[Gast]

Ich bin sehr unglücklich in meiner neuen Beziehung und suche Rat... vielleicht sehe ich es einfach zu eng, oder habe doch die Scheuklappen auf und will den Ernst der Lage nicht erkennen.
Zunächst eine sehr knapp gehaltene Zusammenfassung des letztens Jahres:

Wir beide waren in Beziehungen über 13 Jahren. Ich (30) mit meiner ersten großen Liebe, er (43) mit seiner zweiten Ehefrau. Wir haben uns durch Zufall kennengelernt, hatten ein halbes Jahr Mailkontakt und Anfang 2013 habe ich meine Beziehung beendet, weil ich mich in ihn verliebt habe. Er hat dann seine Frau verlassen. Sie wollte aber Chancen, er hat nachgegeben, ich wurde zur Geliebten (allerdings ohne Sex - das wollte ich nicht).

Er hat gesagt, in der Zeit sei nichts zwischen ihm und seiner Frau gelaufen, aber das glaube ich ihm nicht. Er hatte erzählt, dass er nie treu war und in allen Beziehungen fremd gegangen sei. Auch die ersten drei Jahre in seiner zweiten Ehe. Danach habe er sich aber geändert und sei treu gewesen. Nachdem er seine Ehe beendet hatte und seine Frau aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen war, bin ich aus finanziellen Gründen direkt eingezogen. Ein Fehler.

Zuvor war er der absolute Traummann. Ok, ich habe mich von dem ganzen Gesülze blenden lassen und sicherlich war ich naiv, aber sein Verhalten mir gegenüber, die Zeit, die er sich für mich genommen hat, das, was er geschrieben, gesagt, getan hat... war einfach umwerfend. Er hat sich so ins Zeug gelegt und mich jeden Tag aufs Neue überrascht. Hatte nur Augen für mich und alles andere war nebensächlich. Ab dem Tag des Einzuges hat sich das alles komplett geändert.

Seitdem bin ich nur noch Putzfrau und Köchin. Liebe Worte, SMS, überhaupt ein "ich liebe Dich"... Selten oder komplett Fehlanzeige. Ich habe ihn darauf angesprochen, aber so wirklich gibt er mir keine Antwort. Ich habe letztens alte Liebesbriefe an ihn gefunden und durchgelesen. 20 Jahre alt, aber aktuell wie eh und je. Als hätte ich sie geschrieben. Genau dasselbe - kaum hat er die Frau bekommen, wird sie uninteressant. Und ich frage mich: Woran liegt das? Warum mailt er den ganzen Tag mit irgendwelchen anderen Weibern (Bekannte, Leute aus dem Internet... keine Ahnung, ob er fremdgeht... zurzeit denke ich aber eher nicht...) und für mich bringt er nicht ein nettes Wort auf? wie kann es sein, dass es jetzt so ins Gegenteil abgedriftet ist?

Ist er noch immer der Weiberheld, der er früher war. Will Bestätigung und Aufmerksamkeit und das, was er hat, ist uninteressant? Warum kommt er jeden Abend an und nimmt mich in den Arm, sucht meine Nähe und kann ohne mich nicht einschlafen - sagt mir parallel aber nicht einmal "ich liebe Dich", wenn er geht?!

Kann ich es ändern? Kann ich wieder interessant werden...? Muss ich erst resignieren und unglücklich werden, damit er es merkt? Warum nimmt er meine Kritik nicht einfach an?

Fragen über Fragen... :-(

 

[Gast]

Die Tatsache, dass er 20 Jahre alte Liebesbriefe aufhebt, hört sich nicht gerade vielversprechend an. Wer Liebesbriefe aus einer anderen Beziehung aufhebt, der hat nicht abgeschlossen oder anders formuliert, der will nicht loslassen. Wer nicht loslassen kann, ist aber nicht bereit für eine neue Beziehung.

Wahrscheinlich kann er es nicht ertragen alleine zu sein, was nicht weiter verwerflich ist. Wenn das allerdings wirklich so ist, ist die Chance entsprechend hoch, dass Du für ihn nicht mehr bist als Mittel zum Zweck. Tut mir leid, dass ich Dir das so unverblümt schreibe, aber ich fürchte da gibt es tatsächlich nichts schön zu reden.

Du sagst ja selber er hat Dir erzählt, dass er nie treu war, es dann aber auf einmal gelernt hätte. Tut mir leid, aber entweder man ist ein treuer Mensch oder man ist es eben nicht, dazwischen gibt es nichts. Und die Tatsache, dass er jetzt wieder mit anderen Frauen mailt, bestätigt das nur.

Vielleicht ist ihm nur daran gelegen, dass Gefühl der frischen Verliebtheit immer wieder neu zu erleben. Das wäre zumindest eine Erklärung dafür, dass er sich in dem Bereich so sehr bemüht (hat). Zudem ist er wohl noch sehr liebesbedürftig, aber auf eine seltsame Art. Zumindest hört sich das für mich mehr nach einem kleinen Jungen an, als nach einem Mann. Die Frage ist, wie sich das für Dich anfühlt, wenn er Deine Nähe sucht, Dich in den Arm nimmt und die Tatsache, dass er ohne Dich nicht einschlafen kann.
Ich muss ehrlich gestehen, dass mir kurz der Gedanke gekommen ist, dass Du für ihn zu einer Art Mutterersatz geworden bist. Jedenfalls hat ich besonders gegen Ende Deines Textes ein ziemlich ungutes Gefühl in der Magengegend. Eine Traumbeziehung sieht auf alle Fälle anders aus.

Um auf Deine Fragen einzugehen:
Ich glaube Du kannst da garnichts ändern, nur er und auch nur, wenn er erkennt was los ist und entsprechend etwas ändern will.
Nein, da es mit Dir nichts zu tun hat, kannst Du auch nichts tun, um eine Veränderung herbeizuführen.
Ich fürchte fast, dass selbst das nichts bringen würde.
Um Kritik annehmen zu können, muss man für Kritik offen sein.

Wenn ich Du wäre, würde ich die Beziehung beenden und das Weite suchen. Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie ist mir der Typ unheimlich.

 

[Gast]

Ist er noch immer der Weiberheld, der er früher war lautet eine deiner Fragen.
Und die Antwort darauf ist JA.

Wenn einer schon sagt, dass der nie treu war...WARUM UM HIMMELS WILLEN SOLLTE ER DANN DIR TREU SEIN ?

 

[Gast]

Kann ich es ändern? Kann ich wieder interessant werden...? Muss ich erst resignieren und unglücklich werden, damit er es merkt? Warum nimmt er meine Kritik nicht einfach an?

Fragen über Fragen... :-(

Nein, du kannst "es" und ihn nicht ändern. Er ist 43 Jahre alt und hat sich in der Vergangenheit, wie du schreibst, immer so verhalten.

Du kannst nur dich selbst ändern: indem du dir klar machst, wer du bist, was du dir wünschst und wozu du bereit (oder nicht bereit) bist. Und dann: handle entsprechend. w

 

[Gast]

Liebe FS,

wenn ich diese Zeilen vor einigen Jahren gelesen hätte, hätte ich gedacht, so etwas gibt es nicht….

Heute, einige Jahre später: Doch, ja, sowas gibt es. Genauso hab ich es auch erlebt. Unglaublich
Ich habe vor Weihnachten den Absprung geschafft, so leid es mir auch tut um der Beziehung wegen und weil ich diesem Mann wirklich sehr sehr gern hatte.

Okay, nun zu Dir:
Ich glaube schon, dass Du ihm glauben darfst. Wenn er sagt, er war in Eurer Anfangszeit treu. Was vorher war, ist ja egal.
Es geht um Dich.
Und um jetzt.

Es kann schon sein, dass er ein Typ Mann ist, der anfängliche Euphorie (nach einer eingeschlafenen Ehe/Beziehung) an den Tag legt. Doch die Euphorie legt sich. Und dann kommt der Drang nach neuem. Neue Frauen, neue Euphorien….
Da kann man nicht mithalten
2 Möglichkeiten:
1: Du bleibst bei ihm, unternimmst Dinge für Dich, konzentrierst Dich auf Dein Leben, gehst aus, triffst Freunde usw.
Entweder er findet wieder Gefallen an Dir oder erklärt Dir irgendwann dass Du bitte ausziehen sollst.
2: Du ziehst aus, lebst Dein Leben, brauchst nicht mehr leiden

War jetzt wohl etwas manipulativ…
Bitte entschuldige

Aber ich hab das drei Jahre miterlebt und deshalb kann ich heute sagen: Ich danke Gott, dass ich da raus bin aus diesem Spiel.
Seitdem geht es mir viel besser und sowas würde ich nie wieder eingehen
Diese anfängliche Euphorie war mir schon von Beginn an unheimlich

Wie ist es Dir beim Kennenlernen gegangen?

Du weisst, was für Dich am besten ist
w/45

 

[Gast]

Danke für die ehrlichen Antworten...!

Ich schwanke...

Auf der einen Art sehe ich es schon sehr realistisch und natürlich besteht die Gefahr, dass er sich wieder mit andere Frauen trifft... Und die vielen Warnzeichen sehe ich auch, nehme sie zur Kenntnis und versuche, mir selber eine Grenze zu setzen...

Aber er hätte das alles in seiner alten Ehe haben können. Seine Frau war "kompromissbereit" (ich verschönere das jetzt mal.. Sie hätte es fertig gemacht, aber niemals hätte sie ihn verlassen. Eher wäre sie psychisch zugrunde gegangen...). Er hat also alles aufgegeben und sich für mich entschieden. Er tut auch alles für mich. Das nach wie vor... Und ja, gewiss hat er einen Mutterkomplex bzw, um es ganz deutlich zu sagen, ist er der Pascha vor dem Herrn... Er lässt sich gerne von hinten bis vorne bedienen...

Zu den Briefen: die Kiste stand irgendwo auf dem Dachboden, ich weiß gar nicht, ob er überhaupt weiß, dass da noch diese Briefe sind. Fotos etc hat er von früher fast gar keine bzw überhaupt keine mehr, selbst von seiner ersten Ehe nicht. Nur der Ring, der fliegt irgendwo in einer Schmuckschatulle noch rum...

Und zum Thema fremdgehen: er war lange Zeit ein Punk. Und die Frauen lagen ihm zu Füßen, das hat er ausgenutzt. Jetzt, so sagt er, will er Beständigkeit und keine schnellen Nummern mehr.,.. Das reize ihn nicht. Er flirte gerne und teste Grenzen aus, aber mehr auch nicht... Ich weiß, da schreien die Alarmglocken (ja auch bei mir), aber was, wenn es wirklich so ist??

Und was, wenn das absolut überstürzte Zusammenziehen daran schuld ist, dass der Alltag eingekehrt und seine Verliebtheit auf einen Schlag weg ist...?er war nicht einen Tag Single und konnte sich von seiner Ehe "erholen" bzw die Trennung verdauen. vielleicht hat er jetzt einfach gemerkt, dass das Leben mit mir auch nur normal ist und ist deswegen so komisch...?

 

[Gast]

Diese anfängliche Euphorie war mir schon von Beginn an unheimlich

Wie ist es Dir beim Kennenlernen gegangen?

Als wir uns kennenlernten, fand ich in scheisse... Haha. Völlig uninteressant. Erst nach und nach haben sich immer mehr Parallelen ergeben und man verstand sich besser.
Und irgendwie war er mir so sympathisch, dass es der letzte Tritt war, der mir fehlte, um von meiner ersten total kaputten Beziehung Abstand zu nehmen. Ich hätte es so oder so getan, aber das war noch mal der Wachrüttler schlecht hin...

Dann haben wir uns getroffen, Dinge miteinander unternommen und es hat einfach gepasst. Gleicher Humor, gleiche Interessen, gleiche Ansichten... Und das war natürlich total toll und
überwältigend, weil wir das beide Vorher nicht so erlebt hatten (ob er da jetzt gelogen hat, um mich rumzukriegen, glaube ich nicht. Ich denke schon, dass es nach 13 Jahren genau so besonders für ihn war, wie für mich).

Nur jetzt, wo wir zusammen wohnen, hat uns bzw ihn der Alltag eingeholt. Es gibt viel aufzuarbeiten, eben durch die Trennung von seiner Frau... Viele Sachen sind in der Zeit, wo wir etwas unternommen haben, liegen geblieben. All das holt er jetzt nach. Natürlich... Ich habe Angst, wahnsinnige Angst dass ich nur "Mittel zum Zweck" bin... Aber was, wenn ich im Unrecht tue, er einfach nur etwas Abwechslung haben will und deswegen mit anderen schreibt (die meisten kennt er schon seit Jahren, sind alte Bekannte... Aber seine Frau hat jeglichen Kontakt verboten, unterbunden etc). Natürlich gibt es auch neue Bekanntschaften, aber was, wenn er diese Enge, die Kontrolle etc, die er in seiner Ehe widerfahren hat (eben weil er am Anfang untreu war... Aber dann ja zehn Jahre nicht...) einfach nun... Naja wie soll ich es sagen... Was, wenn er seine Freiheit genießen will!? Nicht sexuell, aber was halt Flirten etc angeht, und was, wenn er sich durch mich, die ja nun ständig an seiner Backe klebt, einfach an seine alte Ehe so sehr erinnert fühlt, dass er die Begeisterung nicht mehr so zeigen kann....?? Ich meine, das ist sehr abwegig würde aber dennoch vieles erklären.

Mein Gedanke: eine eigene Wohnung... Erstmal ihm Zeit geben seine Trennung zu überwinden, sich darüber im klaren zu werden! was er eigentlich will und dann erst wieder zusammenziehen... Wenn er dann noch will... Vielleicht würde das einiges ändern..aber ich weiß es einfach nicht...

FS

 

[Gast]

Liebe FS, in deinem Post / Fragen finde ich viel viel Albtraumbeziehung - aber nix positives.
Erstens - der Altersunterschied.
Zweitens - ein Womanizer
Drittens - serielle Monogamie mit der Ehe-Putzfrau
Viertens - zu schnelles Zusammenziehen vermutlich ohne klare rechtliche Regelung - Möbelkauf, Mietvertrag- Wohnungsnebenkosten
Fünftens - Akzeptieren von ständigen / dauerhaften Abwertungen in Worten und Taten durch ihn
Sechstens - Du putzt und kaufst ein und kochst und wäschst seine dreckigen Socken und bügelst seine Hemden - oder Unterhemden oder Bettwäsche - warum`? Finanziert er dir dafür den Lebensunterhalt ?

Wie zum Teufel schaffst du was von einer wunderbaren, tollen, großartigen Traumbeziehung zu plappern? Dir müsste eine Nase bis zum Mond wachsen, wenn du das schreibst. W/55

 

[Gast]

Zweite Ehe... immer betrügen... du bist Putzfrau und Köchin ohne Liebesbestätigungen, wahrscheinlich machst du auch noch alles falsch in seinen Augen. ... Wie viel muss noch dazu kommen? Der Mann war nicht zwei mal umsonst verheiratet. Manchmal kann man auch sehr viel aus den Vorgängerinnen des Mannes für sich lernen!

Ich weiss, eine Trennung ist immer leicht daher gesprochen, aber mit meinem Gemüt könnte ich so etwas keinen Tag lang ertragen. Ich sehe auch gar nichts Positives, sondern nur Leid und Elend für dich. Aber jeder ist seines Glückes eigener Schmied.

 

[Gast]

Kann ich es ändern? Kann ich wieder interessant werden...? Muss ich erst resignieren und unglücklich werden, damit er es merkt? Warum nimmt er meine Kritik nicht einfach an?

Liebe FS,
ja, Du kannst es ändern und wieder interessant werden, indem Du Dir kommentarlos eine eigene Wohnung suchst und die nächsten 5 Jahre nicht mehr mit ihm zusammenziehst - aus Prinzip, weil er sich nur dann um Dich bemüht, wenn er Dich nicht ganz haben kann. Es gibt Männer, die sind so.

Alternative: such Dir einen unkomplizierten Mann und lerne, dass frau niemals zu einem Mann zieht, der noch die Bettecke der Ehefrau da liegen hat. Nach einer Trennung, lässt man dem anderen Zeit, sein Lebn aufzuräumen. Man kann ein Paar sein, bleibt aber auf räumlichem Abstand und behält sein Rückzugsgebiet.

Ich wüsste keinen Grund, warum er Deine Kritik annehmen sollte. Ihm geht es gut und die Dinge laufen für ihn doch erfreulich? Du hast ein Problem, nicht er.

 

[Gast]

Verzeih mir bitte, wenn ich das sage, aber ein Mensch sollte niemals von einem anderen Menschen abhängig sein. Nein, ich meine damit keine materielle Abhängigkeit.
Was auch immer Du in diesem Mann siehst, es entspricht einfach nicht der Realität. Du bist eine Frau, Du wünscht Dir einen Mann der Dir Aufmerksamkeit entgegenbringt, Dich wertschätzt und Dich das auch spüren lässt. Wie auch immer er das gemacht hat, er hat Dich in der Kennenlernphase wohl dermaßen davon überzeugt, dass Du Dich jetzt verzweifelt an die Hoffnung klammerst, dass er Dich das vielleicht irgendwann wieder spüren lässt.
Das meine ich mit Abhängigkeit. Die Hoffnung grundsätzlich zu haben ist schön und richtig, aber dafür alles andere aufzuopfern ist einfach nur falsch. Keine Beziehung geht auf Dauer gut, wenn Abhängigkeit da ist.

Mir will das einfach nicht in den Kopf, wieso Du zulässt, dass er konstant mit anderen Frauen anbandelt. Wieso Du ihn sogar noch in Schutz nimmst. Du kannst doch mit so einem Mann nicht ernsthaft zusammenleben. Ernsthaft, jede Frau sollte für solche Fälle einen Bruder parat haben, um mal ordentlich klarschiff machen zu können...

Also Du hast zwei Möglichkeiten. Entweder Du machst haargenau so weiter wie bisher und akzeptierst ganz einfach die Umstände oder aber Du löst Dich von diesem Mann, verarbeitest die Geschichte und suchst Dir einen Mann, dem man zum Geburtstag keinen Gutschein für eine Gratissitzung beim Therapeuten schenken möchte. Tut mir leid, ich weiß das ist fies, aber mir tun jetzt schon alle anderen Frauen leid, die an diesen Mann geraten werden.

 

[Gast]

Liebe FS,

hier nochmal die 4:
vielleicht bin ich da übersensibilisiert, aber mir kommt das alles sehr bekannt vor.
Und wie gesagt: Nur Du alleine kannst die für Dich richtige Entscheidung treffen.
Aber weil ich mich damals, als ich mein Ex-Exemplar kennenlernte, wars genauso. Deshalb einfach nur meine Erfahrung. Ja, ich wäre froh gewesen, wenn mir jemand schon zeitig den Kopf zurechtgerückt hätte, denn ich bin blindlings in diese Beziehung reingelaufen, die mir sogar nicht gut getan hat.

Der Kennenlern-Anfang war genauso. (Lustig: Auch er war Punk ) Ich war sogar von seinem Tempo erdrückt, er hat sich ins Zeug gelegt, mich überrascht, also rasant in mein Leben geworfen
Nach bereits einem Jahr sprach er von Heiraten. Und dass er bei mir endlich angekommen ist…Welche Frau lächelt da nicht, vor Glück!

Natürlich zog ich zu ihm und nach einem weiteren Jahr war plötzlich keine Zeit mehr über das Thema Heirat zu sprechen. Auch ich wurde Putze (selbst schuld), habe ihn beruflich unterstützt und schwups nach einem weiteren Jahr kamen dann "plötzlich" neue Frauen in sein Leben. "Es sei nur freundschaftlich" und das sei normal.

Ich habe ein ganzes halbes Jahr versucht, diese Frauenfreundschaften locker zu nehmen. Er hat mir auch erklärt, er setzt ganz klare Grenzen. Doch ich verstehe es einfach nicht, wozu ein Mann, der in einer Beziehung ist, sehen muss, wie weit er gehen kann

Jedenfalls trudelten dann immer öfter SMSse mit "Schafts" und "Küsschen" von seinen platonischen Freundinnen ein, da bin ich dann gegangen.

Ja, ich bin mir im Nachhinein sicher, dass es eine Sorte Männer gibt, die zwar durchaus in Beziehungen leben und vielleicht auch den Wunsch nach einer festen Beziehung haben
Aber sobald diese dann da ist, wird sie nach einiger Zeit uninteressant.

Deine Idee zu getrennten Wohnungen ist aus meiner Sicht die einzige Lösung

So, wie Du Dich als seine Partnerin beschreibst:…an der Backe kleben…Nein, das klingt nicht nach liebevoller Partnerschaft auf Augenhöhe
Das klingt nach Störfaktor, weil er ja seine Freiheit braucht.

Ich hoffe, das war jetzt nicht zu einseitig und subjektiv.
Ehrlich gesagt, mir hat diese Erfahrung viel Nerven, Substanz, Energie und auch Geld gekostet.

Mir tut dieser Mann jetzt nur mehr leid, weil er sicher noch im Seniorenalter krampfhaft nach frischen Mädels suchen wird, sich vielleicht eine fixe Freundin ohne Ansprüche zu Hause hält, die willenlos zu allem ja und Amen sagt. Irgendwie hat das wenig mit glücklich sein zu tun.

w/45

 

[Gast]

ja FS...


Fragen über Fragen... :-( ............an Ihn!!

Ich würde Dir dringend raten deine Fragen mit "ihm auszutauschen"...eventuell mit einer dritten Stelle (Paarberatung) dabei..

Es geht um "deine" ganz individuelle Beziehung mit deinem Partner..für die Klärungsbedarf besteht..

Und "nicht" um die (ex-)--Beziehungen von Forumteilnehmer...-.)

M

 

[Gast]

Danke Euch allen... Ich denke, das war genug "Gehirnwäsche". Wie gesagt, der Kopf weiß es ja auch... Aber das Herz... Ich kann nicht beschreiben wie sehr ich ihn liebe. Es ist einfach unbeschreiblich viel. Und vielleicht muss erst der tiefe Fall kommen, um zu erkennen, dass ich doch auf meinen Verstand hätte hören sollen. Oder ich schaffe doch noch vorher den Absprung, was ich sehr hoffe!

Danke...!!!

 

[Kalle]

Einfach irre,

Liebe FS- Du bist eine in einer seeeeehr langen Reihe von Damen die auf solche Typen reinfallen.

Und die Frauen lagen ihm zu Füßen, das hat er ausgenutzt. Jetzt, so sagt er, will er Beständigkeit und keine schnellen Nummern mehr.,.. Das reize ihn nicht. Er flirte gerne und teste Grenzen aus, aber mehr auch nicht...

Klar doch. Er war nie einer treu, aber Dir wird er es bestimmt sein. Musst nur fetse dran glauben und das Ganze beim Universum bestellen. Tschkka- nur Du alleine wirst Ihn zähmen können....

NEIN, wirst Du nicht. Und auch sonst keine. Er hat nicht den kleinsten Grund dazu. Er findet ja immer wieder eine doofe die auf diese Schmierlappenmasche reinfällt. In all den Jahren hat er die Manipulation verfeinert. Die eine zieht aus, Sofort zieht eine andere ein. Mag sein dass er in den ersten Tagen, Wochen treu ist aber mal ganz sicher nicht auf Dauer.

Das traurige daran ist: solche Mädels wie Du erzeugen auch noch Heerscharen von frustrierten "Anständigen" Männern weil Sie dieses Spiel von aussen anschauen und sehen was Ihenn fehlt- im schlechtesten Fall dann eben auch zu Egomanischen A*** werden um Mädels abzukriegen.
Deine Jugendliebe ist das erste Opfer dieser Art bei Dir.

Für Dich: Lauf weg! so schnell Du kannst und ohne Dich umzudrehen. Und dann such Dir jemand der Dich zu schätzen weiss.