[Gast]

Das liest oder hört man immer wieder. Und ich kann nicht verstehen warum das so ist. Gutaussehende Frauen tun sich von daher bei der Partnersuche sehr viel schwerer. Auf der einen Seite wünschen sich Männer attraktive Partnerinnen und schrecken doch davor zurück. Vielleicht kann man mir hier eine paar plausible Erklärungen dazu geben?

 

[Atlaszeder]

Erstens kann das ein Gerücht sein, zweitens denken die meisten vielleicht an ihre Jugend/Schulzeit, als Oberflächlichkeiten eine größere Rolle und sie bei den gutaussehenden Mädchen nur eine kleine Rolle spielten. Vielleicht wollen sie auch erst einmal ausloten, ob der Zeitpunkt optimal ist und falls nicht, es auf später verschieben oder sich zumindest die Illusion erhalten, dass zwischen ihnen beiden mal etwas entstehen könnte.

 

[AlexM]

Wirklich nachvollziehen kann ich(m) das auch nicht, aber das Problem ist wahrscheinlich ähnlich zu der Angst vor erfolgreichen und starken Frauen. Entsprechende Männer denken vll. das sie so einer Frau nicht gerecht werden und bevor sie sich die absolute Gewissheit dazu holen versuchen sie es lieber gleich nicht.

 

[Gast]

Gutaussehende Frauen (Männer) haben eine größere Auswahl, und die Chancen auf eine Abfuhr sind größer, die Chance auf Erfolg niedriger. Im Internet zeigt ein Teil auch, dass sie allgemein, höfliche Umgangsformen - eben wegen der großen Nachfrage nach Ihnen - als überflüssig erachten.

Ich (m) hatte auf einer anderen Plattform eben wieder diesen Fall mit einer hübschen Frau, die meine 2 Nachrichten gelesen hat, es aber nicht mal für Wert befunden hat, ein Danke-kein Interesse zurückzuschreiben.

lg F.

 

[Gast]

Speziell auf dieser Plattform: Alle Frauen, die sich als "sehr" oder "äußerst" attraktiv beschrieben haben, haben sich als "sehr" oder "äußerst" arrogant erwiesen.

 

[Gast]

Dieses Phänomen der gutaussehenden Frau ist mir sehr gut bekannt, oft wird jedoch in ein weibliches Schmuckstück viel zu viel hinein interpretiert... so ist Arroganz oft einfach Unsicherheit und nicht unbedingt ein Nachteil, wenn es richtig interprettiert wird...
dennoch weiß ich aus Erfahrung, dass es gut aussehende Frau verdammt schwer haben..
MANN denkt nähmlich: weil sie nett aussschaut:
die hat bestimmt ganz viele ,
ich kann bei ihr sicher nicht landen, er vermutet sie hat hohe Ansprüche...

Jedoch die einfachste und erfolgreichste Methode eine solche Frau zu kontaktieren, ist sehr einfach !!
An alle Rosenkavaliere:: "Sei freundlich fröhlich höflich und nicht zu aufdringlich,
aber dennoch verbindlich und klar in der Kommunikation, hilfsbereit und galant im Umgang und schon ist der erste und beste Schritt getan.. viel Glück...

 

[Oberpfälzer]

Angst? Schließe mich @3 und @4 an. Ich habe ähnliche Erfahrungen. Meist bekommt man gar keine Antwort, nicht mal eine Absage falls man(n) mal versucht eine anzuschreiben.

 

[Thomas]

Meine erfahrung ist, dass sie einfach glauben, ihr aussehen muss schon reichen um sich einen fuß für sie auszureißen.
Spricht man mit ihnen hat man dann entweder eine hi hi ha ha erwischt, die zwar keinen humor hat aber dafür ein aufgesetztes lachen, das sie ständig abspult oder man erwischt eine, die kaum einen satz rausbring, kurze antworten gibt, keine fragen stellt und es kaum zu einer unterhaltung kommt.
Einige haben auch immer einen fliegenschwarm männer um sich herum, die sich für sie zum affen machen und da möchte man dann auch nicht dazugehören.

Da habe ich lieber eine "normale" frau, bei der ich weiß woran ich bin und die eine unterhaltung auch zu schätzen weiß.

 

[Gast]

Ach du meine Güte, was sind denn das für Vorurteile oder merkwürdige Erfahrungen.
Also @4 und 7, ich habe mich auch als sehr attraktiv bezeichnet (einfach, weil meine Umwelt mir das immer wieder sagt), trotzdem bin ich ganz und gar nicht oberflächlich oder arrogant und auch nicht unhöflich in der Kommunkation.
Ich habe gerade im umgekehrten Fall negative Erfahrungen gemacht und bin dadurch sehr viel vorsichtiger und skeptischer geworden. Es gibt soviele Männer auf dieser Plattform, die keinen aufgeschlossenen Dialog führen können, auch etliche, die meine Fotos sehen und wortlos verschwinden usw. Ich schließe mich @5 an. Versucht es doch mal so!

Es geht ja nicht nur um ein sehr attraktives Äußeres, sondern um das Gesamtpaket. Eine äußerlich attraktive Frau kann auch ein sehr attraktiver Mensch sein. Man(n) muss sich nur mal die Mühe machen, das zu erleben.
Viele Freunde sagen mir immer wieder, sie würden nicht verstehen, warum ich Single bin, weil ich angeblich beides vereinen würde. Ehrlich gesagt verstehe ich das auch nicht (ich ziehe auch keinen Schwarm von Verehrern hinter mir her) und damit sind wir wieder bei der Ausgangsfrage.

 

[Berliner30]

Sie haben genausoviele Macken wie andere auch und zusätzlich wird man noch von oben herab behandelt (sind arrogant), worauf ich gerne verzichten kann.

Vor ein paar Tagen hatte ich so eine (relativ) hübsche Polin, nicht nur das sie sehr von sich überzeugt war, nein der Mann sollte sie gleich für alles einladen ... nein Danke, das hab ich nicht nötig mir irgendwas zu "erkaufen".

Ich schau mir hübsche Frauen auch weiterhin an, bin jedoch vollkommen erwartungsfrei.

 

[Thomas]

#8 Es ist ganz einfach, zähl mir 3 punkte an dir auf warum du keinen mann hast. Wenn Du das schaffst, hast zumindest Du als einzelne person uns ansatzweise widerlegt.
Wenn Dir da nichts einfällt, dann ist es ein zeichen, dass du dich für perfekt hältst und immer alle ausser dir schuld haben.
Bist Du auch der meinung männer müssen sich besonders mühe geben, um eine tolle frau wie dich zu "verdienen"?
Hast Du Dich schon mal dabei erwischt zu denken, ich hab es nicht nötig den ersten schritt zu machen, anzurufen oder dich um einen kontakt zu bemühen?

Ich kenne Dich nicht, aber deine argumentation ist schon sehr oft verwendet.

 

[Gast]

#19 thomas

man(n) macht es Frauen ganz schön schwer.

1. Jede(r)! sollte sich um seinen (potentiellen) Partner besondere Mühe geben. Wenn ein Mann sich wegen mir keine Mühe macht denke ich, daß er kein Interesse an mir hat. logisch, oder?

2. gibt es hier jede Menge Beitäge von Frauen, die sich über einen Mann den Kopf zerbrechen, anrufen und sich um Kontakt(beibehaltung) bemühen. und ganz schnell kommt bei Mann Klammerpanik auf...

3. gibt es vermutlich bei allen nur genau 1en Punkt, warum sie noch keine(n) Mann/Frau haben. Sie sind einfach noch nicht dem passenden Objekt ihrer Begierde begegnet. Egal, ob man den gegengeschlechtlichen Part beschimpft oder Selbstgeiselung betreibt. Partnersuche - und vor allem das -finden ist AUCH Glücksache.

7E21B7D0

 

[Gast]

Meine Erfahrung ist, dass das "Gutaussehend" zu mehr als 50 % Tünche und Klamotten ist. In einem anderen Thread hat sich eine sehr attraktive Frau zwar auch beschwert, dann aber zugegeben, dass sie sich zu einem Date immer ganz besonders aufbrezelt. Bei vielen Frauen zeigt auch das Foto, dass sie viel zu schön sind, um wahr zu sein. All die superattraktiven Frauen sehen nackt und ohne Farbe vermutlich recht fad und langweilig aus. Aber das willst Du doch sicher nicht, es könnte ja Deine Chancen bei den Männern schmälern. Oder?

 

[Gast]

Nachtrag zu #12: o.k., das mit dem Nackt war jetzt etwas anders gemeint ))))))))))

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin (oder Fragesteller?)

Deine Frage ist ja wohl eher ein Gerücht und ich behaupte mal, dass es sich mit der Wirklichkeit nicht im geringsten deckt. Schau Dich mal bei anderen Dating-Sites um, wo mein gleich das Foto freigeben kann. Viele Frauen, die dem gängigen Schönheitsideal entsprechen begnügen sich damit, einfach ihr Foto reinzustellen. Nichts mit "ich über mich". Das reicht nämlich völlig aus, die Mailbox mit Liebesschwüren überquellen zu lassen.
Und wenn ich hier durch meine Partnervorschläge blättere, dann haben die allermeisten Frauen, die sich selbst als schlank und "sehr attraktiv" bezeichnen, wenigstens ein Kind. Mit anderen Worten, sie waren bei der Partnersuche bereits sehr erfolgreich. Sie sind nur nur wegen der Kinder bei EP, die von Männern in der Regel als problematisch wahrgenommen werden, was die Partnersuche nunmehr erschwert. Ansonsten müßten sie sich nur in eine beliebige Bar stellen und darauf warten, angesprochen zu werden.
Meine Ex, die noch nicht einmal sooo schön war, wurde dauernd angesprochen, z.B. in der U-Bahn. Ihr wurden Gespräche aufgenötigt und sie wurde nach Ihrer Telefonnummer gefragt. Also, wirklich gelitten hat sich nicht darunter nicht, auch wenn es mal genervt hat (vor allem hat es mich genervt). Selbstverständlich war meine Ex nicht oberflächlich, noch nicht mal eingebildet.

 

[Gast]

#8 @10 Thomas
Tut mir leid, aber ich deine Fragen und Beschreibungen treffen auf mich nicht zu. (Ich finde auch du kommst mit dieser Aussage etwas "Machohaft" rüber)
Natürlich habe ich auch Fehler, jeder Mensch hat die. Ich bin sehr offen, gebe gerne, zeige zum richtigen Zeitpunkt meine Zuneigung und ich spiele keine Spielchen. Ich bin außerdem sehr selbstkritisch, hinterfrage mich immer und überlege mir meist viel zu sehr, was ich womöglich falsch mache oder gemacht habe.
Dann trifft auf mich wohl eher zu was 11 schreibt: Ich habe in letzter Zeit kein Glück gehabt bei der Partnersuche.

 

[Colourman]

Also ich zähle mich auch zu diesen Männern, die Angst davor haben eine sehr attraktive Frau anzusprechen. Zum einen sicher wie schon in #3 erwähnt aus Angst eine Abfuhr zu erhalten, aber es gibt auch noch weitere Gründe.
Vielleicht ein Vergleich dazu: Es gehört sich z.B. nicht seinem Vorgesetzten das Du anzubieten. In vielen sozialen Situationen geht also immer die Initiative von der Person aus die mehr zu bieten hat, in diesem Fall der attraktiveren Person. Ein Macho hat hier sicher kein Problem, denn er findet sich selbst ja super, aber genau die eher zurückhaltenden betrachten sich hier auch selbstkritischer (?). Und wie viel die Personen abgesehen von ihrem Aussehen zu bieten haben kann man ja oft aufs erste nicht beurteilen, so bleibt halt nur das Aussehen.

 

[Gast]

Colourman, welche Frau möchte denn einen Mann, der sich ihr unterlegen fühlt, bevor sie auch nur ein Wort miteinander gewechselt haben? So wird das nichts mit den schönen Frauen!

 

[Gast]

Gugge

Hm, so ganz kann ich eine Angst der Männer zumindest auf EP nicht nachvollziehen. Schreibe ich eine "sehr attraktive" Frau an, so bin ich neugierig auf sie. Ich habe noch kein Herzblut vergossen, und wenn dann die o.a. (Nicht-) Absagen kommen - was soll's. Ich bekomme den Korb alleine vorm PC, muss mich nicht irgendwelchen Blicken aussetzen, wie es z.B. in der U-Bahn, der Kneipe etc. wäre. Gerade hier im Internet geht doch jeder Sucher davon aus, dass es sehr viele Absagen, Nichtbeachtungen gibt. Und sehr oder äusserst attraktiven Frauen den Stempel arrogant o.ä. aufzudrücken, nun ja, bleiben halt mehr für mich ))

Grüssle

 

[Gast]

Ich kann die Erfahrungen meiner Vorschreiber bestätigen. Nein, ich habe jede Variante "der fiesen Körbe" erleben dürfen. Warum in Gottes Namen soll ich mir das weiterhin antun?

An die Fragestellerin: Die Erfahrungen der Männer spiegelt weitesgehend ein anderes Bild wieder, wie Du Dir es wohl gedacht hattest. Gehen wir mal davon aus, daß alle Forenmitglieder keinen Grund haben, so etwas zu schreiben, wäre es doch eine gute Idee, z.B Deinen gutaussehenden Freundinnen klarzumachen, dass sie Dir die Partnersuche verhageln, und das Image der Schönen schädigen. Es wäre auch schön, wenn die ältere Generation mal Ihren schönen Töchtern erzählen würde, das Takt und Höflichkeit wichtige Charaktermerkmale sind. Ich frage mich natürlich, wieso alle Flirtbörsenköniginnen auf der einen Seite keinen gescheiten Mann abkriegen, aber auf der anderen Seite sich dann immer noch benehmen, wie ein Elefant im Porzellanladen. Lernen sie eigentlich nie dazu? Doch! Aber erst mit 55, wenn die Attraktivität auf ein gewisses Niveau "gesunken" ist. Dann fällt ihnen plötzlich auf, dass es einem nicht leicht gemacht wird, so wie es einem gescheiten Mann zwischen 20 und 40 Jahren ergeht. Profile sichten? Hab ich doch nicht nötig. Selber Initiative ergreifen? Habe ich doch nicht nötig. Einem Mann zu schreiben, dass sein Profil interessant ist? Nein, habe ich doch nicht nötig. Sich darüber beschweren, dass sich nur Anfragen von Pappnasen im Postfach sammeln? Ja klar doch.

 

[Gast]

Hatte einmal das Vergnügen im Hofbträuhaus zu beobachten wie eine superattraktive Frau in Begleitung eines Mannes ( zweites Maß) mit allen halbwegs attraktiven Männer im Umfeld von 20 m am Flirten war. Ihren Begleiter konnte man wirklich nicht mehr beneiden obwohl er den Arm um sie legen durfte.
Meine Erkenntnis daraus: Je hübscher die Frau desto tiefer der Fall.

 

[Gast]

Ich (Mann, 45) hatte mir zu der Eingangsfrage vor einiger Zeit Gedanken gemacht, wie das bei mir ist.

Ich habe aufgrund dessen, wie ich wirke, so einige Kontakterfahrungen mit gutaussehenden Frauen. (Keinen Kontakt habe ich aber solchen Frauen, die klar abweisend auftreten.) Meine Erfahrungen sind mittlerweile so: Es sind deutlich mehrheitlich gutaussehende Frauen, die mir den Kontakt über Anlachen und Zeigen von Offenheit zu ihnen ermöglichen. Und das nicht nur, wenn ich selbst inspiriert herüber komme. Viele dieser gezeigten Offenheiten beruhen keineswegs darauf, dass ich einfach optisch attraktiv wäre, sondern darauf, dass diese gutaussehenden Frauen sich dachten, mich als Person zu mögen.

Ich hatte also nie die Perspektive, vor gut aussehenden Frauen "Angst" haben zu müssen (auch wenn ich trotzdem inzwischen recht lange Single bin, was ich nicht will) und weiß, dass eine Angst bei vielen gutaussehenden Frauen überhaupt nicht berechtigt ist. Antwort 1 auf die Frage ist damit: Wenn es die Angst gibt, ist sie aber oft unberechtigt. (Die Zeit allgemeiner Frauen-Selbsteuphorie ist nach meiner subjektiven Beobachtung außerdem mehr oder weniger vorbei.)

Trotzdem gibt es auch gutaussehende Frauen, die zu mir offen und einladend sind, bei denen ich mich mehr zurückhalte als ich das tun müsste. Das passiert bei diesen Frauen, die attraktiv sind und nett (wie ich), die aber da, wo ich noch etwas "kontaktscheu" bin, schon aktiv sind und damit keine Probleme haben. Ich glaube, ich will nicht, dass man merkt, wo bei mir "Kontaktscheue" anfängt. Bzw. ich will nicht mit dieser Frau kommunizieren, die auch mit einigen anderen in der Gruppe kommuniziert, mit denen ich dann auch aktiv sein müsste, obwohl ich mehr die 1:1-Beziehung und kleinere Kreise mag als die größere Gruppe. Dann lieber in sicheren Verhaltensbahnen bewegen. Andererseits weiß ich eigentlich, dass ich den Frauen auch gut tun kann und in mancher Hinsicht besonders auf einer Ebene mit Ihnen bin. - Antwort 2 meinerseits auf die Frage lautet also: Bei bestimmten Frauen liegt es daran, dass ich eine mir zu große Öffentlichkeit oder zu wenig Verständnis für meine gelegentlich geliebte meditative Ruhe fürchte, während die Dame denkt: 'Warum reagiert der Mann nett auf mich, aber nicht mehr?'

 

[Gast]

Ich würde die Frage wie folgt ergänzen: "Warum haben ANSTÄNDIGE Männer nur so Angst und Hemmnisse..." Einerseits wohl deshalb, weil sie zwar hin und wieder den Versuch wagen, aber dann in den allermeisten Fällen eine Absage (wenn überhaupt, meistens erfolgt gar keine Reaktion) erhalten. Andererseits - und das ist genau so übel - die attraktiven Frauen eben zuhauf von allen anderen Typen (in meinen Beispiel wären dies dann die WENIGER ANSTÄNDIGEN) mit Machogehabe überhäuft werden... was wiederum dazu führt, dass Sie den Anständigen nicht mehr antworten, weil schlechte Erfahrungen... Das ist leider die Ungerechtigkeit des Systems hier...

 

[Gast]

@ #8:ich fühle mit Dir!
Ich habe mein Profil hier gewissenhaft ausgefüllt und tendiere mittlerweile dazu, meine Fotos gar nicht mehr freizuschalten oder sie ganz zu löschen. Weil ich Aussagen wie "Himmel, Du musst doch Verehrer wie Sand am Meer haben" oder dergleichen dermaßen abwertend finde.
Was kann ich für mein Aussehen? Muss ich mir jetzt mind. 15kg Speck anfressen, Kleidergröße 40+ bekommen und mich in Kartoffelsäcke kleiden um auch als Mensch mit Verstand, Humor und vor allem einem Herzen wahr genommen zu werden?
Ich war und werde nie unhöflich sein. Ebensowenig wie arrogant oder jemanden von oben herab behandeln. Und ich habe auch das Rückgrat jemanden höflich eine Absage zu erteilen, weil er beispielsweise Sport für Mord hält oder nicht mal einen geraden Satz raus bringt (was ich dann natürlich nicht direkt sage). Oder 100te Kilometer entfernt wohnt.
Ich bin jetzt seit 2 Monaten bei dem Verein hier und kann echt nur bestätigen: ja, es ist schwierig für gutaussehende Frauen. Habe es auch schon erlebt, dass ein echt netter Mailaustausch abrupt nach dem Freischalten meiner Fotos endete - mit der Begründung "ich denke wir passen nicht zusammen". Tolle Kiste, echt!
Dann frage ich mich auch wieder: "was habe ich falsch gemacht?!?"

Ich erwarte hier weder Brad Pitt noch sonst was in der Richtung.
Ich erwarte Verstand, Humor, Aufrichtigkeit, Charme und ein gepflegtes Äußeres. Und ein ehrliches Interesse an mir als Mensch und nicht die Reduzierung meiner Selbst auf mein Aussehen.
Und nein, ich habe keine Kinder (leider).
Nein, ich bin kein ewiger Single, weil ich zu hochtrabende Ansprüche habe - ich habe nur nach mehr als einem Jahrzent den Schluss-Strich gezogen, weil er sich zu einem Kind einfach nicht durchringen konnte.
Nein, ich gehe in keine Bars oder dergleichen, weil ich einfach keine Lust auf Dauerbelästigung habe. Dachte, dass es auf so einer Platform wie hier besser ist und "frau" nicht gleich auf ihr Aussehen reduziert wird.

Aber die Aussagen von Berliner30 und Thomas sind ja eindeutig: gutaussehende Frau = arrogant.
Wenn doch nur alles in der Welt so einfach wäre....

 

[Gast]

#8 und 15 an #21:
Danke, du hast es nochmal auf den Punkt gebracht! Der schlimmste Satz, den man mir entgegen bringen kann ist: "So wie du aussiehst, musst du doch hunderte Verehrer haben" oder "Ich verstehe gar nicht, warum du hier suchen musst (noch allein bist)".

Es ist wirklich erschreckend, wieviele Männer hier negativ von gutaussehenden Frauen denken, Schublade auf und rein damit. Wie wäre eine umgekehrte Vorstellung für euch?

 

[Gast]

Grundsätzlich habe ich keine Angst vor Frauen, weder vor sympathischen, noch attraktiven, sehr attraktiven, geschweige denn äußerst attraktiven Frauen. Warum auch: alles genauso Menschen mit Stärken und Schwächen wie Du und ich.
Anders gesagt: ich habe überhaupt keine Angst vor Menschen (höchstens Respekt und/oder Anerkennung, je nachdem, was er oder sie möglicherweise schon geleistet hat in seinem Leben). Attraktivität mag ein persönlicher Vorteil bzw. eine persönliche Eigenschaft sein; eine Leistung (und damit in irgendeiner Form besonders zu honorieren) ist es hingegen nicht.

Was ich damit sagen will: mir kommt beim Kontakt mit einer Frau nicht deren Attraktivität in die Quere, sondern "wenn, dann ich selbst". Wenn ich also dann eine Frau nicht anspreche, liegt das weniger an ihr, weder positiv, noch negativ, sondern mehr daran, daß ich vermutlich die "Preisklassen" unterschiedlich einschätze. Es käme mir dabei sicherlich nicht in den Sinn, Frauen rein auf ihr Äußeres zu reduzieren, aber (Entschuldigung für den unromantischen Vergleich) wenn ich ein Auto kaufen möchte und mein Budget für einen Polo passt, dann gehe ich doch auch nicht als erstes zu Mercedes und hole mir dort ein Angebot. Mal abgesehen davon, daß ich dort vielleicht den freundlichen Hinweis erhalte, wohl nicht ganz der Zielgruppe zu entsprechen (wie gut, daß ich tatsächlich weder die eine, noch die andere Marke fahre ;-) )

Andererseits kann es natürlich auch Momente geben, in denen sich bei mir Understatement und die Verwechslung von Mut und Leichtsinn verbinden und ich direkt bei Porsche hereinspaziere und ich voller Überzeugung behaupte, das neueste Modell aus der Portokasse bezahlen zu können.

Na wie auch immer: Fragestellerin, gib nicht auf, wenn Du tatsächlich so bist, wie Du hier schreibst, dann bist Du schon auf einem ganz guten Weg (und wenn Du dann noch den Männern, die sich Dir [optisch] vielleicht zunächst nicht ganz gewachsen fühlen, signalisierst, was auch noch hinter Deiner Fassade steckt, sehe ich gute Chancen auf eine positive Entwicklung).

Viel Glück und Erfolg!

 

[Gast]

@24: Soooo negativ ist die Aussage "So wie Du aussiehst, musst Du doch hunderte Verehrer haben" ja nun auch wieder nicht... Frau könnte das sogar als Kompliment auffassen. Und irgendwie entspricht es halt einfach den Erfahrungen, die man(n) macht.

 

[Gast]

24@ #26

Nein, natürlich ist die Aussage nicht wirklich negativ und ich fasse sie auch als Kompliment auf. Aber ich bin trotzdem Single und kann mir für die vielen Komplimente nichts kaufen, schon gar nicht einen netten Mann/ Partner. "Du bist doch wirklich ein tolle Frau" höre ich vielleicht noch öfter und damit ist dann auch mein Charakter gemeint. Manchmal kann man es wirklich nicht mehr hören, denn man fragt sich natürlich selbst, warum es dann trotzdem so schwer ist, einen Partner zu finden.

 

[VirginiaWoolf]

Wie oder womit kann eine nicht so sehr attraktive Frau dieses "Defizit" ausgleichen,
denn diese klicken manche Herren doch auch gleich weg, ist eben nicht der TYP?
Also geht Ihr Herren leer aus?
Doch wenn es Euch tröstet, vermutlich haben die meisten nicht so (sehr / äußerst)
attraktiven Frauen auch Angst, (sehr / äußerst) attraktive Männer anzusprechen,
anzuschreiben, zumal Ihr leider in erster Linie nach dem Äußeren urteilt -
viele jedenfalls, es gibt sicher (sehr) sympathische Ausnahmen.
Die "Körbe" wollen sie sich ersparen, da leidet das Ego darunter. :-(
Gruß Virginia
7E20CD34

 

[Gast]

@27 von 26: Hmmm... und da war wirklich noch nicht mal EIN EINZIGER dabei, der für Dich in Frage gekommen wäre? Das erstaunt mich jetzt auch. Ich dachte immer, ihr gutaussehenden Frauen hättet jede Menge Auswahl, natürlich nicht immer nur höchste Qualität, aber zwischendurch doch sicher auch mal was Vernünftiges? Ansonsten verstehe ich wirklich langsam die Welt nicht mehr...