[Gast]

Ich bin etwas verwirrt. Vor einiger Zeit habe ich (w,31) hier meinen Liebsten kennengelernt. Mit ihm läuft alles super, wir lieben uns wirklich sehr.
Was mich allerdings bis heute etwas beschäftigt sind einige Ereignisse während unserer Kennenlernphase. Damals datete ich parallel, da ich davon ausging, dass das tatsächlich sehr viele so tun und eher ein offenes Geheimnis ist, die meisten also sowieso davon ausgehen, dass man das tut. Gleichzeitig traf ich mich noch mit einem etwas jüngeren Mann (25), allerdings verliefen die Treffen (wir hatten insgesamt zwei Dates) etwas einseitig. Er fand mich wohl recht toll, ich ihn allerdings nicht., er redete mir zu viel und seine Interessen waren auch absolut nicht die meinen. Als ich dann mit meinem jetzigen Freund mein 2. Date hatte, war ich mir meiner Zuneigung zu ihm sicher, und dass ich diesen zweiten Kontakt beenden wollte. Also schrieb ich ihm eine relativ ausführliche Mail, in der ich erklärte, dass es nicht an ihm liege, sondern dass ich glaubte, dass wir nicht zusammenpassten, dass er wirklich ein lieber, netter und sicherlich auch attraktiver Typ wäre, nur eben nicht für mich. Als Antwort bekam ich eine wütende Mail, in der er mich angriff, wie sehr ich ihn doch verletzt hätte, und dass er nun für längere Zeit keine Frau mehr sehen wolle, er habe sein Vertrauen in die Frauenwelt verloren.
Ich frage mich, warum er so reagiert hat. Ich habe mich schließlich bemüht, eine ausgesprochen höfliche und rücksichtsvolle Absage zu formulieren. Wie ich als regelmäßge Leserin dieses Forums entnehme, scheint dies ja keinesfalls selbstverständlich zu sein. Wie kann ich mir also sein Verhalten erklären? Habe ich mich wirklich daneben benommen?

 

[Gast]

Hallo FSin, nein, daneben hast Du dich nicht benommen. Jeder Mensch reagiert sehr unterschiedlich auf Abweisung, schließlich ist es eine kleine Niederlage. Manche Menschen können damit - zumindest äußerlich - besser damit umgehen. Andere tun sich damit sehr schwer. Deshalb sind die Reaktionen unterschiedlich, auch wenn Du vermeintlich alles richtig machst.

Ich hoffe für dich nicht, dass Du wieder in die Lage kommst, jemanden absagen zu müssen. Aber manchmal ist weniger vielleicht doch mehr. Wenn Du jemanden eine Absage erteilst, reicht es eigentlich, ihm zu sagen, dass es für dich nicht für mehr reicht. Sicherlich gibt es dafür häufig auch benennbare Gründe, meistens ist aber auch unterschwellig auf der Gefühlsebene etwas nicht in Ordnung das einem dazu bringt, jemanden abzusagen. Das heißt nicht, dass dieser Mensch nicht in Ordnung wäre. Es passt nur nicht und man kann es nicht unbedingt benennen.

 

[Gast]

... Also schrieb ich ihm eine relativ ausführliche Mail, in der ich erklärte, dass es nicht an ihm liege, sondern dass ich glaubte, dass wir nicht zusammenpassten, dass er wirklich ein lieber, netter und sicherlich auch attraktiver Typ wäre, nur eben nicht für mich. ...

Zum einen, ist er selbstverständlich von dir enttäuscht, dass du mehrere Männer im direkten Vergleich getestet hast (nicht offen(!), sondern verdeckt), und dann zum anderen deine überflüssige, verletzende, und schockierende Enthüllungsmail zu den Ergebnissen deines Partnertests, du verweist den Mann offen, schonungslos, und mit arogantem Unterton, auf die hinteren Plätze, er wäre nicht gut genug für dich, du hättest etwas besseres verdient und gefunden. - Die Krönung ist dann noch deine herablassende Einstellung, du hättest ihm mit deiner "ausführliche Absage" einen Gefallen getan. Der kleine Bub kann von dir noch etwas lernen, nicht wahr?

... Als Antwort bekam ich eine wütende Mail, in der er mich angriff, wie sehr ich ihn doch verletzt hätte, und dass er nun für längere Zeit keine Frau mehr sehen wolle, er habe sein Vertrauen in die Frauenwelt verloren.

Genau das hast du aber getan. Mit deiner Mail.

... Er fand mich wohl recht toll, ich ihn allerdings nicht., er redete mir zu viel und seine Interessen waren auch absolut nicht die meinen. ...

Eine einziger ehrlicher Satz hätte für die Absage gereicht. - Die ganzen Geschichte um das Paralelldating hast du ihm nur erzählt, um dein eigenes Ego aufzublasen. Du hast ihn klein gemacht, damit du ein bißchen größer wirkst.

m

 

[Bäärbel]

"Und du bist jetzt schuld, dass ich niiieee wieder eine Frau lieben kann!"
Ablehnung ist eine tiefe Kränkung des Selbstwertgefühls, Liebesablehnung ist noch schlimmer.

Wie weh das tut, wissen wir alle, vor allen, wenn es einen tierisch erwischt hatte. Manche verarbeiten so etwas mit viel Drama, Vorwürfen und Schuldzuweisungen. Er wird sich wahrscheinlich jetzt besser fühlen. Ignoriere es einfach. Egal, wie du es gehandhabt hättest, die Reaktion wäre die gleiche gewesen.
Entspannt hätte er nur reagiert, wenn er die Entscheidung getroffen hätte.

 

[Gast]

Er hat wohl gedacht nach 2 Dates ist da etwas von Deiner Seite, meist wissen die Frauen doch nach dem 1.Date ob es etwas wird oder nicht...
Also hat er sich wohl Hoffnung gemacht, und das kann ich auch verstehen, und da ist es auch egal wie lieb und nett der Korb dann verpackt wird.

Solltest Du allerdings zu ihm gesagt haben das Du Dich auch mit anderen getroffen hast ist das verletzend, Zweigleisig fahren finde ich auch nicht toll, so nach dem Motto "wenn der eine nicht will nehm ich halt den anderen"... ich frag mich auch warum du nach einiger Zeit mit so einer Frage kommst wenn es mit deinem Freund doch ach so super ist...

 

[Gast]

Liebe FS,

du hast dich absolut korrekt verhalten. Ich kenne so ein Verhalten von Männern auch. Oft sogar noch, als sie selber dafür gesorgt haben, durch Unverbindlichkeit, Unzuverlässigkeit, viel Versprechen und nichts halten, dass ich die Beziehung beendete. Sei froh, dass du diesen Mann von seiner wahren Seite so früh kennengelernt hast.

Daher war ich immer erstaunt, warum diese Männer noch so sauer und wütend und teilweise absolut daneben waren. Sie haben wie kindische Teenager gehandelt. Am Trennen bzw. am Absagegeben erkennt man oft den wahren Charakter und die wahre Reife eines Menschen.

Sicherlich tut eine Absage weh, ist mir ja auch schon passiert, dass man mir abgesagt hat, aber mit Wut, bösen Worten usw. zu reagieren ist absolut daneben.

Ich halte mich immer an die Weisheit:
Ich bin für die Gefühle von anderen Menschen nicht verantwortlich, solange ich mich respektvoll und höflich dem Anderen gegenüber verhalten habe.

Auf Deutsch gesagt: Reagiert jemand so unangemessen, ziehe ich mir den Schuh nicht an und lass die Wut und den Frust bei dem Mann.

w 50

 

[Gast]

Also schrieb ich ihm eine relativ ausführliche Mail, in der ich erklärte, dass es nicht an ihm liege, sondern dass ich glaubte, dass wir nicht zusammenpassten, dass er wirklich ein lieber, netter und sicherlich auch attraktiver ... Habe ich mich wirklich daneben benommen?

Ja, hast Du. Ganz sicher hat dieser Mann gemerkt, daß irgend etwas im Busch ist, worüber Du nicht reden willst. Den Grund dafür hast Du ihm aber sicher nicht verraten. Für ihn wird es also wohl so ausgesehen haben, als berührte er eine empfindliche Stelle bei Dir. Und auf diese Befindlichkeit hat er Rücksicht genommen.

Er hätte sich anders verhalten, hättest Du nicht parallel gedatet. Und nun kreidest Du ihm dieses Verhalten, das Du selbst durch Deine schäbige Zweigleisigkeit verursacht hast, auch noch an.

Mich hätte das alles auch sehr, sehr wütend gemacht.

 

[Pippi]

@ Gast 6: Der "verlassene" Mann wusste ja nichts von einem anderen Date und Parallel-Dates sind bei so einem Onlinetreffen doch normal.
Sie hat sich ja in dem richtig verhalten, dass sie den einen abgesagt hat, sobald sie gemerkt hat, dass da mehr war für den anderen. Hätte sie dem Verlassenen nicht die Chance gegeben sich bei einem zweiten Date zu zeigen, was sie beim ersten vielleicht übersehen hätte, dann hätte sie das falsch gemacht?

Liebe FS,
ich würde so eine wütende Antwort als "verletzte Reaktion" ablegen. Ich persönlich würde aber auch keine ausführliche E-Mail senden. Kurz und knapp ist vielleicht besser und wenn es ihn interessiert kann man immer noch fragen.

 

[Gast]

Durch Deine ausführliche Absage hast Du Dir in seinen gekränkten Augen eine Blöße gegeben. Er hat bemerkt, dass es Dir nicht leicht gefallen ist und schloss auf Sensibilität. Daher wusste er, dass er Dich treffen würde, wenn er Dich beschimpft.
So etwas gilt auch für den Beruf. Lerne daraus. Drücke Dinge die Anderen unangenehm sind kurz und klar aus.

 

[Gast]

@ Gast 6: Der "verlassene" Mann wusste ja nichts von einem anderen Date und Parallel-Dates sind bei so einem Onlinetreffen doch normal.

Für einige mag Paralleldating normal sein, andere tun so etwas nicht und können die Effekte des Paralleldatings daher auch nicht so recht einschätzen.

Natürlich merkt ein sensibler Mann, daß die Frau Geheimnisse vor ihm hat, auch wenn sie nicht konkret sagt: du, ich treffe mich morgen noch parallel mit einem anderen. Er merkt es zum Beispiel daran, daß sie ausweichend auf harmlose Fragen reagiert. Daß sie über gewisse Dinge nicht reden will und auffällig das Thema wechselt, wenn er mit ihr z.B. Pläne für den kommenden Sonntag zu schmieden versucht.

Insbesondere wird er, da Paralleldating in seinen Gedanken nicht vorkommt, vermuten, daß er mit seinen Vorschlägen eine empfindliche Stelle bei ihr berührt. Und sich etwas zurückhalten, weil er sie nicht verletzen will.

Man sollte doch niemals vergessen, daß das Verhalten des Gegenübers nicht nur von dessen Charakter bestimmt wird, sondern auch ein Eingehen auf eigenes Verhalten ist. Vor diesem Hintergrund sind dann Aussagen wie "passen nicht zusammen" ein Schlag ins Gesicht, denn der Mann kann ja nichts dafür, daß er das Paralleldating für etwas anderes gehalten hat.

 

[Bäärbel]

Stimme #8 zu. Eine ausführliche Analyse, warum etwas nicht gepasst hat, ist selten sinnvoll. Eher auf Nachfrage, wenn du das Gefühl hast, er will was verändern.
Ansonsten ist es einfach normal, dass nicht jede zu jedem passt. Auch wenn es schmerzt.

 

[Gast]

Würde nicht sagen, dass Du unbedingt einen Fehler begangen hast, aber zwei Sachen hättest Du ggf. beachten können, so dass es gar nicht so weit gekommen wäre:

a) gar kein Date mit einem so jungen Mann zu machen. Wie Du jetzt im Nachhinein siehst ist er total unreif.
b) keine großartigen Erklärungen abgeben, sondern einfach, dass es nicht gepasst hat. Punkt fertig.

m.

 

[Gast]

Ja, hast Du. Ganz sicher hat dieser Mann gemerkt, daß irgend etwas im Busch ist, worüber Du nicht reden willst. Den Grund dafür hast Du ihm aber sicher nicht verraten. Für ihn wird es also wohl so ausgesehen haben, als berührte er eine empfindliche Stelle bei Dir. Und auf diese Befindlichkeit hat er Rücksicht genommen.

Er hätte sich anders verhalten, hättest Du nicht parallel gedatet. Und nun kreidest Du ihm dieses Verhalten, das Du selbst durch Deine schäbige Zweigleisigkeit verursacht hast, auch noch an.

Mich hätte das alles auch sehr, sehr wütend gemacht.

Wenn das jemanden wütend macht, dann stimmt da etwas nicht. Solange man noch nicht offiziell verbandelt ist, kann man soviele Leute daten, wie man möchte...

Liebe FS, ich finde, Du hast sehr einfühlsam abgesagt. Es kann aber immer sein, daß sich das Gegenüber abgelehnt fühlt. Da kam es auch in meiner Dating- Zeit zu einigen "Explosionen". Gerne wurde auch unterhalb der Gürtlellinie herumgepöbelt. Nimm es nicht persönlich, offensichtlich verleitet die Anonymität zu solchen Ausbrüchen.

Viel Glück mit Deinem Liebsten. Vergiss die andere Knalltüte ganz schnell;-)

 

[Gast]

ich frag mich auch warum du nach einiger Zeit mit so einer Frage kommst wenn es mit deinem Freund doch ach so super ist...

Hier die FS

es hat nichts mit meiner Beziehung zu tun, nein. Ich bin nur eben regelmäßige Leserin dieses Forums und bekomme immer wieder mit, dass es Probleme gibt, weil Menschen nicht ordentlich absagen, und wundere mich in diesem Zusammenhang immer wieder aufs Neue über mein damaliges Erlebnis. Es ist nicht so, dass es noch eine große Rolle für mich spielt, ich kann es mir nur bis heute nicht erklären.

und dann zum anderen deine überflüssige, verletzende, und schockierende Enthüllungsmail zu den Ergebnissen deines Partnertests, du verweist den Mann offen, schonungslos, und mit arogantem Unterton, auf die hinteren Plätze, er wäre nicht gut genug für dich, du hättest etwas besseres verdient und gefunden.

Ich habe ihm niemals gesagt, dass ich etwas "Besseres" gefunden hätte, von meinem Paralleldating wusste er nichts. Ich habe auch nicht geschrieben, dass er nicht gut genug für mich gewesen sei, er war wirklich ein netter Kerl. Er war nur nicht der richtige für mich (und zwar ausschließlich für mich, für eine andere Frau, ich meine damit definitiv nicht eine schlechtere Frau, wäre er bestimmt der perfekte Mann gewesen). Nichts anderes habe ich doch geschrieben.

 

[Gast]

Allgemein: Manche müssen die Frau, die sie nicht will, verteufeln, um damit klar zu kommen.
Speziell: Durch das parallele Suchen, kommt der sich reingelegt vor. Und das kann dann auch zu solchen Antworten führen.

> und dass er nun für längere Zeit keine Frau mehr sehen wolle,
> er habe sein Vertrauen in die Frauenwelt verloren.

Das fühlt er im Moment natürlich so, in Wahrheit ist das aber Gewäsch. Zum einen will er mit den Formulierungen die Intensität und nicht die Dauer beschreiben und dann ändert sich das sofort, wenn die nächste schöne Tochter vorbeikommt.

m43

 

[Gast]

Irgendwie ist das zwar "nett", eine lange persönliche Absage per Mail zu senden, aber eigentlich völlig an der Sache vorbei. Ich halte es für richtiger, es kurz und knapp zu machen, da man nicht in die Lage kommt, zu sehr um den "heißen Brei" herumzuschreiben. Möglicherweise hat derjenige auch so reagiert, weil du zu "gefühlig" geschrieben hast... mit der kann man es halt machen.

Die Reaktion von Gast 6 ist völlig überzogen, "schäbige Zweigleisigkeit" vorzuwerfen klingt nach arg abstrusen Besitzanspruch nach nur zwei unverbindlichen Treffen, da hat wohl wer den Sinn einer Partnerbörse nicht ganz verstanden (sehr milde ausgedrückt).

 

[Gast]

Ich verstehe die FS, dasss sie noch darüber nachdenkt. Geht mir mit manchen alten Erlebnissen auch so und spricht dafür, dass sie nicht gleichgültig in die Dates geht, sondern mit Gefühl.

Eine Absage ist, speziell wenn man sensibel ist und vielleicht schon ein wenig verliebt, immer ein Tiefschlag. Letztlich finde ich eine überzogene Reaktion menschlicher und besser als ein Schweigen oder ein eiskaltes okay, dann dir auch alles Gute. Er hat eben geschrieben, was er empfunden hat, auch wenn es nicht politisch korrekt und vielleicht unhöflich war. So etwas kann man nur zur Kenntnis nehmen und darf es nicht zu hoch hängen. Ich befürworte seine Reaktion nicht, kann sie aber nachvollziehen.

Ob eine lange oder eine kurze Absage besser ist ... ich weiß es nicht. Ich persönlich mag nur keine Floskeln und Ausreden und vor allem gepaart mit übertriebener Nettigkeit; dann lieber kurz und schmerzlos.

Das parallele Dating ab dem zweiten Date schmeckt mir persönlich überhaupt nicht und ich würde da ganz schnell die Reißleine ziehen. Die Ansichten mögen verschieden sein, aber meine ist ganz simpel: wenn ich im normalen Leben eine Frau treffe, mit ihr eine Verabredung hatte und wir uns einvernehmlich wiedersehen wollen, dann gibt es ab diesem Moment nur noch diese eine Frau, die mich interessiert. Ist eben meine Haltung dazu. Tut manchmal etwas mehr weh, weil man kein Trostpflaster parat hat, aber ich bin im Leben bisher gut damit gefahren und hatte keine Partnerschaft, in der mich eine Frau durch ihre Wankelmütigkeit verletzt hat.

Und auch wenn ich jemanden online kennenlerne, dann beginnt mit dem ersten Date das ganz normale Leben. Und zum parallelen Daten ein letzter Satz: Man spürt das sehr schnell und sehr genau und fühlt, dass bei einer Absage mehr dahinter steckt, als der gesagte Grund.

M51

 

[Kalle]

Hey FS

alles richtig gemacht! Seine Reaktion sagt Dir doch deutlich dass er es wirklich nicht war und dass Dein Bauchgefühl richtig war.

Ansonsten, was störts den Baum wenn ein Schwein sich an Ihm kratzt?

Ich finde schon dass man einem Datepartner eine vernünftige Absage schuldet, ich finde sogar einem der Dich anschreibt es aber nicht ist. Wie ehrlich man dann ist hängt sicher vom Datepartner ab, manche wollen und ertragen Offenheit, manche brauchen ein wenig Blümchen drumrum.

 

[Gast]

Hallo FS,
nein, du hast alles richtig gemacht. Solange noch keine Paarbeziehung besteht darfst du paralleldaten- selbstverständlich ! Es ist sehr höflich von Dir, ihm eine Absage zu schreiben.
Seine Reaktion darauf - er schreibt Dir, Du wärst schuld, dass er keiner Frau mehr vertrauen könne und das nach vermutlich einer unter 10-stündigen Gemeinsamkeit !!! - sagt nur etwas über ihn aus - er ist halt ein unreifes Bübchen das keine Verantwortung für sich und für eine Beziehung übernehmen will.
Ich kann verstehen, dass Dir seine Reaktion nachgeht, gerade weil sie so unangemessen ist. Die Fassade - reif, erwachsen, partnerschaftsfähig, die er Dir zeigte war nur eine Maske! That`s it.
W / 55

 

[Gast]

klingt nach arg abstrusen Besitzanspruch nach nur zwei unverbindlichen Treffen, da hat wohl wer den Sinn einer Partnerbörse nicht ganz verstanden

Soso, Antennen zu haben für Ausweichverhalten des Gegenübers hat also was mit Besitzanspruch zu tun? Wer merkt, daß das Gegenüber irgend etwas nicht preisgeben will, hat den Sinn einer Partnerbörse nicht verstanden? Was ist den dann der Sinn einer Partnerbörse, bitteschön? Daß jeder nur sich selbst darstellt und gar nicht wissen will, was dem anderen gefällt oder nicht gefällt oder in Bedrängnis bringt? Ich dachte immer, das Wesen gegenseitigen Kennenlernens sei nicht der Abgleich harter Fakten, sondern das Entwickeln von Gefühl und Verständnis füreinander?

Sie weicht meinem Vorschlag aus, am Sonntag einen Ausflug zu unternehmen? Nun ja, dann gefällt ihr mein Vorschlag halt nicht. So würde ich denken. Und ihr etwas anderes vorschlagen. Auch nicht? Hmm. Auf die Idee, daß sie am Sonntag einen anderen Mann trifft, käme ich nie im Leben. Und das ist das Ärgerliche an der Sache.

 

[Gast]

Ich dachte immer, das Wesen gegenseitigen Kennenlernens sei nicht der Abgleich harter Fakten, sondern das Entwickeln von Gefühl und Verständnis füreinander?

Sie weicht meinem Vorschlag aus, am Sonntag einen Ausflug zu unternehmen? Nun ja, dann gefällt ihr mein Vorschlag halt nicht. So würde ich denken. Und ihr etwas anderes vorschlagen. Auch nicht? Hmm. Auf die Idee, daß sie am Sonntag einen anderen Mann trifft, käme ich nie im Leben. Und das ist das Ärgerliche an der Sache.

Das ist mir etwas naiv gedacht. Bei mir geht es erstmal beim Kennenlernen um den Abgleich harter Fakten. Wenn die halbwegs stimmen und man lernt sich kennen, dann kann sich, wenn Mann mich respektvoll behandelt, was nicht immer war, auch Gefühle und Verständnis füreinander entwickeln. Aber das braucht Zeit und geht nicht von heute auf morgen, weil das auch was mit Vertrauen aufbauen zu tun hat. Vertrauen muss sich erarbeitet werden.

Wenn ein Mann ausweicht, dann sind mir die Gründe dafür egal, weil das Endergebniss zählt. Er kann oder will nicht. Über die Gründe mache ich mir keinen Kopf mehr, weil es nichts bringt. Wenn er nicht klar kommunizieren kann oder will, dann ist er eh nicht der Richtige für mich.

Ja, ich bin mit zunehmenen Alter ziemlich abgeklärt geworden.

w 50

 

[Gast]

Auf die Idee, daß sie am Sonntag einen anderen Mann trifft, käme ich nie im Leben. Und das ist das Ärgerliche an der Sache.

Also ärgert Mann sich letztendlich über sich selbst? Ist verständlich, tut weh, ging vielen von uns auch so.

Ich bin immer wieder irritiert, wie romantisch verklärt manche Männer an das Thema Kennenlernen ran gehen und dann enttäuscht werden.

Warum sollte Frau für einen fast noch wildfremden Mann Verständnis und Gefühle entwickeln? Das ist doch gar nicht der richtige Zeitpunkt dafür. Für was soll Frau Verständnis haben? Für was soll man Verständnis haben?

w

 

[Gast]

Wenn ein Mann ausweicht, dann sind mir die Gründe dafür egal, weil das Endergebniss zählt.

Was für ein "Ergebnis" soll das denn sein, bitte? Angenommen, der Mann will nicht mit Dir auf diesen Aussichtsturm, weil er auf so einem Turm seine Exfrau zum ersten Mal geküßt hat und es für pietätlos halten würde, dasselbe jetzt mit Dir zu tun? Soll er Dir das auf die Nase binden? Weil für Dich nur harte Fakten zählen?

Er will nicht auf diesen Turm, Du akzeptierst es, und fertig.

So, und nun nehmen wir zum Vergleich einen Mann, der auch nicht mit Dir auf diesen Turm will, und zwar weil Euch dort die Frau begegnen könnte, mit der er sich parallel trifft.

Du akzeptierst es, weil Du glaubst, er habe eine Abneigung gegen Türme.

Spielt der Grund dieser Abneigung jetzt tatsächlich keine Rolle für Dich? Oder ärgerst Du Dich für das Verständnis, das Du aufgebracht hast in dem Glauben, es sei eine Empfindlichkeit von ihm?

 

[Gast]

Völlig sinnlos, über die Frage paralleles Daten zu streiten. Das ist genauso wie mit der Romantik oder mit schnellem Einlassen, hängt vielleicht sogar damit zusammen. Es gibt verschiedene Auffassungen dazu und die sind nahezu unvereinbar.

Für mich ist Kennenlernen was Romantisches, der Abgleich harter Fakten passiert sicher unbewusst nebenbei, steht aber nicht im Vordergrund. Und ich mache mir dabei auch von Beginn an Gedanken über die Gefühle einer Frau und erwarte das ebenso von ihr. Wenn das nicht geht oder gar als altmodisch-romantisch angesehen wird ist das völlig in Ordnung. Ich lasse jeder ihre Meinung, aber dann passt das nicht mit mir und ist sehr schnell zu bemerken.

#16

 

[Gast]

Warum kann man denn nicht parallel daten!!??

Niemand ist jemandem zu etwas verpflichtet solange es sich um blosses Kennenlernen (also erstes Beschnüffeln) handelt. Das ist doch gerade nach dem 2. Date noch alles sehr unverbindlich!.

Nö, ich finde, dass eher der Typ ne Meise hat wenn er so überreagiert. der war vielleicht voll verknallt und darum umso enttäuschter dass du so ehrlich warst. Zu sagen, dass er wohl von Frauen erstmal nichts wissen will , ist nach dem 2. Date definitiv too much. Sei froh, dass der weg ist!