[Gast]

Mich quälen seit Wochen die Gedanken und nun muss ich mal nach Rat fragen.

Kurz zur Geschichte:
Mein Mann und ich sind seit 14 Jahren ein Paar und 6 Jahre verheiratet.
Wir hatten beide keine Beziehungen vor unserer. Nun hat mich mein Mann in diesem Jahr von Januar bis März betrogen und sich von mir getrennt da er sich in die andere Frau verknallt hatte.

Trotz Trennung hatten wir weiterhin fast täglich Kontakt. Er war dann bis Ende März noch mit der anderen Frau zusammen, hat es dann aber auch beendet.
Zu dem Zeitpunkt sagte er mir immer wieder, für uns sieht er keine Chance mehr. Trotzdem blieb der Kontakt, ich wollte meinen besten Freund nicht verlieren. Wir verstanden uns toll, haben zusammen gelacht und geweint.

Anfang Juni gestand er mir dann, er wollte mich zurück. Darauf habe ich mich eingelassen. Zwischen uns läuft es toll, besser als vorher. Aber trotzdem bekomme ich die andere Frau nicht aus meinem Kopf. Zweimal habe ich sie zufällig getroffen, wir haben uns auch unterhalten, aber ich hatte nicht den Mut ihr zu sagen wie "scheiße" ich sie finde. Wir haben Smalltalk gehalten...

Im Nachhinein nervt mich das. Ich quäle mich seit Wochen, bekomme die Bilder nicht aus dem Kopf, mein Mann bekommt die Vorwürfe zu spüren (was er auch akzeptiert)... Und sie lebt weiter als wäre nichts gewesen. Ihr Freund weiß von nichts...Ich würde ihr so gerne die Meinung sagen, würde ihrem Freund gerne erzählen was sie für eine Schl... ist...

Wie kann ich diese Gedanken loswerden? Wie kann ich diese Geschichte abschließen? Soll ich mich nochmal mit ihr Treffen, soll ich ihr einen Brief schreiben? Soll ich es dabei belassen und hoffen es so in den Griff zu bekommen?

Ich weiß einfach nicht mehr was richtig oder falsch ist...

 

[Gast]

Du schreibst, ihr hattet beide keine Beziehung vor der Euren. Das ist ein wichtiger Punkt. Ich finde am besten wäre es, du würdest versuchen die Sache entspannter zu sehen. Es ist doch nur menschliche Schwäche, wenn man sich in einer längeren Beziehung mal fremdverliebt. Natürlich darfst du dir keine bildhaften Vorstellungen davon machen, diese Gedanken bitte versuche zu stoppen. Die führen zu nichts und du quälst dich sinnlos. Du bezeichnest die Ex-Freundin als Schl....., aber beachte bitte, dass doch immer Zwei dazu gehören! Meiner Meinung nach ist bei einer solchen Sache niemand "schuld". Gefühle lassen sich nicht befehlen. Du glaubst doch selbst nicht, dass die Ex-Freundin nun auch "so weiterlebt als sei nichts gewesen". Sie wird auch gelitten haben.
Dein Mann wollte/will dich zurück. Stelle dir einfach die Frage, ob du ihn auch noch willst, und ob du dir sicher bist, dass du niemals durch einen anderen - u.U. für dich faszinierenden - Mann verführbar wärest!
Ihr könnt doch über die Sache reden, z.B. über die Gründe, und wie es euch beiden nun damit geht. Mit der Ex-Freundin würde ich gar nicht reden, damit tust du dir selbst weh. Auch keinen Smalltalk - würde ihr aus dem Weg gehen soweit möglich.
w

 

[Gast]

Wieso bist du auf die Frau sauer? Weil sie sich dein "Eigentum" ausgeliehen hat, ohne zu fragen? Was ist sie dir denn schuldig? Nichts! Auf deinen Mann kannst du sauer sein, wenn schon. Aber dann solltest du ihn auch nicht zurücknehmen.
Also entweder verzeihen ohne wenn und aber oder trennen. Aber so ist das keine halbe und keine ganze Sache.
Wenn du unbedingt Rache brauchst, weihe den Freund ein.
Und wer weiß, vielleicht verknallst du dich ja auch mal irgendwann vorübergehend und kannst aus diesem Blickwinkel die ganze Sache besser verstehen.

 

[Gast]

Vielleicht solltest du dir mal klarmachen, dass nicht nur die Frau eine Schlampe ist, sondern dass dein Mann mindestens ebenso viel zu diesem Betrug beigetragen hat. Du gehst ganz schön blauäuigig an die Sache ran: Dein Mann verliebt sich in eine andere, hält dich warm, fördert den täglichen Kontakt, macht einen auf besten Freund, bedeutet dir gleichzeitig, wie hoffnungslos die Lage ist. Dann klappt's mit der Affäre nicht so wie erwartet, vielleicht will sie sich nicht von ihrem Freund treffen. Er kehrt reumütig zu dir zurück - und du hast einen Groll auf SIE?
Ich verstehe gar nicht, was es bringen soll, ihr einen Brief zu schreiben? Damit machst du dich nur lächerlich.Sie treffen - wozu? Um ihr zu sagen, was für eine Schlampe sie ist? Sie wird dir zu Recht entgegnen, dass dein Mann freudig mitgemacht hat.
Ich persönlich könnte mit der Sache nur dann abschließen, wenn mein Mann mir tatkräftig bewiesen hätte, dass er freiwillig aus LIEBE zu mir zurückgekehrt ist und nicht, weil SIE nicht mehr wollte.

 

[Gast]

Vielen Dank für die Antwort!

Meine Ansicht ist das auch, Gefühle können sich ändern. Das ist auch der Grund warum ich meinem Mann verzeihen möchte.
Wir kennen ja beide diese aufgeregte "kribbeln" , jemand neu kennen lernen etc gar nicht mehr richtig. Das war auch der Grund warum es ihn erwischt hatte.
Letzendlich hat er aber gemerkt das wir beide eine so starke Bindung haben und ihm das 1000mal wichtiger ist als "kribbeln"
Wir haben da auch viel drüber geredet und wie gesagt zwischen uns läuft es gut. Natürlich musste auch er sich anhören wie scheiße ich das alles finde. Klar gehören immer 2 dazu.
Aber seine Affäre stellt es so dar, war doch alles gar nicht schlimm. Ihr habt euch doch wieder, jetzt können wir uns ja alle wieder lieb haben... Und das finde ich total ätzend. Leider habe ich den Zeitpunkt verpasst ihr das so zu sagen und das ärgert mich!
Würde es so gerne noch nachholen, aber was bringt es mir? ....

 

[Gast]

Es ist doch nur menschliche Schwäche, wenn man sich in einer längeren Beziehung mal fremdverliebt.

Fremdverlieben ist menschlich und verzeihbar. Betrügen nicht. Diesen kleinen Unterschied muß man schon machen.

Du bekommst die Bilder nicht mehr aus dem Kopf, sagst Du. Das heißt, sein Treuebruch hat etwas zerstört, das aus DIESER Beziehung wohl kaum wieder verschwinden wird, auch wenn es jetzt wieder gut läuft.

Will heißen: Du hast guten Willen gezeigt, aber es geht nicht mehr. Ich (m) rate zur Trennung. Alles andere wäre nur ein fauler Kompromiß.

 

[Gast]

Ihr hattet keine Beziehung vor eurer. Dein Mann weiß nun, wie andere Frauen sind und hat sich wieder für dich entscheiden. Hast du jetzt einmal Fremdgehen gut? ....nein Scherz ;-)

Wenn du die Beziehung erhalten willst, wirst du ihm verzeihen und diese Sache verarbeiten müssen. Was ich dabei schwierig finde ist, dass du diese Frau überhaupt kennst und gezwungen bist auf sie zu treffen. Wie kommt das? Trifft dein Mann häufig auf sie? Kompletter Kontaktabbruch wäre besser.
Ich würde ihr nicht die Meinung sagen - ich würde gar nicht oder nur das Allernotwendigste mit ihr reden. Du kannst auch ruhig(!), offen und klar sagen, dass du aus bekannten Gründen keinen Kontakt zu ihr wünschst. Wenn es dann noch Fragen gibt, hat sie den Erklärungsnotstand.

 

[Gast]

Das ist keine 'menschliche Schwäche', mit einer anderen Frau ins Bett zu hüpfen und eine Affäre zu starten - es ist charakterlich unterste Schublade.
Es spielt auch keine Rolle, ob Ihr füreinander die ersten Partner wart.
Fremdgehen bleibt fremdgehen.

Verführbar ist, wer es sein will, es gibt immer die Möglichkeit, dem Partner/der Partnerin vorher zu sagen, dass man etwas vermisst, dass es da jemand anders gibt und Bedürfnisse erwachen.
Das sollte immer Schritt 1 sein!
Wir sind ja nicht Sklaven unserer Triebe, wir können uns artikelieren, haben Hirn und Verstand!

Warum hat Dein Mann nicht VORHER das Gespräch mit Dir gesucht, er ist doch nicht mit vorgehaltener Pistole zum Beischlaf mit einer anderen Frau gezwungen worden!!

Wer sagt, dass Dein Mann nicht auf Dauer Erfahrungen aus anderen Partnerschaften vermisst und 'es' wieder passiert. Garantien gibt es nicht.

Liebe FS, vielleicht hilft Euch professionelle Hilfe .....
wenn allerdings das Vertrauen so nachhaltig zerstört ist, dass diese Bilder in Dir nicht verschwinden, kann es auf Dauer nicht weitergehen.

 

[Gast]

Was erwartest du dir von dieser Frau? Das kann doch nichts geben, also schreibe ihr nicht. Schau zu, wie du mit deinem Mannn klarkommst und ob bzw. wie der Riss noch zu kitten ist. Sowas dauert. Aber erwarte von der Ex deines Mannes nicht irgendeine Form von Verständnis - wozu auch?

 

[Gast]

Wenn Männer von ihrer Geliebten abgeschossen werden oder nicht den Mumm haben, die Sache durchzuziehen, sagen sie immer, dass sie die Sache beendet haben - zu ihren Ehefrauen -, ihrem besten Freund jammern sie vor, auf welche Frau sie verzichten müssen, weil ... Such die Schuld für den Zustand Eurer Ehe, der sich sicher nicht bessern wird, nicht bei der anderen Frau, die geht Dich nichts an, sondern bei Dir und bei ihm.

 

[Gast]

Nochmals danke für eure ehrlichen Antworten!

 

[Gast]

Liebe FS, vielleicht schreibe ich jetzt etwas, was dich nicht gerade aufbaut. Deine Geschichte könnte meine sein. Ich habe mich nach 4 Monaten wieder zusammen gerafft und ihm eine Chance gegeben. Anfangs war alles toll, ich hatte aber auch diese Bilder in mir. Damit konnte ich überhaupt nicht umgehen. Immer wieder kam es zum Streit, für ihn war es eine Kleinigkeit. Warum ich mich so beleidigt fühlen würde, es war nur ein Ausrutscher. Mich würde er ja lieben;-) Okay, dann führten wir eine weitere Beziehung von 2 Jahren, doch dann kam alles zurück. Er machte wieder einen Abstecher.....wie heißt es so schön, wer einmal...! Ich trennte mich dann endgültig und bin froh darüber! Heute sage ich mir, wenn es vorbei ist, dann ist es auch so! Nie wieder würde ich jemanden zurück nehmen. Wenn jemand fremd geht, dann ist schon vorher etwas kaputt, ansonsten passiert sowas nicht. Ob es nun meine 1 oder 20 Beziehung ist! w.50J.

 

[Löwin]

Liebe FS - ich finde es großartig, wie Du mit der Sache umgehst! Ganz ehrlich zolle ich Dir großen Respekt, dass Du es schaffst, an der Beziehung zu arbeiten und den Willen hast, auch verzeihen zu wollen.

Ich kann auch absolut verstehen, dass du diese Frau gerne als Schl...titulierst. Ich würde das auch tun.
Ich habe in meinem Bekanntenkreis eine Frau, die jeden Mann als A....lo.. hinstellt, wenn er fremd geht...hat aber gerade selbst eine Affäre am Laufen mit einem verheirateten Mann.
Ich denke: je weniger Frauen es gibt, sie sich auf verheiratete Männer einlassen würden, umso weniger Frauen würden leiden - nämlich die, die betrogen werden. Die Foren sind voll von all dem Schmerz und Leid, welches bei einer solchen Sache einhergehen.

Wenn Dir nun die Kraft zu Ende geht, diese Sache gut abzuschließen und auch darüber WIRKLICH hinweg zu kommen, dann solltest Du Dir professionelle Hilfe holen.
Vielleicht sogar in einer Partnerberatung.
Alles Gute für Dich

 

[Gast]

Wegen so einer Sache so ein Theater zu machen finde ich persönlich echt albern.

Ich habe meinen Freund vor wenigen Monaten ebenfalls "betrogen"! Und warum? Weil ich mich überhaupt nicht in einer Beziehung fühlte, er hat mich emotional verhungern lassen, wollte in einem halben Jahr 1x eine gemeinsame Übernachtung. Er hatte die seltsamsten Vorwände, warum er das nicht wollte. Hauptunterhaltungspunkt waren die Exen (seine und meine, für die er sich stark interessiert). Dann hatte er mich einige Male angelogen, äußerst widersprüchliche Dinge erzählt und gemacht (die sich dann allerdings später aufgeklärt hatten) hatte wenig Zeit für mich, so dass ich sogar glaubte, er würde fremd gehen....was aber wohl doch nicht der Fall war....und wenn jetzt einer sagt, wir hätten reden sollen....hatte ich x fach versucht...Der damalige heimliche Lover ist für mich längst abgehakt, wenn er nicht immer wieder davon anfangen würde, ich hätte ich schon vergessen. Allerdings hatte ich "den andern" aber auch nur 3x innerhalb eines Monats getroffen, also nicht allzu oft, nennt man wohl Miniaffaire.

 

[Gast]

Dein Partner "erträgt" deine Launen sagst du. Die Frage ist nur, wie lange er es erträgt. Du wirst lernen müssen, es abzuhaken und darüber zu stehen, sonst endet es katastrophal. Wenn du nicht bereit bist, es zu verzeihen, dann mußt du dich trennen.
Weil du wirst ihm immer wieder in brenzligen Streitsituationen seinen Fehler hinhalten oder du wirst mit ihm immer an mangelndem Vertrauen leiden. So ein Leben ist nicht schön, sondern stressig. Und es wird auch ihn eines Tages randvoll nervig, weil er immer das Gefühl haben wird, dir etwas schuldig zu sein! Was er ja eigentlich gar nicht ist. Es ist passiert und fertig. Wenn du damit nicht klar kommst, dann entlasse diesen Menschen lieber aus deinem Leben!

Mit der Frau solltest du ABSOLUT gar nichts bereden! Ihr habt euch nichts zu sagen. Und warum ist sie eine Schlampe? Macht kein Sinn! Du schiebst die Schuld auf das falsche Exemplar. Die Frage ist eher, was ist das für ein Typ, der dir fremdgeht!
Du kannst nicht alle Frauen da draußen an Ketten binden, weil dein Kerl seinen ***** nicht unter Kontrolle hat.

 

[Gast]

Ich denke: je weniger Frauen es gibt, sie sich auf verheiratete Männer einlassen würden, umso weniger Frauen würden leiden - nämlich die, die betrogen werden. Die Foren sind voll von all dem Schmerz und Leid, welches bei einer solchen Sache einhergehen.

Entschuldigung, muss ich mich jetzt rechtfertigen, mit wem ich mich als (Single-)frau einlasse? Wenn eure Männer fremd gehen, dann wollt ihr es einfach nicht wahr haben in euerem kleinen süßen Köpfchen, dass die Puste raus ist! Nein, ihr seid auch noch so naiv und nehmt die Männer mit Handkuss und Bittstellen zurück, obwohl sie alle paar Monate eine neue Affäre haben. Da kann man nur den Kopf schütteln! Und glaubt bloß nicht, ihr würdet so etwas raus bekommen! Ein Fremdgeher, liebt den unterschiedlichen Sex mit vielen Frauen. Das bindet er euch weder auf die Nase, noch werdet ihr es je erfahren, weil ihr auf den Alleingängen eures Mannes wohl kaum 24 Stunden dabei sein könnt. Da kann ich als potentielle Affärefrau gar nichts dafür!
Die meisten Affärefrauen, die zu Affärefrauen werden, wissen erstmal gar nicht, was das für ein Typ ist und dass er verheiratet ist, weil er den Ehering standardmäßig abzieht und auch niemals darüber spricht. Er sucht Sex und Abwechslung und redet dabei logischerweise nicht über seine Anhängsel daheim. Das würde ja keinen Sinn machen.

 

[Gast]

Bist Du gläubig? Dann würde ich zu einem Pfarrer gehen und mit ihm Strategien des Verzeihens erarbeiten. Wir irren alle, machen Fehler, aber wer bereut, sollte eine Chance bekommen dürfen. Jeder von uns, sooft es aufrichtig ist.

Am meisten würde DICH dieses Vorgehen stärken, Dir die Zuversicht geben, dass Du durch Vergebung nicht KLEIN wirst, sondern AKTIV. Wer das von ganzem Herzen bejaht, wird auch selbst wieder frei.

Und trotzdem würde ich dieser Frau aus dem Weg gehen! Was für eine scheinheilige Situation, mit der Frau meines ehemaligen Geliebten Smalltalk zu halten. Dann zeig ihr lieber einmal alle Deine Gefühle und bitte um Abstand. Ihr gegenüber brauchst Du bestimmt noch viel Zeit, um verzeihen zu können.

 

[Gast]

Mich quälen seit Wochen die Gedanken und nun muss ich mal nach Rat fragen.

Kurz zur Geschichte:
Nun hat mich mein Mann in diesem Jahr von Januar bis März betrogen und sich von mir getrennt da er sich in die andere Frau verknallt hatte.
Ich weiß einfach nicht mehr was richtig oder falsch ist...

Liebe FS, falsch ist das Du für dein TUN deines Mannes dich entschuldigst...IHN in Schutz nimmst gar.
ER ging fremd. Die Frau ist doch nicht der Prellbock! Suche den Ansatz bei deinem Mann.
W53

 

[Gast]

Guten Morgen!

Nochmals vielen Dank für eure Antworten.

Ihr habt recht. Was geht mich die Andere an. Wenn ich eine Chance für uns möchte, müssen wir uns auf unsere Ehe konzentrieren und nicht auf andere Menschen drum herum.

Leider ist das einfacher gesagt als getan, aber ich werde für uns kämpfen. Genauso wie mein Mann für uns kämpft!

Und sollte ich die Andere nochmal treffen, werde ich ihr höflich aber direkt sagen, dass wir uns nichts zusagen haben und mich nicht auf nen Smalltalk einlassen. Ich bin wohl einfach zu nett, manchmal :/

Habt einen schönen Tag! Danke

 

[Chocolate]

Wenn du die Ex-Geliebte deines Mannes triffst, darfst du ihr ruhig sagen:

"Ich fühle mich unwohl, wenn wir uns sehen. Ich war unglücklich und hatte viel Kummer in der Zeit, als mein Mann mich mit Ihnen betrogen hat. Ich bin noch nicht soweit unbefangen mit Ihnen umzugehen. Es lässt sich nicht vermeiden, dass wir uns über den Weg laufen - aber ich möchte dann lieber nicht mit Ihnen sprechen."

Damit hast du deinen Standpunkt klar gemacht ohne jemanden zu beleidigen.

Ansonsten - ärgere dich über dich selbst!
Du hast es deinem Mann zu leicht gemacht zu dir zurückzukehren. Du warst die Einzige, die in dieser Situation gelitten hat, während er High-Life mit seiner Geliebten hatte. Er hatte alles was er wollte. Bauchkribbeln, Sex mit einer anderen Frau, romantische Abende, frei & sexy - er konnte sich wie der tollste Hirsch fühlen. Nachdem er sich ausgetobt hat war es einfach wieder ins gemachte, warme, gewohnte Nest zurückzukommen. Woran lag das? An dir! Du hast zu wenig Ansprüche an ihn gestellt. Er musste nicht kämpfen. Sei ehrlich zu dir! Er musste nicht kämpfen, denn du warst froh ihn zurückzubekommen. Jetzt ständig darüber herumzunörgeln ist kontraproduktiv.

Damit musst du nun fertig werden. Get over it!

 

[Gast]

Entschuldigung, muss ich mich jetzt rechtfertigen, mit wem ich mich als (Single-)frau einlasse? Wenn eure Männer fremd gehen...

Ja, mußt Du. Einen Treuebruch begeht man nicht allein: wenn Du weißt, daß der Mann gebunden ist, bist Du genauso am Treuebruch beteiligt wie er. Wären untreue Männer allgemein (auch bei Single-Frauen) geächtet, würde sich so mancher vielleicht doch noch besinnen. Oder zumindest einmal mehr mit der Nase darauf gestoßen werden, daß er etwas Unanständiges tut. (m)

 

[Gast]

aber ich werde für uns kämpfen. Genauso wie mein Mann für uns kämpft!

Ja, genau. Kämpfe um den Fremdgänger. Wir treuen Männer machen offenbar irgendwas falsch.

 

[anjin_san]

Entschuldigung, muss ich mich jetzt rechtfertigen, mit wem ich mich als (Single-)frau einlasse?

Eine sehr egoistische Einstellung. Ein Typ mit der gleichen Denkweise hat meine Ehe zerstört. Ich könnte nicht damit leben, dass ich in einem solchen Fall die dahinterstehende Familie zerstöre. Aber jeder hat halt eine andere Moralvorstellung und Anstand.

 

[Gast]

Ja, mußt Du. Einen Treuebruch begeht man nicht allein: wenn Du weißt, daß der Mann gebunden ist, bist Du genauso am Treuebruch beteiligt wie er. Wären untreue Männer allgemein (auch bei Single-Frauen) geächtet, würde sich so mancher vielleicht doch noch besinnen. Oder zumindest einmal mehr mit der Nase darauf gestoßen werden, daß er etwas Unanständiges tut. (m)

Sehe ich anders. Als Single-Frau habe ich keine Verpflichtung gegenüber der anderen Frau. Die Beziehung habe ich nicht, sondern er. Nur er allein ist verantwortlich, ob er sich auf eine Affäre einlässt oder nicht. Schließlich zwingt ihn niemand.

 

[Gast]

Ja, mußt Du. Einen Treuebruch begeht man nicht allein: wenn Du weißt, daß der Mann gebunden ist, bist Du genauso am Treuebruch beteiligt wie er.

Finde ich überhaupt nicht. Nur der Mann hat die Treuepflicht.

 

[Gast]

Hallo
Jetzt muss ich mich auch mal zu Wort melden. Deine Situation erinnert mich stark an meine eigene. Mein (mittlerweile) Ex Freund hat mich auch betrogen, noch dazu mit einer Freundin von mir. Diese Affäre ging ca 6 Wochen, dann kam er drauf, dass es doch nicht das wahre war. Er bat mich um Verzeihung, kämpfte um mich. Da ich unglaublich verliebt war, nahm ich ihn zurück. Anfangs hatte ich auch diese schrecklichen Bilder im Kopf, für ca 3-4 Monate, dann wurde es besser. Unsere Beziehung war wieder super, bis er mir dann 9 Monate nach dem Neubeginn erklärte, ich sei doch nicht die Richtige. Er hat mich wieder verlassen und hatte ein paar Tage nach der Trennung eine Beziehung zu einer Arbeitskollegin - welch großer Zufall dass man so schnell wieder wen kennen und lieben lernt (haha) Danke Leben!
Was ich draus gelernt habe: wenn einmal der Wurm drinnen ist, wird's schwierig! Ich hab echt geglaubt, dass er so was nicht wieder macht - da hab ich mich sehr getäuscht. Ich bin mir fast sicher, dass die neue Beziehung nicht von Dauer sein wird...aber mal sehen.

 

[Gast]

Was ich draus gelernt habe: wenn einmal der Wurm drinnen ist, wird's schwierig! .

Genau, in EURER Beziehung lief's nicht mehr. Ob es die Frau war die seine Geliebte war oder eine andere ist unwichtig und völlig sekundär. Möchtest Du gerne dieser Frau die Schuld geben, das Dein Partner mit Ihr im Bett war ??? Mach das, bringt Dich aber nicht weiter. Ihr habt versagt, als Paar , in Eurer Beziehung. Nun diese Frau als Grund und Scharlatan hin zu stellen - ist völlig kontraproduktiv und richtet den Blick auf den falschen Feind. Der liegt Nachts neben Dir und wurde von dieser FRau nicht vergewaltigt.

 

[Gast]

Liebe FS

Kompliment wie Du insgesamt mit der ganzen Sachen umgehst..

Als ich ein paar Beiträge von dir las war ich mir sicher..Das was Dir über das hinkommen und den Vertrauensmissbrauch hilft ist einfach hin und wieder mal darüber zu reden weil Du dich so verstanden fühlst..

Und das spürt man auch in deinen weiteren postings.

Wie andere hier mit der Sache umgehen würden ist für dich völlig irrelevant.

Sie haben nicht die Erlebnisse und Empfindungen usw..die du mit deinem Mann 14 Jahre gelteilt hast.

Ich denke solche Aussagen wie "ich würde mich trennen" helfen dir nicht weiter und sind ja auch gar nicht das Thema..

Viel Glück euch beiden.

M

 

[Gast]

Möchtest Du gerne dieser Frau die Schuld geben, das Dein Partner mit Ihr im Bett war ???

Nun ja, daß sie nur ein armes verführtes Hascherl war, völlig ahnungslos, daß da ein verheirateter Mann in ihrem Bett liegt, erscheint mir (m) jetzt auch nicht gerade plausibel. Wer Treue ernst nimmt, klärt so etwas bereits im Vorfeld ab - oder muß sich zumindest eine "will ich gar nicht wissen" Mentalität zuschreiben lassen.

Ich bin sicher: wäre die Frau wirklich so vollkommen ahnungslos gewesen, hätte sie sich dazu geäußert ("tut mir leid, er sagte mir, er sei Single"). Wußte sie hingegen, daß der Mann verheiratet ist, hat sie fleißig mitbetrogen und ist damit nicht nur für die FS ein Stück ... na, Ihr wißt schon.

 

[Gast]

Liebe FS
Kompliment wie Du insgesamt mit der ganzen Sachen umgehst..
(..........)
Wie andere hier mit der Sache umgehen würden ist für dich völlig irrelevant.
Sie haben nicht die Erlebnisse und Empfindungen usw..die du mit deinem Mann 14 Jahre gelteilt hast.
Ich denke solche Aussagen wie "ich würde mich trennen" helfen dir nicht weiter und sind ja auch gar nicht das Thema..
Viel Glück euch beiden.

M

Dem würde ich mich ebenfalls voll und ganz anschließen. Das bringt es auf den Punkt. Vor allem der Rat sich zu trennen, wird oft vorschnell gegeben. Das ist selten der beste Weg (wenn auch für Manche wohl der einfachste).

Die #1