[Madi]

Hallo ihr! Ich wollte euch mal meinen Kummer schildern, vielleicht gibt es ja ähnliche Erfahrungsberichte, die mir helfen können.

Mein Ex war schon seit seiner Kindheit immer wieder schwer depressiv, hat(te) Zwänge und Ängste...Wir waren knapp 5 Jahre zusammen, wobei er sich nach 2,5 Jahren schonmal getrennt hatte, weil er zum einen mit meiner anhänglichen Art Probleme hatte, zum anderen endlich mal mit anderen Frauen Erfahrungen sammeln wollte (war bei uns beiden die erste große Liebe).Wir konnten aber beide nicht loslassen und kamen nach 10 grauenhaften Monaten mit Hin und Her (mal war er kalt und distanziert, dann wieder traurig) wieder zusammen. Jetzt war er 3 Monate in einer psychosomatischen Klinik, weil es ihm generell immer schlechter ging..Nach 3 Wochen hat er per Whats App ohne Begründung Schluss gemacht und mir einen Monat später (nach vorherigem Leugnen) gestanden, dass er eine Neue aus der Klinik hat. Ein totaler Schock für mich...Er hat mich eigtl von Beginn an blockiert und meine verzweifelten Kontaktaufnahme-Versuche dann beendet, indem er sie bei fb auf mich gehetzt hat, dass ich ihn in Ruhe lassen soll (man muss dazu sagen, dass ich auch bei ihm gewohnt hatte und er seit der Whats App Trennung mit mir nie reden wollte, nichts bezüglich der Trennung/Wohnung/Auto regeln wollte, hatte mich einfach blockiert und damit war das Thema für ihn erledigt...)..Er drohte mir dann sogar mit rechtlichen Konsequenzen bei weiterer Kontaktaufnahme.

Nach 2 Monaten Kontaktabbruch meldete er sich plötzlich wieder per Whats App und wollte eigtl. endlich reden. Laut seiner Familie (bei der er wieder wohnt, weil er in seine eigene Wohnung nicht “kann”, weil ihn alles an mich erinnert) wollte er mich da zurück. Da ich aber erstmal sehr wütend reagierte, änderte er wohl seine Meinung (weil ich zu emotional sei), sagte mir nur, er hätte eh nur ein abschließendes Gespräch gewollt, dass er Riesenschuldgefühle hätte wegen seines Verhaltens, aber er würde die andere lieben und ich soll ihn endlich in Ruhe lassen...Ich versteh das alles nicht mehr. Er hat mich wieder blockiert und postet bei fb Pärchenfotos mit Next, die er aber wohl kaum sieht (obwohl sie ganz nah wohnen)…Er hockt wohl fast ausschließlich depressiv in seinem Zimmer und macht Sport…Klingt für mich nicht nach megaglücklich verliebt oder schließt sich das nicht aus? Ein gemeinsamer Freund meinte, er wäre wohl ein Narzisst und wollte mit mir nur spielen/mich weiter abhängig machen…

 

[Nadir]

Hallo Madi,
hast du konkrete Fragen zu deiner Schilderung? Hmm, was soll man dazu nun sagen?

Ich versteh das alles nicht mehr.

Dazu fällt mir eigentlich nur ein: Musst du auch nicht verstehen (können). So, wie ich dich verstehe, wart ihr nie wirklich (längere Zeit) glücklich miteinander. Der Schatten seiner depressiven Erkrankung schien und scheint weiterhin über eurer gemeinsamen Zeit zu liegen.

Ich würde mich an deiner Stelle mal um mich selbst kümmern und nicht wie ein Komet um ihn kreisen. Was genau reizt dich an diesem Mann? - An einem Mann, der scheinbar sein Leben nicht in den Griff bekommt, schwierige Verhaltensweisen und Stimmungen zeigt (-Melden, Nichtmelden, Bereuen, Blockieren, das Ganze von vorn-).

Mein Ex war schon seit seiner Kindheit immer wieder schwer depressiv, hat(te) Zwänge und Ängste...

nach 10 grauenhaften Monaten mit Hin und Her

(mal war er kalt und distanziert, dann wieder traurig)

per Whats App ohne Begründung Schluss gemacht

von Beginn an blockiert und meine verzweifelten Kontaktaufnahme-Versuche dann beendet

Riesenschuldgefühle hätte wegen seines Verhaltens

Er hockt wohl fast ausschließlich depressiv in seinem Zimmer und macht Sport…

Mal ehrlich: Die meisten Frauen würden die Beine in die Hand nehmen und sehr schnell sehr weit weg laufen! Denkst du, das ist ein Mann, mit dem sich eine glückliche, dauerhafte Beziehung führen und eine stabile gemeinsame Zukunft aufbauen lässt?

Als Tipp, was du nun tun kannst: Nimm ihn beim Wort!:

dass ich ihn in Ruhe lassen soll

ich soll ihn endlich in Ruhe lassen...

Tu dir das selbst nicht mehr an und lass los!

 

[Gast]

Liebe FS,

Hallejulia, sei froh, dass du diesen Kerl los bist und bitte schau bei dir, warum du soviel Energie in so einen Menschen steckt, der aufgrund seiner Krankheit nicht Beziehungsfähig ist.

Narzisst oder nicht, warum grübelst du soviel darüber nach. Was bringt dir das? Vergeude doch nicht deine Zeit mit ständig Nachdenken, warum und weshalb, oder musst du selber einiges bei dir aufarbeiten, wenn du so verzweifelt Kontakt zu ihm aufgenommen hast?

Lies bitte im Internet nach Co-Abhängigkeit und bitte entschuldige, eine Frau mit gesundem Selbstbewusstsein, würde so einen Mann nicht ewig hinterher laufen.

Wenn du aus dem Gedankenkarusell nicht raus kommst, hole dir bitte prof. Hilfe bzw. lass dich coachen.

w

 

[Gast]

ich denk, du machst schon viel zu lange mit. Getrennt ist getrennt. Er hat sich getrennt und Du bist nicht die Zweitfrau, zu der er jederzeit zurück kann.

Du läßt Dir eh genug bieten: Du erträgst seine depressiven Launen und auch, daß er mal eben eine andere hat. Alles ist ihm wichtiger - als Du.

Wenn Du ihn weiterwurschteln läßt, wird er aus seiner Depri - Phase nicht rauskommen. Die Beziehung - bzw. die EX Beziehung die er mit Dir hatte - ist durch seine Depriphasen geprägt genug. Wenn er damit weiter macht, kommt er nicht raus.

Willst Du diese Depriphasen endlos ertragen ? Und gerade nicht dafür sorgen, daß er raus kommt ? Dann mach weiter so. Aber ich wäre anders:

Blockiere Du ihn, schick Du ihm ein Anwaltsschreiben nach dem er keinen Kontakt mehr will. Handle Du. Sei hart zu ihm. Dann begreift er vielleicht, daß er nur aus seinen Depri - Phasen rauskommt, wenn ER wirklich RAUS WILL. Und das geht nur mit Härte gegen sich selbst und mit Willen und gerade nicht mit fortgesetzten Besuchen beim Seelenklempner respektive Schlucken von Medikamenten.

 

[Bernd50]

Ich vermute, dieser Mann erhofft von Frauen, dass sie ihm aus seiner Depression helfen. Aber wenn das nicht funktioniert, zieht er sich von ihnen zurück ?
Aber Frauen wollen keine "Privat-Psychotherapeutin" sein.
Und keine "Unterhalterin" für depressive Leute.

Man muß ja nicht wegen Jedem davon laufen. Sonder kann auch "in schlechten Zeiten" zusammen halten. Aber z.B. Depression sollte, je nach Stärke, von Fachleuten behandelt werden. Man kann eine Beziehung nicht zur "Therapie" misbrauchen.

Wenn er aktiv und regelmäßig Sport betreibt, ist das schon mal ein gutes Zeichen, dass er etwas gegen seine Depression unternimmt.

 

[nachdenkliche]

Der gemeinsame Freund hat Recht! Sei froh,dass du ihn los bist und werde bloß nicht wieder schwach..es sei denn,du brauchst sowas.Mehr kann man dazu nicht schreiben.

 

[Kaktus]

Ich vermute, dieser Mann erhofft von Frauen, dass sie ihm aus seiner Depression helfen. Aber wenn das nicht funktioniert, zieht er sich von ihnen zurück ?
Aber Frauen wollen keine "Privat-Psychotherapeutin" sein.
Und keine "Unterhalterin" für depressive Leute.

Man muß ja nicht wegen Jedem davon laufen. Sonder kann auch "in schlechten Zeiten" zusammen halten. Aber z.B. Depression sollte, je nach Stärke, von Fachleuten behandelt werden. Man kann eine Beziehung nicht zur "Therapie" misbrauchen.

Wenn er aktiv und regelmäßig Sport betreibt, ist das schon mal ein gutes Zeichen, dass er etwas gegen seine Depression unternimmt.

Du hast den Beitrag offenbar nicht richtig gelesen. Er hat eine 3 monatige Therapie in einer Klinik gegen seine Depression gemacht. Er unternimmt also sehr wohl etwas gegen die Depression.
Liebe FS, in dieser Therapie kam mit Sicherheit auch Eure Beziehung zur Sprache. Dass diese Beziehung Euch BEIDEN nicht gut tut, kam sicher als Ergebnis raus. Daraufhin hat er sich getrennt. Das passiert häufig, wenn man eine Beziehung während einer Therapie durchleuchtet und endlich räumlicher Abstand da ist.
Finde Dich mit der Trennung ab. Eure Beziehung war schon vor der Klinik nicht in Ordnung. Jeder von Euch braucht seine Kraft nun für andere Dinge. Macht Euch nicht voneinander abhängig.

 

[Madi]

Danke erstmal für eure Antworten!
@Nadir: doch ich war sogar sehr sehr glücklich mit ihm, die ersten 2,5 Jahre, bis es eben zu der völlig abrupten Schocktrennung kam...wir hatten wunderschöne Urlaube (einmal 4 Wochen USA) und haben viel zusammen rumgealbert, gelacht und immer viel Zeit miteinander verbracht...als wir dann wieder zusammenkamen, war er anders, er hat mir weniger körperliche Nähe gegeben, war oft gereizt wegen Kleinigkeiten, aber er wurde halt auch generell immer depressiver, hat sein Studium dann komplett unterbrochen erstmal..ich hatte mir von dem Klinikaufenthalt erhofft, dass es ihm helfen würde und wir wieder eine harmonischere Beziehung hinbekommen. Er sagte davor noch, dass er Angst habe, dass ich danach weg sein könnte (weil ich davor äußerte unglücklich zu sein, weil er nachwievor mit mir nicht in den nächsten Jahren richtig zusammenziehen wollte und ich somit keine Zukunft gesehen habe) und wirklich Angst davor habe, so lange von mir getrennt zu sein...Tja, aber da hat die Neue wohl schnell dafür gesorgt, dass das gar kein Problem mehr war...

Meine Frage ist: warum hat er sofort eine Neue? Wie konnte er mich so leicht ersetzen und was soll das für eine Beziehung sein, in der man total depressiv ist und sich kaum sieht..Und wieso kann er dann wegen mir nicht in seine Wohnung zurück, wenn er die Neue doch so sehr liebt...Ich frage hier, ob jemand ähnliche Erfahrungen gemacht hat, denn eigtl heißt es doch, dass Warmwechseln/Kurschatten-Beziehungen nicht wirklich halten...die sind jetzt aber schon 5 Monate zusammen (sie ist magersüchtig, besitzt also vermutlich null Selbstbewusstsein und wird deswegen alles dafür tun, damit sie ihn behält, auch wenn sie vermutlich kaum etwas bekommt, sie auch weiß, dass seine Familie sie nicht kennenlernen möchte usw...)...Es tut mir einfach so sehr weh, wie er mich behandelt und dass er mich einfach so wegwerfen konnte...

Ich weiß, das jeder sagt "sei froh, den los zu sein", aber ich bin wirklich abhängig (ja ich mache bereits eine Therapie) und jeder, der schonmal ersetzt wurde, versteht, wie man sich dabei fühlt...es ist einfach so unfair, wenn es einem selber so schlecht geht und er ist glücklich mit Next...Ich hoffe einfach, dass das keine wirkliche Liebe ist...außerdem hoffe ich, Antworten darauf zu finden, ob er vielleicht ein Narzisst ist..das würde auch die starke Abhängigkeit erklären..

 

[wildesding]

Möchtest du eine Beziehung oder einen Patienten?
Er hat es beendet in aller Konsequenz, dann muss er jetzt auch damit klar kommen, dass es vielleicht anders gekommen ist, als er sich das vorgestellt hat.
Und mir persönlich wäre es völlig egal, was er tut. Es ist vorbei. Punkt. Du bist nicht für ihn verantwortlich.

 

[Nadir]

außerdem hoffe ich, Antworten darauf zu finden, ob er vielleicht ein Narzisst ist..das würde auch die starke Abhängigkeit erklären..

Madi, was nützt es dir herauszufinden, ob er ein Narzisst IST? Erfüllt jemand 5 Kriterien von insgesamt 7, 8 etc. Gesamtkriterien der Krankheit XY, bekommt er die Diagnose Z und gilt von da ab als xy-krank. Das heißt aber noch lange nicht, dass der Betroffene das selber so sehen muss. Oder überhaupt irgendwer. Es gibt diesbezüglich keine abschließende, allgemeingültige Wahrheit. Wenn es dir gut tun würde, ihn als Narzissten zu sehen, tu es halt! Eine Ferndiagnose hier im Forum oder sonst wo ist sowieso ausgeschlossen.

warum hat er sofort eine Neue? Wie konnte er mich so leicht ersetzen und was soll das für eine Beziehung sein, in der man total depressiv ist und sich kaum sieht..Und wieso kann er dann wegen mir nicht in seine Wohnung zurück, wenn er die Neue doch so sehr liebt...

Deine Gedanken kreisen noch viel zu sehr um ihn. Es ist übrigens nichts allzu Ungewöhnliches, dass sich innerhalb einer stationären Psychotherapie Paare finden.

es ist einfach so unfair, wenn es einem selber so schlecht geht und er ist glücklich mit Next...Ich hoffe einfach, dass das keine wirkliche Liebe ist...

Das stimmt, es ist in der Tat sehr unfair wie er mit dir umgegangen ist! Es ist meistens bitter, wenn man erleben muss, dass man für einem nahestehende Menschen scheinbar leicht ersetzbar zu sein scheint. Das tut sehr weh und kratzt am Ego. Letztendlich gehört es jedoch zum Leben dazu, dass Beziehungen scheitern und man sich auch mal sehr mies behandelt fühlt, das erleben wir wohl fast alle mal. Damit will ich deinen Schmerz nicht bagatellisieren, nur relativieren.

sie ist magersüchtig, besitzt also vermutlich null Selbstbewusstsein

aber ich bin wirklich abhängig (ja ich mache bereits eine Therapie)

Nicht nur "Next" hat möglicherweise wenig Selbstbewusstsein, auch du solltest an deinem Selbstwertgefühl weiter arbeiten (-was du scheinbar bereits tust)! Ich wünsche dir viel Kraft und Erfolg für deine Therapie, Kopf hoch, das Leben geht weiter!

 

[Kaktus]

Liebe FS, DU warst mit dem Mann 5 Jahre zusammen. Dann fragst Du hier fremde Leute, ob er ein Narzisst ist? Um Dir deine Abhängigkeit von ihm schön zu reden? Du bist sauer, weil Du meinst, er wäre jetzt glücklich und Du so unglücklich. Wenn er Depressionen hat, geht es ihm mit Sicherheit nicht durchweg gut. Bist Du jetzt zufrieden??
Er will nicht mehr, lass ihn in Ruhe. So wie Du Dich jetzt gibst, kann ich mir vorstellen, warum er Dich verlassen hat. Du machst ihm Druck ohne Ende und bist egoistisch. Außerdem ist Deine Eitelkeit gekränkt.

 

[beeberlin]

Liebe FS,
was bringt es dir, wenn dir jemand hier schreibt, dass Kurschatten-Beziehungen nicht lange halten? Dafür gibt es doch keinen Durchschnittswert.
Du hattest glückliche Momente mit einem an Depressionen leidenden Mann, aber auch schon sehr schwere Zeiten vor dem Auftauchen des Kurschattens. Würdest du ihn wiederhaben wollen? Mit dem ganzen Hin und Her, Einbrüchen und Besserungen und immer der Angst vor einer Verschlechterung des Zustandes deine besten Lebensjahre verbringen wollen?

Welches Krankheitsbild bei deinem Ex-Partner vorliegt und ob eine Persönlichkeitsstörung dabei auch eine Rolle spielt - darüber würden dir 10 Psychiater oder Psychologen 10 unterschiedliche Antworten geben. Nach Hinweisen im Internet und in Laienforen wie diesem hier zu suchen ist reines Rätselraten, niemand kennt deinen Ex. Zu welchen Erkenntnissen willst du hier finden?

Die wichtigste hast du bereits: Du bist gedanklich fixiert auf eine vergangene Beziehung. Die erlittene Erniedrigung, einfach "weggeworfen" worden zu sein, frisst dich förmlich auf (so klingst du zumindest). Von der Erfahrung des schlichten Ausgetauschtwerdens können dir sicherlich viele Foristen hier berichten, dazu braucht es keinen Narzissten oder an Depressionen erkrankten Menschen: Es tut verdammt weh. Es ist eine besch... Erfahrung. Doch irgendwann wirst du den Kopf schütteln über deine Obsession diesen Mann betreffend. Was in ihm vorgeht, wirst du nie ganz verstehen können. Was dich betrifft, da hilft vielleicht auch ein Blick in die Bücher der Psychologin Robin Norwood.
w

 

[Gast]

Meine Frage ist: warum hat er sofort eine Neue? Wie konnte er mich so leicht ersetzen und was soll das für eine Beziehung sein, in der man total depressiv ist und sich kaum sieht..Und wieso kann er dann wegen mir nicht in seine Wohnung zurück, wenn er die Neue doch so sehr liebt...Ich frage hier, ob jemand ähnliche Erfahrungen gemacht hat, denn eigtl heißt es doch, dass Warmwechseln/Kurschatten-Beziehungen nicht wirklich halten...die sind jetzt aber schon 5 Monate zusammen (sie ist magersüchtig, besitzt also vermutlich null Selbstbewusstsein und wird deswegen alles dafür tun, damit sie ihn behält, auch wenn sie vermutlich kaum etwas bekommt, sie auch weiß, dass seine Familie sie nicht kennenlernen möchte usw...)...Es tut mir einfach so sehr weh, wie er mich behandelt und dass er mich einfach so wegwerfen konnte...

Ich weiß, das jeder sagt "sei froh, den los zu sein", aber ich bin wirklich abhängig (ja ich mache bereits eine Therapie) und jeder, der schonmal ersetzt wurde, versteht, wie man sich dabei fühlt...es ist einfach so unfair, wenn es einem selber so schlecht geht und er ist glücklich mit Next...Ich hoffe einfach, dass das keine wirkliche Liebe ist...außerdem hoffe ich, Antworten darauf zu finden, ob er vielleicht ein Narzisst ist..das würde auch die starke Abhängigkeit erklären..

1) Die Neue hat er weil wer sie in der Klinik getroffen hatte - sie versteht ihn mit seinen depressiven Launen und die Beziehung zu ihr hat nicht die Vorbelastung die Deine Beziehung mit ihm hat.

2) Durch sein Warmwechseln hat er gezeigt, wie wenig Du ihm wert bist. Klar, daß es Dich verletzt hat. Aber egal wie weh er Dir tat - Du verdienst mehr. Hak es ab und laß es zu. Sicher kannst Dich auf das Niveau herab begeben, nach der Du ihm dafür daß er Dir weh tat, ebenfalls weh tun willst oder eine Entschuldigung haben willst oder was auch immer. Aber dazu mußt ihm hinter her rennen und dann bist Du schnell die Zweit- oder Drittfrau.

3) Du bist ersetzt worden. Laß es doch zu, daß Mann Dich ersetzt. Aber das Problem ist doch, daß der Ersetzungsvorgang bei Deinem Freund nicht abgeschlossen ist. Er hat ne neue und will Dich wieder - so lang bis er wieder ne andere hat. Soll das endlos so weiter gehen ? Ersetze doch Du ihn und such Dir nen andern.

 

[19Sina82]

Ich musste beim Wort "Kurschatten" schon als Kind lachen, weil ich mir das bildlich vorstelle. Der Kurschatten ist vielleicht ein Gegenstück zur Urlaubsliebe: Beides weit fern des Alltags. Der Urlaubsflirt für beide Beteiligten unter idealen Bedingungen. Der Kurschatten in einer gemeinsamen Atmosphäre des Anpackens/Wiederaufstehens nach einer schweren Zeit/einem Schicksalschlag.
So:
1.) Gemeinsamkeiten verbinden - erstmal völlig egal wie lange eine derartige Liasion dann geht. 2.) Um abhängig zu werden braucht es auch "nur" Schokolade, Alkohol, Zigaretten, - nicht zwangsläufig einen Menschen/Narzissten. 3.) Sehr dünn zu sein, heisst nicht automatisch magersüchtig. 4.) Ausgetauscht werden ist für niemanden eine schöne Erfahrung. 5.) Depressive Menschen sind nicht beständig glücklich, eher dürfen sie einem Leid tun. Gönn` ihm das. Es ist schön negativ sehende Menschen glücklich zu sehen. Und 6.) .. Vielleicht hast du ja auch mal/bald die Möglichkeit auf einen Kurschatten (Ich muss schon wieder lächeln) .. Ein Urlaubsflirt wäre vielleicht noch ein schönerer Anlass.
PS: du musst nicht alles verstehen. Das ist was von Berufswegen für zB Ärzte, Psychologen, Ermittler (Polizei etc.).

 

[Vikky]

Es ist doch total egal, was für eine Diagnose er hat. Manche Menschen kommen auf ein Dutzend Diagnosen und keine stimmt. Wenn Du Dich mit einer Diagnose befassen solltest, dann mit Deiner eigenen, nicht mit seiner, nicht mit der seines Kurschattens.

Ihr hattet nur kurze Zeit eine gute Beziehung, danach waren es Beziehungsqualen. Warum willst Du diese Qualen festhalten und auseinandernehmen? Das ist Dein Krankheitsbild. Arbeite daran und sei froh ihn loszusein, denn er würde Dich daran nur hindern. Behinder' Dich nicht selbst, indem Du ihm nachschnüffelst.