[Gast]

Ich habe vor 2 Monaten diese entfernte Kollegin (bisschen jünger als ich) kennengelernt und wir haben uns viel geschrieben, auch aus dem Urlaub, alles ganz nett. Letzten Freitag nach ihrem Urlaub waren wir endlich mal Abendessen, ich holte sie daheim ab, sah schon, sie wohnt in einer viel zu grossen Wohnung für eine Person. Heute habe ich sie zum Mittagessen eingeladen, sie geht immer in eine ganz bestimmte Kantine (unsere Firma hat mehrere Restaurants) essen.
Dort angekommen, dachte ich mir noch, jetzt werden wir wahrscheinlich ihrem Ex-Mann über den Weg laufen (er ist ein ziemlich hohes Tier). Genau so war es, da waren sie sich (ich hatte ihn vorher mal gegoogelt und erkannte ihn gleich) an der Kasse begegnet und unterhielten sich kurz aber recht angeregt. Während des Essens, wieder allein, „gesteht“ sie mir, das da sei gerade ihr „Ex“ gewesen. Ich, um nicht völlig bescheuert da zu stehen, sage „ich weiss“. Sie wundert sich und ich sage ihr wahrheitsgemäß, dass jeder weiss, wer ihr Ex ist, da er ja ein ziemlich bekannter Kerl in unserer Firma ist usw. Und ich hätte mich eben vorher erkundigt ob sie verheiratet sei und diese Eckdaten eben. Da war sie etwas pikiert.
Aber dann ging es munter weiter, während des gesamten Mittagessens redeten wir vom Ex. Durfte mir anhören, dass er 3 Jahre jünger ist als ich, dass er unglaublich brillant im Beruf ist, dass sie 15 Jahre verheiratet waren, dass er wenige Monate nach dem Schluss eine Neue hatte, das Alter der Neuen und dass sie alle in den gleichen Sportverein gehen und dass die beiden sich ganz in der Nähe von ihrer Riesen-Wohnung (die sie dem Typen abgekauft hatte nach der Scheidung) auch ein Häuschen gekauft hätten, dass sie also alle jetzt irgendwie Nachbarn sind. Ich war so wütend, dass mir der Vorname der Neuen rausgerutscht ist (auch den hatte man mir vorher genannt).

Nun ist es leider so, dass mir dieses Ereignis heute etwas die Lust genommen hat, mit dieser Frau noch irgendetwas zu machen. Ich schrieb ihr nachmittags noch ein sms, worin ich mich entschuldigte (wofür eigentlich) und bat, nochmal darüber reden zu können, aber sie hatte heute abend keine Zeit mehr. Also jetzt ist sie beleidigt, weil ich mich über sie erkundigt hatte, oder was? Hätte ich so tun sollen, dass ich völlig ahnungslos sei? Andererseits war ich froh, mich erkundigt zu haben, so war ich wenigstens auf diese unangenehme Begegnung mit dem Ex gefasst und sah nicht völlig verdattert aus!! Meine Frage ist, ob ich diskreter hätte sein sollen?
Sorry für den langen Text. Danke.
m, 46

 

[Gast]

Ich sehe kein Problem, dass du dich erkundigt hast. Wenn du dich für eine Frau interessierst, die in der gleichen Firma arbeitet, ist das leicht und legitim herauszufinden ob sie gebunden ist. Ich hätte mich geschmeichelt gefühlt, hätte ich das erfahren und kann mir nicht vorstellen, dass sie deshalb verärgert ist. Ich würde also nicht auf mich beziehen, dass sie keine Zeit hatte. Da kann es viele Gründe geben.

Nervtötend hätte ich an deiner Stelle auch ihr Geplapper über den Ex und seine neue gefunden. Verständlich. Kein Wunder, dass dir die Lust vergangen ist. Sie hat das und deine Verärgerung sicherlich gespürt und dies könnte der Grund für einen Rückzug ihrerseits sein.

 

[Kirsche]

Also ich finde deine Vorgehensweise, gelinde gesagt, etwas befremdlich, erinnert mich an Stalking. Man kann doch keinem Menschen, den man kennenlernt, sagen, dass man sich "erkundigt" hätte. Da würde ich mich fragen, beim wem denn und wieso überhaupt??? Warum hast du nicht offen mit ihr darüber gesprochen, "Oh, das ist aber eine große Wohnung, lebst du hier allein?", etc. Ich hätte nicht nur pikiert reagiert, ich wäre wahrscheinlich gegangen, weil ich einfach Angst gehabt hätte (vor dir).
Der Dame wird es mit großer Sicherheit ebenso gehen. Ich glaube es gibt keine Frau, die es sonderlich schön findet, wenn man sich über ihr (vergangenes) Leben "erkundigt".

 

[Gast]

Ja, ich finde, du hättest diskreter sein sollen. Wenn ihr eucht schon besser kennt, hättest du es ihr im Scherz, mit einem Hauch Selbstironie erzählen können. Ich habe allerdings den Eindruck, als habest du es so herübergebracht, als würdest du es für "normal" halten, dass man sich vorher über "Eckdaten" erkundigt. Deine Neugierde ist verständlich - deshalb kannst du es mit ein wenig Humor gestehen. Es aber für richtig zu halten, Eckdaten über einen Menschen einzuholen, wirkt sehr kontrollierend. Du lernst einen Menschen kennen, du kannst dich freuen, dass sie mit dir essen geht. Mit deinem Eckdaten einholen sagst du doch im Grunde aus: Ein Essen lohnt nicht, wenn ich nicht vorher klarstelle, dass auch etwas ernstes daraus wird. Das ist fordernd und einengend, wenig auf ihre Belange Rücksicht nehmend.

 

[Gast]

Wenn ich das richtig rauslese, geht es eigentlich um zwei Dinge.

Zum einen fragst du dich, ob du das Date verkorkst hast, weil du Erkundigungen über ihren Ex, und somit ja indirekt über sie, eingeholt und dies auch zugegeben hast. Tja, kann man so und so sehen. Ich als Frau wäre da zunächst auch etwas erstaunt. Andererseits ist es heutzutage normal, dass man seine Datepartner googelt und es zeigt ja auch nur, dass man wirklich Interesse hat. Das wiederum wird sie sich sowieso denken können, denn sonst hättest du dich ja nicht mit ihr verabredet. Insofern finde ich nicht, dass du das Date verkorkst hast. Gerade ab einem gewissen Alter hat jeder sein Vorleben und man möchte wissen, auf was man sich einlässt.

Der zweite Punkt scheint aber zu sein, dass du es unpassend fandst, dass sie bei der gesamten Verabredung ausführlich über ihren Ex gesprochen und ihn in den höchsten Tönen gelobt hat. Warst du über diese Tatsache wütend? Es geht nicht so ganz aus deinem Text hervor. Ich könnte es verstehen, denn es stellt sich ja die Frage, ob sie über diesen "tollen" Mann wirklich hinweg ist, ob sich weitere Verabredungen lohnen oder du dir ständig den Vergleich mit dem Ex geben müsstest. Ich wäre da an deiner Stelle auch etwas skeptisch.

Ich würde an deiner Stelle mal abwarten, ob sie auf dich zukommt. Weiter entschuldigen, nachbohren o.ä. würde ich nicht. Alles Gute.

W41

 

[Gast]

Ich bin zwar ein Mann, aber etliche Jahre jünger als du...Dennoch finde ich, dass du zwar einerseits recht hast mit der Einstellung, man darf sich ja mal erkundigen über den Ex, vorallem wenn es jeder übern Flurfunk weiss, aber andererseits redet man nicht über sowas beim ersten Date bzw. in solch einer Situation.

Es kommt mir auch irgendwie so vor, als sei da sowohl bei ihr als auch bei dir eine große Portion Frust/Eifersucht dabei, was das ganze etwas beeinflusst..

 

[Gast]

Nein, Du hättest nicht diskreter sein brauchen.
Im Gegenteil, sie vielleicht??? Musste sie Dir wirklich das ganze Mittagessen über solche ziemlich persönlichen Details erzählen? Falls ihr euch gut genug kennt und Du damit auch kein Problem hast, dann ist ja gut. Wenn sie aber Dich als "Gefühlsmülleimer" gebraucht (das könnte ich mir bei Deienr Schilderung wenigstens vorstellen, auch wenn ich nicht sicher bin) und dann noch pikiert ist, dann erwartet sie eindeutig zu viel.
Für die Zukunft: Geh einfach wieder mit ihr in der Kantine oder so essen und ihr redet wieder wie früher... und dann sieh in Ruhe weiter.

m/36

 

[Gast]

Ich finde auch, Du hättest diskreter sein sollen - das wäre besserer Stil gewesen.
Ich kann verstehen, dass sie irritiert war, wäre ich ebenso gewesen.
Wenn ich mich schon im Vorfeld über jemanden informiere (mache ich auch hin und wieder), lasse ich es mir nicht anmerken. Ich bin trotzdem offen und unvoreingenommen und mache mir selbst ein Bild, bzw. lasse mir von demjenigen selbst die Dinge erzählen.

w 38

 

[Gast]

Deine Neugier ist verständlich. Aber ihr von Deinen Erkundigungen zu erzählen, war sehr ungeschickt. Ihre Erzählungen über ihren Ex (die, zugegeben, etwas sehr ausführlich waren) hast Du Dir damit selbst eingebrockt.

Ich vermute aber, dass Deine Wut sich auf etwas ganz anderes, viel Grundsätzlicheres bezieht: Du bist eifersüchtig auf ihren Ex-Mann und auch auf seine hohe Position in der Firma. Denk mal drüber nach.

 

[Bernd50]

Schweigen ist Gold. Reden ist Blech, denn es "scheppert".

Das man allgemein sich informiert und für Gespräche vorbereitet, ist ok. Aber das man damit so freizügig plaudert, ist eher verwirrend und ggf. peinlich. Vielleicht wollte man Eindruck schinden, aber das ist bei brisanten Themen riskant.

Der FS hätte das Gespräch anders nutzen sollen, als über ihren Ex zu plaudern. Und auch bei der Frau wundere ich mich, daß sie so locker über Privates von Anderen plaudert.
So wirkt das ganze Gespräch wie "unter Freundinnen", aber als Mann konnte der FS nicht
beeindrucken ?

 

[Gast]

Erzählungen über Exfrau oder Exmann finde ich zwar unpassend, dass die Frau aber anscheinend nicht negativ über ihren Exmann redet, ermutigend. Gerade Exfrauen lassen doch an ihrem Exmann - erst recht, wenn er bei oder nach der Trennung mit einer anderen Frau zusammen ist - kein gutes Haar, weil sie nicht damit leben können, dass er eine andere Frau liebt. Es spricht für sie, dass sie mit ihrem Exmann noch klarkommt. Zuzugeben, dass Du Dich über sie kundig gemacht hast, war ungeschickt. Eine Entschuldigung, und die fand ich schon angebracht, sollte aber reichen. Abwarten.

 

[Gast]

hast du dich jetzt für die Frau interessiert oder eher für den Ex? Bist du als an ihr interessierter Mann aufgetreten oder eher als Kumpel?

Allein dein letzter Absatz strotzt vor Zweideutigkeiten. Schreibst ihr eine SMS obwohl du dir nicht sicher bist, und "sie" hat dir die Lust genommen. Und natürlich weißt du über sie, dass sie beleidigt ist.

M48

 

[Gast]

Es geht auch noch um das Thema: wie steht sie zum Ex wirklich?

 

[Mieze]

Dass Du Dich über sie erkundigt hast, finde ich nicht schlimm. Aber dass Du ihr das so deutlich zu verstehen gibst, ist sehr ungeschickt und würde bei mir ganz spontan zu mehr Abstand führen.
Indem Du ihr gezeigt hast, dass Du Dich über den Ex erkundigt hast, hast Du selbst dieses Thema gesetzt und das ausführliche Gespräch ausgelöst. Ihr kannst Du das kaum zum Vorwurf machen. Sie hat offenbar vor allem versucht, Dir deutlich zu machen, dass zwischen ihr und dem Ex alles geklärt und friedlich ist. Das finde ich eher positiv.

Ansonsten denke ich auch, dass Du wegen ihres Ex ein Ego-Problem hast. Sonst würdest Du nicht betonen, wie bekannt und was für ein hohes Tier er ist. Lass Dich dadurch nicht einschüchtern - er ist kein Konkurrent, sondern der Ex.

 

[Gast]

Lieber FS, Deine ganze Schreibe ist gelinde gesagt unmännlich. Und wofür hast Du Dich entschuldigt? So wie ich das einschätze bist zwei Nummern zu klein für diese Frau. Allein die Einschätzung ihrer Wohnung zeigt Deine klein-geistige Haltung. Dir fehlt es komplett an Selbstbewusstsein. Diese Frau bekommst Du nie. Also lass es.

 

[Gast]

Sie wundert sich und ich sage ihr wahrheitsgemäß, dass jeder weiss, wer ihr Ex ist, da er ja ein ziemlich bekannter Kerl in unserer Firma ist usw. Und ich hätte mich eben vorher erkundigt ob sie verheiratet sei und diese Eckdaten eben. Da war sie etwas pikiert.

Nun ja, man könnte auf den ersten Blick glauben, Du hast das aus moralischen Grunden (keine gebundene Frau anbaggern) getan. Das hättest Du aber einfacher und vor allem weniger "hinten herum" haben können, indem Du sie einfach fragst. Also wird sie wohl zu recht annehmen, daß Du Dich erkundigt hast, um eventuelle Untreue oder Unehrlichkeit ihrerseits auszuschließen. Und das ist ganz klar eine Beleidigung.

Du hast die Sache mit ihr ziemlich an die Wand gefahren, würde ich sagen. Es wird also wohl das beste sein, Du begräbst Deine Hoffnungen auf diese Frau.

 

[Gast]

Ich denke spätestens mit dem Vornamen der Neuen warst du drüber. Da du eh schon alles wusstest, konnte sie es ja dann auch erzählen. Es schien dich ja zu interessieren, nicht? Mich hätte das auch ermutigt dann gleich alles zu erzählen, damit Ruhe ist. Dann musst du nicht mehr schnüffeln und erfährst es aus erster Hand. Wenn jemand sooo lange über den Ex erzählt, will sie auch klar machen dass sie es drunter nicht macht und auch noch viel zu viel damit im Kopf beschäftigt ist. Dazu auch noch einigermaßen positiv. Da reicht's nicht mal zum Tröster. Das man den Ex-Mann mal googlet kann ich verstehen, wenn du es trotz Firmenzugehörigkeit nicht wusstest. Der Rest war aber schon Geschnüffel, dass du für dich behalten konntest. Das stand da sicher nicht drin. Vielleicht hatte sie so wie sich alles ergeben hat, nicht mal die Vorstellung von einem Date. So von Kollege zu Kollege und für alle sichtbar in der Firmenkantine (Zu was hast du sie eingeladen? Schnitzel oder Hühnerfrikassee?) Du solltest über deinen Schatten springen und die Sache zu einem neutralen Stand bringen, schon alleine weil ihr in einer Firma,und wenn sie noch so groß ist, seid. wenn du gerne "mein Haus, meine Yacht, mein Auto" spielst und auf Augenhöhe bist, ist sie doch eine gute Partie. Und gesprächig seid ihr ja beide. Besonders auf der Arbeit. Ich nehme an, dass sie deine Entschuldigung im Nachhinein per SMS befremdlich fand. Da shättest du besser sofort geklärt oder ruhen lassen. Ansonsten kennst du ja jetzt den Sportklub. Den musst du nicht mehr googlen, kannst dich gleich anmelden ...

 

[Gast]

Die Firmensituation gibt so was einfach her und macht es kompliziert. Hat überhaupt jemand eine Idee wie man sich da richtig verhält? Wohl eher nicht. Die Firma ist ein eigener Kosmos und ihr erzeugt eure eigenen Verwicklungen darin.
Du hast jetzt die Erfahrung gemacht, dass es nicht so toll ist Kontakt aufzunehmen innerhalb dieser Welt, schon die Anbahnung hat dir die Laune verdorben.
Im Kontext dieser Hierarchien im Umfeld ist es schon schwierig sich unbefangen zu nähern, was man ja anfangs braucht. Ihr werdet beobachtet und beobachtet selbst.
Was lernt man daraus? Wenn ich es mit jemand ernst meine treffe ich mich nicht im Firmenkontext mit ihm, sondern gestalte einen eigenen Rahmen.
w43

 

[Gast]

Lieber FS, Deine ganze Schreibe ist gelinde gesagt unmännlich. Und wofür hast Du Dich entschuldigt? So wie ich das einschätze bist zwei Nummern zu klein für diese Frau. Allein die Einschätzung ihrer Wohnung zeigt Deine klein-geistige Haltung. Dir fehlt es komplett an Selbstbewusstsein. Diese Frau bekommst Du nie. Also lass es.

Da muss ich meinem Vorredner wirklich recht geben.
Genau das dachte ich auch, als ich deinen Text gelesen habe.
Es spricht viel Sozialneid und Eifersucht auf den Ex heraus.
"Er ist ein großes Tier", "Die Wohnung ist viel zu groß für 1 Person" (Wer entscheidet das? Deine ist also kleiner), "er ist ein ziemlich bekannter Kerl", sie konnte die Wohnung nach der Scheidung abkaufen, er hat auch ein Häuschen, ist 3 Jahre jünger, sie lobt ihn, was für ein toller Mann er doch sei,...usw.
Anscheinend versuchst du zwar, mit ihrem Ex zu konkurrieren, scheiterst aber schon im Ansatz völlig, was aber eher an deiner Einstellung liegt als an den Fakten an sich.

Dann kochst Du vor Wut, weil sie etwas von ihrem Ex erzählt, anstatt charmant das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken, nämlich auf EUCH!
Dann macht es dich eifersüchtig, dass sie mit ihrem Exmann an der Kasse redet - natürlich kommst du nicht auf die Idee, sie bei Eurem KantinenDATE wenigstens einzuladen.
Also steht sie an der Kasse mit ihrem Exmann und "redet ziemlich vertraut". Schon wieder Eifersucht deinerseits. Sie waren 15 Jahre verheiratet! Natürlich sind sie miteinander vertraut! Was erwartest Du? Das wird auch so bleiben oder löst sich erst langsam.

Also entweder hörst du auf, den frustrierten kleinen Angestellten zu mimen, der sowieso 5 Nummern zu klein ist, aber für sich den Anspruch herausnimmt, dass sie nur noch Dich sieht, oder du lässt es gleich und suchst dir eine noch kleinere Angestellte, die dich bedingungslos bewundert.

Erinnert mich stark an meine letzte Affäre. Geizig, frustriert, negativ, sozialneidisch und eifersüchtig auf meinen viel erfolgreicheren und gut verdienenden Ex.
Mir war es wurscht, was er verdient, mein Exmann ist und bleibt Ex und das ist auch gut so. Aber seine negative Art und wie er damit umging, dass ich mehr hatte als er fand ich abtörnend und unsouverän. Eingeladen hat er mich auch kaum.
Das wird nix!

 

[Gast]

Nein FS, diskreter hättst Du nicht sein müssen. Alles gut und normal soweit. Jedoch könntest Du Deine Einstellung mal etwas verändern, wenn Du das möchtest. Ihre Wohnung als zu gross zu betiteln, mag Deine Meinung sein, doch es kommt irgendwie sehr "abwertend, neidisch" etc. rüber. Und das lange Gespräch über den Ex hättest Du doch einfach abkürzen können, wenn es Dir um die Frau bzw. um Euch ginge. Des weiteren kannst Du natürlich auch nur nervös und aufgeregt sein wegen dieser attraktiven Frau und Du bist deshalb so durch einander. Bis jetzt ist doch auch eigentlich noch nichts dramatisches passiert. Sammele Dich und überlege Dir, was Du eigentlich möchtest. Gehe mit ihr doch nochmal einen Kaffe trinken, jedoch am besten ausserhalb der Firma. Schreibe keine SMS mehr, sondern rufe sie dann kurz an oder sprich persönlich mit ihr. Und höre auf, Dich für "eigentlich nichts" zu entschuldigen. Das alles kann doch mal am Anfang passieren. Und reflektieren tust Du ja, sonst hättest Du hier nicht geschrieben. Dir alles Gute. (w 45)

 

[SusanneHH]

Also ich würde auch auf Distanz gehen wenn jemand so intensiv über mich erkundigungen einzieht und auch über meine Exbeziehungen. Damit hast du das Gespräch über den Ex ja auch mehrmals herausgevordert. Und wieso muss man sich auf so eine Begegnung vorbereiten? Sie trifft in der Kantine jemanden den sie kennt und plaudert mit ihm. Du weißt das es der Ex ist, warum bringst du dann uberhaupt noch das Gespräch weiter auf ihn? Warum beginnst du nicht gleich mit einem neuen Thema? Ich denke fast das Kind ist in den Brunnen gefallen. Das du sauer bist das ihr so viel über den Ex gesprochen habt, kann ich gut verstehen, finde ich auch unmöglich, aber in diesem Falle hast du wohl nicht unwesentlich dazu bei getragen.

 

[Gast]

Hallo. Hier der FS.
Vielen Dank für Euer aller Anregungen und Tipps! Das ist alles irgendwie wahr, so wahr, was hier gesagt wird, doch insbesondere Dank an die weibliche Sichtweise und # 1, #4, # 6, #7, #8, #9, #10, #11, #13, #16, #17, #19 und #20 ). Sehr wertvoll, das hilft mir, das Vorgefallene aus ihrer Sicht zu verstehen. Der Ex ist der Ex. Ich muß mich einfach wieder beruhigen, abwarten, ich selber sein und mich auf meine eigenen Stärken konzentrieren.
Vielen Dank.