[Scanialove]

nun hat dein Freund Position bezogen und jetzt willst du ihn fallen lassen.

Hallo Pia.
Danke für deine Worte. Fallen lassen auf eine Seite ja, doch es kam gestern raus, dass er die gesamte Zeit leugnete, dass er seine Schwägerin nicht mag usw. und das Verhalten von denen nicht schön findet. Das hab ich ihm abgenommen und darum immer gewartet, ob sich alles mit der Zeit legt. Aber gestern wurde klar, dass diese drei ein ganz tolles Verhältnis zueinander haben, in einem Moment sah ich alle drei lachen und fröhlich gelaunt und waren sie an mir vorbeigelaufen, blickte er entsetzt rüber zu mir.

 

[Scanialove]

Nun über diesen Vorfall von gestern sehe ich nur noch die Trennung als Lösung, sie dient nicht nur als Schlusszeichen, sie soll ihm Zeit geben, über alles nachzudenken, ein neues Fundament aufstellen zu können und dann vielleicht nochmals von vorne beginnen. Ich weiss auch nicht, aber die Enttäuschung ist einfach zu gross, um jetzt weiterzumachen. Und eben das gewaltbereite Vorkommnis war ein absolutes Zeichen, dass diese Familie mich abstösst, wie manche erkannt haben.

 

[Avida]

sein durchgeknallter Bruder will auf Dich losgehen (was zu Hölle hast Du gesagt, dass es so eskaliert?)

Es spielt keine Rolle, was sie gesagt hat, seine Gewalttätigkeit ihr gegenüber ist absolut unterirdisch und nicht zu rechtfertigen!

Die Familie darf sie nicht mögen und darf sie auch ausladen.
Wie sich ihr Freund verhält ist ebenfalls indiskutabel.

Für mich wären die allesamt schon längst Geschichte.

Was den Rest angeht...

NEIN! Was mit dir und deinem Leben werden wird ... das liegt NIEmals in seiner Entscheidung. Das lag schon immer in DEINER Entscheidung. Beweg deinen faulen Hintern und geh endlich!
Du kannst nicht erwarten, dass andere - oder sogar deine Feinde - dich retten, wenn DU es nicht selber tust.
DU selber bist einer der feindseligsten Menschen die ich ich hier im Forum gelesen habe - und zwar gegen dich selber.
Du bist also gestern wieder dorthin gegangen ... obwohl wir fast alle dich gewarnt haben ... reizvoll, sehr reizvoll ... na klasse!
Eine echte Dramaqueen bist du!
Passiv-Aggressiv nennt man solche Leute, die andere zur Weißglut bringen und weiterhin unschuldig tun.
Du würdest auch einen Stier auf der grünen Wiese 2x tätscheln und dich dann wundern wenn er dir die Hörner zeigt ... und du würdest wieder mal naiv und unschuldig tun, wenn du dann Aua hast. Du hast keine Warnung ernst genommen - so lange schon!
Mit Liebe hast du nix zu tun. DAS ist keine Liebe.
Echte Liebe beginnt mit gesunder Selbst-Liebe.
Null Verständins bekommst du von mir.
Hast vermutlich auch nicht die Geschichte vom kleinen Entlein gelesen, dass sich ständig in falsche Gesellschaft begeben hat.

....kann ich mich nur @Samtina anschliessen!

 

[Cassel]

Wenn euer Zusammentreffen so derart eskaliert, dass es sogar zu - fast - tätlichen Übergriffen kommt: Worum ging es denn in dem Gespräch? Du musst doch zumindest eine vage Ahnung haben, was diese Leute gegen dich haben. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du da wirklich so ahnungslos bist. Was werfen dir diese Leute vor? Wenn es wirklich "nur" Antipathie sein sollte, wäre dieses Zusammentreffen doch nicht derart ausgeufert. Was ist da wirklich los bei euch?

 

[MoonRiver]

Dein Freund hat sich zu Dir bekannt, er kann für das Verhalten Deines Bruders nichts, es sieht so aus, als ginge es Dir nur um ein Machtspiel. Ein Machtspiel zwischen Dir und seinem Bruder, vielleicht weil er ihm so viel bedeutet. Was hier alle interessieren würde, womit hast Du oder ihr ihn provoziert, dass er auf Dich einschlagen wollte? Ohne Zweifel ist sein Verhalten nicht zu tolerieren, aber dafür muss es einen Grund geben. Vielleicht hat er Angst seine Macht zu verlieren, vielleicht will er sich von einer Frau nicht dominieren lassen, und findet dass sein Bruder ihm aber nicht Dir zu unterstehen hat. Das würde auch zum kulturellen Hintergrund passen. Hattest Du das Gefühl mit deinem Partner eine Beziehung auf Augenhöhe geführt zu haben? Oder bist du grundsätzlich eher der dominante Part in der Beziehung?

 

[Pia62]

n einem Moment sah ich alle drei lachen und fröhlich gelaunt und waren sie an mir vorbeigelaufen, blickte er entsetzt rüber zu mir

Guten Morgen!

Liebe FS, hast du vielleicht einmal darüber nachgedacht, dass dein Freund in einer sehr schwachen Position aufgestellt ist und *mit den Wölfen heult*? Familienkonstellationen haben über viele Jahre hinweg, eine eigene Dynamik entwickelt. Jeder der Gegenwind, oder nur einen Hauch von Durchzug in diese Konstrukte hineinbringt, wird als Feind aufgestellt, derjenige der sich zu diesem gesellt, ebenfalls. Es ist so einfach und leicht nicht, denn Familie ist ein Nest, egal wie es gebaut wurde. Es gehört eine ungeheure Stärke und Erkenntnis dazu, ertragen zu können, aus dieser rausgeschmissen zu werden. Deinem Freund wurde rechtzeitig eine Rolle zugewiesen, die er zu spielen hat und die er spielt, ein Überlebensmuster, welches ungefiltert seinen Weg sucht. Damit er funktioniert, wurde sehr wahrscheinlich, rechtzeitig sein Rückgrat gebrochen.
Nicht umsonst habe ich dir den Rat gegeben, mit deinem Liebsten zusammen, eine Beratungsstelle aufzusuchen. Dein Freund hat sonst gar nicht wirklich eine Chance, jemals friedvoll sein eigenes Leben gestalten zu können. Ein Wurm kann niemals allein gegen einen Elefanten kämpfen. Dein Freund braucht Rückenstärkung in jedweder Form und nicht nur durch dich. Du allein wärst überfordert, denn du wurdest als Buhmann, Störenfried aufgestellt. Du brauchst ebenfalls Unterstützung. Lass dich nicht als *Dramaqueen* in die Ecke stellen und hier beschimpfen. Auch hier im Forum findet oft das gleiche Spiel statt, das Überstülpen eigener Unzulänglichkeiten auf Foristen, um sich selbst rehabilitieren zu können.

Wenn du ihn von Herzen liebst, dann bist du bei ihm und stellst mit ihm neue Weichen. Eine Entscheidung einzufordern, entweder ich, oder die Familie, ist in diesem Theater der falsche Weg und würde deinem Freund das Genick brechen, so oder so und wäre dir auch nicht bekömmlich. Du hast Zeichen des Friedens in diese Familie gebracht, die wurden nicht erwünscht. So geht beide andere Wege, die förderlicher und gesünder sind.

Ich wünsche euch alles Gute und euren Platz, der euch beiden gerecht wird.

 

[piepegal]

... und so meinte er lapidar, ob es möglich wäre, dass wir vier uns normal verhalten könnte, danach kam das verschmächliche laute Rauslachen und die Schimpfworte dieser Frau und der Schwager drohte und wollte zuschlagen. Das war das Ende.

Das mit dem zu viert unterhalten war doch wohl schon lange überfällig.
Warum hattet ihr das eigentlich nie gemacht?
Allein schon deshalb um zu klären, warum du für Bruder und Schwägerin so ein rotes Tuch bist.
Davon abgesehen hätten die Eltern der beiden Brüder auch darauf hinweisen können, dass man sich in der Verwandtschaft und auf gemeinsamen Festen nicht so über die Maßen angiftet. Das ist doch auch eine Frage von Respekt, nicht nur dir und deinem Freund, sondern u.a. den Eltern und anderen Verwandten gegenüber.

Worauf du noch keine Antwort gegeben hast ist die Frage:
Woher kam diese offene Feindseligkeit, was dich angeht?
Wie hast du dich in der Familie benommen?

Da muss es irgendwas geben oder gegeben haben, denn normal ist so eine Feindseligkeit nicht.

 

[HeidiBerlin]

Da muss es irgendwas geben oder gegeben haben, denn normal ist so eine Feindseligkeit nicht.

So ist es. Egal, diese Gewalttätigkeit, aus welchem Grund auch immer, wäre für mich auf jedenfall ein Grund, diese Beziehung zu beenden.

 

[Scanialove]

Hallo Piepegal
Genau das ist das grosse Problem, es wird mir von allen, vor allem von den beiden verschwiegen, warum sie so eine verachtende Art ausleben zu mir. Zweimal fragte ich direkt was los sei ohne einen Vorwurf zu machen und schon das erste mal wurde ich nur als lästige Fliege abgewimmelt und ausgelacht bei der Frage. Ohne einen Grund zu nennen. Das hat mir Kopfzerbrechen bereitet weil hätte ich es einfach gewusst, wäre alles einfacher gewesen und man hätte doch etwas ändern können.Ich liess es einfach zu, dass in dieser Familie die unbegründete Verachtung zu mir besteht, das hätte ich nicht tun dürfen.Letztes Mal fühlten sie sich in die Enge getrieben, da dann mein Freund das Gespräch eröffnete und es wurden eben sehr verletzende und demütigende Sachen gesagt, worauf ich mich dann natürlich lautstark wehrte. Aber ich beleidigte sie nicht, ich spürte nur den Schmerz so tief dass er raus musste in Form von laut werden. Ich fühlte mich so sehr verletzt, vorallem als sie sagten dass sie nicht auf meinen Geburtstag kamen wegen mir, sondern weil sie meinen Freund mögen. Und das tat natürlich immens weh und ich fragte, warum sie nicht einfach hätten nein sagen können zur Einladung und was das Spiel dann soll. Ein Wortgefecht entstand, ich sagte wie verlogen ich das finde und der Schwager kochte vor Wut, weill ich mich wehrte und rastete komplett aus. Ich glaube die Ursache für diesen Hass könnten darin liegen, dass die Frau seines Bruders sehr zu kämpfen hat in dieser Familie und auch ihr nur ein falsches Spiel vorgemacht wird. Bevor ich sie überhaupt das erste mal sah wurde mir von den Eltern meines Freundes und von ihm gesagt, was sie von ihr halten und dass sie auf alles eifersüchtig sei und unter starken Verlustängsten leidet. Ich fand es nicht fair, dass man mir schon "Vorvorurteile" aufredet bevor ich sie übefhaupt sah. Ich bin dann neutrak auf das eingegangen, habe ihr nie zu spüren gegeben, dass ich von ihr dasselbe denke, denn vielleicht hätte sie mich ja trotz all den Dingen, die über sie erzählt wurden, mögen können oder zumindest akzeptieren.Ich näherte mich ihr auch nicht an und fragte sie aus, ich verhielt mich einfach erwachsen und doch entwickelte sie einen derart grossen Hass auf mich zusammen mit ihrem Mann. Vielleicht weil die Oma von meinem Freund mir Socken stricken wollte und die Verwandten mich gerne hatten und vielleicht auch weil ich, mein Freund und sein Bruder alle denselben Beruf haben und somit etwas haben, was sie nicht hat. Ich weiss es nicht.

 

[linalina]

Was für ein trauriges Ende. Du hast richtig gehandelt und ich würde in keinem Fall zurück gehen. Suche die Schuld nicht bei dir. Am Ende kann man die "Schuldigen" suchen, wo man will. Tatsache ist doch, dass ihr zusammen eine ganz ungesunde Konstellation gibt. Bei Tätlichkeiten bleibt nur der definitive Schlussstrich. Die Trennung gibt euch beiden die Möglichkeit, einen Partner zu suchen, der zu euch und eurem Umfeld passt. Alles Gute dir.

 

[piepegal]

Genau das ist das grosse Problem, es wird mir von allen, vor allem von den beiden verschwiegen, warum sie so eine verachtende Art ausleben zu mir. ... Vielleicht weil die Oma von meinem Freund mir Socken stricken wollte und die Verwandten mich gerne hatten und vielleicht auch weil ich, mein Freund und sein Bruder alle denselben Beruf haben und somit etwas haben, was sie nicht hat. Ich weiss es nicht.

Dass die Oma für dich und deinen Freund Socken stricken wollte und andere Verwandten dich gerne hatten, hast du bisher nicht erwähnt.

BUT:

Auch wenn dich einige gern hatten, so hast du doch von ihnen, bei den Attacken des Bruders und seiner Frau, keine Schützenhilfe bekommen, inklusive von deinem Freund, denn sonst hätten sein Bruder und dessen Frau sich auf den Familientreffen nicht so anstellen können.

Planst du allen Ernstes mit deinem Freund zusammen zu bleiben und dir weitere Familientreffen anzutun?

 

[LaVieEnRose]

Liebe FS,

ich bin hin- und hergerissen nach deinen Schilderungen: Einerseits kann ich auch nicht glauben, dass es so gar keinen Grund für die Feindseligkeiten gibt und ich hatte zwischendurch auch den Eindruck, dass Du übertreibst und auf der Feier nur darauf gewartet hast, dass dich die beiden wieder schlecht behandeln, um dann mit deinem Freund einen Streit vom Zaun zu brechen.

Andererseits klingst Du verzweifelt und fühlst dich ungerecht behandelt, wodurch das ganze Drama vielleicht erst entstanden ist.

Ich denke, es ist jetzt nach dem großen Knall Zeit, zur Ruhe zu kommen und dich von Ihnen abzuwenden. Du wirst nicht herausfinden, was sie gegen dich haben. Dein Freund will es dir nicht sagen. Du kannst sie nicht von dir überzeugen, sie wollen einfach nicht.

Dann musst Du jetzt loslassen. Es ist ihr Fehler, dass sie dir keine Chance geben, ihr begrenzter Verstand, ihr Hass, ihre Wut, ihr Neid, was auch immer. Wenn Du jetzt noch weiter darüber nachdenkst, dann vergeudest Du wertvolle Lebenszeit.

Bei einem muss ich @Samtina und @Vikky aber Recht geben: Du hast das Drama selbst heraufbeschworen. Du wusstest wie die Beiden drauf sind und hast nur darauf gewartet, dass sie dich wieder schlecht behandeln. Warum hast Du die Beiden nicht links liegen lassen, anstatt einen Streit während einer Familienfeier anzuzetteln? Das war sicherlich auch nicht astrein von dir.

 

[Scanialove]

Diese Familie scheint nicht miteinander sondern nur übereinander reden zu können. Ein Grund, weshalb ich nichts mit meiner Schwiegerfamilie zu tun haben möchte. Ich brauche meine Zeit nicht mit Verlogenheit, Heuchelei und Psychospielchen zu verschwenden. Wenn die soviel Langeweile in ihrem Leben haben, sollen sie doch. Tangiert mich nicht (mehr). Das solltest du ebenfalls machen: Keinen Kontakt und ignorieren.

Ich finde übrigens, dass dein "Freund" sich ebenso verlogen verhält. Er hat weder soziale Kompetenzen noch Rückrat. Tu dir das nicht an, es gibt wirklich nette Familien und richtige erwachsene, liebevolle Männer (keine Muttersöhnchen), wo man normal/respektvoll miteinander umgeht und keiner diffamiert wird!

Liebe FS
Du schreibst "Muttersöhnchen". Das trifft zu. Ich denke, sobald er erkennt, dass er kein eigenständiges Leben führt, wird er sich abnabeln. Und ein gesundes Verhältnis aufbauen zu seiner Familie. Er wird nich überwacht wie ein Kleinkind, er kennt es (noch) nicht anders.

 

[Scanialove]

Was für ein trauriges Ende. Du hast richtig gehandelt und ich würde in keinem Fall zurück gehen. Suche die Schuld nicht bei dir. Am Ende kann man die "Schuldigen" suchen, wo man will. Tatsache ist doch, dass ihr zusammen eine ganz ungesunde Konstellation gibt. Bei Tätlichkeiten bleibt nur der definitive Schlussstrich. Die Trennung gibt euch beiden die Möglichkeit, einen Partner zu suchen, der zu euch und eurem Umfeld passt. Alles Gute dir.

Liebe FS
Danke für dein Rat. Hätte er sich auch sonst immer daneben benommen wäre ich nun wirklich einen solchen Weg gegangen. Da ich aber so viel Gutes und Starkes in ihm sehe, würde ich es unglaublich schade finden, wenn wir wegen dieser einen Schwäche, auch wenn sie gross ist ja, die Liebe nicht retten wollen würden. Eine 2. Chance steht ihm doch zu, ich gebe ihm Zeit und ich glaube, er wird es schaffen. Aber ich verstehe dich schon.

 

[Scanialove]

Dass die Oma für dich und deinen Freund Socken stricken wollte und andere Verwandten dich gerne hatten, hast du bisher nicht erwähnt.

BUT:

Auch wenn dich einige gern hatten, so hast du doch von ihnen, bei den Attacken des Bruders und seiner Frau, keine Schützenhilfe bekommen, inklusive von deinem Freund, denn sonst hätten sein Bruder und dessen Frau sich auf den Familientreffen nicht so anstellen können.

Planst du allen Ernstes mit deinem Freund zusammen zu bleiben und dir weitere Familientreffen anzutun?

Liebe FS, oh nein Familienfeste sind bei mir jetzt mal ganz bestimmt kein Thema mehr. Ich werde mich auch nie mehr dort sehen lassen und wohne zum Glück fast 300km weiter weg. würde ich jetzt weiter diese Familie besuchen, dann wäre ich echt saudoof, das bin ich aber zum Glück nicht.

 

[Scanialove]

Eine Vermutung, dass der Hass besteht, könnte auch sein, dass die Frau vom Bruder jahrelang nicht akzeptiert wurde von der Familie. Die Mutter erzählte mir, dass sie dann irgendwann einsehen musste, ihren Sohn (der durchgeknallte Schwager) sein Leben leben lassen soll mit der Frau, die er liebt, ansonsten würde sie ihn verlieren. Die Mutter lässt jetzt wahrscheinlich als "Bestrafung oder Bereinigung" dasselbe Spiel mit sich spielen, indem diese beiden sich denken: ,,No No No' diese dumme Kuh soll sich jetzt auch nicht gleich ins "gemachte Nest" niederlassen können, die soll spüren wie es uns ging, die Eltern haben sie nicht einfach zu akzeptieren aeit dem ersten Tag, das ist doch nicht gerecht..."vielleicht denken die das...und sie können mir ja kein Grund nennen, darum bin ich darauf gekommen. Ich bin nur die "Nutzerin" ihres Racheakts vielleicht. Denn sie wissen, verletzen sie mein Freund, sind die Eltern verletzt, sind diese verletzt haben sie ihre Genugtuung...

 

[schwalbenweg]

Für mich ergeben deine Vermutungen keinen Sinn. Ich sehe dafür Anzeichen einer beiderseitigen Eskalationsspirale. Du sprichst von Wortgefecht, bist "zutiefst verletzt" und "wirst laut", weil sie dir sagten, sie kommen nur zu deinem Geburtstag wegen deines Bruders...

Dir wurde hier mehrfach geraten, dich zurückzuziehen bzw. stolz zu ignorieren. Sie gaben dir nicht die Hand und gossen dir nicht ein- Nun ja, ihr hattet ja schon zu Beginn ein sehr angespanntes Verhältnis. Dies nun dazu zu nutzen, die "Aussprache" ausgerechnet im Rahmen der großen Familienfeier zu führen, finde ich egozentrisch und respektlos allen anderen Gästen gegenüber. Obendrein ist es auch nicht besonders klug, vor allem wenn jeder schon ein Gläschen getrunken hatte. Es ist doch wohl klar wohin das führt, sich gegenseitig auf großer Bühne Vorwürfe um die Ohren zu hauen. Demonstrativ reißt sich die Hauptperson auch noch die Kette des Geliebten vom Hals und wirft sie ihm vor die Füße. Ganz großes Kino. Das wollte nur keiner sehen. Ich rate dir, dich mit einer "Strafanzeige" nicht noch weiter zum Klops zu machen.

 

[Raissa]

Denn sie wissen, verletzen sie mein Freund, sind die Eltern verletzt, sind diese verletzt haben sie ihre Genugtuung...

Wie? jetzt sollen die Eltern die armen Opfer sein?

Ich sehe den Sachverhalt völlig anders.

Ich fürchte, du hast einen ganz falschen Fuffziger an deiner Seite.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass in einer tollen Familie, in der sich alle so gut verstehen, sich zwei trauen, sich gegenüber der Freundin des Bruders, mit dem sie sonst ein Kopf und ein Popo sind, so zu verhalten wie beschrieben.

Sie müssen sich dazu legitimiert fühlen durch Äußerungen, die dein Freund über dich getätigt hat.

Ich glaube nicht, dass er zu spät Position bezogen hat. Ich glaube, dass er sehr früh, und zwar eher in der abwertenden Richtung (ist eh nicht für ewig..) Position bezogen hat.

Wenn es stimmt, dass dich entsprechend deiner Schilderung keine Schuld an der Situation trifft, hat sich dein Freund bei der letzten Feier auch nicht auf deine Seite gestellt. Denn die Äußerung, dass ihr Vier irgendwie klar kommen müsst, impliziert ja, dass dich ein Mitverschulden trifft....

Pass auf: letzten Endes werden sie behaupten (wurde hier ja schon getan), du seist SELBST schuld (so wie die Ausländer und die Journalisten) und mit DIR sei eben kein Auskommen....

 

[Platinblondi]

Mein Verlobter wurde ähnlich behandelt . Er hat Kinder und ist älter als ich . Das war für meine Geschwister Grund genug ihn anzugreifen , verbal natürlich . Es war ganz ganz schlimm für mich . Ich bin sehr sensibel und hab ganz schlimme seelische Verletzungen durch das Verhalten davon getragen . Mit meiner Schwester habe ich fast keinen Kontakt mehr deshalb . Mein Bruder hat ihn angegriffen , beleidigt etc .
Alle hackten auf ihm rum . Ich habe stets zu ihm gehalten. Alles fing an mit unserer Verlobung . Niemand freute sich mit uns , wir wurden ignoriert etc .

Ich duldete ihr Verhalten nicht und machte klare Ansagen . Seitdem sind sie zumindest oberflächlich nett , das Verhältnis ist jedoch komplett im Eimer .

Dein Freund muss zu dir halten . Hör auf den Fehler bei dir zu suchen , mein Partner zb war seeehr nett zu allen , es gab keinen Grund ihn nicht zu mögen !

Manche Menschen sind einfach komisch , aber es ändert nix dran : dein Mann muss zu dir stehen