[TeamM_43]

Ich - m, 43 - 2 Kinder 11 & 9, seit 25 Jahren mit der Frau zusammen, seit ca. 14 Jahren verheiratet.

Ich bin am Freitag das erste mal in meinem Leben fremd gegangen, mit einer anderen Frau aus dem Büro. Seit ein paar Wochen flirte ich mit der Dame, irgendwann hatte ich das Gefühl, mich in die verguckt zu haben, bis sie mir klar gemacht hat, dass sie auf jemanden anderen ein Auge geworfen hat und sowieso unsere speziellen Rollen in der Unternehmung eine ganz schlechte Ausgangslage für einen one night stand oder Affäre wären. Dann war das Thema "verguckt" für mich eigentlich beendet. Wir haben gechattet und als Freunde mögen wir uns doch. Ich glaube aber, sie steht eben doch auf mich.

Freitag, letzter Arbeitstag vor den Feiertagen. Sie wollte sich noch persönlich von mir verabschieden. Was ist passiert? Wir haben uns geküsst und haben im Auto miteinander geschlafen.

Seit dem ist nichts mehr wie es war. Ich habe Angst, ich habe Panik, meine Nase hört nicht mehr auf zu bluten, mein Herz rast. Warum? weil ich begriffen habe, wie unglaublich weh ich meiner Frau getan habe.
Gesagt habe ich ihr nichts - ich weiss auch nicht ob ich das tun werde, sicher nicht jetzt vor Weihnachten. Ihr das zu sagen, wäre wieder ein Egotrip meinerseits - nur um mein schlechtes Gewissen zu entlasten muss ich ihr das doch nicht sagen.

Ich frage mich - warum habe ich das gemacht?
Meiner eigentlich perfekten Frau fremd gegangen. Logisch ist nach so langer Zeit bei uns nicht mehr alles perfekt. Keine gemeinsamen Hobby, sie kümmert sich um die Kinder, ich schaff' die Kohle ran. Komme immer spät heim, bin müde, kaputt - kriege trotzdem i.d.R noch Abendbrot. Wenn Sex - der ok ist - kommt die Initiative seit 20 Jahren von mir - nur von mir. Sie kann das halt nicht, soweit ok. Aber meine Frau hat das nicht verdient was ich da abgezogen habe.

Warum spüre ich die Seelenverwandtschaft zu meiner Frau erst nach dem Sex mit einer anderen Frau?

Wie seht ihr das:
- soll ich meiner Frau das sagen?
- wie gehe ich mit der Situation im Büro um?
- wie seht ihr mit den wenigen Infos den Status meiner Ehe?

 

[Schnuppe78]

- soll ich meiner Frau das sagen?

Nein. Denn das verletzt sie dann wirklich. Und eure Ehe wäre womöglich vorbei. Zeig ihr lieber, dass du sie liebst.

- wie gehe ich mit der Situation im Büro um?

Hm...
Sag der anderen, dass du deine Ehe nicht aufs Spiel setzen willst und verhalte dich wieder normal ihr gegenüber. Es war ne einmalige Sache. Es wird nicht mehr daraus.

- wie seht ihr mit den wenigen Infos den Status meiner Ehe?

Normal.
Aber du könntest was ändern.
Das hier...

Keine gemeinsamen Hobby, sie kümmert sich um die Kinder, ich schaff' die Kohle ran. Komme immer spät heim, bin müde, kaputt

Wie wäre es mit einem gemeinsamen Interesse.
Da gibt es sicher etwas.
Nimm dir Urlaub, kümmer dich um die Kinder. Ruh dich aus.

Wenn Sex - der ok ist - kommt die Initiative seit 20 Jahren von mir - nur von mir.

Flirte mit deiner Frau. Gib ihr Signale. Bissl dirty talk könnte helfen. Evtl taugt ihr das und sie lässt sich was einfallen. Sag ihr halt, was du geil fändest.

Gruss.

 

[Undine]

...jetzt haste Blut geleckt. Fremdgehen wirste immer wieder.
Such Dir ne Wohnung, reich die Scheidung ein. Sprich mit Deiner Frau jetzt, noch vor Sylvester oder haste keine Eier?

Typische klassische Ehe nach altem Rollenbild: Frau Gebärerin und Bedienerin, der Mann Geldverdiener.
Wie überholt und ausgelutscht doch dieses Thema....die alten Überbleibsel, die so weit noch verbreitet sind. Furchtbar:

Dann mach Dir Dein Abendbrot doch selbst und schmeiß die Waschmaschine selbst an für Deine Wäsche...in DEINER Unterkunft und pack mal Deine Eier auf den Tisch.

 

[Beeblebrox]

Schwer zu sagen, prinzipiell bin ich auch immer für Ehrlichkeit - die Grundvoraussetzung für Vertrauen. Und ausserdem bin ich, wie du anscheinend auch, ein miserabler Lügner, dem man sein schlechtes Gewissen 100km gegen den Wind anmerkt.
Allerdings weiß ich auch aus eigener Erfahrung, dass zu viel Ehrlichkeit auch viel zerstören kann.
Die Frage ist, wie deine Frau das empfinden würde. Für viele wäre es ein sofortiger Trennungsgrund. Dann sitzt du vor einem Scherbenhaufen, wegen einer ziemlich dämlichen Affäre.
Wenn es dir wirklich Ernst ist, deine Ehe und Familie das wichtigste und die Sache einmalig bleibt, müsste ich dir in deinem Fall sogar dazu raten, halt die Klappe. Wenn deine Frau davon erfährt, ist auf jeden Fall ein Vertrauensbruch da, vollkommen zurecht übrigens.
Nimm es zum Anlass und versuch deiner Ehe einen neuen Pfiff zu geben. Unternimm was mit deiner Frau, ohne Kinder, sprich mit ihr darüber, was dir fehlt. Oder geht zur Paartherapie.
Wichtig ist allerdings, dass es bei dem einmaligen Ausrutscher bleibt. Es gibt keinen dämlicheren Spruch, als "einmal ist kein mal", denn die Hemmschwelle sinkt, es erneut zu tun.
Und falls ihr ungeschützten Sex hattet, lass dich untersuchen, bevor du deine Frau mit irgendwas ansteckst.

 

[Luzius]

Hallo Team_M43,

ich würde erst Mal alles beiseite lassen, was mit Schuldgefühlen zu tun hat.
Die Dinge sind so wie sie sind. Und das hat sicher was mit euch beiden zu tun.
Zu Frage eins:
Ich würde es nicht gleich "beichten". Ich denke, dass Du weder ihr noch dir damit einen Gefallen tust.
Frage zwei:
Das musst Du selbst als erwachsener Mann klären. Sag ihr, was das für Dich war.. entschuldige Dich, falls das notwendig ist? Sag ihr ehrlich, was Du Dir im gemeinsamen Umgang zukünftig mit ihr vorstellst? Und ob das okay für sie ist.
Und dann kläre die entscheidende Frage, die Du selbst schon gestellt hast gemeinsam mit Deiner Frau:

Warum spüre ich die Seelenverwandtschaft zu meiner Frau erst nach dem Sex mit einer anderen Frau?

Wieviel Du ihr dann WANN und OB erzählst ist schwierig. Das geht vermutlich nur mit professioneller Hilfe. Ich denke, nach dem was Du schreibst, habt ihr beide echt eine Chance. Aber irgendetwas läuft schief, und das müsst ihr klären.
Es kann natürlich auch sein, dass ihr ganz unterschiedliche Erwartungen habt nd dann eben nicht mehr als Paar zusammen passt.
Aber klärt das gemeinsam.

 

[cordula_grün]

Lieber FS, erzähle deiner Frau auf gar keinen Fall etwas von dieser Geschichte! Nimm es als Anlass, eure Beziehung wieder auf Vordermann zu bringen, als Warnschuss sozusagen, verwandle also deinen Fehltritt in etwas Positives für eure Ehe, so schräg das auch jetzt klingen mag. Unternehmt etwas zu zweit, überrasche deine Frau mit einem Kurzurlaub, das freut sie sicher. Entwickelt euer Sex life weiter. Sprich sie darauf an, dass du schon gerne hättest, dass auch von ihr mehr Initiative kommt. Vielleicht so eine Art Rollenspiel?

Die Sache im Büro hake einfach ab, sag deiner Kollegin, dass du es einfach vergessen willst. Du bist schon sehr jung mit deiner Frau zusammen gekommen, hast vorher nicht viel erlebt. Da kann so ein Fehltritt schon mal vorkommen, bewerte das nicht über, geissle dich nicht selbst dafür. Du liebst deine Frau, es hatte keine Bedeutung. Und soll ich dir was sagen? Wenn ICH dir das schreibe, kannst du mir das wirklich glauben, denn ich bin sonst, was Treue betrifft, eine Moralistin.

 

[Schneeleopardin]

Liest sich für mich wie ein „Klassiker“...du hast deine Jugendliebe geheiratet, vermutlich ohne vorher nennenswerte Erfahrungen mit anderen Frauen gemacht zu haben. Mit den Kindern kam auch die traditionelle Rollenverteilung: du bist der Ernährer, sie kümmert sich um den Nachwuchs und schmeißt den Haushalt. Über die Jahre hat sich die Routine eingeschlichen und ihr habt euch auseinander gelebt. Mit der Kollegin hast du durch den gemeinsamen Arbeitsplatz eine Verbindung und dann sind dir kurz vor den Festtagen eben die Sicherungen durchgebrannt.

Soweit meine Analyse. Ich werde nun nicht den moralischen Zeigefinger hochhalten, denn du weißt ja selbst, dass du Mist gebaut hast. Ich denke, dass eure Ehe so oder so am Ende ist, egal wie du dich jetzt verhältst. Du schreibst sehr lieblos über deine Frau (hält dir den Rücken frei, Sex ist ok, aber stellt dir wenigstens Essen hin)...ganz ehrlich: das klingt für mich alles andere als perfekt. Ich denke, dass du sie nun aus Reue auf einen Sockel stellst.

 

[Lionne69]

Ok,
Du hast einen riesigen Weckruf erhalten. Manchmal braucht man dies, jenseits aller Moral. Wertungen lasse ich außen vor.

Erste Frage
Du liebst Deine Frau? Denke ernsthaft darüber nach, was schätzt Du an Ihr, warum möchtest Du mit Ihr weiterhin zusammen sein. Denke darüber nach, bevor Du diese Frage beantwortest.
Wenn da nicht ein 100% Ja kommt, dann lass es, trenne Dich fair.

Wenn Du spürst, Du liebst sie...
Dann schweige über diesen ONs, mit diesem schlechten Gewissen musst Du klar kommen.
Rede mit der Kollegin, ein klares Stopp, konsequente, absolute Reduzierung des Kontaktes auf das beruflich Notwendige.
Ggf. suche Dir einen neuen Job.

Dann überlege Dir, was fehlt Dir in Deiner Ehe, was solltest Du verändern.
Paarzeiten, Zärtlichkeiten, Nähe.
Du arbeitest zu viel, Ihr habt zuviel Alltag, zuviel Gleichgültigkeit. Wenn die emotionale und körperliche Nähe fehlt, dann klappt es bei den wenigsten Frauen mit dem Sex.
Wo ist Euer WIR.

Über alles das rede auch mit Deiner Frau, wagt gemeinsam Neues, schaut zu, dass Eure Ehe wieder lebendig wird. Findet Euch wieder, verändert evtl. die Rollenverteilung, damit Du nicht fertig nach Hause kommst.

So, und als Randbemerkung - ich als Frau würde es wissen wollen, und Du würdest dann nicht den Ansatz einer 2.Chance bekommen.
Das ist für mich ein Vertrauensbruch, und wenn ich einmal nicht mehr Vertrauen kann, ist es nicht heilbar.
Paradox, sicher. Deswegen der Rat, zu schweigen, die Lektion anzunehmen, zu lernen und jetzt die notwendigen Veränderungen anzugehen.

Dann habt Ihr eine Chance, mit ungewissen Ausgang.

Prüfe aber bitte, ob die neuentdeckte Liebe nicht eher die Angst vor den Veränderungen und den Konsequenzen einer Scheidung ist.

W,49

 

[realwoman]

Ich betrachte das Fremdgehen als sehr abscheulich, aber das was du schreibst, vorausgesetzt du liebst deine Frau richtig und nicht nur Komfort einer Ehe, sehe ich als ein Warnschuss. Unter keinen Umständen erzähl deiner Frau! Wenn es sich einrichten lässt, würde ich die Firma wechseln, ein frischer Arbeitswind schadet nicht und vielleicht ist es an der Zeit, dich weniger um die Arbeit, sondern mehr um Familie zu kümmern. Solange Frau nicht asexuell ist, hat sie Lust auf Sex. Wenn sie keine Lust auf Sex hat, dann hat sie keine Lust auf Sex mit dir. Wenn du immer den Anfang gemacht hast, dann hast du in all den Jahren nicht geschafft, sie richtig scharf auf dich zu machen. Andererseits gibt es hier ein Paradox- Männer wählen eine nette brave Frau zu Partnerin und dann erwarten sie, dass sie Granate im Bett wird. Beides geht nicht, da es eine Frage des Temperamentes ist.
Also, fang an, dich um deine Frau zu kümmern- mach ihr ehrliche Komplimente, würdige ihre Arbeit, hör ihr zu! Versuche, sie zu verführen und nein, nicht mit verschiedenen Stellungen, sondern bring sie in sinnliche Stimmung. Warte solange, bis du merkst, dass sie soweit ist. So witzig das ist- die Veränderung betrachtet jede Frau mit Skepsis und vermutet eine Affäre dahinter. Deswegen mach es nicht im Hauruckverfahren, sondern fang mit Kleinigkeiten an. Das dauert übrigens.Solltest du irgendwann mal erzählen wollen, denk vorher nach, ob es deine Frau wissen wollen würde oder du das Gewissen erleichtern willst. Auf direkte Frage muss du aber ihr ehrlich antworten. Viel Glück!

 

[Moment]

Bleib ruhig, behalt's vor Allem für Dich und wiederhole den Ausrutscher nicht. Halte Deinen Seitensprung von nun an nach einem sachlichen, erklärenden Gespräch auf Abstand. Mach kein Drama draus und Dir in Ruhe in nächster Zeit mal ein paar ehrliche Gedanken. Passiert ist passiert. Kommt vor. Muß aber kein Genickbruch werden. Reiß Dich zusammen und bleib treu.

 

[Amytan]

- soll ich meiner Frau das sagen?
- wie gehe ich mit der Situation im Büro um?
- wie seht ihr mit den wenigen Infos den Status meiner Ehe?

1. du solltest es ihr keinesfalls sagen. Denn offensichtlich hat dieser einmalige Ausrutscher für dich keine tieferen Gefühle für die Kollegin geweckt. Du würdest deine Frau sehr damit verletzen - und nur um dein schlechtes Gewissen zu erleichtern wäre das ziemlich gemein. Viele im Forum werden das anders sehen, aber glaub mir ...
2. im Büro solltest du mit der Kollegin offen reden. Ihr erklären, dass es eine einmalige Sache war und du nicht wieder anknüpfen möchtest. Dass du noch immer »glaubst, sie stünde auf dich«, solltest du aus deiner Eitelkeitsliste streichen.
3. wie es um deine Ehe steht, weißt nur du. Oft ist es so, dass ein Seitensprung erst deutlich macht, was einem die eigene Beziehung wirklich gibt und bedeutet. Freue dich darüber, dass du das erkannt hast und baue es aus: indem du mehr Überraschendes mit deiner Frau - ohne Kinder - unternimmst: ein Wochenendtrip irgendwohin, einen Konzertabend mit Ausklang in einem tollen Restaurant ... lass deiner Fantasie mal freien Lauf.

Ihr seid schon lange zusammen und da schleichen sich Alltäglichkeiten ein, die Aufmerksamkeit füreinander lässt nach ... ich glaube, das ist in vielen Beziehungen so. Aber jede/r hat die Möglichkeit, Routinen zu durchbrechen, wieder miteinander zu reden, Freunde einzuladen, gemeinsam auszugehen. Mach das, du wirst sehen, dass deine Frau es voller Freude mitmacht.
Und vergiss den Seitensprung! Ein Mann, der mit schlechtem Gewissen herumschleicht, ist nicht wirklich sexy!

 

[Mon Chi Chi]

Hallo Fragesteller,
ich glaube, ich habe hier noch nie eine solch zu Herzen gehende Reue eines Seitenspringers gelesen. Ich ziehe meinen Hut vor Dir, dass Du hier so ehrlich mit Dir ins Gericht gehst. Du wirst hier sicherlich noch ganz viel Haue bekommen, in dem Sinne, dass Dein Zustand keine Reue, sondern Selbstmitleid wäre.
Für mich ist es Reue und Scham über den Abgrund in Dir, der Dich jetzt quält. Du hast in die Hölle geschaut, nachdem Du 25 Jahre lang auf dem guten Pfad warst. Weißt Du, der Himmel und die Hölle sind Dinge, die wir uns selbst machen, indem wir uns für oder gegen das göttliche Licht in uns entscheiden. In jedem von uns ist Gott und je nach dem, wie wir uns immer wieder entscheiden, entscheiden wir uns für den Himmel oder die Hölle in uns. Du hast nun die Hölle gesehen und ich glaube, dass Dir dieser eine Blick reicht.
Vielleicht magst Du eine Weile in die Kontemplation gehen, vielleicht eine Auszeit in einem Kloster nehmen, wo Du Dir überlegst, ob Du mit Deiner Frau zusammenbleiben möchtest. Wenn ja, dann würde ich Dir raten, das Wissen über Deinen Seitensprung mit ins Grab zu nehmen. Denn ganz viele Menschen überwinden diesen Riss in einer Beziehung nicht. Sie können danach nicht mehr vertrauen. Sie wollen zwar vielleicht den Betrug vergeben und vergessen, aber er holt sie immer wieder ein. Wichtig ist, dass Du Dir irgendwann selbst vergeben kannst und eine neue Basis mit Deiner Frau findest. Lernt Euch neu kennen und denkt über neue Wege nach. Denn man kann nicht zweimal in den gleichen Fluss steigen.
Im Geschäft bist Du jetzt erpressbar. Vielleicht solltest Du Dir eine andere Arbeitsstelle suchen. Wer weiß, vielleicht ist es ohnehin an der Zeit für Veränderungen.
Ganz wichtig ist aus meiner Sicht auch, dass Du Deine Frau nicht gesundheitlich gefährdet hast. Ich hoffe ganz arg, dass Du nicht ungeschützt mit der anderen Frau geschlafen hast. Du könntest so zum Beispiel HP-Viren auf Deine Frau übertragen, die ihr Gebärmutterhalskrebs einbringen können. Falls Du ungeschützt mit ihr geschlafen hast, dann musst Du Dir jetzt was einfallen lassen. Beispielsweise könntest Du Dich ein paar Monate lang von Deiner Frau körperlich fernhalten, bis Du selbst die Infektion überstanden hast und nicht mehr ansteckend bist. Geh auf jeden Fall zu einem Arzt. Oder Du schläfst jetzt mit Deiner Frau nur noch mit Kondom und lässt Dir eine gescheite Begründung einfallen, warum. Auch hier hilft ein Gespräch mit einem Arzt.
Alles Gute.
Herzliche Grüße, w, 37 Jahre

 

[Babar]

Mein Rat: Sag es deiner Frau nicht, nie, auch nicht im grössten Streit, auch nicht auf dem Sterbebett.

Wir sind Menschen und nicht fehlerlos. Du hast deine Frau nicht verletzt, du hast das ja nicht gemacht, um sie zu ärgern oder strafen oder quälen. Du stellst deine Ehe nicht in Frage. Der Ausreisser hatte nichts mit ihr zu tun, nur mit dir. Also plage sie nicht damit. Und es würde sie gewaltig plagen, das garantiere ich dir.

Frau 52

 

[BaumFischFahrrad]

Hallo FS,

Seit dem ist nichts mehr wie es war. Ich habe Angst, ich habe Panik...

Kann ich verstehen, dass Du jetzt Angst und Panik hast, die sich auch körperlich äußert. Finde ich berechtigt, wenn Dir Deine Ehe und Deine Familie etwas wert ist und Du sie gerne behalten möchtest, wovon ich ausgehe. Real hast Du wohl eine 50:50-Chance, dass Du sie behalten wirst, wenn Du ihr die Wahrheit gesagt hast, kommt auf die Frau an, ob sie den Seitensprung vergeben kann und will oder ob Du den Krug mit Deiner "Tat" zerbrochen hast.

Ich frage mich - warum habe ich das gemacht?

Du kannst Deinen Seitensprung nicht mehr rückgängig machen. Du hast das gemacht, weil Du es tun konntest und wolltest. Das ist der einzige Grund, sonst hättest Du es nicht getan. Ich würde da jetzt nicht anfangen psychologisch in den Krümeln suchen, weil der point of no return eh überschritten ist und sich nichts mehr ändern läßt.

Warum spüre ich die Seelenverwandtschaft zu meiner Frau erst nach dem Sex mit einer anderen Frau?

Seelenverwandtschaft? Was bitte soll das sein? Dieser Begriff gehört für mich in den Bereich des Esoterischen... da kann ich in diesem Zusammenhang nichts mit anfangen. Ich denke, dass Dir einfach bewußt geworden ist, dass auf der anderen Seite des Zauns das Gras auch nicht grüner ist... und dass Du das, was Du hast, behalten möchtest, weil es so schlecht doch nicht ist. Die andere Frau kannst Du ja eh nicht bekommen. Das war nur ein kurzer F*ck im Auto ohne Perspektive...

Wie seht ihr das:
- soll ich meiner Frau das sagen?
- wie gehe ich mit der Situation im Büro um?
- wie seht ihr mit den wenigen Infos den Status meiner Ehe?

Ja sicher, solltest Du das Deiner Frau sagen, wenn Ihr Euch auf eine monogame Eheführung geeinigt habt, irgendwann einmal, wovon ich ausgehe. Das ist doch selbstredend, oder nicht? Wenn Ihr eine offene Ehe habt, brauchst Du ihr es nicht sagen. Aber dass Du es in ersterem Falle tust, gebietet ja schon der Restanstand... Deine Frau sollte selbst entscheiden können, ob sie auf dieser Basis des Treuebruchs mit Dir weiterleben möchtest, ansonsten, wenn Du ihr die Entscheidung abnimmst und es ihr nicht sagst, entmündigst Du sie dadurch und respektierst sie nicht mehr als eigenständigen Menschen.

Da es wohl eine einmalige Sache mit der Kollegin war, würde ich im Büro fortfahren wie gehabt. Wenn Du es wirklich ernst meinst mit Deiner Ehe und das Fremdpoppen bereust, würde ich mir an Deiner Stelle einen neuen Job suchen! Kann mir vorstellen, dass es ihr die Entscheidung, in der Ehe zu verbleiben und den Seitensprung zu verzeihen, erleichtern würde, wenn sie sieht, dass Dir die Ehe wichtiger ist als alles andere...

Den Status Deiner Ehe sehe ich als noch zu retten an, kommt auf Deine Frau drauf an...

 

[Madita8]

Hallo FS, das was du als Seelenverwandschaft zu deiner Frau deklarierst ist eigentlich nur dein schlechtes Gewissen. Du hättest dir vorher mal Gedanken machen sollen wie es mit deiner Ehe läuft. Nun suchst du nach Ausreden, stellst deine Frau auf einen Sockel.....
Du quälst dich gerde mit der Wahrheit herum, hast deswegen sogar schon Nasenbluten. Nun sei mal ein ganzer Kerl und keine Muschi. Es ist so wie es ist. Du hattest verlangen, du hast diesen gestillt. Warum soll nun die Welt untergehen. Steh einfach mal dazu das du auch MENSCH bist und nicht nur treusorgender und versorgender EHEMANN. Du ersparst dir sehr viel Ärger wenn du erst mal deinen Mund hälst. Fremdgehen ist blöd. Gegen sein Naturell zu leben ist ungesund. Überlege was du willst. Vielleicht empfindet deine Frau eure Ehe als sehr anstregend und wäre froh über abwechselung. Die kommt ja schliesslich nicht auf dich zu wenn es um das eine geht, so wie du schreibst. Richtig? Geh mal ehrlich mit dir ins Gericht.

 

[Charline]

Normalerweise bin ich immer dafür, alle Karten auf den Tisch zu legen. Aber in deinem Fall gehe ich wirklich von einem einmaligen Ausrutscher deinerseits aus. Sonst hättest du nicht so ein schlechtes Gewissen, wenn du der typische Fremdgänger wärst. Aus dem Grund würde ich an deiner Stelle nicht sagen.
Niemand kann sagen, wie deine Frau reagieren würde. Eine Beichte deinerseits könnte im schlimmsten Fall das Ende eurer Ehe bedeuten. Damit müsstest du rechnen. Nicht jede Frau ist bereit, einen Seitensprung zu verzeihen.
Wie es im Büro weitergehen soll, hängt nun mal auch vom Verhalten der Kollegin ab. Wenn es für sie auch nur eine einmalige Sache war, dürfte es euch nicht weiter belasten. Aber niemand kann hellsehen, wie sie reagieren wird. Bestenfalls lässt sie sich nichts anmerken, schlimmstenfalls ist sie jetzt in dich verliebt und "petzt" bei deiner Frau.

 

[Hammel]

Hey,
Ich finde, du solltest deiner Frau nichts sagen, auch nicht plötzlich übertrieben aufmerksam sein, das wäre zu auffällig. Aber mittelfristig solltest du jetzt wieder Energie in deine Ehe investieren und die ganze ONS-Geschichte vergessen. Halte die Kollegin auf professionellem Abstand.
Dass man in so einer langen Beziehung plötzlich mal einen Rappel bekommt, kann ich gut nachvollziehen, und das ist dann wirklich mal ein verzeihlicher Ausrutscher, solange es dabei bleibt. Kein Mensch ist ein Heiliger.
Also, du hast selbst schon gemerkt, dass etwas im Argen ist. Musst du so viel arbeiten? Arbeitet sie? Solange ihr nicht finanziell am Limit seid, tut euch etwas Gutes und reduziere du die Arbeitszeit. Das Ein-Ernährermodell ist ja nicht mehr unumstößlich.
Ich persönlich finde eine Phase der Routine sehr gut, weil da einfach alles rollt - aber ich spreche von Wochen, höchstens Monaten, dann muss man sich etwas Schönes zusammen gönnen, muss nix Teures sein, Hauptsache eine weitere Erinnerung für die Beziehung. Immer wenn ich an meine Beziehung denke, fallen mir nicht die routinierten Arbeitstage ein, sondern die schönen Städtetrips und Wanderungen, von denen wir leider auch viel zu wenige machen.
w34

 

[void]

Betrachte Deine Beziehung mal ohne schlechtes Gewissen. Da ist ja was gewaltig nicht in Ordnung in Deinem Leben. Entweder, weil Du gefangen bist in Pflichten und Alltag, wie Deine Frau auch, und ihr euch um das Begehren nicht mehr gekümmert habt. Oder, weil Du nie Erfahrungen sammeln konntest und dieses Begehren nach mal was anderem aufgebrochen ist. Oder, weil Du merkst, dass Deine Frau Dich nicht begehrt.

Vorausgesetzt, Du nimmst das Ereignis jetzt wirklich, um mal zu gucken, was alles in Deinem Leben nicht mehr funktioniert, statt weiter fremdzugehen, um den Mangel irgendwie heimlich auszugleichen, seh ich es nicht als notwendig an, der Ehefrau das nun zu erzählen. Ich denke mal, ein Kondom hast Du nicht benutzt. Nun kann es sein, dass Du irgendwelche Warzenviren überträgst oder sowas, also ich würde mich schon schnell drum kümmern, ob ich mir was eingefangen habe, selbst wenn die Kollegin einen sauberen Eindruck macht, denn das ist keine Frage der Sauberkeit.

Seit ein paar Wochen flirte ich mit der Dame, irgendwann hatte ich das Gefühl, mich in die verguckt zu haben

DA hättest Du schon merken können, dass mit Deiner "perfekten" Frau zu Hause und mit Deiner Beziehung was nicht mehr hinhaut. Wundert mich, dass Dir hier nicht schon Zweifel kamen, ich meine, wenn man sich in wen anderes verliebt, steht ja Affäre oder Verlassen der Ehefrau im Raum.

Wenn Sex - der ok ist - kommt die Initiative seit 20 Jahren von mir - nur von mir

Sie begehrt Dich nicht. Wundert mich nun auch nicht, dass Dir das von der anderen Frau gefallen hat.
Ich denke, Du und Deine Frau, ihr müsst mal über euer totes Sexleben reden. Nur, weil es stattfindet, heißt das ja nicht, dass es lebendig und erstrebenswert ist. Es klingt eher so, als würde sie es über sich ergehen lassen, damit Du nicht fremdgehst oder Ruhe gibst.
Beziehung öffnen z.B., wobei ich natürlich weiß, dass das auf keinen Fall so locker angesprochen werden kann und Du Dich natürlich verdächtig machst damit. Aber dass Du nun weiter aus Ehefrauenhuldigung wegen Kinderbetreuung und spätes Abendessen auf ein Sexleben mit Begehren der Frau verzichten willst, kann ich mir schlecht vorstellen.

 

[Happysunshine]

Die Wahrheit kommt immer ans Licht und tut deiner Frau dann noch mehr weh. Ich wurde auch betrogen und wäre im Nachhinein froh gewesen, es vorher gesagt zu bekommen anstatt es auf eigene Faust zu erfahren. Steht zu dem was Du getan hast. Deiner Frau und der anderen Frau zuliebe. Zeig Eier und überlege dir gemeinsam mit deiner Frau was ihr ändern könnt um noch etwas zu retten. Sie hat Gründe warum sie seit 20 Jahren nicht mehr anfängt dich zu verführen. Es hat Gründe warum Du fremdgegangen bist. Und jetzt müsst ihr euch damit ehrlich und offen auseinandersetzen. Das wird ein Kampf, es wird schmerzlich sein aber bitte sei nicht ein Waschlappen wie viele Männern, die nicht die Wahrheit sagen! Alles andere wäre arschig...

 

[Roscoe]

Wenn Sex - der ok ist - kommt die Initiative seit 20 Jahren von mir - nur von mir. Sie kann das halt nicht, soweit ok. Aber meine Frau hat das nicht verdient was ich da abgezogen habe.

es ehrt Dich, das Du so denkst und es gebührt Dir Respekt das Du alles auf Dich nehmen willst. Aber das entspricht nicht ganz der Realität. Schau Ihr seid so lange zusammen. Aber das der Sex seit 20 Jahren überwiegend von Dir aus geht ist, entschuldige, eine sexuelle Bankrotterklärung Deiner Frau. Wenn ich richtig rechne warst Du damals 23 Jahre alt. Mit 23 will man nicht um Sex betteln müssen . Nicht in einer Beziehung. Deine Frau hat eure Beziehung von Anfang an vernachlässigt. Das Du das solange ausgehalten hast grenzt an ein Wunder. Sicher, der Sex wird weniger in langen Beziehungen - aber nach 5 Jahren schon und dann so lange. Sie hat Dich regelrecht aufgefordert fremdzugehen.

M44

 

[Schneggel]

Das ist eine Moralfrage. Als Frau würde ich es wissen wollen, damit ich Konsequenzen daraus für mich ziehen kann (im Vorteil bin) und nicht die nächsten Jahrzehnte mit dem Gedanken leben muss, dass ich nichts gemerkt hätte.
Zudem könnte diese andere Frau schwanger werden oder du könntest eine Geschlechtskrankheit in die Beziehung tragen. Ich denke mal, du wirst nicht verhütet haben, wie die meisten!

Hinzu kommt, du veränderst dich deiner Frau gegenüber und das bleibt nicht unbemerkt. Nein, das ist keine Seelenverwandschaft für mich. Du bist glücklich und sexuell erleichtert, damit lässt sich neu denken! Was denkst du, warum so viele Ehemänner zu Prostituierten gehen? Um daheim entspannt und glücklich zu sein!

Du wirst deine Frau und Familie dringlichst für immer von deinem Job und dieser anderen Frau fernhalten müssen. Diese Frau kann dir im Handumdrehen deine ganze Familie terrorisieren - und sei es nur aus Spaß! Außerdem kann dir die andere Frau immer wieder lachelnd vorhalten, dass es bei dir in der Ehe wohl nicht so gut läuft. Lerne, deine Familie besser zu schützen, so dass kein Mensch und keine Frau da eindringen kann, wie du es bisher gemacht hast!
Ansonsten: kein Kontakt mit der Frau. Insbesondere nicht per Handy, sonst hast du die Lage (dein Territorium) nicht mehr unter Kontrolle!

Da dir dein Ego verständlicherweise wichtiger ist und du in dem Spiel den Punkt gegenüber deine Frau haben willst (selber im Vorteil sein willst), hälst du natürlich den Mund. Es geht ja um dich und dein Wohlbefinden, nicht um deine Ehefrau, mit der du Mitleid hast!

Ich sehe dein Problem jetzt nicht so dramatisch. Fremdgehen ist Alltag und Männer springen nunmal vorrangig auf billigere Frauen an, die sexuell zeigen, was sie können. Da kann eine tolle, perfekte Ehefrau nicht mithalten.

Ich frage mich - warum habe ich das gemacht?...
Meiner eigentlich perfekten Frau fremd gegangen.

Deine Frau ist für mich nicht perfekt, sondern das Schlimmste, das man heiraten kann: Eine brave, nette, gepflegte Frau, ohne ausschweifende Sexerfahrung oder Lust. Doch, sie hat das schon verdient! Glaub es mir! Frauen, die so erzogen worden sind als Frau, immer die perfekte, liebe, nette Frau zu sein, werden so stark leiden in ihrem Leben und haben sich ihr Leben durch falschen Gehorsam selbst verpfuscht, weil sie lebenslang nur betrogen werden! Eure Ehe ist das beste Beispiel, dass nette Frauen scheitern!

Ein durchschnittlicher Ehemann wird trotzdem lieber mal was Dreckiges sehen, fühlen und riechen wollen.

Was mich jetzt noch interessieren würde: War der Sex gut? (Um eine gewisse Einschätzung haben, ob eine Trennung besser wäre)

PS: Ich würde mal paar Wochen drüber nachdenken, bis sich ein sexuelles Kribbeln einschaltet. Und dann wirst du ja sehen, mit wem du lieber ins Bett gehst. Sei nicht traurig, wenn du lieber an diese fremde andere Frau denkst, denn deine Frau wird dir dieses aufregende Hochgefühl wahrscheinlich im Bett nicht mehr geben können.

 

[Merretich]

Hi,

schwierig.
Viele schreiben hier ja Du solltest nichts sagen. Ich kann Dir aus meiner und der Erfahrung anderer Frauen sagen, dass es keinen grossen Unterschied macht: man spürt!! als PartnerIn dass was nicht stimmt. V.A wenn man sich solange kennt wie ihr. Sie wird ihr Gefühl nicht einordnen können aber geh mal davon aus, dass etwas bei ihr "ankommt" und wenns nur nonverbal ist, was eure Ehe in Schieflage bringen kann.

Ich frage mich, warum seit 20 Jahren Du den Sex initiieren musst? Ich versteh das nicht. Ein Mann will doch auch begehrt werden, oder??! Geniesst Deine Frau es ueberhaupt? Hat sie einen Orgasmus? Fehlt es ihr, wenns kein Sex gibt oder stellt sie sich nur "zur Verfügung".
Das muss Dich als Partner doch interessieren? Darüber muesst Ihr sprechen!!!

(Es erinnert mich an meinen allerersten! Freund als junges Mädchen. Ich hatte viel weniger Erfahrung wie er und wusste garnicht wie ich zum Höhepunkt komme. Entsprechend ging auch die Initiative immer von ihm aus. Ich fands nett, aber hatte mich sexuell noch nicht genug entdeckt um wirklich heiss drauf zu sein. Ich frage mich bis heute, warum wir nie darüber gesprochen haben. Es war ihm wohl egal. Er nahm sich halt was er brauchte. Und ich war zu unerfahren ums einzuordnen)

Eure Rollenverteilung klingt einseitig. Ist Deine Frau glücklich, keine berufliche Erfüllung zu haben?
Bist Du glücklich " Zahlpapa", aber dafür emotional und praktisch weit weg von den Kindern zu sein??

Ihr muesst reden reden reden.
Falls Du auf all die Fragen mit "weiss nicht" antwortest.
Der Seitensprung kann später thematisiert werden. Hier stimmen noch ganz andere Dinge nicht, behaupte ich.

Alles Gute

 

[Jochen1]

Ich denke natürlich auch, dass du nichts sagen solltest. Ich hätte allerdings auch nicht auf eine Frau Lust, wenn die Initiative nur von mir ausgehen würde. Es sollte schon ausgeglichen sein.

 

[geloeschter Nutzer]

- soll ich meiner Frau das sagen?

So wie es sich liest, besteht keine Wiederholungsgefahr. Also: nein. Und künftig früher denken...

- wie gehe ich mit der Situation im Büro um?

Klärendes, eindeutiges Gespräch und dann hoffen, dass sie keine von der Sorte "Ich kämpfe um den Mann und rede mal mit der Ehefrau" ist. Die gibt es nämlich auch und dann hast Du ein Problem.

- wie seht ihr mit den wenigen Infos den Status meiner Ehe?

Das ist ein Blick in die Glaskugel. Es klingt nicht so wirklich danach, dass Du in Deiner Ehe unglücklich bist. Eher nach "mal Sex mit einer anderen". Trotzdem würde ich mir an Deiner Stelle um meine Ehe Gedanken machen. Und ein paar Ansätze für Verbesserungen hast Du ja im Grunde schon genannt. Ich würde das als Weckruf sehen.

Das ist eine Moralfrage. Als Frau würde ich es wissen wollen, damit ich Konsequenzen daraus für mich ziehen kann (im Vorteil bin) und nicht die nächsten Jahrzehnte mit dem Gedanken leben muss, dass ich nichts gemerkt hätte.

Hat mit Moral genau nichts zu tun.
Und wenn Du es wissen musst, damit Du nicht den Gedanken hast, nichts gemerkt zu haben, stimmt irgendwas mit der Logik nicht richtig.

 

[Undine]

Frauen, die so erzogen worden sind als Frau, immer die perfekte, liebe, nette Frau zu sein, werden so stark leiden in ihrem Leben und haben sich ihr Leben durch falschen Gehorsam selbst verpfuscht, weil sie lebenslang nur betrogen werden!

Ich habe auch seit Kindheit nur solche Frauen beobachtet. Eine eigene Wohnung haben sie meist nie besessen. Sie haben keine anderen Interessen, als dem Mann zu dienen, Kinder zu gebären, alles mit sich machen und bieten zu lassen....alles, auch jeden erdenklichen Terror durch die Schwiegermutter.

Diese Frauen sind so erzogen und haben ab 16,17/18 Jahren nicht angefangen zu rebellieren oder auszubrechen. Sie sind gesellschaftlich, kulturell und politisch meist völlig unbedarft. Selbst bei Scheidung haben sie schnell, meist nahtlos, den nächsten Mann. Und alles läuft wieder nach gleichem Muster ab. Sie folgen dem Auftrag der Eltern, der Festplatte der Jahrhunderte.

Hauptfocus ist der TV. Davor hocken die dann jeden Abend, auch im Urlaubshotelzimmer, überall. Der TV ist Droge light, die gesetzlich, moralisch und gesellschaftlich anerkannte Spritze um sich wegzumachen, Tag für Tag oder Abend für Abend, WE für WE, etc..anstatt sich zu unterhalten, sich auszutauschen, einen Abendspaziergang zu unternehmen.

Millionen Paare in diesem Land betrifft das. Die alten Rollenbilder....legt eine Gesellschaft so schnell nicht ab. Laut irgendwelchen wissenschaftlichen Errechnungen dauert es hier noch ungef. 89 Jahre, bis dieser Irrsinn möglicherweise etwas abnimmt.

Wir leben da zumindest alle nicht mehr.

 

[Nordlicht444]

Sie hat Dich regelrecht aufgefordert fremdzugehen.

Nein, sie hat ihn nicht AUFGEFORDERT fremdzugehen! Fast niemand ist mit Fremdgehen einverstanden.
Das ist ja so ähnlich, wie wenn jemand sagt: Sie hat mich aufgefordert sie zu missbrauchen, weil sie einen kurzen Rock an hat.
Wenn die Beziehung schlecht läuft, ist das keine Aufforderung, sondern soll zum sinnvollen Nachdenken und Handeln anregen.

 

[Sunny2017]

es ehrt Dich, das Du so denkst und es gebührt Dir Respekt das Du alles auf Dich nehmen willst. Aber das entspricht nicht ganz der Realität. Schau Ihr seid so lange zusammen. Aber das der Sex seit 20 Jahren überwiegend von Dir aus geht ist, entschuldige, eine sexuelle Bankrotterklärung Deiner Frau. Wenn ich richtig rechne warst Du damals 23 Jahre alt. Mit 23 will man nicht um Sex betteln müssen . Nicht in einer Beziehung. Deine Frau hat eure Beziehung von Anfang an vernachlässigt. Das Du das solange ausgehalten hast grenzt an ein Wunder. Sicher, der Sex wird weniger in langen Beziehungen - aber nach 5 Jahren schon und dann so lange. Sie hat Dich regelrecht aufgefordert fremdzugehen.
M44

Man reiche dieser Pfeife bitte Taschentücher ....

Wenn man unzufrieden ist dann kann man den Mund aufmachen und mit seinen Partner über diverse Mängelbedürfnisse oder Wünsche offen sprechen und nicht die/den Arbeitskollegen auf den Rücksitz piepen. Nun gut, die Zeit kann man nicht zurückdrehen.

An @TeamM_43 Stelle, würde ich es beichten.
U.a. weiß man nie ob es vielleicht doch ans Tageslicht kommen wird. Ich kann mir gut vorstellen das es sich nicht positiv auf den Fortbestand einer Partnerschaft auswirkt von der Untreue des Ehemannes irgendwann durch Dritte zu erfahren.

Ich weiß nicht inwiefern man einer Kollegin vertrauen kann die erst mit einen verheirateten Mann flirtet, dann abblitzen lässt um sich kurz vor den Urlaub doch noch von diesen Mann im Auto vernaschen zu lassen, wirkt eher unberechenbar....
Also wie verschwiegen und professionell ist deine Kollegin?
(Könnte auch unangenehm werden falls sie sich anderen Kollegen anvertraut)
Habt ihr oder sie verhütet?
(Ausschluss von Krankheiten oder einer Schwangerschaft)
Würdest du notfalls deinen Arbeitsplatz wechseln? (Könnte deine Frau nach der Beichte ansprechen oder sie beruhigen) .... die Liste könntest du beliebig weiterführen und ich denke, dir schwirren diverse Fragen selber im Kopf rum.

Keine Ahnung, ob du wirklich echte Reue verspürst oder einfach nur Angst hast das dein (berufliches+privates) Leben zerbrechen könnte, vielleicht ist es auch beides. Verständlicherweise.
Es liest sich jedoch so, als scheinst du deine Familie zu lieben.
Das ist doch schon einmal eine gute Grundlage und Voraussetzung, um an eurer Ehe ernsthaft zu arbeiten, dazu müsstest du aber mit deiner Frau sprechen (mit oder ohne Beichte).
Du solltest auf keinen Fall den Kopf einziehen und hoffen das alles von alleine wieder schick und schön wird...
Die Zeiten liegen lange zurück und dagegen hilft auch kein Fremdgehen, aber das weißt du ja selber.... also nur Mut und Rückgrat kann auch nicht schaden.

 

[Undine]

Der TE hat keine Lust allein und selbständig in einer Wohnung zu wohnen, sein Essen selbst zu machen und seine Wäsche. Er wird auch keine Lust auf Saubermachen der Küche und dem Rest der Wohnung haben, geschweige nasse Laken auszubreiten und diese auf eine Wäscheleine zu hängen, geschweige die trockenen abzunehmen, zusammenzulegen und wieder das Bett frisch zu beziehen.

Darauf haben, fast alle Männer, keine Lust. Und nur aus diesen Gründen sind sie verheiratet. Der andere Grund ist der der kostenlosen Sexnutzung, denn im Bordell muß man zahlen.

Die Frau wird in jungen Jahren abgescheckt auf Anpassung, Kinderwunsch und Unterwürfigkeit und ob sie der Mutter zusagt.
Sagt sie der Mutter zu wird das Opfer geheiratet und schnellstmöglichst befruchtet.
(ich mache ihr zwei Kinder und niemand kuckt sie mehr an...etc..etc.)

Nach Möglichkeit und Umständen wird die Frau dann mit Einfamilienhaus gekauft und ruhiggestellt.
(mit jedem Stein mauere ich sie ein)

Ab einer gewissen Ehe- Verfallszeit geht er dann regelmäßig zu Prostituierten. Niemand regt sich darüber auf. Das ist doch normal und muß doch von der Frau toleriert werden, ja mei....(stell doch mal öfter die Couch mit TV im Wohnzimmer um, damit er Abwechslung genießen kann)

Als krönenden Abschluß darf die Frau dann ihre Schwiegereltern pflegen und die Kackpfanne leeren, am besten jahrelang. Damit sie schon mal darauf eingespielt ist, wenn es bei ihm so weit ist.
Davon abgesehen, daß sie seit Jahrzehnten schon das zugeschissene Clo in der Ehewohnung allein schrubbt.
(hab dich doch nicht so, was macht man alles aus Liebe und außerdem machen Frauen das doch gerne...etc...etc...)

KEIN DILEMMA OHNE AUSWEG

 

[Eleuthera]

Mein Rat: Sag es deiner Frau nicht, nie, auch nicht im grössten Streit, auch nicht auf dem Sterbebett.

Wir sind Menschen und nicht fehlerlos. Du hast deine Frau nicht verletzt, du hast das ja nicht gemacht, um sie zu ärgern oder strafen oder quälen. Du stellst deine Ehe nicht in Frage. Der Ausreisser hatte nichts mit ihr zu tun, nur mit dir. Also plage sie nicht damit. Und es würde sie gewaltig plagen, das garantiere ich dir.

Frau 52

Lieber FS, dem schließe ich mich an. Bedenken Sie, dass wir alle schwache Momente haben können. Verzeihen Sie sich selbst. Lassen Sie sich beim Arzt auf sexuell übertragbare Krankheiten testen und haben Sie keinen Sex mit Ihrer Frau, bis Sie die Ergebnisse haben. Dies könnten Sie für sich selbst als eine Zeit der Buße und inneren Umstellung betrachten. (Ausreden dafür, dass man keinen Sex will, gibt es genug: zu viel Stress, Kopfschmerzen, Sorgen, etc)
Nach dieser Phase könnten Sie peu à peu ein paar Dinge in Ihrer Beziehung ändern. Im Umgang, in der Kommunikation. Evtl wechseln Sie den Job. Arbeiten evtl weniger, um mehr Zeit für Ihre Frau zu haben.

 

[Merretich]

Wie und über was sollen die Beiden reden, wenn die seit Jahren sich gegenseitig unverstanden fühlen, und auch nicht fähig sind bestimmte Themen sensibilisiert in den Raum zu stellen und die jeweiligen Meinungen gegenüber zu stellen und einen positiven Konsens zu finden, der Beide mit einem angenommenen Wohlgefühl gut leben läßt.
Ich verstehe das Kommunikationsproblem so, dass es weniger um das Verstehen geht, sondern eher um ein grundsätzliches Angenommen werden - beide vermissen es, dass jemand, der einem Nahe steht, sagt: ja, genau, so empfinde ich das auch! Beide vermissen den Gleichklang in einer Beziehung, die innere Harmonie zwischen zwei Beziehungsmenschen als Liebende.
Ein kleiner Verdacht: bei so viel Missverständnissen - vielleicht neigt FS dazu, missverständliche Botschaften zu senden und das auch auf Gefühlsebene?
Die Situation scheint ziemlich verfahren und belastet zu sein, er stellt uns hier die Frage, warum er fremd ging, er weiß das also nicht? Ich weiß es, er sollte das jetzt unbedingt von mir wissen, weil er kein Sex zu Hause bekommt, unter Sexbedürfnisdruck stand, so einfach ist das, wollte diesen Druck los werden und das sogar schnell im Auto, jetzt weiß er das!

Ich gehe noch einen Schritt weiter und behaupte dass dieses "keinen Gleichklang" haben etwas mit der einseitigen Rollenverteilung zu tun hat.

Sie als Hausfrau bringt ihm keine spannenden, intellektuellen Impulse. Ist immer verfügbar und damit "langweilig" weil keine Sehnsucht oder Spannung entsteht.
Er wiederum kann ihr keine Fürsorge und emotionale Wärme bieten weil all seine Ressourcen im harten Kampf da draussen "um Kohle" drauf gehen. Auseinander gelebt. Der Klassiker.

Ob das stimmt kann natürlich nur FS beurteilen, aber solche Beobachtungen sind genau der Grund warum ich hier immer stur mein 50:50 Prinzip in die Tasten haue. Bei Familiengründung 50:50 für Mann und Frau bzgl Geld verdienen, Kinder versorgen, Haushalt, Emotionales, Pflege.
Zumindest unterm Strich.

Leider sind für das Prinzip viele Männer zu karrieregeil und haben Angst, was andere Männer denken wenn er Teilzeit macht. Und Frauen wollen die innerhaeusliche "Macht" nicht teilen und sind zu bequem, sich im Wettbewerb des Arbeitsmarkts zu profilieren. Bzw haben Angst davor. Sie dienen dann lieber dem Mann als einem Unternehmen (nur der Mann zahlt später leider keine Rente). Und die Männer "dienen" lieber dem Chef als den Kindern. Nur ist eine dauerhafte, fruchtbare emotionale Bindung zum Chef leider im Alter selten
Daher..wie Undine sagt..bleibt man,Frau unreflektiert bei dem Modell von Oma und Opa...