[Gast]

Hallo euch allen... Am Montag Morgen hat mich mein Mann überraschend verlassen. Während meines Urlaubs mit unserem gemeinsamen Sohn, hatte er einen "Fehltritt" und der flog auf. Noch am Sonntag waren wir und körperlich nah und er sagte, er liebt mich. Tja, am Montag sagte er dann, er wüßte, dass ich es ihm nie verzeihen könne und er uns den Schmerz ersparen möchte. Was wir wollten, interessierte ihn nicht. Er will uns schützen, tut uns aber mit der Art und Weise sehr weh. Ich liebe meinen Mann und es mag blauäugig klingen, aber ich glaube ihm, dass er mir das nie wieder antuen würde. Wie bekomme ich ihn dazu, mit mir zu reden? Er ist in eine Pension gezogen und schrieb mir nun schon 4x das es ihm so leid täte, er uns aber schützen muß.

 

[new-future]

Liebe FS,

Tut mir Leid für dich aber ich denke, er will nur, dass du die Beziehung von dir aus beendest. Er kommt von sich aus nicht los von dir oder ist zu feige, dir das zu sagen.

 

[Gast]

Das ist das typische Geschwätz eines charakterlosen Feiglings und Fremdgängers, der ertappt wurde und nun versucht sich noch als Märtyrer darzustellen.

Und weil er Dich ja so liebt und Dir Schmerzen ersparen will konnte er auch seinen Willi nicht im Zaum halten und musste dann auch noch direkt nach ihr mit Dir ins Bett - inkl. Liebesschwüre... - mir wird schlecht...

Dir noch ein schlechtes Gewissen zu machen, dafür dass er sich wie ein Schwein benommen hat, setzt dem Ganzen die Krone auf! Man sieht es ja - nun fühlst Du Dich schlecht - wo Du ihn doch so liebst und alles halb so schlimm ist und ihm großzügig verzeihen wirst... und er es Dir ja nie wieder antun wird... oh ja - bis zum nächsten Mal!

Er will Euch schützen? Er versucht lediglich sich selbst möglichst aus der Schusslinie zu bringen. Er will nicht mehr.. Aber wer weiß sollte es mit der anderen nicht klappen, hat er Dich mit diesem "Schmerz ersparen-Gesülze so mürbe gemacht, dass Du ihn mit offenen Armen wieder aufnimmst...

Schütze Dich selbst, geh erst mal zum Gynäkologen und sieh zu, dass Du Dir nichts eingefangen hast, vom "Fehltritt". Und dann - absolute Funkstille - konsequent von Deiner Seite. Mit Eurem Sohn sollte er normalen Kontakt haben - der muss, wenn der Junge groß genug ist, ja nicht über Dich laufen. Bleibe kühl, distanziert und gelassen, hör auf ihm nachzulaufen und Versöhnungsangebote zu machen. Das macht Dich nur bedürftig und wenig attraktiv. Wenn er Dich wirklich liebt (wer fremdgeht tut das in der Regel nicht!) muss ihm schon was Besseres einfallen...
w 52

 

[Gast]

FS, es hört sich schöner an wenn er es so ausdrückt, dass er Euch vor sich schützen muss. Was er aber wirklich meint: Ich habe mich verliebt und ich habe ein fies schlechtes Gewissen weil ich merke dass meine Frau mich noch liebt. Das ist wie bei der Drama Queen im Nebenthread die fremdgeknutscht hat. Beide übertreiben ihr schlechtes Gewissen in einem Maß dass die Mitmenschen sagen müssen: Ja, das war schlimm was du getan hast. Aber doch nicht so schlimm!
Er will Absolution und sobald Du nicht mehr weinst zieht er mit ihr zusammen.
Es tut mir sehr leid für Dich, aber bitte lass ihn jetzt nicht noch 2 Jahre mit Dir die Psychonummer spielen bis Du völlig kaputt bist. Frau, 48

 

[Gast]

Liebe FS,
der Mann ist ein A ............Entweder macht er einen Fehltritt der dann auch noch auffliegt und entschuldigt sich dafür. Entschuldigen heißt dir erklären warum er das gemacht hat und dir die Entscheidung überlassen, ob du ein Weiterführen der Beziehung willst. Er will gehen, deshalb erzählt der das mit dem "euch schützen müssen" aber er will nicht die Verantwortung für sein Leben und die Trennung übernehmen. Er will auch nicht seinen Fehler ausbügeln - nein er wurde in den Fehler durch irgendein ich - wahrscheinlich die böse Verführerin - reingezwungen und kann gar nichts dafür. Und der Fehler wird ihm also immer wieder passiere, und er kann nichts dafür.
Schreib ihm. Lieber xx, du bist erwachsen, du hast ein Kind und fürs Fremdgehen bist du verantwortlich denn du bist weder dement noch ein Psychistriepatient. Du bist auch für dein blödes Geschwätz mit dem " ich will euch vor mir schützen" verantwortlich - das ist die Aussage eines unreifen Kindes." So -und jetzt kannst du ihm im Nachsatz auffordern mit dir in 4 Wochen -
zu einer Paarberatung / Trennungsmediatorin zu gehen. Dazu der Hinweis, das sei er seinem Kind schuldig. W

 

[Gast]

hatte er einen "Fehltritt" und der flog auf ... Er will uns schützen

Ein Mann, dem seine Familie so viel bedeutet, daß er sie schützen und Leid von ihr abwenden will, begeht erst gar keinen Fehltritt. Was ist das denn für ein unglaubwürdiges Geschwafel, bitteschön? Wo war sein Wille, Dich vor Kummer bewahren zu wollen, als er mit der anderen schlief?

Dieser Mann versucht, sein Schlußmachen nach vollzogenem - und aufgeflogenem! - Fremdgehen als eine gute Tat hinzustellen. Mit Verlaub: was für ein A...loch. (m)

 

[Gast]

Das ist schon eine recht billige und dämliche Ausrede von ihm.

Klingt für mich so ähnlich, wie wenn eine Frau zu einem Verehrer sagt, du bist zu gut für mich, du hast was besseres verdient.

Das heißt doch übersetzt einfach nur, ich hab keinen Bock mehr, aber nicht den Mumm, dir das ganz offen zu sagen und Schluss zu machen.

 

[Gast]

Ich muss mich vollumfänglich Gast #3 anschließen!

Allerdings denke ich, dass du diesen Mann doch noch bei seiner Verantwortung packen musst: Er muss mit dir reden, damit die Zukunft geplant wird bzgl der Fragen,
- wie ihr miteinander zukünftig umgeht, weil er
- seiner Vaterverantwortung künftig gerecht werden werden muss.

Spreche ausschließlich (!) über diese Themen mit ihm, und sag, dass dich alles andere nicht interessiert (auch wenn es evtl. nicht stimmt). So, nur so, kannst Du dich vor weiteren Spielchen seinerseits schützen.

 

[Gast]

Liebe FS,
er will Dich nicht vor sich schützen, weil er Dir weh getan hat, sondern

- weil er mit der "Neuen" eine Beziehung eingehen will und Du dabei störst.
- er festgestellt hat, dass andere Frauen ihm reichlich Spass machen und er das zukünftig öfter vorhat.

Als Märtyrer macht es sich natürlich besser und vielleicht bist Du bei der Scheidung/Finanzen dann auch etwas nachsichtiger, weil er ja so ein guter Mann ist.
Er interessiert sich rein garnicht für Deine Gefühle, die Frge, ob Du ihm verzeihen würdest, weil er was ganz anderes vorhat. Du wirst es sehen.

 

[Gast]

Er hat keinen Bock mehr auf dich und will nicht als das böse Schw... dastehen.
Also macht er sich zum Märthyrer, der ganz selbstlos das tut, was "für euch das Beste ist", natürlich ohne dabei an sich zu denken...
Was für ein Lügner und Heuchler.

w, 44

 

[Gast]

Aha. Schützen, ja genau. Dein Mann sollte Schauspieler werden. Wie kann man nur so falsch sein? Das läuft jetzt darauf hinaus das ihm verzeihst und das war's dann. # 3 hat recht.

Selbst erlebt.

w, 35, geschieden

 

[Gast]

Vielen Dank für eure Antworten. Allerdings wäre es zu leicht, zu sagen, vergiss ihn - er ist ein Schwein. Ich glaube, in den letzten 2 Jahren hat er beruflich viel durch gemacht. Arbeitsstunden von 14 aufwärts/täglich. Ich habe die von ihm gegebenen Signale nicht wahr genommen... Er äußerte in vergangener Zeit häufig Sachen wie: "innere Leere" oder er selber liebe sich nicht mehr. Die Frage ist: Leidet er vielleicht an Depressionen oder Burn out? Mir ist bewusst, dass dies keine Entschuldigung für seinen Fehltritt sind, aber es wäre ein Grund. Ein Grund, den man behandeln lassen könnte... Mir sprengt es das Herz. All das, was wir uns in 17,5 Jahren aufgebaut haben, ist nun Null und nichtig. Ich möchte nicht lesen, dass er ein Schwein ist. Nein, das ist er nicht. Er war über die ganzen Jahre ein guter Ehemann und Vater. Gibt es hier vielleicht jemanden, der die Gleiche oder ähnliche Erfahrung gemacht hat?

 

[Gast]

Es hat mir gerade einen Stich versetzt, ich habe genau diese Worte im letzten Dezember gehört. Und meine Erfahrung kann eine ganz andere sein, trotzdem möchte ich sie dir schreiben, nur so zum Nachdenken:
Ich habe verziehen und wollte weiterhin mit ihm zusammen sein. Er auch, aber immer kam dieser Satz und du kannst mir wahrscheinlich nicht verzeihen usw. Wirklich gekämpft hat er nicht, das war eher ich und wir waren wieder zusammen und es war wunderschön. Fast 3 Monate dann wurde er irgendwie wieder komisch, meine Warnlampen gingen an......
Heute nach fürchterlichen Monaten kann ich dir folgendes sagen:
- Mein Mann übt schon Jahre ein exzessives Pornoleben aus
- sein Verlangen steigerte sich nach einer Prostituierten
- er hatte den Kontakt nie abgebrochen, nur etwas eingeschränkt während unserer Versöhnung
- nachdem ich ihn dann endgültig rausgeworfen habe, ist er zwar zu seiner Verwandschaft gezogen, geht bei der Dame aber ein und aus
- hier war er ein ganz normaler Familienvater mit Eigenheim usw.
- jetzt zeigt er sich mit einer Frau, der das Jugendamt die Kinder weggenommen hat

Es klingt wie aus einem schlechten Rosamunde Pilcher Film, ist aber die Wahrheit. Heute verstehe ich auch diesen Satz. Ich weiß warum er uns schützen wollte. Ich habe wohl die ganze Wahrheit gebraucht, bis ich endlich kapiert habe.

Ich wünsche dir von ganzen Herzen, dass es nicht so ist. Aber eines ist ein absolutes MUSS:
ER muss dich zurück wollen und kämpfen, halte es irgenwie aus, aber gehe nicht immer wieder auf ihn zu. Nur er muss diese Schritte gehen. Hätte ich so gehandelt, wären wir nicht wieder zusammen gekommen und mir wäre viel erspart geblieben.

w,44

 

[Gast]

Er war über die ganzen Jahre ein guter Ehemann und Vater. Gibt es hier vielleicht jemanden, der die Gleiche oder ähnliche Erfahrung gemacht hat?[/QUOTE]

Ja ich. habe dir bereits als Gast 12 geschrieben.
Es wurde sogar eine Depression beim ihm diagnostiziert. Für 2 Wochen hat er Medikamente genommen die sein sexuelles Verlangen gegen 0 laufen ließen, das hat ihn dann in wilde Panik versetzt. Und ich dumme Kuh habe ihm gesagt, er soll die Medikamente lassen, ich helfe ihm.....er ging wieder zu seiner Privatn***.

Wie ich schon geschrieben habe, muss es bei deinem Mann nicht das Selbe sein. Nur du erinnerst mich zu sehr an mich. Du schreibst, was DU alles nicht gesehen hast, hat er deutlich gesagt, ich fühle mich überfordert? Und natürlich, in einer Ehe steht man zum anderen, gerade wenn er krank wird. Aber diese Einsicht muss von ihm kommen. Rede ihm keinesfalls einen Burn out ein, er wird es dir NICHT danken. Weißt du ob es einfach mal ein Fehltritt war? Oder ist es auch eine Frau die inseriert? Oder gar was Festes, das schon lange läuft?

Leider weiß ich erst heute, dass mein Mann schon immer bei Überforderung in Pornos geflüchtet ist. Seine Lebenskrise wurde größer, die Pornos wurden real. Von dieser "Sucht" scheint er nicht mehr los zu kommen. Mittlerweile chattet er während der Arbeitszeit in Sexforen. Es wird wohl alles nicht mehr lange gut gehen.

Er hat mich überhaupt nicht mehr helfend an ihn ran gelassen, scheint alles vergessen zu haben, was zu seinem Leben gehört.

Ich wünsche dir wirklich, dass es nicht so ist. Bedränge ihn nicht. Bitte ihn in nächster Zeit um ein Gespräch und frage ihn nur nach der Bedeutung dieses Satzes (euch schützen.....). Oder hat er einen guten Freund? Dann sollte der vorfühlen. Hat er wirklich Burn out etc. muss er freiwillig zum Arzt und freiwillig in Behandlung. Dann kannst du dich einklinken. Organisiere auf keinen Fall einen Arzttermin oder einen Klinikaufenthalt. Du treibst ihn damit direkt zu dieser oder anderen Frauen.

Das Schlimmste für mich ist die Erkenntnis, dass ich wohl mit einem ganz anderen verheiratet war. Ich dachte das gibt es nur im Film.

 

[Gast]

Liebe 12/13. Vielen Dank für deine ehrlichen Worte. Es tut mir schrecklich leid, was du durchgemacht hast und ich hoffe, ich kann irgendwann genau so darüber reden, wie du. Ich verstehe die Welt nicht mehr... Nein, es war keine Prostituierte - eine Arbeitskollegin. Sie hat sich wahrscheinlich für ihn rausgeputzt, ihn bespaßelt und ihm gezeigt, dass es auch eine Welt außerhalb dem tristen Eheleben gibt. Ein Leben ohne große Verantwortung und immer dem gleichen Alltagsablauf. Ich hatte ihn, nach seinem Entschluss uns zu verlassen, gebeten, einen Arzt aufzusuchen. Aber er riegelte ab und sagte, er wäre nicht krank. Mit der momentanen Situation bin ich total überfordert... Ich muss für unseren Sohn stark sein, komme aber kaum selbst mit mir zu recht. Ich lüge ihm bewusst die Welt schön und weiß im inneren, dass ich keine Ahnung habe, wie es weiter gehen soll. Dableiben? Weit weg ziehen? Ich hätte niemals gedacht, dass es jemals so weit kommt. Wir hatten vor, gemeinsam im hohen Alter auf einer Parkbank zu sitzen und Tauben zu füttern. Der Gedanke daran, dies nun allein machen zu müssen, bricht mir das Herz. Ich habe ihm damals geschworen, immer für ihn da zu sein... nur lässt er dies nicht zu. Es tut schrecklich weh...Ich fühle mich so hilflos.

 

[Gast]

FS, es tut mir wirklich leid wie es Dir geht, aber das hilft Dir nicht weiter. Ich bin #3.
Es war eine Arbeitskollegin. Und jetzt erzählst Du, wieviel er gearbeitet hat in den letzten 2 Jahren? Und innerlich leer war? Da lief schon lange etwas schief und Du hast es nicht gemerkt. Auch wenn es Dir sehr schwer fällt, mache ihm keine Angebote mehr. Rufe Deine Freundin an bevor Du ihn anrufst. Mach einen kurzen Urlaub, gib den Sohn zur Oma, fang an klar zu denken. Im Moment kann er Dir jede Lüge erzählen und Du greifst sie begierig auf. Er darf einfach nicht das Schwein sein, das Du fürchtest, dass er sein könnte. Er soll zurückkommen und alles soll gut werden.
Offensichtlich hat er sich aber von Dir weg entwickelt. Deine Vorstellung vom gemeinsamen Lebensabend zerbröckelt und Du hast im Moment keine andere tröstliche Vision. Auch wenn Deine Verzweiflung nachvollziehbar ist: Du musst proaktiv werden. Sei Dir sicher, Du wirst wieder glücklich.
Entweder Dein Mann fängt an mit Dir substanziell zu reden und Ihr meistert zusammen diese Krise. Oder die Beziehung ist zu Ende und Du wirst in einiger Zeit wieder einen neuen Partner haben. Womöglich einen, der Aspekte in Dein Leben bringt, die Dich sehr bereichern?
Meinst Du, Du wirst nie wieder in Deinem Leben lachen können?
Na siehst, Du! Fang bald wieder damit an! Frau, 48

 

[Gast]

Ja genau diese Worte hat mein Ex mir auch gesagt. Er wolle mich schütze, er würde mich aber lieben, er könne sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen, es läge alles an ihm, Lebenskrise, innere Leere, er könne seine Treue zur Zeit nicht garantieren, er hätte das Bedürfnis sich auszuleben und er wolle mich schützen. Er ist direkt zu seiner neuen Freundin gezogen und ich habe Wochen gebraucht bis ich die volle Wahrheit erfahren habe. Jeder Tag barg neue, unglaubliche Überraschungen (im negativen Sinne). Anfänglich dachte ich Depp noch ich kämpfe um eine Beziehung und einen Mann der einfach mal kurzzeitig "spinnt" oder eine Beziehungskrise. Dabei waren die Würfel schon längst gefallen, er war nur vorsichtig für den Fall dass es mit der anderen nicht gleich so funktioniert. Die Erkenntnis war unglaublich hart.
Und jetzt kommt die gute Nachricht: Ich bin wieder auf die Beine gekommen. Nach 1 1/2 Jahren war er mir dann völlig egal - ich meine wirklich egal und ich in einer neuen, glücklichen Beziehung. Dazwischen war's manchmal heftig schlimm und manchmal schön, lustig und wie es halt im Leben so ist.
Tröste Dich, Du wirst im Alter mit einem anderen Mann Tauben füttern und sicher wieder glücklich werden! Glaub mir!

 

[Gast]

Liebe FS,
ich bin wieder Gast 12/13.
Deine Gefühle kenne ich nur zur gut. Aber auch ich kann dir nur raten: laufe ihm nicht nach. Das geht wohl schon lange so und gegen eine Arbeitskollegin hast du keine Chance, er sieht sie öfter als dich. Seine Entscheidung ist definitiv, obwohl solche Beziehungen meist wieder kaputt gehen. Außerdem hat er dich schon länger betrogen und dein Vertrauen ist weg. Ich dachte auch zuerst ich könnte verzeihen, wenn man sich aber etwas gefangen hat und den Mann zurück erobert hat, merkt man, dass man nicht verzeihen kann. Das Urvertrauen ist weg. Es kommt nicht mehr zurück. Und jedes Gespräch, jede Träne treibt ihn weiter in ihre Arme.
Und sage deinem Sohn die Wahrheit. Eines ist leider auch traurige Wahrheit, Väter kümmern sich nicht darum wie es dem Kind geht. Wenn er in der Schule abfällt oder andere Probleme hat, du wirst es alleine lösen müssen.

Besprich dich mit Familie, mit Freunden und suche Hilfe. Finde Strategien wie du es schaffst keinen Kontakt zu ihm aufzunehmen. Das wird ihn bestimmt erstmal verwirren. Lass dir von allen Seiten helfen und auch wenn du es jetzt nicht glaubst.....es geht wieder aufwärts, ganz sicher!

Alles Gute für dich!

 

[Gast]

1. Nein, es war keine Prostituierte - eine Arbeitskollegin. Sie hat sich wahrscheinlich für ihn rausgeputzt, ihn bespaßelt und ihm gezeigt, dass es auch eine Welt außerhalb dem tristen Eheleben gibt. Ein Leben ohne große Verantwortung und immer dem gleichen Alltagsablauf.......
2. Ich hätte niemals gedacht, dass es jemals so weit kommt. Wir hatten vor, gemeinsam im hohen Alter auf einer Parkbank zu sitzen und Tauben zu füttern. Der Gedanke daran, dies nun allein machen zu müssen, bricht mir das Herz. ...
3. Ich habe ihm damals geschworen, immer für ihn da zu sein... nur lässt er dies nicht zu. Es tut schrecklich weh...Ich fühle mich so hilflos.

1. Befass' Dich nicht mit Mutmaßungen über das, was sie angeblich getan hat, um ihn vom rechten Weg abzubringen. Es hätte nicht geklappt, wenn er es nicht gewollt hätte. Mein Mann war auch so. Ich habe mich bei der Abklärung nur mit ihm befasst, die beteiligten Frauen haben mich nie interessiert.

2. Von dem Gedanken solltest Du Dich verabschieden - es mit ihm zusammen zu machen oder es allein zu machen. Vielleicht machst Du das mit einem anderen oder auch was ganz anderes. Sei offen für das, was kommt. Ich weiß nicht, wie alt ihr seid, aber die geschilderte Perspektive würde ich mit Mitte 50 schrecklich finden und die Flucht vor so einem Partner ergreifen. Unter 80 wäre ich dafür nicht zu haben und wollte auch jetzt nicht daran denken. Vielleicht geht ihm das mit einem Mal genauso- nicht schön, sondern bedrohlich.

3. Er will nicht, dass Du für ihn da bist, weil er andere Lebenspläne hat. Du kannst ihm das "für ihn da sein" nicht aufzwingen, zumal Du, so kommt es mir vor, weniger durch seine Wünsche motiviert bist, sondern durch Deine Ängste vor den bevorstehenden Veränderungen in Deinem Leben, die Du nicht gewählt haSt, sondern, die Dir durch ihn aufgezwungen werden.