[Gast]

Hallo Forum, ich habe da mal eine vielleicht ungewöhnliche Frage.

Ich lebe mit meinen 2 Töchtern (10+8 Jahren) in unserem Haus am Stadtrand. Meine geliebt Frau ist leider nach kurzer, recht aggressiver Krankeit vor ca. 3 Jahren gestorben. Dies Trauer lebt immer noch mit uns. Meine Töchter sind sehr tapfer und ich bin sehr stolz auf sie. Sie helfen im Haushalt so gut es eben neben der Schule geht. Wir haben seit damals immer einmal Hilfe im Haushalt gehabt, ohne dem würde es auch nicht gehen. Seit ca. einem Jahr haben wir nun eine Haushälterin, die den Namen Perle aller Ehre macht. Es läuft einfach super gut mit ihr. Nun war sie vor kurzem sehr krank (Sommergrippe) und da viel es uns auf. Wir brauchten sie! Sie war nicht da und ich und die Kinder saßen in der Küche, und wie soll ich sagen, sie hat gefehlt. Zum ersten Mal haben wir wirklich über sie gesprochen. Mir war nicht klar, wie gut sie mit den Kindern konnte und was so hinter meinem Rücken noch so alles passierte. Wir drei sind los, haben Blumen, Tee, und vieles Gesundes gekauft und ab zu ihr. Sie war wirklich sehr krank, hat sich aber sehr gefreut. Seit ca. 2 Wochen ist sie wieder bei uns und ich sehe sie plötzlich mit anderen Augen. Ich nehme sie als Frau war und verbunden fühle ich mich besonders, weil die Kinder sie wirklich sehr gerne haben und auch brauchen.
Nun meine Frage. Ernst gemeint. Ich frage mich ob ich sie mal zum Essen einlade und mit ihr ausgehe. Sie hat zwar nicht studiert, ist aber sehr belesen. Sie ist geschieden und kinderlos. Sie ist in meinem Alter und ihre Optik ist normal. Ich fange an sie zu mögen und telefoniere auch jetzt öfter mit ihr, was sonst nur über Zettel geschah. Soll ich noch mal mit den Mädels reden? Eine Frau an meiner Seite wäre schon schön. So wirklich viel kenne ich nicht von ihr. Sie ist wirklich eine herzenswarme und adrette Frau. Würdet ihr einen Versuch mal wagen? Aber was ist wenn es schief läuft und sie weg geht? Seit dem Tod meine Frau habe ich keine Partnersuche gestartet, denn es ist ja auch noch recht frisch. Oder soll ich es einfach weiter so laufen lassen?
Ich bitte um ein bischen Verständniss. Mir ist klar, für mein Alter hört es sich etwas albern an. Aber wir haben es ja nun mal so erlebt und das Wohl meiner beiden Mädchen steht an erster Stelle. Was würdet Ihr machen? Danke für Antworten!

 

[Terzia]

Gelegenheit macht Liebe! Du sprichst voller Respekt von dieser Frau, das spricht für Dich. Dennoch musst Du vorsichtig sein, denn Du bist ihr Arbeitgeber. Es wäre schlimm, wenn sie aufgrund der Gemengelage ihren (wahrscheinlich geliebten) Arbeitsplatz aufgeben müsste. D. h. Du musst Dich so verhalten, dass eine Liebesbeziehung eine Möglichkeit für Euch sein könnte, sie aber danach dennoch bei Euch arbeiten könnte.

Auch wenn Du der arme Witwer bist, und das tut mir wirklich sehr leid für Dich!, sie hat mehr zu verlieren als Du. Dessen solltest Du bewusst sein!

 

[Gast]

Also, um Verständnis brauchst Du nicht zu bitten! Dein Text ging mir richtig ans Herz! Ich finde es schön und es berührt mich ungemein, wie Du nach der Schweren Zeit, die Du zusammen mit Deinen Töchtern durchmachen musstest, langsam wieder zum Leben erwachst und die Welt um Dich herum wieder wahr nimmst.

Lass es einfachnlangsam angehen. Unternehmt vielleicht anfangs mal etwas zu viert ( also Du, die Perle und Deine zwei Mädels ) z.B. Zoo, Erlebnispark etc. Dann siehst Du auch mal, wie sie mit Deinen Kindern umgeht und sie klar kommen. Später trau Dich ruhig und lade siebzig Unternehmungen nur mit Dir ein ( Kino, Theater etc. ). Du wirst selber merken, ob sich daraus mehr entwickeln kann/wird.

Und 3 Jahre ist zwar noch nicht wirklich sehr lange her-aber ich bin mir sicher, dass Deine Frau auch gewollt hätte, dass Du und die Kinder nicht auf Dauer alleine bleiben sollt. Schließlichnhat sie Dich einmal sehr geliebt und für die Menschen, die man liegt, wünscht man sich doch, dass sie glücklich sind bzw. werden...

Ich wünsche Dir viel Erfolg und alles Gute!

W (39)

 

[Michaela71]

Das hört sich doch schon mal gut an!
Aber es reicht nicht, wenn ihr sie mögt und braucht, Du müsstest Dich schon in sie als Frau auch verlieben, Wahrnehmen ist da ein Anfang, aber eben nur das. Bevor Du Dir nicht sicher bist, ob Du Dich verlieben könntest und ob sie das erwidern würde, würde ich von Geständnissen und formellen Dates Abstand nehmen. Versuche herauszufinden, wie sie Dir als Mann gegenübersteht, lächle sie an, schau ihr in die Augen, plaudere nur weiterhin mit ihr, zeige ihr damit Dein Interesse und Deine Sympathie, und dann wirst Du irgendwann spüren, wie Du zu ihr stehst und sie zu Dir, ob ihr auch über das Reden miteinander warm werden könnt.

Wieviel Zeit verbringt sie mit Dir und den Kindern zusammen (ohne Haushaltsarbeiten, aber mit z.B. gemeinsamen Familienessen, Ausflügen)? Es könnte die Idealsituation zum Kennenlernen sein, wenn Du so dezent bleibst, dass Du Dich auf Freundschaftlichkeit zurückziehen kannst für den Fall, dass es sich Deinerseits nicht weiterentwickelt.

 

[Gast]

3 Jahre ist schon lange. Die Kirche erlaubt dir ja sogar direkt nach dem Tod wieder zu suchen. "Bis der Tod euch scheidet" oder so ähnlich. Dass das emotional nicht geht, ist ja klar. Aber nach 3 Jahren ist es ja ok.

Eines der größten Probleme, die hier beschrieben werden, ist ja, dass die Kinder den neuen PartnerIn nicht mögen. Sie mögen sie ja anscheinend. Frag sie doch noch mal, wie sie sie sehen.

Studiert ist ja nicht so wichtig. Wenn sie intelleigent rüberkommt, ist es doch gut.

 

[Gast]

Lieber Fragesteller,
die Frau arbeitet für mehrere Jahre für dich. Sie hat eine verantwortungsvolle Stelle mit den Kindern - damit darfst du sie zu einem tollen Essen einladen. Was daraus wird wird sich herausstellen. Es gibt nur eine Notwendigkeit- lass es langsam angehen, lass auch vieles auf der Nonverbalen Ebene laufen, damit sie gesichtswahrend "nein" sagen könnte, wenn ..Ansonsten sind das gute Voraussetzungen für einen Partnerschaft :
Ihr habt die gleichen Ansprüche an einen Haushalt,
Ihr mögt das gleiche Essen
Sie kann mit Kindern umgehen
Deine Kinder mögen sie.
Lass es langsam anlaufen. Es gibt viele Paare, bei denen sie zuerst die Haushälterin war .Grüsse W

 

[Gast]

Machs, lad sie ein und lerne sie privat kennen.

 

[Gast]

Lieber FS,
eine traurig, schöne Geschichte.
Es ist auch nicht so leicht sie zu beantworten, da es sich um ein sehr sensibles Thema handelt.
Aus deinen Zeilen entnimmmt man die große Liebe zu deinen Kindern.
Deine Mädchen sind ja auch nicht mehr so klein und du kannst sehr gut mit ihnen reden.
Ich habe etwas nachgedacht wie Du es angehen könntest und ob es Sinn macht.
Wenn dich der Bildungsunterschied nicht stört, könntest Du es angehen. Dazu muß ich auch sagen. Mein Mann war NUR Tischler und ich Ärztin. Er war alles andere, aber nicht dumm. Auch er war sehr belesen und gebildet auf seine Weise. Er hatte eine Tendenz zum Kunsthandwerk und hat wunderschöne Möbel gebaut. Nur mal so nebenbei!
Zu Dir. Ich kann dein Anliegen verstehen. Ich würde in sehr kleinen Schritten vorgehen. Beziehe sie vielleicht ein bischen mehr mit ein. ZB. Gemeinsames Einkaufen, gemeinsames Kochen. Dann irgendwann, gemeinsamen Ausflug usw. So kannst Du sie etwas besser kennenlernen.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und vielleicht meldes Du dich hier nochmal und erzählst ein bischen - würde mich freuen!
w 53

 

[Gast]

Was spricht dagegen?? Aus meiner Sich nichts. Gib Gas

 

[Gast]

Hallo FS,

ich finde das sind eigentlich schöne Überlegungen die Du da anstellst. Du hast Gefühle für diese Frau entwickelt aus bestimmten Gründen, die alles andere als Oberflächlich sind. Ganz richtig erkennst Du das Risiko, dass wenn Du sie jetzt direkt "daten" willst und etwas schief läuft, Du eine wichtige Bezugsperson (auch für Deine Kinder) evtl. verprellst oder verlierst. Deshalb würde ich Dir raten so vorzugehen und zwar ganz dezent:
Versuche sie öfter mal in ein unverbindliches Gespräch zu verwickeln, entweder am Telefon oder noch besser wenn sie da ist. Nimm Dir Zeit, da zu sein, wenn sie auch da ist. Dadurch kannst Du mehr über sie erfahren und kannst feststellen ob sich Deine Gefühle durch das was Du erfährst bestätigen (oder halt nicht - kann ja auch passieren). Dadurch merkt ihr beide auch ob ihr wirklich zueinander passt und Euch mehr zu sagen habt als nur kinderbezogene Dinge.
Wenn das gut läuft und Du merkst dass sie Dir gegenüber offen ist und auf Gespräche eingeht, kannst Du ihr ganz dezent den Hof machen. Frag sie oft wie es ihr geht, wie ihr Wochenende/Urlaub etc. war. Wenn sie Geburtstag hat bringe ihr Blumen und ein schönes Geschenk. Oder bringe ihr einfach so kleine Aufmerksamkeiten mit, als "Dank" getarnt. Wenn Ihr beim Gespräch Gemeinsamkeiten entdeckt kannst Du ihr mal ein Buch oder einen Film mitgeben der Dir was bedeutet und ihr vielleicht auch gefallen könnte. Frauen wissen genau, dass ein Mann der sich merkt was ihnen wichtig ist und ihnen gesprächsbezogene Aufmerksamkeiten zukommen lässt irgendwie interessiert ist. Wenn sie das wirklich freut und sie darauf eingeht merkst Du von selbst ob Du weitergehen kannst. Erst wenn hier alle Signale auf "grün" stehen, und zwar bei Euch beiden solltest Du sie mal zum Essen oder ins Theater einladen.
Ich finde Du solltest Dir die Chance auf eine so tolle Frau nicht entgehen lassen und es wagen! Aber eben ganz vorsichtig...

 

[Gast]

Was suchst Du? Eine Partnerin für Dich oder eine Hausfrau und einen Mutterersatz?
Bist Du verliebt oder "nur" dankbar?

 

[Woopsy]

Ich wünsche dir ganz viel Glück!
Vielleicht wirst du in nächster Zeit merken, dass du dich bereits verliebt hast. Bisher hast du es nur nicht gemerkt oder gesehen, weil du sie eben als Haushälterin gesehen hast, aber wie du selbst schreibst, siehst du sie nun als Frau und so, wie du sie als Frau siehst, würde ich fast wetten, realisierst du langsam, dass du dich bereits verguckt hast. Kinder spüren das ja auch...
Es stellt sich halt nur die Frage, ob sie bereits auch schon die Augen geöffnet hat, sprich, ob sie sich auch in die verguckt haben könnte... Ganz ehrlich: Vielleicht wissen das deine Kinder schon oder aber sie bekommen es eher raus als du!

Es gibt eigentlich nur ein mögliches Problem: Wenn sich herausstellen sollte, dass sie nichts für dich empfindet und ihr es nicht gemeinsam versuchen könntet, würdest du sie dann noch beschäftigen wollen? Ich würde jetzt nicht soweit gehen zu sagen, dass du es nicht darauf ankommen lassen solltest, damit sie im Zweifel nicht ihren Job bei euch verliert, denn ganz ehrlich:
alle Dinge passieren nicht ohne Grund und wenn dir deine Frau schon so früh genommen wurde, so ist "die Haushälterin" vielleicht bereits das Geschenk (die "Perle"), die du verdient hast - mit der du glücklich werden kannst und worüber sich deine Frau da oben auch freuen würde.

 

[Gast]

Hallo FS,

Gast Nr. 9 hat eigentlich schon alles gesagt!

Versuche es, aber bleibe sensibel für Ihre Gefühle dir gegenüber.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute, vielleicht erzählst du hier mal, wie es weiterging.

 

[Gast]

Ich finde das auch anrührend und altmodisch. Das liest sich ein bisschen wie aus den 50ern ;-)
Aber im Ernst: Du hast das Problem sicher auch selber erkannt: Sie ist bei dir angestellt, auf den Job sicher auch angewiesen, da wünscht man sich nicht plötzlich mit Annäherungen in einer solch überschaubaren Atmosphäre, wenn auch höflich, bedrängt zu werden. Von dem Vorschlag "Gas zu geben", würde ich da persönlich abraten und find die Idee, dass du sie ruhig mal zum Essen nach all der Zeit einladen darfst, ganz passend. Da eilt es nicht. Lieber genau beobachten und nach und nach langsam rangehen, bevor du Grenzen überschreitest und sie kündigen muss. Es kann ja sein, dass die Liebe gegenseitig ist, aber das musst du eben irgendwie rausfinden.

 

[Gast]

Ich finde das auch anrührend und altmodisch. Das liest sich ein bisschen wie aus den 50ern ;-)

Ich finde die Geschichte sehr schön und gefühlvoll. Könnte man prima einen Liebesfilm draus machen. Habe mich schon auf die Lauer gelegt, in der Hoffnung der FS meldet sich nochmal und erzählt ein bischen. Ich mag solche lieben Männer ;-))

 

[Gast]

Ich rate es dir im Gegensatz einiger Frauen hier es nicht zu tun! Warum?
1. Eine Partnerin wähle ich ausschl. aus Liebe aus, ohne irgendwelche andere Argumente und Punkt.
2. Ich rate grundsätzlich und prinzipiell von Beziehungen ab, die über business AG/AN geschehen.
3. Musst du dir im Klaren sein, sie als "Perle" zu verlieren. Willst du das?
4. Du riskierst einen Vetrauensbruch, der nicht wieder gut zu machen ist!
Du ist also sehr gut beraten, es nicht zu tun! Gehe in das freien RL oder bei Singlebörsen, um eine passende Partnerin zu treffen. Die Kinder dürfen niemals allein entscheidend dabei sein!
m/50 erf. Coach

 

[Gast]

Lieber FS

Das ist eine schwere Situation, aus der ihr nur gemeinsam wieder herauskommt. Du hast dich in die Haushälterin verliebt, deine Kinder mögen sie auch sehr. Gehe langsam vor, lade sie mal zum essen ein, nehme sie am Wochenende zu Ausflügen mit den Kindern mit, binde sie mehr in dein Leben ein. Am besten ist sicher, sie alleine zum Essen einzuladen. Ihr ist es ja offenbar nicht unangenehm, dass sich der Kontakt von Zetteln hin zu Telefonaten entwickelt und damit deutlich persönlicher wird. Das geht in jedem Fall über eine rein professionelle Verbindung hinaus.

Mache etwas mit ihr..gehe aus mit ihr. Dass du dabei auf die Kinder Rücksicht nimmst, ist klar und wenn jemand Verständnis hat, dann sie.

Sie wird recht schnell merken, dass von deiner Seite da aus mehr ist als die rein geschäftliche Verbindung und wenn ihr das auch gefällt, wird sie mitmachen. Wenn nicht, wird sie dir relativ schnell klarmachen, dass es eine rein geschäftliche Beziehung zwischen euch ist. Entweder kannst du dann damit umgehen und sie weiterhin beschäftigen oder nicht. So werden deine Gefühle immer stärker und es wird dir schwerfallen, sie als nur Haushälterin zu sehen ohne das mit ihr abzuklären auf die charmante Art. Vielleicht hat sie ja Ansichten, die dir gar nicht gefallen, die du aber noch nicht kennst?! Dann seht ihr, zu mehr als zur Haushälterin reicht es nicht.

Ich bin in einer ähnlichen Lage...bei mir war es die Frau, die mich im ganzen Papierkram bis inklusive Rechtsstreit unterstützte und mir wirklich sehr geholfen hat. Sie hat mir auf meine Avancen schnell und charmant abgesagt. Ich treffe mich auch nach dem Abschluss des Verfahrens immer wieder mal mit ihr auf freundschaftlicher Basis, wir haben sehr viel gemeinsam.

Also, gehe es an, du kannst wenn du nicht mit plumpen Anmachversuchen startest nur gewinnen!! Und wenn es nur die Klarheit ist, dass es bei euch nicht passt. ABER deine Gefühle zeigen, dass du langsam wieder bereit bist für eine Partnerin!!! Kopf hoch!

m44

 

[Gast]

Ich rate es dir im Gegensatz einiger Frauen hier, es nicht zu tun! Warum?
1. Eine Partnerin wähle ich ausschl. aus Liebe aus, ohne irgendwelche andere Argumente und Punkt.
2. Ich rate grundsätzlich und prinzipiell von Beziehungen ab, die über business AG/AN geschehen.
3. Musst du dir im Klaren sein, sie als "Perle" zu verlieren. Willst du das?
4. Du riskierst einen Vetrauensbruch, der nicht wieder gut zu machen ist!
Du ist also sehr gut beraten, es nicht zu tun! Gehe in das freie,neutrale RL oder bei Singlebörsen, um eine passende Partnerin zu treffen. Die Kinder dürfen niemals allein entscheidend dabei sein!
m/50 erf. Coach

 

[Gast]

Hallo FS,

Ich fand deine Zeilen echt Wahnsinn ich hätte seinen können.
Ich denke auch warum nicht - wenn sie dir gut tut und ihr euch sympathisch
Seit solltest du drüber nachdenken ob studiert oder nicht das
Sollte bei der "liebe" nun wirklich keine Rolle spielen. Denn diese Einstellung
Missachte ich total auch ein nicht Akademiker ist ein wundervoller
Mensch der liebe Brauch und (nicht falsch verstehen) würde ich mir
Nie wieder solch einen anlachen. W32

 

[Gast]

Ich kann mich mit den Antworten hier nicht anfreunden. Du bist ein hilfloser Mann im Haushalt und mit den Kindern aufgeschmissen (völlig verständlich) und schätzt die Hilfe der Dame nun sehr und aus Mittel zum Zweck willst du sie nun als neue Partnerin, weil das wäre sehr bequem. Nach Liebe klingt das nicht. Eher nach Not und Mangel.
Wenn es um Versorgung geht, werden erwachsene Männer zu hilflosen Babys. Nicht selten übernahm schon die ältere Tochter einer Familie die Mutterrolle, weil der Vater alleine sich das Brot nicht schmieren konnte und sich sonst aus dem Fenster gestürzt hätte. Echt wahr.Alles schon erlebt.

 

[Gast]

Eins vergessen diejenigen hier, welche schreiben sie wäre auf den Job angewiesen und könnte diesen verlieren, wenn es dann doch nicht klappt zwischen den Beiden:

Der FS ist ein normaler, noch sehr junger Mann. Auf Dauer wird die Entscheidung nicht lauten "die Haushälterin oder gar keine Frau", sondern "die Haushälterin oder eine Andere".
Wenn nicht sie die neue Partnerin des FS wird, dann wird er eine Andere finden.
Was wird dann aus der Haushälterin, wenn eine neue Partnerin eines Tages die Lücke im Haushalt des FS schließt?

FS, du solltest dir aber tatsächlich sehr sicher sein, ob du in diese Frau verliebt bist, oder sie nur als Ersatz toll findest für das, was du mit deiner Frau verloren hast.
Sie hat es verdient von dir als anziehende Frau wahrgenommen zu werden, nicht nur als tolle Ersatzmama und Hausperle.

 

[Gast]

Ich kann mich mit den Antworten hier nicht anfreunden. Du bist ein hilfloser Mann im Haushalt und mit den Kindern aufgeschmissen (völlig verständlich) und schätzt die Hilfe der Dame nun sehr und aus Mittel zum Zweck willst du sie nun als neue Partnerin, weil das wäre sehr bequem. Nach Liebe klingt das nicht. Eher nach Not und Mangel.
Wenn es um Versorgung geht, werden erwachsene Männer zu hilflosen Babys. Nicht selten übernahm schon die ältere Tochter einer Familie die Mutterrolle, weil der Vater alleine sich das Brot nicht schmieren konnte und sich sonst aus dem Fenster gestürzt hätte. Echt wahr.Alles schon erlebt.

Also wirklich! Kann nicht verstehen warum ddu den FS hier angreift und ihm Dinge unterstellst die du nicht wissen kannst. Ich finde er FS kommt extrem sympatisch hier rüber.. Selten hier so einen ergreifendes Thema gelesen. Wieso ist er hilflos. Schon mal dran gedacht das er den ganzen Tag arbeitet und vielleicht alles um das Haus (Rasen, Garten etc.) macht? Also warum keine Haushaltshilfe. Hier steht ja nich wie oft er sie benötigt. Warum soll die große Tochter die Mutterrolle übernemen. So ein Blödsinn! Vielleicht möchte der FS dass die Mädchen sich um Schulle und Freundinnen kümmern und eben ihre Kindheit so gut es geht genießen. Du hast schon gelesen dass die Mutter gestorben ist??? Ich wünsche dem FS auf jeden Fall alles Glück dieser Erde.
w

 

[Gast]

An den FS:

Verzwickte Sache, Du musst sehr vorsichtig sein und vor allem auch daran denken: Was wird beruflich aus ihr, wenn ihr zusammen seid ?? Soll sie dann Hausfrau sein ?? Oder soll sie ihren Beruf weiter ausüben ?? Wenn das bei ihr, etwas komisch, wenn ihr zusammen seid aber Du bezahlst sie ? Wenn sie aber woanders arbeiten wird, verlierst Du Deine Perle und hast eine Frau, aber keine Perle.

Das sind praktische Überlegungen aber hast Du schon darüber nachgedacht ?

Du weisst nicht, ob sie nicht einfach nur geschäftliche freundlich ist zu Dir und Du weisst nicht, ob sie Einstellungen etc. hat, mit denen Du nicht leben kannst, oder Ansprüche an einen Partner, die Du nicht erfüllen kannst.

Du kannst es herausfinden, wenn Du Dich ausgiebiger mit ihr unterhältst. Lasse Dir Zeit, ein halbes Jahr ist nur ein Augenblich, angesichts eines ganzen Lebens, das man miteinander führt oder auch nicht !

Vermeide es, Dir Vorstellungen von ihr zu machen, von denen Du nicht weisst, ob sie stimmen. Eine devote Frau im Beruf, kann privat ein Hausdrachen sein. Finde es heraus, vor allem wird sich bei einer Partnerschaft das Rollenverständnis wohl klar verschieben, vor allem wenn sie weiter arbeitet.

Du hast viele Denkaufgaben zu bewältigen, nimm Dir Zeit, viel Glück

w,40

 

[Gast]

Lieber FS,
es klingt schön wenn du nach deiner Trauer entdeckst, dass du ja eigentlich auch noch ein Mann bist und dich wieder für Frauen und eine Partnerin interessierst. Du solltest aber Zweck, Gelegenheit und Job nicht verwechseln.

Also mal langsam:
geht es dir um diese eine Frau oder ist es einfach interessant, weil sie gerade da ist und sich schon bewährt hat? Also weils irgendwo praktisch wäre? Denkst du an Heirat, einfach so? Wo ist die Liebe?
Wie stehst du zu anderen Frauen? Willst du überhaupt andere Frauen? Hast du Sex und wenn ja mit wem?
Hat diese Frau ja vielleicht bereits einen Partner? Du weißt nichts über sie. Wie denkt sie über dich und ihren Job? Bislang hast du sie nur als Inventarobjekt betrachtet und dich kein bisschen für sie interessiert.

Gegen Liebe ist absolut nichts zu sagen. Würde mich für dich freuen. Aber bitte verwende diese Frau nicht als Testobjekt für dein neues Leben nach deiner Trauer. Mir kommt vor du wachst da gerade wieder daraus auf. Du riskierst nicht nur deine "Perle", sondern verletzt sie auch schwer. Finde mal zu dir und schau, wer du heute bist.

 

[Gast]

Die Infos über diese Frau und wie Du sie einschätzt hören sich positiv an.
"weil die Kinder sie wirklich sehr gerne haben und auch brauchen.." Und die tollste neue Partnerin wird nur zur Belastung wenn es Knatsch mit Deinen Kindern gibt. Also noch mehr Pluspunkte für Sie. Lerne Sie erst einmal vorsichtig kennen ohne Sie anzubaggern und ohne aufdringlich zu werden.
Auch wenn nach mehreren Monaten oder einem Jahr nichts "passiert" ist es ok...
Aber das könnte ! der Anfang einer wunderbaren Beziehung werden. M 56J