[Gast]

Ich, M (54), bin seit ca. 1 Jahr mit meiner Partnerin (52) zusammen. Wir haben viele Gemeinsamkeiten bezüglich der Dinge des Alltags und der Lebensphilosophie im allgemeinen..

Bis auf eines: Mit dem Sex gab es von Anfang an Probleme.

Normalerweise funkt es ja beim Kennenlernen ordentlich, und die nächsten Monate geht es zur Sache (so kenne ich es jedenfalls). Diesmal war es anders. Sie war mir aber so symphatisch, dass ich sogar, als es anfangs nur sehr zögerlich und langweilig war, mitgemacht habe.

Sie hat am Anfang einmal gesagt, dass Sex für sie nicht so wichtig ist... da hätte ich gezielt nachfragen müssen, denn für mich ist guter Sex sehr wichtig.

Aber ich war (und bin) von ihrer Art sehr begeistert, wie sie das Leben meistert, sich um mich kümmert (Kleinigkeiten beachtet usw.). Das beruht wohl auf Gegenseitigkeit, denn sie hat mir mehrmals gesagt und geschrieben, dass sie mich sehr liebt.

Von ihrer Seite aus wäre wohl die Beziehung das, was sie möchte. Für mich stellt sch das leider jetzt anders dar. Ich habe gehofft, dass sie langsam "auftaut", denn, wie gesagt, wir kommen zusammen sehr gut klar, gehen aus, tanzen, machen allen möglichen Unsinn zusammen...also von daher alles bestens.

Leider hat sich beim Thema Sex nichts getan. Ich möchte nicht zu viel persönliches schreiben, aber es ist so: sie hat überhaupt keine sexuelle Ausstrahlung, von ihr kommt nichts, sie hat mich noch nie "angemacht", im Bett will sie immer nur die Missio, das höchste der Gefühle ist mal ein Handjob, den sie aber mMn eher durchzieht, damit sie weiter kuscheln kann. Sie kann nicht "blasen" (angeblich hat sie früher mal gewaltsam müssen), an weitere Praktiken ist schon überhaupt nicht zu denken...

Damit sind wir beim eigentlichen Problem: ich versuche seit 1 Jahr, mit ihr über Sex usw. zu sprechen. Aber es geht nicht, sie blockt ab, sagt, es gefällt ihr sehr mit mir, und das war´s.

Jetzt bin ich soweit, dass ich an Trennung denke. Mir geht es überhaupt nicht gut dabei, auch beim Schreiben jetzt, ich weiss nicht, was ich machen soll. Aber ich kann nicht ohne guten Sex leben (ich hatte bisher nur sehr aktive, erfahrene Partnerinnen und ) und bin selber kein unbeschriebenes Blatt.

Vor kurzem hat sie (nach 2 Glas Wein vielleicht etwas "mutiger") an einem Abend, mir gesagt: "Wenn ich dir den Sex, den du willst, nicht geben kann, kannst du eine Affaire haben, ich möchte davon aber nichts wissen". Ich habe gleich geantwortet, dass das für mich nicht in Frage kommt und meine das auch so. Seither haben wir nicht mehr darüber gesprochen.

War es falsch, nicht gleich "die Bremse zu ziehen" am Anfang? Aber ich war (und bin) ja sonst sehr glücklich mit ihr....und jetzt macht mich der Gedanke fertig, ihr die Trennung anzubieten. Sie hat es nicht verdient - oder sollte ich doch mehr an mich denken?

Vielleicht hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?

 

[Gast]

Hatte mal so eine Situation, wo es anfangs zögerlich und langweilig war.
Ich hatte so einen Stress wie wohl nie wieder im Leben und war völlig ausgepowert. Es war ein echter Ausnahmezustand.
Allgemein bin ich eloquent und kommunikativ - und im Bett sprühen die Funken, ganz in meinem eigenen Interesse. Aber er hatte nicht die Geduld, um mich im "Normalzustand" zu erleben. Hat alles abgesagt, als die Zeit endlich gekommen war. Aber was will ich auch mit einem Mann, der das Einfühlungsvermögen eines Rhinozeros besitzt...

Bei Euch ist es etwas anders. Sie hätte viele Gelegenheiten gehabt, aus sich herauszugehen und wenn sie es bis jetzt nicht gemacht hat, wird es auch nicht mehr anders.
Du bist in einer schönen Zwickmühle und musst Dich vielleicht zurückziehen, d.h. um eine Auszeit bitten, damit Du eine gute Entscheidung für Dich treffen kannst.

 

[Gast]

Schwierige Situation lieber FS, die geile flotte erfahrene Frau und dazu fleissig, eher Hausfraumässig, sich sehr um dich kümmernd und ansonsten lieb? Diese Kombi wirst du selten finden. Entweder du arrangierst dich, oder suchst dir deinen sexuellen Anspruch woanders, oder du solltest die Beziehung beenden, weil es auf die Dauer euch beide unglücklich macht.

Ob du dann allerdings eine Frau findest, die auf deinem sexuellen Level mit dir gleichschwingt und dazu die anderen von dir so gemochten Kombonenten hat, ist fraglich.

w 50

 

[Gast]

Sie hätte viele Gelegenheiten gehabt, aus sich herauszugehen und wenn sie es bis jetzt nicht gemacht hat, wird es auch nicht mehr anders.

Sehe ich völlig anders. Für mich persönlich wäre die Freundin des TE die absolute Traumfrau. Es gibt wichtigeres als Sex. Nähe, wärme, Geborgenheit, vertrauen. Für viele ist in unserer heutigen Zeit nur noch Sex wichtig. Was ist so schlimm an der Missionarsstellung? Muß man heute das halbe Kamasutra beherrschen? Und was ist so schlimm daran wenn die Frau nicht Blasen will. Der TE sollte einfach weniger Pornos schauen.

Eventuell hat die Frau schlechte Erfahrungen machen müssen und faßt nicht so leicht vertrauen um sich fallenlassen zu können. Und jemand dem seine eigene Sexualität sehr wichtig ist, ist definitiv der falsche Partner für so eine Frau. Diese Frau benötigt jemanden der seine Bedürfnisse hinten anstellt. Und wahre nähe kann man m.M. nach nur aufbauen, wenn man auch zusammen lebt.

m48

 

[Gast]

Also so wie du das beschreibst ist es offensichtlich das sie dir dahingehend nicht "mehr" bieten kann und will. Alleine schon ihre Aussage bezgl. der Affaire ist ja praktisch schon die Kapitulationserklärung ihrerseits. Und das kann's ja nun wirklich nicht sein.

Ich denke du hast ihr genug Zeit gegeben. Ich an deiner Stelle hätte wahrscheinlich nicht 1 Jahr gewartet. Dein erstes Bauchgefühl damals hat dich ja nun nicht getäuscht.

Ich denke hier ist ganz klar eine Trennung angesagt. Ihr seid bezgl. Sex schlicht und ergreifend nicht kompatibel. Natürlich wird dir das jetzt nach einem Jahr Zweisamkeit sehr schwer fallen, aber so ist das Leben.

Ansonsten finde ich hast du eigentlich nichts falsch gemacht, wie gesagt: Ich hätte wahrscheinlich nicht 1 Jahr gewartet, auf der anderen Seite sind 1 Jahr Zeit geben nun auch nicht die Welt.

 

[Gast]

Tja das ist ein echtes Problem. Ich glaube die Dame weiß, dass du darunter leidest,
sonst hätte sie das mit der Affäre nicht erwähnt.
Ich denke, dass da mal irgendwann gewaltig etwas schief gelaufen ist.
Vielleicht wurde sie ja mal gezwungen, oder wurde mal von einem Mann "runtergemacht"
so das sie sich nicht mehr attraktiv findet und keinen Spaß am Sex hat.
Sex gehört nun aber mal dazu und so läßt sie es über sich ergehen, weil sie dich ja liebt,
kommt aber nicht aus sich heraus.
Also ich würde versuchen den richtigen Zeitpunkt zu finden mit ihr darüber zu reden.
Mach ihr klar, dass sie sich nicht schämen muss. Frag sie doch mal ob sie ihren Körper liebt?
Denn nur wer sich selber mag, kann ungehemmten Sex haben.
Mach ihr klar, dass sie dir vertrauen kann. Sie liebt dich aber es ist irgendwann mal etwas
"gewaltiges" passiert, so schlimm, dass Sie sogar eine Affäre akzeptieren würde.
Ich wünsche dir viel Einfühlungsvermögen.

 

[Gast]

Ich, M (54), bin seit ca. 1 Jahr mit meiner Partnerin (52) zusammen. Wir haben viele Gemeinsamkeiten bezüglich der Dinge des Alltags und der Lebensphilosophie im allgemeinen..

Bis auf eines: Mit dem Sex gab es von Anfang an Probleme.

Normalerweise funkt es ja beim Kennenlernen ordentlich, und die nächsten Monate geht es zur Sache (so kenne ich es jedenfalls). Diesmal war es anders. Sie war mir aber so symphatisch, dass ich sogar, als es anfangs nur sehr zögerlich und langweilig war, mitgemacht habe.

Sie hat am Anfang einmal gesagt, dass Sex für sie nicht so wichtig ist... da hätte ich gezielt nachfragen müssen, denn für mich ist guter Sex sehr wichtig.

Ja. Du hast doch genau gewusst, was Sache ist. Jetzt sich deswegen zu trennen fände ich sehr unfair, zumal sie auch noch so großzügig ist und eine Affaire in Kauf nehmen würde, die du mit einer anderen Frau hättest.
So eine Situation hätte ich auch mal gern. Man kann es sich auch überflüssig schwer machen.

 

[Gast]

Ich denke du wirst diese Entscheidung für dich treffen müssen, was dir auf Dauer wichtiger ist.
Die sexuelle Erfüllung (die du zur Zeit nicht bekommst) oder sie.

Bei ihr wird sich nichts ändern, die Lust auf Sex steigt mit zunehmendem Alter und längerer Beziehungsdauer ganz sicher nicht mehr bei ihr.
Und wenn sie dir etwas vorspielt macht dich das ja auch nicht glücklich.
Zumindest war sie die ganze Zeit ehrlich zu dir und hat dir nicht am Anfang die Sexgöttin vorgespielt um dich einzufangen.

Auch sonst scheint sie charakterlich der Mensch zu sein, mit dem du glücklich bist und wohl gerne alt werden würdest.

Stell dir doch mal vor wie es wäre, wenn du dich trennst.
Eventuell dauert es sehr lange (Jahre?), bis du in deinem Alter wieder eine Partnerin findest, welche sowohl menschlich sehr gut zu dir paßt und gleichzeitig dir die sexuelle Erfüllung gibt, welche du bei deiner jetzigen Partnerin vermißt.

Wäre dir die eventuelle Möglichkeit auf besseren Sex den Verlust von ihr als Mensch in deinem Leben wert? Dann trenn dich und schau dich nach einer neuen Frau um.

Aus Anstand und Pflichtbewußtsein solltest du nicht bei ihr bleiben, dass kann sie nicht erwarten.

Die Entscheidung wirst du halt für dich treffen müssen, wo du für dein zukünftiges Leben die Priorität setzt.

w, 44

 

[Gast]

Deine Freundin wird sich nicht besonders für Sex interessieren. Die Menschen sind halt verschieden. Ich gehöre auch zu den Frauen, die gut auf Sex verzichten können. Das hat auch nichts mit dem jeweiligen Mann zu tun.

Im Gegensatz zu deiner Freundin habe ich immer die perfekte Liebhaberin vorgespielt und mir viel Mühe gegeben, da ich wusste, dass guter Sex zu einer Partnerschaft dazu gehört.

Mittlerweile bleibe ich lieber Single, obwohl ich eine Beziehung (bis auf den Sex) manchmal vermisse.

 

[Gast]

Es ist sinnvoll schon recht früh über die sexuellen Wünsche zu sprechen und auch darüber, ob Sex für einen selbst in der Partnerschaft wichtig ist. Es gibt dann als Reaktion darauf zwei Sorten von Frauen: die einen sagen, dass Sex für sie in der Partnerschaft wichtig sei. Das sei doch für sie selbstverständlich. Die anderen reagieren entsetzt: sie erkennen in dem Mann jemanden, der es nur auf ihren Sex abgesehen hat, nicht auf ihre Person und ziehen sich dann meistens auch zurück.
Wenn man sich als Mann daran hält, hat man weniger mit Frust zu kämpfen und einer vergebens
investierten Zeit in eine Zukunft.

 

[Gast]

Interessante Sache, ich habe als Mann mal meiner Freundin eine Affäre angeboten, damit sie sich dort holt, was ich ihr sexuell nicht geben konnte. Bald darauf war es dann vorbei...

FS, noch bist Du in der Entscheidungsfindungsphase, warte noch eine Zeit lang ab, ob sich Dein Bedürfnis verändert, ob Du nicht doch zufrieden bist. Deine Freundin wird sich wohl nicht mehr ändern. Die Idee mit der Auszeit ist keine schlechte - aber in den meisten Fällen ist es danach wirklich aus! m44.

 

[Gast]

Ich (w) bin aus verschiedenen Gründen Single.
U. a. auch deswegen, weil ich eigentlich überhaupt kein Interesse am Sex habe.

Meine Interessenlosigkeit am Sex kommt vermutlich daher, dass der Erwartungsdruck heutzutage zu groß ist. Vor allem dieses "Blasen", wie du es nennst, würde mich total anwidern. Ich glaube, Oralsex ist deswegen heutzutage so weit verbreitet, weil zu viele Pornos geguckt werden. Manch einer mag da anderer Meinung sein, aber ich sehe das so.

Es gibt Frauen, die nicht so viel Sex brauchen. Deine Freundin scheint dazuzugehören. Ich glaube, je mehr ein Mann dann einfordert, um so verschlossener wird die Frau. Das kann so weit gehen, dass sich die Frau nur noch ekelt.

Solche Beziehungen sind eben dann schwierig, wenn dem einen Partner Sex sehr wichtig ist und dem anderen gar nicht. Das passt eben nicht.

Frauen und Männer, die nicht so für Sex zu haben sind, sind besser für ein Single-Leben geeignet. Es sei denn, sie kommen mit Gleichgesinnten zusammen ...

 

[Gast]

Du solltst nicht an DICH denken, sondern mal Eier in der Hose haben und dich wie ein Mann benehmen! Trenne dich entweder, oder rede offen Tacheles, dass du SEHR GUTEN SEX SEHR bevorzugst! Sie ist 52, was sie bisher nicht gelernt hat, wird sich im Bett auch nicht mehr ändern.
Und mit allem anderen jetzt Schluss ist! Dass es so nicht mehr weiter geht und der Zirkus jetzt vorbei ist. DAs wäre das ehrlichlichste was du tun kannst, bevor du eine Affäre oder Fremdgehen startest. Sie schlug dir im Eifer des Gefechts vor, dass sie nichts gegen eine Affäre nichts hätte, denn sie weiß wohl, dass sie dir nicht das bieten kann, was im Bett normal ist. Viele Frauen haben in dem Alter mit dem Sex auch gänzlich abgeschlossen, weil die Hormone sich verändern und der Körper weder die Ausdauer, noch die erotische Optik hat, sich in allen möglichen Sexstellungen offenherzig zu präsentieren. Vielleicht will sie dir das Leid ersparen?

Sie wird und kann nichts an sich ändern. Vielleicht hat sie null Erfahrungen, vielleicht hatte sie nie guten Sex. Höchstwahrscheinlich hat sie aber was verpasst in ihrem Leben - nämlich die Zeit, sich auszuprobieren, und an gutem Sex zu experimentieren.

Du weißt dagegen was du willst, was du bevorzugst, was du haben willst, hast genug Erfahrungen, du hättest dir von Anfang an einen ebenbürdigen Partner im Bett suchen sollen! Denn sie kann sich nicht ändern! Mich wundert es eher, dass du so etwas 1 ganzes Jahr lang mitmachst und dann auch schön brav die Missionarstellung mitmachst, anstatt klar zu sagen, was du im Bett haben willst!

Wenn man etwas ändern will, dann muss man darüber reden! Ich war früher auch eher prüde, als ich aber erstmals einen sehr offenherzigen Mann kennengelernt habe, der kein Blatt vor den Mund nahm und einfach dominant hantiere, wie es ihm im Bett passte, habe ich guten Sex zu schätzen gelernt. Vielleicht muss man erstmal etwas probieren, um etwas gut zu finden? Vielleicht musst du öfters mal den Mund aufmachen, anstatt zu warten, dass sich etwas ändern.

 

[Gast]

Reden? Nein, du hättest es früher spüren müssen, dass ihr eine andere Körpersprache sprecht, dass euch Körperlichkeiten unterschiedlich wichtig sind.
Der Ansatz, ihr da Schüchternheit zuzugestehen, ist lieb. Aber man(n) spürt doch schon beim Küssen, wie leidenschaftlich ein Mensch ist?
Ich verstehe das nicht: Ich gehöre nicht zur Fraktion derer, die einen Menschen sexuell testen wollen. Ich käme vermutlich mit allem Möglichen zurecht, auch wenn es bisher so war, dass ich meine Partner schon dorthin mitreißen konnte, wo ich hinwollte. Aber ob sich jemand so auf mich einlassen kann, dass es hinreißend ist, auch für mich, das spürt man doch schon vor dem Sex?!?

Wollte diese Frau dich auch beim (noch angezogenen) Küssen nicht halb aufessen, hat sie ihre Hände brav in den Schoss gelegt?? Sorry, aber warum gehst du dann weiter? Entweder jemand ist heiß und selbstbewusst, oder er wird es. Aber das möchte ich nicht erst im Bett testen, das will ich uns beiden zuliebe vorher spüren, da muss die Luft flirren, sonst bleibt es eine ganz liebe, innige Freundschaft, oder ich bin so scharf auf den Mann, dass ich mir vorstellen kann, dass ich vollumfänglich "satt" werde, wenn er mich auch nur versehentlich streift.

Will sagen: Die Bandbreite ist gegeben, und ich wäre körperlich- emotional in der Lage, sie auszugleichen, weil ich genügend Kopfkino habe.
Aber dafür, dass du bereit warst, sie "sexuell aus ihrer Schüchternheit zu erlösen", bist du danach, demgegenüber, doch relativ festgelegt in deinen Wünschen, finde ich. Hätte sie auch noch Ausstrahlung durch dich bekommen sollen? Wäre bisschen viel Erlösung.

Blöd. Auf bestimmte Praktiken kann ich verzichten, auf das Gefühl, körperlich beim Partner willkommen und am Ziel zu sein, könnte ich es nicht.

w,Ü40

 

[Gast]

Hm, Liebe hat viele Gesichter - die sexuelle muss nicht zwangsweise dazugehören.

Und wie ich Deinen Beitrag auffasse wird sie wohl etwas für dich empfinden aber wohl keine sexuelle Anziehungskraft und so etwas gibt es.

Ich glaube über eine platonische Liebe hinaus wird es nicht gehen, Du bist einfach nicht ihr Typ für sexuelle Aktivitäten - nimms leicht oder eine andere, bei der Du evtl. dann charakterliche Abstriche machen musst.

Manchmal kann man eben nicht beides haben und muss irgendwo zu Kompromissen bereit sein.
Wenn Sex Dir sehr wichtig ist, wird sie für Dich nicht die Richtige sein.

Du für sie aber auch nicht, sondern nur in Bereichen seelisch-geistiger Basis.

 

[Gast]

Schade....Die Frage ist: Hat Deine Partnerin grundsätzlich kein Verlangen nach Sex oder ist in ihrer Vergangenheit etwas passiert, das Ihr Sexleben für immer zu einem Wähdings gemacht hat? Du hast geschrieben, Du möchtest nicht zu viel Preis geben, daher gehe ich von zweitem aus. Traurig nur, dass sie sich Deiner Not nicht stellt und dieses Thema so konsequent ausklammert. Weiss sie, dass Du ansatzweise über eine Trennung nachdenkst?
Könntest Du Dir denn vorstellen, nebenbei eine Affäre zu haben?

 

[Gast]

Vielleicht ist sie einfach asexuell und weiß es nicht oder traut sich nicht, dir das zu sagen? Ich habe mal in entsprechenden Foren gelesen und die Frauen schrieben da genau so. Die haben da beschrieben, dass sie eben mitmachen - im Sinne von hinhalten. Und auch nur Missionar oder mit der Hand.

 

[lille-w-46]

1 Jahr mit Partnerin (52) zusammen. ... viele Gemeinsamkeiten bezüglich der Dinge des Alltags und der Lebensphilosophie im allgemeinen.. ... Bis auf eines: Mit dem Sex gab es von Anfang an Probleme. ... Sie war mir aber so symphatisch ... ich war (und bin) von ihrer Art sehr begeistert, wie sie das Leben meistert, sich um mich kümmert (Kleinigkeiten beachtet usw.). Das beruht wohl auf Gegenseitigkeit, denn sie hat mir mehrmals gesagt und geschrieben, dass sie mich sehr liebt. ... wäre wohl die Beziehung das, was sie möchte. Für mich stellt sch das leider jetzt anders dar. Ich habe gehofft, dass sie langsam "auftaut", ... kommen zusammen sehr gut klar, gehen aus, tanzen, machen allen möglichen Unsinn zusammen...also von daher alles bestens.

Hallo FS,

ich finde in dem Ganzen ist nirgendwo erkennbar, dass einer von euch während dem gesamten Jahr jemals VERLIEBT war. Es passt hobbyseitig/freizeitmäßg wohl (bis auf das eine), und du wirst offenbar gern von ihr betüddelt.

Wo zeigst DU IHR ihre Weiblichkeit? Ich hab das hier nicht wiedergefunden. Klar kann sie ihre körperlich-emotionale Seite im Leben entweder nie entwickelt oder aber diese schnell abgelegt haben. Es sind ja auch nicht alle Erfahrungen schön die der Mensch im Leben machen darf. Zum einen liegts an uns, diese dann selbst zu entwickeln - zum anderen liegts aber auch an dem Partner, uns dieses sein zu erlauben.

Wo also ist DEIN Feuer, das ihres entfachen könnte?

Andererseits wird aber auch wieder so viel über leidenschaftliche Frauen hergezogen, wie man in diesem Forum immer wieder sieht, dass viele sich eben auch nicht trauen, dem Jungfrau-Maria-Ideal NICHT zu entsprechen, weil man sie dann für eine Hure halten würde, und/oder aber die ganze Erziehung lief schon auf so etwas hinaus. Schade, schade, schade.

Es ist halt immer wieder ein Dilemma, das nur jeder einzelne auflösen kann.

Mal aus ganz persönlicher warte: Wenn ich einen Mann betüddeln würde wie ein Kind, mich nur nach ihm richten in allem, wo bliebe dann der Raum für Frau-Sein, Feuer und Leidenschaft?

Sie hat gesagt und geschrieben dass sie dich sehr liebt. Kein Wort wird so unterschiedlich ausgelegt wie das Wort 'Liebe', und jeder versteht darunter wohl so ziemlich etwas anderes.

Lieben Gruß und schönen Sonntag

 

[Gast]

Sehe ich völlig anders. Für mich persönlich wäre die Freundin des TE die absolute Traumfrau.

Für mich (m/55) auch. Wenn ihm die gemeinsame Lebensphilosophie, die Liebe dieser Frau und die immerhin vorhandene Bereitschaft zu Standard-Sex nicht genügt, dann möge er sein Lebensglück doch bitte woanders suchen.

Denn ich denke, die Verzweiflung auf Seiten der Frau ist noch viel größer als die seine, sonst würde sie ihm nicht anbieten, sich nebenbei noch eine Gespielin zu suchen.

 

[Gast]

Hört sich für mich nach einer perfekten Partnerin an. Auch für mich ist Sex wichtig, aber halt genau so, wie Du es schilderst, dass es bei Euch abläuft. Abartige Praktiken muss ich nicht unbedingt haben. Schade, dass da anscheinend mal wieder die Falschen zusammen gekommen sind.

m.

 

[Gast]

Hallo, hier ist nochmal der FS.

Danke erstmal für eure hilfreichen Überlegungen zum Thema!

Ich hatte schon einige Partnerschaften und Beziehungen sowie ONS. Ich kenne einen großen Teil des Spektrums, und muss teilweise denjenigen zustimmen, die sagen, daß man (meistens) nicht das Wunschpaket "geile Frau und gute Seele" bekommen wird. (Ich kann Sex und Liebe sehr gut trennen, darum geht es nicht).

Wenn sich einige fragen, warum ich solange (1 Jahr) warte: natürlich ist es bequemer, zur nächsten zu gehen (auch in meinem Alter), aber ich kenne das von anderen; tatsächlich ist es so, dass dieses Bett-Hopping einen dazu bringt, bei der kleinsten Unstimmigkeit bereits auf die nächste zu schielen, die dann für eine vermeintlich "noch bessere" Partnerin gehaltenw wird.

Ich habe wohl sexuell fast alles gesehen und das meiste gemacht, von daher bin ich auch kein Durchschnittstyp. Aber: ich hatte in dieser Zeit nie mit Leuten zu tun, die menschlich und charakterlich so in Ordnung waren wie meine jetzige Partnerin. Von daher ist dieser Kampf so schwierig. Mir ist bewusst, dass langfristig diese Qualitäten mehr zählen werden (es könnte ja auch sein, dass ich krank werde, einen Unfall habe, usw.). Was ist dann, wenn die äußeren Vorteile weg sind? Andererseits gibt es mit Sicherheit auch Partner, bei denen in der Summe vieles besser passt. Nur müsste man dann ja konsequenterweise seine Partner ständig "updaten"... und der eigene Partner würde das auch tun. Wann würde das aufhören?

Sie beginnt allmählich, aus sich herauszugehen. Ich kann hier nicht schreiben, warum sie diese Probleme hat, nur soviel: mir hat sehr von Beginn an stark imponiert, wie sie damit umgeht, (u.a. Todesfälle, Scheidung). Sie ist da sehr stark, was ich einfach bewundernswert finde.

Das Angebot der Affaire sehe ich nicht als Kapitulation, sondern als Liebesbeweis ihrerseits, weil sie eben weiss, dass sie mich derzeit in diesem Punkt nicht zufriedenstellen kann. Das ist für mich aber nichts, denn ich kenne mehrere "offene" Beziehungen, die allesamt in die Brüche gegangen sind.

Es ist ja nicht so, dass sie ohne Gefühle ist, ganz im Gegenteil, "nur" der sexuelle Part hinkt noch hinterher. Es wird zwar, aber langsam (wir hatten gestern und heute viel Spaß), deswegen glaube ich nicht, dass prinzipiell alle Hoffnung vergebens ist.

Ich erkläre ihr in puncto Sex Dinge und die Psychologie dahinter, und habe gemerkt, dass sie durchaus bereit ist, sich damit auseinanderzusetzen. Ich weiss, dass es für sie aus div. Gründen nicht einfach ist, umso mehr schätze ich das. und @lille: ich zeige ihr schon ihre Weiblichkeit, keine Sorge; sie hat inzwischen einiges neues/anderes an sich entdeckt).

Wisst ihr, was ich gerade bemerkt habe? Ich verteidige sie schon hier beim Schreiben, und ich denke gerne an sie (sie arbeitet heute). Ist wohl doch in Ordnung so, ich mache hier mal Pause.

 

[Gast]

Hallo lieber FS,

mir geht es wie dir. Allerdings bin ich w und um einiges jünger als ihr beide. Dass du ihr ein Jahr gegeben hast, finde ich schon sehr bemerkenswert von dir! Für mich persönlich ist das sexuelle und der Rest nicht derart trennbar, dass ich ohne (guten) Sex leben könnte. Mir geht es so, dass mir das Gefühl des "Begehrens" von seiner Seite fehlt und es ist zugegeben ein absolut bescheuertes Gefühl immer die Person zu sein, die auf Sex "drängt". Ich glaube als Frau fühlt sich das sogar noch schlimmer an... früher oder später kommt man wohl um eine Trennung nicht herum, wobei man natürlich auch bedenken muss, dass man mit zunehmendem Alter wohl immer schwieriger einen passenden Partner findet. Da musst du dir halt überlegen, welche Ansprüche du noch an dein Leben hast.

 

[Gast]

Lieber FS,
zuerst:ich denke, daß Deine Freundin Dir das mit der Affäre nicht "angeboten" hat aus Liebe, sondern weil sie verzweifelt ist und Angst hat, Dich zu verlieren.
Käme denn nicht vielleicht der Besuch einer Sexualtherapie in Frage? Es hört sich an, als wäre Deine Partnerin Dir sehr wichtig und auch wenn ich Sex in einer Beziehung für sehr wichtig halte, wäre es schade, eine ansonsten "perfekte" Beziehung wegzuschmeißen, ohne den Versuch zu unternehmen, etwas zu ändern. Und sollten die Schwierigkeiten Deiner Partnerin mit Ängsten ihrerseits zusammenhängen, dann könnte eine Sexualtherapie (oder auch eine Therapie nur für Sie, falls sie wirklich zu etwas gezwungen wurde, also vielleicht sogar vergewaltigt wurde o.ä.) vielleicht helfen. Ich wünsche Euch viel Glück...

 

[Gast]

Lieber FS,

ich wünsche Dir, dass es gut ausgeht, habe aber selbst andere Erfahrungen gemacht. Ich hatte 2 Jahre lang einen Partner, mit dem ich sexuell so gar nicht kompatibel war. Viele andere Sachen waren toll und er schien mir der Richtige, so habe ich versucht, meine Ansprüche im Bett bis nahe Null (nur Missionarsstellung ohne Licht, keine richtigen Küsse) runterzuschrauben. Am Ende war ich wunderbar angepasst, aber total zermürbt und ausgelaugt. Habe mich trotz vieler Gefühle für ihn getrennt und auch gelitten. Kurz danach hatte ich eine Affäre, in der ich merkte, dass es im Bett noch anders geht und wie gut es mir damit geht. Würde heute gleich zu Beginn einer Beziehung viel mehr dazu stehen, was ich mag und brauche.

Vielleicht ist es in Deinem Fall ja anders. Drücke jedenfalls die Daumen, dass das "aus sich rausgehen" bei Deiner Liebsten weiter in die richtige Richtung passiert!

w39

 

[Gast]

Ich lese hier immer guter Sex, was ist guter Sex, für den doch was anderes.

Manche möchten die Missio nicht missen oder Blümchensex, denen reicht das vollkommen, weil es nicht um Kamasutra, sondern um Gefühl und innigem Beisammen geht.

Andere wollen Akrobatik und doppelten Saldo mit Schlangensitz, wobei das innige Beisammensein da wohl die untere Rolle spielt, ihnen geht es um Abwechslung.

Abwechslung und permanenter Stellungswechsel hat für mich allerdings mitnichten mit gutem Sex zu tun, der für mich als erstes in seelisch-geistiger und gefühlsmäßiger Übereinstimmung liegt und da kann ich Zärtlichkeiten und auch die Missio nicht langweilig finden.
Mir geht es um das körperliche Beisammensein mit dem Menschen, den ich liebe.

Wem jemand der Sex zu langweilig ist, dem liegt ihm am Sex mehr als an der Person.

 

[Gast]

Das muss einem halt gefallen. Du beschreibst sie schon so als Edle, die du aufs Podest hebst, die du zugleich als schwach und lieb siehst. Bei mir als Frau kräuseln sich da die Nägel, und ich liefere auch ganz anderen Sex.

Aber man muss auch mal feststellen, was man will, und wenn ich lese, was du schreibst, ist diese Frau genau das, was zu dir passt. Du sagst ja auch, du könnest Sex und "Liebe" trennen. Ich vermute, dass du die "gute Seele" bei den sexuell aktiveren nicht erkennst, sondern dafür genau so eine Frau brauchst. Was übrigens nicht bedeutet, dass die anderen keine gute Seele hätten, das ist eben genau die Wahrnehmungssache und in deine Wahrnehmung passt die Frau, die du gerade hast.

 

[Gast]

Deine Partnerin scheint ein schwaches Selbstwertgefühl zu haben und in Richtung devot zu tendieren. Das gefällt dir offenbar am meisten. Sie betüdelt dich, sagt dir wie sie dich liebt, bietet dir sogar an, eine Affäre zu haben und du bewunderst sie für ihre Großzügigkeit und wie sie mit dem Leben klarkommt. Ich finde die Gute kommt überhaupt nicht besonders gut klar! Scheidung und Todesfälle hatten andere Frauen auch und benehmen sich trotzdem nicht wie der Putzlappen eines Mannes und lassen sich von ihm die Welt und den Sex erklären und gestehen ihm auch noch eine Affäre zu.

Kein Wunder, dass sie dich im Bett langweilt, sie hat weder Kraft, Feuer, Leidenschaft noch Stolz, denn dann würde sie sich anders benehmen. Die Machtverhältnisse in eurer Beziehung sind ja wohl klar. Die Frau die im Bett hemmungslos, fordernd und offen agiert, ist das auch im Alltag, denn das hat auch was mit dem Charakter zu tun. Aus einer Schlaftablette kann man halt keine Tellermine machen.

Die Kombination aus den Eigenschaften, die du suchst, wirst du nicht finden, schon gar nicht in deinem Alter! Du mußt dich schon entscheiden was dir wichtiger ist.

Offenbar hast du ja auch Angst, dass eine Frau, die dir im Bett gefällt, sich verabschiedet und sich einen jüngeren Hengst nimmt, wenn du krank wirst. Du thematisierst ja selbst, dass du deine Partnerin auch anhand ihrer Tauglichkeit als Pflegerin ausgesucht hast.
Frauen, die viel Wert auf guten Sex legen, suchen sich auch meist einen potenteren Jüngeren Mann, das solltest du in deinem fortgeschrittenen Alter bedenken und deine Gelüste notfalls im Bordell ausleben. Eine Pflegerin ist jedenfalls deutlich teurer und rarer als eine Nutte, um es mal krass auszudrücken zur Verdeutlichung.

w

 

[Gast]

Mein Lieber
Für mich m sind da gleich zwei Probleme, bei denen mir die Alarmglocken läuten.
Wenn Deine Partnerin, nach zwei Gläsern eine solche Aussage macht, ist sie auf keinen Fall betrunken, oder lockerer. Sie versteckt sich hinter dem Alkohol und hat zur Not eine Entschuldigung.
Wenn sie keine sexuellen Bedürfnisse hat, kanst Du die auch nicht herbei zaubern.
Aber eine Frau, die ihren Partner liebt, kann durchaus einen Mann zärtlich verwöhnen und sich darum bemühen.
Ich würde mir Gedanken machen, ob sie nur nicht gerne alleine ist und desshalb einen Partner braucht.
Zweifel sind auf jeden Fall angebracht.

 

[Gast]

Du wolltest "Mutti", nun hast du Mutti. Ohne sexuelle Ausstrahlung, unerfahren, langweilig, sehr devot, aber eben fürsorglich und bemutternd.
Was bist du, ein Peter-Pan-Mann, der Schutz und Sicherheit und etwas Stabilität bei einer Dame sucht, die ihm sicher ist und ihn wie einen kleinen Jungen sein lässt? Denn deine Erfahrungen scheinst du ja ausgiebig gemacht zu haben. Und das hast du auch genossen.
Du kannst nicht aus deiner Haut, es wird dir immer was fehlen bei dieser Frau.
Du braucht eine Frau, die alles sein kann: fürsorglich, hilfsbereit und kochen können wie Mutti, der gute Kumpel zum Reden und Pferde stehlen, die attraktive Freundin um die dich deine Jungs beneiden, und die Schlampe im Bett. Diese so vielseitigen Frauen gibt es. Ich z.B. bin so.

 

[Gast]

Deine Partnerin scheint ein schwaches Selbstwertgefühl zu haben...
Scheidung und Todesfälle hatten andere Frauen auch und benehmen sich trotzdem nicht wie der Putzlappen eines Mannes...
Kein Wunder, dass sie dich im Bett langweilt, sie hat weder Kraft, Feuer, Leidenschaft noch Stolz, denn dann würde sie sich anders benehmen.
Die Kombination aus den Eigenschaften, die du suchst, wirst du nicht finden, schon gar nicht in deinem Alter!
w

(...) Sex ist doch nicht alles. Liebe kennst du scheinbar nicht. Und liebe ist was anderes als Sex.
Es geht (...) um Gefühle. Nähe, Vertrautheit.
Es ist schon sehr bezeichnend, was hier fürAantworten kommen. Und da wundert man sich auch nicht mehr über die vielen Dauersingle. Es geht scheinbar nur noch um Sex. (...)
Die Freundin des TE ist völlig normal und hatte einfach Pech an jemanden zu geraten, der seine sexuellen Phantasien ausleben will. Und das paßt nicht. (...) Viele Männer würden sich so eine Partnerin wünschen.
(...)