[Pia62]

. Dieser Betrag hat er gesagt, muss mir auch für den Urlaub reichen. So leben wir, ich kann kaum fassen.

Deine Aussage war nicht anders zu interpretieren. Kaum zu fassen, wie du alles verdrehst.

Guten Morgen,

liebe FS, so wie du hier häppchenweise nachfütterst, dich jetzt selbst als Gebärmaschine bezeichnest und was du auch sonst so schreibst. Es liest sich derart gruselig und ich bin mir mehr als sicher, dass du ganz ordentlich dazu beigetragen hast, dass es so ist, wie es inzwischen ist. Mir kamen in deinem ersten Post deine Formulierungen teilweise schon sehr suspekt vor.
Du stellst dich hier als armes Opfer dar, das *getäuscht* wurde und hast es selbst getan, so sehr, dass dieser Mann regelrecht den Schwanz eingezogen hat.
Ich bin sicher, im vierten Post wird es noch gruseliger, falls du noch mehr nachreichen solltest.
Jede Frau hätte sich aufgrund deiner Schilderungen, die so erbärmlich sind, längst entfernt. Warum du nicht? Weil du tief in deinem Inneren spürst, dass du einen großen Teil daran hast, den du komplett ausklammerst. Deine Unzufriedenheit, ist die Quittung dafür, weil du genau weißt, dass du es vergeigt hast. Solche Menschen neigen fantasievoll dazu, Dinge entsprechend aufzubauschen und so zu verfälschen, dass der andere sehr sehr schlecht dasteht.

Ich werde mit Vorsicht behandelt, er hat Angst von mir! N

Auweia, wenn man schon Angst vor dir haben muss, dann musst du dich von einer wahrhaft, ganz fiesen Seite gezeigt haben. Glaubst du, dass dein Liebster sich als Depp aufstellen lässt, weil du dich ganz anders entpuppt hast? Mich wundert, dass er dich nicht längst vor die Tür gesetzt hat. Das arme Hascherl, das du hier so spielst, bist du garantiert nicht.

Ich rate dir ganz dringlich, pack deine sieben Sachen und entferne dich aus dieser unglückseligen Verstrickung, gehe hinaus in die Welt, lerne zu arbeiten und werde erwachsen.
Ganz wichtig, lerne wahrhaftig zu leben, denn du bekommst für alles, garantiert die Quittung.

 

[Süsse65]

Ich verstehe nicht @Marina77 wieso du dich als 'Gebärmaschine' bezeichnest?
Du hast nur EIN gemeinsames Kind mit deinem Lebenspartner - keine 8 Kinder.
Und hoffentlich war es ein gewolltes und geliebtes Kind auch von dir...oder hast du nur ihm zuliebe noch ein gemeinsames Kind bekommen???

Ich würde mich mit drei Kindern niemals als Gebärmaschine bezeichnen. Ich wollte sie ja und liebe sie. Ich bezeichne auch Frauen mit vielen Kindern nicht so - das wäre unverschämt und herablassend.

Es ist schon so vieles gesagt worden.
Versuche doch in Liebe auf deinen gestressten sehr lange arbeitenden Freund einzugehen.
Da kommt dann bestimmt auch mal was Liebes zurück.

Genieße doch die drei Jahre Babyzeit, in denen du nicht arbeiten musst und nicht finanziell ums Überleben für dich und deine Kinder kämpfen musst.

Mein Exmann war auch täglich mehr als 12 Stunden außer Haus, aber es war schön für mich, dass ich mich voll auf meine drei Kinder konzentrieren konnte. Und das habe ich inklusive Haushalt tausendmal lieber gemacht als für irgendeinen fremden Arbeitgeber zu arbeiten.

Mein Tipp: Umarme noch heute Abend deinen Lebensgefährten wenn er spät und vollkommen erschöpft von der langen Arbeit und der Hitze heimkommt.
Zeige deine weiche weibliche sanfte Seite - erzähle ihm von den Fortschritten deiner kleinen Tochter und küsse ihn mal - der wird wahrscheinlich nicht mehr aus dem Staunen herauskommen.

Wenn das gar nicht geht von deiner Seite und es dich anwidert - dann trenne dich bitte und ab in den Lebenskampf.

Auch dein Freund ist es wert geliebt und wertgeschätzt zu werden!

 

[Tom26]

Also, ein Herz und eine Seele kann ich jetzt auch in Marinas dritten Beitrag nicht erkennen.

Ja, Silly, manchmal wird versetzt freigeschaltet und man muss erkennen, dass man ganz banal Blödsinn verfasst hat. Sorry....

Wie Du damit umgehen kannst, dass Du wenig Wertschützung erfährst: ehrlich gesagt, da bin ich auch ratlos.

Tja, Moona und Marina, wie es nicht geht, habt ihr wohl beide inzwischen lernen können. Mit Nörgeln, Quengeln, Jammern kannst du in der Politik was werden. Aber im wirklichen Leben erfährst du dafür keine Wertschätzung. Null Respekt ... absolut zu Recht. Unbegründete Forderungen muss er täglich ablehnen.
Der Mann ist Geschäftsführer. Also lege ihm ein stimmiges Konzept vor und er wird dir zuhören. Wertschätzung Teil 1. Er wird dir darauf antworten, sich Gedanken machen. Respekt Teil 1. Deine Leistungen werden anerkannt. Wertschätzung Teil 2. Und er wird sich nicht mehr fragen, warum zur Hölle er mit dir ein Kind hat. Zuneigung Teil 1.
Habe ich so unrecht? Wer etwas möchte, muss den anderen davon überzeugen.

Ganz wichtig, lerne wahrhaftig zu leben, denn du bekommst für alles, garantiert die Quittung.

Ja, richtig. Allerdings hat Marina noch die Chance, ihre Quittung zu beeinflussen. Das ist das Schöne daran. Denn noch ist die Messe nicht gesungen .....

 

[Tini_HH]

Warum fühle ich mich unwohl?! Weil ich finde, es ist irgendwie unfair! Ich bin für die Familie verantwortlich, kann nicht arbeiten gehen, nicht für meine Rente was tun. Und er mit meiner Unterstützung zahlt sein Haus ab, sorgt sich für seine Rente (auch private Rentenversicherung). Er sagt zu mir, sieh das so als wenn du von einem Arbeitgeber das Geld bekommst, das was er mir überweist.
◦

Musst du von dem Geld den Haushalt bestreiten? Oder ist es rein Deines? Was zahlst du davon? Wenn du den ganzen Haushalt für 4 Personen davon zahlst, bleibt ja recht wenig für Dich. Trotzdem würde ich zumindest 200€ im Monat abzwacken auf ein Extrakonto oder in eine Lebensversicherung.
Ich sag es hier im Forum immer wieder und werde immer wieder von einigen als nicht mehr zeitgemäß verspottet: "Niemals ein Kind bekommen ohne verheiratet zu sein!" - denn ansonsten würde die Zugewinngemeinschaft gelten. Du hast einen sogenannten "ehebedingten Nachteil" ohne verheiratet zu sein. Eine Ehe ist weit mehr als ein Blatt Papier - es ist Vertrag!
Habt ihr denn vor der Zeugung oder Geburt des Kindes nicht über diese wesentliche Dinge gesprochen?
Wieso wollte er nicht heiraten? Wenn das Kind ein Wunschkind war, musst du dir doch vorher Gedanken darüber gemacht haben, wie es mit der Betreuung und dem Verdienst abläuft.
Natürlich kann man von dem Haushaltsgeld leben, da haben die Anderen recht. Nur für dich bleibt wenig bei Trennung. Das stimmt auch. Als Bäckereifachverkäuferin verdienst du ja auch nicht mehr, so gesehen wohnst du jetzt in einem Haus, hast 2 Kinder, denen du vieles ermöglichen kannst und "MUSST" nicht Vollzeit arbeiten - man kann es auch positiver sehen.
Geh wieder arbeiten, such dir zusätzlich zur Kita einen Babysitter und schau, dass du wieder unabhängiger wirst.

 

[Loba]

Von Anfang an war die Rede eine Familie zu gründen, auch die große Tochter adoptieren, also heiraten! Es ist bis jetzt noch nie was in diese Richtung gekommen! I

Das heißt, er hat Versprechungen in den Raum gestellt und nicht eingehalten. Unter Familie verstehe ich ehrlich gesagt auch etwas anderes als die Mutter des gemeinsamen Kindes nicht zu heiraten und etwas Geld zu geben damit diese in der Nähe bleibt und das Kind versorgt. Wo bleibt die Anerkennung und Wertschätzung für dich? Er hat dich sozusagen "abgelinkt" und seinen Part nicht eingehalten und macht auf "Familie light". Das Kind hast du gekriegt und er verweigert seinen Part, nämlich dich ordnungsgemäß als Ehefrau abzusichern. Wenn das kein Trennungsgrund ist..
Wenn er das mal später dem Kind erklären muss, warum er die Mutter nicht geheiratet hat, wird er merken, das Egoismus sich auf Dauer nicht auszahlt. Mit einem solchen Vater hätte ich nichts zu tun haben wollen.

Ich werde mit Vorsicht behandelt, er hat Angst von mir! Nur weil ich mit ihm immer offen und ehrlich geredet habe!

Hätte ich an seiner Stelle auch. Siehe oben.
Er scheint sich im Moment deiner noch sehr sicher zu sein. Er scheint nicht damit zu rechnen, dass du irgendwann die Faxen dicke haben könntest...
Mal spekuliert: Wie würde er gucken, wenn du ausziehst und ein paar Hundert Kilometer wegziehst, einen neuen Lebensgefährten hast und ihm die Unterhaltsforderung präsentierst? Dann nimmt ein anderer die Vater-Stellung ein und er darf zahlen.
Könntest du machen, du warst hoffentlich nicht mit einem gemeinsamen Sorgerecht einverstanden?
Wenn er die Familie nicht richtig will, dann willst du vielleicht auch irgendwann nicht mehr?

 

[Marina77]

Hallo pia62,
Warum den so aggressiv? Wenn man einen Menschen nicht kennt und so gleich beurteilen! Vielleicht wäre dieser Mann was für Dich? Ich habe auch meine Fehler, ich bin kein Engel! Leider, konnte ich es nicht lernen von meinen Eltern! Aber ich lerne es jetzt , deswegen habe ich mich an euch alle gewendet! Danke für die Ehrlichkeit ! Genau das brauche ich! Ich hatte im Leben nicht immer so gut gehabt wie mit meinem Lebensgefährten jetzt! War alleinerziehende und habe viel weniger zu leben gehabt!
Der hätte mich schon lange vor die Tür gesetzt, hat er auch gesagt! Und deswegen kann ich nicht so weiter leben! Ich werde geduldet und das ist schwer!
Ich habe mich sehr oft alleine gefühlt, eigentlich seit dem ich bei ihm eingezogen bin! Und wenn ich es erwähnt habe, war ihm zu viel! Ich bin kein schlechter Mensch, ich bin bis heute eine treue Freundin geblieben! Wie er mit mir umgeht, habe ich nicht verdient, auf gar keinen Fall! Nur wenn man zu einem sagt,dass man mehr von ihm möchte, die gemeinsame Zeit, dieses Gefühl geliebt zu werden! Ich konnte es auch nicht immer liebevoll sagen, es hat mich aufgeregt und wütend gemacht. Und so entsprechend habe ich auch reagiert. Ich konnte seine Gleichgültigkeit und Ignoranz nicht mehr ertragen. Ich war nicht die beste und geliebte Frau. Sogar hat man mir gesagt, ich bin wie alle anderenFrauen, nichts besonderes. 2 Wochen vor der Geburt unserer Tochter ist er noch mit einer anderen Frau weggegangen. Ich hatte die ganze Zeit 9 Monate lang alles alleine gemacht, Ganzes Haushalt, eingekauft, Auto geputzt, für alles andere gesorgt. Es war kein einziges mal eine Frage gestellt,ob er mir was helfen könnte (weil ich einen Riesen Bauch habe, mit (auch )seiner Tochter und mir vielleicht schwer sein könnte).
Ich glaube lieber gehe ich schweren Weg, ist nicht neu für mich, als ich so leben muss! Das Geld und materieller Wohlstand ist in dem Fall macht mich nicht glücklich.

 

[Pia62]

Wenn man einen Menschen nicht kennt und so gleich beurteilen!

...deine abenteuerlichen Geschichten, die du hier nachreichst, die reichen, um etwas zu beurteilen.

Interessant aber dennoch, dass deine Tochter sicherlich mitbekommt, wie schlecht und miserabel ihre Mutter behandelt wird, wie fürchterlich es ihr geht. Deine Tochter möchte dort bleiben und ganz sicher nicht, weil sie nach zwei Umzügen keine Lust mehr hat. Kinder haben ein feines Gefühl für Gerechtigkeit. Das sollte dir eigentlich zu denken geben, zumal es nicht mal ihr richtiger Vater ist.

Pass auf dich auf!

 

[Vikky]

Liebe FS,
Du scheinst eine ziemliche Streitaxt zu sein. Dein Partner hat Angst vor Dir aber gleichzeitig katzbuckelst Du vor ihm.
Wie bitte geht das? Was für ein Film läuft da bei euch?

Ich bin unschlüssig, ob Du einen Migrationshintergrund hast und schlecht Deutsch sprichst oder ob Du wenig gebildet bist. Was auch immer - beides bietet reichlich Potenzial für Missverständnisse und somit auch Konflikte. Das solltest Du Dir immer vor Augen halten.

- Warum ziehst Du mit Deiner Tochter zu einem Mann, wenn er ein Despot ist, der Dich zum Haushaltssklaven macht und bei Minderleistung das Haushaltsgeld kürzt? Und warum bleibst Du da und zeterst rum? Du kannst jederzeit gehen, ohne Trennungsjahr, Scheidung etc. Nutz' den Vorteil, den nicht-verheiratet-Sein bietet.
- Warum wirst Du erst schwanger statt die Dinge so abzuwickeln wie vereinbart: heiraten, Deine Tochter wird adoptiert und erst danach bekommt er die Chance auf ein eigenes Kind?
Sei einfach mal ehrlich: Du hattest Angst, dass der Fisch Dir vom Haken springt und daher wolltest Du ihn mit dem Kind binden. Die Schritte, die Du Dir sonst noch gewünscht hast, gibt es nicht mehr, weil er feststellt, dass er Dir all die Privilegien nicht geben will, denn Du bist nicht so nett.
- Wenn ein Mann auf sein Wunschkind wartet, dann behandelt er die Frau nicht schlecht, die sein Kind austrägt sondern tut sehr viel um sie zu entlasten - außer er ist ein Despot. Du musst ihm das Leben zur Hölle gemacht haben mit Streit und Launen, dass er Dich so im Stich gelassen hat.

Übernimm' Eigenverantwortung für Dein Verhalten. Du hast selber jeden Fehler gemacht, den eine Frau machen kann.
Überleg' Dir mal, was Du in Sachen Partnerschaft Deiner pubertierenden Tochter vorlebst. Was soll sie von euch lernen, um später mal eine glückliche Partnerschaft führen zu können?
Du selber sagst, dass Du wenig Rüstzeug fürs Leben von Deinen Eltern mitbekommen hast und Du selber machst für Deine Tochter genau das selbe. Dafür fehlt mir jedes Verständnis. Wer Fehler bei anderen erkennt und sie ihnen vorwirft, sollte sie selber vermeiden.

Ich würde Deinem Partner ein Ultimatum setzen: Paartherapie, damit ihr beide lernt konstruktiv zu kommunizieren oder Du ziehst mit den Kindern aus - Pech gehabt, dass er nicht verheiratet ist und wegen viel Arbeit ohnehin keinen Betreuungsbeitrag leistet. Dann aber auch nicht nur labern sondern machen und dann die Unterhaltsforderung stellen.
Will er dass ihr zurück kommt? Nur nach der Hochzeit - so einfach ist das.

 

[Andere Frau]

Liebe FSin, komme von dem Gedanken weg, dass dein LG Dich mit dem Kind unterstützen muss, sich im Haushalt beteiligen muss, Verständnis haben muss und deinem Leben Inhalt geben muss, in dem er Dir schöne Abende bereitet und mit Dir viel Zeit verbringt. Natürlich wäre das toll. Du hast es oft angesprochen, doch er will es nicht. Umso häufiger du das ansprichst, umso mehr empfindet er es als nörgeln und führt zu Frust und Streit. Er will scheinbar eine Frau, welche ihm als Selbständigen & GF den Rücken frei hält, den Haushalt führt, sich kümmert, dass die Kinder glücklich sind, dafür zahlt er reichlich. Du merkst selbst, Du musst unabhängiger werden und dadurch zufriedener. Dies aber allein kannst nur Du. Mache Dir einen Tagesplan, erledige den Haushalt und in deiner FZ nimm deine kl. Tochter, triff Dich mit Freunden, lade Gäste ein, knüpfe nachbarschaftl. Kontakte, gehe ein paar Std. arbeiten (wenn Kind in der KiTa), mache ein Hobby oder Weiterbildung. Schaffe Dir selbst Projekte und verplane Deine Tage. Warte nicht darauf, dass er 20 Uhr nach Hause kommt und ihr dann Paarzeit habt, er dich auffängt, sich den Stress anhört oder mit Dir ausgeht, oder einen Urlaub organisiert. Mache Dein eigenes Ding, im Rahmen deiner Möglichkeiten, sieh den Haushalt, als Job, als wärst Du jetzt als Reinigung bei einer Firma angestellt oder als dein tgl. Sportprogramm. Dann klappt es auch mit der Planung der tgl. Aufgaben besser. Die Alternative -Trennung- sieht nicht anders aus. Da hockst Du auch allein mit dem Haushalt u. einem Baby noch mind. 2 Jahre daheim und hast auch niemanden, dem das interessiert. Wirst danach auch nur TZ arbeiten gehen, wg. der Betr. deiner kl. Tochter. Wenn Du liebevolles Verhalten von deinem Freund willst, verhalte Dich ebenfalls liebevoll. Wenn er weiterhin lieblos ist, und Du Dich einsam fühlst, dann trenne Dich. Denn dann verstehe ich überhaupt nicht, warum man noch so einen Mann unbedingt heiraten will? Die Bez. würde doch mit Trauschein nicht besser. Ein Ja-Wort macht Keinen verbindlicher oder ändert Gewohnheiten u. erfüllt Erwartungen. Einzig an seinem Vermögen würdest Du als Ehefrau mehr beteiligt sein. Aber das passt dann nicht, dass Du Dich wie im goldenen Käfig fühlst. Würdest Du mit mehr Geld denn zufriedener sein und dass Du um Deine Sicherheit wüsstest, er muss dich dann finanziell versorgen/absichern und kann Dich nicht mehr vor die Tür setzen? Geht es Dir jetzt um Paarzeit, Familienleben, -sinn (?), dann Paartherapie oder ziehe den Selbstwert aus deine Erfolgen (!); oder geht es Dir um Absicherung/Versorgung (?), dann sei zu ihm zuckersüß, evtl. heiratet er Dich dann.
Ansonsten rechne Dir alles durch, mache eine Liste, besprich mit ihm deine Ergebnisse, frage, ihn ob er Dich als Unverheiratete absichern kann u. wie versorgen; oder stelle Dich auf eigene Beine, spare, suche Dir einen besser bez. Job, sichere Dich selbst für dein Alter ab.