[Gast]

Hallo,

ich habe wirklich große Probleme auf meine Beziehung zu vertrauen. Er (34) ist kein stabiler und bodenständiger Mann gewesen, eher das Gegenteil war der Fall (vor allem wegen Drogen). Seit Ende 2010 ist er dabei sein Leben in den Griff zu bekommen. Ist vor einem Jahr nach Berlin gekommen und hat nen super Job gefunden, und im Februar dann mich. Anfangs war es für mich nur eine leidenschaftliche Affaire, da ich seinen Lebensweg so nicht respektieren konnte.
Trotzdem hatten wir aufregenden Sex, gemeinsame wunderschöne Reisen unternommen, aber zwischendurch Zeiten wo wir nicht kommunizieren konnten, da keiner auf den anderen zu gehen wollte nach Streits. 3 Wochen dachte ich schon mal es wäre vorbei. Zwischendurch war ich nur wütend, habe ihn fast gehasst, dann war ich wieder verliebt und offen mit meinen gefühlen- bis heute.

Ich habe ein gestörtes Urvertrauen und jetzt wo es so scheint das wir die Beziehung wagen wollen bekomme ich ein schlechtes Bauchgefühl wenn er nicht da ist. Er liebt den Alkohol, sehr lange Partys,die Abwechslung und ist sehr visuell fixiert was seine Sexualität angeht. Er hatte mehrere ONS und Affairen aber nie eine richtige Beziehung. Ich merke instinktiv, das er gerne eine richtige Beziehung hätte, aber ebenfalls auch geheimnissvolle Abenteuer. Z.B. hat er 2 Handys von dem einen schreibt er mir manchmal SMS (wenn wir uns länger nicht sehen oder er unterwegs ist). Er sagte damit könnte er kostenlos antworten, nur macht er es ja eh nicht konsequent. Ansonsten nimmt er es eigentlich nie und schreibt mir auch mit dem offiziellen Handy SMS.
Einmal habe ich in seinem Postausgang gesehen, das alle Nachrichten außer die an mich gelöscht waren. Auch alle Antworten an seine beste Freundin, die komischerweise auch nur die Nummer vom Nebentelefon hat.
Ich weiß nicht, ob ich mich selbst hinein steigere oder es Anzeichen sind, das ich ihm nicht vertrauen kann. Er meint auch "Appetit kann man sich doch holen, aber gegessen wird zu Hause". Das verletzt mich sehr stark, zumal wir noch sehr guten Sex haben und ich attraktiv genug bin.

Jetzt an Silvester zieht er mit nem Kumpel um die Häuser, will Schnaps trinken, usw. Eigentlich meinte er das ich mitkommen soll, aber interessiert sich gar nicht dafür was ich will und wie es mir geht! Ich habe den Eindruck das jetzt wo er sich mir mal wieder sicher, total oberflächlich geworden ist. Oder ist es nur mein mangelndes Vertrauen das er mich nicht ernst genug nimmt?
Danke für Eure Antworten!!!

 

[Gast]

Ich denke, du müsstest eine Mischung von Therapeut und Bewährungshelfer sein. Aber noch wichtiger: er müsste auch wirklich sein Verhalten ändern wollen (!), ohne die Zügel wieder gleiten zu lassen. Und ich fürchte, genau das tut er jetzt (wieder?).
Du hast dir nicht mangelndes Vertrauen vorzuwerfen, denn sein Verhalten rechtfertigt dies nicht.

 

[Gast]

Hallo,
nimm mal deine rosarote Brille ab, denn du schreibst doch selbst schon genug, was beweist, dass er definitiv keine feste Beziehung führen will und selbst wenn er es wollte, sicher nicht könnte. Das wäre für dich eine Affäre, die habt ihr ja schon die ganze Zeit, kannst du weiter mit ihm haben, aber das mit der festen Beziehung tue dir nicht an. Ein wildes Tier kannst du nicht einsperren...

 

[Gast]

Was Du hast ist kein gestörtes Urvertrauen, sondern das Wissen, dass er nicht der Mensch für eine Beziehung (mit Dir) ist.

Im Gegenteil, an Deinem klaren Verstand wäre zu zweifeln, wenn Du mit wehenden Fahnen in eine Beziehung zu diesem Mann rennst!

Tu Dir keine Beziehung mit diesem Mann an!

 

[Gast]

Liebe FS,

ich schliesse mich dem Beitrag an.
Ja, möglicherweise ist das fehlende Urvertrauen Thema für Dich.
Aber die Lösung, dazuzu kommen, ist sicher nicht der Weg, Dir dazu so einen "Partner" zu suchen.
Wir neigen oft dazu, immer und überall den "Fehler" bei uns zu suchen.

Es ist wirklich interessant, bis zu welcher Schmerzgrenze wir gehen, um irgendwann mal heftig draufzukommen, dass es wirklich nicht der richtige Weg ist, sich in dieser Umgebung zu befinden, die noch unsicherer macht.

Was Du brauchst, ist Sicherheit und Geborgenheit, das kann und wird Dir dieser Typ Mann niemals geben können. Im Gegenteil, du bekommst eine Verletzung nach der anderen serviert.

Du kannst sicherlich noch einige Jahre neben ihm herlaufen, ihm zusehen was er mit Dir macht, bis Du völlig ausser Atmen bist
Ich bitte Dich, lass es nicht soweit kommen

Alles an Dir ist richtig und es ist einfach nicht der geeignete Mann für Dich.

Es ist leichter gesagt, als getan, aber ich würde Dir wirklich raten, such diese Schuld, dass es nicht klappt, nicht bei Dir.
Du solltest Dich selbst nett behandeln, das was du gerade mit Dir machen lässt, ist nicht gut
Vielleicht gelingt es Dir, auf Abstand zu gehen. Aber nicht in der Hoffnung, dass er eines Tages auf Dich zukommt, in der Art " ab jetzt bleibt er an Deiner Seite". Sondern damit Du diese Verbindung langsam aber konsequent löst

Und dann konzentriere Dich auf Dein Leben, wie Du es führen willst

Wünsche Dir alles Gute
w/45
die genau das auch mitgemacht hat
Und jetzt bin ich dankbar dafür, weil ich jetzt endlich mein eigenes glückliches Leben führe

 

[Gast]

Ich finde, ihr solltet zusammen bleiben.
Ein "Drogi" und eine "Borderlinerin" (kann nicht vertrauen, ständig wechselnde intensive Gefühle) mit gutem Sex und vielen Reisen passt perfekt.
Ansonsten müsste er wirklich was mit einer Bewährungshelferin mit Helfersyndorm anfangen, die macht ihn bestimmt nicht glücklicher.

Ihn wirst Du nie verändern. Dich kannst Du aber - mit viel professioneller Hilfe ändern. Wenn du willst. Musst du nicht.
Viel Glück.

 

[Optikerlein]

Ein klassischer Fall von emotionaler/seelischer Selbstzerstörung...
Wenn du das hier schreibst, dann musst du doch selber merken, dass er dir ganz und gar nicht gut tut! Wenn bei dir allerdings das körperliche/sexuelle Wohl einen größeren Stellenwert als das seelische Wohl hat, dann musst du es über dich ergehen lassen.
Mal im Ernst, wenn dein Selbstwert in Ordnung ist, dann solltest du dir das nicht noch länger antun - meine Meinung.

 

[Gast]

Liebe FS,

frage Dich zunächst, warum Du solch einen Mann in Dein Leben gelassen hast und es noch immer zulässt, Dich so behandeln zu lassen !? Du hast bereits schlechte Erfahrungen gemacht, d.h. es wäre umso wichtiger, dass Du Dich jetzt schützt und gut auf Dich selbst achtest. Wichtiger als jeder Ratschlag hier, ist jedoch, daß Du eine Verhaltenstherapie machst und eigene zerstörerische Muster erkennst. Wenn Dir allein die Kraft fehlt, hol Dir zusätzlich Hilfe bei Beratungsstellen, sozialen Trägern oder beim Gesundheitsamt Deines Bezirks (SpD).

Alles Gute für Dich !

w, 32

 

[Gast]

Die Tatsache ist die, ihr habt nur eine Affäre mit bisschen gegenseitiger Aneinanderkettung, weil beide Parts etwas naiv, unreif, oder borderlinemäßig, psychisch labil oder sonstwas sind. Und das auch keine so gute Affäre, dass es zu einer Beziehung reichen würde, deswegen schwanken die Gefühle auch ständig hin und her von hoher Liebe bis zu vollkommenen Aus und dann wieder das ganze Spiel von vorne.

Er hat zwei Handys. Das haben viele Betrüger und Affäremänner, damit eine andere Frau nicht mal unverhofft tagsüber, mittags, nachts oder unter der Woche durchklingelt oder SMS schreibt und es wäre zu auffällig, das eigene Handy ständig deswegen auszulassen, damit die eigene Freundin nichts mitbekommt.

Jemand der viele ONS und Affären hatte, dem macht das Spaß und diesen Lebensstil wird er früher oder später höchstwahrscheinlich wieder aufgreifen, wenn eure Beziehung öde wird, weil es eben eine altbewährte Alternative ist.

Zudem gibt es da seine radikalen Sprüche, die dir weh tun. Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ihr unter diesen ganzen Umständen so tollen Sex habt?! Weder du mit ihm, noch er mit dir. Vielleicht habt ihr nur Sex, weil nichts besseres auf beiden Seiten derzeit in Augenschein ist? Weil Sex kann man sich auch schön reden ("besser schlechten Sex als gar keinen Sex").

Und es bringt auch nichts, dem Typ ständig in seinen Nachrichten herumzuwühlen. Stell dir mal vor, ein anderer würde das bei dir machen und in deine geheimsten Privatsachen gehen... So etwas nennt sich halt alles keine Beziehung, sondern der Anfang vom Ende.

Selbst auf seine Interessen (Schnaps trinken und um die Häuser ziehen) hast du keine Lust. Was also ist so toll an diesem Mann?

 

[Gast]

Vielen Dank an alle für die hilfreichen Antworten.
Er tat gestern wieder ganz verliebt und hat mich mit Liebesgesten überschüttet. Besonders danach als sein Kumpel sagte das er mich "cool" fand.
Ja, ich weiß das er mir im Grunde nicht wirklich gut tut. Die paar schönen Stunden reissen es aber wieder raus. Vielleicht muß ich dazu sagen, das ich durch Arbeitslosigkeit und dadurch entstandener Sorgen wirklich ein noch schwächeres Selbstwertgefühl habe.
Ohne ihn ginge es mir gerade garantiert noch schlechter. Aber retten kann mich keiner, das ist klar!

Seit einem Jahr mache ich schon eine analytische Psychotherapie, aber irgendwie bringt mich das in der Beziehung nicht weiter. Zumal er ja wirklich zeigt, das er Dinge ändern möchte. Er schwankt ziemlich zwischen sehr vernünftig und ist dann wieder sehr faul. Ja, er ist als Skorpion sowieso ein schwierigerer Charakter und irgendwie auch teilweise sehr egozentrisch.

Wie schaffe ich es denn diesen Abstand wirklich zu schaffen, wenn er immer wieder die Beziehung sucht??

 

[Gast]

Liebe FS,

kann es sein, dass Du durch diese selbstzerstörerische Beziehung in deine Arbeitslosigkeit geschlittert bist?

Ich bitte Dich inständig, höre auf mit diesem Anhimmeln an einen Mann, der Dich so gar nicht verdient hat!
DU gibst Dich selbst auf, siehst Du das nicht?

Einzig und allein Kommentare von ihm oder seinen Freunden halten Dich am Leben?
Bitte Augen aufmachen, höre in Dich rein und tu das, was Dir gut tut!

Es kann sein, dass Du eine Erziehung hattest, die geprägt war von leiden oder still sein oder ruhig sein müssen.
Du bist aber jetzt erwachsen.

Deine Therapie sollte Dich weiterbringen, nicht Deine Beziehung-sofern man davon sprechen kann.
Du musst kein Verständnis für ihn aufbringen, auch nicht sein Sternzeichen analysieren und auch nicht ob er gerade faul oder vernünftig ist.
Es geht um dich!

Ich wünsche Dir echt alles gute

w/45

 

[Thorin]

Ihr solltet "zusammenbleiben". Dann könnte ihr keine anderen, normalen, beziehungsfähigen Menschen schädigen.
Interessant, dass solchen Typen permanent Frauen finden, die sich benutzen lassen.

 

[Griet]

Hm, er tat also ganz verliebt, nachdem dich sein Kumpel als cool bezeichnet hat..
Ja, denn das war gut für sein Ego, nämlich dass du seine Freundin bist, und auch bei anderen gut ankommst.

Dieser Mann scheint mir, bei dem was du schreibt, sowieso einen niedrigen Selbstwert zu haben.
Solche Menschen brauchen permanent Bestätigung von Aussen. Ob das nun tolle Frauen sind die sich um sie "balgen", beruflicher Erfolg, der mit Anerkennung honoriert wird etc.
Das ist Balsam für deren Ego, und daran ist eigentlich auch gar nichts Schlechtes und man kann durchaus eine glückliche Beziehung mit so jemandem führen.
Nur anstrengend sind solche Menschen schon.
Sie kosten Kraft, denn sie sind ruhelos, ambivalent und bisweilen auch untreu.
So, Kraft, die du aktuell(?) aber nicht für ihn hast.
Er tut dir im Moment nicht gut. Das liesst man deutlich heraus.

FS, es gibt vielleicht Zeiten im Leben die einem derart zusetzen, dass man auch mal Dinge tut die "strange" sind, sich auf Menschen einlässt die dann leichtes Spiel mit einem haben.
Warum bist du so verblendet von ihm? Seh doch mal ganz objektiv auf die ganze Sache. Und das gelingt mit Abstand am besten.
Nimm dir eine Auszeit von ihm, und dann schau, dass du deine Mitte wieder findest und auch ob du ihn willst und hinsichtlich seines mangelnden Selbstwertes stabilisieren kannst und möchtest, oder ob du ohne ihn besser dran bist.
Alles Gute.