[Vikky]

Ich bin immer ehrlich und sage den Männern auch das ich verheiratet bin und meistens ist denen das total egal. Habe mehrere Kollegen die komische Sprüche von sich geben..... Wenn ich dich sehe, wird mir ganz anders in meiner Hose...

Oder ich stehe im Druckerraum (hinter mir noch 3 Meter Platz) der Kollege legt beide Hände auf meinem Schulter, reibt sich an mir und sagt: so eng hier...... Manchmal weiß ich wirklich nicht wie ich da reagieren soll, wie ich kontern soll.

Es tut mir furchtbar Leid, Dir sagen zu müssen: es liegt an Deinem Verhalten, dass Du so respektlos behandelt wirst.
Dem Kollegen mit dem Hoseninhalt würde ich sagen, dass Du Dich bei der Personalabteilung über ihn beschwerst und der Kollege, der sich an Dir schubbert, der bekäme von mir auch eine körperliche Antwort: eine schallende Ohrfeige. Ich bin nur 3 cm größer als Du, wiege genausoviel und bis fast 40 Jahre älter.
Klartext: Du hast keine Ausrede für Deine Passivität, ausser, dass Dir ein hohes Maß an männlicher Aufmerksamkeit gefällt, Du sie so lange befördert und genossen hast, bis das Ganze jetzt ein Ausmaß angenommen hat, dass es Dir selber zuviel wird.

Eigentlich kannst Du nur noch den Job wechseln. In der Firma hast Du Dich selber verbrannt und bist die Frau, mit der Mann es machen kann.

Das gilt auch für Deine Ehe. Du bezeichnet Deinen Mann als Arschloch, ihr brüllt euch an und dann beharkst Du ihn mit Gelnaegeln, damit er Dich begattet. Sorry, aber wundert Dich wirklich, dass er darauf keine Lust hat und bei Dir keinen mehr hochkriegt?
Geht in eine Paartherapie oder trennt euch. Was anderes geht nicht mehr.
Du selber brauchst vermutlich eine Einzeltherapie, denn wie Du Dich beschreibst, das klingt extrem ungesund.

 

[Blume94]

Könnte es sein, dass dein Mann dein übermäßig betontes Sexualverhalten als Belästigung und Nötigung empfindet? Ich finde, du überspannst den Bogen. Er sagt Nein, er meint Nein.
Es gibt mit Sicherheit tief in seiner Seele verborgene Gründe ,die ihn dazu bringen, keinen realen Sex zu wollen. Er hat dir bereits gesagt, es hat nichts mit dir zu tun. Es geht hier um seine Psyche. Zwischen euch ist viel an Respekt verloren gegangen. Du hast ihn mit deinem Drängen nahezu "entmannt". Ich denke, er hat große Schamgefühle und ist innerlich total verklemmt. Woher dies kommt, kann nur ein Psychiater herausfinden, sofern dein Mann sich in Behandlung begeben mag, nicht DU!
Vielleicht hat er eine Identitäts-Krise und weiß gar nicht ob er wirklich noch auf Frauen steht?
Wenn dir noch etwas an ihm als Mensch liegt, biete ihm an, eine Paartherapie zu machen.

Deine Kollegen und ihre sexistischen Sprüche sind untragbar. Dies ist sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz und das findest du offenbar in Ordnung? Entschuldige bitte, aber auch bei dir sehe ich seelische Probleme, wenn du soetwas einfach über dich ergehen lässt. Meinst du, dass diese Männer dich respektieren? Ich glaube kaum. Du gibst ihnen einen Freifahrtschein, dich sogar mittlerweile anzufassen. Dies ist ein Kündigungsgrund. Pass auf, dass du nicht auch bald deinen Job los bist, denn wenn du so offen bist, giltst du schnell als leicht zu haben und wirst zum Tratschobjekt. Sexuelle Bestätigung ist dir sehr wichtig, dafür riskierst du deine Ehre?
Ich könnte mir denken, dass dein Mann längst ahnt, wie du dich am Arbeitsplatz verhältst, weil du vor ihm damit prahlst.

Ich wehre mich natürlich gegen die Männer auf den Arbeitsplatz. Ich denke nicht, dass mein Mann es als Belästigung empfindet, ich versuche es nicht jede Woche oder jeden Monat. Ich hab ihm gesagt, dass er mir sagen soll wenn er das nicht möchte.. aber er ist komplett distanziert, redet nicht mit mir. Er vergisst unheimlich viel und dann bin ich wieder schuld.. wie gesagt es ist nicht nur Sex, es ist eigentlich alles. Jedes Gespräch wandelt sich ins negative. Er hängt an mir das weiß ich, aber das ist jetzt die aller letzte Chance. Ich geb mir das nicht mehr so viel Ärger zu haben.

 

[Blume94]

Wenn du meinst, Trennung von deinem lieblosen Mann kommt derzeit noch nicht in Frage, dann macht getrennte Schlafzimmer. Setz dich nicht mehr der Situation aus, von ihm zurückgewiesen zu werden. Befolge auch keine Ratschläge, was du ihm alles sexuell bieten sollst. Du hast es im Übrigen probiert und beschreibst ja selbst, dass er abblockt, sobald du ihn zu intim berührst.


Du bist viel zu jung, um in einer lieblosen Ehe gefangen zu bleiben. Du wirst das nicht mehr lange durchhalten. Du wirst zum seelischen Wrack, wenn du nicht bald Konsequenzen ziehst.

Es hat mich schon viel Überwindung gekostet ihm alles zu erzählen, es ging um alles, nicht nur Sex, das hab ich nur auch aufgezählt. Er hat mich nichtmal begrüßt. Er kam nach Hause, hat gegessen, saß im Wohnzimmer an seinem Handy und sagt noch so doof: komme gleich zu euch.. und er blieb.. bis er dann kam hat sich hingelegt und Licht ausgemacht..

Ihm ist nicht mal aufgefallen, dass irgendwas nicht stimmt, für ihn war alles ok. Kann ich wirklich nicht verstehen.
Ich hasse es auch so: man sagt ihm was, er macht es weil ich es ihm gesagt habe, nicht von selber..
zb. Blumen schenken, ich sag ihm: oh, ich hab schon lange kleine Blumen mehr geschenkt bekommen. (Aber ich sag das nicht fordernd, nur feststellend) und am nächsten Tag kommt er mit Blumen um die Ecke... da fällt mir dann auch nichts zu ein.. Der Kerl macht mich langsam fertig.. ich brauche eine Auszeit.

 

[Merretich]

Ich fühle mich sehr oft gefangen.. letztens musste ich noch was wegen der Elternzeit klären mit meinem AG.. ich bin meine übliche Strecke zur Arbeit gefahren und ich hab mir so sehr mein altes Leben zurück gewünscht. Ich sitze oft im Auto und denke mir: du gibst jetzt Gas und fährst einfach weg, weit weg.
Ich kann das Leben nicht zurück spulen und wünsche mir so sehr weniger Verantwortung. Baby, Neubau.. dem kann ich nicht so einfach entfliehen.
Als ich mit meinem Mann gesprochen habe ist er so ausgerastet: dann fahr doch zu deinen Kollegen und lass dich fixkxx.. ich habe ihn dann beleidigt: du bist so ein arschloch.

Abends wenn er ins Bett kommt küsse ich ihn, lobe ihn für das was er geschafft hat am Tag, Kuschel mit ihm... manchmal setze ich mich auf ihn, küsse ihn, knabbere an seinen Lippen, wuschel durch seine Haare (ich hab längere Gelnägel) damit fahr ich ihn über seinen Rücken, seine Leisten.. weiter unten.. aber irgendwann (wenn es ihm zu weit geht, vermutlich) weißt er mich ab.

Ich hab einfach keinen Nerv mehr für sowas... ich möchte ihn nicht verlieren, wir haben so viel geschafft und erlebt zusammen..

Ich bin immer ehrlich und sage den Männern auch das ich verheiratet bin und meistens ist denen das total egal. Habe mehrere Kollegen die komische Sprüche von sich geben. (Ich finde sie ganz schön verrucht, ihre Hände sind so schön (er setzt sich direkt vor mir auf den Schreibtisch) ich liebe Frauen mit so schönen Händen. Wir haben jetzt Feierabend, was machen wir beiden heute noch ? Wenn ich dich sehe, wird mir ganz anders in meiner Hose. Oder ich stehe im Druckerraum (hinter mir noch 3 Meter Platz) der Kollege legt beide Hände auf meinem Schulter, reibt sich an mir und sagt: so eng hier..

Manchmal weiß ich wirklich nicht wie ich da reagieren soll, wie ich kontern soll.

Also als Frau mit etwas mehr Lebenserfahrung: die Art, wie Du von Kollegen angebaggert wirst ist weitestgehend respektlos und hat mehr mit metoo zu tun, denn mit echter Zuneigung.
Schau, dass Du Übergriffigkeit nicht mit Liebe verwechselst. Die Situation mit deinem Freund macht dich zum leichten Opfer. Insb. da Du so jung bist.

Ich schlage vor: trenn Dich sauber. Regle Betreuung und Unterhalt.
Komm zu Dir.
Und dann suche Dir einen passenden Partner.

 

[Meeresbrandung]

Ich wehre mich natürlich gegen die Männer auf den Arbeitsplatz.

Hallo Blume,
ich habe viele Berufserfahrung und auch ich habe mit Kollegen schon geflirtet und mich dabei verbrannt, deshalb erlaube ich mir, hier deutlicher zu werden. Was deine Kollegen tun, muss sich irgendwie entwickelt haben. Betrachte dein Verhalten nochmal ganz genau. Da du nach viel Aufmerksamkeit gierst, sendest du wahrscheinlich viele Signale aus. Frustrierte Männer am Arbeitsplatz, die sich ebenfalls in ihrer Ehe oder Beziehung langweilen, springen darauf gern an. Wenn du dich über deren Witzeleien insgeheim freust, weil du diese als sexuelle Bestätigung deutest, nehmen die Männer es als positive Reaktion und machen es beim nächsten Mal ggf. noch derber. Ich will das Benehmen der Männer nicht gutheißen, aber sie testen eben, ob du es insgeheim doch genießt.

h denke nicht, dass mein Mann es als Belästigung empfindet, ich versuche es nicht jede Woche oder jeden Monat. Ich hab ihm gesagt, dass er mir sagen soll wenn er das nicht möchte.. aber er ist komplett distanziert, redet nicht mit mir. Er vergisst unheimlich viel und dann bin ich wieder schuld.. wie gesagt es ist nicht nur Sex, es ist eigentlich alles. Jedes Gespräch wandelt sich ins negative. Er hängt an mir das weiß ich, aber das ist jetzt die aller letzte Chance. Ich geb mir das nicht mehr so viel Ärger zu haben.

Du klingst sehr egozentrisch und ich befürchte, dass du im Großen und Ganzen hauptsächlich deine Bedürfnisse im Blick hast und dass du dich nicht in deinen Mann hineinversetzen kannst. Auch wenn du ihn nicht täglich auf den fehlenden Sex ansprichst, ist großer Frust bei dir vorhanden und das wirst du ausstrahlen. Darauf reagiert er wiederum angespannt mit Fluchtreflex und gereizt, ein Teufelskreis. Ich würde dir auch eine Einzeltherapie empfehlen und euch beiden eine gemeinsame Paarberatung.

 

[Lionne69]

Ich wehre mich natürlich gegen die Männer auf den Arbeitsplatz.

Sorry, so wirklich effektiv kann es nicht sein.
Du gehst zur Seite...

Und dann berichtest Du Deinem Mann sexuelle Übergriffe als männliche Angebote?

Vielleicht solltest auch Du mal über Sexualität und Deine Einstellung denken.

Auf Ben Fall, an Deinem Arbeitsplatz nimmt Sich niemand mehr ernst, da bist Du Freiwild, schließe mich @Vikky an.

Auch noch stolz darauf sein, wenn einer sich reibt...
Bin selten sprachlos.

W,50

 

[Thanis]

Ich weis es nicht ob er auf eine andere Frau wartet.. ich kontere schon immer ganz gut, lasse mich darauf nicht reduzieren aber Schläge verteile ich in der Regel nicht

Er wartet nicht, es wird irgendwann einfach passieren. Nein, nach Deinen Aussagen kannst Du nicht kontern, sonst wäre es nicht soweit gekommen. Deine Smilysetzung hier zeigt auch nur, dass Du außer verschämt zu grinsen, nicht reagieren kannst.

Bei Euch scheint ja alles von Anfang an auf ziemlich wackeligen Füßen gestanden zu haben. Auch das Haus, was Ihr Euch scheinbar nicht leisten könnt, er muss sich dafür den Buckel krummschuften und hat keine Minute Freizeit mehr.

Ich bin mir auch sicher, in der Hauptsache tut er Dir nicht leid, sondern Du scheust die Konsequenzen einer Trennung. Aber da wirst Du durch müssen, es wird schwer weil bisher bist Du nur den leichten Weg gegangen, letztendlich wirst Du daran reifen.

w/36

 

[Blume94]

Ich finde das auch irgendwie zu früh. Sexproblems. Er hat ja eins. Das muss erstmal bearbeitet werden. Bei Impotenz wegen gesundheitlicher Gründe muss die Ursache rausgefunden werden, und bei Pornokonsumgründen kann er ja auch nicht einfach wieder "umswitchen". Ich hab hier mal gelesen, dass ... wie soll man das sagen ... bei häufiger Benutzung eine gewisse Unempfindlichkeit eintreten kann. Hast Du ihn mal manuell zu beglücken versucht? Er scheint Dich ja schon befriedigen zu wollen

Ich hab keine Ahnung ob er ein Potenzproblem hat, ich weiß auch nicht wie ich mit ihm darüber reden soll. Heute Morgen hab ich ihn gefragt ob er mich wirklich attraktiv findet und er hat gesagt, dass er mich natürlich sexy und hübsch findet und ich genauso aussehe wie vor der Schwangerschaft und ich mir keine Sorgen machen soll, er möchte mit mir schlafen, total gerne sogar, er fragt sich nur wie: er fühlt sich hier total unwohl und mit Baby muss man immer schauen wann man überhaupt Zeit dazu hat. Dann meinte er noch: er guckt sich keine Pornos mehr an, er möchte sich alles für mich aufsparen.. Ich bin da eigentlich total entspannt, er kann sich auch mal selber beglücken aber hauptsächlich sollte er schon mit mir intim werden. Heute morgen wollte er aber unser Baby war wach. Ich werde jetzt erstmal keine Initiative ergreifen, ich möchte ihn nicht drängen. Habe ihm oft versucht zu locken, meistens sagt er schon wenn ich ihn befummle: was soll das werden? / Man lass das, das kitzelt.. Wenn es dann doch dazu kommt macht er sich Gedanken um die Bettwäsche (lass das, ich komme gleich und saue hier alles voll.) Ich frage ihn was ihn gefällt pb ich was ändern soll, er sagt immer: es liegt nicht an dir, ich weiß nicht was ist, du machst alles richtig.

Ich habe auch erst gedacht, warum erzählst Du Deinem Partner, dass noch andere Männer hinter Dir her sind, wo er Erektionsprobleme hat. Aber anscheinend hast Du ja vorher schon viel geredet und es ist zum einen Ohr rein und zum anderen raus.

genauso ist es. Er ist mir immer ausgewichen, immer. Ich wusste nicht was ich sonst hätte tun sollen. Ich hab lange überlegt ob ich ihm von anderen erzähle, ich möchte ihn nicht verletzen oder eifersüchtig machen. Ich hab noch ihm nie vorher davon erzählt, weil mich die anderen nicht interessieren.

Dein Mann kommt mir extrem überlastet vor. Frage ihn doch mal, ob ihm was auf der Seele liegt. Vielleicht ist sogar der Arbeitsplatz unsicher?

Ich frage ihn oft ob alles ok ist, ob ihn was Kummer bereitet und wenn es zu viel wird, dass er sich doch auch mal einen Tag Pause gönnen sollte, doch das will er nicht.
Unsere Jobs sind sicher.

Ich weiß nicht was ich nun tun soll. Warten bis sich was ändert. Ihn auf seine Impotenz ansprechen, warten bis das Haus im Juni fertig ist. Keine Ahnung.

 

[Blume94]

Ein ganz typischer und vielfältiger Fall, leider wird von Beginn an nicht richtig geschaut ob der Mann als Partner passt, da andere äußere Dinge wie: Haus, Kind etc. wichtiger sind! Ein zufriedener, glücklicher Mann in der Beziehung masturbiert nicht, da fängt es doch schon an, ein Zeichen, dass es nicht stimmt! Ich rate jedem Menschen nicht in der Beziehung zu bleiben, wenn die Beziehung nicht in der Leichtigkeit, nicht in der Fülle, nicht in der Leidenschaft, nicht im Glück, nicht in der Liebe, nicht im Vertrauen gelebt wird, das Leben ist viel zu kostbar, um im Leid und im Schmerz zu verharren und zu verbringen, auch tut das dem Kind garantiert auch nicht gut! Rede mit ihm und erkläre dich mit Konsequenzen, manche Männer wachen erst dann auf, wenn es brennt und ernst wird!!

Weißt du wir waren immer glücklich von Anfang an. Ich war gerade einmal 16 (er 24) als wir zusammen gekommen sind, es lief immer gut, wir sind älter geworden, zusammen gezogen und haben uns aus den Augen verloren. Es war für uns irgendwie immer klar, dass wir unser Leben zusammen verbringen wollen. Beide arbeiten Vollzeit, beide müssen nebenbei noch lernen (Studium, Ausbildung) Freunde und Familie gibt es auch noch und die Hausarbeit. Irgendwann fing es an, dass er keine Erektion mehr bekommen hat bzw. nur kurz, ich musste mir wirklich total viel Mühe geben und voll dabei bleiben, dass er oben bleibt. Er war auch schon immer enttäuscht und traurig wenn es nicht geklappt hat und hat auch da schon gesagt, dass es nicht an mir liegt. Er ist mir irgendwann immer ausgewichen wenn ich ihn darauf abgesprochen habe und irgendwie haben wir es dann beide akzeptiert, dass es sexuell nicht mehr klappt. Er möchte sich ändern, gibt sich Mühe. Ich möchte ihn auch nicht verlieren, er liebt mich, das weiß ich.

 

[Blume94]

Ja,ich gebe dir vollkommen Recht!
Nach der Schilderung der FS ist er es wohl nicht wert.



Okay, habe ich verstanden. Dann ist da wohl nichts mehr zumachen.
Ich habe noch weitere Fragen:
- Steht ihr wegen dem Haus unter finanziellen Druck?
- Hat er starken Druck auf der Arbeit?
- Verhütet ihr (bzw. du)? Wenn ja wie?

Mein Mann hat einen guten Job, mit dem er zufrieden ist. Mal ist mehr los und mal weniger.
Verhütung ist ein interessantes Thema, wir verhüten mit Armband, App im Moment, ich würde eigentlich gerne wieder die Pille nehmen aber mein Mann möchte keine hormonelle Verhütung. Mit dem Haus ist alles in Ordnung.

 

[Blume94]

Ja,ich gebe dir vollkommen Recht!
Nach der Schilderung der FS ist er es wohl nicht wert.

Ich möchte mich bedanken, vielleicht hilft mir deine Erfahrung aus der anderen Perspektive, meinen Mann besser zu verstehen.
Ich weiß noch nicht ganz was ich jetzt tun soll. Vielleicht lasse ich ihn erstmal, er gibt sich schon Mühe. Im Moment hat er Urlaub und arbeitet am Haus. Auf das Thema Impotenz werde ich ihn vorerst nicht ansprechen, ich weiß ja nicht einmal sicher ob er es ist, das hatten ja einige in Betracht gezogen.

 

[Blume94]

Das die Beziehung nach der Geburt kriselt, es keinen Sex gibt, das sind doch echte Klassiker, die ganz viele erleben.

Der mangelnde Sex ist oft ein Zeichen, dass in der Beziehung etwas nicht passt.

Das ist jetzt aus der Ferne schwierig zu sagen, was bei Euch nicht stimmt. Könnt ihr beide mit einander reden, habt ihr noch Paarabende mit Essen gehen o.ä.?
Hat er ein Thema mit Impotent?

Eure Kommunikation zum Sex klingt sehr dramatisch mit Weinen, Drohungen usw.
Konntet ihr in der Vergangenheit gut miteinander über Sex reden.

Weißt Du, ihr Hattet vor der Geburt nur vierteljährlich Sex.


Warum bindest Du den Mann mit dem Kind an Dich, wenn Du weißt, dass der Sex nicht passt?!

Geht er fremd?

Also viel unternehmen tuen wir nicht, es gibt zu viel zutun. Als unser Estrich am trocknen war, waren wir mit unserem Sohn in der Therme.
Thema Impotenz hatten wir noch nicht. Manchmal sehe ich ihn aber seine Verzweiflung an, er hat dann auch keine Lust mehr, sagt: das wird nix. Ich nehme ihn dann in den Arm und gehe ihn einen Kuss. Er hat schon einmal gesagt, dass er nicht weiß was los ist, er meint es liegt nicht an mir. Keine Ahnung was da los ist. Ganz am Anfang waren wir total offen und konnten einfach über Sex reden, was wir uns wünschen voneinander und jetzt wo es so selten geworden ist und nicht mehr richtig klappt blockt er ab. Am Anfang hat alles gepasst, wir hatten schon sehr häufig Sex, haben verschiedenes ausprobiert und dann war es irgendwann einfach langweilig, irgendwie immer das selbe, es war nix schönes oder besonderes mehr.
Unser Baby war nicht so ganz geplant. Warum noch verhüten wenn man eh nicht mehr miteinander intim wird.. mein Mann hat sich so gefreut als er den positiven Test gesehen hat.. ich war so fertig mit der Welt, irgendwie wollte ich schon Kinder aber plötzlich ist es so schnell passiert...
Mein Mann geht nicht fremd, kann ich mir nicht vorstellen. In einer Beziehung gibt es immer einen der mehr Liebe verspürt für den anderen und das ist mein Mann. Er sagt er liebt mich und hat immer noch Kribbeln im Bauch oder auch woanders.. ich frag mich wie das geht, wenn wir uns so auseinander gelebt haben, bei mir ist nix mehr davon da.

 

[Lionne69]

Dein Mann ist in einer Tretmühle und dauernden Überlastung gefangen.

Job, Kind, Haus, Partnerschaft.. Es klingt als ob ihm alles viel zuviel ist.
Er will alles gut machen - der Anspruch in sich kann schon Druck aufbauen, und Hausbau ist neben kleinem Kind dürre stressige Zeit überhaupt.
Nicht so wie So sagst, er hat Urlaub, er arbeitet an Haus... Das ist kein Urlaub, nur Verlagerung. Am Ende hat er sich auf der Arbeit mehr erholt.

und dann kommst Du noch zusätzlich, mit dauernden Rumgezerre, hinterher schnüffeln in PC Verläufen, dauernden Diskussionen, Vorwürfen und dann noch diese überflüssigen Geschichten, von den Männern, die Dich Begehren - und dabei nur mehr als plump übergriffig sind.

Was er bräuchte - eine echte Pause, Auszeit von allem und vor allem von Dir.
Frieden, Kein Druck, keine Vorwürfe.

Wenn er sich trennen würde - Haus verkauft, Du weg, und er wieder zu sich finden könnte, mit entsprechend Zeit - dann bin ich mir sicher, mit einer lieben, netten Frau wären auch seine Potenzprobleme Geschichte.

Er sagt er liebt mich und hat immer noch Kribbeln im Bauch oder auch woanders.. ich frag mich wie das geht, wenn wir uns so auseinander gelebt haben, bei mir ist nix mehr davon da.

Du liebst ihn nicht, Du wolltest das Kjnd nicht, er strampelt sich ab, Du arbeitest Deinen Frust an ihm ab -
Fair wäre, beende es.
Du machst einen anderen Menscgen kaputt...
Das hat niemand verdient.

Keine Liebe, kein Respekt, keine Wertschätzung - er soll nur Dein Ego streicheln, Dir den materiellen Rahmen sichern und Dich gefälligst sexuell befriedigende.
Kein Wunder, dass er versagt.
Seine Instinkte sind gut, nur sein Selbstschutz funktioniert (noch ) nicht.

Frage am Rand - Dein Anteil an Hausbau? Mit schicken Gelnägeln wirst Du wohl nicht mitarbeiten... Wir bauen ein Haus - das sind 2.

W,50

 

[Blume94]

Dein Mann ist in einer Tretmühle und dauernden Überlastung gefangen.

Job, Kind, Haus, Partnerschaft.. Es klingt als ob ihm alles viel zuviel ist.

Was er bräuchte - eine echte Pause, Auszeit von allem und vor allem von Dir.
Frieden, Kein Druck, keine Vorwürfe.

Du liebst ihn nicht, Du wolltest das Kjnd nicht, er strampelt sich ab, Du arbeitest Deinen Frust an ihm ab -
Fair wäre, beende es.
Du machst einen anderen Menscgen kaputt...
Das hat niemand verdient.

Frage am Rand - Dein Anteil an Hausbau? Mit schicken Gelnägeln wirst Du wohl nicht mitarbeiten... Wir bauen ein Haus - das sind 2.

W,50

Ich denke du stellst mich nicht fair da. Ich setze ihn nicht unter Druck, ich sage ihn ständig, bleib zuhause gönn dir eine Pause.. Schlaf auf dem Sofa, ich kümmere mich um unser Baby die Nacht über. Er möchte es aber nicht.

Ich bringe ihm Essen zur Baustelle, ich tapeziere, streiche, mache was er mir für Aufgaben auferlegt. Putze und Räume die Baustelle auf, hole Dinge aus dem Baumarkt, regele alles drum herum wenn es irgendwelche Mängel/ Klärungen gibt.
Ich würde ihn so gerne mehr unterstützen und hab mich total gefreut auf unser Haus, ich bin schwanger geworden und ja! ich bin ehrlich ich wollte es irgendwie erst nicht. Mein Mann hat sich so sehr gefreut, die Familie auch.. Ab da an durfte ich so gut wie gar nichts mehr machen. Ich wollte helfen unser Grundstück für das Haus vorzubereiten (Bäume fällen, Äste aufsammeln..) ich durfte nicht. Ich war bis zum Schluss fit. Unser Haus wurde 1 Woche nach Geburt aufgestellt. Es lief schon vor dem Hausbau nix mehr zwischen uns. Wir haben es oft versucht zu ändern es hat nie funktioniert. Der kleine ist nun da und ich möchte nicht mehr ohne ihn sein, wir lieben ihn über alles und das kleine Wesen hat mein ganzes Denken verändert. Mama-sein ist manchmal ganz schön anstrengend und anders als man es sich vorgestellt hat. Es ist wunderschön, jedes Mal wenn der kleine etwas neues lernt könnte ich weinen vor stolz und Freude und wenn er grinst ist alles anstrengende vergessen. Bald haben wir es geschafft und können vielleicht nochmal von vorne anfangen als Familie im eigenen Haus.
Und noch etwas: viele denken immer, dass ich ein Püppchen bin! Vielleicht sehe ich so aus, ich bin aber nicht so, wenn ein Nagel abbricht wird er eben beim nächsten Termin nochmal neu gemacht. Wobei meine Nageldesignerin die beste ist und die Nägel wirklich gut halten. Ich möchte keiner dieser Muttis im Pyjama sein, die ihr Äußeres komplett außer Acht lassen.

 

[Blume94]

Halte bitte (!) ab sofort Abstand zu den zudringlichen Kollegen. Lass dir einen guten Ruf nicht kaputt machen.

Wenn du meinst, Trennung von deinem lieblosen Mann kommt derzeit noch nicht in Frage, dann macht getrennte Schlafzimmer. Setz dich nicht mehr der Situation aus, von ihm zurückgewiesen zu werden. Befolge auch keine Ratschläge, was du ihm alles sexuell bieten sollst. Du hast es im Übrigen probiert und beschreibst ja selbst, dass er abblockt, sobald du ihn zu intim berührst.


Du bist viel zu jung, um in einer lieblosen Ehe gefangen zu bleiben. Du wirst das nicht mehr lange durchhalten. Du wirst zum seelischen Wrack, wenn du nicht bald Konsequenzen ziehst.

Ich wünschte ich könnte mich mehr wehren, ich kann es nicht, manchmal bin ich wie eingefroren.

Dafür gibt es einen Grund.
Solche Sachen kann man hier nicht schreiben, du musst es dir denken.

Meine Mama hat sich früh von meinem Vater getrennt (als ich 5 war) dann hat sie einen neuen Mann kennen gelernt bzw. meinen Vater für ihn verlassen.

Ich hab meinen Mann kennen gelernt, da war ich 14. er hat mir geholfen mein Leben in den Griff zu bekommen, zu verarbeiten und zu erzählen. Er hat mir so geholfen und ich glaube deshalb kann ich ihn nicht verlassen, ich hänge an ihm. Er beschützt mich.

Ich möchte meinen Sohn beschützen. Ich wünsche ihn nicht so ein Leben wie ich es habe. Ich möchte, dass er unbeschwert aufwächst mit Papa und Mama. Ich war doch gerade erst 11/12...

Manchmal wünsche ich mir, dass mein Leben ein Film ist und ich diesen bearbeiten kann und Erlebnisse rausschneiden kann, denn das würde mich leichter machen.

 

[Cassel]

Dafür gibt es einen Grund.
Solche Sachen kann man hier nicht schreiben, du musst es dir denken.

Wenn es das sein sollte, was ich gerade denke, dann muss es für dich sogar ein Anliegen sein, das nicht mehr mit dir machen zu lassen. Sexuell übergriffigen Männern geht es in erster Linie um Macht. Du musst dir vor allem klarmachen, dass du in solchen Situationen nicht hilflos bist. Vielleicht fühlt es sich einen Moment so an. Aber in jedem Betrieb gibt es doch Vertrauenspersonen, Personalrat etc.

Das Schlimme ist, dass solche Männer völlig den Respekt verlieren, wenn eine Frau sich nicht gut wehren kann. Das ist Fakt. Ich habe auch schon übergriffiges Verhalten erlebt und konnte mich nicht so gut wehren. Es fühlt sich sch.... an, ein Opfer zu sein. Und es prägt. Für's ganze Leben.

 

[Kirovets]

Wobei meine Nageldesignerin die beste ist und die Nägel wirklich gut halten.

Musste lachen. Manchmal ist das Forum doch für gute Unterhaltung sehr geeignet.

Dafür gibt es einen Grund.Solche Sachen kann man hier nicht schreiben, du musst es dir denken.

Ich will mir nichts denken und erst recht nicht ganz schlimme Dinge. Bitte schreibe, was da los ist.
Das hier ist ein anonymes Forum.
Wenn es für etwas gut ist, dann doch dafür.

Ich war sehr kurz davor ihm vorzuschlagen, dass ich mich mit anderen treffe für Sex. Ich bin zwar eine junge Frau (Mitte 20) und habe auch Bedürfnisse, anders als er mache ich es mir nicht gerne selber... Ein paar Tage später hat sich die Lage beruhigt, er hat geweint. Er wollte natürlich von den anderen Männern wissen. Er sieht es auch ein mich vernachlässigt zu haben (habe manchmal nicht mal ein Kuss zur Begrüßung bekommen).

Kann es sein dass es hier total durcheinander geht ?

Könnt ihr Euch eigentlich eine richtigen Reim darauf machen, was da nun wirklich los ist.

Ist er am Ende nur ein bisschen Impotent oder was ?

 

[Vikky]

Ich wünschte ich könnte mich mehr wehren, ich kann es nicht, manchmal bin ich wie eingefroren.... Dafür gibt es einen Grund.
Solche Sachen kann man hier nicht schreiben, du musst es dir denken.... Manchmal wünsche ich mir, darausschneiden kann, denn das würde mich leichter machen.

Du bist nicht die Einzige mit diesen Erfahrungen. Hier sind mehr davon unterwegs, als Du Dir vorstellen kannst.

Du bist mittlerweile eine erwachsene Frau mit Kind und kannst kein Leben mehr leben wie ein Kind das beschützt werden muss. Mach eine Therapie und lerne Dich zu wehren, damit Du ein besseres Leben führen kannst.
Solange Du keine andere Ausstrahlung hast, wirst Du diese Schw**** anziehen, wie das Licht Motten anzieht. Die riechen Deine Geschichte.

Du hast Deinen Mann in ganz jungen Jahren mit Deiner Geschichte sehr belastet. Er war immer an Deiner Seite und jetzt hat er in einer Hochbelastung eine schlechte Phase.
Ich werfe Dir das nicht vor. Du kannst zutiefst dankbar sein, dass er diese Last mit Dir getragen hat, aber genug ist genug. Jetzt ist er fertig.

Hör auf ihn mit Deinen Geluesten zu traktieren, mach es Dir selber und kümmere Dich um eine Therapie, um aus der Rolle des misbr***** Kindes herauszukommen. In der Therapue wirst Du auch erkennen, warum Du ohne Sex so durchdrehst und damit besser umgehen lernen.

Kein Partner kann sein Leben lang Deine Last tragen. Du musst sie abwerfen und zwar jetzt. Dann kommt ihr auch auf ein anderes Beziehungslevel - zwei junge Erwachsene auf Augenhöhe. Ich glaube, es wird Dir gefallen und die Mühe der Therapie wert sein.
Ein Mann, der Dir in jungen Jahren mit der Sache geholfen hat, statt abzuhauen ist es werrt, dass Du jetzt mal ein paar Mühen auf Dich nimmst - nicht Haus putzen, sondern ans Eingemachte.

Ich wünsche Dir Durchhaltevermögen und gutes Gelingen. Der Mann an Deiner Seite scheint es wert zu sein.

 

[Mike_]

Ich habe die Schwangerschaft wirklich gut weggesteckt (keine Dehnungsstreifen, Gewicht zurück, nur die Brust und der Bauch sind etwas weicher) manchmal frage ich mich was ich machen soll? ‍♀️ ich fühle mich so gefangen.

@Blume94
Es ist das beste wenn Du die Beziehung beendest, es gibt so viele starke Frauen die alleine viel besser klarkommen. Das dein Bauch und die Brust weicher ist stört die meisten gar nicht. Brech aus dieser Ehehölle mit Haus Kind und masturbierenden Mann aus.

 

[Blume94]

Musste lachen. Manchmal ist das Forum doch für gute Unterhaltung sehr geeignet.


Ich will mir nichts denken und erst recht nicht ganz schlimme Dinge. Bitte schreibe, was da los ist.
Das hier ist ein anonymes Forum.
Wenn es für etwas gut ist, dann doch dafür.




Kann es sein dass es hier total durcheinander geht ?

Könnt ihr Euch eigentlich eine richtigen Reim darauf machen, was da nun wirklich los ist.

Ist er am Ende nur ein bisschen Impotent oder was ?

Kann es nicht so schreiben, dann wird meine Nachricht nicht veröffentlich. Ich konnte das aller schlimmste abwenden und mich wehren, trotzdem hat er mich angefasst.
Das schlimmste ist einfach, dass meine Mutter mit nicht geglaubt hat und noch weitere 8 Jahre mit ihm zusammen geblieben ist.

Meine Mutter brennt für ihre Männer, alles andere ist ihr egal, sie will nicht alleine sein. Jemanden kennen lernen und warten und öfters treffen? Nicht bei ihr und auch deshalb hat sie einen nach dem anderen. Sie hat einen Führungsposten, arbeitet 60h die Woche. Sie hatte nie Zeit für mich, ich musste schon immer alleine klar kommen.Gut, ich hatte auch sehr sehr viele Freiheiten, das hab ich auch ausgenutzt. Mit 19 bin ich ausgezogen. Liebe kann man nicht kaufen.

Keine Ahnung ob mein Mann Impotent ist, vor dem Hausbau hat es auch mal geklappt und mal nicht und er wusste nicht warum. Dazu kommen alle anderen Streitigkeiten und fehlende gemeinsame Aktivitäten. Wir waren regelmäßig 3 mal die Woche im Fitnessstudio und haben zusammen trainiert. Am Wochenende immer bei der Familie. So viel Zeit allein für uns hatten wir eigentlich nicht. Beide mit Vollzeitjobs und bald (in 1,5. Jahren) wird es wieder genauso sein, noch dazu haben wir einen Sohn und ein Haus. Gut die Wochenenden wollen wir zuhause bleiben demnächst.
Mein Mann kommt ursprünglich 2 h Fahrzeit weit weg und hat damals alles stehen und liegen gelassen für mich (Familie, Freunde, Studium) er hat sich in meiner Gegend was gesucht und nebenbei studiert.
Er hat schon viele Opfer gebracht und er hängt wirklich sehr an mir.

 

[Blume94]

Ja,ich gebe dir vollkommen Recht!
Nach der Schilderung der FS ist er es wohl nicht wert.



Okay, habe ich verstanden. Dann ist da wohl nichts mehr zumachen.
Ich habe noch weitere Fragen:
- Steht ihr wegen dem Haus unter finanziellen Druck?
- Hat er starken Druck auf der Arbeit?
- Verhütet ihr (bzw. du)? Wenn ja wie?

Hätte eigentlich Dienstag Vorsorge gehabt, da wollte ich fragen wegen Spirale etc. das wurde wegen Corona abgesagt. Hab aber ein Rezept für meine Pille bekommen die ich vor der, die ich vor 2,5 Jahren genommen habe. Hatte schon relativ viele durch.
Mein Mann meinte nur, du wirst dir das gut überlegt haben. (Er hat Angst um meine Gesundheit) Bei mir ist nach der Geburt leidet einiges aus dem Ruder. War immer gesund nur jetzt spinnt mein Puls rum und die Tabletten senken nicht umbedingt den Puls sondern den Blutdruck und dann wird mir immer total schwindelig (nervig, der ist ja super nur der Puls nicht 90-150, für mich wären 70 normal, lt. Ärzte) nehme schon nur noch 3 Beta-Blocker statt 4, sonst liege ich da irgendwann. Statt 120/80 sind es jetzt 100/60 (Blutdruck). Ich hoffe die Ärzte kriegen das geregelt.

 

[void]

Mal zu dem einen Thema noch eine andere Sichtweise.
Ein Mann von 24 beginnt eine Beziehung zu einem noch nicht volljährigen Mädchen, das sexuell nicht offen sein kann. Er hilft seiner Freundin durch die schwere Zeit, sie kann sich zu einem gewissen Teil davon befreien und wird sexuell selbstbewusster.
SIE hat sich verändert, der Mann in seiner Einstellung, ein Retter für ein Opfer zu sein, aber muss das nicht getan haben. Er ist immer noch der Mann, der seine Gelüste zurücknimmt, wie er es auch am Anfang tat, und er hat so eine Freundin nicht "umsonst" gewählt. Ich denke, ein Mann von 24, der selbst eine offene Einstellung zum Sex hat, sucht sich nicht eine Freundin, die er retten muss, indem er seinen Sexualtrieb unterdrückt oder verneint. Ich denke, er wird selbst Probleme damit gehabt haben, und die sind vielleicht noch da.

Retter suchen sich immer PASSENDE Opfer. Weil sie selbst mit dem Gegenstand des Problems zu tun haben, das aber verbergen können, indem sie es bei jemand anderem bearbeiten.

Das war die erste Sache, die mir dazu noch eingefallen ist. Eine weitere ist:
Jemand, der eine Freundin will, die sexuell nicht frei und offen sein kann, könnte ganz simpel auch eine Heidenangst davor haben, betrogen und verlassen zu werden. Eine, die er rettet und die sich nicht "überall" sexuell angezogen fühlt von irgendwelchen Männer - noch dazu, wo er selbst auch hier eine Verklemmung haben könnte -, läuft nicht weg, sie bindet sich an den Mann, der sie versteht.

Liebe Blume94,
es tut mir sehr leid, was Dir passiert ist und dass Deine Mutter absolut kein vertrauenswürdiger Mensch für Dich gewesen ist. Ich finde es mutig, dass Du das hier geschrieben hast. Es zeigt einmal mehr, dass man bei einer Oberfläche, die irgendwie seltsam aussieht, mit dem Urteil "die Person ist seltsam/böse/gierig" falsch liegt. Alles hat Ursachen.

Ich denke, Dein Partner ist nun auf seine eigenen Probleme geworfen, nachdem Deine gelöst wurden oder zumindest angefangen wurde, sie zu lösen. Jetzt ist seine vorher wichtige "Tugend" zu einem Problem geworden. Und ich vermute, wie oben geschrieben, dass er selbst eins hat. Ich denke auch, dass Du, weil ja immer ER der Retter war, nie auf den Gedanken gekommen bist, dass vielleicht auch er irgendwelche Probleme hat.

Ich fänd es gut, wenn eine dritte neutrale Person euch helfen könnte, die bewirken könnte, dass er sich öffnen kann. Was auch immer sein Problem ist. Vielleicht liege ich auch falsch damit. Aber ich würde zumindest mal in diese andere Richtung denken, dass eure Situation am Beziehungsbeginn ganz anders war, als die Situation jetzt ist. Du musst nicht mehr gerettet und beschützt werden, und er muss nicht mehr allein der Starke bei euch sein. Das ist auch nicht LIEBE, das kann Liebe werden. Bislang ist es vielleicht nur Abhängigkeit und "Retter-Opfer-Rollenspiel".

 

[Blume94]

Ein Mann von 24 beginnt eine Beziehung zu einem noch nicht volljährigen Mädchen, das sexuell nicht offen sein kann. Er hilft seiner Freundin durch die schwere Zeit, sie kann sich zu einem gewissen Teil davon befreien und wird sexuell selbstbewusster.
SIE hat sich verändert... ich denke, ein Mann von 24, der selbst eine offene Einstellung zum Sex hat, sucht sich nicht eine Freundin, die er retten muss, indem er seinen Sexualtrieb unterdrückt oder verneint.

Ich hatte vor meinem Mann noch jemanden kennen gelernt aber der wollte nur das eine von mir und ich dachte eigentlich, dass das mit uns was Ernstes ist aber er hat nach ein paar Monaten den Kontakt abgebrochen und plötzlich hatte er eine feste Freundin. Das hat mich verletzt. Mein Mann wusste von ihm und ich auch von seinen Frauen. Er war einfach mega eifersüchtig als ich ihm gesagt hab wie gut es mit dem Jungen und mir läuft und hat mich auch getröstet als er mich dann einfach so abgesägt hat.
Dann war ich gerade 16 und rein gesetzlich bestand keine Hürde mehr, wir hatten ein richtiges Date am See und haben uns auch geküsst, wir wollten es miteinander probieren.
Meine Mutter konnte nix dagegen haben, ihr Freund war ja schließlich fast 13 Jahre älter als sie.
Bei meinem Mann und mir lief es gut am Wochenende war er immer da und hat bei mir übernachtet. Wir sind schnell intim miteinander geworden (2 Wochen nachdem wir zusammen gekommen sind) (klar, sagte er nur wenn ich das möchte ) ich muss sagen, dass es nicht so geklappt hat für beide aber zu dem Zeitpunkt eher andersrum, er war viel zu früh fertig. Es kam nicht mal zum ^richtigen Akt^. Meine Mutter und ihr Freund hatten Urlaub gebucht (da waren wir 1 Monat zusammen) und wir sind mit gefahren (eigenes Doppelzimmer). Mein Mann hat Wein gekauft und erst dann hat es richtig geklappt, ab da an war es dann ganz normal wie das zu Beginn einer frischen Beziehung ist, man wird öfters am Tag miteinander intim.

Die Mutter meines Mannes ist an Krebs erkrankt kurz bevor wir zusammen gekommen sind, ich stand ihm bei, hab ihn unterstützt. (Zum Glück wieder gesund) Ich weiß auch, dass er in seiner Jungend seinen Eltern auf der Nase rumgetanzt ist mit ^harmlosen^Drogen, er hat seine Eltern sehr verletzt.

 

[Blume94]

Ich bin der Typ Mensch der nicht so negativ gestimmt ist, es ist passiert, man muss immer nach vorne schauen und aus allem das Beste machen und trotz allem bin ich nicht prüfe oder verklemmt. Auf der Realschule hatte ich einen nicht so guten Ruf, ich hatte auf einer der Hausparty meiner besten Freundin was mit ihrem Schwarm und einen Knutschfleck an der Hüfte und dann ist sie natürlich los und hat allen gesagt, dass ich eine (S-) Lampe bin, ich wusste nicht einmal, dass sie Interesse an ihm hat. Ich war immer schon etwas anders: Gute Noten - trotzdem aus dem Klassenraum fliegen, Nachsitzen müssen, Hausordnung abschreiben.(bis 8. klasse da wurde ich dann wieder lieb xD)

Ich fänd es gut, wenn eine dritte neutrale Person euch helfen könnte, die bewirken könnte, dass er sich öffnen kann.

Wir versuchen es im Moment nochmal ohne Hilfe und wenn es nichts wird und etwas Ruhe/ weniger Arbeit einkehrt können wir uns Hilfe von außerhalb suchen. Vielen Dank für deine Gedanken und Hilfe.


Ich kann mich noch an ein Ereignis erinnern, es war fast ein Befreiungsschlag. Ich war lange Tanzmariechen, als ich vom Training kam fand ich meine Mutter total verheult vor, sie saß mit ihrem Freund da, daneben Scherben.. Suppe überall und meine Mutter eine Verletzung auf dem Kopf.. ich wusste intuitiv genau was passiert ist, hab gefragt was ist passiert, bin auf ihren Freund los und wollte ihn auch verletzten (meine Mutter hat mich leider zurück gehalten, sehr schade) Sie ist trotzdem weiter mit ihm zusammen geblieben..

Ich bekomme oft Komplimente auch von Frauen und werde oft in die Püppchen-Schublade gesteckt. Ich wär gerne so hübsch wie du, ich wär gerne du, du hast einen richtig g. Arsch Uhlala.

Die hübsche mit dem tollen Kleidungsstil (Berufsschullehrerin)

Beim Shopping kam ein kleines Mädchen zu mir stupste mich an und sagte: du bist sooo hübsch.. die Mutter zog sie direkt weg und meinte nur zu mir: sie mag ihre langen Naturlocken..

Man kann den Menschen nur vors Gesicht schauen, nicht in ihm herein.. vielleicht wären viele dann doch nicht mehr wie ich.

 

[Mintgrün]

Dein Mann kann Dir nicht vertrauen. Das ist das Kernproblem. Inzwischen ist die Situation so vertrackt, dass ihr ggf. einen Psychologen hinzuziehen müsstet, damit er Dir endlich die wahren Gründe dafür nennt. Du bist jung und schön, ich kann mir nicht vorstellen, dass er dich bis ans Lebensende halten kann.

W31

 

[void]

Anscheinend hast Du Dich nach dem, was so geschehen ist, nicht in einen Kokon zurückgezogen. Es gibt wohl unterschiedliche Weisen, mit solche Erlebnissen umzugehen.

Ein Problem aus der Vergangenheit haben und damit umzugehen, ist eine Sache des Wesens der Menschen. Also je nach Mensch anders. Aber es kann eben auch sein, dass dieses Problem VERHALTENSWEISEN und Blockaden usw. erzeugt, die gar nichts mit dem Charakter zu tun haben. Ich will damit sagen, dass Dein Verhalten, sein Verhalten eben auch aus Problemen erwachsenen sein können und nicht euer wirkliches Wesen sind. Aber sie gestalten eure Beziehung.

Also z.B. wenn Du mit dem, was passiert ist, offensiver umgehst als eine Frau, die sich vor allen Männern zurückzieht, dann tust Du nur was anderes, bist aber trotzdem noch vom Problem beeinflusst. Das will ich Dir nicht unterstellen, dass musst Du rausfinden, ob es Dich dazu treibt, gerade auch Bestätigung zu suchen oder zu rebellieren oder sowas. Ob Du in einem Mann einen Retter suchst, ist auch so eine Frage. Das belastet ihn ja mit hohen Erwartungen und würde bedeuten, dass Du immer der schwache Part sein wirst.

Damit sowas nicht die Lösung eines Beziehungsproblems beeinträchtigt, fänd ich wichtig, Eitelkeiten, Bestätigungsversuche, Rollenspiel, Machtspiel usw. zu erkennen und abzulegen. Stattdessen Gucken, was eure Beziehung ausmacht. Wie gesagt, am besten mit einem Dritten, der wirklich gut ist, sowas auseinanderzudröseln und jeden zu Wort kommen zu lassen, damit er sich öffnen kann.

Ich denke, niemand will seinen Partner verletzen, weil er gern verletzt. Sowas passiert nur aus negativen Gefühlen, die mit einem selbst zu tun haben.
Es gibt ein Sprichtwort, ich glaube ein südamerikanisches, von den Ureinwohnern dort: Gefangene und verletzte Seelen sind die Wurzel allen Leidens.
Des eigenen und des Leidens, das man anderen zufügt. Deswegen ist es m.E. wichtig, erstmal sich selbst zu erkennen, WO man unbewusst was ausagiert, wo man sich klein fühlt, wo man blockiert ist, wo man Macht ausüben will, wo man Bestätigung braucht usw..

Eine Therapie, also für einen allein oder eine Paartherapie können helfen, die Sicht des anderen zu verstehen. Deswegen denke ich, dass das wirklich gut für euch wäre. Man kann sich und den anderen besser erkennen und das ist wichtig für die Entscheidung, ob eine Beziehung eine Zukunft hat oder nicht. Es passt eben nicht alles zusammen, manchmal offenbart sich, dass man den Partner nur durch eine Brille sah. Oder man brauchte ihn für eine Sache, die man sich selbst nicht zutraute oder wo man blockiert war. Oder man entdeckt, dass man durch ein Verhalten des anderen gekränkt war, das er nur zeigte, weil er selbst hier ein Problem hat, und die Beziehung könnte auf ein besseres Level kommen.

 

[Blume94]

Ein Problem aus der Vergangenheit haben und damit umzugehen, ist eine Sache des Wesens der Menschen. Also je nach Mensch anders. Aber es kann eben auch sein, dass dieses Problem VERHALTENSWEISEN und Blockaden usw. erzeugt, die gar nichts mit dem Charakter zu tun haben. Ich will damit sagen, dass Dein Verhalten, sein Verhalten eben auch aus Problemen erwachsenen sein können und nicht euer wirkliches Wesen sind. Aber sie gestalten eure Beziehung.

Ich habe erst versucht es zu verdrängen/ abzutun das es passiert es, irgendwann holt es einen ein (ständig der Gedanke, meine Mutter und ihn sehen, stumm zu sein, nicht sprechen zu können)
Mein Mann kam zur richtigen Zeit, ohne ihn wäre ich vielleicht nicht mehr da, er hat mich stabilisiert, mir geholfen, dass ich mich nicht mehr selber verletzen muss.

Ob Du in einem Mann einen Retter suchst. bedeuten, dass Du immer der schwache Part sein wirst.
Eitelkeiten, Bestätigungsversuche, Rollenspiel, Machtspiel usw. zu erkennen und abzulegen. Stattdessen Gucken, was eure Beziehung ausmacht.

In unserer Beziehung versuche ich immer, dass er mich mit einbezieht, er versucht häufig Entscheidungen alleine zu treffen, bezieht mich nicht ein obwohl es uns gemeinsam betrifft. Er sagt oft: seins, obwohl es unseres ist (Unterlagen von Haus zB (ich darf SEINE Unterlagen nicht abheften) Hab ihm gesagt, dann darfst du von nun an das Haus alleine abbezahlen. Genauso wie er mich zwingen wollte nach 1. Jahr Elternzeit wieder voll zu arbeiten. Ich sag ihm klar was ich mache, möchte und nicht tun werde, das gefällt ihm nicht. Ihm gefällt auch nicht, wenn ich das mit ihm tue, er sagt dann immer: ich bin kein Kleinkind, hör auf so mit mir zu reden, wenn du noch einmal so mit mir sprichst..
Ich bin gemein zu ihm, das tut mir auch leid:
„Dann such dir doch eine andere.“
„Vielleicht wären wir, jeder für sich alleine, besser dran. “

Und du hast 100% recht, wenn wir uns zusammen nehmen würden und oben genannte Dinge ablegen würden, würden wir nicht so viel streiten und besser miteinander auskommen.

Wenn wir im Urlaub sind, ist alles immer total toll und wie früher nur zuhause ist alles beim alten. Was gemeinsam unternehmen? Er hat keine Lust dazu, wenn musste ich ihn überreden, hinterher findet er es aber immer schön.
Mein Mann hat unsere Beziehung nie kritisiert, für ihn war sie stets erfüllend, für mich schon lange nicht mehr...

Er gibt sich, seit dem ich ihm alles gesagt habe und wir fertig mit streiten waren, richtig viel Mühe. Ich würde gerne noch abwarten bis wir im Haus wohnen und wir mehr Zeit als Familie haben, wenn es noch immer nicht klappt, schlage ich meinem Mann eine Paartherapie vor. Wir haben einen ganz tollen Sohn, eine Stadtvilla, so viel erlebt.. ich möchte, dass wir uns zusammen reißen und versuchen alles wieder in den Griff zu bekommen.

 

[Tom26]

Manchmal wünsche ich mir, dass mein Leben ein Film ist und ich diesen bearbeiten kann und Erlebnisse rausschneiden kann, denn das würde mich leichter machen.

Verständlich ... wünscht sich fast Jeder. Eine Fehlentscheidung nachträglich korrigieren zu können, Negativem rechtzeitig aus dem weg zu gehen, mehr Glücksmomente gerieren ....
Aber das sind Träume. Nimm dein Leben wie es ist. Lerne aus Fehlentscheidungen, aus Ungutem. Dann hatte das Ganze einen Sinn - du wirst besser dadurch.
Stell dir vor, die Wissenschaft findet heraus, wie wir CO2 nutzen können, als wertvollen Rohstoff betrachten dürfen. Die Technik macht es möglich, wir immer besser. Lernt täglich dazu. Das ist der richtige Weg .... nicht der Glauben der Kleinmütigen, alles böse, wir müssen verzichten.
Für dein Leben heisst das:
Erkenne, dass dein Mann ein Guter ist. Du hast ihn dir ausgesucht, ein Kind mit ihm. Und bald ein Haus . Werde täglich besser, unterstütze ihn bei seinen vielen Aufgaben. Sorge dafür, dass er dich wieder glücklich anschaut. Dann kommt auch die Lust wieder ...... Dafür musst du nicht einmal Steine schleppen - sondern kannst mit Anerkennung und Respekt für seine Leistung, mit dem Erkennen deines Glückes und der entsprechenden Ausstrahlung, einem Lächeln und einem Kuss sorgen. Ohne Genörgel. Stell das einfach mal zurück. Dann wird er dich bald wieder mit Freude und Begehren ansehen.
Ja, einer muss den Anfang machen. Mach du - er macht schon sehr viel.

 

[Blume94]

Vielleicht weil der Mann die FS nicht mehr so sexy findet, wie früher.

Es gibt ja auch manche Frauen, die ihren Mann nicht mehr attraktiv finden, wie beim Kennenlernen.
Das ist mittlerweile ganz normal, dass die Attraktivität nachlässt.

Das passiert jeden egal, ob M oder W. Manche können damit umgehen und manche hat nicht.

Meinst du nicht, dass er mir das dann gesagt hätte? Er sagt mir, wie attraktiv und sexy er mich findet, dass er aber durch unsere ganzen täglichen Streitigkeiten keine Lust auf mich hat.
Ich möchte jetzt nicht angeben oder selbstverliebt klingen, aber mein Mann hat mir den Jahren schon zugenommen (ich finde ihn nicht dick oder so aber er ist auch nicht der schlankste, Normalbereich aber eher weiter oben, er hat schon ordentlich Muskeln (arme; Beine aber Leon Sixpack).
Ich bin schlank, klein zierlich. 1,55m 46/47 Kilo, wie vor der Geburt und war vorher richtig sportlich mit sich leicht abzeichnenden Bauchmuskeln. Jetzt nach der Geburt bin ich langsam wieder dabei die Muskulatur aufzubauen und wenn ich andere Muttis sehe, habe ich so viel Glück, dass ich keine Dehnungsstreifen habe und keine Hautlappen oder Ähnliches. Mein Bauch ist genauso flach wie vorher, nur weicher. Mein Bauchnabel sieht genauso aus wie vorher. Meine Brust ist von Schwangerschaft und vom stillen schon viel weicher. Das sind aber Dinge mit denen ich gut leben kann.
Ich denke schon, dass ich meinem Mann noch gefalle, wenn er mich anfasst bekommt er schon eine Erektion, es ist nur die Frage ob die zum penetrieren reicht.

 

[Kirovets]

Meinst du nicht, dass er mir das dann gesagt hätte?

Ok, ich lag in Deinem Fall ganz offensichtlich schon zweimal nicht im grünen Bereich, aber Eines kann ich Dir ganz sicher sagen:

Jeder nicht völlig empathiebefreiter Mann wird seiner Frau niemals sagen ,dass sie nicht mehr attraktiv ist, denn Eines wir wissen alle:
Den Schaden, der dann entsteht, ist nicht mehr wieder gutzumachen.

Trotzdem hast Du Dich ja gut beschrieben und bist sicherlich nicht unttraktiv.

Viel näherliegend ist diser Ansatz hier:

nn ich das mit ihm tue, er sagt dann immer: ich bin kein Kleinkind, hör auf so mit mir zu reden, wenn du noch einmal so mit mir sprichst..
Ich bin gemein zu ihm, das tut mir auch leid:
„Dann such dir doch eine andere.“
„Vielleicht wären wir, jeder für sich alleine, besser dran. “

Und noch mehr dieser hier (in Deinem Nachfolge-Thread) :

Mein Mann sagt, er kann nicht mit mir weil ich ihm immer zu viel Kummer bereite und wir ständig streiten, er findet mich super sexy und attraktiv aber er sagt: das Äußere ist nicht alles. Er sagt, er kann das nicht ausblenden wie gemein wir zueinander sind und dass er auch Gefühle hat, er nicht unter Druck gesetzt werden will und nicht auf sein P. reduziert werden will.

Warum nimmst Du diesen eindeutigen Kommentar nicht ernst ?

Ich kann seine Reaktion nachvollziehen, offensichtlich geht es indirekt bei Deinem Problem auch um Rollenmodelle und Machtfragen in der Beziehung und ihr führt an der Sexfront einen Stellvertreterkrieg.

Interssant, dass dies eben auch Männer so betreffen kann.
Oft im Forum ist der Fall genau andersherum.