[rainydays]

hallo, ich bin neu hier und brauche dringend einen Rat und vielleicht ein paar männliche Meinungen?!
Zu meiner Situation: Ich (w,32) bin seit 10 Jahren in einer Beziehung. Wir haben zwei Kinder. Er (39) ist ebenfalls verheiratet und hat einen Sohn. Zwischen uns beiden läuft seit längerer Zeit schon ein heftiges Flirten mit ganz viel Anfassen, Anschauen etc... aber es ist niemals zu mehr gekommen.
ich bin mittlerweile völlig verknallt und musste ihm das offenbaren... weil es mich inzwischen ganz schön belastet hat. Ich wollte einfach wissen was er davon hält. daraufhin hat er gesagt, dass es für ihn nichts besonderes war und er einfach so ist, dass er gerne mal flirtet. Und mehr möchte er nicht darüber sprechen... trotzdem sucht er seitdem meinen Blick, auch wenn wir nicht miteinander sprechen...
Mir ist bewusst, dass wir beide vergeben sind und das alles eine ,,Sünde“ ist. Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man seit Monaten so ein intensives Flirten betreibt und sich gar nichts dabei denkt? Dass man sein gegenüber auch nicht attraktiv findet? Ich versuche zu verstehen, ob er das wirklich meint oder ist es sein Selbstschutz, weil die Situation eh aussichtslos ist?
Was sagt ihr, Jungs? Ich würde gerne wissen, ob ich ihm nun was bedeute oder nicht? Selbst wenn es mir in der Situation nicht weiterhilft, weil es alles nicht sein darf...

Ich hab ganz schön Kummer!

Danke für eure Meinungen!

 

[Hexle84]

Hallo Rainydays, aus eigener Erfahrung (w/34, in Kollegen verknallt, heftiges Flirten mit Kollegen, inkl. Körperkontakt) muss ich dir leider sagen, dass es offensichtlich für die Männer hin und wieder nur so Aktionen zum Aufpolieren des eigenen Selbstwertgefühls sind. Wie ich im Nachhinein erfahren habe, hatte er in der "Hochphase" des Flirtens Stress mit seiner Lebensgefährtin und da liegt ja nichts näher als mal eine Runde intensivst fremd zu flirten, oder?
Neee, im Ernst, ich würde da im Nachhinein nicht mehr so viel drauf geben......

 

[Nikita09]

Ich hab auch ganz schön Kummer, nämlich dann, wenn ich lese, dass Du zwei Kinder hast und mir gerade vorstelle, wie Du unterwegs bist ... Mach Dich ruhig weiter zum Affen, analysiere und interpretiere und vergiss darüber komplett, dass Du eine Verantwortung hast! Bei solchen Beiträgen könnte ich kotzen, ich habe absolut kein Verständnis für Deine Situation.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Zu meiner Situation: Ich (w,32) bin seit 10 Jahren in einer Beziehung. Wir haben zwei Kinder. Er (39) ist ebenfalls verheiratet und hat einen Sohn. Zwischen uns beiden läuft seit längerer Zeit schon ein heftiges Flirten mit ganz viel Anfassen, Anschauen etc...

Sag mal bist du verrückt, willst du deine Ehe aufs Spiel setzen und seine auch, ich fasse es nicht! Hör auf mit deinen Spielchen, ansonsten wünsche ich dir, dass dein Partner das mit dir auch macht und dir Herzschmerz zufügt! Mein Kopfschüttel!!!

 

[Marusya]

Ich denke, dass er auf Dich scharf ist, aber er ist nur ein Spieler. Wird kaum jemals zu Dir stehen. Vermeide ihn einfach und fokussiere Dich auf Deine Kinder und Deine Beziehung.

 

[Meeresbrandung]

Interessant, dass dies auch verheirateten, erfahrenen Frauen noch passiert. Ich würde sagen, er hat dir ehrlich geantwortet und du solltest einen Gang zurückschalten und zu einen angemessenen Verhalten am Arbeitsplatz zurückkehren. Ein richtig verliebter Mann würde sich doch niemals so benehmen und dir auch noch zusagen, dass es nur alberne Flirterei ist. Fraglich, ob du nicht besser die Abteilung wechseln oder gleich kündigen solltest. Ich fand es immer unerträglich in so einem Klima zu arbeiten. Es wird irgendwann sehr angespannt wenn man sich begegnet und der eine mehr will als der andere...habe es oft schon ähnlich erlebt, daher weiß ich, wovon ich spreche.

 

[Mike008]

Oh je, ein Happy End gibt es bei dieser Geschichte ganz sicher nicht.
Die Leser deines Beitrages können ja auch nicht in den Kopf deines Kollegen reinschauen und wissen jetzt auch nicht, ob in deiner bestehenden Beziehung der Ofen aus ist, oder was genau du dir erhoffst,eine Affäre? Wenn er dir klipp und klar sagt, dass da nicht mehr ist, aber er dennoch weiter macht, sollte doch auch für dich klar sein, was von seiner Seite aus da läuft. Er genießt es mit dir zu flirten, zu sehen, wie du auf ihn stehst (und fliegst). Es geht ihm nur darum, sein Ego zu befriedigen und man kann ihm das nicht mal allzu sehr übel nehmen, weil er dir gesagt hat, dass für ihn nicht mehr ist.
Ich möchte aber gerne an dich und dein Verantwortungsbewusstsein als Mutter appellieren: Es ist jetzt schon schmerzvoll für dich, aber wenn du jetzt nicht einen "Rückwärtsgang" einlegst, befürchte ich, dass nicht nur du noch mehr leiden wirst sondern dass auch deine Kinder darunter leiden werden.

 

[Matrix]

Witzig, dass du 2x betonst, dass dich nur männliche Meinungen interessieren

daraufhin hat er gesagt, dass es für ihn nichts besonderes war und er einfach so ist, dass er gerne mal flirtet.

Glaub das mal.

und das alles eine ,,Sünde“ ist.

Brr, gruselig. Kennst du den Mann aus dem Kirchenchor? Würde irgendwie gut passen, klingt so bigott. Was "Sündiges" ist ja bisher nur in deiner Phantasie passiert.

Was sagt ihr, Jungs? Ich würde gerne wissen, ob ich ihm nun was bedeute oder nicht? Selbst wenn es mir in der Situation nicht weiterhilft, weil es alles nicht sein darf...

Na dann hoffen wir mal, dass "die Jungs" dir helfen können.

Wenn jetzt 3 poster schreiben, ja, du bedeutest ihm sicher sehr viel, lässt du dich auf eine Affäre ein, oder wie soll man das verstehen?

 

[Laubsk]

Ihm ist fad in seiner Ehe. Mit den Flirtereien verschönt er sich den Alltag. Ja, er denkt sich wohl nichts dabei. Oder er hat nicht daran gedacht, dass sein Verhalten nicht loyal seiner Frau gegenüber ist.

Was du jedoch glauben solltest, ist, dass er sich nicht wirklich für dich interessiert. Immerhin hat er dich nicht flachgelegt, das ist ihm schon mal anzurechnen. Du bist lediglich sein Alltagsverschönerungsprogramm.

Dass man sein gegenüber auch nicht attraktiv findet?

Er wird dich schon attraktiv finden. Deshalb flirtet er ja mit dir. Er wird dich auch mögen. Aber das ist denn auch schon.

daraufhin hat er gesagt, dass es für ihn nichts besonderes war und er einfach so ist, dass er gerne mal flirtet.

Ja. Das solltest du glauben.

 

[Cassel]

Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man seit Monaten so ein intensives Flirten betreibt und sich gar nichts dabei denkt?

Doch, das gibt es. Viel zu oft. Auch das nennt man Egopush. Den Appetit holt man sich draußen, gegessen wird zu Hause.

Versuche bitte nichts mehr in seine Richtung. Wenn ein Mann so klar und deutlich sagt, dass es für ihn nichts Besonderes ist (diese Worte müssten für dich doch wie ein Stich ins Herz sein), dann ist es für ihn nichts Besonderes. Er wollte nur ein bisschen Abwechslung in sein Leben bringen.

Wirklich - das gibt es ganz oft.

 

[liselottemayer]

Hallo raindays,
Ich bin kein Mann. Möchte dir aber trotzdem antworten.

Schenke seinen Worten Glauben. Für ihn ist es wohl eine nette Abwechslung. Nur mehr möchte er nicht. Er hat zu hHaus eine Frau und ein Kind. Eine ziemlich gute Einstellung.
Ich kann dich gut verstehen. Mir geht es ähnlich mit zwei Kindern und der Ehe. Nur es bringt nichts. Am besten ist es natürlich zu Hause erst Mal aufzuräumen...

Genieße die Flirterei und Frage dich ob du etwas grundlegendes ändern möchtest.
Alles Liebe!

 

[Zoe*69]

Du fragst zwar die Jungs, aber wenn ich dich wäre, würde ich die immer kühler werdenden Regentage ausnutzen und drunter stehen.
Und da du schon von „Sünde“ sprichst, dabei vielleicht auch noch das „Vater Unser“ beten, du weisst schon, „...und führe uns nicht in Versuchung,...“.
Was geht in so einem Männerkopf vor? Ich bin gespannt auf die Antworten der Jungs hier, hoffe sie sind dabei unverblümt ehrlich und waschen dir den Kopf. Naja, einer wird bestimmt darunter sein, der dir die Absolution geben wird. Trotzdem gehst du leer aus, wenn der Mann nur etwas (vor)spielen und Appetit für zuhause holen wollte. Vielleicht macht dein Mann das ja auch so.
Aber ein Kompliment muss ich dir schon noch machen... Du sorgst mit deinem Verhalten garantiert für ein super Kopfkino und anschliessendes Bombenmenu.

 

[Tulaya]

Ich wollte einfach wissen was er davon hält. daraufhin hat er gesagt, dass es für ihn nichts besonderes war und er einfach so ist, dass er gerne mal flirtet.

Klare Aussage! Es gibt solche Menschen, die die ganze Flirterei brauchen und für die es das Salz in der Suppe des Lebens ist.

Und mehr möchte er nicht darüber sprechen... trotzdem sucht er seitdem meinen Blick, auch wenn wir nicht miteinander sprechen...

Auch eine klare Ansage, allerdings nicht sehr fair, dann Spielchen zu spielen.

Mir ist bewusst, dass wir beide vergeben sind und das alles eine ,,Sünde“ ist. Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man seit Monaten so ein intensives Flirten betreibt und sich gar nichts dabei denkt? Dass man sein gegenüber auch nicht attraktiv findet?

Das scheint ihm auch bewusst zu sein. Er wird dich attraktiv finden, aber möchte eben nicht mehr als heißes Flirten. Wenn du das nicht genießen kannst und dich verliebt hast, dann solltest du von diesem Spiel die Finger lassen.

Ich versuche zu verstehen, ob er das wirklich meint oder ist es sein Selbstschutz, weil die Situation eh aussichtslos ist?

Ich habe solche Männer auch schon erlebt. Entweder man sieht es selbst auch als eine heiße und aufregende Bereicherung -kennt aber seine Grenzen- oder lässt es sein. Er kennt offensichtlich seine Grenzen, das ist gut. Versuch sie euch und euren Partner zuliebe nicht zu verschieben.

Ich würde gerne wissen, ob ich ihm nun was bedeute oder nicht? Selbst wenn es mir in der Situation nicht weiterhilft, weil es alles nicht sein darf...

Mein Mann hat auch mal über Monate (oder sogar Jahre) mit einer Bekannten heiss geflirtet, ihr dabei scheinbar irgendwie das Gefühl gegeben, er will mehr. Für ihn war es nicht mehr und nicht weniger als ein aufregender Flirt, ich gönnte ihm das. Irgendwann hat die Frau nachgefragt, ob nicht mehr daraus werden könnte. Mein Mann -total blauäugig und von den Socken- war etwas schockiert, hat mit ihr geredet und dann die Flirterei eingestellt. Er hat daraus zum Glück gelernt, es gibt Menschen, die gehen damit nicht so locker um. Und die sollte man nicht verletzen. Es wäre nicht sehr fair von deinem Flirt, wenn er das nun fortsetzen würde, obwohl er um deine Verwirrtheit weiß.

Mein Rat: Hak es ab und verbuch es als aufregende Erfahrung, kümmer dich um deine aktuelle Beziehung.

 

[ErikDo]

Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man seit Monaten so ein intensives Flirten betreibt und sich gar nichts dabei denkt?

Ich selbst bin ja eine treue Seele, kenne aber einige Männer, die ganz anders drauf sind. Er hat Dich mit vollster Absicht aus der Reserve gelockt, hat geschaut ob er Dich, verheiratet und zwei Kinder, knacken kann. Hat er geschafft, Du kannst nur für Dich hoffen, dass es keine Wette auf der Arbeit war, sonst hast Du neben Deinem Liebeskummer auch noch den Spott zu ertragen.

Was jetzt machen? Keine Ahnung noch weiß er ja, er kann Dich jederzeit kriegen. Wenn Du krank feierst ist auch sofort klar warum. Auf der Arbeit aus dem Weg gehen, klappt wohl auch nicht.

Das werden harten Zeiten, aber das ist der Preis. Du wirst mit Sicherheit daran reifen.

 

[Hammel]

Da ich glaube, dass sich auch noch genug "Jungs" melden, gebe ich auch mal meinen unqualifizierten weiblichen Senf dazu.
Der Begriff "Sünde" in "" zeigt, dass du es für eine gesellschaftliche Obligation hältst, treu zu sein. Deine Beziehung erwähnst du unter ferner liefen, interessiert dich also gar nicht?
Bitte werde dir dringend klar, was du willst. Dass man in einer langjährigen Beziehung immer mal wieder Höhen- und Tiefflüge hat, ist normal. Aber eine ernsthafte Beziehung muss ein Schielen auf den Nachbarn oder Kollegen aushalten können, ohne dass Mann oder Frau den Hormonschüben aus Jux und Dollerei nachgibt. Gerade bei Kindern... ;( Eigentlich würde ich dir gern links und rechts eine klatschen, bitte setz dich auf deinen Popo und denk mal eine halbe Stunde über das Waswärewenn nach bezüglich deiner Familie.

 

[gast_m]

Was sagt ihr, Jungs? Ich würde gerne wissen, ob ich ihm nun was bedeute oder nicht? Selbst wenn es mir in der Situation nicht weiterhilft, weil es alles nicht sein darf...

Natürlich fährt er körperlich auf Dich ab, und Du auf ihn. Ihr habt beide Lust aufeinander. Völlig legitim!

Ihr seid beide in einer langjährigen Beziehung und habt Kinder mit den entsprechenden Verpflichtungen. Er ist egal, es geht um dich und Dein Leben. Das solltest Du nun hinterfragen und nach echten Lösungen suchen für Dein Leben.

Geht es Dir nur um sexuelle Abwechslung?
Option: offene Beziehung nach Absprache mit Deinem Ehemann führen.

Ist die Ehe im Eimer, habt ihr viel Streit?
Option: sauber geregelte Scheidung.

Ist Dein Ehemann platt wegen Anforderungen im Job und Haushalt?
Option: entlaste ihn, reduziert die Arbeitszeit. Habt mehr Zeit füreinander.

Hast Du zig Kilos zugenommen und bist für Deinen Mann unattraktiv geworden?
Option: mach Sport und nehme ab.

...

, dass es offensichtlich für die Männer hin und wieder nur so Aktionen zum Aufpolieren des eigenen Selbstwertgefühls sind

Es handelt sich um beidseitigeres Aufpolieren des Egos. Auch die FS poliert ihr Ego auf. Auch die FS hat eine Schieflage in ihrer Beziehung mit ihrem Ehemann. Bitte nicht den Fokus auf die zentrale Frage / das eigentliche Problem
verlieren.

daraufhin hat er gesagt, dass es für ihn nichts besonderes war und er einfach so ist, dass er gerne mal flirtet

Eine klare Ansage und ehrliche Worte vom Mann, zumal ihr auch noch in der selben Firma arbeitet!!! Also: Finger weg lassen, Kontakt aufs Nötigste reduzieren...

m, 39

 

[mokuyobi]

Ich bin kein Mann. Darf ich trotzdem?
Erstmal: Warum solltest du ihm nicht glauben? Er hat doch wohl ganz offen gesagt, dass er es als Flirterei aufgefasst hat. Das tun viele Menschen, fürs Ego, aus Spaß. Manchmal nimmt das Gegenüber das zu ernst. Das ist dann schade, aber damit muss man als der, der Gefühle entwickelt hat, dann leben. Er findet dich sicher attraktiv, aber er ist vergeben. Und: Im Gegensatz zu dir weiß er das auch genau. Da brauchst du nicht zu interpretieren.

Ich bin immer etwas sprachlos, wenn Leute in Beziehungen mit Kindern hier solche Fragen stellen. Jemand, der Single ist, und dann am Verhalten vom Kollegen rumdeutet, obwohl alles eigentlich glaskar ist, okay. Aber wenn man verheiratet ist, einfach auszublenden, dass man da grad noch nachfragt, ob man nicht seinen Partner doch hintergehen und betrügen kann? Ich verstehe, dass das passiert; man kann sich fremdverlieben und es kommt zu Affären, auch wenn das meiner Meinung nach nie etwas Gutes ist. Aber dass man noch mit aller Kraft in sein Unglück (und das seiner Kinder und seines Partners) strebt, geht über meinen Verstand. Sei doch froh, dass sich dein Kollege nicht darauf einlässt und du nicht in "Versuchung" kommst! Überlege mal lieber, wie wichtig dir deine Partnerschaft ist. Bist du unglücklich? Dann trenne dich. Ist eigentlich alles okay? Dann hör auf, um dich herumzuflirten und dir darüber Gedanken zu machen, was andere Typen von dir halten. Wie fändest du es, wenn dein Mann hier genau das gleiche schreiben würde über eine Kollegin, in die er sich verliebt hat? Wäre das alles halb so wild?
Im Übrigen finde ich das Verhalten deines Kollegen, also das offensiv Flirten, auch überhaupt nicht gut. Aber immerhin zieht er noch ne Grenze und ist sich bewusst, er hat eine Frau.

w, 34

 

[void]

Aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man seit Monaten so ein intensives Flirten betreibt und sich gar nichts dabei denkt?

Oh doch, das gibt es. Hab ich selbst erlebt, der Mann zog alle Register. Das ging aber nur, weil klar war (nur von seiner Seite, denn ich dachte damals wie Du), dass er nie ernsthaft was wollte. Ein verliebter Mensch ist nicht sexuell so offensiv und baggert so.

Je heftiger und offensiver einer flirtet, umso mehr denke ich, dass er nicht ernsthaft interessiert ist. Vielleicht an Sex, aber nicht an mehr. Der Punkt bei euch ist, dass ihr Kollegen seid (also WENN er nicht nur flirtet, sondern auch Sex mit anderen Frauen nebenher haben würde, dann eher nicht mit ner verliebten Kollegin, die ihm auf Arbeit Stress machen könnte oder sich was in der Firma rumspricht). Der Mann steht kurz vor der 40, also ein bisschen Midlifecrisis würde ich auch schon vermuten. Und dass er sich natürlich nicht scheiden lassen will. Typen, die so heftig flirten und das aus Selbstbestätigung machen, sehen ja nicht das Besondere in der anderen Frau, sondern tun das nur für sich. VERLIEBTE sehen das Gegenüber, Flirter spiegeln sich nur darin.

daraufhin hat er gesagt, dass es für ihn nichts besonderes war und er einfach so ist, dass er gerne mal flirtet.

Selbst WENN er nun doch verliebt WÄRE und alles nur runterspielt, ist das hier die Absage an Dich. Er sagt Dir klar, dass es nichts bedeutet hat. Also will er, dass Du nichts weiter verbindest damit.

Dass man sein gegenüber auch nicht attraktiv findet?

Kann sein. Kann aber auch sein, dass er Dein Verliebtsein toll findet, ohne selbst verliebt zu sein. Deine "Anbetung" wird ihm schmeicheln.

Wenn Du 22 warst, als Du mit Deinem Mann zusammenkamst, hattest Du vielleicht noch nicht viele Partner oder Sexpartner. Vielleicht ist das, was Du jetzt erlebst, Ausdruck davon, dass Du mal sehen willst, ob es nicht noch was anderes gibt? Wenn man sich fremdverliebt, würde ich sagen, sollte man immer den Blick auf die eigene Bez. richten, weil da was fehlt.

Ich versteh nicht, warum Du nur Männer fragst. Ich (w, 48) hab jetzt die Antwort getippt, also lass ich sie stehen. Frauen können Dir doch von ihren Erfahrungen zu dem Thema erzählen aus DEINER Sicht. Ich hatte genau sowas. Nur war der Mann zwei Jahre älter und ich Ende 20. Der hat mir nur nicht gesagt, dass es nur Flirten sein soll, weil ich ihn nun auch nicht gefragt hatte. Er ist bloß immer dann, wenn es hätte mal enger werden können, ausgewichen und ich hab das nicht kapiert.

Ich würde gerne wissen, ob ich ihm nun was bedeute oder nicht?

Du hast schon genau den Mann gefragt, der es Dir beantworten kann.

 

[Raphael45]

Es ist durchaus möglich, dass er dachte die Flirterei mit Dir sei ungefährlich weil verheiratet und Kinder. Du hast natürlich jetzt das Pech, verknallt zu sein. Also, nimm eine kalte Dusche und überleg warum es überhaupt so weit kommen konnte.

Er beobachtet Dich, kann sein er hat ein schlechtes Gewissen, weil er Dir nicht absichtlich weh tun wollte.

 

[Maschty]

Liebe TS,

nach so vielen harten Worten wollte ich dir mein Mitgefühl aussprechen. Die Situation tut dir anscheinend weh und jeder Beitrag, der dir die Wahrheit "ins Gesicht knallt" (sorry bin auch dergleichen Meinung) zerstört deine Hoffnung auf mehr. Ich war selbst in einer ähnlichen Situation (war aber nicht vergeben) und weiß wie scheiße es sich anfühlt, wenn jemand mit deinen Gefühlen spielt. Ist eine sehr unangenehme Erfahrung, egal ob single oder nicht.

Kopf hoch, hast jetzt gelernt, wie fies einige Männer sein können, Krone wieder aufsetzen und weitergehen

P.s. und ab jetzt würde ich mich tatsächlich auf die Probleme in deiner Beziehung konzentrieren. Da hast du eindeutig viel mehr Erfolgschancen..

 

[rainydays]

Hallo, vielen Dank für eure Antworten. Meine Beziehung liegt mir schon sehr am Herzen. Und mir ist schon bewusst, was ich da alles aufs Spiel gesetzt hätte, wäre da mit dem Kollegen doch noch mehr draus geworden... zumal ich selber nicht weiß, was meine Erwartung ist/war... mir war eigentlich auch von Anfang an klar, dass es zu nichts führt. Aber Kopf und Herz sind zwei verschiedene Sachen.
und schlechtes Gewissen habe ich auch ohne Ende! Und gegen Frauenmeinungen habe ich auch absolut gar nichts, es ist nur so, dass ich Frauen besser verstehen/deuten kann, weil ich selber eine bin und deren Einschätzung der Situation mir klarer ist. Aber Männerköpfe sind ja bekanntlich ganz was Anderes.
Und nur darum ging es mir in meinem ersten Post mit den Fragen... ich denke, ich befinde mich in einem Aufarbeitungsprozess und es gibt Fragen, die müssen für mich beantwortet werden... und ja, ich leide. Schade, dass es Menschen gibt, die einen in so einer Situation verurteilen, als ob sie selber nie verliebt gewesen wären. Es ist nicht so, dass man sich das aus Langeweile aussucht. Zumindest nicht in meinem Fall...

 

[Stern12345]

Ich denke, dass er auf Dich scharf ist, aber er ist nur ein Spieler. Wird kaum jemals zu Dir stehen. Vermeide ihn einfach und fokussiere Dich auf Deine Kinder und Deine Beziehung.

Ja, das denke ich auch!

Er hätte schon gern mal Bock auf dich, aber eben ohne weiteres Nachspiel. Willst du Sex? Den könntest du sicher haben, aber was hättest du davon? Hinterher bleibt das miese Gefühl nur ein ONS gewesen zu sein, Sex ohne Gefühl und Liebe (eh nicht erfullend!) UND ein Partner den man eiskalt betrogen hat und der Beziehung eine große Last auferlegt hat! Ist es das wert?

Ich finde es traurig, dass in deinem Post dein Mann nur mal als Randfigur erwähnt wird! Er ist dein Mann, deine Familie, deine Heimat. Klingt kitschig, aber genau so sollte es sein!

Eines ist sicher, für den AK bist du niemand von Bedeutung! Auch wenn du das gerade anders wertest, aber Männer brauchen für den Ego Push und vielleicht eine kleine Abwechslung im Bett, nicht mal wirklich eine attraktive Frau und erst recht können sie Sex ohne jegliches Gefühl haben- es ist eben nur Sex.
Wenn man keinen Partner hat, kann man das ja machen wenn man mag, aber ich setze doch meine Ehe nicht aufs Spiel für sowas! Niemals.
Kann da echt nur den Kopf schütteln.
Nimm den AK beim Wort! Daran tust du am besten.

Hole mal tief Luft und sortiere dich und dann konzentriere dich auf deinen Mann und deine Ehe. Du solltest deine Energie da rein stecken und deine Ehe wiederbeleben.... Aber mir scheint du brauchst genau wie dein Ak den Egopush. Leider.
Eines solltest du nicht vergessen, du hast deinen Mann geliebt, begehrt, wolltest mit ihm Familie. Diese Gefühle kann man wiederbeleben, wenn man an der Beziehung arbeitet. Aber dein Fremdgehen wollen, entfernt euch nur noch weiter voneinander. Lass es sein, es bringt nur Schmerz und Kummer.

 

[void]

und schlechtes Gewissen habe ich auch ohne Ende!

Brauchst Du nicht zu haben nach meiner Ansicht. Irgendwas ist mit Deiner Ehe. Nimm doch das Verliebtsein in den anderen Mann als Zeichen, Dich mehr darum zu kümmern, was Dir fehlt. Wenn Du jetzt darauf Deinen Fokus legst, wirst Du auch sehen, ob Deine Beziehung noch gut ist. Weil wenn Dein Mann Deine Versuche, vielleicht wieder Leben in Romantik und Sexleben zu bringen, abwehrt oder abwertet, ist was im Argen.
(zu meinem letzten Beitrag noch: Der Mann, in den ich verliebt war, war zwei Jahre älter als Dein Kollege. Das hatte ich missverständlich geschrieben.)

 

[Thanis]

Schade, dass es Menschen gibt, die einen in so einer Situation verurteilen, als ob sie selber nie verliebt gewesen wären.

Sei froh, dass es in solchen Situationen Menschen gibt, die einen kühlen Kopf bewahren und nicht mit Dir zusammen im Erdbeerfeld träumen.
Du gibst Dir doch alle Antworten selber. Wenn der flirty Arbeitskollege Dir keine Abfuhr gegeben hätte, wärst zu wie Wachs in seinen Händen gewesen, hättest alle Bedenken über Bord geworfen und Dich ihm so richtig hingegeben. Oder nicht?

Ich war selbst in einer ähnlichen Situation (war aber nicht vergeben) und weiß wie scheiße es sich anfühlt, wenn jemand mit deinen Gefühlen spielt.

Seit wann ist Flirten mit Gefühlen spielen? Nach ihrer Offenbarungen hat er doch eine klare Ansage gemacht.

 

[mokuyobi]

Liebe FS,

Hallo, vielen Dank für eure Antworten. Meine Beziehung liegt mir schon sehr am Herzen. Und mir ist schon bewusst, was ich da alles aufs Spiel gesetzt hätte, wäre da mit dem Kollegen doch noch mehr draus geworden... zumal ich selber nicht weiß, was meine Erwartung ist/war... mir war eigentlich auch von Anfang an klar, dass es zu nichts führt. Aber Kopf und Herz sind zwei verschiedene Sachen.
und schlechtes Gewissen habe ich auch ohne Ende! Und gegen Frauenmeinungen habe ich auch absolut gar nichts, es ist nur so, dass ich Frauen besser verstehen/deuten kann, weil ich selber eine bin und deren Einschätzung der Situation mir klarer ist. Aber Männerköpfe sind ja bekanntlich ganz was Anderes.
Und nur darum ging es mir in meinem ersten Post mit den Fragen... ich denke, ich befinde mich in einem Aufarbeitungsprozess und es gibt Fragen, die müssen für mich beantwortet werden... und ja, ich leide. Schade, dass es Menschen gibt, die einen in so einer Situation verurteilen, als ob sie selber nie verliebt gewesen wären. Es ist nicht so, dass man sich das aus Langeweile aussucht. Zumindest nicht in meinem Fall...

Liebe FS; es ist nicht so, dass ich es nicht nachvollziehen kann; das ging mir selbst schon ähnlich. Ich frage mich nur, was genau du dir davon erhoffen würdest, wenn die Leute hier schreiben „er ist sicher in dich verliebt“ oä. Warum stellst du hier diese Frage, wenn die Problematik wo ganz anders liegt? Dass ihr beide vergeben seid? Ich denke, die Leute finden es dann unsympathisch, dass du so redest, als wärst du Single. Dann kommt es rüber, als wär dir dein Mann gar nicht wichtig, denn der wird nur am Rande erwähnt; dein Problem liegt für dich scheinbar darin, dass dein Kollege nicht will. Das wirkt egozentrisch.
Ich glaube dir, dass du leidest und hoffe, du kannst die Situation bald lösen.