[Angela]

Zu einer neuen Liebesbeziehung zwischen zwei Menschen gehört nun mal Sex.

Nicht nur (wie #29 unterstellt), aber auch. Falls dies nicht der Fall ist, bleibt es eine reine Freundschaft, was auch in Ordnung sein kann, wenn Beide damit glücklich sind. (Was sehr, sehr selten der Fall ist!) Diese Sichtweise der Beziehung muss dann aber von Anfang an geklärt werden!

Deshalb kann ich nur sagen: Ja, lieber FS, darüber hättest du sprechen müssen!

 

[Gast]

Nun wurde schon viel geschrieben. Hier haben sich zwei verliebt, die nicht zusammen passen. Das passiert leider in unserem Alter. Ich war grade drei Jahre mit einem Mann zusammen, der keine Ahnung von Sex hatte. Naja, Veränderung in unserem Alter ist ausgeschlossen, vor allem wenn es um Sex geht.
w52

 

[Gast]

Hallo, hier ist nochmal der FS.

Ich hatte schon einige Partnerschaften und Beziehungen sowie ONS.

Ich habe wohl sexuell fast alles gesehen und das meiste gemacht, von daher bin ich auch kein Durchschnittstyp. Aber: ich hatte in dieser Zeit nie mit Leuten zu tun, die menschlich und charakterlich so in Ordnung waren wie meine jetzige Partnerin. Von daher ist dieser Kampf so schwierig. Mir ist bewusst, dass langfristig diese Qualitäten mehr zählen werden (es könnte ja auch sein, dass ich krank werde, einen Unfall habe, usw.). Was ist dann, wenn die äußeren Vorteile weg sind? Andererseits gibt es mit Sicherheit auch Partner, bei denen in der Summe vieles besser passt. Nur müsste man dann ja konsequenterweise seine Partner ständig "updaten"... und der eigene Partner würde das auch tun. Wann würde das aufhören?

So wie ich dich lese lieber FS, SO wie DU dich hier selbst beschreibst, scheinst - ein wohl eher ein Akteur in der Pornobranche zu sein? Dich dann zufriedenzustellen denke dann es jede Frau schwer hat. Dir so lese ich es raus, geht es um reinen Sex mit allen Möglichen Stellungen - ohne jedes Gefühl dabei für seine Partnerin zu haben! Denke, dass sie dir dann auch nie gerecht werden kann und nimmt gar in Kauf das Du dich mit anderen Frauen einlässt??...Sie will dich nicht verlieren warum auch immer, aber würde sie dich wirklich lieben niemals eine Nebenbuhlerin neben sich Dulden (allein drum zu wissen, das Du mit anderen dich einlässt ist ein wenn sie dich liebt- schmerzlicher Zustand für sie)... und wenn Du nur vordergründig in deinem Alter den Sex siehst bist DU irgendwann allein!!! Viel Glück, denke sogar DU hast diese Frau gar nicht verdient!
W/53 und ja eine Frau die gern und oft Sex mit ihrem Partner hat!

 

[Gast]

Vor kurzem hat sie (nach 2 Glas Wein vielleicht etwas "mutiger") an einem Abend, mir gesagt: "Wenn ich dir den Sex, den du willst, nicht geben kann, kannst du eine Affaire haben, ich möchte davon aber nichts wissen".

Das hört sich für mich so an, als wärt ihr bereits verheiratet und eine Trennung käme nicht in Frage. Lieber soll Sex als der unliebsame Teil ausgelagert werden; eine Dritte soll damit beauftragt werden, diese Arbeit zu leisten...?
Erstens bist du kein Ehemann der seine Familie nicht verlassen kann, der deswegen auf solche Mittel zurückgreift. Du führst seit 1 Jahr eine Beziehung, und du hast die Wahl. Also lass dich nicht schein-notgedrungen zu einem Dreiecksverhältnis anstiften.
Ich würde bei Gelegenheit nochmal auf das Thema zu sprechen kommen, nicht um das Angebot dankend anzunehmen, sondern um ein paar Dinge aufzuklären. Es ist kein feiner Zug, so wie sie das betrachtet, andere Personen hineinzuziehen, wenn zwei Probleme haben, die sie nicht gemeinsam lösen können oder wollen. So lägen das Problem wie das Lösen einzig bei dir; geh und beschaff dir doch den Sex, wo du willst.
Den moralischen Aspekt beiseite; andererseits gibt es auch Personen, die entweder auf offene Beziehungen stehen, oder die zumindest solche Phantasien entwickeln.
Bei dir ist der körperliche Teil von Sex entwickelt, bei ihr dagegen unterentwickelt. Vielleicht ist aber der geistige Teil bei ihr vorhanden, und läßt sich weiter ausbauen?
Du hast sie sexuell gesehen mit Samthandschuhen angefasst, zumindest bis hierher.
Da du sexuell ziemlich abgeklärt bist, wird es dir nicht schwer fallen, herauszufinden, ob das bei ihr der Fall sein könnte. Vielleicht ist diese Phantasie das Einzige, worüber ihr euch sexmäßig unterhalten könnt. Ich würde es zumindest versuchen, und dann sehen, wohin es führt.
Irgendwas muß es geben, was dich an ihr, und sie an dir scharf macht. Wenn nicht am Körper, dann eben im Kopf. Dann muß man sich auch keine echte Affäre suchen!

 

[Gast]

Sie ist 52, was sie bisher nicht gelernt hat, wird sich im Bett auch nicht mehr ändern.
....Viele Frauen haben in dem Alter mit dem Sex auch gänzlich abgeschlossen, weil die Hormone sich verändern und der Körper weder die Ausdauer, noch die erotische Optik hat, sich in allen möglichen Sexstellungen offenherzig zu präsentieren.

.... Sie wird und kann nichts an sich ändern.

Woher weißt Du so gut, wie ältere Frauen funktionieren? Bist Du zufällig w, 25
Ich kann nur sagen und weiß das von meinen vielen gleichaltrigen Freundinnen, dass sie mit 45+ die Hemmungen ablegen und das machen und wollen, was sie sich als jüngere Frauen nicht getraut haben. Wir reden sehr offen darüber, auch etwas, was es in jüngeren Jahren nicht gab.

Das ist meine persönliche Feststellung nach 20 Jahren sexueller Ödnis in der Ehe: kommt der richtige Mann, dann passieren Dinge, die frau sich vorher nicht vorstellen konnte zu tun und zu wollen. Auch Erfahrungen aus sexuellen Übergriffen in der Kindheit haben das bei mir nicht verhindert, als ein Mann daher kam, den ich Klasse fand.

Die Hormonumstellung hat rein garnichts an der sexuellen Aktivität verändert, die Männer in dem gleichen Alter haben da eher Probleme.

Und was die körperliche Fitness angeht: schau Dir mal die Zeiten bei Laufwettbewerben an, und guck' Dich im Fitnessstudio um, was die ü50erinnen da an Fitness und Beweglichkeit zeigen. Natürlich haben sie nicht mehr die glatte Haut einer 20-jährigen.
Ich gehe mehrmals in der Woche ins Fitnessstudio ud sehe in der Altersklasse mehr fitte u50erinnen als gleichaltrige Männer und ich bin berufstätig und sehe das auch dort.

Also die Freundin des FS kann sich ändern und sie wird sich ändern, wenn der FS für sie attraktiv genug ist. Attraktivität in dem Alter ist nicht nur eine schlanke Figur und volles Haar, sondern auch erwachsenes, zugewandtes Verhalten, Intelligenz, Humor ....

Ich habe den Eindruck, die beiden sind auf einem guten Weg. Lieber FS, glaub' den Unken hier keine Wort, gemeinsam bekommt ihr das hin.

w, 57

 

[Gast]

Ich finde es absolut nicht okay wie oft dem TS vorgeworfen wird, NUR an Sex zu denken.
Er ist verliebt, bzw. liebt seine Partnerin und hat die ganze Zeit die Hoffnung gehabt, dass sich das noch ändert und das finde ich gut, denn deswegen gleich Schluss zu machen ist oberflächlich.

Anders gefragt:
Hätte die Partnerin des TS nicht von Anfang an GANZ KONKRET deutlich machen und sagen müssen wie desinteressiert sie an Sex und alles was dazu gehört ist?

Wenn ich (m/31) eine moderne Frau kennenlerne und sich diese auf eine Beziehung mit mir einlässt, erwarte ich schon von ihr, dass sie weiss, was alles zu einer GUTEN ERFÜLLTEN Beziehung gehört und das ist GUTER SEX!
Und das Männer auf Fellatio stehen nicht unbedingt etwas mit Pornos zu tun, denn diese "Praktik" wurde schon weit vor den ersten Pornos ausgeübt!

Viele Frauen sind leider nicht ehrlich wenn es um Sex geht, da sie Angst haben den Partner gleich wieder zu verlieren wenn sie von Beginn an sagen:
Du übrigens, ich mag kein Analverkehr, Fellatio und wenn Sex dann nur in der Missionarstellung!!

 

[Gast]

Hat denn niemand das Zwischenposting des FS gelesen?

Ich gehörte auch zu denen, die eine Veränderung nach dieser Zeitspanne für unmöglich hielten.
Wenn aber das Problem erst seit kurzem so konkret im Raum steht, kann es in der Zwischenzeit in ihr gearbeitet haben, so dass sie sich entschieden hat, sich auf mehr Hingabe einzulassen. Sie kann ihm offenbar vertrauen, ihre schlechten Erlebnisse hinter sich lassen und Freude an einer abwechslungsreicheren Erotik entdecken. Das ist auch eine Meisterleistung an Empathie des FS, Gratulation!
Ich wünsche Euch sehr, dass Ihr auf diesem Wege noch das gemeinsame Glück findet.

w,37

 

[Gast]

>>> Hallo, der FS antwortet nochmal: <<<

Einige Postings zeigen die Grenzen eines Forums auf. Insbesondere werden zu schnell und voreilig Rückschlüsse gezogen, ohne Hintergründe und Situationen zu kennen. Dennoch auch an diejenigen ein Danke; zum Reflektieren ist das allemal geeignet.

Ich bin weder ein sexbesessenes Monster noch ein gefühlskalter Egoist. Im Gegenteil, wer mich in persona kennt, weiss, dass ich (unter einer coolen Fassade) eher romantisch, gefühlsbetont und sehr warmherzig bin. Wohl auch deswegen hat mich meine Partnerin zu Beginn angezogen, weil ich hier eine Entsprechung gesehen habe.

Zum Thema Alter kann ich der Vorposterin (w 57) nur beipflichten. Wir sind beide schlank, sportlich und in der Lage, z. B. nach einer Arbeitswoche noch an einem Samstag von 6 - 14 Uhr zu arbeiten, dann die Hausarbeit zu machen, um 22 Uhr in die Disco zu gehen, dort bis 4 Uhr bei Metal und Rock abzutanzen, dann daheim noch Sex zu haben, und am gleichen Tag bereits vormittags schon wieder unterwegs sind, und am See im FKK-Bereich ..... Ein reales Beispiel übrigens (der darauffolgende Montag im Büro ist dann mit viel Kaffee durchzustehen ;-)

Für viele hier wäre auch der Sex an sich mehr als befriedigend, ich wurde da, denke ich, auch etwas mißverstanden. Ohne in Details zu gehen, ist es eben so, dass ich einfach durch meine bisherigen Erfahrungen die für viele sogenannten "extremeren" Sachen vermisse. Dafür ist aber das EP-Forum die falsche Adresse und ich möchte jetzt nicht weiter darauf eingehen.

Meine Partnerin steht sehr selbstbewusst im Leben, ist unabhängig und kann ihre Meinung sehr wohl vertreten. Sie hat eine anspruchsvolle Tätigkeit mit hoher Verantwortung. Es kann also keine Rede sein von Mami oder sonstigen falschen Einschätzungen mancher hier. Wenn dem nicht so wäre, hätte ich mich auch nicht für sie interessiert, da ich kein Anhängsel oder Schmuckstück brauche.

Es klingt vielleicht banal, aber bei ihr interessiert mich wirklich der Mensch an sich, ihre Intentionen, wo sie hin möchte im Leben, was ihr gefällt, wie sie ganz ohne Schutzschale eigentlich ist. Und da passt alles, sie ist einfach genau richtig für mich, so, wie sie ist.

Deswegen dieser Kampf, und dass ich hier schreibe, ist Beweis genug für die schwierige Situation. Und, ohne anzugeben, aber: ich kann gut mit Frauen, und könnte in kurzer Zeit eine neue Partnerin "auftun" oder ein paar ONS anschieben.

Das möchte ich aber nicht, daher meine Überlegungen: kann sich meine Partnerin sexuell diesbezüglich noch "weiterentwickeln" (nicht wertend gesehen) oder ist es eine Sache der Persönlichkeit, die nicht groß veränderbar ist?

Leider habe ich dazu hier und in anderen Foren fast nur "negative" Meinungen und Erfahrungen gehört, mit dem deutlichen Hinweis auf eine möglichst baldige Trennung. Ich bin aber jemand, der nicht so schnell aufgibt, und sie bedeutet mir sehr viel. Wird wohl nicht so leicht sein, aber wenn ich wüsste, dass es sich lohnt...

 

[Gast]

Im Gegenteil, wer mich in persona kennt, weiss, dass ich (unter einer coolen Fassade) eher romantisch, gefühlsbetont und sehr warmherzig...

So ähnlich nehme ich das auch wahr, wobei ich warmherzig widersprüchlich dazu finde, dass du sexuell aktiveren Frauen keinen weichen Kern entdecken konntest, und es überhaupt für unvereinbar hältst, dass eine Frau neben dem Sex auch gleichzeitig in anderen Bereichen "lieb" usw. sein kann.

Ich finde das eher "Softymäßig". Die Meinungen sind ja hier sehr unterschiedlich. Die Frauenm die selbst nicht so großen Wert legen auf wilden Sex, machen dir Vorwürfe, dass du Sex als so wichtig sähest. Anderen - wie auch mir - fällt eher auf, wie sehr du es genießt, eine Frau aus sich heraus zu holen und als lieb zu betrachten. Mir gefällt das in der Art und Weise, wie es herüberkommt, nicht, aber mir muss es ja auch nicht gefallen.

Und ich finde auch komisch, dass sie dir das Angebot machte, dir den Sex bei anderen zu holen, und auch die Art, wie du damit umgehst. Die Formulierungen magst du anders sehen, aber sie spiegeln eben wieder, wie andere User dich wahrnehmen.

Und ich kann nicht verstehen, wie man auf extreme Sachen verzichtet, und dann das Verschlossene der anderen Person einen nur noch neugieriger macht, und man sie sozusagen auf ein Podest hebt. So ähnlich ist es doch, oder nicht? Ich finde es für jemand erwachsenen zu verträumt, ich möchte leben und erleben, und nicht nur sensible Gespräche führen, um zärtlich Schritt für Schritt den Sex zu entdecken.

Aber dir scheint es doch zu gefallen. Du musst dich entscheiden. Natürlich gibt es beides, natürlich gibt es Frauen, mit denen du deinen Sex eher deinen Wünschen entsprechend ausleben kannst. Darum geht es doch gar nicht. Das, was sie hat, was andere Frauen nicht haben, ist, dass du bei ihr zum Kern vordringen willst, dass sie durch ihre Verschlossenheit in einer Hinsicht dich nur noch mehr reizt, zu ihr vorzudringen. Ob du dabei etwas entdeckst, oder gar nicht so viel dahintersteckt, das weiß keiner. Aber die Vorstellung, es KÖNNTE etwas dahinterstecken, du musst sie erobern, hast sie eigentlich noch gar nicht richtig, das reizt dich doch offensichtlich. Nein, ich meine keine Eroberung im Sinne von "Frauen abschleppen". Du willst sie "geistig" erobern, ihr Vertrauen erobern, diese Richtung. Etwas, was ich kitschig finde, aber das dir gerne gefallen darf.

 

[Gast]

Du vermisst also die 'extremeren Sachen', während sonst eigentlich alles ziemlich gut läuft .....

Du hast, wie Du beschreibst, eine Partnerin, die aktiv und selbstbewußt ist. Sie hat sich entschieden, die 'extremen Sachen' nicht zu wollen. Daran gibt es nichts zu rütteln. Warum sollte man sich auch zurück entwickeln.

Extreme brauchen zu müssen, für intensives Empfinden heißt, schon einen gewissen Grad der Abstumpfung erreicht zu haben, der ohne Steigerung, ohne Extreme nicht mehr zu durchbrechen ist.

Für sehr viele Menschen mit sensiblen Empfindungen, sind Extreme unangehm, viel zu intensiv/schmerzhaft. Das sollte man(n) akzeptieren.

 

[Gast]

Hallo Fs,

deine Partnrein wird sich in dieser Sache nicht mehr großartig ändern. Entweder du kommst damit klar oder es bleibt dir nur die Trennung. Deine Fs hat viele andere Eigenschften die du sehr schäzt, nun musst du abwägen, was für dich von mehr Bedeutung ist oder nicht. Frauen haben im Alter - bitte nicht falsch verstehen, so alt seid ihr noch nicht - weniger Lust auf Sex als Männer. Wenn Frauen in die Wechseljahre kommen nimmt die Lust ab. Es gibt auch ein Leben ohne viel Sex! Versucht, eure geminsamen Hobbies in den Mittelpunkt zu stellen und der Sex wird nebensächlich.
Es wäre doch traurig, wenn du dich von der Partnerin nur des Sexes wegen trennen würdest, obwohl ihr sonst so wunderbar miteinander klarkommt!

Deine Partnerin ist so wie sie ist, sie jetzt um 180 Grad versuchen zu drehen, bringt nich viel, sondern nur viel Ärger. Alles Gute!

 

[Angela]

Die Sache stellt sich für mich, nach deinem Statement bei#38, doch etwas anders dar, und bin mehr als zuvor der Meinung, dass extreme sexuelle Vorlieben kommuniziert werden müssen, bevor es wirklich zur Sache geht.

Offenbar gelten spezielle, außergewöhnlichere Praktiken für dich (mit) als Voraussetzung für eine Liebesbeziehung, und sind so geartet, dass du hier nicht einmal darüber sprechen möchtest...

Wenn du deine Partnerin seit einem Jahr schon damit unter Druck setzt, kann ich mir sogar sehr gut vorstellen, dass sie irgendwann mal genervt reagiert und dich an solche Frauen verweist, die deine Vorlieben teilen. Wirklich wünschen wird sie sich das sicher nicht!

 

[Gast]

dass sie irgendwann mal genervt reagiert...

...kann ich mir auch sehr gut vorstellen, denn es müssen schon mehrere bis viele Konfliktgespräche gewesen sein, bis eine Frau so reagiert wie die Freundin des FS. Obwohl normalerweise ein einziges genügen sollte, der Mann sagt "mach doch mal...", die Frau "nein, ich mag das nicht", und fertig. (m)

 

[Gast]

Ich bin weder ein sexbesessenes Monster noch ein gefühlskalter Egoist. Im Gegenteil, wer mich in persona kennt, weiss, dass ich (unter einer coolen Fassade) eher romantisch, gefühlsbetont und sehr warmherzig bin. Wohl auch deswegen hat mich meine Partnerin zu Beginn angezogen, weil ich hier eine Entsprechung gesehen habe.

...

Für viele hier wäre auch der Sex an sich mehr als befriedigend, ich wurde da, denke ich, auch etwas mißverstanden. Ohne in Details zu gehen, ist es eben so, dass ich einfach durch meine bisherigen Erfahrungen die für viele sogenannten "extremeren" Sachen vermisse. Dafür ist aber das EP-Forum die falsche Adresse und ich möchte jetzt nicht weiter darauf eingehen.

Dazu ist dieses Forum natürlich nicht da, daher fasse ich mich kurz. Im Web gibt es zahlreiche Anleitungen für den richtigen Umgang mit einem "normalen" Partner bei eigenem Fetisch, sowie Tipps zu einer eventuellen Heranführung des Partners an diese Thematik. Steht diese Thematik bei dir so sehr im Vordergrund, solltest du dich in diese erprobten Vorgehensweisen einlesen.

In diesen Kontext passt nicht ganz, dass du in deiner Partnerin eine "Entsprechung" siehst. Davon ist üblicherweise die Rede, wenn sie deine Vorlieben irgendwie teilt.

Man könnte sich auch selbst bemühen, solche Reize zu meiden, damit dieses Thema in den Hintergrund tritt. Man muss einen Fetisch und extreme Sachen nicht als einen ständig vorhandenen Teil seiner Selbst begreifen, man kann sich im Laufe seines Lebens weiterentwickeln. Man muss sich nicht von einem Fetisch derart abhängig machen. Die eigenen Vorlieben können sich partnerabhängig wandeln/"switchen", oder es kommen neue hinzu.

Letztendlich wird aber immer etwas fehlen, ein Mensch ist entweder damit geboren, oder nicht, Grundneigungen bleiben i.d.R. bestehen.

 

[Gast]

Hier ist noch mal Gast 35.

Ich finde es übertrieben, wenn ich hier lesen muss, dass das, was über Sex in der Missionarstellung und ein Handjob hinausgeht als "extrem" bezeichnet wird.

Wir leben im Jahr 2013 und nicht 1950!
Für mich gehört es auch einfach dazu, sich z.B. gegenseitig oral zu befriedigen o. Analverkehr auszuprobieren. Aber vieles von vornherein abzulehnen oder es gar nicht erst auszuprobieren ist nicht gerade beziehungsfördernd. Ich hab herausgelesen, dass der FS seine Partnerin liebt und mit ihr zusammen eine RICHTIGE Beziehung führen möchte und dazu gehört auch nunmal SEX und nicht nur alle 4 - 6 W einmal in der Missionarstellung im dunkeln.
Ich persönlich finde es ziemlich egoistisch eine Beziehung einzugehen mit der Einstellung und dem Glauben, Sex ist nicht so wichtig. Sex und das was dazu gehört ist ein ganz wichtiger Baustein in einer Beziehung. Genauso wichtig ist TREUE, VERTRAUEN, ZUVERLÄSSIGKEIT und die Gewissheit, sich zusammen eine Zukunft aufbauen zu können.

Wie würde wohl seine Partnerin damit umgehen, wenn der FS sagen würde: Du Schatz, Treue ist mir nicht so wichtig, oder ich bin aber nicht der zuverlässigste..?

Solche wichtigen Bausteine sind nicht verhandelbar! Sie sind absolute Pflicht wenn eine Beziehung funktionieren und länger halten soll!

Dem FS vorzuschlagen, er solle sich doch mehr auf gemeinsame Hobbys o.Ä. mit seiner Partnerin konzentrieren finde ich lächerlich und unangebracht, da auch hierdurch die LUST auf SEX nicht weniger wird.
Gemeinsame Unternehmungen sind genauso wichtig wie gemeinsamer Sex und sollten definitiv stattfinden, aber ersetzen kann man Sex dadurch nicht!

 

[Gast]

...kann ich mir auch sehr gut vorstellen, denn es müssen schon mehrere bis viele Konfliktgespräche gewesen sein, bis eine Frau so reagiert wie die Freundin des FS. Obwohl normalerweise ein einziges genügen sollte, der Mann sagt "mach doch mal...", die Frau "nein, ich mag das nicht", und fertig. (m)

Und fertig? Wenn er seine Vorlieben aber nunmal hat? Finde ich nicht angemessen, wenn eine Frau dann darauf genervt reagiert. Ich mag das nicht, und fertig, so geht es mir, wenn ich jemanden nicht wirklich will. Aber in einer Beziehung, in der man sich angeblich liebt, würde ich eine intime Vorliebe nicht einfach mit nein und fertig abhaken oder gar genervt sein, sondern es ernst nehmen. Ich kann nicht verstehen, wie Menschen selbst innerhalb der Beziehung Liebe und Sex so trennen. Wenn ihm eine Spielart des Sexes wichtig ist, dann gehört das doch zu ihm, zu seiner Person und ist nicht vom Rest abzutrennen. Wenn sie davon genervt ist, ist sie von ihm genervt. Die Sexualität eines Menschen gehört zu seiner Persönlichkeit

Wenn er aber wiederum einen Reiz darin fühlt, das, was er will, nicht zu bekommen (das gibt es, oft unbewusst), dann kann er sich dennoch mit der Situation arrangieren.

w

 

[Gast]

in einer Beziehung, in der man sich angeblich liebt, würde ich eine intime Vorliebe ... ernst nehmen.

Und warum dann nicht auch umgekehrt? Wieso kann er nicht ernst nehmen, daß sie es nun einmal nicht mag? Warum muß er immer und immer wieder damit ankommen, so daß sich bei ihr allmählich das Gefühl einstellt, daß er ihre Wünsche nicht ernst nimmt, geschweige denn respektiert? Ein Nein muß auch in einer Partnerschaft ein Nein sein. (m)

 

[Gast]

Und warum dann nicht auch umgekehrt? Wieso kann er nicht ernst nehmen, daß sie es nun einmal nicht mag?

Weil es ihm anscheinend wichtig ist? Klar, muss er das akzeptieren, er kann sie schlecht zwingen, er kann sich nur trennen. Und ich könnte es gut verstehen, wenn sich jemand wegen so etwas trennt. Das ist ein wichtiger Pfeiler in einer Partnerschaft, niemand muss starke Abweichungen von seinen Neigungen akzeptieren. Er versucht es aber noch, hat Hoffnung, dass es sich ändert. Die Frau wiederum bietet ihm deshalb das Fremdgehen an. Beide haben inkompatible Neigungen und versuchen irgendeinen Komrpomiss zu finden, verstehst du das nicht?

Einfach verzichten und seine Neigungen vergessen, ist ein sehr fauler Kompromiss und darauf beruhen seine Hoffnungen wahrscheinlich nicht.

 

[lille-w-46]

Was mir nachträglich noch n icht ganz koscher vorkommt ist die Tatsache, dass sie dir eine Afääre mit einer Nebenfrau anbietet.

Erstens kann dies eine weitere Person verletzen. Das macht ihr also wenig aus.

Zweitens klingt das sehr nach dem in vergangenen Generationen üblichen Versorgungsverhalten (Versorgung mit sozialem Status, Annehmlichkeiten, nicht allein sein können etc.), was meines Erachtens mit Partnerschaft, wie ich sie verstehe, nicht viel zu tun hat. Aber auch du suchst ja die Versorgung. Normalerweise sollte man also sagen, da haben sich zwei gefunden.

So lange es nicht andere mit hineinzieht, wär dann ja alles gut.

 

[Gast]

<<< der FS antwortet >>>>


Leider sehe ich immer deutlicher, dass ich einen großen Fehler gemacht habe, nicht gleich zu Beginn über meine offene Ausrichtung und die mir wichtige Intensität zu sprechen.

Einige hier bringen es gut auf den Punkt. Für mich und viele andere ist eben der Standard-Sex (alle paar Wochen mal kurz im Dunkeln, ok, etwas übertrieben) nicht das, womit ich auf lange Sicht zufrieden werde. Und mit "extrem" sind Verhaltensweisen gemeint, die in anderen Foren und durchaus auch von nicht wenigen Menschen als eher interessant und keinesfalls als negativ gesehen werden.

Wir versuchen derzeit beide, die Problematik in diesem Bereich anzugehen, von daher auch ihr Vorschlag mit der dritten Person, der aber eher als weitere Überlegung ankam denn als tatsächliche oder gewünschte Tatsache. Darüber haben wir auch nicht weiter gesprochen.

Meine Partnerin ist übrigens keineswegs genervt oder fühlt sich unter Druck gesetzt. Wir haben inzwischen etwas lockerer geredet, und sie meint, dass sie viel weniger Erfahruing hat und somit gar nicht wissen kann, was ihr gefällt/nicht gefällt.
Das ändert natürlich nichts an ihrer geringeren Libido. Dazu habe ich momentan keine Lösung, natürlich kann man noch SHGB usw. bestimmen lassen, aber ich glaube eher nicht, dass hormonell etwas nicht passt.

Es ist sehr schwierig. Ich persönlich sehe dieses Jahr aber überhaupt nicht als verloren an, sondern eher als ernsthafte Bemühung, mich dem Problem zu stellen und nicht sofort wegzulaufen.

Ausserdem geht es ja um einen geliebten Menschen und nicht um eine technische Angelegenheit.

Dennoch werden wir das Ganze nicht endlos so weiterlaufen lassen, wenn sämtliche Bemühungen nichts bringen sollten (für beide Seiten wohlgemerkt).
Da sind wir einig, denn sie ist, wie ich auch, sehr selbständig (von wegen Versorgung;-) und wir "brauchen" niemanden, wir können beide auch sehr gut alleine klarkommen.

Soweit nochmal Danke an euch, wünsche ein schönes WE!