[Moni86]

Hallo liebe Mitglieder,

Ich benötige dringend euren Rat /Meinung und Tipps.

Seit mehr als 1 Jahr werde ich regelmäßig von meinem Ex mit Vorwürfen und Schuldgefühlen überhäuft.
Ich wäre schuld das die Beziehung nicht geklappt hätte , ich wäre schuld das unser Kind nicht mehr zu ihm möchte , ich wäre schuld das unser Kind in einem Loyalitäts-Konflikt wäre,und so weiter und so weiter.
Mein Freund ist zu bemitleiden , mein armer Freund etc......

Unsere Kinder sind alle 2 Wochen dort, sonst hören und sehen sie von ihm nichts ( mangendes bzw kein Interesse seinerseits)
Oft probiert aber Vater will nicht.
Unser ältester macht nun Probleme und möchte dort nicht mehr hin, da er häufig von ihm enttäuscht wurde.

Seit 2 Jahren sind wir getrennt und leben Beide in einer neuen Beziehung. ( er direkt nach der Trennung, ich etwas später)

Warum Ballert er so gegen mich?
Ich rede nicht schlecht über ihn , versuche alles mögliche das unsere Kinder ihn besuchen etc.....

Was hat er für ein Problem?
Ich habe ihn mehrmals darum gebeten damit aufzuhören.
Aber er macht als weiter.
Lässt nicht locker, bei jeder Gelegenheit Telefon /WhatsApp/sms
Wird dann geballert.

Ich danke euch schon jetzt für eure Antworten.

Grüßle
Moni

 

[void]

1. Es gibt Menschen, die sich so erhöhen, dass sie nie an was schuld sein wollen. Falls Du Dich getrennt hast, KANN das gar nicht sein, dass er was falsch gemacht hat. Falls die Kinder nicht mehr zu ihm wollen, KANN das gar nicht sein, dass es an ihm liegt. Insbesondere Männer haben damit zu tun, ich denke mal, weil "die Gesellschaft", die Mutter, sie selbst von ihnen mehr erwarten als von Frauen. Plakativ gesagt: Einen Haushalt halbwegs sauber zu führen und einem Mann zu folgen ohne eigene Verantwortung, ist wohl einfacher, als viel Geld zu verdienen, Leute mit zu ernähren, sich mit bösen Menschen zu schlagen usw.. Also ich denke schon, dass im Männerbild kompliziertere Erwartungen bzgl. Erfolgsdruck vorhanden sind als im Frauenbild. So reime ich mir das zusammen, weil ich es so beobachtet habe, allerdings bei älteren Männern. Aber ich würde das nicht ausschließen, dass noch heute Mütter manipulieren mit Schuldgefühlen und ihre Söhne dahingehend erziehen, dass sie die Mutter beschützen. Und wenn sie versagen, was zwangsläufig der Fall sein muss, wenn man so erzogen wird, dann sinkt das ganze Selbstbild, das nur daran hängt, alles richtig zu machen, damit keine Frau "traurig sein muss".

Also Frage: Ist Dein Mann so eine Art Kavalier, einer, der sich "über einer Frau sieht", sie beschützt, blabla? Dann ist in seinem Selbstbild, dass er "mehr" ist als eine Frau und "mehr" sein MUSS als eine Frau, da sonst kein richtiger Mann. Von daher sind ihm auch keine Fehler erlaubt, und wenn was schiefgeht, war es auf keinen Fall ER.

Du warst doch sicher lange mit ihm zusammen und kennst ihn. Waren nicht immer die anderen schuld?

2. Vielleicht ist es auch gar nicht so krass. Schuld sein, das will sowieso niemand. Und er ist es ja sicher auch nicht allein an eurer Trennung, sondern die Beziehung war schlecht geworden. Aber gerade, wenn sich der andere trennt, sieht das ja so aus, als sei der, von dem sich getrennt wird, unerträglich. Und dagegen kämpft er an.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Seit mehr als 1 Jahr werde ich regelmäßig von meinem Ex mit Vorwürfen und Schuldgefühlen überhäuft.
Ich wäre schuld das die Beziehung nicht geklappt hätte , ich wäre schuld das unser Kind nicht mehr zu ihm möchte , ich wäre schuld das unser Kind in einem Loyalitäts-Konflikt wäre,und so weiter und so weiter.

Ganz einfach er ist von dir enttäuscht und zahlt dir das auf seine Art und Weise heim.

Mein Freund ist zu bemitleiden , mein armer Freund etc......

Dasselbe Problem immer wieder, wenn von einer Beziehung in die nächste Beziehung gegangen wird, ohne Selbstreflektion, ohne Rücksicht auf Kinder, ohne Verarbeitung, dann entstehen solche Geschichten.

Oft probiert aber Vater will nicht.
Unser ältester macht nun Probleme und möchte dort nicht mehr hin, da er häufig von ihm enttäuscht wurde.

Dann soll er auch nicht gehen müssen, das Problem wird sonst extrem größer.

Seit 2 Jahren sind wir getrennt und leben Beide in einer neuen Beziehung. ( er direkt nach der Trennung, ich etwas später)

Ohne längere Beziehungspause, ohne Verarbeitung, darin sehe ich die Hauptursache.

Warum Ballert er so gegen mich?
Ich rede nicht schlecht über ihn , versuche alles mögliche das unsere Kinder ihn besuchen etc.....

Er möchte dich treffen, sonst nichts und das funktioniert. Die Kinder werden es dir noch viel mehr heimzahlen, wenn du sie gegen ihren Willen zu ihrem Vater schickst, sie fühlen sich ungeschützt durch dich, ist hart aber wahr!

Was hat er für ein Problem?
Ich habe ihn mehrmals darum gebeten damit aufzuhören.
Aber er macht als weiter.
Lässt nicht locker, bei jeder Gelegenheit Telefon /WhatsApp/sms
Wird dann geballert.

Er möchte dich stören, er möchte dir heimzahlen, warum auch immer, du gibst ihm dazu deine Angriffsfläche, ich würde das Problem auch und gerade zu Gunsten der Kinder lösen, notfalls übers Gericht und Jugendamt mit allen Aufzeichnungen und Dokumentationen, warum machst du das nicht, warum lässt du alle leiden, inkl. deiner Person? Für mich ist das eine falsche Rücksichtsnahme mit weiteren, gravierenden Folgen, willst du das?

 

[Ikigai]

Wer hat wen verlassen, und warum?
Er scheint noch viel Energie in Eure Exbeziehung zu stecken. Kriegst Du mit, ob es bei ihm gut läuft momentan?
Sprich ihn darauf an, dass Eure Kinder leiden, wenn er sich ihrer Mutter, Dir, gegenüber so verhält.

 

[Vikky]

Liebe FS,
mal wieder fehlen alle relevanten Infos:
- wie lange wart ihr zusammen?
- was war der Trennungsgrund?
- lief die Trennung friedlich ab?
- waren die Kinder beiderseits wirklich Wunschkinder oder war das eher einseitig?
- wie alt sind eure Kinder?
- in was für einer Partnerschaft lebt er jetzt? Hat sie auch Kinder? Leben sie zusammen?

Wenn Dein Sohn sich wehrt, zum Vater zu gehen - ab zum Jugendamt, Beratungstrmin machen und ein moderiertes Gespräch zwischen Kind und beiden Elternteilen. Es muss auf den Tisch, warum er nicht will. Auch Kinder haben Rechte gehört zu werden.
Ab einem gewissen Alter muss mit dem Jugendamt ein neuer Umgang zwischen Vater und Sohn ausgehandelt werden.

Beide in einer neuen Beziehung. ( er direkt nach der Trennung, ich etwas später)...
Warum Ballert er so gegen mich?..... Lässt nicht locker, bei jeder Gelegenheit Telefon /WhatsApp/sm

Weil Du zu wenig Angaben gemacht hast, mache ich jetzt mal ein lebenserfahrungsbasiertes Brainstorming (was eine alte Frau so in Gesprächen alles mitbekommen hat:
- er kümmert sich zwischendrin nicht um die Kinder, weil seine neue Partnerin das nicht will. Sie beansprucht seine Freizeit. Es ist ok für ihn, weil ihn seine Kinder nach der Trennung nicht mehr großartig interessieren -> Entfremdung durch wenig Kontakt auch vom ihm ausgehend, nicht nur von den Kindern. Die neue Frau ist wichtiger.
- nach 2 Jahren würde seine neue Partnerin gern den nächsten Beziehungsschritt tun (zusammenziehen, eigene Kinder) und sie realisiert, dass es auch in ihre Zukunft wirkt, dass er bereits für 2 Kinder unterhaltspflichtig ist, d.h. ganz schlecht für eigene Kinderplanung.
- Vielleicht geht es ihr auch nur masslos auf den Keks, dass sie bei allen kommerziellen Unternehmungen für ihn zahlen, auf seine Begleitung verzichten oder ganz verzichten muss und es gibt zunehmend Stress darum in der Beziehung.
- Und dann kommt der Sohn und will nicht mehr zu ihm, obwohl er doch zahlen muss: Besitzanspruch. Ausserdem Wut: Dein Neuer zahlt nicht für die Kinder und hat sie. Dass Dein Ex sie garnicht nicht will, spielt keine Rolle.

Da fliegt ihm die Hutschnur weg - irgendwohin muss sein Frust und zwar nicht zu der neuen Frau, denn sonst ist die weg und wer weiß, wann er eine andere findet. Also landet der Frust bei Dir.

Setz dem Elend ein Ende, die Technik ist auf Deiner Seite. Mit schriftlicher Ankündigung:
- blockier ihn bei WhatsApp. Dann nervt er da nicht mehr.
- setz seine Mailadresse auf den Spamfilter
- lösch jede SMS ungelesen und sag ihm das. Er braucht nicht mehr schreiben, Du liest seinen Sermon nicht mehr.
- Er ruft an? Leite seine Nummer auf die Mailbox um. Das hörst Du Dir an, wenn Du gut drauf bist.
- Setzte die Besuchsregelung strikt um, dann musst Du nicht mit ihm reden: aus die Maus.
- Will er was, soll er es rechtzeitig schriftlich machen und vertut er sich im Ton, hast Du was fürs Jugendamt und fürs Familiengericht.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Wer hat wen verlassen, und warum?
Er scheint noch viel Energie in Eure Exbeziehung zu stecken. Kriegst Du mit, ob es bei ihm gut läuft momentan?
Sprich ihn darauf an, dass Eure Kinder leiden, wenn er sich ihrer Mutter, Dir, gegenüber so verhält.

Ich glaube nicht, dass er deshalb sein Verhalten ändert, wenn FS mit ihm spricht, dass die Kinder leiden, er glaubt ja, dass es ausschließlich an der FS liegt, sie die einzige Schuld hat und zwar an allem, was will man da machen? Er möchte seine Ex klein- und kaputtmachen, unabhängig wie das Thema für die Kinder ankommt. Da müssen schwere Beziehungsprobleme gewesen sein, ohne Aussprache ohne rechtzeitige Aussprache! Das alles kommt ja nicht aus heiterem Himmel?!?

Ich wäre schuld das die Beziehung nicht geklappt hätte , ich wäre schuld das unser Kind nicht mehr zu ihm möchte , ich wäre schuld das unser Kind in einem Loyalitäts-Konflikt wäre,und so weiter und so weiter.

 

[susasi]

Ich könnte mir vorstellen, dass tiefe Verletzungen hinter solch einem Verhalten stehen. Jede Trennungsgeschichte bzw. beendete Beziehung hinterlässt normalerweise Verletzungen bei beiden Partnern, egal, wer von außen betrachtet an der Trennung "schuld" ist... Er hat ganz offensichtlich noch nicht seinen Frieden mit seiner Vergangenheit, und damit auch mit dir, gemacht. Es ist immer einfacher, dem anderen Aggression zu zeigen als die eigene Verletzlichkeit und Traurigkeit. Auf eine "vernünftige" Sichtweise zu beharren, hilft da nur wenig. Mit der Zeit wird es hoffentlich besser.

 

[Jochen1]

Er möchte dich stören, er möchte dir heimzahlen, warum auch immer, du gibst ihm dazu deine Angriffsfläche, ich würde das Problem auch und gerade zu Gunsten der Kinder lösen, notfalls übers Gericht und Jugendamt mit allen Aufzeichnungen und Dokumentationen, warum machst du das nicht, warum lässt du alle leiden, inkl. deiner Person? Für mich ist das eine falsche Rücksichtsnahme mit weiteren, gravierenden Folgen, willst du das?

Du hast recht. Zusätzlich sollte die ihn auch noch anzeigen. Ist zwar hart. Aber nur so lernt es es vielleicht. Ich betone aber nur auf vielleicht.

Wenn gar nichts hilft geht es nur über ein Kontaktverbot.

Lässt nicht locker, bei jeder Gelegenheit Telefon /WhatsApp/sms
Wird dann geballert.

Sorry da muss ich mal dumm fragen. Warum blockierst du ihn nicht einfach. Oder du änderst einfach deine Nummer. Er bekommt sie dann einfach nicht.

Wenn er kein Interesse an seinen Kindern hat sage ich nur. Pech gehabt. Wer nicht will der hat schon. Ist zwar hart. Die Kinder wollen schließlich auch nicht.

 

[Aries]

Zusätzlich sollte die ihn auch noch anzeigen. Ist zwar har

Es gibt keinen Grund für eine Anzeige.
So eskaliert es.

Gründe hat Vikky subsumiert. Revierdenken, Machtanspruch, Gefühl der Benachteiligung.
Auch hier liest man von Männern regelmäßig und gelogen, dass Frauen mit dem Kindesunterhalt ihr eigenes Luxusleben finanzieren, zu Lasten des Mannes.
Extrem wird es, wenn Du die Trennung wolltest.

Deine Möglichkeit, konsequente Reduzierung des persönlichen Kontaktes auf das wegen der Kinder notwendige. Schriftlich / Mail.
Dokumentation.
Familienberatungsstelle zur Mediation. Jugendamt.
Wie alt ist der ältere Sohn? Ab 13 muss er nicht mehr.
Wenn absehbar der Unterhalt ausbleibt, Jugendamt.

M, 54

 

[Silbermond81]

Manche Menschen - Männer wie Frauen - sind einfach so. Sie sind schnell gekränkt und suchen die Schuld immer bei anderen. Ging mir mit meinem Ex ähnlich. Die Beziehung war schon lange am Ende. Er musste das auch sehen. Als ich mich trennte, war er enorm gekränkt und erzählte mir, was alles schlecht an mir war. Gleichzeitig wollte er diese so schlechte Frau aber zurück.
Anfangs war es mir wichtig, ihn möglichst wenig zu verletzen, und ich erklärte ihm ausführlich die Gründe für die Trennung. Aber er hörte gar nicht zu und unterstellte, ein anderer Mann sei der Grund. Zum Glück hatten wir keine Kinder und waren innerhalb von zwei Monaten geschieden. Das ist sechs Jahre her. Wir haben keinen Kontakt, aber ich bin sicher, er ist immer noch sauer auf mich.

Hör auf, nach den Beweggründen deines Ex zu suchen. Er ist einfach so. Sei froh, bist du nicht mehr mit ihm zusammen. Konzentriere dich auf eine Lösung, die gut für die Kinder ist. Minimiere den Kontakt und versuche, ihm so emotionslos wie möglich zu begegnen.

 

[Tomyi]

Hi Moni,
in der Überschrift steht, er erpresst Dich emotional. Im Text schreibst du, dass er Dich attackiert.
Erpressung bedeutet, dass er durch Drohung oder Gewalt von Dir ein bestimmtes Verhalten will. "mach das das das, sonst passiert ..."

Sag uns doch, welches Verhalten er von Dir durch die Attacken erreichen will!
Alleine Attacken sind keine Erpressung.

Von wem ist die Trennung ausgegangen? Zahlt er Unterhalt?

Schon allein der Kindsunterhalt an die Mutter kann zu schlechter Laune führen. Wir haben hier auch einen frustrierten Kandidaten, der darüber schimpft doch tatsächlich Kindsunterhalt für die gemeinsamen minderjährigen Kinder, die bei der Mutter versorgt werden, zu Händen der Kindsmutter zahlen zu müssen.

 

[NormaJean]

Freundin von mir hat aktuell das gleiche Problem. Ich habe ihr geraten, sich auf keinerlei Diskussion mehr einzulassen. Ihm im Beleidigungsfalle die Tür zu weisen oder am Telefon aufzulegen. Es einfach abprallen zu lassen. Heulen kannst du, wenn er zur Tür raus ist, vorher klar und deutlich sein, den Rücken straffen. Übrigens habe ich gelernt, dass es Frauenberatungsstellen gibt, die einem den Rücken stärken und Handlungsalternativen anbieten. Google mal, vielleicht gibt es sowas auch in deiner Stadt.

Da dieser Mensch seinen ganzen Frust auf dem Rücken der Kinder auslässt, sag ihm halt, dass er wiederkommen darf, wenn er einen erwachsenen Weg zur Kommunikation mit allen Beteiligten gefunden hat. Vorher bleibt die Tür geschlossen. Knallhart sein, kurze knappe Ansagen. Im Moment schadet er den Kindern so nur, und du bist in der Verantwortung, sie davor zu schützen.

Im Grunde spielt er dieses Spiel, weil er dich kennt. Er weiß, welche Knöpfe er drücken muss bei dir. Und die spielst das Spiel mit, weil du drauf einsteigst. Somit haltet ihr beide das Spiel am Laufen. Wenn du DEIN Verhalten änderst, änderst du die Spielregeln. Dadurch wird er gezwungen, auch sein Verhalten den neuen Regeln anzupassen. Immer dran denken, das Spiel gestalten die Akteure und du bist einer davon. Er will dich dominieren und manipulieren, und du lässt es mit dir machen, in dem du immer wieder mit ihm diskutierst und deinen Selbstwert ankratzen lässt. Mal ganz konservativ ausdrückt: sowas lässt eine Dame nicht mit sich machen. Zeig ihm das.

Und zum Schluss: man muss nicht immer alle Verhaltensweisen des anderen verstehen, dies ist ein Irrglaube. Damit gibst du so miesem Verhalten viel zu viel Raum in deinem Leben. Ob da noch alte Verletzungen sind, oder nicht, kann dir als Betroffene völlig egal sein. Dann soll er sich nen Therapeuten suchen, um das alles aufzuarbeiten. Das ist nicht dein Problem, du hast durch ihn deine eigenen Sorgen. Sammle deine Energie für dich und deine Kinder, und verschwende sie nicht auf der Suche nach dem Warum für eine Sache, auf die du so keinen Einfluss hast.

 

[Joggerin]

Manche Menschen - Männer wie Frauen - sind einfach so. Sie sind schnell gekränkt und suchen die Schuld immer bei anderen.

Genau.

Ob und wer schuld ist, ist ja letztlich egal, ihr seid getrennt und das ist ein Fakt, daran ändert sich nichts.

Mir würden seine Anwürfe einfach nur mächtig auf den Keks gehen.

Wie würde er reagieren wenn du sagst: "ja ich bin schuld ich gebs dir von mir aus auch schriftlich, wenn du dann endlich aufhörst, mich damit zu nerven. Und erspar mir künftig dieses Gejammer. Komm damit klar." ??

Ich finde es manchmal hilfreich auf Provokationen direkt einzugehen und sie - zumindest scheinbar- zuzugeben. Dann nimmt man dem Provokateur den Wind aus den Segeln.

Deswegen musst du dir diesen Schuh ja noch lange nicht tatsächlich selbst anziehen.

 

[saepe_inscia]

Liebe FS,

mein Ex-Mann hat sich auch über lange Zeit hinweg auf eine Art und Weise verhalten, dass man es kaum für möglich hält bei einem gebildeten und reflektierten Menschen. Er hat hauptsächlich verbal so um sich geschlagen, dass man hätte glauben können ihm sei übelst mitgespielt worden - Betrug o.ä., Nichts davon war vorgefallen.

Ich habe gelernt damit zu leben, die Kindern zu schützen und die Ohren auf Durchzug zu schalten - was dahinter steckte, waren völlig unerwartete Faktoren, die viele Jahre später zu Tage kamen. Plötzlich fügte sich das Bild zusammen und ich konnte seine durchgeknallten Aktionen wenigstens verstehen - was es vor Allem für die Kinder nicht besser machte.

Liebe FS, leb Dein Leben, tritt ihm mit geradem Rückgrat entgegen und sei die Anwältin Deiner Kinder. Wer weiß, vielleicht verstehst Du irgendwann - vorerst musst Du einen Weg finden mit seinen Anwürfen umzugehen, der den Kindern und Dir so wenig wie möglich schadet. Alles Gute!

 

[Mon Chi Chi]

Sag ihm, dass Du seinen Schmerz anerkennst und dass Du ihm erlaubst, den Schmerz und die Vergangenheit loszulassen. Bitte Dich selbst um Verzeihung dafür, was Du Dir mit ihm angetan hast. Es reicht, wenn Du das in Gedanken, also nur für Dich machst. Du brauchst es nicht auszusprechen. Mach das oft. Und wenn er tatsächlich da ist, tritt ihm mit offenen Herzen entgegen. Du wirst sehen, Eure Beziehung wird sich zum Guten hin verändern.

 

[Sunshine89]

Liebe Moni, ich bin noch kinderlos aber möchte dir trotzdem gerne mit ein paar möglichen Ideen antworten. Ich habe die vorangegangenen Antworten nicht komplett gelesen aber den Punkt mit den Heimzahlen und der Theorie des "Racheaktes" würde ich in deinem Fall auch für nicht ausgeschlossen halten. Ich begründe es so, dass du es aus seinem Fragemuster, die Art wie er sich inhaltlich und in seinem Satzgefüge artikuliert, erkennen kannst. Daraus kann man eine Menge lesen. Ich denke schon, dass er sich damit auseinander setzt, ein Mensch der gleichgültig ist stellt nicht so viele Fragen, oftmals ist es vielen sogar egal mit den Kindern und die Beziehung zu diesen, daher würde ich unabhängig eurer Lage und seinen permanenten Vorwurfsmodus dies als Pluspunkt anerkennen. Es sei denn er sucht gezielt und taktisch verpackt nach solchen Reibungspunkten um sich evtl. durch Umwürfeln der Fakten aus den Verpflichtungen zu lösen und benötigt Gründe die dies glaubhaft erscheinen lassen? Hälst du das für eine mögliche Variante?

Die vorwurfsvollen Fragen spiegeln mitunter seine Verständnislosigkeit wieder, vielleicht verlangt er auf diese Art indirekt nach Antworten und wenn nichts zurückkommt versucht er sich durch Provokation selbst Antworten zu liefern, indem er schaut worauf du reagierst...
Er klingt in jedem Fall emotional involviert, was grundsätzlich allemal besser ist als Ignoranz und Gleichgültigkeit, daher würde ich narzistische Züge auch ausschließen (dies kam mir zuerst in den Sinn).
Bei diesem "Krankheitsbild" wird die Schuld immer im Gegenüber gesucht und der Narzist gibt sich als Opfer während er sich von der emotionalen Anteilnahme des anderen Parts nährt um diesen gefügig zu machen, oftmals unter enormen schauspielerischen Talent inform ausgeklügelter Manipulationstechniken an die "normal" gereifte Menschen noch nicht einmal denken würden...aber dann wäre es ihm nicht wichtig sondern nur ein Mittel zum Zweck. Ob das infrage käme kannst du selbst am besten ausschließen, aber es muss ja nicht immer gleich ein Extremfall vorliegen. Am besten schreibst du ihn mal per One way Nachricht (also nichts worauf er sofort antworten kann) dass sich sein Verhalten auf dich auswirkt und generelle Disharmonie zwischen euch auch ohne Zutun auf die Kinder überträgt und fragst ihn mal ob er bereit wäre den Kindern zuliebe auf das Positive zu achten und auf sich zu fokussieren. Eure Trennung ist passiert und am besten sagst du ihm dass es sich richtig anfühlt da sein aktuelles Verhalten nicht gerade dazu beiträgt diesen Schritt als falsch einzustufen und gerne möchtest er würde nicht gegen dich sondern mit dir arbeiten uund gebrauchst dann einen Teil seiner Argumente, den Kindern zuliebe. Kinder spüren sehr viel und sie merken auch intuitiv wie Mama und Papa miteinander umgehen..

Berichte Mal wie es funktionierte und wie es sich entwickelt hat
alles Liebe!

 

[pixi67]

Mit Kindern ist es schwer dagegen zu halten, man ist da immer so " Harmoniesüchtig".

Zwei Dinge, er will die Kontrolle = Macht und Du kannst völlig vergessen, dass er Dir jemals den Wert für irgendwas zollt, noch des Lobes sein wird.

Loben wird er nur kurz, wenn man ihm die Kontrolle nimmt.

Wie alt sind deine Kinder?
Alt genug für Handy und Whatsapp?

Super: dann kann Mutter auch sagen, Du hast seine/ihre ( Sohn/Tochter) Nummer.
Macht ihr das
Wer wann warum nicht kommt.

Ansonsten such deinen Humor!
Denk immer an deinen Ex in hochpeinlicher Situation.
Irgendwas wo Du ihn nicht für voll nehmen kannst.

Und lache!
Ein bisschen ironie und er wird zwar erstmal richtig wütend aber dann leg auf.
Du bevor dein Smartphone wg Deiner Spucke einen Wasserschaden bekommt oder Dein Aneurysma platzt, leg ich jetzt auf.
Kannst Dich melden wenn Du normal reden kannst.

Denn Schläge die ins Leere gehen, verbrauchen die meiste Kraft.