[ineli]

Hallo ich bin neu hier und erhoffe mir etwas Rat. Ich habe das Gefühl, mein Leben läuft momentan aus dem Ruder.
Ich, w28, führe seit fast 4 Jahren eine Fernbeziehung mit jmd, der am anderen Ende der Welt wohnt. Viele Höhen/Tiefen, Ängste wegen Auswandern meinerseits. Er kann kaum Emotionen zeigen, ist nicht herzlich, lacht und redet wenig (tiefergehende Gespräche oder Gespräche über Probleme kann/will(?) er nicht führen). Die fehlende Herzlichkeit seinerseits hat bei mir dazu geführt, dass ich ihm gegenüber auch kaum herzlich bin, obwohl ich ein sehr emotionaler, herzlicher Mensch bin, der gerne lacht und viel Nähe braucht. Dennoch gibt er mir Halt. Eine schwere Krankheit innerhalb meiner Familie führte zusätzlich zu meinen Ängsten dazu, dass ich noch nicht zu ihm ausgewandert bin.
Vor ca. 5 Monaten hat ein alter Studienfreund Kontakt zu mir aufgenommen. Er kannte meinen Beziehungsstatus. Alles war vertraut, super Gespräche, lachten viel. Er erzählte mir von all seinen Affären, die er momentan hat. Ich wollte mich von meinem Partner trennen- habe ich mich letztendlich aber doch nicht getraut und es meinem Kumpel verschwiegen. Wir trafen uns - es lief nichts. Eine Woche später rief er an, meinte, dass er nur Freundschaft will, da bei ihm zu viel Chaos sei (4 Affären auf einmal, Sex mit der Ex) und ich keine Frau sei, die man "einfach so mal mitnimmt". Plötzlich fing er nach ein paar Monaten an, mich anzuflirten. Er ist intelligent, selbstbewusst, lacht und redet viel, einfühlsam, ehrgeizig, nimmt mich wahr, es ist so ein Vertrauen da.. ich kann es nicht beschreiben. Hatten dann bisher 2x wundervollen, gefühlvollen Sex, danach Kuscheln, Gespräche, Händchenhalten, Abschieds- und Begrüßungskuss, kochten zusammen, kuschelten vor dem TV. Einen Tag nach unserem 2. Treffen schrieb er mir, dass wir es besser sein lassen sollten. Wir würden mit Sicherheit "ein paar gute Jahre" zusammen haben, aber er würde in mir "nicht die Mutter seiner Kinder" sehen. Er will nun Abstand. Mich zerreißt es innerlich, ich wache nachts nervös auf, bin erschrocken darüber, dass ich fremdgegangen bin, mich der "Korb" so mit Schmerzen erfüllt - ich "schwimme" nur noch, drehe mich im Kreis, weiß nicht, wo mein Leben hinführt, habe Angst, Verlustangst, vermisse ihn, trauer und leide und erkenne mich selbst nicht wieder.
Ich bin mir bewusst, dass ich mich moralisch nicht richtig verhalte. Also bitte verurteilt mich nicht. Ich stehe völlig neben mir.

 

[schlimmgenug]

Tut mir Leid das zu sagen, aber das klingt für mich alles ziemlich dumm.

Du bist in einer "Beziehung" an der du kaum ein gutes Haar lässt und die wie es aussieht weder eine Gegenwart noch eine Zukunft hat. Ihr habt kein gemeinsames Leben, anscheinend keine emotionale Verbindung und über die Distanz kann ich mir das sexuelle auch als schwer vorstellen. Was soll das sein? Was soll das werden wenn es fertig ist? Auswandern willst du auch nicht (kann ich verstehen) und solltest du auch nicht wenn du dir unsicher bist, dass wäre dann wirklich ganz dumm. Bist du sicher dass du nicht einfach nur Angst hast allein zu sein? Für mich bist du de facto Single, nur de jure nicht.
Insofern halte ich das was passiert ist moralisch für 50% verwerflich. Was erzählst du denn deinem "Freund" wie es mit euch weiter gehen soll?

Zu deiner Affäre. Das hat schon was von Masochismus was du machst, du hängst dich an einen Typen der offen damit prahlt, dass er noch 5 andere Weiber nebenher laufen hat und dir, die Ehrlichkeit muss man ihm ja positiv anrechnen, sagt das es nichts wird mit euch. Ich denke er ist ein Arsch, er weiß genau welche Knöpfe er drücken muss um seine Nummern zu bekommen. Du nennst es einfühlsam, ich denke es ist häufig einfach nur viel Gesülze und viel Schmalz aber darüber kann man ja streiten. Was soll das werden wenn es fertig ist?

Du bist 28 Jahre alt, irgendwo sollte man dir schon ein wenig Reife zutrauen können. Was du schreibst klingt wie die Geschichte eine Teenagers. Ich weiß ja nicht was deine Ziele im Leben sind, aber wenn Familie dazugehört solltest langsam mal Erwachsen werden. Beende deine Beziehung, vergiss den Affärensucher und lass dich von solchen Typen nicht einwickeln und versuch ein geordnetes Beziehungsleben aufzubauen.

 

[Chrisi 1961]

Hallo Du, ich kenne das Gefühl nur zu gut sich in etwas verloren zu haben wo man sich selbst nicht mehr verstehen kann !!! Das ist schlimm und die Spirale zieht dich immer weiter nach unten ! Mach Dir doch bewusst, oder stell Dir vor, Du müsstest mit so einem gefühlskalten Menschen zusammen leben ! Das würde doch nicht funktionieren und es würde Dich völlig kaputt machen ! Du bist und brauchst das Gegenteil !! Lerne dazu zu stehen und zu leben was Du in einer Partnerschaft brauchst und gib Dich selber nicht auf dabei ! Und das was Dir mit Deinem Freund passiert ist, ist nicht umsonst passiert !!! Es soll Dir zeigen dass Deine Fernbeziehung einfach nicht das richtige für Dich ist, ansonsten wäre es wohl doch auch nicht dazu gekommen oder ? Nimm es als dankbares Geschenk an, indem du zu Dir selbst stehst und nur das lebst was Dir gut tut !! Du solltest wirklich daran arbeiten ,denn sonst wird Dir das immer wieder passieren ! Und hab keine Angst vor dem Alleine sein : Lieber alleine sein, als sich in einer Partnerschaft alleine fühlen !!! Kopf hoch das Leben hält sicher auch für Dich noch viele schöne Dinge bereit !!!

 

[nachdenkliche]

Verfahrene Kiste das alles! Liebe FS lass alle beiden Männer laufen, ganz besonders diese Affaire jetzt eben.Das tut Dir nicht gut, Du verzehrst Dich und das macht krank.Mit der Fernbeziehung würde ich eine klare Aussprache herbei führen.es ist besser, Du bist erstmal für eine Zeit allein und zwar so lange, bis es Dir besser geht und Du auch alleine glücklich und zufrieden sein kannst.Denn dieses zufriedene Gefühl strahlt man aus.Ich würde mir dann einen Mann am Wohnort suchen, der keinerlei Altlasten mit sich rum schleppt.Ich wünsch Dir alles Liebe und Gute!

 

[beeberlin]

Liebe FS,
ich bin mir sicher, dich schmerzt in allererster Linie der Korb und nicht das Fremdgehen. Du hast in diesem Mutilple-Affären-Mann einen rettenden Anker gesehen, der dich aus der unbefriedigenden Situation mit dem Fernbeziehungsmann einfach herauszieht. Strategie leider gescheitert - der Schmerz, den du gerade erlebst, wird dir aber langfristig zu einem glücklicheren Leben verhelfen.

Vor einer Sache möchte ich dich warnen. Stilisiere den alten Studienfreund nicht zu dem Mann deiner Träume, den nur nicht hast bekommen können:
Intelligent und ehrgeizig? - Schön, aber auch nicht allzu selten bei Männern vertreten.
Selbstbewusst - kennst du sein Innenleben? Eher nicht, auch wenn - frauentypisch - da mal wieder das Gefühl "großer Vertrautheit" war.
Der ausschlaggebende Faktor bei dir war vermutlich: Empathievermögen und stark ausgeprägte Kommunikationsfähigkeit. 99% aller Frauen lieben diese Eigenschaften an Männern. Und wer als Mann über eben jene Qualitäten verfügt, hat den goldenen Schlüssel in der Tasche. Wie Gast 1 schon meinte, mit ein bisschen Einfühlung kriegst du als erfahrener Mann fast jede Frau eingeseift.

Du, die vermutlich Beziehungen sehr stark als Rückhalt nutzt, bist auf einen Freigeist gestoßen, der tut was er will, mitnimmt was er will und sicherlich ein gutes Gespür dafür hat, wenn eine Frau beginnt, Gefühle für ihn zu entwickeln. Deshalb hast du den "Nicht die Mutter meiner Kinder"-Spruch serviert bekommen. Vielleicht hat dieser Mann jedoch auch deine Schwächen erkannt und möchte kein Rettungsanker sein - für keine Frau.

Der Schmerz wird abnehmen. Spätestens in ein paar Monaten hast du wieder Distanz zum Erlebten.

Nun zu dem Teil, der etwas schonungslos klingen man: Du bist mit einem anderen Mann ins Bett gegangen, weil er "toller" war als dein Freund, und du keine richtige Perspektive in dem Land am anderen Ende der Welt siehst. Persönliche Stärke würde nun darin bestehen, Bilanz zu ziehen und dich zu fragen, ob du den weit entfernten Mann weiter festhalten willst oder nicht lieber der Wahrheit ins Gesicht blickst.

 

[Gast]

Ich finde das nicht so verwunderlich, dass Dir das so passiert. Eine Fernbeziehung ist eine Belastung, denn auch wenn man sich ab und zu sieht und ansonsten telefoniert, kann sich doch keine Nähe aufbauen. Zumal Du mit Deinem Fernbeziehungsmann sowieso nicht glücklich wirst, wenn man das hier liest.
Ich denke, diese Affäre mit dem guten Freund ist nur eine Flucht. Du weißt doch tief in Dir drin, dass der Fernbeziehungsfreund nicht zu Dir passt und Du gar nicht auswandern willst. Aber weil über allem der Begriff "Liebe" stehen muss, musst Du irgendwann auch ans Ende der Welt ziehen. Was willst Du mit dem "Halt", den Dir Dein ansonsten gar nicht zu Dir passend beschriebener Partner gibt? Halt musst Du Dir sowieso irgendwann selber geben, sonst bleibst Du in Beziehungen, die Dir nicht guttun. Je eher man lernt, dass einem niemand auf Dauer Halt geben kann, weil es einfach ein anderer Mensch ist, der auch mal "ausfallen" könnte und man dann doch lernen muss, wie es geht, umso eher findet man auch eine Beziehung, die nicht auf dieser Abhängigkeit beruht. Sicher, wenn ein Partner in einem Krisenfall Halt gibt, ist das wichtig und richtig. Aber ich denke, das kann nicht sein, dass eine Beziehung das als Basis hat und dann lange andauert. Außerdem wenn Du Dir selber irgendwann diesen Halt gibst, weil Du Dich entwickelt hast, brauchst Du den anderen nicht mehr, und dann hat die Beziehung keine Grundlage mehr und man entdeckt, was alles gar nicht passt.
Was diesen guten Freund angeht, der durch alle Betten, die er kriegen kann, turnt, so denke ich, dass der sowieso kein guter Partner ist. Er sagt ja schon selber, er sieht Dich nicht als Mutter seiner Kinder und so, wie er das sagt, braucht er noch ne Weile, um dafür reif zu werden, eine solche Beziehung zu führen. (falls er nicht so bleibt und ein alter Junggeselle wird, weil keine Frau seine Ansprüche erfüllen kann)
Ich denke, das läuft alles so: Du sitzt fest in einer Beziehung, die Du nicht mehr willst, weil Du nicht umziehen willst und Dich fürchtest, bei einem wortkargen Mann einzugehen am Ende der Welt ohne Freunde und Familie. Dann triffst Du diesen lockeren Typen, und nur so einer würde auch in dieser Situation "gut" für Dich sein: Er ist lustig, setzt Dich nicht unter Druck, ihr habt einfach Spaß. Nur ist er eben so locker, dass er keine feste Beziehung will.
Der war ein Katalysator für Dich, um zu merken, dass Dein Freund nichts ist für Dich.

 

[Gast]

Hast du wirklich erwartet, dass ein Mann, der dir ganz offen sagt, dass er gerade mit fünf anderen Frauen schläft, auf einmal in dir die Frau fürs Leben gefunden hat?

Komm schon. Du konntest doch damit rechnen, dass er einfach nur Sex will und etwas Zeit mit dir verbringen wollte.

Anstatt sofort an eine gemeinsame Zukunft zu denken und wild zu träumen, hättest du die Treffen einfach nur genießen sollen. Enttäuscht wird man nur, wenn man Erwartungen hat. Aber ein Mann, der dir sogar sagt, dass er gerade mit unzähligen Frauen schläft...

Ganz ehrlich. Was hast du denn da erwartet? Über diesen Punkt komme ich irgendwie nicht hinweg. Das ist so, als ob mir eine Frau die ich daten will erklärt, dass sie gerade 5 andere Typen datet aber wir uns treffen könnten, wenn ich das will. Dass das keine große (oder kleine) Liebe ist, das ist doch klar. Und dass sie einige (oder all) diese anderen Typen auch weiterhin treffen wird, davon würde ich natürlich ebenfalls ausgehen.

Sorry. Aber so naiv kann man doch gar nicht sein?

Das mit deiner Fernbeziehung tut mir leid. Meine Freundin lebt ebenfalls am anderen Ende der Welt. Wir besuchen uns seit 4 Jahren regelmäßig. Sie wird allerdings bald nach Deutschland ziehen.

Einfach ist sowas nicht. Das weiss ich. Aber bei uns hat das so lange gehalten, weil wir uns total lieben. Du scheinst aber nicht wirklich sicher zu sein. Du bist sehr emotional und brauchst viel Nähe. Ich bin genau wie du.

Eine Freundin, die kalt und emotionslos wäre und wenig Gefühle zeigt....das wäre auch für mich nicht das Richtige.

Gerade emotional muss man gut zusammenpassen. Ich könnte das jedenfalls nicht. Ich bin etwa völlig inkompatibel was kühle/harte Frauen angeht. Egal wie hübsch eine Frau ist, mit so einer Frau würde ich nie zusammenleben wollen oder Kinder haben wollen.

Sonst hätte ich gesagt: Zieh eine Weile zu ihm, wenn du ihn liebst. Mach deine eigenen Erfahrungen. Sei mutig. Vielleicht bleibt ihr sehr lange zusammen und seid glücklich.

Aber so wie du zweifelst, wäre das keine gute Idee. Das würde ich nur machen wenn ich 100% sicher wäre.

Ich würde mir auch nicht allzu große Schuldgefühle machen. Das sind extreme Situationen. Du bist ein Mensch. Manchmal wird man schwach und fühlt sich einsam. Das heisst nicht, dass du deinen Freund nicht liebst. Falls du ihn überhaupt noch liebst.

Viel Glück

 

[GentleGiant]

Ist sicherlich im Moment sehr hart für dich, aber versuche, das Positive darin zu sehen: Die Affäre hat dir die Augen dafür geöffnet, was für einen Typ Mann du brauchst, welcher Mann zu dir passt und dich emotional glücklich macht. Deine Fernbeziehung ist offensichtlich nicht dieser Typ Mann, darum mache dich frei von dieser Beziehung. Du wirst sehen, wenn du diese "emotionale Altlast" ( Nicht-zueinander-passen, Auswandern ja/nein) erst einmal abgelegt hast, bekommst du wieder einen freien Blick in deine Zukunft. Der "Affärenmann" ist sicherlich auch niemand, auf den frau ihr Leben aufbauen kann, aber Männer, die empathisch und lustig sind und auf Frauen eingehen können, gibt es viele. Suche dir einen und werde glücklich mit ihm.

 

[strubbelkopf]

Was genau willst du eigentlich mit einem Typen am anderen Ende der Welt?
Findest du es spannend oder aufregend rumerzählen zu können, ich habe einen Freund am anderen Ende der Welt, aber auswandern, nee das trau ich mich nicht!
Dabei ist es bei einer Entfernung, bei welcher man schon vom Auswandern spricht, wenn man da hinzieht doch völlig wurscht, ob der andere gefühlskalt ist oder wenig redet oder lacht. Ich würde niemals, schon hier nicht, zu einem Typen ziehen, der mich charakterlich so wenig anspricht. Und schon überhaupt nicht ans andere Ende der Welt.
Insofern hat dein Unterbewußtsein für dich die Entscheidung getroffen, du bist mit dem Hallodri in die Kiste gestiegen und hattest Spaß dabei! Und garantiert weit mehr Spaß als die ganzen letzten 4 Jahre zusammen.
Befreie dich von deiner Bekanntschaft am anderen Ende der Welt! Hab Spaß! Wenn es genug ist, schieß den Hallodri in den Wind, er wirds überleben! Und such dir einen Mann, mit dem du was anfangen kannst! Das kann doch nicht so schwer sein!

 

[ineli]

ich möchte mich bei euch allen sehr für eure antworten und klare worte bedanken ist schon wahnsinn, wie es hilft, wenn einem außenstehende mal ganz objektiv die meinung sagen (familie und freunde machen das ja nicht immer so).
ich habe den kontakt zum affärenmann abgebrochen - er hat auch schon wieder eine (zwei?) neue. jetzt kamen auch wieder die floskeln, dass er mich ja wirklich mag und wir uns sonst so gut verstehen und er deshalb noch eine freundschaft will. ich meinte dann, dass ich auf dieses pseudo-wir-bleiben-freunde keine lust habe, da daraus eh nichts wird. Im moment ist es schwer und ich ertappe mich immer dabei, zu gucken, ob er online ist. und ich vermisse ihn.

@beeberlin ja, es wird schwer, den affärenmann jetzt nicht plötzlich zu "idealisieren" ...aber ich habe mir eben auch mal all unseren alten nachrichten durchgelesen und mir wurde richtig schlecht dabei.... schlecht wegen seinem verhalten, die gelogenen Dinge, die er zu mir sagte und wenn man mal zurückschaut und alles liest... von september an... hat er es wirklich sehr geschickt gemacht alles......und ich hab es nicht gesehen. wenn ich daran denke, empfinde ich ekel, abneigung und wut.

ich muss mir eingestehen, dass ich irgendwie nach einem "Grund"/"Zeichen" gesucht habe, um hier zu bleiben.... so langsam kam nämlich der punkt "jetzt bist du schon 4 jahre mit deinem partner zusammen und hast das Visum bekommen, jetzt MUSST du auch zu ihm ziehen" - vor 4 Jahren war dies mein aller größter wunsch und wir haben uns sehr sehr geliebt, vor 2 jahren auch noch..... es war einfach alles klar ......aber es hat sich viel verändert und ich weiß nicht mal mehr wieso.......... es tut weh, sich eingestehen zu müssen, dass alles umsonst war.
Da wir schon 4 Jahre zusammen waren, haben wir natürlich auch unsere Zukunft geplant.. die sollte jetzt starten. Er wollte sich ein kleines Haus für uns in seinem Land kaufen, wir redeten von heiraten und Kinder.... ich weiß, dass dies alles in den nächsten Jahren passieren würde und ich wünsche mir nichts mehr auf der Welt als eine eigene Familie und wollte sie immer mit ihm haben.
Es tut weh, dass ich das jetzt alles aufgebe... wo doch jetzt unser Wunsch in Erfüllung gehen würde.

Danke für eure Antworten!

 

[schlimmgenug]

Du bist jung und hast noch alle Optionen. Du kannst heiraten, Kinder bekommen, Haus bauen und alles! Du musst garnichts aufgeben. Du hast viel mehr zu gewinnen, mit deinem Auslandsabenteuer wärst du ein großes Risiko eingegangen und die Chance das du dir dein Leben kaputt machst war sehr hoch. Du hast die Chance jetzt alles zum Guten zu wenden!