).

Es ist für dich nun unglaublich schwer, weil du dich gar nicht auf eine bestimmte Situation einstellen kannst. Er sagt dir nicht ob er dich noch liebt oder nicht. Nun, vielleicht weiß er das selbst gar nicht.

Leider hast du schon alles menschenmögliche versucht und kannst nun nichts mehr machen. Falls es dir hilft, fahre noch öfter hin und versuche rauszubekommen (durch Beobachtung z.B.), was bei ihm los ist: Fährt er noch morgens zur Arbeit oder nicht? - Bekommt er Damen-Besuch? - Eigentlich bin ich gar nicht für Nachspionieren, aber du hast ein Recht zu erfahren, was eigentlich los ist. Und da er es dir nun mal ums Verrecken nicht gesagt hat..... würde nur Nachsehen helfen.

Er hat sich absolut schrecklich verhalten. Schau jetzt nur noch auf dich, was dir hilft. Ob du ihm nun noch einen langen Brief schreibst, diesen vielleicht gar nicht absendest, oder ob du ihm etwas auf die Mailbox sprichst, oder ob du einfach gar nichts mehr tust und seine Nummer überall blockierst, so dass er seinerseits dich gar nicht mehr kontaktieren könnte.... überlege dir gut was für dich jetzt am besten ist - nicht im Zorn, sondern in einer ruhigen Stimmung.

Ansonsten, tu Dinge die dir gefallen und halte die Augen offen nach anderen Männern. Dein jetziger Kandidat scheint eine leichte bis mittelschwere soziale Verhaltensstörung zu haben!!

W

 

[Gast]

Du hattest mit diesem Mann keine Beziehung, du hast einige Wochenenden mit ihm verbracht, denn ihr seid seit 4 Monaten "zusammen" und vor 8 Wochen fing es an, dass er Anrufe von dir ignorierte.

Falls er sich jemals dazu entschlossen hätte, mit dir eine Beziehung zu haben, so hast du ihn mit deiner ständigen Anruferei und dem völlig unüberlegten Überfall mit Sicherheit davon überzeugt, dass er lieber verschwindet. Sei froh, dass du kein Mann bist, dem hätte man ein derart aufdringliches Verhalten, wenn er Pech gehabt hätte, noch als stalking ausgelegt.

Wieso denkst du das Recht zu haben, jemanden derart zu bedrängen? Das machen einige Ehefrauen nach 20 Jahren nicht derart drastisch wie du.

Wenn du noch einmal in eine derartige Situation kommst, dann lerne abzuwarten, denn bedrängen und Klärung verlangen führt meistens zur Trennung. Außerdem was wolltest du da klären? Jemand der Verabredungen nicht einhält, nicht ans Telefon geht und abtaucht, aus welchen Gründen auch immer, der will momentan keinen Kontakt zu dir. Das solltest du lernen zu akzeptieren. Damit kannst du dann umgehen wie du willst, entweder du trennst dich dann sofort oder du wartest ab, aber Belästigungen führen meist nicht zum Ziel.

 

[Gast]

Danke für Euren Zuspruch! Das tut sehr gut!

Es wird das Beste für mich sein ihn abzuhaken.. auch wenn es sehr weh tut
Aber so wie er sich benimmt..

Danke für Eure Hilfe!

 

[Gast]

Wenn man das ganze Hick Hack abzieht, dann bleiben ja nur ein paar Wochen, die ihr wirklich "zusammen" wart. Wenn man dann noch die Entfernung berücksichtigt, habt ihr euch nur ein paar Mal gesehen.

Du hast dich gleich mit Haut und Haaren verliebt und das als feste Beziehung gesehen. Ich kann dich gut verstehen, ich bin ähnlich. Für mich gab es früher auch immer nur alles oder nichts. Ich habe dadurch leider ähnliche Erfahrungen gemacht wie du und bin aus allen Wolken gefallen, wenn ein Mann, der mir am Anfang alles mögliche versprochen hat, gleich von fester Beziehung und Zukunft faselte, sich plötzlich nach ein paar Wochen zurückgezogen hat und ohne Nennung von Gründen nicht mehr wollte oder plötzlich keine Zeit mehr hatte. Ich habe daraus gelernt und bin ich vorsichtiger geworden. Die ersten sechs Monate sehe ich als eine Art Probezeit an, von frühzeitigen Versprechungen eines Mannes halte ich überhaupt nichts mehr und von einer festen Beziehung spreche ich in der ersten Zeit gar nicht.

Es gibt leider einige Männer, die so gestrickt sind wie dein Ex-Freund. Nämlich die zu feige sind, zu sagen, dass Schluss ist und die sich einfach unter Ausreden aus der Affäre ziehen, in der Hoffnung, die Frau gibt irgendwann auf und die "Beziehung" verläuft sich im Sande. Solche Menschen haben keinen Mumm sich einer Auseinandersetzung oder einer Diskussion zu stellen, weil sie zu feige sind. Für sie ist es einfacher die Masche durchzuziehen, die dein Ex durchgezogen hat.

Du hast gar nichts falsch gemacht, rede dir das nicht ein. Du bist eine leidenschaftliche Frau und du hast um deine Liebe gekämpft. Sei nächstes Mal aber etwas vorsichtiger, gib nicht gleich alles, sondern lass dich langsam auf einen Mann ein, prüfe genau, wie er tickt.

Wenn es dir gut tut, dann teile deinem Ex in irgendeiner Art schriftlich mit, dass es das für dich jetzt war und dass du sein Verhalten unterste Schublade findest. Mehr würde ich da gar nicht mehr investieren, sondern mich an deiner Stelle jetzt zurückziehen.

Ich wünsche dir alles Liebe.

 

[Gast]

Na ist doch offensichtlich. Er will nicht mehr. Es läuft aus. Fertig ist es. Er hat kein Interesse mehr.

 

[Gast]

Ich glaube nicht dass er dich gezielt verarscht hat oder versucht dir so zu zeigen, dass er kein Interesse mehr hat.
Das könnte er dir per sms doch einfach sagen. Er hätte dann auch nicht beschwichtigend auf dich eingewirkt und gewollt dass du deine Sachen bei ihm lässt.
Wenn jemand permanent anruft (so wie du) und man das nicht möchte, dann sag man das. Tut er aber nicht.
Er versucht irgendetwas auszusitzen und lässt dich solange auflaufen. Ich tippe auf Depression. Evtl auch BIndungsangst, die ihn gerade überfordert und er versucht das auf die Reihe zu kriegen. Wird aber nicht klappen, da er ein Kommunikationsverweigerer ist.

Dass du so viel unternommen hast ist normal. Eine halbwegs feinfühlige und ehrliche Frau kommt mit einem solchen Verhalten nicht zurecht. Das arbeitet permanent im Kopf, man versucht das Verhalten zu entschlüsseln, geht die Situtationen immer wieder durch, sucht den Fehler bei sich selbst, fragt sich was man falsch gemacht hat um sich das seltsame Verhalten des Anderen irgendwie zu erklären. Weil man es selbst nicht nachvollziehen kann.
Das kann soweit gehen dass man sich fragt wie furchtbar man diesen Menschen verletzt haben muss, dass er sich so benimmt. Man entschuldigt sich für Dinge, die man nie getan hat und übernimmt die Verantwortung für Situationen, die man selbst garnicht konstruiert hat.
Das ist ein Zeichen der Hilflosigkeit die so ein passiv-aggressives Verhalten des Mannes auslöst. Man denkt unbewusst: wenn ich die Verantwortung übernehme und ich Schuld daran war, dann kann ich die Situation ja auch wieder auflösen. Klappt aber nicht, weil du bist nicht Schuld!!

Das ist nur seine Taktik (unbewusst). Probleme hat er. Darüber redet er aber nicht. Stattdessen überträgt er das Problem auf dich.

Du hast die Situation nicht herbeigeführt durch dein Verhalten. Wie er dich behandelt ist sehr brutal und schwer auszuhalten. Das merkt er aber garnicht. Er hat Probleme und das wird sich auch nicht ändern.
Ich weiß du hättest gerne viele Antworten und eine Erklärung. Die wirst du aber nicht bekommen von einem labilen Egozentriker. Die haben eine zerstörerische Wirkung auf ihre Partner.
Brich den Kontakt ab und versuch ihn zu vergessen.

Alles Gute

 

[Gast]

Hallo Fs,

komme gerade etwas durcheinander; heißt das, du warst in der Zwischenzeit bei ihm um das Gespräch zu suchen? Falls ja, hast du ihn angetroffen? Hätte ich wohl auch gemacht, um Gewissheit zu bekommen. Naja, und 150 km sind da nicht eine so große Entfernung...

Naja, ich sehe es so: Ich glaube er hat dich zumindest noch gerne, weiß aber nicht wie er dir sagen soll, dass es eigentlich vorbei ist. Oft kristallisiert sich nach der ersten Verliebtheitsphase heraus, ob es Potenzial für ein Fortbestehen gibt. Aber anstatt dir reinen Wein einzuschenken, stiehlt er sich sehr feige aus eurer Beziehung heraus. Das man MAL vor lauter Stress nur seine Ruhe braucht, kann vorkommen. Aber wenn das zum Dauerzustand wird... Eigentlich sollte die Beziehung ein Ruhepol und eine Kompensation zum stressigen Alltag sein.

Halte uns auf dem Laufenden...

 

[Gast]

#22: Das ist ein super Beitrag! Sehr gut beschrieben, wie solche Dynamiken funktionieren!

Ich denke, genau wie du, dass der "Freund" der FS nicht bewusst diese Nummer abzieht. Wenn er sie loswerden wollte, dann hätte er sie bei ihrem Besuch ihre Sachen mitnehmen lassen. Manch anderer Bindungsängstler hätte sogar erstmal der Beendigung der Beziehung durch sie zugestimmt, und nichts dagegen gesagt - um erstmal Abstand zu gewinnen, aber später wieder bei ihr anzukommen.
Oder aber, er hat Depressionen. Auch da zieht man sich extrem zurück und lässt andere nicht mehr an sich heran, weil man es nicht mehr packt. Man packt auch nicht mehr, in Kommunikation zu bleiben. Eben genau, wie du beschrieben hast, #22.
Ich glaube, nicht selten ist es tatsächlich auch von beidem etwas. Depressionen und Bindungsangst liegen dicht beeinander.

w48

 

[Gast]

Hier die FS..

Ja ich war bei ihm..vor 3,5 Wochen..
Sagte ihm ich nehme wohl meine Sachen mit.. er wurde panisch.. meinte er haette soviel Stress, keine Zeit mehr fuer sich usw. Aber er empfinde sehr viel fuer mich.. dann habe wir uns auch fuer Sonntag verabredet.. kaufte mir ein Zugticket.. 10 h vor dem Treffen sagte er allerdings ab.. weil er in der naechsten Zeit Ruhe braeuchte..

Seit dem hab ich nichts mehr gehoert.. ist jetzt fast 4 Wochen her..

Ich hab noch ein paar Sachen dort.. einen Teil hab ich mitgenommen..

Ich mache mir immer selbst vorwuerfe.. und denke dann ich habe ihn bedraengt oder so.. aber warum teilt er mir nicht einfach mit was sache ist..

Ich werde noch verrueckt!!! Was soll ich denn jetzt machen???
Ich halt das nicht nochmal wochenlang aus!

 

[Gast]

Liebe FS,
oh man, das tut mir richtig leid für Dich wenn ich Deine Zeilen lesen. Du hast jetzt lange genug gelitten und am Gängelbändchen Deines Freundes gehangen!!!!

Schluss damit, sofort!!!! Mache Dich unabhängig von ihm!! Blicke nach vorne, kümmere Dich gut um Dich selbst und um dein eigenes Leben! Das nächste Mal wird es besser werden für Dich! Lass diesen Mann los, dann hast Du wieder eine Chance auf eine neue Liebe, die Dich zu schätzen weiß und Dich nicht im luftleeren Raum hängen lässt.

Das Verhalten Deines Freundes ist Dir gegenüber extrem unsensibel - ich find's schon glatt weg unmenschlich....Dreh Dich um und geh! Schluss, Aus, Vorbei - so nicht mir Dir!!!

Halte den Abstand durch - vielleicht ist die räumliche Distanz in diesem Fall sogar ein Segen. Alles, alles Liebe für Dich. w 40

 

[Gast]

Liebe FS
Ich kann dich sehr gut verstehen, mir ist es fast 1:1 gleich ergangen. Nie eine klare Ansage, grundlose Eifersüchteleien (dabei habe ich mich absolut korrekt verhalten!), auf dem Weg zu mir telefoniert und abgesagt usw. usw. Die Depressionen habe ich bekommen! Dein "Freund" eiert herum und denkt, mit der Hinhaltetaktik könne er Dich irgendwann zermürben. Es spielt keine Rolle, ob er das absichtlich macht oder nicht, er tut es, ohne Rücksicht auf Deine Gefühle. Weisst Du, sagen kann man vieles "ich empfinde sehr viel für Dich", "ich habe im Moment sooooo viel Stress"....beruhigt zwar für den Augenblick, ist aber nur heisse Luft. Ich denke, es ist an der Zeit, dass DU ihm sagst, was Sache ist. Ruf ihn an und sag, dass du Deine Sachen zurück willst und vereinbare einen Termin mit ihm. Dann fahr mit einer Freundin, Bruder usw. hin und hol die Sachen. Ich weiss, schwierig und schmerzhaft und nichts, was man jemand anderem wünscht, aber wie schon viele geschrieben haben, gibt es einfach solche Menschen. Du hättest nichts anders machen können, sollen, müssen. Du warst authentisch und das war absolut korrekt. Ein Mann, der Dich liebt, wird es zu schätzen wissen, dass Du Dich so in eine Beziehung einbringen kannst.
Ich persönlich tippe weder auf Depressionen, noch Bindungsangst, sondern auf Unfähigkeit zu Kommunikation und Liebe und fehlendes Rückgrat.

 

[Gast]

Hier die FS..

Danke fuer eure Antteilnahme..

Wisst ihr ich habe alles versucht und komme mir dabei schon selbst dumm vor..
Erst hat er mich 3 Wochen lang ignoriert..dann ruft er ploetzlich wieder an um dann wieder auf Ignoranz zu schalten.. Deshalb habe ich auch das Gespraech gesucht! Wir haben uns fuer Sonntag verabredet und 10 h vorher sagt er mir ab mit der Begruendung er brauche Ruhe.. WAS soll ich damit anfangen?

Ich liess ihn in Ruhe!! Aber von ihm kam natuerlich nichts.. stattdessen werden meine Anrufe wieder ignoriert!!! 3 Wochen lang macht er das schon wieder so und ich kann nicht mehr! Ihr denkt vielleicht ich bin dumm und kapiere es nicht.. klar kapiere ich es!!

Als ich bei ihm war nahm ich was von meinen Sachen mit, jedoch nicht alles da wir ja was ausgemacht hatten fuer ein paar Tage spaeter! Habe sogar fuer 70 EUR ein Zugticket gekauft..

Das macht mich alles so fertig es tut unendlich weh..

Und in meiner Dummheit geb ich mir die Schuld.. dabei haette ich schon merken muessen dass es nichts ist als er sich das erste Mal 3 Wochen nicht meldete..

 

[Gast]

Ich kenne dieses Verhalten von meinem Affäremann, der sich immer nur im Abständen von 3-8 Wochen bei mir meldete und das ging über sehr viele Jahre so. Fragen wurden nie beantwortet, Anrufe nicht abgehoben. Wie ich dachte oder was mich bedrückte, hat ihn nicht interessiert. Ich konnte ihn auch gar nicht kontaktieren, wäre nicht möglich gewesen. Manchmal hat er auch ganz spontan vergessen sich 3 oder 6 Monate zu melden. Wenn er sich dann meldete, tat er so, als wäre nichts gewesen oder als wäre ich verrückt geworden und hat mich mit allem möglichen beruhigt. Nachdem wir uns dann wieder gesehen haben, war ich plötzlich wieder wie ein fremder Mensch für ihn und er sich wochenlang nicht gemeldet, ohne ein Wort zu sagen.

Ich wartete geduldig und platze fast, weil ich es nicht mehr aushielt. Je drängender ich wurde, desto mehr zog er sich zurück, je lockerer ich ließ, desto offener wurde er mir gegenüber. Ich stimme Gast 22 ebenfalls zu. Er hat massive Probleme mit seiner Psyche und ist ein ganz dummer Vogel, mit dem du dich nicht abgeben solltest! Du machst dir Vorwürfe und überlegst Tag und Nacht, was du falsch gemacht hast. Dabei hast du nichts falsch gemacht.

Schreibe ihm einen Abschiedsbrief, wenn es dir danach besser geht und beende es dann deineswegen konsequent. Schalte dein Handy aus, zerbrich deine Prepaidkarte, damit du gar nicht in Gelgenheit kommst, ihm nochmal zu schreiben oder er dir und lege dir eine neue Nummer zu.

Er stellt sich tot, vielleicht meldet er sich in ein paar Wochen wieder, weil er dich sehen möchte. Das wäre typisch. Und dann meldet er sich wieder eine Weile nicht.


Dieser Mensch behandelt dich wie der letzte Dreck. Das ist kein Teenager mehr, sondern ein erwachsener reifer Mann, der weiß, was er tut und das tut er ganz sicher berechnend. Der will dich ziemlich blöd im Kopf machen und denkt, du bist ein kleines Dummerchen. Ekelhaft solche Männer. Will dir damit nur sagen, von deiner Sorte Mann, gibt es ne ganze Gruppe, die genauso tickt.
Wenn du das Spiel weiter treibst, zerstörst du vor allem deine eigenen feinen Antennen für aufrichtige Männer.