[Gast]

Hallo liebes Forum,

ich brauche den Rat von euch, da ich einer ziemlich bescheidenen Situation lebe.
Vor 2 Wochen lernte ich eine Frau (25) kennen. Die Initiative ging von mir aus, da ich über den Freundeskreis ein Bild von Ihr sah. Sie ist etwas mollig, wirkt aber unglaublich Symphtisch.
Innerhalb von 2 Tagen nach dem kennenlernen hielten wir schon Händchen und Küssten uns schon.
Auch hier ging die Ininitiative von mir aus, alles schien perfekt.!

In der letzten Freitagnacht war ich bei ihr daheim und wir küssten und kuschelten wie Teenager. Sie sagte auch, dass wenn sie eine Katze wäre, würde ich sie "Schnurren" hören, so gut ginge es ihr.
Sie werde mich nicht mehr gehen lassen. Doch in dieser Nacht fühlte ich mich so geborgen und die warme Austrahlung von ihr, sorgte dafür das ich meine Seele öffnete und ihr meine Sorgen der letzten 2 Jahre frei präsentierte. Sozusagen ein Seelenstrip. Die Inhalte waren der Tod meiner Mutter (48 Jahre), Mobbing in meinem Beruf, d. h. mir wurden für mein Weiterkommen wirklich große Steine in den Weg gelegt.

Ich hatte einfach nur das Bedürfnis frei zu reden und in der geborgenen Atmospäre meinen Sorgen freinen Lauf zu lassen. Doch nach dieser Äußerung wandelte sie sich plötzlich um 180 Grad und war auf einmal nicht mehr in der Lage, ob sie wüsste ob sie Gefühle für mich hat!

Meine Sorgen sind, dass ich eine potenzielle warmherzige Beziehung auf´s Spiel gesetzt habe durch meine Dummheit, oder ob es einfach doch nicht die Richtige gewesen ist.


Eigentlich bin ich immer auf der Suche nach schlanken Frauen gewesen, habe auch die ein oder andere Affäre mitgenommen, aber bei ihr dachte ich. WOW,... sie ist nicht die Traumfrau, aber ihre Ausstrahlung haut mich um,...

War ich einfach nur zu schnell,... ??

M/28

 

[Gast]

Du wirst wahrscheinlich viele unterschiedliche Antworten erhalten.

Meine persönliche Ansicht: Wenn sie mit deiner Ehrlichkeit nicht klar kommt, passt es nicht. Wieso sollte man als erwachsener Mensch plötzlich keine Gefühle mehr haben, nur weil der andere sein Herz geöffnet hat? Ich würde das als Kompliment sehen.

Mir ging es mit einem Mann auch schon so. Wir haben über so persönliche Dinge gesprochen, obwohl wir uns noch nicht mal gesehen haben. Es ging dabei um psychische Probleme der Mutter, Sorgen das eigene Leben falsch zu leben usw. Klar, als Mann hat er damit Schwäche gezeigt, für mich hat es ihn aber kein bisschen unsympathischer gemacht.

Leider hat es aus anderen Gründen nicht geklappt.

Meinst Du, sie würde es in einem halben Jahr eher hören wollen? Ich glaube nicht. Meine beste Freundin hat mir schon bei unserem ersten Treffen von Fehlschlägen und Tiefpunkten in ihrem Leben erzählt. Nach wenige Treffen wusste ich, dass sie sich wegen einem Zusammenbruch selbst in eine Klinik hat einweisen lassen. Hat der Sympathie keinen Abbruch getan. Und nein - ich leide nicht an einem Helfersyndrom

Aber schmeiß nicht schon alles hin. Zwei Treffen sind nichts. Triff sie weiter, geht Eis essen, ins Kino, schlendert um nen See. Nicht gleich wieder ins Bett und so intim werden - lieber einen Gang runter schalten!!!

w/26

 

[Gast]

Erst einmal stört mich viel mehr die Tatsache, dass du immer auf ihre Molligkeit herumreitet. Reicht es nicht, so etwas einmal zu erwähnen, wenn überhaupt? Auch nach außen hin gegenüber anderen, muss man so etwas nicht ständig erwähnen!

Ja, nehme dich sprachlich ein wenig zurück und spreche und schreibe weniger! Zu viel Worte sind immer negativ. Man muss nicht alles ausdrücken, was man denkt und manchmal muss man sein sprachliches Potenzial besser dosieren. Ich überlege auch lieber 7 Mal, bevor ich den Mund aufmache, und meistens lasse ich es dann ganz.

Sie kommt sich jetzt als Seelenmülleimer vor. Der Hammer wäre jetzt noch gewesen, du hättest du deinen schlanken Exfreundinnen angefangen. Manche Männer haben die Eigenart viel von sich zu erzählen. Die Frau interessiert das doch alles gar nicht! Außerdem wird man schnell uninteressant, wenn der Gegenüber jedes kleinste Geheimnis des Lebens weiss. Und was soll die Frau damit anfangen, ob du im Job unter Mobbing leidest? Mal abgesehen, dass es auf dich nur ein negatives Bild wirft. Man fragt sich, warum leidest du an Mobbing? Bist du ein Sonderling? Bist du vielleicht ein komplizierter Typ? Bist du zu unfähig, dir einfach einen anderen Job zu suchen?

w

 

[Gast]

Hmmm…
schliess mich meiner Vorrednerin an

Weisst Du, dass mollige Frauen nicht nur als Seelenmülleimer dienen müssen? Sondern ebenso attraktive Frauen sind, die ein Recht auf Wahrnehmung und "Frau sein" haben dürfen?
Auch mollige Frauen haben dieselben Rechte wie deine schlanken Traumfrauen.

Bitte entschuldige, aber auch ich verstehe den Zusammenhang nicht, dass Du diese Äusserlichkeiten so stark demonstrierst!

Traumfrauen versprechen oberflächliche Erlebnisse.

Also: würdest Du Deinen Traumfrauen solche Dinge erzählen? Wenn nein, dann überlege mal, was Dir an einem Menschen wichtig ist

Jedenfalls hast du mit dieser Frau endlich mal den Unterschied zu oberflächlicher Schönheit erlebt

Alles Gute!
w/42 und sehr sehr schlank, aber dennoch sehr solidarisch zu molligen Frauen!!

 

[Gast]

Ich glaube, dass die Frau den Eindruck gehabt hat, dass du einen Ersatz für deine verstorbene Mutter suchst. Zudem habe ich auch den Eindruck, dass dich das (verständlicherweise) immer noch sehr beschäftigt.

Deshalb solltest du dich fragen, ob du dich wirklich in diese Frau verliebt hast, oder nicht einfach Geborgenheit und Zuneigung gesucht hast.

 

[Gast]

Lieber FS, wir wissen nicht,was und wie lange/ausführlich du von deinen Sorgen/Problemen erzählt hast. Grundsätzlich ist nichts dagegen zu sagen, von eigenen Sorgen zu berichten! Ihr kennt euch aber noch nicht allzu lange, und vielleicht war sie überfordert? Vielleicht war das das Hauptthema des Abends? Vielleicht hat sie sich den Ablauf des Abends anders vorgestellt? Egal warum, sie hat wenig feinfühlig reagiert. Wenn das aus diesen Gründen nichts mehr wird brauchst du ihr nicht nachzutrauern. Und sei beim nächsten Mal zu Beginn etwas zurückhaltender mit Seelenstriptease....

w 54

 

[Gast]

Ja, so eine mollige Frau muss schon froh sein, wenn sie so einen tollen Typen wie dich abkriegt, der auch ne schlanke haben könnte.
Wenn du es nicht sogar kommuniziert hast, gemerkt hat sie es auf jeden Fall: dass du sie TROTz ihrer molligen figur nimmst und sie nicht einfach gern hast und dir über solchen Müll gar keine Gedanken machst. Und dafür war sich dann auch eine mollige zu schade: sich hinten anzustellen, damkt sich alles um dich, dich und dich drehen kann.

 

[Gast]

Ich schließe mich da an. Auch ich würde mir ungern den ganzen seelenmüll eines menschen in der ersten gemeinsamen nacht anhören wollen. so wie du es beschrieben hast, klang es, als hättest du sie leider vollgejammert. und sicher hat sie rausgehört, dass du die dinge noch nicht verarbeitet hast bzw sie vermutet jetzt evtl, dass du einfach nicht stabil bist. auch wenn sie mollig sein mag, muss IHR selbstbild ja nicht so mies sein wie du denkst, und vielleicht sucht sie ja einen gesunden powermenschen, den sie in dir nach deinem jammeranfall nicht mehr sehen kann. nächstes mal einfach bissl mehr geduld, und die negativen dinge einfach bissl besser dosieren. keine frau hat lust darauf, die therapeutin für nen mann zu spielen, es sei denn du willst eine mit helfersyndrom.
mach dir nx draus, das war ne lehrreiche erfahrung. nächstes mal weißt du es besser.

lg

 

[Gast]

....Sozusagen ein Seelenstrip. Die Inhalte waren der Tod meiner Mutter (48 Jahre), Mobbing in meinem Beruf, d. h. mir wurden für mein Weiterkommen wirklich große Steine in den Weg gelegt.
War ich einfach nur zu schnell,... ?? M/28

Lieber FS,
Du warst für ein zweiwöchiges kennenlernen schlicht und einfach zu distanzlos. Ihr hattet ein Date mit Superstimmung und Du benutzt sie als seelischen Mülleimer, machst die ganze Atmosphäre kaputt.
Männer, die in ihrem Leben nicht der Kapitän sind, sondern immer nur die Opfer, sind als Partner unattraktiv.

Wenn Du mich so vollgetextet hättest, Du armes Mobbingopfer, das sich nicht wehren kann und auch keinen A****h in der Hose hat, um deswegen den Job zu wechseln, dem Steine in den Weg gelegt werden und der darüber jammert, statt diese als sportliche Herausforderung zu sehen und drüber wegzuturnen, wäer ich auch blitzartig weg gewesen.
Sorry, so jemand ist kein Partner, sondern ein Mühlstein an meinem Hals, der mich auch noch runter zieht. Keine Frau, die halbwegs bei Verstand ist möchte so einen Stimmungskiller und Jammerlappen zum Partner.

Wenn man bereits in einer festen Partnerschaft ist, dann ist es selbstverständlich, dass man sich gegenseitig unterstützt. Bei Euch war noch garkeine belastbare Grundlage vorhanden. Das hast Du voll versemmelt. Lern' was draus und lös' erst mal Deine Probleme, damit Du die Frauen nicht abschreckst.

 

[Gast]

Lieber FS,

zu Deiner Frage, ob Du zu schnell warst ? Offensichtlich. Sie hat es zurückschrecken lassen. Daran lässt sich jetzt nichts mehr ändern, jetzt heißt es, Dich zurückziehen und schauen, was von ihrer Seite kommt. Bitte keine Problemäußerungen mehr von Deiner Seite. Lernt Euch erst einmal kennen, habt Spaß miteinander, genießt die Zeit. Über schwierige Themen kann man ja später noch sprechen, wenn auch mehr Vertrauen beiderseitig da und die Liebe gefestigt ist. Gleich mit der Tür ins Haus zu fallen, war taktisch unklug, Du kannst jedoch daraus lernen. Menschen machen Fehler.

Wenn ihr trotzdem etwas an Dir liegt, wird sie sich weiterhin mit Dir treffen bzw. im Kontakt bleiben. Wenn nicht, ist es auch eine Aussage. Dann wäre sie ohne nicht die Richtige für Dich.

Alles Liebe !

w, 32

 

[Gast]

Ich persönlich finde es gut, wenn sich ein Mann in einer Beziehung öffnet und auch mal über das redet, was ihn innerlich berührt. Ich höre dann auch gern zu. Dafür muss die Beziehung aber schon etwas länger existieren und stabil sein.

Wenn mir jemand nach so kurzer Zeit schon damit kommt, habe ich das Gefühl, dass ich mir einen Problemfall an Land gezogen habe und dass das nur die Spitze des Eisbergs ist.

Und wer will schon ein neues und nicht größendefinierbares Problem in sein Leben holen?

 

[Gast]

insgesamt kann man es so zusammenfassen: du kannst nicht ertragen, einen korb von einer frau zu bekomment, die du im grunde nur als 2.wahl gesehen hast. das arme ego....

 

[Gast]

Hier der FS,

vielen Dank für Ihre Antworten!

@1 + 6. Ich möchte keine von den Tussi´s, die es mittlerweile wie Sand am Meer gibt. Viele sagen ich könnte jede haben, aber das möchte ich nicht! Ich möchte eine Partnerin, die mich animmt und liebt wie ich bin! So hätte auch ich Sie angenommen, mit all ihren Vor und Nachteilen.....

Ich möchte mit dem Wort "Mollig" diese Frau nicht schlecht reden, sondern das ich persönlich bereit bin auch so einen Menschen anzunehmen...... Sollte eher "POSITIV" dargestellt werden,...


@ 2 Ob ich unfähig bin meinen Job zu kündigen? Oder bin ich ein komplizierter Typ? Ich lade Sie gerne mal für 1 Monat ins mitlere/ bzw. TOP Managemt ein. Mal gespannt wie lange Sie das aushalten,... Ich vermute keine Woche!!

 

[Bernd50]

Frauen wollen Männer, die solche Probleme meistern, und für sich verarbeiten. Also nicht darüber reden, weil verarbeitet. Oder höchstens bei Nachfrage, und selbst dann nicht soo viel.

Tja, wunderschönes Zusammensein, Beide fühlen sich wohl. Und da macht der FS die ganze Stimmung zunichte, mit solchen ernsten, unangenehmen Gesprächsthemen.
Diese Frau ist nicht die Psychotherapeutin des FS.

Vorschlag: Sich bei dieser Frau dafür entschuldigen, und als unbedachtes Versehen bezeichnen.
Und ihr zu verstehen geben, daß Einem sowas nicht mehr passiert.

 

[Gast]

So eine Offenbarung ist ein zweischneidiges Schwert- einerseits fühle ich mich dadurch auch geschmeichelt, es ist ja was besonderes sich so zu öffnen, andererseits kann es einem zu Anfang schnell mal zu viel werden, es entsteht der Eindruck, dass diese Sorgen einen großen Teil deines Lebens beanspruchen. Es gibt nur 2 Möglichkeiten: entweder du hast die gänzlich verschreckt, oder nicht. Bei Ersterem kannst du nicht mehr viel machen, abgesehen davon deine Lehren daraus zu ziehen. Negative Themen in kleinen Dosen, jeder ist Mensch, jeder hat Probleme, aber zum Wasserfall sollte es nicht werden. Ist Zweiteres der Fall, rate ich dir ihr zu zeigen, dass die positiven Seiten in deinem Leben überwiegen, zeig deine Lebensfreude, deine Abenteuerlust oder was auch immer in dir sein mag und rücke das Bild wieder gerade. Sei dabei jedoch bitte, bitte natürlich und schauspiele nichts herbei was du nicht spürst. Das würde mich persönlich nur mehr verschrecken. Ich muss sagen, als ebenfalls mollige Frau, dass wir durch unseren weichen Körper oft mehr Geborgenheit austrahlen und gerade das kann auf Dauer mühseelig werden. Man lehnt sich so gerne bei uns an und es kann gut sein, dass sie damit schon schlechte Erfahrungen gemacht hat, immer diejenige war die getröstet hat und selbst nicht die Geborgenheit bekommen hat die sie sich gewünscht hat. Gerade mollige Frauen tappen gerne in die Freundschaftsfalle, da kommen dann so Dinge wie: "dein Kopf und dein Herz sind großartig, wärst du nur schlank...", oder eben "bei dir fühle ich mich so geborgen und kann über Dinge reden über die ich mit sonst keinem reden kann". Freut mich ja irgendwie auch, aber was habe ich davon?

 

[Gast]

Du brauchst einfach Freundinnen/Freunden mit wem du darüber sprechen kannst. Vielleicht auch ein Psychologe? Dann kannst du die erste Zeit mit einen Date andere Sachen besprechen und lustige/spannende Sachen machen.

Leider haben viele Männer zu wenig FreundInnen, so das Sie alles mit nur einen Frau teilen müssen. (Warum eigentlich?)

Ich finde es eher sympathisch und es würde mich nicht abschrecken.

w - 38

 

[Gast]

Lieber FS,

eigentlich wollte ich noch was zur Eingangsfrage schreiben, aber da das schon so viele vor mir gemacht haben, möchte ich jetzt nicht noch mal in die selbe Kerbe hauen...

Du hast aber leider immernoch nicht verstanden, was viele Dir hier sagen möchten, und ich finde, Du legst hier sogar noch mal ordentlich eins obendrauf, und machst es gerad' noch schlimmer statt besser...!!

Hier der FS,

Ich möchte mit dem Wort "Mollig" diese Frau nicht schlecht reden, sondern das ich persönlich bereit bin auch so einen Menschen anzunehmen...... Sollte eher "POSITIV" dargestellt werden,...

Du bist also bereit, auch ''so einen Menschen'' anzunehmen... ? Quasi eine Aussätzige, da ''mollig'', ja? das ist ja edelmütig von Dir...

Wundert Dich da wirklich noch irgendwas...? Glaubst Du, die ''mollige'' Frau ist gefühlstot...? Ich hoffe, Du hast in Deiner Jammer-Arie nicht auch noch Deine schlanken, tollen Exen in irgendeiner Weise erwähnt, denn dann hätte es der Jammerei eh nicht mehr bedurft, um die mollige Dame auf Abstand zu bekommen...

Aus Deiner Schilderung geht für mich nun noch deutlicher hervor, dass sie auch gemerkt hat, dass sie für Dich keine ''weil'' (sie toll ist!)-Frau, sondern eine ''trotzdem'' (obwohl sie ''so ein Mensch ist'')-Frau ist, und sie Dir als überspitzt gesagt ''Psychotherapeutin'', respektive seelischer Mülleimer nicht dienen wollte.Kann man verstehen.Und das muss sie sich auch nicht geben, denn bedenke, wenn DU sie schon megatoll findest, als Mann, der eigentlich auf einen ganz anderen Frauentyp steht, werden viele andere Männer (und erst recht die, die auf ihren Typ stehen, und da gibt's viele!) auch auf sie stehen...

Ich an ihrer Stelle hätte das Gefühl, von einem 'Loser' als 'Loserin' behandelt zu werden, weil ich dem Mann nicht gut genug bin.Vielleicht fühle ich mich selbst aber toll und wohl in meiner Haut, und habe gerade deshalb eben genau die tolle Ausstrahlung, die (sogar) Dich umgehauen hat?? Merkst Du was, FS?

(und mal ehrlich, KEINE normale Frau wünscht sich ein jammerndes ''Mobbingopfer'' in ihrem Bett - abturnender und unsexyer GEHT GAR NICHT MEHR!! Frauen wollen Macher oder zumindest Männer, die manns genug sind, ihre Probleme zu lösen, und keine, die ihre Jammerei dann auch noch durch ''Topmanagement'' etc. blabla versuchen zu legitimieren... nicht böse gemeint, echt nicht, aber that's the truth, baby!)

 

[Gast]

Lieber FS,

wenn du im beruflichen Bereich genauso distanzlos und naiv vorgehst, wundert es mich nicht, dass du ein Mobbing-Opfer wurdest. Ich weiss wovon ich spreche. Danach habe ich meine Hausaufgaben gemacht und mir ist nie wieder sowas passiert.

Arbeite erstmal an dir, ich kann die Reaktion der Frau vollkommen verstehen. Dein Verhalten war absolut daneben. Die Frau ist für ihr Alter erstaunlich reif, dass sie sofort das gemerkt hat, dass du sie als seelischen Mülleimer, was übrigens für deine Unreife spricht, benutzen willst.

Es tut mir leid mit der Mutter usw. aber wenn du das Bedürfnis hast frei zu reden, dann suche dir eine Beratungsstelle für Mobbing, eine kirchliche Bearuntsstelle oder die Telefonseelsorge, aber niemals eine Frau, die du so kurz kennst.

Dein Verhalten liest sich egozentrisch. Google mal danach.

wÜ50

 

[Gast]

Ja, mir wäre das zu früh zu viel (persönliche) Information gewesen!

Sorry, ich finde es total 'unsexy' nach dem ersten Sex einen grossen Jammertopf serviert und eine geballte Ladung an verletzten Gefühlen über mich geschüttet zu bekommen....

In diesem Stadium der Beziehung würde es mich einfach überfordern, gerade die erste Phase der Beziehung ist so aufregend, prickelnd, rosarot und unbeschwert, dass ein 'Problempartner' - bildlich gesprochen - den Stöpsel aus dem wunderbar leichten, kunterbunten Beziehungsballon zieht.

Wobei ich mit dem Problemkreis 'verstorbene Mutter' besser klar käme, als mit 2-3 verschiedenen Verfolgungsmustern...

Kurz gefasst mein Ratschlag: nächstes Mal besser beim besten Freund ausheulen und erst nachdem sich die Beziehung etwas gefestigt hat, bei der Partnerin!

Alles Gute,
w,43

 

[Gast]

An FS:

Einerseits ist es ein Vertrauensbeweis, wenn ein Mann sich einer Frau so gegenüber öffnet.

Allerdings habe ich den Verdacht, Du siehst die Frau - weil sie "mollig" ist, anders als die schlanken Frauen, die Du "haben könntest", wie Du so schön schreibst.

Das heisst, bei dieser Frau hast Du Dich weniger als Mann gegeben und sie nicht als Frau behandelt, sondern als vertrauenswürdiger Seelenmülleimer mit Kuschelfaktor.

Man hört deutlich heraus, dass Du diese Frau nicht wirklich attraktiv findest, und so etwas merkt man als Frau auch, und zieht sich zurück. Ich bin selbst auch eine dieser Sorte, die dann sehr leicht in der Kumpelschublade landet, wenn dies der Fall ist, habe ich mich immer ganz schnell zurückgezogen - habe aber nun einen Partner gefunden, der mich als Frau sieht, und auch so behandelt und ich ihn ebenso als Mann. Was aber nicht heißt, dass man nicht die Sorgen miteinander bespricht. Aber, eben erst nach einiger Zeit in der Beziehung.

Ich habe daher den Verdacht, die Frau sieht sich hier bei Dir in einer Art Kumpelschublade mit Kuschelfaktor, und es bleibt Dir nur eines übrig, lade sie doch mal auf ein schönes Date ein, mache ihr Komplimente, umwirb sie, und mache ihr auch Komplimente zum Äußeren, z.B. Frisur, Kleidung etc., und sprich lieber von Dingen, die Dir Spass machen.

w,40

 

[Gast]

FS, ich denke wie die meisten Vorschreiber, dass Du ihr zu früh Deine Opfergeschichte erzählt hast. Leider hast Du die teils sehr differenzierten Antworten als Affront aufgefasst und legst in Deinem Posting #12 nach. Es entsteht der Eindruck dass Du ein recht selbstverliebter Typ bist. Du kannst jede haben, sagen Deine Freunde? Und dennoch nimmst Du auch Mollige? Such Dir neue Freunde, denn ganz ehrlich: So wie Du hier rüberkommst wirkst Du alles andere als sympathisch. Freunde sollten einem helfen, das Beste aus sich zu machen. Deine unterstützen eher Deine Poser-Attitüde, das bringt Dich charakterlich nicht weiter. Frau, 48

 

[Gast]

Scheint, als wärst Du auf das uralte Märchen vom empathischen, mitfühlenden Geschlecht hereingefallen. Das verhält sich so ähnlich, wie mit dem Multitasking. Eigentlich sind Frauen zu beidem nicht besser oder schlechter befähigt, als Männer auch. Woher diese Behauptungen stammen, weiß keiner so genau.

Für die Zukunft: Frauen finden nichts abstoßender, als einen schwachen (in jeglicher Hinsicht) Mann. Selbst wenn es Dir dreckig gehen sollte, was ich angesichts deiner verstorbenen Mutter und der beruflichen Belastung verstehen kann, darfst Du unter keinen Umständen bei einer Frau Unterstützung suchen. Weder bei Deiner zukünftigen Freundin/Frau, noch bei Frauen an denen Du Interesse hast. Andernfalls rutschst Du bestenfalls in die Freundschaftsschublade, der Respekt ist aber flöten. Evtl. bei einer platonischen Freundin, besser noch bei einem Kumpel.

Frauen wollen den ständig starken Macher an dessen Schulter sie sich ausheulen können. Andersherum ist es gesellschaftlich nicht erwünscht und die Geschlechter werden auch dahingehend erzogen.

Das wird sogar im Paten thematisiert: Kinder und Frauen dürfen weinen und schwach sein, Männer nicht.

Vielleicht ist das nicht gerecht, aber es ist so. Dafür müssen Frauen makellos schön sein, was sicher auch für Druck sorgt.

 

[Gast]

Es war zu früh, ganz einfach. Und jetzt bist du enttäuscht, was verständlich ist.
Das du aber beleidigt bist weil du eine mollige Frau ausnahmsweise angenommen hättest und sie dich aber zurück weisst ist alles andere als ok.
Wegen deinem Beruf: Wenn du überfordert bist dann schalte 3 Gänge runter, offensichtlich kommst du damit nicht klar – und dies ist kein Vorwurf sondern ein Ratschlag.
Was nützt dir eine Position die dir kein Privatleben erlaubt und dir keine Zeit gibt um den Tod deiner Mutter zu verarbeiten ?
Daher, runter fahren, verarbeiten, Partnerin suchen!
W, 42

 

[Pippi]

@Gast21: Beim Kennenlernen geb ich dir generell recht. In der Partnerschaft wäre ich eher geschockt bis irritiert, wenn mein Partner seine schwachen Seiten nicht zeigen könnte. Was das Kennenlernen angeht, ist das aber andersrum auch nicht anders. Frauen sollten auch nicht rumjammern oder?

@FS: Was die Figur deiner Partnerin damit zu tun hat möchte ich schon gerne wissen? Das ist mir schleierhaft, eine schlanke Frau hätte wahrscheinlich auch so reagiert. Mich hätte das in so einem frühen Stadium der Beziehung auch irritiert. Ich wäre wahrscheinlich überfordert (wie oder soll ich überhaupt helfen? willst du das?). Davon abgesehen wäre ich stark am Zweifeln, ob du überhaupt in der Lage wärst eine Beziehung einzugehen...und hätte mich schon deshalb zurückgezogen, weil ich mich selbst auch schützen möchte vor zu viel Gefühleinsatz meinerseits, wenn am Ende rauskommen würde, dass du zur Zeit gar keine Beziehung eingehen kannst.
Tod der Mutter: ist schwer zu verkraften und das tut mir auch leid für dich. Mein Beileid! Diese Trauer kann dir leider niemand abnehmen, aber du kannst daran arbeiten, dass es für dich täglich besser wird.
Mobbing: such dir eine neue Arbeit oder ändere deine Einstellung dazu. Wenn es um schweres Mobbing geht, dann versuche nie alleine mit der Mobbing-Seite zu sein, und notiere jede Situation, sprich mit einen Anwalt (Arbeitsrecht) und frag ihn um Tipps, was du sonst so tun kannst.
Wenn du die zwei Baustellen gereglt hast, DANN bist du bereit für eine Beziehung!

 

[Gast]

Interessant, was hier alles für Theorien aufgestellt werden. Vielleicht ist es ja ganz einfach: Die Frau hat einfach gemerkt, dass es nicht für mehr reicht, unabghängig davon, was der FS gesagt hat.

 

[Gast]

@Gast21: Beim Kennenlernen geb ich dir generell recht. In der Partnerschaft wäre ich eher geschockt bis irritiert, wenn mein Partner seine schwachen Seiten nicht zeigen könnte. Was das Kennenlernen angeht, ist das aber andersrum auch nicht anders. Frauen sollten auch nicht rumjammern oder?

Rumjammern sollte niemand zu keinem Zeitpunkt und ganz unabhängig vom Geschlecht. Das kann zwar mal passieren, bringt aber letztlich niemanden weiter. Okay, was das Berufsleben angeht hat der FS vielleicht gejammert oder einfach nur sachlich geschildert und es wurde von der Frau als Jammern aufgefasst - wir wissen es nicht. Das Ableben der Mutter hingegen nennt sich trauern und hat überhaupt nichts mit Jammern zu tun. Nichtsdestotrotz zeigt man(n) dadurch Schwäche, Frauen nicht.

Natürlich wird es von der Frauenwelt gerne bestritten und ich bin sogar überzeugt davon, dass sie es auch ernst meinen. Trotzdem, wenn ein Mann Schwäche offenbart - egal in welcher Hinsicht - wird sich die Frau umgehend von ihm abwenden. Selbst nach 20 Ehejahren.

Ich las mal einen Artikel, in dem dieses Verhalten evolutionsbiologisch begründet wurde. Demnach können Frauen angeblich nur für andere Frauen, gesichtslose Massen (bspw. Obdachlose) und vor allem anderen für Kinder Mitleid aufbringen. Für Männer hingegen nur in stark vermindertem Maße, weil ein Beschützer und Ernährer keine Schwächen haben darf um die Familie über den Winter zu bringen (bildlich gesprochen).

Ob dieser Ansatz stimmt, vermag ich nicht zu beurteilen. Allerdings deckt es sich mit meinen Erfahrungen als Mann: Schwäche wird am allerwenigsten von Frauen toleriert. Deshalb auch mein Rat an den FS, sich künftig mit Problemen an einen guten Freund zu wenden.

Und doch, überschwängliche Gefühle werden Frauen leichter verziehen als Männern. In der Kennenlernphase, in der Beziehung ... immer.

 

[Gast]

...Finde die meisten Posts sehr "molliglastig"-darum geht es dem FS vermutlich gar nicht.
Er hat sich bei einer attraktiven Frau fallenlassen.
Er hat sich offenbart und dementsprechend wohl gefühlt.Diese Frau hat sich aber zurückgezogen.Vermutlich aus gegebenem Anlass.Wir waren ja alle nicht dabei.Das passt nicht in seine "Managermentalität",deswegen ist er jetzt unsicher.
Er hat auf sein Gefühl vertraut.Gut so.
Es geht nicht immer "schneller,höher,weiter..."
Es geht um Verantwortung abgeben,entspannt sein und Dinge auch passieren lassen können.
Der FS hat die "Kontrolle" abgegeben,sich freigesprochen und wartet jetzt auf Antwort.
Das tut einem erfahrenen Manager sicherlich mal ganz gut.Nicht genau und sofort das zu bekommen,was man möchte.Das ist jetzt null bewertend und nicht nur auf Männer bezogen.
Ich finde das super.Das ist das Leben!
Nur so bleibt es interessant.
Keep on moving
w.

 

[Gast]

Hier der FS,

Moderationshinweis:
Da wir bei Rückkehr eines Nutzers, der nur als "Gast" schreibt nicht genau sagen können, ob es sich tatsächlich um den gleichen User handelt, werden wir in Zukunft zum Schutz des FS solche "Ergänzungen" nicht veröffentlichen. Wenn Sie als FS auch im eigenen Thread antworten können möchten, dann müssen Sie sich registrieren. Danke

 

[Gast]

Ich las mal einen Artikel, in dem dieses Verhalten evolutionsbiologisch begründet wurde. Demnach können Frauen angeblich nur für andere Frauen, gesichtslose Massen (bspw. Obdachlose) und vor allem anderen für Kinder Mitleid aufbringen. Für Männer hingegen nur in stark vermindertem Maße, weil ein Beschützer und Ernährer keine Schwächen haben darf um die Familie über den Winter zu bringen (bildlich gesprochen).
Ob dieser Ansatz stimmt, vermag ich nicht zu beurteilen. Allerdings deckt es sich mit meinen Erfahrungen als Mann: Schwäche wird am allerwenigsten von Frauen toleriert.

Hm... wirklich? Und woher kommt das Gerücht, dass nicht wenige Frauen sich in kaputte Kerle verlieben, mit der Wunschfantasie, ihn "mit ihrer Liebe retten" zu wollen? Oder ist das was anderes?

 

[Gast]

Hm... wirklich? Und woher kommt das Gerücht, dass nicht wenige Frauen sich in kaputte Kerle verlieben, mit der Wunschfantasie, ihn "mit ihrer Liebe retten" zu wollen? Oder ist das was anderes?

Wie gesagt, ich kann nicht beurteilen, wie viel an dieser evolutionsbiologischen Begründung dran ist. Ich (und auch sämtliche meiner Freunde) habe nur die Feststellung gemacht, dass Frauen männliche Schwäche nicht abhaben können.

Aber falls Du mit "kaputte Kerle" bspw. schlagende Männer mit Alkoholproblemen meinst, dann würde sich das ja mit der Theorie von den starken bzw. schwachen Männern decken.

Frauen bleiben häufig in teils katastrophalen Beziehungen inkl. häuslicher Gewalt und dergleichen mehr, würden aber niemals auf lange Dauer bei einem zart besaiteten Mann bleiben. Gewalt ist, auch wenn ich sie nicht befürworte, irgendwo ein Mittel um Autorität und Stärke zu demonstrieren. Auch wenn es grotesk erscheinen mag, solche Männer sind der Frauenwelt immer noch lieber, als der zart besaitet der bei Bambi heult.

Trotzdem wollen die meisten Frauen selbstverständlich keines der beiden Extreme. Aber als Mann tut man sich mit der Frauenwelt leichter, wenn man ein bisschen zu hart statt zu weich ist.

Oder meintest Du das Helfersyndrom? Das ist nochmal was ganz anderes und appelliert vermutlich eher an die mütterlichen Instinkte einer Frau.