[darkrose12356]

Hi ,
Ich bin 29, in Trennung lebend und seit 1 1/2 Jahren wieder glücklich vergeben. Die Scheidung läuft gerade. Habe mich von meinem extrem narzisstischen Ex getrennt, nachdem er in den Flitterwochen handgreiflich wurde.
Mein neuer Partner ist nun für mich perfekt: sowohl optisch (2m groß, kräftig und stark, ) als auch vom Auftreten (dominant und dennoch zu mir sehr liebevoll ) und Intellekt, sowie Charakter . Wir passen super zusammen und harmonieren auch im Bett 1A. Da wir beide SM‘ler sind ist es ein großes Geschenk jmd zu finden , der ähnliche Dinge mag. Soweit so schön ... wir haben einen großen Altersunterschied (er ist 46) und er hat Kinder (2 erwachsen, 1 klein das alle 2 Wochen für 2 Tage da ist ).

Ich bekomme aus meinem Umfeld, gerade Familie, unglaublich oft blöde Sprüche „gedrückt“... er hätte 3 Kinder mit 2 Frauen, er wär nur übergangsweise bei mir etc.

Er stand seit 8 Jahren, seit wir uns locker kennengelernt haben, auf mich . Er renovierte extra sein Haus für mich damit ich einzieh und mich wohl fühle. Wir haben viele gemeinsame Hobbies: Sport, Natur, Reisen, Feiern, Hunde, kochen.
Er gibt mir das Gefühl die tollste Frau auf der Welt zu sein, die schönste und klügste. Es fühlt sich sehr gut an. Wir lieben uns.

Warum reiben sich viele an den 17 Jahren? Weil einer früher sterben kann ? Mein Vater liegt zur Zeit im Sterben, meine Mutter wird mit 66 Witwe sein, trotz gleichen Alters. Rente ist mir egal, also dass er früher in Rente geht. Ich habe so viel geerbt, dass ich wenig arbeiten müsste wenn ich will.

Meine Familie ist sehr skeptisch. Immer dumme Sprüche „ja er macht alles richtig immer schön 'ne neue junge Frau."

Mich verletzt das unglaublich.

Warum denken die Menschen so? Wir wollen nächstes Jahr Kinder, wenn ich mit meinem Ref fertig bin (sind beide Lehrer).

Mein einer Bruder hetzt dann zusätzlich über Lehrer und will ihn gar nicht richtig kennenlernen.

Er ist unglaublich lieb zu mir und trägt mich auf Händen... ja er hat Kinder, nicht immer einfach aber wir bauen uns unsere eigene Familie auf. Aber - warum diese negativen Reaktionen?

 

[Distel63]

Inwieweit traust du deinem eigenen Urteilsvermögen, wenn du erst in den Flitterwochen erkennst, dass dein Ex extrem narzisstisch ist?

Hast du dich inzwischen über Narzissmus informiert? Und wichtiger noch, weisst du, was ein Co-Narzisst ist?

Wieder in der gleichen Rolle? Kann es sein, dass deine Familie mehr sieht als du?

Wenn dem nicht so ist, dann stürz dich in dein extremes Glück. Scheinst auf extrem zu stehen..

W54

 

[Blair]

Das sind die Momente, in denen sich deutlich zeigt, wie wohlwollend deine Familie in Wahrheit zu dir ist. Es hört sich für mich nicht nach ehrlicher Sorge an, sondern einfach nur nach Neid und Missgunst. Ähnliches Verhalten würde dir wohl entgegen schlagen, wenn dein Freund Ausländer wäre. Nur so als Beispiel.

Du solltest dir diese Sprüche ganz klar verbieten. Du bist alt genug, deine Familie muss nicht jedes Detail über dein Leben wissen! Vielleicht mögen sie es nicht, dass du einfach ein anderes Leben führst als sie. Deine Mutter zum Beispiel, die anscheinend lange verheiratet war. Du lebst in Scheidung und machst dein Ding, vielleicht stößt ihr das sauer auf. Dass dein Bruder demonstratives Desinteresse an deinem Freund zeigt, noch dazu die Abwertung über deinen Beruf kenne ich selbst. Ich weiß nicht wie bei dir die Situation ist, aber bei mir bin ich die erste aus der Familie, die studiert. Auch mein Studium wird in Gesprächen konsequent nicht erwähnt, erzähle ich etwas von mir aus dann wird es mit "langweilig" quittiert, ein lautes "Igitt!" durfte ich mir auch schon anhören.

Bei meiner Familie ist es zumindest so, dass diese Sprüche - meiner Meinung nach - einfach aus Unreife fallen. Hört sich arrogant an, ich sehe es aber so. Man kann sich nämlich auch anders verhalten. Ich mag den Mann meiner Schwester auch nicht, aber ich bin jederzeit freundlich und respektvoll zu ihm, zu meiner Schwester sage ich kein Wort, weil ich ihr zutraue, dass sie sich schon den passenden Partner aussuchen kann. So eine Haltung hat was mit Respekt zu tun.

Und genau da solltest du ansetzten. Das Verhalten deiner Familie ist respektlos. Einfach ganz klar einen Riegel davor schieben und aufhören, um die Gunst und um das Wohlwollen zu buhlen. Dich ruhig auch mal weniger blicken lassen. Irgendwann fruchtet es dann.

w(30)

 

[Vikky]

Liebe FS,
weil er nicht dem entspricht, was Dein soziales Umfeld sich eben unter Beziehung vorstellt.
Rumargumentieren an einzelnen Phänomenen
- Dein Vater ist gleichaltrig und Mutterwird trotzdem früh Witwe
- er ist zu alt für weitere Kinder oder was immer da kommen mag
ist da komplett sinnlos, weil es um ein komplexes Gedanken-/Wertemodell geht.
Dass Du das mit Deiner Ausbildung nicht erkennst, läßt mich staunen.

Du hast 2 Möglichkeiten:
- passiv bleiben und die Aussagen Deiner Familie ignorieren. Das ist schwer auszuhalten und geht in der Regel nur über Reduzierung des Kontakts.
- in die Offensive gehen, und Deiner Familie erklären, dass ihr beide SMler seid, dass es naturgemäß schwer ist einen dazu passenden Partner zu finden, was dann auch gleich seine beiden gescheiterten Beziehungen erklärt und auch Deinen ersten Eheirrtum mit einem gewalttätigen Mann.
Mit dem Outing kannst Du auf große Ablehnung stoßen, die auch zu Kontaktabbruch führt.

Du kannst nicht fordern, dass andere eure Beziehung akzeptieren und Kontakt zu Deinem Partner wollen. Du kannst nur damit umgehen lernen (auf Distanz gehen) und hoffen, dass es sich auf Dauer ändert, wenn sie ihn kennenlernen, ihr gemeinsame Kinder habt.

 

[Yara.Sc.]

Wenn die Menschen sehen, dass es dir gut geht, werden sie sich mit der Zeit an den Altersunterschied gewöhnen. Denke, sie haben aktuell einfach Sorgen, dass du an den nächsten Mann gerätst, der dir nicht gut tut. Aber sobald sie sehen: Das klappt tatsächlich und darkrose ist glücklich, werden ihre Sorgen weniger. Gib ihnen noch ein wenig Zeit sich zu gewöhnen.

 

[Andere Frau]

Ich denke Deine Familie hält dich nicht für reif und erwachsen. Deine Wahl deines handgreiflichen Ex-Mannes lässt darauf schließen. Ich denke, Dir fehlt das eindeutige Standing und das Bekennen zu deinem Freund gegenüber deiner Familie. Ob dein Freund 3 Kinder von 2 Frauen hat, ist insofern unerheblich, da 2 Kinder bereits erwachsen sind und hier wohl kein Unterhalt mehr fließt. Er muss aktuell für ein Kind Unterhalt zahlen und hat soweit genügend Geld zur Verfügung mit dir sorgenfrei eine eigene Familie zu gründen. Das dein Bruder keine Lehrer mag, ist sein Problem und schräg, da Du als Schwester auch nach dem Referendariat selbst Lehrerin bist. Letztlich ist es dein Leben und deine Entscheidung zu deinem persönlichen Lebensweg, wenn es dieser Mann sein soll und er Dich seit 1.5 Jahren über die Maßen glücklich macht, spricht nichts gegen ihn. Er hat genügend Geld, ein Haus/ausreichend Platz für Kinder, den gleichen beruflichen Background, ist lieb zu Dir und kinderlieb, trägt scheinbar die Verantwortung für seine 3 Kinder. Frage doch konkret deine kritische Familie, was und warum genau die Punkte sind. Drei Kinder von 2 Frauen sind keine Kinderschar, mit wahllosen Kurzzeitbeziehungen. Der Lehrerberuf ist ein solider, anerkannter Beruf, wo ich absolut kein Problem habe. Ich kenne einige Lehrer und die waren allesamt offene, vielseitig interessierte, kommunikative, angenehme Menschen. Der Altersunterschied ist mit 17 Jahren auch nicht so gravierend. Er müsste theoretisch noch 21 Jahre bis zu Rente arbeiten, da wärst Du bei seinem Renteneintritt 50 Jahre. Bis dato kann man sich Gedanken machen und Vorsorge treffen. Wenn ihr nächstes Jahr die Kinderplanung in Angriff nehmt, wären Eure Kinder bis dahin schon groß. Und es gibt wie gesagt, für nichts eine Garantie, dass eine Beziehung auf Dauer hält. Wenn dein Freund dir gut tut, würde ich mich für dich freuen und dir weiterhin das Glück mit ihm wünschen.

 

[Pia62]

Liebe FS,

diese negativen Reaktionen sind die Resonanz auf deine/eure.
Was du so schreibst und das als zukünftige Lehrerin...erschließt sich mir als seltsames Lebenskauderwelsch. Ich reibe mich auch an der Disharmonie in deinem Post. Wenn du real auch so rüberkommst, dann wundern mich die Reaktionen deiner Familie und Umwelt nicht, die einfach angemessen extrem sind.
In diesem Fall musst du auf Zeit setzen und nicht auf blindes Vertrauen deiner Außenwelt, das sicher durch die Ehe mit deinem extrem narzisstischen Mann sehr getrübt ist.

 

[Ejscheff]

- in die Offensive gehen, und Deiner Familie erklären, dass ihr beide SMler seid, dass es naturgemäß schwer ist einen dazu passenden Partner zu finden, was dann auch gleich seine beiden gescheiterten Beziehungen erklärt und auch Deinen ersten Eheirrtum mit einem gewalttätigen Mann.
Mit dem Outing kannst Du auf große Ablehnung stoßen, die auch zu Kontaktabbruch führt.

Ich finde auch, dass dies ein entscheidender Punkt ist.

Habe mich von meinem extrem narzisstischen Ex getrennt, nachdem er in den Flitterwochen handgreiflich

Sind diese Details deiner Familie bekannt? War dein Ex auch SMler. Außenstehende haben sicher Schwierigkeiten übergriffige Gewalt und bestimmte SM Praktiken zu unterscheiden und zweifeln insoweit an deinen Entscheidungen.

Mir ist SM Welt auch fremd. Ich kenne aber einige Personen die unterschiedlich stark in diesem Bereich agieren sowie Details dazu, die der Ursprung ihres Fetisch sein können. Insoweit habe ich zu SM eine skeptische Haltung. Vielleicht ist genau dies auch ein Problem für deine Familie.

 

[annie83]

Liebe FS
Da biste gerade erst den schlagenden Narzissten-Ex-Mann losgeworden und jetzt kommt der dominante 2m-Hüne mit äusserst bewegter Vergangenheit, der gern SM-Sex mit viel jüngeren Frauen hat und kurz vorm 50. Geburtstag das vierte Kind in die Welt setzen möchte.
Ehrlich, welche Art von Familie/Freundeskreis bricht angesichts solcher Partnerwahl in tosenden Applaus aus?!
Mir kommt's so vor, als würdest du deine Familie mit deiner Partnerwahl aufs Äusserste provozieren wollen und als wäre deren Reaktion nun auch die selbsterfüllende Prophezeiung auf diese Provokation. Ziel erreicht.

Er ist unglaublich lieb zu mir und trägt mich auf Händen... ja er hat Kinder, nicht immer einfach aber wir bauen uns unsere eigene Familie auf. Aber - warum diese negativen Reaktionen?

Angenommen deine Schwester, oder beste Freundin, würde dir diese Story erzählen, die du uns gerade auftischst.. würdest du dann echt für sie jubeln und sie zu 100% in dem Plan unterstützen?
Du trägst die eigene Ambivalenz nach draussen, so kannst du eigene Zweifel ausklammern. Ihr zwei gegen den Rest der Welt, was nicht passen könnte oder Angst macht, wird schön geredet oder "den anderen" in den Mund gelegt.

Mich verletzt das unglaublich.

Weisst du, vielleicht fühlen sie sich einfach hilflos. Sie würden dich gern glücklich sehen, aber sie müssen abends mit Sorgen um dich einschlafen.

Wenn die Menschen sehen, dass es dir gut geht, werden sie sich mit der Zeit an den Altersunterschied gewöhnen. Denke, sie haben aktuell einfach Sorgen, dass du an den nächsten Mann gerätst, der dir nicht gut tut. Aber sobald sie sehen: Das klappt tatsächlich und darkrose ist glücklich, werden ihre Sorgen weniger. Gib ihnen noch ein wenig Zeit sich zu gewöhnen.

Das glaube ich auch. Wenn dieser Mann und du wirklich das perfekte Paar seid, dann beweise es. Nicht durch Argumentationen oder Schmollen, sondern durch euer Glück und eure gelingenden Zukunftspläne. Vielleicht kannst du Zweifel auch aus dem Weg räumen, indem du deiner Familie erklärst, wie du dich rechtlich, emotional und physisch in der Beziehung diesmal besser schützt, als in der letzten.

 

[Vikky]

Es hört sich für mich nicht nach ehrlicher Sorge an, sondern einfach nur nach Neid und Missgunst.....
Du solltest dir diese Sprüche ganz klar verbieten. Du bist alt genug

Die FS kann diese Sprüche ihrer Familie nicht verbieten, sie kann sie sich verbitten. Ob die Familie sich daran hält, darauf hat sie wenig Einfluß, am ehesten durch erwachsenes Verhalten.

Ich kann keinen Neid und Missgunst der Familie aus dem EP der FS lesen. Ehrliche Sorge könnte ich mir schon eher vorstellen anhand der Schilderungen der FS.

Tragen wir die Fakten mal zusammen:
- die FS studiert mit 29 immer noch auf Lehramt, d.h. ist irgendwie durchs Leben geirrlichtert, was ihrer konservativen Familie vermutlich Sorgen macht.
- Die FS lebt seit geraumer Zeit in Trennung. Die Ehe ist bereits während der Hochzeitsreise gescheitert. Das lässt vermuten, dass auch andere Entscheidungen der FS von nicht sehr viel Klugheit und Weitsicht geprägt sind. Ein Grund mehr, warum die Familie sich Sorgen macht.
- Obwohl noch nicht geschieden, hat die FS seit 1,5 Jahren bereits eine neue Beziehung und lebt mit dem neuen Partner schon zusammen. Ich kann verstehen, dass ihre Familie sie spontan, sprunghaft, unüberlegt und vielleicht auch unreif findet.
- Der neue Partner wiederum hat bereits 3 Kinder von 2 Frauen und strebt mit Ende 40 an, das weiter auszubauen, Kinder mit der 3. Frau. Für konservative Eltern einer irrlichternden Tochter ist das sicherlich nicht der Partner, von dem sie hoffen, dass er der Tochter etwas Bodenhaftung gibt, sondern in deren Augen genauso ein Chaot wie ihre Tochter - noch ein Grund für Sorgen.
Von der SM-Neigung der beiden wissen Eltern und Bruder ja nichts und würden es wohl auch nicht verstehen, sich vermutlich noch mehr Sorgen machen.

Die Eltern haben vermutlich gehofft, dass ihre Tochter aus dem ersten Ehedesaster was gelernt hat und sie sind wegen des kranken Vaters in einer Situation, dass sie eigentlich andere Sorgen haben.

 

[darkrose12356]

So wo fange ich an?

Ich habe vor meinem Studium eine Ausbildung zur Polizistin gemacht und im Anschluss daran ein 5 jähriges Studium in Regelstudienzeit absolviert. Nächstes Jahr ist mein Ref fertig .wo irre ich da denn durch mein Leben?

Mein Mann war mein erster Freund. Er hat sich bis zur Hochzeit jahrelang komplett verstellt und als er mich sicher hatte losgelegt . Wie wenig so etwas zu erkennen ist, wissen scheinbar nur Menschen, die selbst mal in so einer Lage waren.

@Vikky darf man keine Beziehung haben, wenn man noch nicht geschieden ist ? Wo steht das ? Man lebt „in Trennung“.

Meine Sm Neigung geht meine Eltern wohl nix an ... wüsste nicht wo ich ein Chaot sein soll .

Mein Freund ist extrem bodenständig , erzieht seine Kinder vernünftig , hat ein eigenes Haus alleine finanziert usw. seine 2 langzeitbeziehungen haben eben nicht funktioniert .

Zu meinem Ex: klar meine Eltern und Geschwister wissen von meinem Narzissten Ex. Alle Details , sie sind froh dass er weg ist .

Nein mein Ex war kein smler!

@Pia62 : erläuter mir doch bitte inwiefern ich Lebenskauderwelsch schwafel? Was für eine Disharmonie ?

 

[goethe09]

Liebe FS,
du beschwörst hier dein Glück mit deinem absoluten Traummann, aber gleichzeitig kommst du mir sehr unsicher in Bezug auf deine Lebensentscheidungen vor. Natürlich kränkt es dich, wenn deine Familie sich skeptisch in Bezug auf deine neue Beziehung zeigt, das kann ich verstehen. Aber du bist eine erwachsene Frau, die auf die Anerkennung der Familie nicht mehr existenziell angewiesen ist.

Wichtig ist, dass du selbst hinter deinen Entscheidungen stehen kannst. Die Familie sollte sich da mehr heraushalten. Wenn sie dennoch ständig Kritik üben, solltest du etwas mehr Distanz zu ihnen schaffen. Überlege auch, inwieweit du wirklich eine erwachsene, eigenständige Frau bist, vielleicht ist eine gewisse Unreife bei dir die Wurzel des Problems. Dafür spricht auch die Tatsache, dass du es so toll findest, einen dominanten und viel älteren Mann zu haben. Das ist ja nicht der Traum jeder Frau... Auch die gescheiterte Ehe solltest du aufarbeiten. Warum bist du auf so einen Mann hereingefallen, was steckt da dahinter? Und warum bist du nach 1 1/2 Jahren noch immer nicht geschieden, obwohl die Ehe so kurz war?? Offensichtlich warst du auch sehr schnell wieder in einer neuen Beziehung nach dieser Katastrophe, das ist ja auch nicht optimal.

Richte dein Augenmerk auf deine persönliche Weiterentwicklung und nicht darauf, was andere Leute sagen, auch wenn es die eigene Familie ist.

W, 43

 

[Ejscheff]

Genauso wenig wie die Kritik deiner Familie dich von deinem Neuen abbringt, wirst du deine Familie von ihm überzeugen können. Allenfalls eine positive langfristige Entwicklung eurer Beziehung kann.

Rein rational betrachtet spricht eben mehr gegen als für eure Beziehung.

Meiner Meinung basiert ein SM Fetisch oft Traumaerfahrungen. SM kann eine Methode sein mit diesen Erfahrungen klar zu kommen. Ggf. helft ihr euch in dieser Hinsicht gegenseitig und seit daher auf eure Art tatsächlich ein Traumpaar, das können Normalos nur schwer verstehen.

 

[darkrose12356]

Liebe FS,
du beschwörst hier dein Glück mit deinem absoluten Traummann, aber gleichzeitig kommst du mir sehr unsicher in Bezug auf deine Lebensentscheidungen vor. Natürlich kränkt es dich, wenn deine Familie sich skeptisch in Bezug auf deine neue Beziehung zeigt, das kann ich verstehen. Aber du bist eine erwachsene Frau, die auf die Anerkennung der Familie nicht mehr existenziell angewiesen ist.

Wichtig ist, dass du selbst hinter deinen Entscheidungen stehen kannst. Die Familie sollte sich da mehr heraushalten. Wenn sie dennoch ständig Kritik üben, solltest du etwas mehr Distanz zu ihnen schaffen. Überlege auch, inwieweit du wirklich eine erwachsene, eigenständige Frau bist, vielleicht ist eine gewisse Unreife bei dir die Wurzel des Problems. Dafür spricht auch die Tatsache, dass du es so toll findest, einen dominanten und viel älteren Mann zu haben. Das ist ja nicht der Traum jeder Frau... Auch die gescheiterte Ehe solltest du aufarbeiten. Warum bist du auf so einen Mann hereingefallen, was steckt da dahinter? Und warum bist du nach 1 1/2 Jahren noch immer nicht geschieden, obwohl die Ehe so kurz war?? Offensichtlich warst du auch sehr schnell wieder in einer neuen Beziehung nach dieser Katastrophe, das ist ja auch nicht optimal.

Richte dein Augenmerk auf deine persönliche Weiterentwicklung und nicht darauf, was andere Leute sagen, auch wenn es die eigene Familie ist.

W, 43

Huhu ,
Man hat ja ein Trennungsjahr. Danach reicht man die Scheidung ein . Seither warte ich auf meinen Termin ...

Mir ist eig egal was andere denken aber diese ständigen Sprüche nerven nur noch ...

Mein Freund hat mir damals aus der Misshandlung rausgeholfen. Er war für mich erst freundschaftlich da, dann sind wir zsm gekommen . Und für mich gibt es nichts attraktiveres als einen dominanten Mann gepaart mit „auf Händen tragen“ ... ein u40 Mann käme eh nicht infrage , ich mag das ergraute und Reife ... jeder hat halt seine Vorlieben

 

[Chicken]

Diese negativen Reaktionen werden vorbei gehen, glaube mir.
Ich habe mit 18 meinen 10 1/2 Jahre älteren Mann kennengelernt.
Mein Vater "besuchte" ihn damals bei seinem Arbeitsplatz und stellte lustige Theorien auf von wegen "ich sei nur seine junge Geliebte und Zuhause würden bestimmt Frau und Kinder auf ihn warten".
Heute zum kaputt lachen, aber damals war es erstmal ein mittelschweres Drama.
Dazu kam dass ich mich kurz zuvor von meinem ersten Freund trennte - meine Eltern hatten die Hoffnung ich würde wieder mit ihm zusammen kommen...
Kam dann eben alles anders.

Wie gesagt, wenn der erste "Schock" überwunden ist, wird alles gut werden.
Du bist glücklich mit ihm und das kann dir niemand ausreden.
Alles Liebe euch!

 

[gast_m]

Aber - warum diese negativen Reaktionen?

Es gibt mehrere Möglichkeiten: Neid und Mißgunst ist eine Möglichkeit.

Du hast objektiv betrachtet bei Deiner ersten großen Partnerwahl - Deinem Exmann - einen gewaltigen Fehler gemacht. Bist Du Dir dessen bewusst?

Hast Du Dich mit Narzismus auseinandergesetzt?

Mein neuer Partner ist nun für mich perfekt: sowohl optisch (2m groß, kräftig und stark, ) als auch vom Auftreten (dominant und dennoch zu mir sehr liebevoll ) und Intellekt, sowie Charakter .

Er ist aktuell zu Dir sehr nett. Nenneswerte Optionen hat er auf dem Beziehungsmarkt als Endvierziger mit drei Kindern de facto nicht mehr, es bleibt ihm also auch nichts anderes übrig als nett zu sein.
Zu seinen Exfrauen war er auch sehr liebevoll, anfangs. Wie Beziehungen eben beginnen.

 

[void]

Ich könnte mir vorstellen, dass es generell keine "hurra" gibt, wenn das Kind mit einer Partnerin oder einem Partner ankommt, der rausfällt aus den allgemeinen Vorstellungen, die vermutlich sind "fast gleichalt", bei jungen Menschen "ohne Kinder" usw.

Ich denke auch, dass Deine SM-Neigung keinen was angeht und man Dich Dein Leben selbst leben lassen muss. Dieses "gutgemeinte" Ablehnen geht sowieso nach hinten los, denn die Entscheidung, wer Dein Partner ist, kann Dir ja nicht ausgeredet werden, sonst lebst Du das Leben eines anderen.

1.5 Jahre sind ja nun auch nicht drei Monate, ich fänd Deine Familie wesentlich klüger, wenn sie Dir zwar ihre Zweifel mitteilen, aber nicht versuchen, Dir die Beziehung auszureden oder den Mann wegzuekeln. Denn ihnen sollte klar sein, dass sie Dich dann verlieren und dass Du ihnen ja auch nicht in ihr Leben quatschst. Nun sind es die Eltern, die ja sowieso immer alles besser wissen, aber da kann man nur sein Erwachsenensein zeigen (es gibt viele Alte, die bzgl. des Verhaltens Eltern und älteren Verwandten nie erwachsen wurden und sich immer noch wie ein Kind behandeln lassen).

Er ist unglaublich lieb zu mir und trägt mich auf Händen..

Ich krieg bei solchen Äußerungen immer ein ungutes Gefühl, aber vielleicht meinst Du es nicht so oder es ist eben doch toll für euch beide, dass Du nicht auf Augenhöhe bist oder Dein "Königinnensein" bei ihm auch als solches empfindest. Mir wäre das zu unemanzipiert, aber vielleicht versteh ich Dich hier auch falsch oder es ist so, aber gefällt Dir.
Ich denke, das Problem Deiner Familie ist auch, dass sein jüngstes Kind so klein ist und nun bei Dir das nächste kommen soll. Sie lasten es dem Mann an, dass keine seiner Beziehungen "auf ewig" war, und er nun "zur Nächsten springt". Finde ich aber daneben, weil oft Paare zusammenbleiben und am Kind auslassen, dass sie denken, sie MÜSSTEN zusammenbleiben, weil - was soll'n die Nachbarn sagen.

Also das Einzige, womit ich ein Problem hätte, wäre dass Du Deine alte Beziehung nicht aufgearbeitet hast und nochmal in dieselbe Falle tappen könntest. Ich denke schon, dass ein Mann Mitte Vierzig mit dominantem Auftreten und anhimmelnder Freundin selbst auch narzisstisch ist. Und weil Dir das gefällt und Du Dich "auf Händen tragen lässt", bist Du auch nicht frei von Narzissmus. Aber vielleicht habe ich unrecht und wenn, trotzdem kann die Beziehung funktionieren, eben auf dieser Basis.
Ich denke, Du bist schlauer, wenn Du Dir seine letzte Beziehung mal ansiehst, warum die gescheitert ist. Aber wenn Du so glücklich bist, wie es ist, dann würde ich meinen Verwandten mal sagen, dass das für Dich das wichtigste ist und sie bitte Deine Entscheidungen für Dein Leben akzeptieren sollen. Sie können Dir keine Erfahrungen abnehmen, selbst wenn sie recht behielten und die Beziehung irgendwann kaputtgeht.

 

[Sunny2017]

Warum deine Familie so schräg reagiert, könnte der Tatsache geschuldet sein das dein Partner älter ist oder bereits Kinder hat oder dein Bett nicht mal kalt wurde, da stand schon der nächste in den Startlöchern. Alles natürlich deine Angelegenheit und deine Entscheidung, aber je nach deren eigenen Ansichten oder Werten könnte das ihre Ablehnung begründen. Vielleicht sind sie auch schlichtweg mit deinen bewegenden Privatleben überfordert und wollen sich deshalb nicht mit deinen Partner auseinandersetzen.
Die Sorge um deinen Vater und dementsprechend anderer Probleme lassen Verwandten manchmal auch leicht genervt auf Liebesangelegenheiten reagieren.

Ehrlichweise, würde dein Partner bei mir im auch im ersten Moment ein schütteln hervorrufen, ABER du liebst ihn und bist glücklich und das alleine zählt! Würde ich mitbekommen, wie du aufblühst, lachst und glücklich bist, könnte ich ihn gar nicht mehr ablehnen und würde ihn lieber kennenlernen wollen, da er zu dir und damit zur Familie gehört.

Du musst dir natürlich nicht stumm die bissigen Kommentare gefallen lassen.
Hast du es schon einmal konkret angesprochen, dass dich ihre Kommentare verletzten + nerven. Hast du sie schon mal gebeten damit endlich aufzuhören und deine Beziehung nicht weiterhin abzuwerten?

 

[Vikky]

[QUOTE="darkrose12356, post: 1038769, member]darf man keine Beziehung haben, wenn man noch nicht geschieden ist ? Wo steht das ? Man lebt in Trennung [/QUOTE]

Du kannst das halten wie Du willst, Du bist erwachsen.
Du fragst warum die negativen Reaktionen und darauf habe ich geantwortet. Du scheinst konservative Eltern zu haben und ich habe versucht, Dir aus deren Sicht zu antworten.

Darüber hinaus ist Deine Darstellung für eine Lehrerin/Polizistin sehr merkwürdig (unvollständig, bruchstückhaft, wesentliches vom unwesentlichen nicht unterscheiden können). Wenn Du im normalen Leben auch so kommunizierst, kann auch das eine Antwort auf die Frage nach dem Warum sein.
Du solltest in Deinem Alter und mit Deiner Ausbildung (gerade Polizisten werden sehr gut ausgebildet) eigentlich in der Lage sein, in Deinem familiären Kontext das Warum selber zu erkennen.

Du findest Dein Leben nicht chaotisch und Deinen Partner bodenständig. Anhand der wenigen Antworten siehst Du, dass man dazu geteilter Meinung sein kann - hängt von jeweiligen Wertesystem ab, zu welchem Ergebnis man kommt.

Natürlich geht eure sexuelle Orientierung Deine Familie nichts an. Sie erklärt aber, dass Deine Möglichkeiten auf dem Partnermarkt begrenzt sind, darum dieser Partner und auch, warum die erste Ehe auf diese Weise (Handgreiflichkeiten) scheiterte.
Deine Eltern würden vermutlich nichts mehr zu Deinem Partner sagen, sondern nur noch innerlich die Augen verdrehen, "auch das noch denken" und in dumpfes Brüten verfallen, was sie wohl falsch gemacht haben, weil das nicht in ihr Weltbild passt.

Wenn Du Dich nicht über die Kommentare ärgern willst, dann geh' in den maximalen Rückzug und lass' Deinen Partner da komplett raus, bis sie ihn einladen.

 

[Chocolate]

Vielleicht will dein Umfeld dich vor dem nächsten Fehler bewahren.
Du machst einen unsicheren, lebensunerfahrenen Eindruck.

Du willst Lehrerin werden? Arbeite an deiner Fachkompetenz. Orthographie und Interpunktion sind Grundlagen, die in dem Job beherrscht werden sollten. Dein Vater liegt im Sterben, deine Ehe wird geschieden und du hast nur den älteren Herrn im Kopf, den du jahrelang nicht beachtet hast weil du erst mal einen Schläger heiraten müsstest? Eigentlich solltest du in dieser Lebensphase andere Prioritäten haben.

Kann es sein, dass du einfach nur ein Plätzchen suchst an dem du die Verantwortung für dein Leben abgeben kannst? Wenn er schon den dominanten Part inne hat, liegt diese Vermutung nahe.

 

[frei]

Was du über deine Beziehung und deine Gefühle zu diesem Mann schreibst, ist einfach wunderbar.
Ich wünschte, ich hätte jemals so umfänglich 'ja' sagen können.

Sag das auch weiter, denn so ein Glück passiert dir vielleicht kein zweites mal.

Nun, ich verstehe, dass es dein Glück trübt, dass dir das niemand so recht abnimmt, selbst hier nicht. Ich fürchte, du musst lernen, damit klar zu kommen. Kann sein, dass es bald oder später weniger schlimm wird, dass sich deine Leute mit ihm abfinden, aber ich kann mir vorstellen, dass es nie ganz aufhört und immer wieder mal gestänkert wird, wenn es einen aktuellen Anlass gibt.
Worst case, ihr laßt euch später doch scheiden, dann werden sie frohlocken und 'siehstääää' sagen.
All das wirst du aushalten, denn du wirst jetzt, wenigstens für eine Zeit, wenn du Glück hast für immer, glücklich sein. Und das ist es wert.

Finde dich einfach damit ab, rechtfertige dich nicht, diskutiere nicht, sage vielleicht mal beim Kaffeetisch, dass sie sich dergleichen verkneifen sollen o.ä.

@alle , die es interessiert: dominante Männer, ich meine solche mit BDSM-Kontext sind keine brutalen Schläger.
Sie sind vielmehr i.d.R. fürsorgliche, die Verantwortung übernehmende Männer. Ja, sie halten ihre Partnerinnen klein und bevormunden sie wie Kinder aber sie reißen sich ein Bein für sie aus.
Wie ein Vater für seine Tochter.
Ich kenne etliche und mit zweien bin ich gut befreundet.
Für mich käme so ein Mann als Partner selbstredend nicht in Frage, aber die Geschmäcker sind verschieden. Die FS ist eine Subse, sie steht da drauf und wenn sie es ernst meint, und das nicht nur der bizarre Kick einer Phase ist, wird sie nur mit einem solchen Mann glücklich.

Liebe FS, ich wünsche dir viel Glück und drücke dich

w 50

 

[Blair]

weil das nicht in ihr Weltbild passt.

Und ich denke das hier ganz allein das Problem liegt. Er ist eben nicht der vorzeige Schwiegersohn. Aber genau da sollte man meiner Meinung nach einfach mal über den Tellerrand schauen, denn:

Mein neuer Partner ist nun für mich perfekt

Sie ist glücklich mit ihm, und allein DAS sollte zählen. Hier wird aber der äußere Eindruck über das Glück der Tochter gestellt. Dass die Eltern besorgt sind, glaube ich immer noch nicht, denn laut ihrer Aussage war es ihr neuer Freund, der ihr aus dem Missbrauch half, und nicht die ach so besorgte Familie. ECHTE Sorge sieht anders aus, das sieht man einer Mutter im Gesicht an, das merkt man an ständigen Anrufen und der Frage, ob alles ok ist, und nicht an verletzenden Sprüchen....

Dass die FS als Polizistin irgendetwas sollte, könnte, müsste finde ich auch ein wenig überheblich, denn im eigenen Kosmos sieht die Welt immer anders aus. Sieht man doch hier auch regelmäßig an Postings, in denen Frau behauptet dass sie sich dies und jenes nieeeee bieten lassen würde, um dann im nächsten Thread ihr Leid zu klagen.

Er gibt mir das Gefühl die tollste Frau auf der Welt zu sein, die schönste und klügste. Es fühlt sich sehr gut an. Wir lieben uns.

Natürlich KANN dies auch etwas narzisstisches haben, klar. Aber welche Frau genießt es denn nicht, sich in Gegenwart eines Mannes genau SO zu fühlen? Wir haben alle narzisstische Anteile in uns, deshalb muss sich nicht jeder Mann, der dieses Gefühl vermittelt auch in ein Monster verwandeln. Das Einzige, was ich anstelle der FS tun würde, ist nachfragen, warum die vorherigen Beziehungen gescheitert sind. Und meinen Eltern sagen, dass ich erwachsen bin und sie bitte meinen Freund in Ruhe lassen sollen.

w(30)

 

[Chocolate]

Liebe FS,

diese negativen Reaktionen sind die Resonanz auf deine/eure.

Absolute Zustimmung. Du lässt es zu. Weil dein Unterbewusstsein zweifelt. Irgendwas stimmt nicht in der Beziehung.

 

[darkrose12356]

Was du über deine Beziehung und deine Gefühle zu diesem Mann schreibst, ist einfach wunderbar.
Ich wünschte, ich hätte jemals so umfänglich 'ja' sagen können.

Sag das auch weiter, denn so ein Glück passiert dir vielleicht kein zweites mal.

Nun, ich verstehe, dass es dein Glück trübt, dass dir das niemand so recht abnimmt, selbst hier nicht. Ich fürchte, du musst lernen, damit klar zu kommen. Kann sein, dass es bald oder später weniger schlimm wird, dass sich deine Leute mit ihm abfinden, aber ich kann mir vorstellen, dass es nie ganz aufhört und immer wieder mal gestänkert wird, wenn es einen aktuellen Anlass gibt.
Worst case, ihr laßt euch später doch scheiden, dann werden sie frohlocken und 'siehstääää' sagen.
All das wirst du aushalten, denn du wirst jetzt, wenigstens für eine Zeit, wenn du Glück hast für immer, glücklich sein. Und das ist es wert.

Finde dich einfach damit ab, rechtfertige dich nicht, diskutiere nicht, sage vielleicht mal beim Kaffeetisch, dass sie sich dergleichen verkneifen sollen o.ä.

@alle , die es interessiert: dominante Männer, ich meine solche mit BDSM-Kontext sind keine brutalen Schläger.
Sie sind vielmehr i.d.R. fürsorgliche, die Verantwortung übernehmende Männer. Ja, sie halten ihre Partnerinnen klein und bevormunden sie wie Kinder aber sie reißen sich ein Bein für sie aus.
Wie ein Vater für seine Tochter.
Ich kenne etliche und mit zweien bin ich gut befreundet.
Für mich käme so ein Mann als Partner selbstredend nicht in Frage, aber die Geschmäcker sind verschieden. Die FS ist eine Subse, sie steht da drauf und wenn sie es ernst meint, und das nicht nur der bizarre Kick einer Phase ist, wird sie nur mit einem solchen Mann glücklich.

Liebe FS, ich wünsche dir viel Glück und drücke dich

w 50

Vielen Dank für deinen Beitrag . Nur eins: mein Freund bevormundet mich nicht . Ich bin selbstständig, verdiene mein eigenes Geld , habe losgelöst von ihm meinen eigenen Freundeskreis und Hobbys. Ich kleide mich wie ich will, unternehme was ich will usw. Wir sind auf Augenhöhe.

Meine Familie hat sich kaum um mich gekümmert als ich am Boden lag. Einzig allein mein Freund war immer da. Im Übrigen nicht weil er keine andere kriegt. Was hier für Kommentare zu lesen sind, obwohl niemand meinen Freund kennt. Er ist gutaussehend, charmant , sportlich, intelligent, mit solidem Job und vernünftigem Gehalt. (Nein, das ist mir egal, aber es stand hier im Raum, dass er keine mehr abkriegt) er ist sehr jung geblieben , wir feiern zusammen und tanzen die Nächte durch. Mein Ex,33, war innerlich deutlich älter!

Also ich vermute mittlerweile, dass meine Brüder neidisch sind, weil sie dauersolo sind mit 35 und demnach unzufrieden. Einer meinte anfangs sogar, ich soll bei meinem Mann bleiben, weil man niemanden findet...

 

[Pia62]

@Pia62 : erläuter mir doch bitte inwiefern ich Lebenskauderwelsch schwafel? Was für eine Disharmonie ?

Liebe FS,

ich sehe einige Punkte im Kontext, die sich für mich disharmonisch und fragwürdig darstellen, z.B.:
Dein Freund ist vor acht Jahren auf dich aufmerksam geworden, da warst du 21 Jahre alt. Er fand dich schon immer gut, du aber wohl noch nicht, oder warst bereits mit deinem Mann in einer Beziehung? Dann bist du eine Ehe eingegangen die sich in den Flitterwochen erledigt hatte. War dein jetziger Freund in den acht Jahren anderweitig gebunden, oder befand er sich in Warteposition?! Er war anscheinend sofort zur Stelle und hat dir geholfen. Ich vermute, dass du übergangslos in diese Beziehung gerutscht bist.
Der große Aufhändenträger hält dich für die Klügste, Beste und überhaupt, du fühlst dich geliebt. Er ist ein wahrer Held und macht für dich das Heim schön. Hoffentlich nicht mit deinem großen Erbe, was dir ermöglichen würde, nicht mehr so viel arbeiten zu müssen.
Dein Dad liegt gerade im Sterben, aber du hast nichts Besseres zu tun, postest hier deinen Unmut und erwartest, das wir das Verhalten deiner Eltern nicht verstehen und Neid und Missgunst dahinter vermuten.
Ich möchte dir raten, nachzureifen, dann wirst du deine Eltern verstehen. Ich bin sicher, da gibt es noch einiges mehr, worüber sich deine Eltern Gedanken machen.
Am allermeisten irritiert mich deine scheinbare Gleichgültigkeit deinem Vater gegenüber, der im Sterben liegt und noch in einem Forum von seiner Tochter angeprangert wird.....Grundgütiger, da musste ich erst einmal schlucken.

 

[Süsse65]

Hmmm...dein Vater liegt im Sterben, du siehst deine Mutter mit 66 schon als Witwe obwohl er noch lebt, und du tanzt die Nächte mit deinem dominanten Mann durch.

Logisch dass die Familie da irgendwie blöde Kommentare ablässt, denn eigentlich sollten deine Gedanken jetzt bei deinem sterbenden Papa sein, oder?

Außerdem frage ich mich wie ein dominanter Mann sein soll der einen auf Händen trägt und mit dem man 'auf Augenhöhe' ist? Das passt null zusammen.
Ich hatte schon richtig dominante Männer, da war nix mit Augenhöhe und auf Händen tragen. Die wollen nämlich über dich bestimmen, und du hast die Klappe zu halten.
Deshalb hast du keinen richtig dominanten Mann.

 

[Pia62]

Meine Familie hat sich kaum um mich gekümmert als ich am Boden lag.

....kaum, ist ein dehnbarer Begriff. Wenn dem so wäre, dann sollte dich doch nicht mehr interessieren, warum deine Eltern und die Außenwelt so auf dich/euch reagiert. Dann erlaube dir erwachsen drüber zu stehen.

 

[Tom26]

@darkrose12356 ,

ich habe ja bekanntermassen selbst eine Freundin, die 14 Jahre jünger als ich ist. Dazu kommt, dass sie noch deutlich jünger aussieht, wir also optisch 20 Jahre auseinander sind. Und auch wir beide kannten uns ewig ....
Und ich kenne das auch, dass man sich ablenken will, wenn man gerade dabei ist, einen Menschen zu verlieren, für den man dankbar ist.
Der Unterschied ist: wir haben beide Familie, von der wir wissen, dass sie immer hinter uns steht. Und ich hatte zunächst auch ein gewisses Misstrauen ihrer Mutter zu überwinden. So what, das erledigt sich.
Ich persönlich rege 2 Dinge an:
Lies ganz oft @frei 's Beitrag
und
übe die Gelassenheit.
Viel Glück

 

[Rosenblatt]

Du bist zuvor an einen Narzissten geraten und in der BDSM-Szene? PASS BITTE AUF! Gerade in dieser Szene tummeln sich die Narzissten haufweise (gerade Männliche), da es für sie dort eine Leichtigkeit ist eine gebrochene Sub (oft mit dieser Neigung einhergehend - und co-narzisstisch!) finden können.
Ein Allyoucaneat-Buffet für Narzissten sozusagen! Schau dir deinen jetzigen bitte genau an, da du ja schonmal auf so ein Verhaltensmuster reingefallen und angesprungen bist!
Narzissten sind am Anfang IMMER totaaaal nett! Haben sie dich (gefühlt) sicher (Heirat, Schwangerschaft, Jobaufgabe etc.) zeigen sie ihr wahres Gesicht, also das solltest du an dem Vorgänger bereits erkannt haben!
Lass dich covern, auch beziehungstechnisch! Eine objektive Frau sieht mehr als du durch deine rosarote Brille! Ich cover seit Jahren und hab schon viel Schlimmes gesehen.

Wie @frei sagt, BDSMler sind keine Schläger per se, doch die Szene lockt viele kranke Typen (w wie m) an! Kümmer dich nicht was deine Eltern/Familie sagt und rede nicht mehr mit ihnen darüber!

w., 31 Jahre, seit 13 Jahren in der Szene aktiv, Modeltyp mit Tattos/Piercings, langjährigen Partner auch in der Szene kennengelernt - aber es war schwierig!

 

[gast_w]

Dein Verhältnis zu deiner Familie scheint nicht sonderlich gut zu sein. Eher scheinen deine Gefühle sogar ungut zu sein, denn du wirkst von diesem einschneidenden Erlebnis, das dein Vater so krank ist, gefühlsmäßig recht abgekoppelt. Da scheint es eine eigene Dynamik bei euch zu geben. Jeder hat da so seine Rolle. Das Leben hat aber diverse Aufgaben für einen parat und Arbeit und "Liebe" sind zwei davon. Leider kann man davon, das jemand beruflich durchstartet nicht automatisch sagen, dass sich er auch in den anderen Bereichen gefunden hat. Überlege eher, dich von den Urteilen deiner Familie zu lösen. Die haben jetzt eh andere Sorgen, oder sollten sie eigentlich haben und du wirst die Anerkennung für einen Mann der offensichtlich auch keine gerade Linie als "Mann/Ehemann/Vater" zusammenbekommt nicht bekommen. Da sieht es so aus: Er hat ein kleines Kind und warum nach zwei erwachsenen Kindern und warum ist er nicht mehr da wo er gefälligst zu sein hat: Nämlich bei der Mutter des kleinen Kindes. (Umso schlimmer, wäre er von ihr zu dir "weggerannt" Stattdessen rennt er eine Station weiter, um das nächste Kind machen zu wollen. Der Mann hat einen Schlag bei Frauen, das muss man ihm lassen. Niemand würde damit rechnen, das die Tochter nun bei ihm für immer ankommt. Auch nicht wenn er Lehrer ist und für sich ein Haus von seinen drei Monaten Urlaub im Jahr abbezahlt hat. Seine Familie wohnt ja nicht drin. So oder so ähnlich denken sie evtl. über ihn als Vater und über Lehrer generell. Keine Rolle spielt hier wohl, ob du dich im Gummianzug von der Decke hängen lässt. Denn du willst dich ja nicht vor den anderen sondern deiner Familie anerkannt fühlen. Daher wissen sie das nicht, was auch normal finde. Allerdings kennen sie damit auch einen wichtigen Grund weshalb du dich aber angekommen fühlst, nicht. Das einzige was man dir raten kann ist den Wunsch nach Anerkennung genau von ihnen für deine Beziehung loszulassen. Auf dieser Baustelle geht erst mal nichts. Eher solltest du Abschied von deinem Vater und noch deinen Frieden finden. Denn das könnte dir dein Leben lang mehr schaden und nachlaufen als die Episode mit dem Traummann. w51