- #31
@Silly und mich kannst du ruhig in einen Topf werfen. Da bekomm ich dann mein Fett weg.
@Asperience , ich fand deine Beiträge gut. Ich leide auch nicht gerne. Es war nicht meine Absicht, deine Beiträge lächerlich zu machen.
- Status
@Asperience , ich fand deine Beiträge gut. Ich leide auch nicht gerne. Es war nicht meine Absicht, deine Beiträge lächerlich zu machen.
- #32
Danke dann habe ich das falsch interpretiert. Sorry.
- #33
Ja, genau! Im übrigen war das mit dem Fototausch eher so ein Forenthema: Es gab dort einen allgemeinen Fotothread, wo viele User bereits ein Bild gepostet hatten. Der Forenmann hatte dort dann mehrere Fotos gepostet und ich hab ihm dann auch ein Bild von mir gesendet (ich hab es nur ihm gegeben, nicht öffentlich eingestellt). Er war dann von meinem Bild ziemlich hin und weg.
Aber es befeuerte auch eine gewisse Romanik. Er hat dann im Hobbyforum immer wieder von mir öffentlich geschwärmt.
Ich war letztens dann auch mal eine ganze Woche GAR nicht auf der Plattform. Was sehr lange ist, weil ich sonst fast täglich kurz dort bin. Ich wollte einfach sehen: Wie agiert ER, wenn ich gar nicht mehr da bin. Er hat mehrfach öffentlich nach mir gefragt, wo ist sie nur, wo ist sie, er hat eine Userin, die mit mir bekannt ist, gebeten mir einen Gruß auszurichten, er meinte öffentlich, er mache sich Sorgen.
Als ich dann nach einer Woche wieder dort war, fragte er über Privatnachricht, ob alles okay sei bei mir und meinte öffentlich, er sei überglücklich, dass ich wieder da sei. Und genau DA hab ich ihn dann per Mail gefragt, ob wir mal telefonieren könnten.
Tja, erfolglos. Mich störte auch, dass er nicht konkret NEIN sagen konnte, sondern so rumdruckste und sich dann ausschwieg.
- #34
Ich bin dankbar, dass ich das hier mal ungefiltert raus lassen kann! Ich schlepp das seit Wochen jetzt mit mir rum und hab vor Ort keinen, dem ich das anvertrauen würde. Es ist sehr befreiend, mir das von der Seele reden zu dürfen. Ja, ich weiß, es hat immer etwas Infantiles so ein Verliebtheits-Phantom-Dingens - ist mir ja auch echt peinlich.
- #35
Der alte Glattauer ( übrigens Österreicher @Laubsk ). Wann war das? So 2000 oder @Lavieestbelle ? Wusste gar nicht, dass das Buch auch verfilmt wurde. Das ist jetzt aber meiner Meinung nach der ganz falsche Buchtipp für die FS @Lavieestbelle .
W,57
- #36
Wann hat Dir dein Mann, zuletzt gesagt, dass er von dir hin & weg ist?
Die Frage nach privaten Kontakt kann ich verstehen, falls man denkt sich die rosarote Brille runterreißen zu wollen, aber es ist immer 50-50, was wäre denn gewesen, wenn er darauf einstiege und du ihn weiterhin und mehr noch toll gefunden hättest? Und wenn er keine Freundschaft sucht, die du dann angestrebt hättest? Ist immer eine Gradwanderung bei neuen Kontakten, die man sich ins Leben holt, es könnte auch erst recht deine Gefühle für ihn befeuern und meist will man ja anderen gefallen und haben, wenn man es schon selbst toll findet, dann auch haben, und meist bleibt es nicht bei, wäre schön gewesen, aber wir beenden es, bevor es anfängt. Ein Spiel mit dem Feuer.
Ich denke, dein Leben ist zu gut und harmonisch, du weißt was Du hast und dein Mann läuft dir ja nicht weg, ihn hast du sicher, aber die alte Aufregung und der Kick des ersten Verliebtheit fehlt. Auch hast Du keine Angst, dass Du ihn verlieren könntest. Man kennt doch den Spruch, wenn es dem Esel zu wohl ist, geht er auf Eis, das heißt, wenn bei einem alles gut & zufrieden läuft, es gewohnt, sicher und vorhersehbar ist, macht man selbst Dummheiten und geht Risiken ein, zur Abwechslung, zum Kick, Grenzen auszutesten, da fühlt man sich kurzzeitig lebendig, aber das Eis ist dünn und trägt nicht immer sicher, dass man heil wieder aus der Nummer rauskommt. Die Foristen schrieben schon, gehe in deine Ehe, gestalte diese mit deinem Mann aufregender und spannender und mache Dir wirklich bewusst, was Du mit ihm hast und lebst, ob du dies genauso willst und entscheide dich bewusst für deinen Mann und Ehe, sofern sie nicht eingeschlafen ist und justiere nach. Ein Flirt ist kein Fehler, auch Fremdverlieben nicht, aber ein Warnsignal, dass irgendwas im Leben bei Dir fehlt, entweder dass du dich nicht als attraktive Frau gesehen fühlst oder dir eine gemeinsam verbindende und erfüllende Freizeit mit deinem Mann fehlt. Befasse dich weniger damit, was der andere Mann fühlt und denkt, klar er hat erst dein Ego geschmeichelt und dir zuviel virtuelle Aufmerksamkeit geschenkt und dann Dich „abserviert“, also war die Aufmerksamkeit nicht für Dich, sondern wichtigtuen in deinem Forum vor deinen Freunden.
- #37
Ich weiß leider nicht wann das Buch erschienen ist. Ich habe es in den letzten Jahren gelesen und der Film ist von 2019. Es gibt aber auch Theateraufführungen….
Das Buch ist witzig und am Ende bleibt Emmi bei ihrem Mann ?. Also alles gut ?.
- #38
EDIT: Gerade gesehen, dass noch jemand den Gedanken hatte. ? Danke Mods! ?
FS, du hast dich in ein Fantasiebild verliebt. Schau bei DIR warum DU das gerade brauchst. Analysiere deine Ehe und deine Zufriedenheit in der Familie sowie im Job (zur Not mit therap. Hilfe). Zu 99% ist da die Ursache!
Mod.-Anm. Die FS ist nicht der Troll.
Zuletzt von einem Moderator bearbeitet:
- #39
Für ihn ist es eine nette Fingerübung, es gibt in jedem Forum mal Flirterei, das ernstnehmen?
Sie ist die, die den Onlineflirt ins Reale ziehen will, sich in eine Projektion verliebt, sich in ihrer halbwegs glücklichen Ehe langweilt und dabei vergisst, dass zu einer ganz zufriedenen Ehe zwei Menschen gehören.
Als Mittel zur Ablenkung nichts Neuzeitliches, keine Therapie, nur Rechner aus, mit Mann schöne Dinge und heißen Sex, sich ums Kind kümmern, mit Familie was unternehmen, Wohnung putzen, sich beschäftigen, Arbeif/Beruf?
Dann ist kein Raum für virtuelle Spinneritis.
Sie ist die, die den Onlineflirt ins Reale ziehen will, sich in eine Projektion verliebt, sich in ihrer halbwegs glücklichen Ehe langweilt und dabei vergisst, dass zu einer ganz zufriedenen Ehe zwei Menschen gehören.
Als Mittel zur Ablenkung nichts Neuzeitliches, keine Therapie, nur Rechner aus, mit Mann schöne Dinge und heißen Sex, sich ums Kind kümmern, mit Familie was unternehmen, Wohnung putzen, sich beschäftigen, Arbeif/Beruf?
Dann ist kein Raum für virtuelle Spinneritis.
- #40
Naja. Mein Mann war noch nie bei sowas der große Redenschwinger. Er hat eher gehandelt, und das war auch gut so. Und so "hin und weg"-Sprüche, das ist eigentlich eher was für frisch Verliebte anstatt für ein gestandenes Paar.
Korrekt.
Mein Leben ist gerade wahrlich durch die Pandemie maximal NICHT harmonisch. Ich hab hier eine Drittklässlerin in Bayern (ab der 4. bestimmter Notendurchschnitt, sonst kein Gymi) - ständig positive Pooltests in der Klasse und Schuldruck.
Sprich: Ich fühle mich eigentlich nur noch als Familiendienstleisterin. Ich sorge dafür, dass wir als Family gut durch diese Pandemie finden, mach meinen Job, kümmere mich gut um die Tochter, mein Mann arbeitet viel.
Bei diesem Forenmann durfte ich mal eine andere sein.
Keine "Mutter". Keine Dienstleisterin. Einfach nur eine Frau.
Natürlich Phantom, Trugbild, gar keine Frage!
Ehrlich? Ich war gestern gar nicht auf der Plattform eingeloggt und fühle mich heute schon besser!
- #41
Ich bin ja auch Foren-geübt. Auch für MICH war es eine nette Fingerübung. Aber dieser Forenmann ist manipulativ: Der ist clever, der weiß GENAU, was er schreiben muss, um mich zu befeuern. Hinzu kommt: Der ist eigentlich selbst gar nicht romantisch veranlagt. Das macht es dann noch bedeutsamer, wenn plötzlich andere User betonen, wie romantisch er sei, seitdem ich da wäre (lachhaft, ist ja alles virtuell).
Er war letzte Woche im Krankenhaus und erstmal nicht online. Ich war die einzige, der er es überhaupt anvertraut hat. Das ist realistisch, weil einige feste User dort, alteingesessen nach ihm fragten, also nicht bescheid wussten.
Das sind auch solche Dinge, die mich "befeuern".
- #42
Ja gut dann ist das halt das eigentliche Problem. Das löst du nicht durch eine Projektion auf irgendeinen Typen am anderen Ende der Republik.
Du bist aber nicht Lebens-geübt was das Spiel mit dem Flirt etc. angeht. Ist ja nicht schlimm, aber so wirst du halt leicht zum Opfer. Man muss schon wissen was man tut.
Und ernst nehmen darfst du jemanden der das aus der gesicherten Postiton einer Beziehung raus tut, sowieso NIE. NIEMALS NIE. Und nochmals NIE.
Entweder sind das emotional unreife Kinder die sich alleine nicht spielen trauen und deshalb Mutti als Sicherheit in der Hinterhand brauchen oder sie sind vom Typ "rücksichtsloser Arsch" (sorry für die niveaulose Formulierung).
Beides KEIN Material für was ernstes. Selbst wenn einer sich trennen würde, will man den nicht haben.
Ernst nehmen kann man auf dem Gebiet nur Leute die entweder eine offene, ehrliche Beziehung leben oder Single sind.
Das gilt ja für dich selber auch. Dich kann man in der Hinsicht ja auch nicht ernst nehmen, Erfahrung hast du keine, anstatt mit deinem Mann darüber zu reden was dir fehlt (vermutlich begehrt werden und Leidenschaft) flirtest du mit einem anderen von der Sorte "lieber red ich nicht mit der Freundin, die könnte ja böse werde" rum.
Das kann nur schief gehen.
Zuletzt bearbeitet:
- #43
Und genau dieses Problem ist gerade für mich rational nicht lösbar. Ich MUSS für mein Kind DA sein jetzt, ich MUSS gucken, dass es bei ihr mit der Schule läuft, jetzt ist NICHT die richtige Zeit, im Job voran zu machen...Mein Mann gibt sein Bestes, er arbeitet viel, auch, damit ich mehr Zeit habe für die Tochter...
- #44
Ich sehe mich wahrlich nicht als Opfer und bin eher Vertreter der Meinung, dass man sein Leben und seine Verantwortlichkeiten selbst in der Hand hat. Und so agiere ich - auch jetzt, wo ich mich mal innerlich verhaspelt habe. Immerhin ist mir auch bei diesem Forenmann mein Realismus nicht abhanden gekommen.
Tja, nächster Aspekt. Dieser Forenmann lebt zwar seit 25? unverheirateten Jahren in einer festen Partnerschaft, aber betont, dass er nicht an lebenslange Treue glaubt. Inwiefern er oder seine Freundin da Offenheit leben, weiß ich nicht, so weit sind wir gar nicht beim Schreiben gekommen.
- #45
Mit anderen Worten, er hat dich an den Haken ? ?.
Bleibe hier im Forum und schreibe darüber und nach und nach wird es wieder besser. Dir alles Gute und viel Erfolg ?
- #46
Ja! Der hat mich voll am Haken!
Es ist aber nicht so, dass nicht auch ich ihn mit einigen Dingen "erwischt" hätte. Die Frage ist auch einfach, ob er nicht einfach beherrschter auftritt als ich. Vieles scheint bei ihm Fassade zu sein.
- #47
Schaut so aus, als ob er das Spiel mit dem Feuer besser beherrscht als Du.
Etwas off-topic: Was ist mit Deiner Tochter, weil sie so extrem viel Betreuung Deinerseits braucht?
ErwinM, 52
- #48
- #49
Ich fühle mich automatisch "unterlegen", weil ich mir von ihm "mehr" wünsche als er sich von mir Damit lenkt ER die ganze Sache.
Ich selbst habe aber die Kontrolle über mein Verhalten und kann dafür sorgen, dass ich mich nicht mehr "unterlegen" fühle.
Und das geht, indem ich mich da erstmal raus halte und mich sortiert kriege.
- #50
Ich spüre auch einfach durch ihn das erste Mal seit Jahren meine eigene Bedürftigkeit.
In mir ist so ein "Mimimi"-Anteil, der nach seiner Aufmerksamkeit "quengelt". Ich muss jetzt also die Tage erstmal dafür sorgen, dass ich mir selbst alles gebe, was mir gut tut. Meine Bedürftigkeit muss quasi in mir ausbrennen.
In mir ist so ein "Mimimi"-Anteil, der nach seiner Aufmerksamkeit "quengelt". Ich muss jetzt also die Tage erstmal dafür sorgen, dass ich mir selbst alles gebe, was mir gut tut. Meine Bedürftigkeit muss quasi in mir ausbrennen.
- #51
Ganz klar, der böse Mann ist schuld, manipuliert Dich, damit Du Dich so verhältst wie Du es tust.
Die Pandemie ist schuld, daß Schulsystem in Bayern, die Tochter, der Ehemann, der nicht genug entlastet, der virtuelle Mann, nur Du nicht.
Hättest Du den Flirt nicht gewollt, hätte es ihn nicht gegeben.
DU hast nach seiner Nummer gefragt und ER hat Nein gesagt.
Willst Du keinen Flirt mehr, dann höre auf. Kannst Du es nicht, bleib aus dem Forum weg.
Aber das bisschen EgoPush braucht es, um sich nicht einzugestehen, dass Du gerade sehr aktiv Deine Ehe an die Wand fährst, und das ist Deine Verantwortung.
- #52
Quatsch. Rede mit deinem Mann. Wenn er keine Lust mehr auf den romantischen Anteil einer Beziehung hat, muss man dafür Lösungen finden. Aber erst reden, dann handeln.
Es ist keine Lösung keine Romantik im Leben mehr zulassen zu wollen.
Wie langweilig und öd wäre das denn.
- #53
Von Daniel Glattauer gibt es einen zweiten Band „Alle die en Wellen „ und in diesem Band verlässt Emmi ihren Mann und beide Protagonisten finden zueinander . Also eher nicht geeignet um sich zu entlieben. Ich denke es sind menschliche Gefühle , die du nicht verdrängen solltest . Wenn du Gefühle zulässt vergehen sie wieder . Dagegen ankämpfen macht es oft schlimmer .
- #54
Und wie stellst du dir das genau vor? Wie soll so ein Gespräch verlaufen? Welche Art von "Lösung" wäre denn passend?
- #55
Dann gibt Dir erstmal selbst Aufmerksamkeit...das ist nur erstmal schwerer, als es von außen zu bekommen.
Man muss nich 24/7 etwas müssen...die Lücken musst Du Dir schaffen.
Es schreibt sich online auch einfach in der Jogginghose...also stell Dich für Dich hübsch auf.
Deinem Mann geht's ggf ähnlich
Warum also nur Nachrichten über das to Do an ihn senden.
Vielleicht kennt er Dich auch nicht mehr als nette flirty Frau.
Egal was das für Dich ist....Flucht ist nur in Träumen einfacher als zuhause etwas zu ändern
Man muss nich 24/7 etwas müssen...die Lücken musst Du Dir schaffen.
Es schreibt sich online auch einfach in der Jogginghose...also stell Dich für Dich hübsch auf.
Deinem Mann geht's ggf ähnlich
Warum also nur Nachrichten über das to Do an ihn senden.
Vielleicht kennt er Dich auch nicht mehr als nette flirty Frau.
Egal was das für Dich ist....Flucht ist nur in Träumen einfacher als zuhause etwas zu ändern
- #56
Naja ich kenne ja weder dich noch deinen Mann. Mit meinem Freund habe ich das so geregelt dass er nur für den drögen Alltag zuständig ist, und alles was Leidenschaft und Liebe angeht ausgelagert wird.
Das klingt jetzt rückblickend entspannt, ist aber schon ein paar Jahre her bis es zu dieser Lösung kam und war für uns die einzige Möglichkeit auf menschlicher Ebene zusammen bleiben zu können. Und das wollten wir halt beide wirklich.
Er ist halt null für Romantik und Leidenschaft, ich hingegen bin da ein echter Junkie.
Es haben auch schon Leute gefragt was ER davon hat, und die Antwort ist natürlich meine komplette Loyalität bis in den Tod. Ihm reicht das, und es stört ihn nicht wenn ich dann mit anderen rumknutsche und Sex habe. Da ist eh keiner von Dauer. Und selbst wenn, mein Freund war ja zuerst da, da ist einfach eine Menge Geschichte und 100% Vertrauen und Ehrlichkeit miteinander.
Und mein Vorteil ist natürlich der sichere Hafen.
Und wir kennen uns auch schon mein ganzes Erwachsenenleben und sind seither die wichtigsten Menschen füreinander.
Eine andere Möglichkeit wäre, das miteinander wieder zu entfachen. Das müssen aber beide wollen.
Alleine machst du da nichts.
- #57
Ich sehe dich da auch als "Junkie". Gut, wenn dein Konzept für dich so funktioniert - für mich wäre das nichts.
- #58
Ja dann rede mit deinem Mann und finde eine Lösung für euch oder trenne dich.
Ich verstehe immer weniger was der Thread soll.
Oder willst du Absolution für heimliche Affären?
Kriegst du von mir zB nicht. Gibt aber andere hier die dafür offener sind.
Ich frage mich sowieso immer wieder (nicht nur hier im Forum) warum es für die meisten Menschen ein völlig unverständliches Konzept ist mit dem Menschen mit dem Tisch und Bett teilt auch zu REDEN.
Über Bedürfnisse, Gedanken, Wünsche und so natürlich. Nicht nur über das Wetter, die nächste Mahlzeit etc.
Das machen so viele nicht, dabei würden sich viele Probleme damit automatisch lösen.
Zuletzt bearbeitet:
- #59
So kenne ich das auch. Man spürt quasi seine Emotionen einmal durch, heult, flucht, "leidet" es durch - und dann geht es einem besser.
In meinem Fall jetzt: Wie sieht da ein "Gefühle zulassen" aus? Dass ich den Liebeskummer quasi durchspüre, weil ich eine Art Abfuhr erhalten habe? Und was wäre denn genau "dagegen ankämpfen"? Kontakt mit ihm zu vermeiden?
- #60
Du nimmst diese virtuelle Welt zu ernst und als Realistisch, es ist virtuell! Wenn einer angeblich kein Romantiker ist und Dich plötzlich virtuell v.a. vor anderen(!) auf ein Bett auf Rosen legt, ist schon was faul. Außerdem gibt mal in der virtuellen Welt nur einige Facetten preis, deshalb hast du auch das Gefühl der Fassade bei ihm. Ihm ist ein guter Eindruck im Forum wichtig, dass Userinnen ihn toll finden, dass er dort gut ankommt und auch mehr Insider-Wissen hat, als die älteren Foristen dort oder das man sich mit bestimmten Leuten dort ach so gut & toll versteht, wie eine kleine besondere Gruppe in der Gruppe…anyway. Er hat seine Gründe oder sogar das was er dir erzählt, ist für ihn banal. Scheinbar bist du diejenige, der er von seinem Krankenhausaufenthalt erzählte, aber sicherlich seiner Familie, Arbeitgeber, realen Freunden, den Nachbarn, Freunden bestimmt auch. Mag auch sein er hat es auch im Forum doch ein paar wenigen davon erzählt und diese sehen haben im Forum nicht darauf reagiert, es für sich behalten, weil wenn es für andere wichtig ist, kann man die Person direkt fragen und nicht durchs Gorum plärren, ich weiß was! Also ich meine, es gibt Menschen, die schweigen sich aus, aber haben den gleichen Kenntnisstand von ihm wie Du, insofern wärst du nicht die Einzige. Und 25 Jahre eine Lebenspartnerschaft ist vergleichbar einer Ehe; und ob jemand Treue lebt, ist ein anderer Schuh; vielleicht macht er es heimlich oder sogar nicht und sieht es nur realistisch, a la „sag niemals nie“, weil scheitern kann alles jederzeit, selbst eine Ehe ist kein Garant der Sicherheit, dass alles ewig bleibt, spürst du in deiner Ehe auch, dass ihr als Ehepaar Euch entwickelt habt und mitunter andere Prioritäten vorübergehend wichtiger sind, damit das Leben in halbwegs erträglich in geordneten Bahnen läuft, da reicht auch schon 2 Jahre Pandemie und das dein Kind größer wird, und da man darauf reagiert, entwickelt man sich wieder ein Stück selbst.
…
- Status